再见,致我们逝去的青春

在昨晚凌晨时分,终于在心心念许久之后首刷了韩庚郑凯主演的前任3,看的我是一阵阵的心口堵塞!也许,我也有那么一段不能释怀的青春吧~~~

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一开始的分手,谁都不知道怎么提出来的,只是慢慢的愈演愈烈,谁都不肯低头,谁都不肯认错!林佳作为女孩,我想有其实很大一部分的人都有这样的想法。我不就是闹个小脾气吗?你怎么就不肯安慰安慰我呢?以前的时候不超过2个小时他一定会回来找我认错给我道歉的。然后反观孟云,一样的在想,以前的时候每次都是我跟你道歉认错,你就不能主动一次安慰安慰我么?我是个男的我也有难过的时候,不能每次都是我来向你道歉吧。哪怕十次里面有一次你能主动跟我道歉,安慰我,那么我就很欣慰了!不管孟云也好,林佳也好,都是处在恋爱期间的小性子,只是彼此这次认真了,一个等待挽留,一个在等待回头,谁都不想做第一个低头的人。2018041000365660

本来是那么深爱的人,却因此越走越远!其实看到开头的这里,我不免想到现在生活中大部分人的状况也不过如此,在这个物质横行的年代,我们的精神需求越来越大,我们急不可待,我们越来越没有耐心!也许是孟云的错,他应该继续像之前一样低头认错,把林佳找回来!也许是林佳的错,她也应该主动一次道个歉,安慰安慰孟云!只是在爱情里,没有谁对谁错。因为这样的小事闹矛盾的,我想应该有很多吧!不管站在谁的立场之上,对方都是错的,可是回头再想想我们当初为什么在一起,走到今天还会因为这些小事闹分手,值得么?两个人最大的错误莫过于都不肯低头不肯沟通,这也是我对现在的爱情感到最大的无奈,有什么不能说出口的呢?现在的科技越来越先进,却也越来越阻挡了人们沟通的桥梁!然而…前任3,还有另外一个反面故事!1b86b031d4e14d48a94809baa08ce820

如果说孟云和林佳缺乏沟通的话,那么余飞和丁点就是坦白太多,真的是相爱想杀!由于孟云林佳的事情导致了余飞丁点两个人的感情达对话。彼此的坦白局,对彼此的不信任,我时时刻刻的盯着你,只是因为我太爱你。可是这时候,你的爱已经让我无处可逃,我已经没有了一点的隐私空间!然后两个人也分手。之后的日子,再次见面的了断局,你送我的东西我还给你,我送你的东西你还给我,只是,没想到,你竟然送我那么多东西,你竟然是如此的爱我!分手之后第一次见面两人大醉,最后醒来却在床上!熟悉的拥抱熟悉的你,离不开的我却不曾说出来,只有借着酒意,才勇敢的告诉你我还爱着你!其实,就像网络流行语一样,分分合合才是爱,一炮就散那是性啊!余飞和丁点是真正的相爱相杀,彼此都知道真正的离不开对方。2018041000355991

故事的主线剧情,永远离不开那些意外!王梓和王鑫,一个在最难过的时候闯了进来,一个在最脆弱的时候来到身边!林佳说,我看过孟云的朋友圈,他身边的那些女孩子都是逢场作戏,我知道他不在意的;只是,当我第一次面对王梓的时候,虽然我们一句话都没说,但是从眼神里我看的出来她很坚决,因为那就是最开始的我啊!两个人的不曾言语,彼此的生活都出现了第三个人。孟云来到林佳家门前的时候看到门口的一双男鞋,这个时候却再也无法忍受内心的摧残,所有的情绪全部一股脑释放了出来!在你最脆弱的时候都不曾叫我,而是另外一个男人在你身边陪伴,至此宣告,我们的感情也真的到头了。。。

结尾是孟云和王梓,林佳和王鑫,只是这样的结局并不能说不好,我想,太多的人希望能看到孟云和林佳的复合吧!孟云依诺穿上至尊宝的衣服来到广场大喊林佳我爱你,而林佳狂吃芒果,做出对彼此感情的告别!这一次告别,竟然是永远。。。961154b161cb4a479786be0806c022cf

等候爱情

      那是我离开家乡后在西安度过的第一个春季,那年我读大一。

  西安的春天多雨多风,变化无常。多变的气候使我的身体很不适应。整个春天,我都在感冒,忽轻忽重,总不见好。整个春天,我的心情都低沉得像那天空欲雨的云。

  学习很松散,日子过得又闲又淡。这样的生活常让我感到是虚度韶华,精神很空虚。虽在西安上学,本省的同学却没有几个。外地的同学交情都薄,能交往的很少很少。了无牵挂的人际关系,却使人内心深处更觉冷清。

  没有朋友往来的生活清静而单调。但我不喜欢扎堆,从小学直到那时。冷静独行的我,把所有的热闹繁华尽收于眼底,把所有寂寞孤独尽埋于心中。

  那个春季里,我常常穿起长裙,独自在那条路上漫步。看那远处隐隐的山和近处郁郁的树。一边漫步,一边在心里轻哼那些熟悉的忧伤的老歌。眼泪慢慢地不知不觉地就会涌上眼眶……

  孤独的我踽踽独行,许多的落寞无从数说。春日的风还是很凉,风拂起我的长发,飘起我的长裙,也吹痛我寂寞的心。我挺直胸膛却低着头,我看见脚下的路上有许多被风吹落的柳絮,和我一样寂寞的柳絮……

  寂寞的春天,寂寞的古都,寂寞的我……偶尔在无眠的夜晚也会落泪,在泪眼朦胧中睡去,在泪眼朦胧中惊醒。常听夜半风雨声,醒时已是泪阑干。

  整个春季里,最怕的就是下雨的星期天。别的人或呼朋唤友或逛街泡吧,惟有我一人独守一室。窗外是淅淅沥沥的雨,室内是百无聊赖的我。心,像长满荒草的废墟。对着窗外凝望,我荒芜的心和冷冷的风雨一同彷徨悲叹。有时候也去校园走走,看见对对双双的男女从我的身边欢快而过,便感觉天空中飘着的不是雨,是我的泪。想把这些忧伤的眼泪串成珠链,却不知谁肯把它挂在颈上?

  那时正读泰戈尔的诗:“我的夜晚在悲凉的床上度过/我的双眼疲惫不堪/我沉重的心还没有准备用漫溢的欢乐去迎接清晨。”难道,那是写我?

  许多年过去了,我才明白,那年春天,我在等候爱情。等候爱情将我潮湿的心情烘干。许多年后的今天,我再次回忆那年的春天,那份青春迷茫的等待和寻觅,已是我渴望追寻却再也捡拾不起来的梦了……(文/贾燕燕)

那些年—回忆(拾)

那些年—回忆(拾)

俗话说:大考大玩,小考小玩,不考不玩,高考倒计时,大家已经都没有了紧张,都很放松,拍的照片出来了,很多人都凑在那里看照片,我向来不爱热闹,也觉得太挤就没上前,大家都对着照片进行评论,谁谁谁耍酷啦,谁谁谁poss好啦,还有就是八卦那些有绯闻的男生女生的合影,突然梅子用着高分贝的嗓音跟我说道:

“子墨,怎么没看到你跟方冬的那张合影?”大家都齐刷刷的看着我,

“洗出来的照片里好像是没有,我看过了,相机里的底片也没有了,不知道怎么回事。”班长说道,

我很安静的回了一句:“没有就没有呗,又不是什么大事!”说完自己独自去了厕所,可在路上眼泪不争气的流了下来,心想,这就是我们还没有开始就已经结束的结局,心里很遗憾,唯一的一张单独合照没有了,想着以后大家各奔东西,也不可能有交集了,也许这就是天意吧!
终于,我们要上人生的战场了—高考。在考试前一天,居然让我们在超市门口遇见了,不知道他有没有看到我,我还想着要不要跟他说话,要不要就这样插身而过,很纠结,没想到他却走过来先开了口:“你来买东西。”

我说:“恩,你也是,你买什么?我请你吧!果莎莎还是饮料。”

“老板一个果莎莎一瓶雪碧。”他说:

我赶紧把钱递给了老板扭头对他说,“我请你吧,还没请你吃过东西。”自己顺手拿了果莎莎。

“谢谢!”他指了指饮料说道:我以为他会有话跟我说,但他看着饮料瓶始终没说话。

略略沉默了会我说道:“走了。” 就这样从他身边走过去,但走没多远自己停住了,回头看他,他尾随在我身后,我笑着说:

“明天就高考了,加油,祝你取得好成绩!”

“恩,你也是。”他笑着说道。我微微一笑,扭头快步向教室走去。

高考成绩出来的前夕,班长有天打来电话说方冬在医院做了手术,问我要不要跟大家一起去看看他,我有点吃惊也很着急,便答应了,心里想着他到底怎么了,为什么还做手术,什么手术,严不严重,怎么从来没听他说过,那天我们同学几个一起坐车到了他做手术的医院附近,买了水果,走向医院,路上大家一直在讨论,他病情怎样,那时我才知道他鼻子开刀了,是鼻炎还是什么也不知道,以前只知道他有鼻炎,但没想到这么严重。快到了病房门口,班长他们把水果都给递我说:

“子墨,你拿着吧。”

“为什么让我拿,都快到了。”我说道:

“让你拿着就拿着。”班长他们笑着说道,我不理会,假装没听到,到了病房,推开门,看到了他,他躺在病床上,鼻子用纱布包着,纱布上还有印出来的血迹,样子挺可怜的,他看到大家很开心,整个人像打了鸡血一样,从床上坐起来招呼我们随便坐,但病房也没什么可以坐的,大家便都坐在他的病床边上,大家都对他嘘寒问暖,问他怎么样,什么病,什么时候可以出院,还要多久可以好,开刀疼不疼,等等等等,我什么话也没说,虽然他表现的不像个病人的样子,聊得开心得很,说着说那的,但我觉得他肯定很疼,我靠着病房的窗户,望着窗外,听着他们的七扯八扯,突然,门打开了,进来了一位妇女,猜也知道,那是他妈妈(长的太像),大家都一一的叫过阿姨,阿姨很热情的招呼我们吃水果什么的,给我们倒水,和蔼可亲的一位妈妈。但自从他妈妈进来了,我便感觉这个房间的空气都变了,自己变得很拘束,感觉站在哪都别扭,我很害怕,我怕他妈妈知道我以前怎么对他的,我很害怕,我时而看看班长,时而偷瞄阿姨,时而看看方冬,我以为他会看我,但他没有,他只管和同学聊得很嗨,我很无聊,鞋底在地上搓来搓去,那一段时间我过得无比煎熬,我想躲避任何人的目光,呆在哪我都觉得不自在,庆幸的是大家呆了一会后阿姨说让我们一起吃午饭,我很无奈但没办法,只能硬着头皮跟着阿姨他们一起,班长他们扶着方冬,我走在最后,吃饭的整个期间我没有说过一句话,只管埋头把碗里的饭拔来拔去,看着他妈妈宠溺的目光,我看到了他久违笑容。回去路上他们问我怎么今天这么安静,我敷衍的笑了笑。

高考成绩出来了,我的成绩跟预想的一样,考的很差,本科线都没够,爸妈也没有多少责怪,反倒是自己觉得很难为情,考的太差,给父母抹黑,毕竟我们家也算是教育世家,本科线都没过也有点出乎大家的预料,我当时就想去复读一年,不相信自己这一生的第一仗就输了,还输的这么惨。但后来听说他考的不怎么好二本线还缺几分也要复读,我思前想后,毅然决然的决定不去复读,跟爸妈在家里吵了很多次架,老师也来家里很多次给我做思想工作,但没有人能改变我的决定。决定后的那段日子忙碌着各种聚会,但聚会上,我没有见过他。也没有人知道我为什么不去复读。(未完待续)

那些爱过的事

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文/安梦琪

我们站在命运的十字路口,前也不是,后也不是。

——题记

 一、

和X先生的开始,荒唐的难以言喻,结束的也不可理喻。用一一的话说,电视剧都没你们狗血!是啊,真没想到,有

生之年,我也可以自导自演一部爱恨离愁如此曲折的人生大戏。

在X之前,真正意义上,我交往过两个男朋友,都有过结婚的打算。第一个(J)交往四年,在我最美好的年纪。第二个

(Z)一个月,在我最想结婚的年纪。

认识Z的时候,他是个中规中矩的老实孩子,曾经所有的年少轻狂都因为妈妈的一场心脏手术收敛起来,其实他只是

单纯的孝顺而已,与无能无关。所以故事的最后,在我和家人之间,他选择伤害我,而我选择义无反顾的转身离开。

他告诉我,给他点时间,他会回来娶我。多么可笑,真不知道是什么让他这么自信,自信的觉得,我会站在原地等他

回来。和他分手的那晚,我倔强的给X打了电话,说要交往。X问我遇到了什么事,为何这么冲动?我霸道的问他到底

要不要在一起。他说“好”。挂了电话后,在微信里,X告诉了我一个他一辈子都想隐藏的秘密“他有癫痫”,可是那又如

何,我并不介意。

我一遍又一遍的问他:“我们会结婚吗?”

他一遍又一遍的回答我:“一定会的。”

我心爱的男孩儿,就是这般不厌其烦的用心。

X是我的同事,我们在一起工作两年,在那个电话之前,我从未想过有一天他的右手会牵起我的左手。开始是尴尬

的,在我眼里,他只是同事甲而已,身份的突变让我格外的别扭,他倒还好,转换的得心应手,只是在一起的时候举

手投足间都透漏着一种小心翼翼。

因为工作的关系,我们决定暂时不公布交往的事情,就那么默默的开始了。一个夜班,单位的姐姐要我帮忙完成一些

未忙完的工作,我不好拒绝,就硬着头皮接了下来。那个夜班,我忙到很晚,X一直陪着我。我困得五迷三倒,X说,

你睡吧,我走了。我送他到门口,不顾一切的倒在他怀里,那是我们第一次亲昵。他抚摸着我的头发,心疼的不像

话。我抓着他的衣角不松手,生怕他消失一般。他好瘦,好高,我只到他的下巴,埋在他的怀里,我莫名的感到安

定。

我仰着脸看他,一脸的睡眼惺忪。

X说,怎么?想让我亲你啊?

我厚颜无耻的点点头。

他摸摸我的头顶,宠溺的说“傻姑娘,想好了吗?”

我小鸡啄米似的继续点头。

他亲了我,在我的要求下久久的。

“我发现了一个问题”

“什么?”

“你太高了,如果你不想,我都亲不到你。”

和他在一起后,我丢掉了我所有的矜持,张狂的不像话,连我自己都不知道为什么。

 

二、

那几日他感冒,接连不断的咳嗽。休息又正值明天元旦同事聚餐,我陪他去医院输液,他要我先去和同事吃饭,我不

肯,硬要陪着他。我知道,他只是不想被同事看出我和他的古怪,可我就是这般固执,只因他说,除了他妈,我是第

一个陪他来医院的女人。

我是个挑剔的女人,其实并不喜欢医院,觉得到处都是细菌,他就把衣服的拉链拉开,让我钻进他的怀里睡觉,因为

我们都刚下夜班的缘故。他委屈的斜躺在床边,支着脑袋睡着了,搞得占据了四分之三床的我像是病人。期间他妈妈

打电话过来,他撒谎说自己一个人在医院,并未提我。我们收拾准备走的时候,他突然说“我爸来了”,我以为他看我

低头按手机故意逗我,并没在意,只是随意的搭眼看了一下门口,看到同单位的制服后才知道他并不是开玩笑的,那

是我第一次见他家长。

干巴巴的喊了句“叔叔”后,我下意识的开始咬指甲,又觉得不妥,开始抠手指,尴尬的不是一星半点。他爸只是微笑

着打量我,并未多问什么就走了。

出了医院,他拉过我的手像往常一样揣进兜里。

我怯怯的问他“你爸爸会喜欢我吗?”

他笑着说“为什么不喜欢呢?”

我低头看着脚尖,一脸的苦大仇深。

他揉乱我的头发,“不要担心,你很好。”

我心爱的男孩,你可知道,和你在一起后,连呼吸都是甜蜜的。

我们去的时候同事已经转场到KTV了,他因为输了头孢不能喝酒。我坐在角落里自饮自酌,安静的不看他。他就是这

样小心,在同事面前,他甚至胆小的不敢坐在我旁边。他一直用眼神警告我不要喝了,我就是假装看不到。最后可能

是忍无可忍了,自以为若无其事的走过来,咬牙切齿的耳语了我一句,我只是笑不露齿,优雅的继续喝酒。我就喜欢

看他拿我没办法的样子,没办法。啤酒喝多了就是这样,容易上卫生间。他在我上卫生间的时候抓住机会,跟着出

来。

他咬牙切齿的说:“喝酒干嘛?”

是啊,在他眼里,我是有多乖,连喝酒都奇怪。我赖在他怀里说:“以前没有男朋友,不敢喝醉,现在有你了,就不怕

了。”

“真拿你没办法。”呵呵,我的男孩儿,连责怪都不会坚持。

借着酒劲,平时从没在同事面前唱过歌的我,唱了一首周杰伦的简单爱。唱前我并未多想,只因为我会的歌就那么几

首。唱完后,看他一脸温柔的看着我,我也是一头雾水。

在我第三次上卫生间的时候,我们去了没人的包间,在黑暗里,他亲我亲的很认真。

一个单位的另一个男同事H喝多了,在我唱歌时给我拍了视频,并暧昧的说“你的一举一动我都录下来了,也印在心里

了。”单位人传言H喜欢我,X也觉得。他很认真的吃了醋,在KTV吵闹声的掩盖下问H是不是喜欢我,还暗示H他已经

没机会了,我玩笑着指责他断我的后路。其实,那时对他已想到了永恒。

那晚十二点,我们在马路上一起迎接了2016。

我羞怯的说:“你过来,我给你说句悄悄话。”

他弯腰到我能够到的程度,“什么?”

“2016年,你娶我好不好?”好吧,我再一次主动了。

他只是抿嘴笑着,却在过马路的时候突然揽过我的肩膀,大喊到“2016年,A要和X结婚了”。

我满头黑线的暗暗感慨,还好晚上车不多,要不多不安全啊。

(未完待续)

我以为我没有青春

我以为我没有青春

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1

我常常说“我喜欢夏天,因为夏天是我最难忘的季节”。

比起同龄的人,我似乎乖很多。我不喝酒,不抽烟,不打架,不翘课,不去网吧,不恋爱。用他们的话说,我的青春被狗吃了吗。后来回想起来,我也在怀疑,我有青春吗?

我不止一次的对着李冉冉说:“我的青春呢?你还我”

李冉冉说:“汪,汪汪”,她还是瞪着那双水汪汪的大眼睛对着我叫,特别活泼。朋友都说,你家李冉冉每天都说青春期啊。我说,是啊,一点都不像我。

我从来不记得我跟谁认识有多久了,我从没刻意去计算,因为我觉得,以后的时间我们一直都会在。现在想想,好像我从书本里从来没有学到过这句话:“天下没有不散的宴席”。

李梦佳说:“为什么我们都没有好好的告别”

左一说:“我最不想失去你这个对手”

同桌说:“不知道抄谁的作业,还能让我这么踏实”

李梦佳说我是她见过最好的男生,但是我不知道这个“好”是什么意思。我只知道,女主角拒绝男主角的时候都会一句:“你很好”。但是李梦佳没有跟我说过“但是”。

她说周杰伦是她最喜欢的歌手,我记得那年我最喜欢听的一首歌是《甜甜的》,但是很难唱。

我们下课的时间几乎都在一起,她能给我讲好多东西,只要我不打断,她说的那些东西可以出十本书。我只管仔细的听着。

李梦佳说:“李冉,你谈过恋爱吗?”

我摇了摇头说:“没有唉”

李梦佳便忍不住笑了起来,她笑的时候,左边脸上有一个小酒窝,眉毛会皱一下,她说:“都高中了还没谈过恋爱”

我说:“对啊,这么小,学习不是很重要吗?”

好像我打断了她想要讲述的那些故事的兴趣,好像是小学之后,我们见面的机会不多了,唯一那么几次见面,应该是她生日的时候吧,她很多事我都不知道,不知道是遗憾还是幸运。

2

每周一三五,下午6点下课,我会准时出现在球场背面第三个篮筐下,因为这个地方的篮筐是我投篮最准的,没有原因。

每周二四,我会跟李梦佳在食堂一楼东南角的那张桌子上吃晚饭,因为她说这是我欠他的,但是我没记得我借过她的钱啊。

有一个周四的下午,我们在食堂吃饭。

她说:“周六我们出去逛街吧”

我说:“好啊”

她说“你怎么了,不高兴啊?”

我继续吃东西,“没有啊?”

她抿了一下嘴,沉默了一下问道:“你周六…是有事情吗?”

我继续吃东西:“没有啊,你上周六不是跟他一起去逛街吗?你还找他好了”

上周六,我推掉了我所有的球局,准备陪李梦佳去逛街。可是我在校园里看到她跟另外一个男生出去了。对于我来说,除了学习,打球是我最重要的事情,可是李梦佳居然还找别人。

对于十几岁的我来说,不知道是懵懂还是晚熟,对这个世界理解的很不透彻。我不知道我为什么生气,李梦佳不是我一个人的朋友,我生个鬼气,我甚至都不知道种感觉是不是生气,好像是,心酸。

她继续说道:“你又没跟我约好要一起去,他只是……”

我打断了她的话,“我们以前一起玩不都是不用约的嘛?我以为每次都…”,我居然不争气的想要掉眼泪。

她说:“想哭就哭啊”

我说:“我忍得住”。

我也不知道为什么,我也不知道我为什么不知道,总之我跟李梦佳好久不说话,我周一到周五,下午下课全在球场上,一群人上晚自习的时候,都从楼下的小卖铺带着几袋干脆面回去。汗湿透了整个上半身,很诱惑。

3

周六周日是学校大家最放纵的时候,从下午到晚上,整个校园是最美的时候,操场上打球的人,小路上游散步的情侣,男生宿舍楼下有人在弹吉他。这么美的画面一直在变换着滤镜,从黄到红在渐变到黑色,即使天还有些黑,我们还是一个接着一个的投篮。

因为大家都累了,走的差不多了,比赛没办法打了,大家自顾自的玩着自己的。

左一累的动不了,在篮架下面坐着,静静的看着我。我的胳膊也没有力气了,把球扔了一个完美的弧度,滚到了路边。

“hey美女,帮忙捡下球”我朝路边的女生说道

随后,一个可爱的小女生,小步跑到球边,捡起来使劲一扔,扔了大概有一米半那么远,然后球自己滚了滚来。

“呃……不好意思,我没有力气”姑娘笑着说

“谢谢”。

如果此时我能看到自己的表情,那肯定是迷人的微微一笑。

我拿着球走到了左一的旁边一起坐了下来,他递给我一支烟。长白山,软盒包装的。

我说:“我不太会”

他鄙视我一眼:“别废话”

天色很暗,我做在他旁边才可以看到他的脸。这个时候,校园很安静了,差不多都休息了,还剩下些零零散散的还不愿意回去的人。

左一留着和周杰伦一样的发型,这个时候看过去,还真是有点像周杰伦,我觉得这个男生很酷。我们一起打球很久了,我们最常见面的地方是球场上,所以基本上说聊别的的时候也很少,真正开始觉得这家伙很酷的时候,还是那次在他家聊天的时候。

如果从远处看去,只能看到篮球架下面有两个红点在忽明忽暗的闪动着。

“累吗”

“累”

这是我们俩的对话,我很喜欢和左一一起打球,因为我们都是技术型的,不推拉,不硬撞。打球这种运动,找对了对手,会很开心很开心,而左一是我最喜欢的对手。

左一最厉害的是反手勾手,加风车的那种,进球率特别高,我一直没学会,我想学这招并不是为了进球,而是觉得这招真心很酷。

他爸爸是学校的语文老师,他家就在学校后面的家属院里。

左一跟我说:“你知吗李冉,我以前其实很自卑”

我累的气喘吁吁,还没有缓过来,我说:“怎么了?”

他说:“因为我的脸”

我没有说话,我知道左一的左眼下面有一小块黑色的胎记,我一直认为那很酷。但是对于左一来说,是一辈子的压力。

“从幼儿园的时候,别人就嘲笑我,我从小就特别害怕去幼儿园,我怕别其他小朋友笑话。所以我学习成绩一直不好,我不敢跟老师讲话,不会的也不敢问……”

“那你现在呢?”我问他

“我现在好多了”他说完竟然笑了出来。

我知道左一是美术生,他文化成绩好像不是很好。

他又递给我一支烟,我刚想拒绝,他说:“抽吧,这辈子,两个球场上最好的对手,在天黑的操场上一起抽烟的画面,还能有几次呢?”

我想想也是啊,我就接了过去,我吸进去一口,再吐出来,我始终不明白,让这支烟燃烧掉,有什么快感。

他跟我约好了下周三的晚上去画室帮忙当模特,然后还有钱可以挣。我忘记了后来又呆了多久,然后就回去了。

那天从画室出来的时候,已经太晚了,宿舍关门了。他喊我去他家跟他睡一张床,我说,我应该喊你爸什么?

他说:“喊叔叔就行”

进门的时候,看到语文老师在客厅坐着,在看着电视剧。

我喊道:“叔叔”

“哎,快进来”

我没想到,学校里最厉害的语文老师,在家里是这么的和蔼,他一直让左一招呼我,问我饿不饿,渴不渴之类的。

我俩坐在厨房的桌子上,吃着左一妈妈帮我们煮的泡面,里面有一颗荷包蛋,特别好吃,我看着墙上贴了一幅画,是左一的素描画像。我原本以为左一的画像上不会留下那块胎记。

可是我看到的是左一倔强的眼神,左眼下面靠鼻梁的部分有一小块胎记,用铅笔涂黑的。

我想,我很尊敬我这位对手。

能坦然自若的面对自己缺点的人,都很棒!

那碗面吃的很香。

4

我看到墙上挂了很多油画,左一妈妈看到我就说:“都是他画的,你觉得怎么样?”

其实我真心很佩服,虽然我不太懂,但是我看到每幅画都觉得它都有着存在的意义,有轮船,有向日葵,太阳。

我说:“挺好的呀?”其实这句话是我嘴里能说出来夸人最高级别的话了。

左一妈妈说:“我觉得不怎么样,你就知道说好听的”

我说:“我说的是真的阿姨”

左一看了看我又看了看她妈妈就笑,我看的出来那笑容并不是因为我说好听的,而是因为她妈妈说的话,让我们觉得很暖。

其实我的个性很怪,从小到大应该没跟谁挤过一张床上一起睡觉,最好的朋友也没有,不管条件多艰辛,我宁可睡地板。从小我朋友很少,因为我脾气很怪,所以为数不多跟我玩的好的几个伙伴,我都用我最好的心去交。甚至有时候我觉得我的朋友不需要太多,有这么几个就够了。

左一的房间是靠近阳面的,我进去之后走到阳台的边上,把头探到窗帘里面,能看到整个校园,还有前面商场的灯,夜市的一条街,还有一个很大很大的广场,傍晚的时候,广场上有很多人在玩轮滑。很多很厉害的小朋友在炫技,特别拉风。

风吹进来,吹的窗帘一抖一抖的飘着,透过窗帘吹到我的脸上,特别舒服,这时候的风没有白天那么热,也没有午夜那么凉。

“在想什么?”左一用毛巾擦着头发就进来了。

“没…没什么?”

左一也走到了窗户边上,然后一闭眼,发出“啊”的声音,然后说:“这风吹得好爽啊”,他转过头看着我,我俩对视了一眼,同时哈哈的笑了起来。

“你最喜欢什么季节?”左一问我

“夏天,我最喜欢夏天”我不用过大脑直接脱口而出。

“为什么呢?”

“因为,夏天,很美”

他哦了一声,然后又走出去,然后我听到吹风机的声音。我也在想,我为什么喜

欢夏天呢,其实我自己也不知为什么,我也不知道我为什么不知道。

5

我有点认床,一换地方就睡不着觉。我和左一就一直聊天,他时不时的从床头柜上拿出烟来抽。其实我一直很费解,这个年纪的孩子抽烟,父母居然都不管,心是有多大。

我问他:“左一,你抽烟几年了呀?你爸妈不管你吗?”

他说:“忘了,不过挺久的了,他们不怎么管我,但是老左说,我要为我所有做出的选择自己付出代价”

这个年纪的我,其实并不明白这句话代表着什么意思。只是觉得它和书本上其他的段落没什么区别,都一样很难理解。

左一给我讲了好多他小时候有趣事,我们聊到很晚。但是我还是很难入睡,他刚不支声了,我就把他喊醒:“左一,左一,别睡”。这一晚上我喊了他无数次,他都快跪地求我了。

从左一装睡开始,这一晚上基本上都是我在说话,我也忘记我都说了些什么,每当觉得左一快睡着的时候我就叫醒他。我最后一次看表的时候,应该是凌晨4点30分,看完表,最后一次喊了左一。

他犹如诈尸一般的从床上坐了起来。我说:“你…要干嘛?”

他没理我,然后径直走到了电脑前,熟练的打开了电脑,登陆了游戏账号。这个时候天还有些黑,整间屋子,就只有电脑是亮着的。屏幕的光在他的脸上一闪一闪的晃着,还挺瘆的慌的。

我继续喊道:“左一,你不会是梦游吧?卧槽你这起床,开电脑,登陆游戏。这一些列步骤太连贯了也。”

左一变换了一种像是机器人说话一样的僵硬的语气说道:“傻逼,还有什么话赶紧一股脑说完,我估计这个世界上不会再有第二个像我一样的人听你说一夜的话了”。

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”我笑道不能自我,但是我真的开心。

早上起床后,左一妈妈给左一拿了钱让我们去买早点,然后左一说:“妈,我烟好像没了。”左一妈妈又拿了二十块钱给他,然后说道:“少抽点”。他点了点头说:“恩,知道了,走啦,妈”

那一瞬间,我觉得左一妈妈真的很好,但是我没有羡慕,因为我的妈妈也很好,每个父母都爱自己的孩子,只是方式不一样,有的父母是给孩子最好的,有的父母是把最好的给孩子。

妈妈对我说:“小孩子不可以抽烟”,我深信不疑,这一生我都相信,甚至是我也不会让我的孩子小的时候就抽烟。

我们要绕着学校围墙走过一条小路,走到学校正门。左一说:“我请你吃鸡蛋灌饼,加俩蛋,加个肠,给你补补。”我说:“好啊好啊,可是我不缺钙啊”

这个时间,马路上开始有车了,学校门口围绕着很多早点摊,都是用小车拉过来的。我看得到这些叔叔阿姨和我们一样困,只是他们要把最好的给他们的孩子。

6

早自习的时候,语文老师看前半节,我开始睡觉。后半节是英语老师,其实我知道老师进来了,只是我叫不醒我自己。

英语老师走到我旁边,说:“李冉,别睡了”,我没吱声。英语老师继续说:“李冉”,我迷迷糊糊的说:“恩…”。英语老师继续说:“李冉!”我说:“恩…”我还是以左脸贴在桌子上,面对着一摞书睡着。

英语老师开始加大了音量:“李冉!你当我是你妈喊你起床吃饭呢????”伴随着右耳朵的撕裂型的疼痛。我醒了过来。

说起来也奇怪,换了一张床怎么也睡不着,只要一看到黑板,趴在桌子上就睡着可舒服了。等下下课我一定要去跟左一商量一下,跟他卧室弄一个张桌子,墙上挂上黑板。

第一节英语课,本命课。我记着我是清醒着,我还按照老师的要求翻页呢!但是据同桌说,你他妈太牛了,坐着睡着了不说,还知道翻页!!!对此我无法解释,我真的没有睡啊。

下课的时候我去厕所经过了左一的教室门口,我从后门看往里看了看,左一把校服放到桌子上,头已经扎进去睡了,哈哈哈。

化学课是我认为学着最没用的东西,我以后又不会去研究炸药,又不会去治病救人,又不会去做科学家,而且,配平方程式到底有什么用,我喝口水还得拆成H-O-O吗?

“下面这道题,谁来解答一下”化学老师往下面扫了一眼,我赶紧低下头,心里默念着卧槽卧槽。

“没人举手是吧?我点名了”化学老师沉默了,卧槽,这几秒 简直度秒如年。“李冉,你来答吧”,声音大概以346米每秒的速度传播到我的耳朵里,我如雷灌顶,醍醐灌顶,反正是灌顶。

同桌用书挡着脸,变忍着笑声边对我说:“李冉,恭喜中奖”。我心里默念了一百遍三字经和一百遍紧箍咒。

课间的时候,同桌问我:“李冉,你物理卷子写完没有?”我说:“在抽屉你自己拿,我要再睡会,等下物理课,我要好好听”,我始终觉得物理很有用,如果我穿越了的话,我一定用我的知识实现祖国统一,建设风力发电,制造火柴卖给外国人,然后告诉他们这个不叫洋火,叫中国火。

7

我也不记得这一天是怎么度过的,下午最后一节课还是6点准时下课,下课钟是我最喜欢的声音,有魅力,很有魅力,能勾走我的魂。

周四,我依然不和李梦佳吃饭,我还是准时出现在球场背面第三个篮筐下,左一所有的投篮都是三不沾,在我投进了一颗篮球之后,我拍了拍他的肩膀:“你怎么了?”

他一把把我的手拨开:“别理我,不都怪你,我还没缓过来呢”

我哈哈大笑:“唉,上了年纪了啊你,一夜就缓这么长时间”

我带着4袋干脆面和一袋辣条一瓶矿泉水回到座位上的时候,距离上晚自习就只差5分钟了。

同桌说:“刚刚那个盖帽不错哦”

我说:“那是”。

他继续说:“没打到你手吧?”

我一把掐住他的脖子:“原来你妹的说的是别人盖我的帽,我还以为你说的是我盖别人的”

他哈哈大笑:“饶命啊饶命啊,你盖那个也厉”。

我身体突然僵住了,表情也变得惆怅起来,同桌看我的手也不动了,马上觉得我不对劲:“李冉你怎么了?”

他把我停留在他脖子上的手,拨开。然后我慢慢的捂着自己的肚子,弓着腰趴在桌子上:“卧槽,我肚子,疼。”

“是…要生了吗?”然后他突然大叫:“李冉要生了”,然后全班大笑

“你妹啊,老子要死了”

他看我好像真的很严重,然后让我先回去。我等着跟老师请假,可是晚自习开始了十分钟,也不见老师来。他就跟我商量先送我去医务室,然后回来帮我请假。我艰难的走到医务室,可是医务室却没有人。

同桌把我送回了宿舍,帮我打了热水。

我知道自己的胃不太好,估计是刚刚饿肚子做剧烈运动搞得。可能得吃点热的东西,泡了泡面,但是吃不下去。后来我喝了两杯热水。

我躺在床上,用枕头压着胃发呆的时候,同桌给我发来了短信:“李梦佳问你,好点了嘛?”

我给同桌回了一条:“跟她说,我死了也不用他管”。

后来就没有后来了。

一个小时之后,我就听楼道里见宿管阿姨的声音:“你站住,你别跑,嘿你个小丫头片子”。

然后我的宿舍门被踹开,我看到李梦佳端着一个盒子走进来,脸上好像是不高兴的表情,我刚想说话,突然发现我不是说不理他吗?这样就说话,太没面子了。然后我转过头,面对着墙壁。

李梦佳说:“你好点没?”我没有吱声,她又说:“我买了粥,还热着,你趁热喝”。我听见她把盒子放到了桌子上的声音,我转过头看到她走到门口,然后迎头顶上赶过来的宿管阿姨。

“小丫头片子……”

“姐姐,我马上走”宿管阿姨没说完,就让李梦佳的话打断了,然后好像还有点高兴的样子。

等她走了,我起来把粥吃了,真好吃

8

第二天我直接睡了一天,晚上准备去上自习,我走到教室门口就看到我的座位上的卷子已经一摞成了山。我不就是请了一天假,怎么我都找不到我的位置了。我转头就往后走,准备回去接着睡,太可怕了。

同桌一抬头正好可能到我了,然后大喊道:“李冉,别走”。这时坐在第一排的李梦佳也看到我了,看到我我转身的样子。同桌追出来就拉住我:“冉哥,别走啊,来做卷子啊,你再走的话,明天你的座位就被卷子淹没了”

我心里已经被“拜拜”这个挥手的表情刷屏了。我说,“等下你帮我送到宿舍吧,明天给你抄”。

我听见敲门声的时候,正在换睡衣。我说:“你来就来了,还敲什么门,又没锁”

我一转身,看到了李梦佳。我手里的腰带一下子松了,裤子掉到了地上。李梦佳马上转过身去,我又不急不躁的继续换着我的衣服,竟然笑出了声。

“笑屁啊,赶紧的”。李梦佳背对着我说的

“哦”我突然意识到我居然说话了,太没面子了。算了反正一个字都说了,说就说吧,“你转过来吧”。

她把手里的卷子递给我:“这是你同桌让我给你送过来的”。我接过来,心里想:“妈的这个王八蛋这么懒,还让别人送”。

“你终于肯跟我说话了”

“哦”我还是这么惜字如金。

我没有理她,自顾自的看着一摞卷子,找着我最喜欢写的那个科目。可是心里已经乱草如麻了,我想冷静下来看看那道物理题,可是一句话我读了好多遍也没读下来,我努力的一个字一个字的念完,却发现我根本理解不了。不知道这一生会有多少我理解不了的东西,比如眼前。李梦佳坐下,沉默了一会,然后开口对我说:“李冉,我们和好吧”

我盯着卷子,头也没有抬:“我们压根也没不好啊”

“李冉你别闹了”

“我没有闹啊,看我多安静”

“我知道你生气了,你一生气就变的很沉默,你一生气就不理人,你一生气就躲得远远的。你知道你是我最好的朋友,我很怕你离开我”

“朋友”?我说完,自己的嘴竟然僵住了,对啊,不是朋友是什么啊?原来我们只是朋友,我差点忘了。

“我不是那个意思”

“没关系啊,我无所谓”我始终没有转头看她,其实我心里挺难受的。

“我就是想解释一下”她说完看着我,我没有吱声。她继续说道:“那天你没有约我一起玩,刚好他喊我出去,我就去。其实我…”

我打断了她的话:“他喜欢你是不是”。李梦佳没有说话,我继续追问:“是不是”?

她没吭声,点了点头,我转过头,看到她用牙咬着下嘴唇,眼睛里有种透明的东西在打转,我心一下就软了。

我忘记我是从什么时候开始在意这个家伙的一举一动了,舍不得她哭,看不得她受委屈,可是此时让她受委屈的却是我自己。

以前每个周末都一起逛街贪吃疯闹的人现在跟我说,因为我没有提前约她,她就赴别人的约去了。我一直以为我们不用约定,也会一如既往的在一起。我们以为会永远在一起的人,却会离开。我想,这种感觉,就像是教堂钟声想起,婚礼上老爸把闺女的手放到女婿的手上的那种感觉是一样的吧。

我不记得我说过什么了,因为我心里好像难受的什么也说不出来,我不开心的时候会沉默,会躲得远远的,那是因为我不知道跟谁说,因为让我难过的是我唯一可以说心里话的你。

李梦佳走的时候对我说:“你别不开心了,我心疼”。我没有吱声,然后她从校服口袋里拿出一罐牛奶放到我的桌子上,然后对我说:“你胃不好,以后不许饿肚子打球了,最近多吃软一点的东西”。

我点了一下头,眼睛一眨不眨的盯着卷子,盯着一直没有动过的第一题。她走的时候,我转头看了一下她的背影,好像可以看到她背后的那双挥舞着的翅膀落了下来。

9

周六上午,我来到教室的第一件事就是问问那二货同桌,为什么不自己给我送卷子。我刚要开口,同桌马上就说,“我知道你要问什么,事情是有原因的,听我解释”

“解释你妹啊”,我一巴掌呼他头上,他抱着头就叫:“李冉你大爷,别打了”

我停下手,然后同桌捂着头说:“你妹的不先听我说,昨天我本来要给你送卷子去,刚走到门口,李梦佳就喊住我,说她要给你送去,但是我一想吧,这不太合适,我知道你们闹别扭了,可是她说她抽屉里的零食我随便拿,我就…”

我一巴掌又呼过去,他哎哟的一声,然后说:“好了好了,都怪我贪吃,卷子给我抄抄”

我把卷子丢给他,他边写边说:“你胃疼的那天晚上,李梦佳好像也没有上晚自习”

“我知道啊,她去找我了”我刚一说完,突然觉得不太对劲

“李冉,你居然”

“别多想,她只是去给我送了一盒粥”

“哦怪不得”

“怪不得什么?”

“今天早自习的时候她被班主任喊办公室去了,好像在批评她”

“因为没上晚自习吗?”

“据说是晚自习时间跑到校外,和校长走了个顶头,还穿着校服”

同桌这么一说,我才想起来,对啊,那个时间食堂早就关门了,李梦佳肯定是去外面给我买粥了,是不是傻啊。

同桌接着说:“她早上回到座位上的时候还往你这里看了一眼,刚好跟我看对眼,吓死我了,我就知道是因为你”

“别扯淡”我说道

同桌抄着抄着,然后对我说:“李冉,你物理卷子都么都皱了,字都看不清了”

我一下脸红了,心跳估计有一百二,“没,没,没…什么啊”

“结巴个屁啊,不会半夜尿上面了吧”说着同桌一个趔趄往后一仰。

“滚犊子吧你”我说完都吓了一跳,这一激动哪的方言都有。

10

周六是每周最期待的时候,相比周日来说要爽很多,因为周六的晚上也可以疯,而周日一到,周一就会迫不及待的来了,而且周日疯一天,晚上还要回来上晚自习,简直不是人,不科学。

但是这个周六很特别,6月25日,一个巨蟹女的生日。

这个周六很特别不是因为她是一年中唯一的一天,而是因为李梦佳没有喊我去给她过生日,她也没有告诉任何人,我知道她不是在生气,也不是在逃避。

而是因为她忘记了,这些年她能记起来的时候很少,她几乎每年都会忘记自己的生日,每年能记起她生日的就只有我。不管我再怎么跟她闹,我还是得祝她生日快乐,因为除了我,没人会记得她生日,包括她自己。

我一下课马上就冲出去,到花店取了昨天订的花,不是玫瑰,因为玫瑰太耀眼了。我订的是是一大束紫罗兰,我跟花店的美女姐姐说:“帮我包的好看一点,我要送一个很重要的人”

花店的美女姐姐说:“我知道,像你这个年纪的孩子买花,而且不是玫瑰,我就知道这束花是送给谁的”

“为什么”

“我花店开了这么多年,我见过的人什么样的都有,放心吧,肯定给你挑最好的”

下午的时候,天色黑了下来,我找了两个比较熟的女同学帮我打听李梦佳在哪,然后买通他们伴我喊到一个人少的地方,这个位置位于操场的一个角落,我和左一还有同桌在这里用蜡烛摆了一个心的形状,点着了之后就让她们把李梦佳带过来。

我大老远就听见李梦佳问她们:“来这干嘛?”

“你到了就知道了”那个女生用手捂着李梦佳的眼睛,左一和同桌还有一个女生站在点着了的蜡烛前面,帮忙挡着光亮,防止被李梦佳发现。

那个女生松开手的时候,李梦佳的眼睛还有些迷茫,半眯着眼,看着眼前这莫名其妙的一切。

同桌,左一还有那个女生迅速闪开,我站在蜡烛的后面,轻刷着和弦,看着她的脸,开口:“我轻轻的尝一口你说的爱我,还在回味你给过的温柔……我喜欢的样子你都有”我生硬的唱完最后一句。

把吉他斜放到背后,左一把蛋糕递给我,我双手捧着蛋糕,走到蜡烛的中间:“李梦佳,18岁生日快乐,我一直都在”

我看到李梦佳眼睛里那种透明的东西滚了出来,在她的脸颊上穿梭着,滴落到下巴。她一步一步的走到我面前,只有几步远,却走的那么发抖,那么颤颤巍巍。她走过来把蛋糕接过去给了旁边的女生,然后使劲抱着我,我不知道我的手应该往哪搁。

李梦佳说:“我知道,我就知道你一直在,李冉,别再丢了。”

我轻轻拍了一下她的后背说:“傻瓜,生日快乐”。

这一天不是一年中唯一的一天,而是这一辈子里唯一的一天。每一天都是这一辈子里唯一的一天,以后我们共同度过的每一天,都不会再重复了,都只有一次,好好珍惜。

11

我也不知道为什么,我也不知为什么我不知道。反正我跟李梦佳和好了,依然每周一三五下午下课后准时出现在球场背面第三个篮筐下,每周二四和李梦佳出现在食堂一楼东南角的那张桌子上吃晚饭。

李梦佳说,如果我在饿肚子打球,胃疼活该。

我说,活该就活该。

李梦佳说,也对,反正也没人心疼你。

我说,我自己 心疼我自己。

那天物理课上,班主任居然把物理卷子收了上去,说是要看看大家做卷子有没有用心,晚自习对题的时候,班主任把我和同桌都叫了起来。

班主任那张脸就像是关公一样黑。唉?关公的脸是黑色的吗?不管了,反正是黑色的。他指着我说:“李冉,你和你同桌到底是谁抄谁的?”

我看了一眼同桌,这家伙躲开了我的眼神,我心想:我靠,让我怎么说?然后我出其不意的说了一句:“哪个科目?”

班主任脸更黑了,马上咆哮起来:“现在你们抄,高考的时候你们还能抄吗?你们爸妈花钱是让你来学习的,不是让你们来抄的,抄还不如不写……”

这一顿说啊,我都快疯了,我心想啊:“物理是同桌抄我的,但是英语我抄的是同桌的啊?虽然我知道只有四个选项,可是我的命中率太准了,选哪个,哪个不对啊”

班主任说:“瞧你们这一群人,学习不上心,一下课全都操场打球去,你以为你以后能当运动员啊?一个个的,不学习,没有未来”

其实这种咆哮我们都习惯了,只是可能班主任是指桑骂槐,指鹿骂马,指着别人骂李冉。

李梦佳突然抬起头说:“老师,这就是你的不对了,抄作业是不对,但是你不能侮辱人,我们的未来我们自己做主。”

李梦佳一直是班主任最喜欢的孩子,被自己的儿子打一枪可能就是这个感觉吧,班主任一下没反应过来。我看着他脸都绿了,刚想说什么。

李梦佳继续说:“一天天的发那么多卷子,要是卷子管用还要老师干嘛,还不如回家做卷子”

“你…你什么意思”班主任一指李梦佳。

李梦佳说:“说话就说话,别用手指人,我最讨厌别人用手指着我了,不想上了”说着李梦佳往起一站,椅子在地砖上“兹”一声,刺得耳膜都痛,她转身就从教室前面走了出去。

好家伙,我一下懵逼了,这是要罢课啊。同桌也转身从后面走了出去,李梦佳在最前排,我和同桌是最后排,这一前一后都走了。我看到班主任满脸黑的只能看到牙了。

一不做二不休,我转身顺着同桌的脚印走了出去,谁的青春不疯狂,再不疯狂就老了。我在走廊上听到了背后传来的教室里面的哄闹声,跟着有很多人走了出来。我脑袋里突然呈现出了美国大片的即视感,就像是一个人炸完了汽车,往前走,后面有爆炸声浓烟滚滚还伴着熊熊大火的画面。

除了为数不多的几个人还留在教室,剩下的人出去了,看来班主任已经控制不住局面了。

我跟着李梦佳的后面,我说:“喂,你要去哪”

李梦佳一回头,“不知道,你呢?”

我说:“她去哪我去哪”

“她是谁?”

“她现在在问我,她是谁”

我看到李梦佳笑了,笑的很开心,她笑的时候,左边脸上有一个小酒窝,眉毛会皱一下。

我们跑到学校后面的山上,高处的风吹过来,吹到脸上很舒服。就像是风在抚摸我的脸颊一样,我们闭着眼感受着夏天的味道

我指着前面那座楼的第六层亮着灯的窗口说道:“那层是左一家”

李梦佳说,“哇,这你都知道?”

我们聊了很久,聊到后面没话说了,我们都抬着头看着夜空里的星星。李梦佳说:“李冉,你说这么多星星,你最喜欢哪颗?”

“我最喜欢你最喜欢的那颗,我们一起喜欢她”

我们对视着,对视着。

第二天早上,全校开早会,我们班集体走到了主席台上接受批评,那阵势估计打破了这个学校的历史记录,我记得我印象中上一次这种情况是小学三年级的歌咏比赛,最前面有一个麦克风,后面站了三排小朋友。

如果脑补一下画面,还是有点忍不住想笑。

那天我问李梦佳,“你为什么要反驳老师”

李梦佳说:“没有为什么,因为指桑骂槐的故意说你”

我说:“你为什么愿意维护我”

李梦佳想了想说:“因为啊,你总站在我这边,所以,I will stand by you forever。

我说:“don’t stand before me, or behind me. Just stand by me”,我看到她笑了。

那个周六下午,校园里的人格外的少,我一个人在在球场背面第三个篮筐下投篮,篮球滚到了路边,我用一只手放在额头上遮着阳光,一边对路边的小姑娘说:“hey美女,帮忙捡下球”。

我看到那个熟悉的身影,她抱着篮球一扭一扭的走过来。快到我身边的时候,她踮起脚尖,把篮球用力一扔,我看到她可爱的小嘴一撅,像是卯足了力气,可还是差不多扔了一个180度的抛物线。

夕阳还在,淡黄色的阳光从她背后照过来,我半眯着眼,看不太清她的表情,好像是在笑。她穿着校服,袖子捋到了胳膊肘。世界没有安静,还夹杂着篮球在地上弹起落下的声音和我的心跳声。

她的一举一动勾勒出这个世界最美的画卷,我盯着她,一动不动,仿佛除了她,全世界都是静止的。

我说:“李梦佳,做我女朋友吧”

我没有听到她的声音,只觉得她很美,好像在笑,笑的很开心,我可以看到她背后的那双挥舞着的翅膀。

12

我拿着化验单和彩超的单子坐在椅子上,我看着走廊上人来人往的人,觉得特别恶心,生理上的恶心,带来的是孤独感。

“25号,李冉”我走进去,坐在了椅子上,我面前是一张桌子,桌子对面的人盯着电脑在录上一个人的信息。

“病历本给我看一下”我把病历本递和各种单据给他。

他看了一眼说道:“情况不太好,你通知你的家人了嘛?”

“医生,我自己就可以决定我的事情,您直接告诉我就可以了”

“你还是通知一下家里人吧,另外再做一下病理,看一下结果吧”

我走出医院大门的时候,回头看了一眼大楼上最醒目的三个字,门诊楼。这辈子最讨厌的两个地方就是医院和学校。路上,我接到了李梦佳的电话:“李冉,你在哪呢?”

“我跟妈妈在看中介和国外的学校资料”

“那你也不能总是请假啊,就算去国外读,你也要好好准备托福和美国的高考啊”

“遵命,明天就回去。乖啦”,我挂了李梦佳的电话,一个人走到靠近学校南边的广场上,喷泉还没有开,人也不是很多,玩轮滑的小朋友们也都还没来。

我坐在长椅上,我就在想啊,人这一生,活着的意义是什么呢?可能我还没领悟到活着的意义,就要跟这个残酷的世界挥手再见了。

我还没跟李梦佳在这里手牵手散过步呢,我还没跟左一在这广场的篮球场组一局3V3专业赛呢,我还没有给同桌讲过物理题那么做其实是有它的道理的。

13

我跟他们告别的那天,天气很好,已经不是很热了。李梦佳过来抱了抱我说:“在那边好好的,有事给我打电话,不用担心叔叔阿姨,家里边有我呢,放心吧”

左一过来用拳头砸了我肩膀一下说:“回来继续切磋,跟黑人哥们多学学回来教我啊”

同桌说:“李冉你妹的,还打算高考的时候让你给我递小纸条呢,你大爷就要走了,赶紧滚”

我看着他们,他们的脸上都有着自己独有的表情,说不上来是悲伤,还是不舍,但是我知道,我的表情一定是开心。

“李冉,你个混蛋,都他妈五封邮件没有回我了,你想死是不是?给我等着,绝对饶不了你,是不是勾搭外国小姑娘呢,妈的”——这是我看到的李梦佳最后一封邮件的内容,这个时候已经是我躺在床上最难受的时候了。

后来妈妈告诉我,李梦佳又发了很多封邮件,问我要不要帮我回,我艰难的摇了一下头。

我躺在病床上,看着自己的身体,条纹的衣服,透明的管子,床边的亲人,我开始回忆我这一生,那些风风火火像跑马灯是的在眼前打着转。

我突然明白了,人这一生活着的意义,就是到老的时候,可以回忆这一生。

我看到了李梦佳,我看到了左一,我看到了同桌,我看到了我自己,我看到了我最喜欢的夏天,那个有着我们所有人影子的夏天。

原来,我有青春。

 


作者:咚咚咚,不知名作家,愿我们终会失忆,忘掉那些残酷的纪念品。新浪微博:@时光缉

只有经历了才会珍惜

只有经历了才会珍惜

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前不久,有个老师问我“考研和高考有什么区别”,记得那时我报以淡淡的微笑。突然让我回忆考研的那段时光,有些不忍。说实话,很怀疑自己的坚持,漫长的坚守岁月,是无尽的等待,等待12月27日的到来。好在,那两天匆匆结束,没有想象中的那般可怕。曾以为高考最痛苦,其实,考研才是最痛苦的,因为高考是一群人之间的战斗,那种压力是来自家人、老师、同学的,虽有自身压力,但至少不会逼迫自己;而考研,却不然,它是自己的选择,一旦选择了,你没有办法选择放弃,因为它是一个人的战斗,是与自身的搏斗。
而我,选择这条路,开始并没有必定的决心,正如我对自己说的“活着就得折腾”,我将自己折腾在这条路上,只为了证明自己到底有没有勇气走这段路,结果对我而言却并没有那么重要。真正拉响战斗的号角是在9月开学那天,走进信八时,我才知道自己已经落后了。原计划在家好好复习的,最后,依然抱着崭新的书回来了,朋友们跟我说:“你终于回来了”。顿时好尴尬,落后分子在心理打上了深深的烙印。
也许正是感觉到时间来不及,所以默默地给自己制定了每日计划,还制作了日历,每过一天就划掉一天。有时真的好不舍得时间的匆匆流逝,好想抓住它,但是看到自己竟然用一个月完成了专业课一轮复习和英语阅读理解的复习,心中不免兴奋。然而,看看政治,却又倍感失落,复习资料都没有。一直拖到政治大纲出来,我才开始进入政治复习,密密麻麻的字和枯燥无味的理论常常让我痛苦不堪,大半个月过去了政治还是没有复习完,心里不免烦躁不安。但又急于专业课和英语,所以又暂时的放下了政治。而那时,好多同学都已经进入到最后的冲刺阶段,开启了背诵模式,而我呢,却还抱着书琢磨着重点,直到12月,将整理好的资料分阶段进入狂背模式中,好在,按计划,该背的都过了一遍,时间也刚刚好。
整个考研学习过程回忆起来真的很简单,但是却也让我懂得了,心态的重要性。我并没有把自己逼上绝路,我只是一遍遍的告诉自己,坚持走下去不会有错的。时间虽然短暂,但是按照计划完成该完成的任务,在考前尽量将知识点复习完并形成系统性。在信八,看到越来越多的同学一大早就抱着书去背,我除了羡慕其实更多的是关注看书,将知识点吃透吃深,还一遍一遍的分析历年真题,研究答题思路;之前听到好多同学说,“唉,时间来不及了,好着急,所以连喝水的时间都没有了……”这时,我唯有在心里对自己说“不着急,做好你自己计划好的事情”。后来,总算“迎来”了我痛恨的背诵,这时,一个安静的背诵地点却成为心病,虽说楼道是考研人背诵的最佳基地,但是太嘈杂,太拥挤,我也PK不了那些大嗓门,只能悄悄地转移阵地。
12月,寒冬的刺冷侵蚀着考研人的身心。最后一个月的坚持,是为了画成完美的句号,是为了在大学里绽放最灿烂的笑容,是为了闯进梦想中的更高学府。每一个在信八里奋斗的人都体验了早6中11晚10的定点时间表,就像商量好似的一起涌进涌出,为各自的选择做最后的努力。每一个考研人在默默的奋斗中形成一种默契,什么时候安静、什么时候闹腾、什么时候有动态、什么时候出重点,都成为陌生人间的分享;一大桌8个人在调侃和鼓励中坚守着战线;桌上堆积如山的资料也阻挡不了我们遥望希望的视线;楼道里过往同学异样的眼光也骚扰不了我们想要背诵的定力。寒冷依旧没有因为我们的热情而降低它的“柔情”,阴冷的晚自习,我们备着抱枕被、毛垫、衣服、棉鞋;有时真的好想好想把书狠狠的丢弃,回寝室暖暖;有时,又真的好想好想不起床,沉沉的睡去,可是大脑比闹钟都要准时,提前就清醒了,然后只能默默在心里说着,唉,一天又开始。也许,正是在这样的生活中,我们才发现了当我们下定决心要做一件事时,即使很痛苦,即使很艰难,但是,有一群考研人在无意间形成相互之间的支撑使我们欣然的微笑。迟迟到来的脚步换来朋友间的慰问,艰涩的表情讨来周围人善意的调侃。我们在这条路上,因为相同的选择,默默地前进着、祝福着、依靠着。一个微笑,既是报以他人,也是对自己的鼓舞;一句话,既是慰以他人,也是对自己的宽慰;一个眼神的对撞,在回以微笑的时候都懂了坚持下去的理由。我们守着对自己的承诺在无数个艰难的日子里悔恨着,可是却在倒下床时忘却了那份痛苦,在掀开被子时却又继续开始奋斗。我们在自己设定的状态里挣扎,只为了追求属于自己的梦,即使是幻想,我们走的艰辛但笑得灿烂!
不疯狂,不成魔成为我们倒计时的最好形容,肖四蒋五成为我们拯救政治的稻命草,何KK的作文模板也成为我们撰写作文的最佳范本,还有那各显神通的经典预测都充盈在偌大的自习室里,稍微的风吹草动都能激起考研人敏感的神经。可是,我们没有迷失,在外表的迷茫下却掩藏着亟待勃发的激情,在踏上考场的路上,我们用最大的声音击退心中暂留的害怕,我们用最深的微笑鼓励着隐隐不安的同伴,在默默地牵手中赐予对方力量,然后望望窗外,在心里说到:再阴沉的天,也击败不了我们即将开战的激情!
时光匆匆不待人,再回首时,我们却都在微笑那段时光,它成为我们生命中最真最美的青春岁月。经历在痛苦的岁月里,我们默默的承受着,而留恋在时光的记忆中,我们却笑得可爱!

摘自  360doc《只有经历了才会珍惜》

没有不劳而获的“狗屎运”

没有不劳而获的“狗屎运”

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世界上,不管是书上、电视上,还是现实生活中,时时刻刻都存在着对梦想执着着的人,有人努力去实施了,但也有没去及时实施的人吧!时光流逝的太快了,一睁眼一闭眼之间流逝的都是时间。

很多时候,我总是认为,每一次报名考试,我都不能落下,因为我怕我不报名,到了考试了会后悔,但是报名了之后呢,又怕没有时间看书备考,也许只是对自己的一个安慰吧!其实说起来,我已经中毒不浅,以至于还盯着老妹报名自己专业的考试,我跟她说:“不管你愿意不愿意去考试,你最好都先报名报进去,因为我怕你会后悔”。但是,老妹最终没有听我的,一直拖拖拉拉的到最后几天,趁我不注意,时间一溜走,我也没办法怎么样她,她就向我吐吐舌头,我的事情不用管,你只要管好你自己就好。说好管别人,我真是不够资格,因为我连自己都管理不好,我毅力不够,每到一次考试,开头几天总是兴致勃勃的买各种参考书,买课件,然而没过几天,就坚持不下去了,会给自己找各种借口,今天太累了,明天再继续吧,然后明天的时候也很累,后天再继续吧,一个期间的直播课件都讲完了,书永远还是停滞在前面几页,崭新崭新的,想想也真是“佩服”。

不过也是有很多正能量的人,公司有个同事,也许是因为家庭情况的原因,本来是个尖子生,但是大学考上了也没有去读,通过关系进了公司,一直勤勤恳恳的工作,打消了别人对她的敌意,偶然在茶水间跟她聊起往事,她说那是她的血泪史,才知道她读了夜大的大专之后,又马不停蹄的读了夜大的本科,对于一个从没接触过财务的人来说,财务知识,其实还是蛮难的,然而她每天在不影响工作的情况下偷偷看书,下班时间继续看书,看到12点才回去,早上4点多就起床,就这样,备考了从业资格证,和初级会计师,都一一通过,她说现在稍微可以休息了一下,虽然她的脸色看起有点累,但是表情是幸福的,那是努力之后得到回报的幸福。我很羡慕她,能持之以恒,我身边有毅力的人很多,而我却做不到。都说每天要是投资一个小时,一年下来就是一笔丰富的财富。可是我每天一小时的时间都坚持不了,总感觉工作压力大,老是给自己找借口开脱,其实,我是在害自己。

也许很多人也是跟我一样的吧!但是我相信大部分人都不会像我这样的。也许有人肯定会说,这样的坏习惯还说出来,不是丢脸吗?也许吧!但是我希望我可以慢慢去改变,也许换个工作环境,也许每天强迫自己去做,而不是天天抱着电视剧又哭又笑,傻傻的。但是,也有些电视剧是值得看的,电视剧《未生》里有句话,我觉得说的很好,大概是:虽然不是不努力去做,但是我会去想是因为不努力。或者是因为我努力去做了,所以从这个世界走出来。我现在只是因为不努力去做,所以被抛弃了。是啊,我现在就是因为不努力去做,所以后悔懊恼加恐慌。成为一个有担当的人,不是说说就可以的,必须要去行动才可以,不是吗?

没有不劳而获的“狗屎运”,凡是走了“狗屎运”的人,在我们不知道的背后,付出了多少的努力的汗水,不要羡慕别人的“运气”,“运气”是给有准备的人的。

有人说命运如同手中的掌纹,无论多曲折,终掌握在自己手中。从现在起往后的每一天,做一个有毅力的人,不骄不躁,不急不慢,时刻准备着吧!因为让所有人都满意的选择是没有的,对自己的每一个选择去负责去努力才会实现满意的结果。不要再拖延了,不要再找借口了,下一秒马上行动吧!

无悔的,才叫青春

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文/羽

被等待的人与自己所等待的人.是无论如何都无法用一个公式解答给于最合理的解决方案.

入秋的季节萧瑟的味道渐渐随风带起的冷温.徐徐强烈起来.这种气候人心都会渴望一种温暖.像一些人惧怕夏日阳光后.开始主动接触秋日的温柔.

最近身旁不断有人牵连到了各自的初恋.有个朋友与初恋一见如故般的聊天吃饭相聚盛欢.

虽然遗憾没有在一起.但想来还能见面还能联系的.对那些已经各自天涯不知彼此如何的人来说.已经是极为奢侈的期望了吧.

毕竟感情由爱到恨的过程.最终都是以恨收场.即使时间冲淡了心里那股因没有走在一起而产生的恨意.但回想起来那些强烈的遗憾.可能还是有不少人不敢翻开过去.

所以能见面或者联系保持朋友的关系.才是那句能亲眼所见对方过的好.自己就会知足的真正方式吧.

有个朋友却是偶然街角碰到却一句话没说.半夜不睡而对我满是苦水的说着自己心有多疼多难受.

其实一直想通过某种方式对一些抱怨男人无情的女士说.别因为个别的另类而把所有男士都归总一类.只是男的不善于表达或隐藏自己心里的情绪.不想一些闲人说自己承受能力差.受不了这点打击之类的闲言碎语.

有些旁观的因素.男的是必须要强作淡定.何时又有女的想过男的三五成群在饭桌上喝酒到迷糊不醒是什么原因.

对于这个朋友.我没有什么安慰的话.当时只是直接问了一句:要不出来喝酒?

男人与男人间的理解没有言语.有的是陪同对方去做对方需要情感发泄的一种方式.可能大醉一场.可能嘶吼一夜.也可能手里买着一提啤酒在马路上走着.

最近听一首歌.其中几句歌词是这样的.

其实我 想要的并不过分.

爱过你 至少我坦诚承认.

有些错 我们不用去争论.

也许我错过 幸福的时分.

这座城 多了个伤心的人.

我们爱的难舍难分 爱的奋不顾身.

为何再见只是陌生人.

以前阿B问我一个问题.他说为什么熟悉后的陌生人要比那些一直陌生的陌生人还要陌生很多?

那时候我记得我好像说.是太过熟悉.两个人的世界几近融为一体了吧.就好像一颗球随着分离被刨成两半.你能回想起原先的完整.却适应不了现在的缺失.

那些年我们一直最为坚信的可能就是在初恋时期对未来的信任了吧.即使想象的再不美好.也都不会把分离当作第一位可能发生的事吧.

也许就是因为对未来太过信任.就那么任性的付出所有像一场豪赌似的赌着未来彼此不离不弃.但大多人都输了.输了天真.输了单纯.输了自信.输了对方.

有遗憾的叫做青春.因为遗憾过才更会觉得初恋时期的美好.这些词句不穷的安慰话.我想写出来的作者与其说是安慰读者.不如说更是自欺欺人的安慰着自己吧.

敢于叫青春的.应是无悔.敢于是青春的.不曾无悔..

 

青春,总在意外中成长

青春.总在意外中成长..

文/羽

 

那是抬头星星颗颗明亮可数的夜市里.她摆着夜摊在人群涌动的四面八方里.那时候我就感觉自己和她所在的这一块地是激流中的岩石.不论人潮流动多大.这里波澜不惊.

暂且称她为简.当她招呼从激流中分离出的涓溪光顾自己的生意时.头也不会回的就对我说前几天她去了B市做了摩天轮.当时我就一惊.心想这货不是又受什么刺激了吧.

还没问出口.她就收了买家的钱.用卖家的姿态打包送客.回头甩了甩纸票对我说青春不就是去挑战那些不敢尝试的.去享受那些心跳的么?

这话曾是我嘲笑她不敢坐摩天轮的时候说的.那时候.我不知道到她恐高的厉害.

那天我翻了你的博客.今年你才发了四篇文章.圈里聊天有人说你失踪被绑架了.说你偶尔逃出来的时候会发一篇.说完简就在那神经质的笑了起来.

我本想说她几句的.但又不想被打.就没有说.因为感觉简今天总是怪怪的.忽然想到了什么.一时没收住口就问:听说你前男友结婚了?

看着简忽然面无表情的看着我.我有些不敢对视的抬头看着夜空.

“他给我打过电话.问我要不要去.”

“去毛线啊.去了当他婚礼上的笑话给新娘看?”

“我没答应.”

“那就对了.”

“我说我考虑考虑.”

“… 你脑残吧?要是药吃完了?我去给你买点疗效好的?” 当时我尤为把她当一个神经病去看待.

“那次的事.我挺内疚的”

“那次的事.你又没错.说的文艺点.那是一个劫.躲不过.说的直白点.该你倒霉.只是这个霉有点过了.”我说着.简笑容满面的接待者买家.

后来.就岔开了话题.谈天扯地的胡说八道了许多.其实那天是简的前任让我去开导简的.而做为中间人.我也不好偏袒哪一方.虽然他说在简的面前把所有的错都推向他.

那天帮着简收摊送她回家后.自己可怜兮兮的一个人走在回家的路上时.收到简发来的信息.

上面这样写的:今天我这么文静淑女的一面有没有很吃惊?别看我平时女汉子.其实我也淑女的.

我看了没回.当时快欠费了就没理.

不久又来了第二条:谢谢你.也替我谢谢他.有些事情没有必要拆穿.反正都这样子了.哭闹都没用.人家结不结婚在和我分了的时候就没关系了.我记得以前我们劝你的时候你说过一句话.你说谁少了谁都一样.只不过是需要一段时间去适应习惯了的习惯不在了的习惯.我现在就在这过渡中吧.早点睡吧.安.

看着她发了这么多.我也不好意思不回.于是我也回了一个安.没多久手机又收到信息.在我想着这要什么时候才能停止的时候.看见信息内容一句您的手机已停机.我不知道怎么形容当时的心情就一步步走回家了..

 

 

 

青春.受不起时间的检阅..

潮狗、年轻、青春、一群人、活力

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文/羽

中秋晚同L与Z看了港囧.在观看前我一直是抱着从头到尾都是笑点的态度去观赏.

料点挺多.情节也出乎意料.是不错的片子.却委屈自己买票太迟.成为了最佳第一排观众.开始到结束一直仰首观望.到结束后.感觉整个人的颈椎病都好了.

好了.言归正传.看了港囧后我常想一个问题:有多少人与自己的初恋念念不忘?在这念念不忘的几年.十几年.几十年的过程里.又有多少人与自己的初恋遗憾了一些曾想做的事情?

当然事情不一定要像徐来那样.为了一个二十年的遗憾追寻到香港.完成和初恋杨伊失之交错的吻.遗憾同样可以是一场旅行.一次告别.一份礼物.一句祝福.

在徐来与杨伊即将吻下去的时候.估计观看的人大多以为会将遗憾弥补了.而出其不意的意料之外又之中的事.并没有吻下去.

为什么没有吻下去?后来徐来说:无论我们曾爱过多少人.最后留下来的.一定是那个让你习以为常的人.像大地.像空气.让你踏实地活着.
而这个让徐来踏实活着的人.就是蔡菠.

那为什么徐来又坚持了二十年依旧放不下初恋?

徐来对蔡菠说:它像卡在我喉咙里面的一根鱼刺.那是青春的鱼刺.那是很美好的鱼刺.我等了20年.就是要等一个机会.不是为了证明什么.而是为了告诉自己.我的青春岁月真实存在过.

这句话那一瞬间很感同身受.也记忆深刻.在徐来想吻却没吻下去的时候.我忽然明白.囧系列的电影.这部最大的特点不是单纯的卖笑了.而更为让人念起青春记忆里最初的那个人.也是最记忆深刻的那个人.

彷佛一瞬间所有沉寂在尘埃下多年的朦胧回忆.刹那间喷井而出在脑海一幕幕闪过.欢声笑语的.争吵难过的.都清晰可见着.

更为让人感动的.可能是一段话将那些初动真心却没有结果的恋情总结了一个最简单直接的答案.

真心相爱的两个人.不会输给外貌距离.不会输给身高年龄.不会输给别人的流言蜚语.不会输给父母的反对.只会输给不珍惜.败给不努力、不信任.

是的.输了的人都输在了没有珍惜.没有努力.互不信任的自己.

是不是许多人过了那么多年.愿意或不愿意被提起的曾经.都受到了时间的检讨.那些当初很美很美的风景画面.如今看去依旧鲜艳亮丽的景色.却都只有苦涩的味道在心里绵绵不尽.

当有一天真明悟了的时候.也许正如标题那般.青春.受不起时间的检阅..

–2015.9.30