我终究只能陪你走过一段时光

我终究只能陪你走过一段时光

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我时常回想叫住你时你回头的样子。那时的我明明心里没有一丝慌张,也不知道对于未来意味着什么,却时隔七年都还能清晰的记得。记得你那时的样子,穿的衣服,脸上茫然的表情和两个小酒窝。我们的对话很简短,却足够让我,认识你。

“赵薇。”“啊?”

就跟所有十五六岁的男孩子一样,我也用着俗套却坚韧的心追逐着。对,男孩子,你经常会这样表述男生。

用无数个碰巧与你相遇或跟在你身后走,会幼稚的打你的头然后笑嘻嘻的走开,会安静的看着你,仅仅只是想看着你。我总是吃饭特别快,因为这样我们能够一起离开食堂,还不忘说一声好巧。会因为你口中常说的一个作者的名字,便找来他所有的书看完。这样你是不是会愿意跟我多一个共同的话题。我熟悉你爱喝的饮料,熟悉你一整天的作息,熟悉你会出现的位置,熟悉你曾穿过的每一件衣服的色彩。我是近视没错,可我能在几百号人群里一眼发现你。然后穿过人群来到你的身边。我会在早操过后不停的在人群中寻找你,只为了那几分钟的同行。我会痴痴的看着你走进寝室的背影,毫不在意其他人笑话的表情。对我来说,有什么能比你还重要的呢?

第一次网购是买一本书,《我爱阳光》。应该是安妮宝贝的。当时需要到市里的一个圆通快递去领。我不知道在哪儿,可是坐在车上的我告诉自己,今天就算下冰雹,就算找不到路,我也要拿到那本书。

我一直在想,那时的我有多喜欢你。我猜只能说我发了疯,着了魔。我甚至记得我们在一起的某一天里的天气,温度,衣着,表情,对话。像是电影会突然出现在我脑海里一遍遍回响。我总会在一个人的时候慢慢的想起这些东西。仿佛我们一直都在相见,没有孤独。

曾有个朋友说,你眼里只有她。是的。我承认。无论我和谁正聊的开心,无论我正在做任何事情。只要你出现在我视线里的时候。就已经看不见其他任何东西了。这是真的。

我从不是一个专注的人。但我想我曾专注的喜欢过你。

高中第一次哭,是因为你说你可能不会喜欢上我,让我放弃的时候。

第二次哭,是因为你说你果然不喜欢我,我们还是分开比较好。

第三次哭,是我们真的不能再在一起了。

在你离开的那瞬间,眼泪就这样落下来了。泣不成声。晚自习下了之后的路上,左右拥挤着无数的人群。我不知道是不是别人把我当傻逼来看。可那时的我又如何会在意呢。之后的几年里,我曾看别人发的说说“要哭也要躲在厕所里哭。”我在下面回复了这么一句话,“当你真正悲伤的想要流泪的时候,你根本来不及做任何准备。”

我想我从没像那天一样这么悲伤过。

原谅我先去哭一会儿。因为已经落下来了。怕被同事看见。

……

你吃起东西来像只小松鼠,可爱极了。还有你笑起来的样子,两个小酒窝,像花儿一样。

你喜欢穿裙子。白色的短袖,青草绿的外套,还有淡蓝色的厚外衣。你喜欢打羽毛球,写字也很好。你喜欢麦香味的奶茶,你应该也喜欢阳光般爱打篮球的男孩子吧。

只可惜我永远也成为不了阳光般的人。真是很抱歉呢。

你会握着我的手写字,会一边跟我讲你同一伙男生到处野的故事一边在纸上画着当时的地形。你会笑着说你妈说你爸长的像南瓜。你会看见蚂蚁就害怕。你讨厌猫子,因为它会偷吃肉。你喜欢狗狗,因为狗狗乖。

当我听你说你在冬天的时候还在洗被子我都心疼的难受。当我听说你身体不好的时候我就害怕的要命。当我生日那天别人说你要见我的时候,我会浑身害怕的发抖。当我听说你有男朋友的时候,我突然就哑了说不出话来。真的哑了,嘴巴不停的张开说着什么,喉咙里却发不出声音。我还以为我变成哑巴了了。

我想我真的曾那么那么的喜欢过你。

于是在之后的好多年里,我会因为公交车上发现身前的背影像你就害怕的不知所措。我希望那是你,我希望那不是你。

我说我喜欢长头发,也是真的不喜欢短头发的。可是当我看见你的短发的时候,心里却说,挺好看的。

我喜欢看别的女生裙子穿的很短,却希望你的裙子永远低于膝盖一下。你说我守旧也好,古板也好。我就是这么希望的呀。

我也会想陪你一起去北方的冬天里行走。我也会想跟你一起洗菜做饭。会很想跟你一起养一只狗狗,你逗它玩,我看着你逗它玩。我们一起坐在落地的窗子边,你靠着我,我们看着各自的书,听着音乐,喝点喜欢的东西。你教我你会的,我教你你会的。一起去学都喜欢的东西。我肯定会懒懒的等你来督促我。

记得以前吃饭我经常不带纸巾,你就会嫌弃我。我会打饭常常挤不进去,你也会不开心。会不会觉得我特别没用。我有点啰啰嗦嗦的,你会嫌我像你妈一样。我总想抱抱你亲亲你,你害怕被别人看见怎么都不愿意。

我们会一起在操场上晒太阳。暖暖的。却也会担心被老师发现。那时的我们一直都很小心。

我们似乎从没有好好的真正的大大方方的在人前拥抱过,亲吻过。也从没有好好的一起吃好吃的,唱唱歌,看看电影。就连一起逛街给你提袋子的机会都从未有过。真的是很遗憾呢。可是即使那样,我想我还是真的好喜欢你。

好想好想跟你说对不起。因为我也会伤害你,也会让你难过,让你不开心。每每想到这里,我就会告诉自己,我会遭报应的。所以无论遇到怎样的苦难和委屈,我都会嘲笑自己说:“你看,你做的恶,现在遭报应了吧。”或许只有这样,心里才会有些安慰吧。

我记得我们在龙泉下车后一路的风景。你一路不停的跟我讲每一个地方。可是最后你上车回家的时候,你却不让我跟上了。我真的好想陪你走到你家门前。就只是到你家门前而已。只是却再也不能了。

我真的希望你能够过的很好。找一个不像我一眼会伤害到你的男孩子。希望他乐观阳光,希望他比我对你还要更好,希望他能够照顾好你的每一个日子。让你心安,让你快乐。

虽然会奢望着故事还没有结束。但依然会告诉你,往前走,莫回头。因为我伤害过你。我也害怕我会不会再伤害你。我就是狂妄的傻逼。

我知道,我终究只能陪你走过那一段时光。

好想说,我爱你。

 

 

 

最佳损友

最佳损友

我特别喜欢一部动画片,名叫《草莓棉花糖》。

动画片很简单,讲述一个20岁的日本大专生姐姐和四个十岁左右的小妹妹的日常生活——极为日常,吃喝拉撒,几乎没有连篇的剧情桥段。

一天,名叫美羽的淘气小孩忽然为一个词执着起来了。她一遍遍地问自己的好友千佳:“我们是朋友,还是至交?”

日语中“友達”便是朋友,老外口中的Friends,实在是个亲切又没什么意义的词,全天下不是仇人的都可以被称为朋友。我第一天到日本,第一天认识了室友,半小时后我让她帮忙买个东西,她阻止我道谢,说有什么的,We are friends。快得我都反应不过来。

“至交”这个说法直接用作中文总有些文绉绉,姑且理解“挚友”吧,或者,最好的朋友。

这么说还是怪怪的。

也许是因为我对“最好的朋友”这五个字过敏,一提起便难过。

总之,朋友还是挚友,其他人都不关心的问题,却让美羽执着万分,用尽各种手段来秀默契秀友情,只为了证明一件事。

“我们最好。我和她比她和别人好。我们之间比别人之间好。我不是普通朋友,是至交,是最好的、唯一最好的朋友。最好最好。”

所有人都觉得她莫名其妙。我却在那一刻,很想拥抱这个小孩。

我一直认为,小学作文的命题里藏着满满的恶意,比如《我最好的朋友》。

那天老师站在讲台前,让我们一个个站起来念作文。一个关系很好的女孩写的是我。当老师点名点到我的时候,我觉得世界末日降临了。

因为我写的不是她。

好笑的是,我写的人,写的也不是我。

这种事现在讲起来可以作为温馨好笑的怀旧段子,但在我们还都热衷于玩“你跟她好就别跟我好了”这种初级甄嬛传的年纪里,这种事故是爆炸级的。

下课时我跑去找那个写我的女生,她抬头对我说的第一句话就是,没关系的。

我却更难过了。

所以大学时我认识了L之后,我从没问过她“我们是不是最好的朋友”这种愚蠢的问题。

可我刚认识她的时候还是犯了蠢。

和她聊天聊到大半夜才结伴回宿舍楼,几个小时的时间对我们来说实在不够用——表面上,我们都如此善于表达,从宏观世界观到八卦时评,从成长经历到未来理想,关于“我”这个话题我们都有太多想告诉对方的;但内在里,我们都是戒备的人,展露五分的真诚,也藏起五分的阴暗真相。

极为愉快,也极为疲惫。

我进了自己的房间,想了想,还是头脑一热发了一条好长好长的、热情洋溢的短信,比我们的聊天还要诚实三分。只是结尾处,矫情地来了一句“可能我们睡醒了,清醒了,第二天就恢复普通同学的状态,自我保护。但是今晚我是把你当朋友的。”

在电脑前打下这句矫情丢脸的结束语时,我用了十分的勇气。

我们那个年纪早就经历了太多诸如命题作文事件的洗礼,早就懂得不要先袒露真诚,就像两只狗相遇,谁也不愿意先躺在地上露出肚皮示弱。

我和编辑曾经聊过,他说所有人物里写自己最难。

我说是啊,很难不撒谎,避重就轻都算不错的了。毕竟笔在我手里,何必跟自己过不去。

编辑说,所以诚实和勇敢总是放在一起说。

那条短信我不记得她是否回复了,这足以证明,即使她有回复,也一定挺冷淡的,否则我不至于自动抹掉了这段记忆。

许久之后她主动提起这件事,我才知道其实她也挺感动的,但的确觉得我脑子有问题。L诚实地说,就是因为这条愚蠢的短信,忽然她有了安全感,所以愿意亲近我,尝试着做真正的朋友。

第一只狗露出了肚皮,第二只狗决定不去咬它了,大家可以一起玩。

L有很多朋友。她是个内心骄傲的人,聪明又有见地;可以在优等生济济一堂的选举现场忽然举手说我即兴来一段竞选词吧我想选团支书,也可以在当选之后天天宅在宿舍里不出门,丝毫没有活跃分子该有的的样子;可以轻而易举地让周围人都围着她转,也可以随便得罪人,当她不喜的姑娘站在宿舍门口对她说“好想找人聊天啊”,她说,别找我。

然后关宿舍门。

大家依然都说她好。

相比之下,在和人交往方面,我简直就是个怂包。如果那个姑娘站在我门口,我一定堆上一脸假笑,宁肯耽误自己的正事儿也要聊得对方内心熨帖花枝乱餐,终于熬走了瘟神之后,才敢跑到L面前一通咆哮——还没忘了注意保持音量,维护四邻公德。

每每此时,L都会低垂着眼皮,冷笑一下。

于是我渐渐很少再在她面前展露这一面了。做朋友需要对等的实力,我不希望自己总像个弱鸡一样。我很喜欢的朋友在内心也许是鄙视我的——这种怀疑让我十分难受。

我不想表现得太在乎她。大学里我和她最好,但她和许多人都很好。校内网(现在已经改名叫人人网了)早期页面的右侧边栏有一个模块叫“特别好友”,一开始只有四个名额,后来扩充到六个。

有一个是我。

描述自己的朋友是很难的,读者可能更喜欢听你描述自己的男友。描述友情则更难,因为这是全天下人人都拥有的东西,至少是自以为拥有。

人人都觉得自己的那份最特别,别人的也就那么回事,不用说都懂。

所以你一定会懂,一群人中只有你们总抓到同样的槽点和笑点,在别人都被客座嘉宾煽动起来的时候你们相视一笑,说,糊弄谁呢,这点水平不够看。

而且一切出自真心,同步率差一秒都有违心附和的嫌疑,而我们一秒不差。

我们曾经一起抄了一学期的作业,大家高中时都是学霸,在竞争激烈的精英学院里却沦落到借作业抄,尊严和智商双重受辱,偏偏只能装作嘻嘻哈哈的样子,好像一点都不介意这三十年河西的境况。L问我,是不是越是曾经风光的人,一旦堕落就比别人更狠、更不知回头?我说是啊,阻挡我们回头的反而是骄傲和虚荣,我们曾经鄙视那些把“我很聪明只是不努力”当做挡箭牌的学生,没想到自己却也成了这种人。

她说,还好有你。

下坠的旅程里,还好有彼此。

我们在24小时麦当劳坐到天亮,我第一次和她说高数不行咱们就一起写小说,她说好啊我把它做成电影——白日梦一样的事情却让我们如此兴奋,秘密筹划了一夜的人物设定和剧情走向,连可能获什么奖都计划好了,毕竟,商业路线和艺术路线是不同的嘛。

如同这个电影梦一样幼稚得没脸再提的宏伟计划,我和她有过一箩筐。时至今日想起来都脸红,但仍然热血沸腾。

天亮起来,我们又买了最后两杯咖啡,她说去看日出吧!

我们沿着马路往前走,走了足足有五分钟,我才说:“楼太多了,咱们是走不到地平线的。”

“可不是,”L说,“今天还阴天。”

沉默了一会儿,空旷的街道上只有我们俩嚣张的大笑声。俩缺心眼。

我们有太多这样的瞬间。

冬天夏天我们都看过流星雨,在学校的静园草坪上。夏天时候风凉,就躺着看,每隔五分钟全身喷一遍防蚊花露水,身下铺的是《南方周末》,纸张又大又结实;冬天时候北京天冷,我们穿羽绒服,外面还披着雨衣,因为聪明的L说这样挡风——而且根据她的建议我拎了暖水瓶和一袋子零食,在草坪上冻得直哆嗦的时候我们泡奶茶喝,被旁边所有一起来看流星雨的陌生情侣们当做活体ET。

断电断网后一起跑到有wifi的餐馆用笔记本看电影,回来的时候已经凌晨三点,宽阔的海淀桥底红绿灯交错,一辆车都没有。我忽然和她说起,小时候看机器猫,有一集大家都被缩小了,在大雄家的院子里建了一个迷你城市,每个人都有不同的愿望,不要钱的铜锣烧商店、站着看漫画也不会被老板赶走的书店……只有一个小配角,四仰八叉地往十字路口一躺,说,终于可以躺在大马路上了。

有时候人的愿望就这么简单,只要这样就好。我犯愁的高薪工作,她希冀的常春藤,都比不上这样一个愿望。

她说,现在就躺吧。

我们就这样一起冲到了空旷的马路中间,趁着红灯仰面躺倒。

那是和躺在地板上、床上、沙发上都不一样的感受。最最危险的地方,我却感受到了难以形容的踏实。只有柏油路才能给你的踏实,只有这个朋友在乎你、懂你才能给予的踏实。

我想问,我是你最好的朋友吗?

当然没有问。我怎么能毁了这么好的时刻。

建国60周年庆典前,长安街因为游行彩排的缘故时常封路。我的姨父在机关工作,送给我两张《复兴之路》的门票,我们一起去人民大会堂看,结束时候已经十一点,地铁停运,长安街空无一人,打不到车。

她说,那就走走吧,走过这一段,到前面去碰碰运气。

午夜的长安街只有我们俩,偶尔经过小路口才能看到两辆警车。我们饿得发慌,打劫了下班的小贩,狂奔着拦下人家的自行车买下最后两串糖葫芦,边走边吃。

经过某个著名城楼的时候,她忽然说,等爷牛大发了,照片摘下来,换你的!

我们哈哈大笑,武警也看着我们笑。

我说你听过那首歌吧,《最佳损友》——我们可不要变得像歌词里面写的那样。

她说我听歌从来不注意歌词。

也许是我乌鸦嘴。在那之后我们的关系变得很别扭。

我说过,L是个内心骄傲的人。我虽然怂,却也一样不是真的甘心堕落。

即使抄作业混日子,该有的履历我们一样不缺,稍微粉饰一下,成绩单、实习资历还是很拿得出手。她开始闭关准备出国需要的PS和推荐信,我穿上一步裙高跟鞋去参加各种面试。

多奇怪,曾经那么多脑残又丢脸的事情都能结伴做,忙起正经事却变得格外生疏。我问她申请进度,她一边忙碌一边说就那样呗;她问我小说交稿了吗,我说瞎写着玩儿的还真指望能出版吗……我们之间并没有什么竞争关系,无论是未来的方向还是心仪的男生,都差了十万八千里。我们不妒忌彼此。

所以我至今想不通。

难道说我们只是酒肉朋友,一触及到对方内心真正的禁区,就立刻出局?我小心翼翼地把出的第一本书送给她,一边装作送的只是脑白金大家一起哈哈哈笑一下就好,一边却在内心很希望得到她的认可,她只是说,“哟,出了?”就放进了柜子里。好久不一起吃饭,忽然她蹦到我面前说“我拿到X校的AD了,奖学金还在路上”,我也没给出应有的欢呼雀跃和祝福,居然笑得很勉强,勉强得像是见不得人好似的。

可我们到底有什么仇呢?

我不曾避重就轻,我实在不知道。如果真有什么阴暗的秘密怨恨,恐怕也不至于耿耿于怀至今日。

那首她没有听的歌词里,“一直躲避的借口,非什么大仇,旧知己变不得老友。”

毕业典礼她没参加,飞去英国参加夏令营了

L发给我的最后一条短信是,毕业快乐。

我问你去哪儿了,她说毕业快乐。

如果你觉得这个故事的结尾断得莫名其妙,那我想你明白了我的感受。

这世界上大部分友情,不过无疾而终。

校园女生需要朋友更像是草原上的动物需要族群,并非渴求友情,只是不想被孤立,所以哪怕不喜欢这个朋友也需要忍着过日子,久而久之有了点感情,回忆时候一抹眼泪,都能拥抱着说友谊万岁。

我一直说我和L与她们是不同的,就像动画片中美羽气急败坏地强调,我们是至交,至交。我们没有凑合。

至交。为何连人家的十年重聚首,朋友一生一起走都无法拥有。

当我离开了校园,也就没有了寻找族群的需求。我发现成年人不必总是掏心掏肺,也没有人想要抚摸你的肚皮,天大的委屈只要睡一觉就能过去,咬牙走呗,走到后来即使谁问起都懒得梳理前因后果了。

谢天谢地,毕业时我才失去她,这样会好受很多。

福岛地震的那天,我终于收到她的邮件,她以为我又回到日本留学去了,问我是否安全。

她是多不关心我才能记错我的去向,又是多记挂才会这么急切。

千言万语哽在胸口。我们聊了几句,早已没有当年的默契。太多话需要背景介绍,我们都懒得说太多。

这次,两只狗都没有露出她们的肚皮。

昨天走在路上又听到这首歌。

“从前共你促膝把酒

倾通宵都不够

我有痛快过,你有没有”

L,你有吗?

“千佳,我们是至交吗?是吗是吗,是吗?”

在动画片里,千佳最后被美羽烦得不行,斜着眼睛看美羽说:

“算吧。”

 

还乡,你还在那里吗

还乡,你还在那里吗

文/汤纪伟

时值2008年的最后一天,我踏上了家乡的土地。已经很长时间没回家乡了,一种难以言喻的亲情油然而生。家乡的土地裸露着原始的胴体,在薄如轻纱的冬阳里没精打采。这时的田野不见金灿灿的油菜花,不见春夏的花红柳绿,没有了流水响、蛤蟆唱、蝴蝶飞,取而代之的是一块块纤细单薄的麦苗和田埂上齐膝深的枯草。我忽然觉得人一回到家乡,往日城市的拥挤、浮躁、喧嚣全部悄悄远遁。一切都安静下来,静得仿佛能听到自己的心跳。

村庄很寂静,仿佛回到太古时代,只有一二个人影在晃动,一条老水牛全身褪尽了毛,在不知谁家的门口懒懒地嚼着枯草。老远就看见奶奶坐在老家大门口低头晒太阳。走近了她还没发现我。我没有提前给她打电话,怕她夜里想我睡不好觉。人越老挂念越多。冬日的阳光打在她臃肿的身上。我叫了她一声,她耳背没应答,随后抬起头。那一刻,我分明看到了隐藏在奶奶脸上一道道皱纹中狞笑的岁月;那一刻我把奶奶从记忆的深渊中拉了回来。我相信岁月最终会把她打发掉。稍微意识一下,奶奶脸上露出一丝难得的惊喜,既而说:“回来了!看,又瘦了!”想站却站不起来。我扶了她一把。她的腰被无情的岁月压弯了。

开始做中午饭,奶奶默默坐在灶台下烧火。我想帮忙,她说什么也不肯。那是她的地盘,那是她坐了几十年的地方。她懂得什么时候该用什么火候。洞悉火候,是一个乡间女人一生的智慧。此时,我闻到了一股熟悉而又陌生的炊烟味道。我有些明白了,我回来就是为了寻觅这种混合着麦秸、稻草、玉米杆、花生秧的味道。一闻到它,就有一种难以言说的踏实感和依托感,所有的忧伤都烟消云散,只留下一片温暖的情愫在心头荡漾。看我穿得单薄,奶奶想把她的棉袄让我穿上;看我长得瘦,奶奶午饭下了两碗米。她永远担心孙子在外面吃不饱穿不暖。鸡下了蛋,奶奶平时舍不得吃,我回来特意炒了一盘。我给她夹了一筷,趁我不注意她又夹到我碗里。让我感到欣慰的是奶奶的饭量一直未减。

父母在外打工,父亲兄弟一人,扔下奶奶一人在老家。老年人害怕寂寞,平日里一个人独守院子寂寞孤独,有时她就锁了门,去东家串串西家串串,找人说说话,有时到吃饭时间还磨磨蹭蹭不愿回家。

吃罢午饭,我在村里转了转,村子里没什么人,老的太老、小的太小。童年记忆中拍翅的鸡、蹒跚的牛、乱窜的猪、好事的狗、蹦跳的孩子、拾粪的老汉…… 这些醉人的景象消失得无影无踪。有几家残垣断壁,大门紧锁,门口衰草遍地,杂树横七竖八堵住大门。门上的对联仅存残片,字隐色褪。

奶奶养了4只鸡,3只母鸡1只公鸡。每天拂晓,雄鸡用高亢的啼声向度过84载风雨的奶奶报告她年迈的生命又迎来一次新的一天。白天母鸡下蛋后,声音急切地向奶奶炫耀,给奶奶呆滞而空洞的目光增添了些许生气。有一天奶奶发现几只鸡找不到了。村前村后找了好几遍也没有。心疼得她两顿未吃饭。最后鸡自己回来了,她心里的石头才落了地。

堂屋被奶奶打扫的很干净,墙上20年前我张贴的挂历依旧,里面的明星青春依旧。只不过脸上挂了一层厚厚的蜘蛛网,有一种难以言喻的神秘和苍凉。我感觉到了时间的古老,又体味着岁月的无情。

晚上,盛情难却,在一个打工刚回来的自家大哥家吃饭。在一起的还有打工刚回来的几个同村人。我问他们答,简单明了,有一句没一句的,或者干脆就是“嗯”“啊”之类。饭菜端上来了,酒也满上,我发现每当举杯时我是主角,一旦酒杯落下,酒酣耳热之际,他们无形中把我撇在了一边。谈论着今年的收成,倒闭的工厂,世道的变迁,乡间的旧事……仿佛我成了他们的异类。我知道,一个从乡村走出去的人,走得太远时间太长,当你回来的时候,已经成了一个外乡人。

吃完晚饭,我赶紧回到老屋,奶奶没睡,她在等我。老屋封闭的严实,还算暖和。她一边给我缝补袜子,一边有一句没一句的和我聊着。奶奶从记忆的时光深处走来,嘴里的故事我闻所未闻,她有一搭没一搭的,想到哪说到哪,自由散漫,间以咳嗽和吐痰的声音。奶奶是目前全村最老的人了。和她岁数相仿的大都去世,所剩无几。她所熟悉的那个村庄在逐渐消失,属于她的往事被入土的人分批带走了。

其实,奶奶的老家是在百里之外。她30岁的时候爷爷就走了。军阀混战时期,她带着父亲和姑姑逃荒要饭到了现在的村子。看看还算平静就住了下来,一直到现在。

其实我知道,妈妈生下我和妹妹时都没有奶水,加上她和父亲忙着在生产队干活挣工分养家糊口,早出晚归。所以抚养我和妹妹的重担就落在了奶奶的身上。奶奶把家里仅有的米和面熬成糊,一勺一勺把我和妹妹喂养大。我清楚地记得,小时候,冬天无数个夜晚,屋外北风呼啸,大雪纷飞,我躺在奶奶温暖的被窝里,一边抚摸奶奶干瘪的乳房,一边听她给我讲过去的事情。奶奶那时教我的歌曲和童谣,我现在还记得。

奶奶断断续续述说着活着的不易和艰辛……奶奶一直告诫我们一粥一饭当思来之不易,半丝半缕恒念物力维艰,并身体力行。吃剩的饭菜她舍不得倒掉,穿破的衣服也舍不得仍掉。别人家扔掉不要的东西,她怕我们看见,偷偷往回捡。父母打工走的时候,给她装了部电话。我们隔三差五和她电话联系。她不会打,只能接。她不想让我们回,原因是回来时她高兴临走时又悲伤。不回去看看吧,奶奶就像挂在树上熟透的果子,说不定哪天一阵风就给吹落了地。老年人看一回少一回啊!

无边的往事早已湮没在岁月的沧桑里,此刻已是2008年最后一个夜晚。我坐在奶奶身边,她从历史说到现实,从苦难说到幸福,一直说到子夜时分。奶奶说着,不时费力地用她那双操劳一生的僵硬的手指,将80多年的朝云暮雨抿进枯疏的发际。最后,在我的一再劝说下,她才去休息。

我拉开门,独自站在前屋的平房顶上,那是一个多么美丽的乡间夜晚!乡村上空繁星点点。一条银河穿村而过,像镶满钻石的玉带。 不远处高速公路上不时驶过汽车,传来一阵阵轰鸣声。

元旦那天吃罢午饭,我在家乡的老井给奶奶担了两挑水,就走了。我不让她送,她就是不肯。我上了高速公路在对面等车,她就坐在另一侧,眼巴巴望着我。西天的冬阳从奶奶侧面照过来。她的脸处在半明暗中,但那种依依不舍的神情清晰可辨。大桥下的桥墩透出一种冰凉的气息。起风了,风穿过奶奶的身体。风吹走了她的黑发留下白头,吹干了她的皮肤留下皱纹,最后吹松了她的血肉和筋骨,留下一把老骨头。

我再三让她回去,她一步三回头,走走又转了回来。她看着我不舍,我看着她揪心。

公共汽车来了,我赶忙钻进去,又忍不住从车窗往外看,奶奶站在一堆齐膝深的衰草里,拿袖子在抹眼泪。我突然感觉悲从中来,感觉到从未有过的苍老,泪水从眼眶喷涌而出。

后记:

2012年5月,饱经沧桑的奶奶永远闭上了双眼,世界上最爱我也是我最爱的人走了。七月半那天,我回了趟老家。不到3个月,奶奶的坟头上就已经被茂密茁壮的蒿草所盘踞。我跪在坟前为奶奶烧些纸钱,虽然她一辈子没花过钱也不认识钱。当纸灰飞起的那刻,我潸然泪下。

2013年,我独自远走他乡,谋取生计。人在异乡,每当落寞失意、孤立无助的时候,奶奶卑微的形象总在我心头翻滚,苦涩而温馨。我深知,我写再多的文字,也比不上奶奶种出的一粒粮食饱满结实。

谨以此文缅怀逝去的奶奶,愿逝者安息,生者健康!

 

陪伴是最长情的告白

陪伴是最长情的告白

文/奶茶不太甜

当小伍用尽力气打开那瓶在阳台上放了两个月的Rio时,她竟然高兴得笑出眼泪,还很自豪地表示,自己没有用开瓶器,只是用了小刀,而且才撬了屈指可数的几下。

我知道,她有话要说,而且有很长的话。因为她很少流眼泪,即使接到大学录取通知、找到人人羡慕的工作那么激动人心的时刻,她只是坦然一笑,即使离开自己曾经最喜欢的人,她也只是呆呆的傻笑,再也不提;即使到后来工作时面对各种难以忍受的困境和难题,她也大大咧咧一笑而过,行尸走肉的日子我早过惯了,她甚至调侃,我的血好像越来越冷,而今,这个自称比男生还理性的女孩,居然流眼泪了。她让我想起奶茶的一句歌词,就算活成一颗仙人掌,掌心的泪却还是滚烫。她应该是这样的吧,外表无坚不摧,内心百孔千疮。也许,我们都是这样的,一张平静的脸,一颗乱七八糟,忐忑不安的心。

拿着小伍的酒,我们坐在沙发上,听很久没有听过的萧惶奇,他唱的是《夜夜夜夜》,小伍说,她对萧惶奇的偏爱不是因为同情他的残疾,而是因为他的声音里有别的歌手没有的真诚,他握紧拳头的动作让人莫名感动,一首歌曲,就能清晰再现她忘不了的人和事,难过和快乐,悲伤与欣喜,感动和感伤,还有遗憾和抱歉。

在这样的歌声里,她说想起奶奶。小伍和奶奶的故事,长得说不完,她只挑了片段讲给我。

小伍的童年是伴着辣条、冰棍、方便面、唐僧肉还有话梅、面包、蛋糕,粘牙糖、脆皮等等很多零食一起长大的。这些都是她死皮赖脸换来的,而每一次成全她的都是奶奶。她还记得,自己每次上学之前,都会找各种理由连哄带骗硬拽着奶奶去家门口的小卖部,非得买一个零食再走。时间长了,奶奶就会皱起眉头,露出一道道清晰可见的抬头纹,幽幽地说她:“整天吃的都是啥嘛,小心拉肚子。”她嘿嘿笑着,眼睛就是不离开小食品。因为她赖在商店不走,整个漫长的小学时光,奶奶在家门口和学校门口的商店损失了很多珍贵的一块钱。以至于现在回去,也变成奶奶的小卖部阿姨还能认出她,可见曾经她拉着奶奶给这个小商店的营业额贡献了多少。

小伍记忆深刻的还有奶奶的唠叨,她说不完的话,成了小伍挥之不去的记忆。小学时候,看见邻居爷爷组织孩子们学习,奶奶就踮着脚急急地跑到小伍房间,“像唐僧一样念咒,叨叨不停。”小伍笑着,直到看见她坐在书桌前打开书,奶奶才会放心出去,奶奶受不了小伍的懒惰,也受不了她的大咧咧和脏乱差,所以一看见留在衣服上的油笔油、钢笔水还有饭菜污渍,就忍不住敲她的头,叨叨说她不像女生,帮她洗衣服的时候总是边洗边摇头:“谁家女孩子把领子穿成黑的才换呀!”小伍就低头站在旁边,偷笑。上初中,她早上上学赖着不起床,奶奶也叨叨:“人家那娃一叫就起来了,你倒好,那闹钟不如不定。”看见她坐在床边,来来回回的晃腿,奶奶就坐在旁边的椅子上:“女娃就要有坐相,晃来晃去的像啥样子?”高中的时候,看着她一点点变胖,奶奶就把她叫到镜子前面:“看看,你现在没有小时候好看了,腰都粗成啥了,吃的时候少吃点。”上大学的时候,看见偶尔回来一次还趴在电脑前的小伍,奶奶拄着拐杖还不忘念叨:“少看会儿电脑,把眼睛都看坏了。”小伍充耳不闻,“我的眼睛好着呢。”

小伍说自己是随性的人,可在奶奶眼里,这就叫邋遢。因为她的练习本、书、剪刀、三角尺甚至某个衣服、某件裤子都是在奶奶的帮助下找到的,每次在她哭丧着脸快哭的时候,奶奶就会拿着她苦苦寻找的东西适时出现在面前。看她多云转晴,奶奶就恨恨地拍她的背:“就不会把东西整理到柜子放好。”

小伍以为奶奶一直会这样叨叨下去。然而,她忘了,时间走了,谁还会等呢?当看着奶奶步履蹒跚、越走越慢,看着她头发花白,越来越少,看着她牙齿掉得只剩一两颗,吃不了很多水果和蔬菜的时候,忽然觉得“老”这个字真实可触,“老”这件事无法逃避。“老”就要丧失一部分自理能力,“老”就要相信力不从心,“老”就要习惯孤独,“老”就要面对离开。小伍觉得抱歉,在奶奶逐渐变老的路上,她离她越来越远,直到看见她因为小感冒都会躺在床上好几天起不来,连说话都费劲,才意识到“老”的无奈,看见奶奶连水杯都拿不稳,拄着拐杖的身体都摇晃,才觉得“老”的无助,才相信,优雅地变老是一件多么难的事情。

“老”需要陪伴、安慰、鼓励、照顾、帮助、理解、设身处地。奶奶老到走不动的时候,她才明白了这个并不深刻的道理。

幸福就是在我有能力照顾你的时候,有时间陪伴你的时候,你还不是很老,你还有很多时间享受这样的生活。在你老的时候,我们依然住在一起,一块儿吃饭、散步、遛狗、看电视,聊天,磕磕绊绊,有争吵有眼泪,有温馨有欢乐,像小时候你看我一样陪你慢慢变老,我不遗憾,你不寂寞。

 

明明有很多的回忆值得提及

明明有很多的回忆值得提及

后来的事儿是你从繁华的上海跑到茂名这个在中国地图上都找不到的城市来看我,我们在午后的阳光里,懒散的漫步在杂乱的街头或者在中国第一滩提着鞋子漫无目的的走,像两只无家可归的猫,温顺的叛逆…

明明有很多的回忆值得提及,却又害怕一张口将他们演变成虚无。虽然后来的事儿不知道大家到底谁的篮球打得最好,谁的逃课手段最为巧妙,大家只是想停留在冬天冒着大雪在学校澡堂洗澡时热水用完,无良老板竟然直接放了凉水后,导致我们一群人裹着被子在宿舍愤慨了三天并捎带用光了我新买的两大包纸巾的岁月里。

  那时候,是时间忘了等我们,因为再张扬的青春也有落幕的时刻。我们的时光在每天单调的重复中,快乐的生根发芽。
  那时候,我们从来理解不了什么是空虚,总感觉有很多比如拯救地球或者维护宇宙安全的重任等待着我们去承担。即使如此,也会抽时间记录下那些幼稚的诺言:“某某某和某某某要做一辈子的好朋友!某年某月某日。落款某某某。”刻在书桌的一角,字迹松散却又异常清晰。
        以后的日子我们没有办法再去一起经历,但在某个时刻,比如上课,我是那么的想念你,盼望着你还是坐在我的前面,在我偷看杂志的时候帮忙放哨,在老师提问我时把写好答案的纸条小心翼翼的放在背上给我看。或者在宿舍,你还睡在我上铺,我伸一伸脚就能踹动你的床板让你去吃饭的时候别忘了连我的一块带回来······
  那时候,我们彼此都是对方的宿命,因为无论却少了谁,彼此的生活都将是另一种轨迹,就像平行线,无限延伸却永不相交。
  你曾陪我傻傻的在人民公园坐了一天,大风不是重点,重点是下着大雪。那一天是我对寒冷感受最深的一天,全身上下从骨子里往外冒着寒气。
你也曾因为我考试比你好了太多而宣称要跟我翻脸;也曾在宿舍里像女生一样,眉飞色舞的八卦当红明星;也曾借了我的篮球,排球,甚至刚买的乒乓球,却从未还过;甚至在我赛摩托车赢了你后你竟然在第二天偷偷放了我车里的油,气得我车停在半路花一上午的时间推回家,再花一下午的时间去你家告状,看着你被阿姨揍的哇哇大叫而我在旁边却笑得没心没肺······
  再后来,是我们在离别时的抱头大哭,被所有的老师嘲笑说我们比女生还女生。
  分开后,我继续读书,你却开始步入社会。
  之间写了很多信,各种信纸都有,最简陋的是你在四川峨眉山金顶上,用餐巾纸写给我的信,足足五大张,连同门票和你站在金佛前面带微笑的速照。一封封信,都没舍得丢,全在家里收着,即使搬新家,我也把他们提前安置好。
每次你问我,在学校里过得还好吗,我都会信誓旦旦的对你说,放心吧,我又认识了其他的你,连上厕所都要一起去呢。可是真的会有人和你一样吗?不会的,因为每一个你都是不可代替的。
  是的,我们都想沙漠里的植物一样顽强而执着的生长着,吸收尽可能多的养分,熬过最艰难的岁月,到达一个新的高度。我们学会了独自承担,孤独的走过每个人都要经过的岁月。到青春终止,列车驶出站台时,我们都要学会一个人前行,一个人看陌生的风景,一个人泡咖啡,一个人用相机拍下空旷的宿舍和陈旧斑驳的围墙。
  虽然这都是后来的事儿,但也是现在的事儿。好在,看尽风景,那么多个你,以及回忆仍然陪着我,哪怕我们早已散落在天涯。(来源:夏雨阁楼)

最好的友情,不只是陪伴

最好的友情

 

文:孙博雅

我们渴望陪伴,却从来不曾得到过陪伴,克里希那穆提在《爱与寂寞》里说道,“有依赖,就不可能有爱。”灵魂只能独行,因为我们都有能力决定自己的方向,却没有能力控制别人的道路。如果偏要把别人拉到你的生活轨迹上,或者你又要强行的进入别人的世界,最终的结果无非只有两种,要么在自己的世界里等死,要么在别人的世界里被扯到四分五裂。
       因为有了依赖,我们就有了要求。
       失恋的时候,你抱怨朋友为什么不能通宵达旦的陪着你,安抚你受伤的心灵;
       无聊的时候,你抱怨朋友为什么不能陪你聊天看剧打游戏,你就那么忙么;
       离开的时候,你抱怨朋友为什么不到车站送你一程;
       最好的友情,不是陪伴
       不顺心的时候,你抱怨朋友为什么不主动关心你的情绪,了解你的状况。
       我想这样未免是对好朋友的曲解。有句常说的话,君子之交淡如水,我们不以君子自居,附庸风雅,但是君子有一样品质是值得所有人学习的,那就是独立。
       在独立的基础上,我们来谈友情。
       好朋友应该懂你。和你有相同的思维方式,便能感同身受,懂你的想法,懂你的感受,在这种懂得面前,语言是不必要的,她甚至可以懂你的沉默。
       所以她不会在你难过的时候给一些无关痛痒的安慰,相反,最最重要的,他能够给你的思维另辟蹊径,能够给你的问题,一个你认为正确、却想不到的解决方法。如果他也无能为力,至少有一个懂你的人存在,仅仅是这种存在,就让你觉得心安。
       有人说 友情认真起来比爱情还玩命。
       为什么要玩命呢?
       有人喜欢把能够证明友情的东西过分的展示炫耀。
       友情和爱情一样,不是浮夸的资本。
       所以,她不可能在午夜还陪着你疗伤,但是当你找到他的时候,他总能让你有所启发;
       她不可能每天和你厮混在一起,但是当你们某个下午交谈的时候,你总能豁然开朗;
       她不可能在永远在你无聊的时候陪你唠嗑,因为无聊的时候你还有很多有意义的事情需要去做;
       他不可能一直随叫随到,但每次他的出现都会让你的现状有所改变,让你对未来再次充满信心。
       剩下的时间,就让我们孤独的行走吧,一个人穿行风雨也好, 一个人路过晴天也罢,希望你能够接受,孤独才是人生的常态。
       真正的友情,不需要符号标记,不需要大声炫耀,如果你懂得了友情的意义,我想你会充满感激。
       看穿了你所有的软弱和不堪,我仍旧愿意送你一把伞,我也只能送你一把伞,因为你只能一个人走进风雨。

如果他爱你,在你需要时,他就会陪在你身边

如果他爱你,在你需要时,他就会陪在你身边

在什么时刻,你会觉得身边特别需要一个男人?

大学开学,提着行李回学校,重得提不动,却没人帮一把的时候。

这是果冻小姐的答案。

那时候,她不是单身,男友在另一个城市读研。

有一次开学,她下火车时已是晚上10点,风雨飘摇的,她提着硕大的行李箱,一步一挪地往前走,准备挪进地铁站。一个青年小伙走过来,非常友善地说,我帮你吧。然后,面带微笑地接过她的箱子,健步如飞地前行,然后变成快跑,然后变成一个小黑点… …剩下了风中凌乱的她———箱子就这么没了,本来她正打算说谢谢的。

在地铁站,她打电话给男友,求安慰。男友劈头盖脸骂了她一顿,说她情商太低,轻信别人,只配活在《天线宝宝》这类低幼童话里。

她一路哭着回了学校。

大四的时候她坐火车回家,硬座20多个小时,半夜她都不敢睡,怕东西丢。但是她太困了,迷迷糊糊打了个盹,觉得有点不对劲,睁开眼,一个头发很长、流浪汉模样的男人,正在翻她抱在手里的包。她吓坏了,这时候刚好火车到站,流浪汉迅速下车了。果冻小姐惊魂未定,打电话给男友,那时是半夜三点,她正要说自己有多害怕,男友说,我明天7点就要起床上自习准备雅思考试,你这时候给我打电话,你是不是太自私了?

然后,男友雅思考得不错,出了国,把果冻小姐甩了。

直到她遇到第二个男友之后,才发现,爱还可以有其他的形态。

那时候果冻小姐已经在深圳上班了,现男友在广州,理工男,说话特粗鲁,不修边幅,经常三天不洗脸,像个野蛮人。

果冻小姐无意间跟他讲过自己行李箱被抢、一路哭回学校的故事,男友当时正拿着一个苹果,洗都没洗就狂啃,一边吃一边跟她说:“以后你出差,不管多晚,哪怕是半夜,都给我打电话,我接送你去机场,不要一个人提着很重的行李在街上晃,你他妈的又不是大力水手… …”

男友确实做到了,每次果冻小姐出差从外地回来,男友都从广州开车到深圳机场来接她,送她回住处之后,自己再回广州。果冻小姐觉得有点太折腾了,说自己打车就行了,别这么麻烦,男友骂她:靠,你这什么价值观?找男友不就是为了麻烦他的吗?难道你丫想去麻烦别的男人?

果冻小姐乖乖地闭嘴了。

去年初,男友被调到上海分公司,当时他本来想辞职来深圳算了,但公司开的薪水实在诱人,年薪60万。他跟果冻小姐说,他现在手头只有50多万存款,去上海工作两年,攒够了首付,他就来深圳,两人买房结婚。

果冻小姐当然同意了。跟钱过不去,他们是傻逼吗?

果冻小姐住在龙岗,每天搭公车到福田上班,不知道是因为太挤还是因为她长得太柔弱可爱,连续几次都遇到公车色狼,摸她屁股摸她大腿,她拿皮包打对方,对方还特凶悍。这事她不敢告诉男友。

于是,她磕磕绊绊考了个驾照,买了辆车。开车第一天,她特小心,因为加班到11点,天色已经很黑了,一路无事。好不容易开到住处楼下的地下车库,结果因为车库地形太复杂,一头撞上墙壁,车前面撞得稀巴烂,她的头给磕了,晕了几分钟才醒。这次她吓坏了,大半夜的,车库一个人都没有,她也不知道该找谁来帮忙。情急之下,打电话给男友时,声音都哆嗦。

平常特别粗鲁的男友,说话却特别温柔,让她别着急。然后男友打电话叫自己在深圳的哥们,住在果冻小姐家附近的,赶紧送果冻小姐去医院检查,还好,没有大碍。那一夜,男友都没睡,在电话那头关注果冻小姐的进展,直到果冻小姐睡着。

第二天上午,男友就从上海回深圳了,搭的最早一班飞机。胡子拉碴的,头发乱蓬蓬的,连行李都没带。

男友说:“算了,老子还是辞职来深圳找工作,去他妈的60万年薪。万一你要是出了什么事,我还买个毛的房子,结个毛的婚。”

很多女孩总是问,怎么才能知道,一个男人是否爱我呢?

很简单,他若爱你,在你最需要的时候,他一定会陪在你身边。

(来源/新浪博客咪蒙)

【问答答案】对于感情,我们有不同的感悟,那么,你最期待什么样的感情

【问答答案】对于感情,我们有不同的感悟,那么,你最期待什么样的感情

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『城市病人』微信号:citypatient2012

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没有萝卜汁 :相濡以沫

Lily :对我好,忍耐我的小脾气,包容我

A  QUINN  :相濡以沫~

@Astrid Li 。燕子 :陪伴和仰慕

北落师门 :爱情

菜包?? :感情!一首歌曲丁浩然的空白可以完全体现!

艳丽 :相互理解,有效沟通。有一句话说,爱情经不起平淡,经得起风雨。但是,直面生活,还是平淡安稳的好。

yi ☆ :懂自己 接受我的所有 一起回家 一起出门 没在一起时能能没事发个信息或者打个电话挂念

Miss@美小猫 :从一而终

沙大虫_11_十八 :手牵着手,走过每一条街道,,在我最需要的时候能有他一直陪在身边就好

也许、 :简单,知足,小幸福。

抬头仰望, :永恒

溪 :我不年轻,并且享受这种变老的过程。希望以后得他也是,愿意陪我平淡变老,变的平和

低头阵阵的小宇。 :也许一辈子都在追求爱情,但适合自己的感情个人感受应该是两个人在一起有话说 有事做 哪怕就是发呆也愿意在一起 不曾嫌弃对方 互

相鼓励 扶持 让彼此因为拥有了对方而更有动力去变的更好… 额。。。艾马 费劲巴拉的 说了一长 給点掌声呗 Ladys还有乡亲们/::>

亲亲亲爱的土豆 :真挚 简单 不离不弃 生死与共

上官诗瑶 :不知道该如何表达,或许是自己太缺乏安全感了,特别期待始终如一的感情

卜卜星 :他能懂我的每个眼神每个动作,给我想要的感觉~

莉莉 :不用言语即能想通的心有灵犀

木子 :我期待着找上门来的感情/

方糖姑娘 :一生一世一双人

柠萌。 :他爱我我爱他

Mr.Guitar :最好的感情是不恐惧

言身寸 :患难与共,厮守长时

SYF :彼此相爱 ,执子之手 、与子偕老。

化政 :感恩我的生命在开尽荼蘼时被你的青春撞了一下腰,睁开眼,是桃夭李艳的春天

麦子 :一段真诚的感情就足够

Candy xie :不离不弃 吵不散骂不走 互相包容 支持

我叫大脸 :情不知所起,一往而深

?Lee :平淡而不失激情,安静而不失喧嚣,偶尔争吵,确很相爱。一起吃饭,睡觉,早起,一起旅行,一起看一样的风景,确有不同的心境。像好朋友一样的

相处,相互包容,却无话不谈。

浅陌 :简单,长久

璐璐  :懂我,有安全感,陪着我,不骗我,不伤害我

Anna :白首齐眉

阡陌锦年 :喜欢文艺青年的自己,在空余时间学会了写博客和弹吉他,喜欢运动阳光型男的自己,开始打羽毛球和慢跑。喜欢稳重男孩纸的自己,变得极为靠

谱,言出必果,大气端庄负责任,会照顾身边的人。对于感情–像少年一样去爱,像成人一样克制 。于是,我们终于成了自己想嫁的男人。。。

佩佩 : 理智的爱和冲动的爱!你会选择哪个?

carrie : 细水长流

饶丹 :一起吃饭,一起看电影。就这样平平淡淡到老

sunshine :我只期待一个可以懂得珍惜我的人,

大碗茶 :不离不弃

呆瓜 :期待么,哪个姑娘没期待过王子与灰姑娘的梦,可现实到处是人渣╭∩╮最期待可以和那个 能成为让你期待的人 一起细水长流

曉樹苗 :最期待一段懂自己的感情,能让我安心就好。

璇子 :温暖

木小南  :期待细水长流,温馨感动的!

清风 :机器人 我和我女朋友和好了 祝福我吧

阿嘟妈咪 :我只需要两个字:懂我!可惜好难!

湖南~何凌 :就这么一直一直好下去!(我和他)

此生向暖 :越相处越离不开

似水流年 :没有抱怨,没有计较,

西安+西楼月 :纯粹的

kitty :相互理解,相互包容,相互帮助,相互珍惜,多沟通交流的感情

苹果°小丫头、 :苹果爱上鸟:以前看大话西游的时候 紫霞仙子的剑在遇到对的人就发出了声响 其实感情这种东西 不在乎别的 就是那个人 就行了

MAGI :我什麼都不說,你卻都知道

花吃了那男孩 :一生一世

猫一样性感 :细水长流,,慢慢的升温

梅里 :允许我关心。

Zero :有效沟通,互相尊重体谅,共同成长

等风来 :跟我认为优秀的人在一起,有很强的改变自己缺点,变完美的意识。或者跟能包容自己的人一起,俩人共同奋斗,开开心心

leilei :现在的感情就是我想要的。不需要轰轰烈烈,不需要海誓山盟,彼此心照不宣。想吵的时候痛痛快快吵一下,想打的时候热热闹闹打一次。吵完打完

后彼此咧着大嘴巴笑(是不是很无厘头,但事实就是这样)。在对方面前,我们都是最真实的自己。就这样,一直到老。

玛丽 :真心真意,尊重,欣赏包容和独立

呙邵敏 :等他回来,然后跟他开心得过好每一天,就足够了。 沫

Agony :一个家,两个人。有彼此的空间,有共同的语言。

婷婷 :有始有终就足够了

叶闽 :俩情相愿。

AD丶andy :相濡以沫,平淡如水,相伴到老。即使不言不语,也能温暖携手前行。

笙默 :我期待的正如他们所说,愿用我一辈子的桃花运换一场不分手的恋爱

刘小妖 :多么希望,有一个门口 早晨,阳光照在草上 我们站着 扶着自己的门扇 门很低,但太阳是明亮的 草在结它的种子 风在摇它的叶子 我们站着,什么

都不说 就十分美好 门是矮矮的 有阳光照进来 我们靠着,什么都不说 就十分美好

剪剪风 :少年相爱,一不小心就白了头!

刘小妖 :前面太文艺了,其实也就是:我喜欢你的时候恰巧你也喜欢我。

角落° :爱他,就要在一起。

柒月左岸 :想要相濡以沫,慢看闲花。

无关善良(~_~) :我比较期待我未来丈夫对我的感情。因为我比较要强。并且也不浪漫 他会喜欢我吗?

隔壁家的泡芙小姐 :包容我,相互尊重,彼此需要,快乐幽默,执子一人许一生的感情。

忆江南 :愿得一人心,白首不分离

iSang :心照不宣,知道什么时候的是调侃,什么时候是认真

祁佘艾 :愿意为了一个人而留在一座城,操持一个家

海绵宝宝 :有一个人惺惺相惜,有一个人心心相印。

乐 :我想大多数人期待感情是一致的吧。两情相悦,至死不渝。不管对方是谁,都能得到亲朋的祝福。

katrina :真心愛彼此、互相包容成長

玩命加载中…… :恩爱起来最恩爱,吵架起来最凶,但始终不分手

sunny :两情相悦

焱焱 :最期待的感情是惺惺相惜,彼此扶持,幸运的是,我现在找到了,愿所有人都心想事成

double :深情而不纠缠。

畅畅畅畅畅畅畅* :没有背叛没有前任情节,平平淡淡的就挺好

格桑 :细水长流,像亲人一样,即使两个人在一起不说话,就静静地坐着,看着彼此的笑脸,我也觉得那是美丽的时光。

李欢 :双方珍惜

花是会微笑的草 :我期待有个知心爱人,同时还有个懂我不离开我的闺蜜

染指一生 :相濡以沫

琪琪 :不离不弃

W.H.F?·CaT?· :像我现在经历的,不需要猜忌,不需要刻意讨好,一句话,哪怕凌晨三四点,一样疯狂的出现在对方面前。疯狂,只是听从内心的那个声音

并立刻实践。有人觉得不可理喻,有人也会拍手叫好。我们98%都会心有灵犀的想到同样的东西…同样的措辞,同样的食物,同样的地点人物…等等。生命中有

如此一个合拍得无可救药的人,那我还需要期待别的吗?

Simpleton (IF) :我只希望我爱的那个你也恰好爱我。

开心就好 :简简单单,真实,执着。

邓文杰 :一见钟情

兔子 :细水长流,共同经营,互相包容。彼此依偎的时候,就是彼此的全世界。

梓桐。 :平平淡淡,却不乏充满彼此的爱。彼此用彼此能接受的方式,彼此懂得保护精神和肉体上的彼此,独立,却有交集。

小鹿兒 :共富贵共患难、

℡韻 :有一个可以宠我一辈子的人

雪痕 :不求轰轰烈烈,只求平凡长存。

椰子壳里的绿松石 :浪漫的 天真可爱的 可以一辈子开心到老的 什么事都一起面对的 互相尊重对方的爱情 。知心知底的最温暖的友情 。 最可贵的亲情 ,

期待永远如此幸福。

风雨同舟 :平淡

偷多啦的小A梦 :他等我下班我撒娇卖萌说想吃栗子,低头一看发现栗子被他提在手里。幸福就是雨天你不想淋雨恰巧他帮你带伞。如你所爱。

me刘慧 :勇敢的爱,爱我请勇敢的向我走来。为何怕东怕西,畏畏缩缩?

Gooddsources好货源一件代发厂家批发 :执子之手与子偕老

NUAN   :激情过后、回归到平淡依然不离不弃吧

同同 :没有伤害

Superwoman_朵朵 :小时候希望青梅竹马走一生,长大了希望嫁给一个理想中的他。后来,发现爱情并不常理出牌,而我相信,我身边一定是我要坚持的。

Anne :共同成长

旧名字、旧记忆 :包容我的坏脾气,,无论怎样都不要说离开我

知性 :互相理解,互相支持的感情

荣健淼 :我期待的是平平淡淡 每天一点关心就可以了

王。 :最难不过两情相悦。

封尘 :我能接受,而对方又能不离不弃

芳芳 :相亲相爱,相互包容,举案齐眉,白首不相离

华夏 :精神契合 一颗安稳之心

二病晚期 :相濡以沫,白头偕老,互相理解

你的孤独虽败犹荣 :不需要太多的物质,只愿有个人陪我一起颠沛流离!

cos____________________________ :你现在的心有多累

小幺 :细水长流

北回归线旳薰衣草﹏、 :我只希望爱玩游戏的他,不爱玩游戏了,多陪陪我足矣

高冷的逗逗姐免免  :相濡以沫

cherish :不能说我期待什么,是我现在正经历着的就是我最不期待的样子,我不喜欢他的家庭,可是我爱他,该怎么办

骨感的胖妞儿#^_^# :正真地互相尊重,相互独立,有他能让我变得更好。珍贵的感情不同于其他感情,最期待的感情就是每天都是一次新奇的探险。

谎言 :捧着手心的感情

木抑 :能让每一个在乎的人笑靥如花就好,因为我是笑靥控,能看到笑靥便是赚的,付出再多也不会觉得亏。别人对自己的心意已经不会再奢望。

婷子 :随遇而安,自己好了,自然有好的感情到来。

– 厌弃 – :真诚的感情

-王不2 :最期待 失而复得的感情

Valli :爱情

蓝 :简单而温暖,不求大富大贵,但愿家人都平安幸福

泡面 :有一个温暖的陪伴足以

木金金 :他要像爸爸一样对我

宁夏——冰言 (零摄氏度) :平平淡淡,相亲相爱,互相体谅,互相照顾

迷潼‘ :专一的感情

大熊 :每天都跟第一天认识一样的生活!??????

?????? :我真心对待她(他)时,她(他)还是继续前进,不会往后看看我还在张望她(他)

Queen :想要细水长流,有互动的感情

李强隆 :很迷茫

浅草谷迹 :平淡但不平凡的感情

深之深秋 :默默无语两眼泪,耳边想起驼铃声。两眼对望,无须多讲。

雨落@无声 :我最期待的感情,其实很简单。两个人开开心心的在一起,可以小打小闹,但是要有度,那就是不能分开。再有就是两个人要有自己的空间和时间

,我相信,爱,不应该是束缚。

WHO :历久弥新,甘之如饴,彼此相看两不厌,相携到老共黄泉

南风 :细水长流

MìS?゜哬(盒纸) :从陌生到熟悉,两个人变得无话不说,平凡的陪伴,最温暖。

李静:我理想中的感情是青梅竹马。一起成长。现实中我期待平平淡淡的感情。一起生活到老。可惜缘分不够还没遇见。

乖孩子 _ °:不离不弃。真心相爱。

苗春光:彼此相爱能结婚的感情就好,你感冒好点没有,这应该也是感情吧。所以,你感冒好点没有,记得吃药。

枕头:始终如一。

sun”:我对我的感情,期待不多,如果大家都能互相的给予双方多点理解与宽容,相信再大困苦都能熬过去,也许一起久了,我们曾经的优点都已经不重要了,

只是一味的挖掘各自的缺点,或许因为一件小事,闹点小情绪,以致于各自眼中的“你变了,你不爱我了,我不重要了”,对吧,相濡以沫,不离不弃,真的不

容易。

双じ孖 JL:一段我故意表现痞痞的,但女生始终喜欢的爱情。

阿瞳:一心一意的感情。平平淡淡地过着每一天,却又不失小情调。

三朵云:我期望的感情是,我们可以不用顾及形象,自然的放屁,挖鼻孔,等各种恶心的行为!像对欢喜冤家一样,永远不离开的!

有的人只能陪伴人生的一小段路

有的人只能陪伴人生的一小段路

前几天偶遇故人,谈到了你。不可避免的被他问及,为什么与你不再要好?我愣了一小会神,心中千丝万缕不知如何开口,只好一笑了之,把话题引到别处。

回想起来,不外是因为我太在乎,有时候越是在意,情绪越是敏感。说白来,也就是我见不得你把从前对我的好同等的去对待别人,而在我最需要你的时候,你却永远不会主动的施以关心。其实我不过是希望我难过失望的时刻,你能告诉我有你在。一句话,一条短信,哪怕一个眼神,我至少都会有所宽慰。但是你没有。我也曾尝试着走向你,最后得到的只是周旋、猜忌和欺瞒。

所以与其和你这样不咸不淡的敷衍着,不如明明白白的了断。我眼里就是容不得一粒沙,要么倾你所有,要么我们到此为止,非黑即白,没有模棱两可的中间地带。虽然不只一人曾劝我,做人最好给自己留条后路,话不能说得太绝。但我真的做不到,要知道,人的感情真经不起一再的辜负。

最后还是要俗气的对你说句谢谢,谢谢你陪伴我走过人生中最难熬的四年,谢谢你包容我之前的任性妄为。我们都是利己主义者,也不愁交不到朋友,相信不久后便会有人替代彼此曾经的位置。新旧更迭,再平常不过了,让我故作潇洒一回,只愿你从此一切皆好。

有些人或许不再是最好最亲密的,但是这辈子大抵是忘不了了。(文/姽婳)