90后的我们 最后会是什么样?

  聽陌甡の歌:  90后的我们,到最后会是什么样?这不是我一个人的困惑,我很幸运,应为不是我一个人,是很多很多,我只是其中之一。      我们怀着雄心大志,充满着对这个世界的好奇,从学校走出来。这个世界原来很复杂,我们显得那么渺小、无力……      我们看着《与青春有关的日子》、《奋斗》、《裸婚时代》,剧情里主人公的所有是我们所羡慕的,所向往的,激励着我们,羡慕那样的生活。同时也让我们感觉到了,90后的我们,已经老了……      长大了,小时候的无忧无虑再也不存在了,父母开始操心自己的终身大事,操心我们以后的未来。“现在哪还有人相亲啊”,“我才多大啊,着什么急啊!”这是我们给的回答。       偶尔会有良心听父母的话,“接受”安排的相亲。会想到家里周围的情况,别人好心介绍,如果不当回事的话,会遭白眼。于是就不情愿的……听了父母的安排又怎么样呢,还不是应付一下,继续幻想着自己心中的另一半。父母却越来越担心,记得我妈说过,就没有一个相中的么?       实际上我们只是形式上的应付一下而已,一直在等,一直在挑。偶尔听到了关于父母让我相亲的事,说我妈每天都在操心自己,每次提起自己的相亲大事眼泪就……是啊,他们就我一个儿子,对于我,又能怎么样呢,还不是自己悄悄的流泪       前几天和朋友聊天,说他想明白了,会尽快回家相亲,然后结婚。听到这些我很吃惊,难道他输给了父母?投降了?在外的几年,他说实际上有个家挺幸福的,没有家,哪来的狗屁事业!我们都知道这一点,只是都不愿说出来而已,都在跟自己遥远的梦想找个破理由而已。仔细想想,说白了,不想有家不是没长大,而是没有玩够,没有遇到自己心里虚构的另一半,我们心里所理想的那个人是不存在的,只是对另一半的一个寄托,是一个迟迟不结婚的理由,这个虚构的影子是最美好的,最完美的,也是不可能出现的……       我们有理想,有抱负,只是这个世界太完美了,以至于让我们难以找到立足的办法,不论我们怎样努力,好不容易想要做些心里想做的事的时候,还会有人一盆冷水泼在你那刚燃烧的心上……       我们不服输,在这个竞争激烈,到处都是陷阱、漩涡的世界里,希望能得到小小的支持……

一个人的90后

文/子轼 一 我们习惯了看别人的故事,掉自己的眼泪。可当你回首时却发现,你已然成了故事的主人公。 这是一个关于我们的故事。我们这个时代似乎承载了太多的关怀与不安,我们经历着成长。 看过繁华与凋零,曾经的美好依旧萦绕在耳旁。时光荏苒中,懂得了孤独是自己的,你向别人诉说,可是依然会孤独。 有一种温暖叫做陌生,路过便是我们,而不再是你我。希望你我的一句问候,可以让彼此会心的微笑。 每个人的成长都是一段青涩的年华,哭过,笑过,然后,我们都爱过。 Believe it or not , you are not alone! 二 我们有一个共同的名字——90后。偶尔它也成了非主流的代名词,手里拿着iPhone,背着LV的包包,染着七色如彩霞的头发,塞着耳机,在街上漫无目的的走着。 以前的时候,QQ还只有星星,那个时候还没有微博、微信什么的。我记得那时候上线还没有隐身的习惯,一上线就噼里啪啦的和大家聊着天,看着闪动的头像,以为那就是快乐。 第一次看《大话西游》,笑得肚子痛。而今天看的时候,却发现,心里似乎有些难受。 小学的时候,有个女生在我过生日的时候送了一个玻璃瓶,里面装着好多的星星。回家后被老妈发现了,要我还回去。那时候我很听话的照办了。然后,那个女孩子哭了。当时我不明白。那年我十岁。 那时候每周六会在八点起床,家里还是黑白电视,记得有个动画片叫《圣斗士》,看完后和同学打闹的时候,喊的是——天马流星拳。《啸傲江湖》的热播让我们充满了武侠的梦想。记得当时男生说的最多的就是:“走,和我一起浪迹江湖吧!” 那个时候,我是个小胖子,个子比班里的好多女生都矮。跑的也很慢,在四年级的时候参加了一次运动会。跑的是100米速算,就是那种50米的时候有数学题的那个。我跑卡了,膝盖磕破了。回到家妈妈给我一边处理一边说,还不减肥! 然后,我小学毕业了。家里把我送到了当地有名的中学,接受着这个世界给我的改变。 三 那个时候我还不是这么喜欢听歌,虽然周杰伦已然风靡中国。我记得小学时用过BP机,而初中的我成为了少有的有手机的学生。 第一次考试的时候成绩居然是年级第二,然后那天晚上有个女生要我送她回家。 那个时代单纯的如同被月光涤荡过的梧桐。那样的遥远,那样的怀念。 那个时代男生都看古惑仔,以为那是英雄,那是好汉。于是,在那个培育祖国未来的地方,好多人开始陨落。 晚上放学的时候,学校门口经常聚集了很多人。然后走到那个永远没人打扰的厂房,开始着那个时代的争霸。开始的时候,我会躲的远远的,我记得以前,我是热爱和平的。 有一天,我发现我似乎觉得坐在我后排的女生很特别。后来才知道那是暧昧。然后她被一个每天无所事事的人欺负的哭了,好像是那个男生把她的书扔到了水里。当时我也不知道为什么,觉得比欺负自己还难受。 然后放学的时候,我把几个朋友找到了一起把他给打了。那个时候好像我们的年青总允许我们豪无理由的冲动。从那以后,我开始了一个好学生的不良时代。多事之秋,我们总以为力量可以给她一个坚强的肩膀。然则时光的洗礼教会我,她需要的只是一个温柔的眼眸。 或许人只有经历过才会懂得,只有失去后才会懂得珍惜。年少轻狂,浪费多少时光。岁月流觞,怎奈的地老天荒。 记得初中的时候,大部分同学都有一个同桌。我们会划一条三八线,并警告对方禁止过界;可每当看到同桌的她/他哭的时候,却又总在一旁像个大妈一样地安慰着。几年后的我们,突然发现在我们上课的那间大教室里,再也没有一个人可以叫做同桌了。 同桌——一个遥远而亲切的词。 然后我们迎来了人生第一次考验——中考。那个时候仿佛“世界是平的”,大家关心的只有学习,每周会定期去买最新的复习资料。不会在乎这大千世界的变迁,分数似乎成了人生唯一的目的。我们奋斗着,后面有家长和老师的鼓励。我也和大多数人一样,憧憬着美好的高中和大学,以为那是我们栖息的圣地。那年,我无比向往高中,今年,我却十分怀念那年。 四 升入高中后,我发现考试的时候不再如同过去那般轻松、自在。那些东西每天如同天书般萦绕在耳畔。于是当第一次期末成绩被第一名拉下快一百分的时候,我很失落和生气。大家都是一个大脑,凭什么人家比我高那么多?那年,学习其实真的没有任何目标,也不知道将来会到哪个学校。只想考高分,似乎那也是一种荣誉。 高中后不久,我们即将迎来校运动会。当年那个胖小子身高也有175了,体重也只有60。就在那次的运动会上,我发现了她,随即迎来了人生中最长的一次暗恋,似乎整个高中生涯都只喜欢上了一个她。 我记得那时我们之间的班级离得好远,是在两座教学楼。因为她是他们班举班牌的,而我又在播音台,就那么的在高台上一直盯着她。说来也巧,以后的课间操时间,我们的班级是挨着的。而我也总“巧合”的在她右手边。那个时候,才发现暗恋好难…… 记得那个时候做课间操的时候,我是不会躲到厕所里的。而我每天除了上课,自习以外,就是乐此不疲地往她在的班级门口跑。高中我们有晚自习,上到十点。晚间吃饭的时候她会和朋友打羽毛球。开始的时候我趴在楼上看,后来就拉着哥们去她旁边玩。还故意打的很歪很歪。 那时候明明很喜欢,却总装作一副不可一世的样子。不像初中是那样的张狂了,在五十多人前喊着当我的女朋友吧…… 只是那样,在心里,一想到她就会暖暖的。知道她的名字,知道她学习比我好,知道她爱喝奶茶。而她却不知道我。 她很漂亮,是那种淑女型的。齐刘海,喜欢穿浅色系的衣服。我们高中的快班,就是每次期末考试在前五十名的人在一起学习。我知道她的成绩很好。好像二十多名,而我六十多名。想天天见到她,于是就告诉自己,该学习了…… 然后开始了浪子回头似的生活。在学校住宿,上课一点一点地学,然后各种能把人砸死的辅导书我都会按期的买。老师天天说只有学习才能改变生活什么的……班头把大学都神化了,仿佛那是极乐世界的代名词。然后我们连做梦都会梦到柳树下,月光里,我们和喜欢的人依偎在一起…… 一方面向往着大学,另一方面能够天天看见她。于是我很努力的学习,终于在第一次考试的时候我被分进了快班。采取滚动选拔的快班,就是每次考试成绩都必须在这个班总人数的范围内。 可是,我没有看见她。后来才知道,她因为考试失利了,没能考进。 “人类一思考,上帝就发笑。”我突然理解了这句话的含义。 然后我被调换了班级,做课间操的时候,旁边再也没有她。那个学期我再也没去上过操。那是高一下。 高二,到了分文理课的那场高二。 我是那种天生的文科生,就是一看见理科就头大的那种。当然也就顺理成章的去了文科班。她在高二那年也没有考进我的班来。只是我每晚还会趴在窗台,期待她熟悉的身影。 身边有朋友认识她,可恶的是我甚至见到她连说什么的都不知道。只是觉得她和其他女孩不一样。我要等着她,来到我的班级,来到我的身旁。 生活中也是这样,太美好的东西我们总是不敢触碰,怕它一不小心就碎了。而我无法弥补。 高中的寝室生活,几个人用一把钥匙。门锁了,屋里会有人笑呵呵的给你开门。半夜里几个人分享一包纸袋的泡面。后来才知道,那就是室友情。 我们寝室的床是不固定的,就是睡一睡就会往外挪的那种。寝室四个人。一天我在下铺躺着,对面上铺的哥们要把床向里面推一下。于是就站在上铺。上铺到天花板的高度大约有一米七五左右。那哥们一米七,站着够不到。于是就站着告诉我室友。“我数到三,然后你就推”。我看着那哥俩儿,“一,二,三”只见上铺那哥们一跳。“砰”撞到了天花板,然后他像弹簧一样蹲着,石化了………

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