甘愿为你停下的人

甘愿为你停下的人

文/佚名

你也许也是这样。小学毕业时一团人抱在一起哭的死去活来,中学毕业时拿着留言簿到处找同学写留言,大学毕业独自静默走完校园,三两告别的话,此后便了无音讯。人生都是从复杂到简单的忘记用语言动作来表达丰沛情感,单薄时间支撑起的回忆总不敌前程来的现实汹涌,于是最后索性独自走一程,再没有了言语。

当初你抱着哭的死去活来的人,现在已经再也想不起姓名;当初怎样也舍不得收起的留言薄,在一次次的搬家中也不知丢在了哪里。当初离开大学校园,信誓旦旦说着以后一起打拼的好友,如今只有结婚生子时会礼貌性的电话通知。我们愈渐地封锁起自己,尽一切努力躲开身外的无谓瓜葛,探头探尾的生活里只有自我和自我前程,也并不认为这样的包裹是可怜。

于是在某个我们认为的成熟时刻,会做出一副冷静沉默的态度,作为对懵懂青春时期玩世不恭与盛气凌人的剥离。对所有争议的事物保持沉默,对天气新闻保持沉默,对曾经深深爱过的男孩子保持沉默。是知道很多事情,再多的努力也无法改变分毫。成长成熟以后才能懂得的静默力量,从此变得不善言语起来。于是,每一天都有了新的改变,自己与自己抗衡斗争而已。

然而你懂得生命的时光越来越短,能真正进入心里的人越来越少。曾经根深驻扎的,也慢慢剥离了根系,浮出了属于你的生活轨迹。在某次习惯性的告别之后,也许就真的再也不见,从此再无任何交集。

又有谁没有经历过这样来不及告别的告别呢。

越来越珍惜起身边的人,那些为了你甘愿停下脚步陪伴的人。

或者,我们终其一生寻找的,不过是那个甘愿为你停下的人。

只有年岁愈长,才能更加深刻的体会到善良于生活所赋予的良知。正是在青春动荡的时节下,位置是人之相处的起始和目的,日子也渐渐酝酿在日益成长的细致里。如果任何一段旅途,都是一条主动选择或被动带领的道路,那么它承担着的便不该有坚韧静默的调子,我在中学时候告诉过朋友,如果允许,是必定要做甲方的。话语权是任何时候都能主宰生活方向及质量的根基,年轻时我们倾尽全力博得的掌声,不过是为了保持与生活相持的节奏而已。

沈从文先生的一段话,愿以此共勉。

我行过许多地方的桥,看过许多次的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。

我们都被时光赶着长大

我们都被时光赶着长大

文/小璐仔(林深之)

写过很多大大小小的故事,惟独没有写过与家人有关的文字,这算是第一篇,只因在童年的记忆里,与我有最多回忆的人除了到处带我求医治病的父母外,就是这个有点儿傻笨的姐姐了。

我记得从北京求医未果,父母终于花尽积蓄放弃治疗带我返回了家乡吕梁的时候,我对于两个姐姐哥哥感觉很是陌生,或许孩童时代对于时间没有什么概念,仅是半年左右,我便感觉好像很久没有见他们了,因此态度分外的疏远和寡淡,那就跟有一天你要跟你爸爸妈妈的私生子一起生活一样别扭,虽然这个比喻很不恰当,但是当时年幼的我,确实是这样觉得的。

我记得那天经过长途坐车,终于抵达的时候已经是中午了,因为是夏天,他们穿着校服,满头是汗的跑下来接我们,成年后回忆起这段记忆,我免不了觉得愧疚。他们其实跟我差不多大,尤其我哥只比我大一岁,因为我遭意外父母带我四处求医,让他们在很长一段时间里寄住在我外婆和舅舅家,因为外婆家境贫瘠,他们过得很拮据,后来姐姐回忆,当时要去赶集连两块钱都没有。她正是长个子的时候,总是有邻居笑她的裤腿短,学费没有要厚着脸皮去到处向亲戚借,因为没有讨好老师,而被调去了最后一排,因为外婆年迈,洗衣服做饭经常得靠姐姐,那是一个才十二岁的孩子,便要学着料理生活照顾弟弟还有外婆。

人都是被迫长大的。

对于这个老姐我真的是“又爱又恨”,她的神经巨粗。我们小时候做过很多后来想起来都啼笑皆非的事情,比如有一次,她背着我去放风,因为我支不住上身,结果一下子向后仰了下去,可是这个神经大条的姐姐没有发现也就算了,居然还抓着我的双腿一边走一边聊天,若不是我发出呼叫,我肯定我当时会被她“拖死”。

她还会用自行车载着我去照相馆拍照,才十六岁左右的年龄,便可以抱着我上下楼的跑,也会在吵架后怕被母亲骂她欺负妹妹,就哄我别告诉母亲,结果我不仅告状,还如数还原了细节,让我母亲追着她教训。当时感觉很快意,现在想来很黯然。

当时我俩一样傻,每次激怒她以后,我便会躲在炕上的被子里,埋着头以为就没事了,她总不会跑上炕和我打吧,然而事实证明我这种鸵鸟般的心态有多么傻帽,她拿了一根棍子,轻而易举地便敲到我的屁股。

她是一个很大胆又不拘小节的人,她从超高的屋顶上摔到砖地上可以毫发无损,骑着没刹车的自行车可以冲俯下坡,童年记忆里,她也是唯一一个敢用一辆自行车带我下山去街上逛的人,我们飘荡在微风轻拂的柳林街道上,快乐得像两只无拘无束小鸟,浑然不会想到暮色渐黑夜幕降临后,该如何爬上山回家。

当姐姐推着载着我的自行车咬着牙爬过一段段长坡,累得上气不接下气的时候,我们看见旁边呼啸而过的摩托车,突然悲从中来。那一晚,我们似乎都长大了一些儿。

说起来姐姐少女时期也算是一个文青了,会画画唱歌,语文每每得优被老师称赞,然而显然她没有想过语文超强的她,最后成为码字人的那个人会是自己目不识丁的妹妹。有时候我们会抱怨命运何其不公,但有时候,命运公平的有些儿残酷。你得到多少便会失去多少。

老姐离乡上大学那会儿,正是我刚开始学着使用电脑的时候,我会用电子邮件联系她,告诉她我的各种怪想,当时最期待的是寒暑假,因为每次放假回来,她会带很多小礼物给我和我哥,视这种情况为理所当然的我们,哪会想到大学生活费已经有限的她,当时还能省下来给我们买东西,有多么不容易。

说来她之后的人生,我也推了一把。这个故事是,当时毕业了的她,如同许许多多的年轻人一样一心想着要去更大的城市拼搏发展,然而却因为一通诈骗电话而改变了人生轨迹。当时她甚至已经将行李运送到了火车站,诈骗电话打到了家里的座机上,因为那天刚好家人都不在接起电话的人想当然只有我了,当对方宣称自己是警察说我姐出事了的时候,我吓得立马报了我爸的手机,若是平常我十有八九会念错,但那天却一数不差。后来证明是诈骗电话,吓坏的父母立马不容反驳地命令她回了家。

再之后,她凭着自己实力进入了我们当地一家公司,寻得了一份薪水优渥的工作。老一辈人总说,坏事里有好事,大概便是这意思。

姐姐的外貌是长辈们喜欢的富态相,脸圆圆胖胖,经常被我笑说在看月亮或者圆饼,她气不过偶尔也会亏我太瘦,一看就知道没福气。她冲动起来谁都挡不住,她安静起来又谁都动不了,她总说自己没靠人的命,又笑说我们有靠她的命。

我坚信好事多磨,而人生的每个阶段都是一门学问。如今的她,也寻得了自己的另一伴,开始要进入人生另一个阶段了。她依旧冲动神经大条,冲动起来无人能挡,但也简单易乐。

只是我始终会不由得伤感,从此那个会毫无怨言带我溜大街每次晚下班会带宵夜把我最爱吃的零食买的多到我看见就想吐的人,终于要进入一个二十多年来截然不同的坏境中去了,她会有自己的小家庭,渐渐脱离我们的生活,我会有点儿担心,担心她冲动的时候没人能及时提醒她该冷静,也担心神经大条的她做错事连自己都不会发现……

但,我相信她能做好,如同我非常俗气的坚信着,好人自有天佑。

因为,我们都是被时光赶着长大的孩子。

 

90后的我们 最后会是什么样?

 90后的我们会是什么样
聽陌甡の歌:
 90后的我们,到最后会是什么样?这不是我一个人的困惑,我很幸运,应为不是我一个人,是很多很多,我只是其中之一。
     我们怀着雄心大志,充满着对这个世界的好奇,从学校走出来。这个世界原来很复杂,我们显得那么渺小、无力……
     我们看着《与青春有关的日子》、《奋斗》、《裸婚时代》,剧情里主人公的所有是我们所羡慕的,所向往的,激励着我们,羡慕那样的生活。同时也让我们感觉到了,90后的我们,已经老了……
     长大了,小时候的无忧无虑再也不存在了,父母开始操心自己的终身大事,操心我们以后的未来。“现在哪还有人相亲啊”,“我才多大啊,着什么急啊!”这是我们给的回答。
      偶尔会有良心听父母的话,“接受”安排的相亲。会想到家里周围的情况,别人好心介绍,如果不当回事的话,会遭白眼。于是就不情愿的……听了父母的安排又怎么样呢,还不是应付一下,继续幻想着自己心中的另一半。父母却越来越担心,记得我妈说过,就没有一个相中的么?
      实际上我们只是形式上的应付一下而已,一直在等,一直在挑。偶尔听到了关于父母让我相亲的事,说我妈每天都在操心自己,每次提起自己的相亲大事眼泪就……是啊,他们就我一个儿子,对于我,又能怎么样呢,还不是自己悄悄的流泪
      前几天和朋友聊天,说他想明白了,会尽快回家相亲,然后结婚。听到这些我很吃惊,难道他输给了父母?投降了?在外的几年,他说实际上有个家挺幸福的,没有家,哪来的狗屁事业!我们都知道这一点,只是都不愿说出来而已,都在跟自己遥远的梦想找个破理由而已。仔细想想,说白了,不想有家不是没长大,而是没有玩够,没有遇到自己心里虚构的另一半,我们心里所理想的那个人是不存在的,只是对另一半的一个寄托,是一个迟迟不结婚的理由,这个虚构的影子是最美好的,最完美的,也是不可能出现的……
      我们有理想,有抱负,只是这个世界太完美了,以至于让我们难以找到立足的办法,不论我们怎样努力,好不容易想要做些心里想做的事的时候,还会有人一盆冷水泼在你那刚燃烧的心上……
      我们不服输,在这个竞争激烈,到处都是陷阱、漩涡的世界里,希望能得到小小的支持……

小时候的事,在长大的路上丢失

xshdszzdds
长大。这个事情好像在我日日夜夜的翘首企盼里已经安然结束了。当我每一次不甘的想起那个小时候的我,我才终于从不安中彻底醒悟过来,小时候好像离我已经好远了。
小时候,世界上只有俩种人,一种好人,另一种坏人。
没想到这样无可争议的事情在后来的有一天忽然变的模糊起来。
世界上从来没有绝对的好人和坏人之分,只是相对于某个人某件事而言,出现了片面的好坏之分。

 

小时候,童话的结局只有一个,最后的最后,王子和公主总会过上幸福的生活。
彼时,幸福是多么简单的事情,它只是安静的躺在纸张上的俩个字而已。
长大后,才明白幸福是多么抽象的字眼。幸福是什么这样的问题多少次让我们哑然失语,因为我们终于知道了童话的结局还可以有很多种,关于幸福的那个结局是写来给小朋友的。

 

小时候,爸爸是勇敢的,是高大的,是一切神勇的代名词。
从来没有想过当我们正青春的时候,始终站在身边保护我们的这个男人他的头发白了,背也不那么直挺了。这一刻,你会不会产生这样的怀疑:小时候带着你奔跑的肩膀是这样的吗?
他当年的勇敢终于在我们一次又一次离家的时候消失无遗,眼里隐忍的担心与害怕是那么的显而易见。
原来我们以为长大的那些疼痛,灼伤的不只有我们,只是,你看见了吗?

 

小时候,你有没有那样傻傻的认为过,天上好像有很多个太阳呢!有的地方太阳是晴的,散发着明亮刺眼的光芒,有的地方太阳是阴沉的,它躲在乌云的背后,放眼望去像是谁积压在心口的怨气,一波一波的压下来让人喘不过气,你讨厌这样的天气吧!

 

于是你站在阴影里拼命的追着太阳,跑啊跑,终于放弃了。所以你那样的害怕起来,一溜烟的就跑回家去了。
家是你避风的港湾,这个问题你天生就是知道的,不是吗?让你安心的不是那座四面有墙头上有顶的房子,让你安心的是家里的人。而现在,当年陪在你身边的家里人,他们还好吗?你又很长时间没有陪在他们身边了吧!这个春节记得回去好好陪陪他们,现在你变成了让他们安心的最大良药。
小时候,那些天真的理想还记得吗?

 

歪歪扭扭的写下“我长大以后要当科学家”“我长大以后要当警察”“我长大以后要当老师”的那个日记本还在吗?你看,原来你不是这么消极的,很小的时候,原来你也曾有过这样积极向上的理想。

 

长大后,你好像也努力过,拼搏过,只是你在现实里摸爬滚打的那些日子好像把你的理想早就打磨掉了。你接受了平凡,融入了世俗,认清了现实,也就淡忘了小时候那些慷慨激昂的理想。

 

小时候,你那样爱憎分明,正义凛然。

 

你以为在一起玩耍打闹的都是朋友,因为你喜欢他们。在一起快乐的人才应该在一起,对了,彼时你还不知道朋友这个词吧!你知道的是伙伴。

 

长大以后,你认识了各式各样的人,你们一起吃饭,讨论事情,一大帮人坐在KTV,很多人其实 你是不认识的。场面看上去很热闹,有那么一瞬间,你其实觉得自己格格不入,因为你的心不在那里,后来一天你忽然恍悟,其实心在那里的人没有几个吧。

 

小时候,邻居的小孩常常来找你玩,你都有那么点厌烦了。在你们家午休,在他们家玩耍。

 

现在,你的邻居是男是女,单身还是家庭,这些你知道吗?只是偶尔从对门放出的垃圾袋里看到里面挂满烟灰,对门有个人抽烟抽的很厉害。

 

邻居这个词在你长大以后出现的越来越少了。

 

小时候,因为爸爸妈妈偷偷去了哪里把你丢在爷爷家,你发出惊天动地的哭声以示你的不满。后来终于奶奶放进你嘴里一块糖,你的哭声戛然而止,嘴巴吧唧着甜甜的味道,眼角挂着未干的泪痕笑了起来。

 

长大后,只要你回家,爸爸妈妈就准备带着你参加这样那样的宴会,而你总是以这样那样的借口推脱了,宁愿一个人在家。从什么时候开始,已经不喜欢那么热闹的场合了。

 

小时候,你缠着妈妈喝各种饮料。
可是什么时候起,你的桌子上永远都摆着一杯凉白开。
你看,不是现在的你多别扭,从小到大你其实一直这么别扭。
时间带着记忆丢失,当我们终于长大了,到了小时候所梦想的那个年纪,有了独立的生活和自由的时间,却又渴望回到过去,回到记忆里的小时候,拾回那时单纯的心情。