错误的遇见,终将散场。

timg-(1)

 

00:00/00:00

也许总是在不断的错过中走过漫长的岁月,拥有的一切未必是你当初向往的,此时此刻跟你一起的人也未必是你当初憧憬的人,但是仍然要努力地走下去。毕竟每个人都是各种带着使命来到人间,无论是多么的微不足道,多么的平凡渺小,总有你歇脚的地方,总有人会需要你。

遇见你是一次偶然,回到小城的第一件事情,就是赶快找个安顿的角落,一个人在一座城如果连个歇脚的地方都没有的话,是非常没有安全感的,时间过得匆匆,我们还是我们,没有变化。

遇见我是一个意外,那天我去找房子,你在楼梯上,我在楼梯下,就那样你望了我一眼,后来不知道怎么的,你加了我微信。我们开始聊天,但是我是个慢热的人,你约我看电影,我说你连我名字都不知道,你就约我看电影,此后,你就消失了。

后来听同事说原来你是她同学,她跟我说起你的时候,是一种感叹的语气,说你之前一直痴痴的爱着一个人,可那个人最终离你而去,听完之后,我不知道是什么心情,那时候我们已经没有联系。我不知道你是以什么心情加的我…….

时间走过漫长的岁月,也许终究还是轮回般碰到,你那天突然跟我说,其实经常可以遇到我,只是没跟我打招呼,我在车内,你在车外,我每天都可以见到你,你却完全不知道我得存在;那天,大鱼海棠正好上映,我在朋友圈发了消息,你说要不一起啊,我也想看,我有点惊讶,但是还是答应了,为了避免尴尬,我带上一个小伙伴,三个人一起。

看完电影后,我们没有交流,就这样又冷了好几个月,那天我生病了,发了一条朋友圈,你说问我在哪,我没多想,没想到你来到医院陪我,有点感动;那天我生日,你来到找我,给我买了一个蛋糕,但是我知道你不知道是我的生日,所以,有点小惊喜;那天我和小伙伴约好了看电影,你说你也要去,我看你对我的小伙伴很上心,我有点不是滋味;那天我考完试你问要不要一起吃饭,我正好和小伙伴要去吃饭,就一起过来了,你再一次只关注我得小伙伴,我彻底对你印象大打折扣,当然我没说出来,因为我们只是朋友关系。那天我开玩笑的说,你对我小伙伴很关注啊,要不要介绍给你,你说那不是,我只是对每个新朋友都这样;那天你搬家,问我在哪,我说在回家的车上,你过了很久发了一条消息给我,问我要不要去你家,你说你在弄小玩意,需要帮手,我没去,最终,因为我们这样不清不楚的关系,我不想去一个只有你一个人的地方,因为不敢主动也不想主动了,我们的关系始终维持着友人以上恋人未満的状态。我不知道你是不是喜欢我,我对你的想法看不清。后来你没跟我说你要结婚了,我也没有起什么涟漪,我知道,不是我得终究是得不到的,我现在的状态是,如有有就随遇而安,如果没有,就顺其自然,仅此而已。

人的一生会遇见很多人,有的人,也许遇到的不是时候,也许就是要错过的,与其之后尴尬,不如让我们切断这样的联系,让自己想清楚,你要什么,你需要什么,对自己对他人都是一条生路。人生就是一场又一场的短途旅行,也许我们在这个地方相遇、相识。到了下一个地方,我们就是天各一方。

炎樱曾说,每一只蝴蝶都是从前一朵花的灵魂,回来寻找它自己。生活撩人心魄的地方,是你永远不知道的,下一刻,下一个转角,会出现什么人,不早不晚,不远不近,为了在等你也说不定。在我们度过的时光里和我们即将要度过的时光里,希望用我们自己的方式去守候、去温暖这些遇见。

有些错过不是错了,而是过了。

有些错过不是错了,而是过了。

第一次听谢雨欣的《第三天》,大概是在2001年,当时我十几岁,上高一。

有一次考试考得好,我姑姑奖励了我一个紫色的MP3,很轻巧,只有播放键和进退键,看不到歌词,打开第一首就是《第三天》。

当时这首歌风靡大街小巷,学校广播下午天天放,坐在我邻桌的林小语也很喜欢。

她把歌词抄在笔记本上,课间休息的时候,我打开MP3,一只耳塞塞到自己耳朵里,另一只塞到林小语耳朵里,两人跟着歌词一路轻哼直到上课。

有一次在听这首歌的时候,林小语突然在草稿本上写了一个“昊”字,我震惊地拔掉耳塞,条件反射地大吼。

什么!!陈昊!!

我叫得很大声,正在擦黑板的陈昊立马回过头看我。我耸了耸肩表示没事 ,可旁边的林小语却莫名其妙地生气了。

那瞬间,我突然好像明白了什么。

放学回家的时候,我怯怯地问林小语:你是不是喜欢陈昊啊?

她警觉地问我:难道你也喜欢陈昊?我连忙摆手说我不是。

她这才放心地偷偷和我说:如果有一个人,吃饭的时候你会想他,走路的时候你也会想他,睡觉之前会想他,醒来也会想他,这应该算是喜欢了吧。夕遥你不要和别人说啊。

我比她晚熟,当时什么都不懂,只能意味深长地点点头。

小语暗恋的陈昊,是我们班班长。学习成绩很好,天秤座,会弹吉他,长得高高大大,高中那会儿就有一米七五了。他笑起来很好看,他只要一笑感觉整个世界都变成了彩色。我们班几乎有一半的女生都喜欢他,这里头还不包括林小语。

自从知道小语暗恋陈昊后,我们友情更加牢固了,女生之间的情意很是奇怪。连上厕所都绑在一起,她什么都和我说。

她也好像练成了一种特别厉害的本领。不管车水马龙,人潮汹涌,她永远都能像个雷达一样迅速搜寻到陈昊的讯息。

能记住他自行车停放的位置,记住他打篮球穿的球衣号数,记住他爱喝的饮料,记住他在音乐课上唱过的歌,记住他转笔用的左手,他认真的样子,他靠在窗边的背影,甚至记住他衬衫纽扣的颜色。

也会偷偷记住他在图书馆借过的书,然后下次自己再单独借回去看。但凡是陈昊看过的书,小语都会觉得异常的好看,总是拖拖拉拉舍不得还。

她每个星期的零花钱全会用来买《男生女生》,每一期都不拉下。然后在书上用圆珠笔在星座运势区域把天秤座和自己的星座划出来,认真地做着书上的每一个爱情测试。

有一次我跟她借铅笔,在她的文具盒发现一张用十块钱折的爱心,刚拿起来,小语立马就抢了回去。

脸红地说,那是上次老师收学杂费时,老师没零钱找,就顺手把同时也来交学杂费的陈昊手里的十块钱零钱找给她了,她窃喜地把十块钱折成一颗爱心形状,小心珍藏。直到后来一直放在钱包里,没舍得花。

还有一次学校运动会,小语丢了件校服,是陈昊在我们隔壁班片区捡到的,然后还给小语,小语简直乐坏了!回到家呵呵傻笑,死活不让她妈洗那件校服,因为那可是陈昊捧过的,校服上面有陈昊的味道。

这还不够,陈昊每次打完球一身臭汗从我们身边经过,小语竟然觉得他流过的汗都带着清香。

暗恋能让一个人走火入魔的程度,简直爆表。

暗恋上一个人,穿衣打扮也就成了特别大的难事。至少我看小语就是。

穿件款式新颖花色鲜艳的衣服,害怕他看见觉得自己太糊里花哨。穿的普通一点吧,又怕自己在人群中黯淡无光,不够扎眼,生怕他看不见。夏天穿个吊带裙怕对方觉得太露,冬天穿个高领毛衣怕他觉得太怂。

每次在她家等她一起上学,她都在镜子前磨磨蹭蹭,最后还是随便拿起一件衣服套上就来学校。

高中时候的我们都胆小。小语永远不敢凑上前去和陈昊说话。她说她并不优秀,怕被他嫌弃。能远远的看着就已经很好了。

人一旦开始暗恋,就像和自己卷入一场猝不及防的博弈。

那些暗生的情愫,就像打不死的魔鬼,你竭尽全力一次次想打败它,却不能把它打死,一到时间,它就又变换出新花样登场试图吞没你。每当你精疲力尽想要倒下时,又让你看见黑暗里闪烁的灯火,你追逐上前却又不敢雷池半步。于是只好任它风烛残影,随风摇曳。

因为害怕,怕自己先主动,让他觉得自己不够矜持。

因为害怕,怕不说出来,他立马就会被别的人抢走。

因为害怕,怕一说破自己会先变成自作多情的那个人。

因为害怕,只好隐忍自己满腹的心动,把一切锁在心里最安全的地方。

真心喜欢一个人,大概就是这样吧。

想触碰又缩回手。

就这样到了高三,我们快毕业了。有一次体育课结束,我和小语一人一个冰淇淋坐在学校大榕树下说悄悄话。

小语说起陈昊总是很激动,她说,有的时候他们不小心四目相接的时候,双方会立刻闪躲,移开视线。

从很多细微的事情中总感觉陈昊好像也喜欢她,可又怕那是错觉。

她问我该怎么办,我提议让她写封信跟陈昊表白。

她说她不敢去送,也不知道当时哪儿借的胆,我一咬牙说:我来送!

终于在我的鼓励下,林小语决定晚上回家写封信给陈昊表白。

晚上做完模拟试题,她先在草稿本上写了一遍,然后抄到信纸上。

一边写,脑海里一边又想着陈昊看信后的反应,一紧张把本该要写的话写成了陈昊的名字。

于是,涂涂改改,来来回回抄了好几封一模一样的。

抄完第五次的时候,从头到尾一个字一个字检查了一遍,终于没发现错别字,没有错误的标点符号才安心停笔。正要收拾好打算睡觉,小语的妈妈突然出现在身后,小语一慌张立马把信塞在了作业本里。

把妈妈打发走,小语实在困得不行倒头就睡了。

第二天下午,我等小语放学一起回家,半路被数学老师杀出来叫住了小语。我识趣地走开了。

小语后来跟我说,当天数学老师是在作业本里发现了这封情书,并告诫小语好好复习,把情情爱爱先放在一边。更不要影响陈昊的学习,他可是要考一本院校的。

一段暗恋直到毕业,不了了之。

【2】

毕业后,我和小语,陈昊都在不同的地方读书,人各天涯。

我劝小语,暗恋大多时候都是一场无疾而终的独角戏,趁早收心,但谁知道小语一直没死心。

大学快毕业的时候,小语四处打听,最后终于加上了陈昊的QQ。此时的两人都已经褪去了高中时的羞涩。

两人越聊越深,越聊越久。终于在一个下午,小语屏住呼吸,在QQ上跟陈昊说:陈昊,我喜欢你。

陈昊很久没有回她,小语等得都要哭了,陈昊还是没有回。

小语又发过去:你不喜欢我,我知道,没关系,我已经喜欢你几年了。

陈昊还是没有反应。可他头像却是一直亮着的。

虽然早在几年前就预料到了是这样的结果,小语还是很难过,像一只泄了气的气球,摊在键盘上。

正打算关QQ,这时候陈昊头像闪了:我也喜欢你好几年了。

比暗恋更蠢的就是互相暗恋。

小语破涕为笑。两傻子就这样开开心心在一起了。

在他们两异地恋的第二年,双双回城工作。错过了那么多年的相互暗恋,又错过两年的异地恋,两人终于如愿在一起了。

花前月下,很是恩爱。双方互见家长后,决定互许终生。

在一起跨年的时候,陈昊问小语:小语,你打算爱我多久?

“一辈子”。小语想都没想就回答。

陈昊说:“太短了”。

“那再加下辈子”。

“还不够”。

“永生永世”。 小语答。

两人紧紧地抱在一起,觉得这辈子谁也离不开谁了。

公主和王子的故事讲到这,连我都以为有个完美大结局了,可现实中并没有。

喜欢和在一起生活真的是两码事。两人一直是异地恋,突然在一起生活,性格和生活习惯也需要磨合。双方都没谈过恋爱,遇到问题不懂得沟通,经常冷战。

因为新房子装修冷战,因为婚纱照取景冷战,因为锅碗瓢盆冷战,因为各种稀奇古怪又平常的事情冷战,反正总能在生活中找到还没磨圆菱角的地方。

有时小语也会很伤心绝望地在QQ空间写:如果有一天我不在了会怎样?

不过虽然一直吵吵闹闹,可谁也还是没舍得离开谁。

一个雨夹雪过后的下午,婚纱店打电话来说,婚纱照完成修片了,让他们两过去选照片。

陈昊开车带着小语去婚纱店,下过雨的路不太好开,路滑。陈昊开得有些快,坐在副驾的小语提醒他注意安全。

陈昊刚扭过头,转角一辆货车迎面而来。陈昊还没来得及反应,小语已经使出全身力气,挡在了陈昊前面。

送到医院的时候,小语还有气,重度昏迷躺在重症病房里。陈昊四肢损伤,但意识很清楚。

医生说,小语一条腿已经彻底断了,无法供血,需要截肢。而且可能下半生都无法醒过来了,陈昊噙着泪,颤颤巍巍地签了字。

病房外,陈昊的妈妈一阵恸哭。那是个多好的儿媳妇,连命都不要了,只为护她儿子周全。如此珍贵,谁不恸哭!

整整三天,陈昊一步都不敢离开重症病房,一遍一遍试图唤醒昏迷的小语。

因为小语说过,会永生永世都爱他。因为她的钱包还夹着他那张阴差阳错的十块钱。

林小语,你快醒来啊!你他妈快别睡了!快醒来!!!我们每个人都在为小语祈祷。

可终究我们都没能再把小语唤醒,送医院的时候,内脏就已经损伤太严重了,小语O型血,库房缺血,不到一星期小语就走了。

我还记得,她走得那天特别的冷,外面的风呜呜地刮着,街头光秃秃的枝桠肆意摇动,陈昊一直没说话,眼神空洞得无比吓人。

直到见到小语的爸妈,扑通一声跪了下来。一个人喃喃自语:如果我当时稍微专心一点,小语也不会出事。对不对?如果我制止小语扑过来,那小语就还在。对不对?如果当初我能早点和她在一起,就不会浪费那么长时间,对不对?

谁也没回答他的问题,这个世界没有如果。就这样,我们一直喜欢看的彩色世界瞬间刷成了黑白。

寒流过境的街上没有多少行人,天气预报说那天是那年冬天最冷的一天。

【3】

后来的一年,听说陈昊辞职了,我几乎很少再听见他的消息,但我知道陈昊无比自责和遗憾。

每次鼠标滑过去,他QQ签名是:陈昊你他妈不是人,连自己女人都保护不了!!

还有的时候也会这样写:如果当时我能好好珍惜你,你会不会走得更安心?

他终究还是无法释怀,不能原谅自己。

然而林小语的QQ永远灰白,再也没有亮过。好几次我想要再看看她打开她空间,总能发现陈昊来过的痕迹。

有的时候是在留言板写一句:小语,你还好吗?有的时候也会在小语的照片下回复:小语,我很想你。

终于有一天,我在小语空间看见他说他重新开始了。开始新的工作,接触了新的人。虽然很伤心,但也开始接受了,我泄了一口气。
有些错过不是错了,而是过了。
从小语走后,我再次见到陈昊是在我们同学聚会上。当天陈昊迟到了很久,快散场的时候才出现。我们都纷纷开玩笑,说他指不定是带着哪个妹子出去兜风兜晚了。陈昊憨憨地笑了笑:兄弟姐妹们,对不住了啊,我自罚三杯。接着又和我们嘻嘻笑笑。

觥筹交错,九分醉意,踉踉跄跄也没法开车。我和两个同学打算一起送他回家。

陈昊哼哼唧唧跟开车的同学说:绕路走啊,千万别走东风路,小语躺在那儿,我怕轧着她,她疼!

原来他是绕路过来才迟到的。我们在车上面面相觑,谁也没有再说话。

我使劲把头往后仰,这种感觉像是嘴里含了把芥末,咽下去的时候,眼泪蹭地一下就流出来了。

夜晚道路两边昏黄的路灯透过车玻璃窗照在陈昊酒后涨红的脸上,我分不清他是醉,还是醒。

【4】

再后来,听说陈昊有了新的女朋友,那个女孩叫莫莫,她对陈昊特别好,她知道陈昊和小语之间所有的故事。

真正见着莫莫是在陈昊朋友圈里的婚纱照上,点开大图,发现他们手里共同捧着林小语和陈昊之前拍过的婚纱照。

三个人在婚纱照上笑得无比灿烂,我却抱着手机哭成了泪人。见过两口子带孩子拍婚纱照的,但从没见过三个大人拍婚纱照。

这一次,我知道,陈昊总算是翻篇了。

婚后,陈昊带着莫莫去给小语上坟,莫莫摸了摸墓碑上的照片:小语姐,我一定会好好照顾陈昊的,你放心!

陈昊没说话,温情地看着照片上的小语,她笑起来还和高中一样,有些腼腆,有些羞涩。

再后来陈昊很少出现在QQ空间和朋友圈了。我们都为了各自的生活奔波,我也很少关注他的生活,听同学说他生了个女儿,我一直没见过。

直到过年前,我去逛商场,遇到了陈昊他们一家。

莫莫抱着孩子跟我打招呼:“这我闺女,可爱吧,生下来的时候六斤七两,顺产生的。进产房到出产房还没10分钟,医生都吓到了,没想到会这么顺利。”。

我逗着小女孩,问她叫什么名字。

推着购物车的陈昊回答:她叫陈思语,语言的语。

莫莫亲了亲女儿的脸颊:我们家小语最乖了!咱笑一个!

怀里的女儿好像听懂我们说话一样,咯咯地笑了起来。

这时,商场里的音响放起了《第三天》。

谢雨欣用她甜甜的声音唱到:

爱让我们相见,爱让我们相恋

爱让我们怨恨却又不停地彼此挂念

爱让我们改变,爱让我们孤单

爱让我们相遇却又装作视而不见

在你消失后的第三天,我便悄悄哭了一整夜

谁让感情被时间改变,交错过往在一瞬间

……

闭上眼,我依然能看到那个十几岁的女生,她在大榕树下长吁短叹,在青春里伤筋动骨,惺惺作态又浑然不觉,她是那样的触手可及。

生命太短暂,每个人的时间是有限的。谁也无法预知未来,不管是对爱人、家人、朋友,请不要踯躅不前,及时珍惜,及时爱。

因为有些错过不是错了,而是过了。

然后过了就是过了,那些浪费的时间和机会,也不会再回来了。(文/颜夕遥)

我们都没有看见,彼此爱着的样子。

我们都没看见

来源:微时光

 

爱情始终不会是等电梯。
你可以顺着我的楼层,我可以等着你的楼层。
终究我们是错过了。
但那不再是电梯的问题了。

每天每天,咬着牛奶吸管等在电梯门外。
看着红色的数字从-1到1到5然后到6停了数秒。然后又再5.然后电梯门打开了。
你便穿着我熟悉的天蓝色校服上衣,与黑色白边的校服长裤,背着书包,藏蓝色的帆布鞋,塞着橘色的耳机,手插着裤袋,慵懒的斜靠在电梯边上。
那些,都是我对你最熟悉的画面。
那时候的我,默默的低着头,咬着吸管,从你身边经过,站在于你是对角线的电梯的左下角,而你在右上角。
那个角度,刚好可以看着你的侧脸,你的背影却不会被你发现。还能听见从你耳机里传来的音乐。
那是陈小春的《我爱的人》
熟悉的旋律,仿若是我跟你一起倾听。

叮。
电梯门打开了。
你便还站在那里,让我先出。
我有些忐忑的经过,然后放慢脚步,放慢脚步,只为了等你,只为了在那条常常的过道,我可以与你并肩。
身后的脚步声告诉我,你在距离我的不远处。
那时候,一直在猜测你会是什么表情。眼睛注视着什么地方。

过道的分岔口。
我往左边,你往右边。
我知道,你我的学校在两个不同的方向。
我看你蹲下来绑鞋带。
我看你停下来发信息。
我看你笑着讲电话。
直到我 看不见你。

我问了很多人。终于知道了你的MSN。
怀着忐忑不安的心情,我添加了你。
然后,你便出现在我MSN好友列表里面。
每天每天,看着你在深夜依旧亮着的头像。看着你一天一天的更换状态。看着你在相册分享的照片。
在那些失眠的夜里,我便抱着这些沉睡。仿佛那样,便会梦见你,梦里也会有你的背影,不再像现实那般远离我,而是靠近,一点一点不停向我靠近。
我喜欢那样的梦,也渴望那样的梦。

我不怕做梦,只是怕太早醒来。
怕太早醒来,满室的空洞,我会不知道,该怎么办。

我知道你会弹钢琴。并且弹得很好。
我总是在周末的午后,家里静悄悄的时候。
默默的坐在房间的窗台上,静静听你弹琴。
我猜测,你的房间就在我房间的上面。以至于我可以很清楚你听见你的琴声。你偶尔对着窗外呐喊的声音。
那是我的秘密。
没有人知道,我为什么喜欢坐在窗边发呆,听歌,写文字。
因为,我总想象着,你就在我的上方,我离你很近很近。
近到我仿佛能听见你讲话的声音。
可是,我又离你很远很远。否则你明明在我身边,我却一次一次看你走远。
远到你仿佛是那个我触摸不到的梦,永远做不到的梦。

我不怕做梦,只是怕那个梦太长。
怕梦太长,长到一辈子我都在那样的梦境里,辗转反侧,我会憔悴不堪,我会死掉。

【独白:】

他们说,暗恋一个人是美好的。
可是在某些方面,我竟觉得暗恋一个人是可耻的。

那年夏天。
我们在不同的学校毕业了。

我开始发现,他不再更新MSN了。
心情状态依旧停留在:明天。
简短的两个字。
却在我心里编织成了一个冗长枯燥的故事。
我一个人的故事。

毕业了,我会离开这座城市。
我也会脱离每天每天乘坐的电梯。
我会离开那个人。

—————————————————————————————–

离开那个城市的前一个晚上。
他的MSN头像在我好友列表里不断跳动。

他说:你去哪里?
我愣了愣。
我说:我去GZ。

他说:我留在SZ。
我说:喔,那很好。

过了,很久很久……

他说:我会怀念跟你一起坐电梯的日子。我每天都在等你按电梯,然后我再按。其实,我喜欢你。
他说:如果,我早点告诉你会不会比较好。
他说:你低着头喝牛奶咬着吸管的样子,我会永远记得。
他说:要好好的。
他说,他说。

最后,我什么都没说,关掉了对话窗口。

———————————————————————————————-

后来的某一天晚上。

他的头像再次闪动。
他说:我有女朋友了。她跟你一样也很喜欢咬吸管。也很喜欢喝卡士的牛奶。

那一刻,我对着电脑,终于泪流满面。

如果,可以重来。
我会在电梯门打开的那一霎那,跟你说,我喜欢你。
只是,现在的我们,忘记看清楚我们曾经都爱着的样子。
错过了就是错过了。
那不是电梯的问题。
我知道的。

 

致我逝去的青春

突然心血来潮,在QQ上寻找着,翻遍所有的分类,最后在同学里面找到那熟悉的黑暗的头像。不知道是什么时候我把他放在这个分类里,或者我在心里已经平静到可以把他归于同学那种淡淡的似友非友情,熟悉而陌生。

谁会把初恋男友放在同学分类里?我也不知道有一天我会这样做。十年,我们04年认识,10年彻底分手,我们从来没有过甜言蜜语,没有过争吵,羞涩的像两只青涩的苹果,直到分开也没有成熟,最终没有任何纠葛,形同陌路。现在想起来他,竟然平淡的像未曾认识过这么一个人。

再一次去看他的心情说说,简短的几个字,都是关于我。好在他的妻子从不看他的QQ,才不去跟他计较,我跟前任却无聊的在彼此的言语里抠字眼找事,然后无休止的猜疑,争吵,互相伤害,最后分手,我都没有在他的任何空间微博里出现过。我想我这辈子都不可能像对待初恋这样坦然的对待前任,一个让我刻骨铭心的男人,他不配我的怀念。
致我逝去的青春

00:00/00:00

不知道该怎么去回忆那么一个羞涩的男人。第一次也是唯一一次牵手是我主动牵他,那年我17岁,淡淡的喜欢。唯一的一次拥抱是我主动投怀送抱,我不知道,在初恋里面,我竟然是那么一个勇敢热情的女孩。我们就那样都不表明心声的爱了6年,太不可思议了!直到分手,我们都没有勇敢的面对面对彼此说一声,我爱你,再见!

2010年春天,我去找他,和他一起去了趟暨阳湖,算命的说,我和他有夫妻相,我微笑不语,他怎么没看出我们已经要分手了呢。那天风挺大的,我刚刚长长的头发被吹的很乱,我带他坐地铁去外滩,去海边。

还记得我和他第一次出行的时候,我们一行好几个人,那时候我和他们还不熟悉,他矫情的要打车。这一次我们没有打车,晚上7点多,天已经黑了,我们走了十里路,经过铁道,一直走到海边,我很累很累,他应该也很累.我们沉默到灰飞烟灭。

那一次旅行是我送给自己,送给他,最后一次约会,来结束我们6年来所亏欠彼此的。我残忍的离开,消失在他的世界里。他一直愧疚,认为我恨他觉得他没出息。其实我从来没恨过他。我早就知道,我和他不会有结果。

后来他重新加我QQ,我拒绝,他不放弃的继续请求,我只想知道你过得好不好,绝对不会打扰你。对他,我还是狠不下心,我同意了,随便把他丢在一个分类里面,很久都没有说过话。

有一次,他找我聊天,无非就是问候,你还好吗,照顾好自己…他还像以前一样,从来不说想我,爱我什么的,现在更没有身份来说那些。我突然问,你结婚了吧?其实真的只是随便问问,想知道他是不是还在等我,我呆呆的看着屏幕上那个字,傻笑。是啊,你终于结婚了,新娘不是我。

在我们相识的几年里,每一次我抑郁起来不理他的日子里,我都会给自己编织一个凄惨的梦,故事里他结婚了,新娘不是我。结果,N年后,这个故事的结局实现了,它赤裸裸的嘲笑我的愚昧,我的天真,我亲手给自己的爱情画一个牢,把自己折磨死。

我心里没有太多波澜,那一刻我是真心的希望他幸福,我对他说,好好爱她。他回答“嗯”。以后的日子里我们有时半年会聊一次天,简短的话语不会超过一百个字,我不明白他如果没有话和我说,为什么还要找我?可是他一直都是这样的不是吗?6年来都是这样的,我应该比谁都了解他。我从他那里知道他妻子脾气不好,我说女人都是要疼的,好好哄哄他。我忘了,他从来不会哄女孩子,不会甜言蜜语,不会嘘寒问暖,只会跟在我后面看我离去的背影,但是这一切都跟我再没有关系。

去年,和前任闹别扭,忍不住吐露几句,他像同学那样安慰几句,甚至连安慰都不知所措。我问过他,我在你心里是不是最好的。他说了这辈子最感动的情话,不知为什么,总觉得你最好。我只要这一句足矣,因为我那个所谓的男朋友刚跟我说,他的心里只有他前女友最优秀。我是抱着不甘心要寻求一点平衡吧。

我跟他们两个人说,不管怎样,都不要让你老婆或者你身边那个人知道,你心里别的女人最好,这是最起码的尊重,要么你就不要选择和她在一起。

最终,那个不适合我的人,去找属于他的幸福了。

那个说我和他不合适的男人,又来看我空间,加我微信,我苦笑,这命运很会捉弄人。如果说,我给初恋留一个老同学的位置,是因为他给过我6年青春的回忆,我又何必要去给一个背叛我的人留一个位置?当初他的字字句句我都不会忘记,我要做的是高姿态的活着。跟任何人无关。

每个人或许都是这样,心里念念不忘初恋,那是最美好的记忆,所以我能原谅我的前任心中最优秀的是他的旧情人,我也能理解我的初恋对我的感情。我们都带着对过去的回忆,选择了和现在身边的人一起生活,不管是亲情还是新的爱情,选择了就要负责到底。

我爱过,任性过,爱错过,哭过笑过,都一笑而过,当我对过去笑着说,再见,心底没有了不舍,也没有恨,我不恨那个背叛我的人,谁的青春没有过迷糊

十年,写给我的初恋,爱过,才会把你放在心底,才会真心希望TA过的幸福。邓紫棋有一首歌现在很火,我喜欢听那个音乐,空荡荡的时间里飘荡着记忆。

就像你不知道这竟是结局
在每个银河坠入山谷的梦里
我会醒来 也忘记梦境
因为你不知道 你也不会知道
逝去的就已经失去

我们都会好好的。

喜欢就争取,得到就珍惜,错过就忘记

喜欢就争取,得到就珍惜,错过就忘记

得意时,朋友认识了你;落难时,你认识了朋友。只有在落魄时才懂,愿拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂,再好的感情也难敌现实,人不贪钱却都怕吃苦。只有在漫长生活里才懂,人人能爱你却少人愿忍你。所以,这世上最要珍惜的是这三种人:雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人。

喜欢就争取,得到就珍惜,错过就忘记。生活其实就这么简单,人生本来不复杂,是我们自己把它搞复杂了。复杂的不光是人与人之间,还有理想中的自己和现实中的自己。使一切变复杂的,是我们无休止的欲望。因为欲望,一切得到的不再珍贵,一切得不到的才是好的。人心何时懂得知足,何时才能迎来幸福。

生活中我们常常因处理不好关系而烦恼,但如果我们先试着改变自己,也许一切都会变。你先改变自己,对方也会改变;对方有了改变,你的心境就会改变;心境一有改变,言词就会改变;言词一有改变,态度就会改变;态度一有改变,习惯就会改变;习惯一有改变,运气就会改变;运气一有改变,人生就会改变!

人活于世,短短几十载,活一世就要有一世的修行,做人,要懂得感恩,没有什么是理所当然的,也没有什么人就是理应为我们付出的,即便是我们的父母。学会感恩,用感恩的心去感动那些真正为我们付出的人,用真挚的感情去回报那些一直在为我们奉献的人,世道轮回,因果循环,行善积善,才可得善,遇善。

做人不能不要脸,但千万不要太要脸。多少玻璃心的天才死在了被人吐了两句槽就跳脚的路上。真正的内心强大,就是活在自己的世界里,而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世,无非是笑笑别人,然后再让别人笑笑自己。

决定要不要爱这个人的时候,不妨抛开一切,先问问自己是不是真的被这个人吸引,失去他自己会不会有一辈子的遗憾,如果是,那就勇敢去爱吧,何必为了一些有的没的牺牲掉自己的爱情呢?爱情一点都不复杂,复杂的是人们对一段感情有太多的目的,比如:婚姻、财产、前途、虚荣心,甚至其它。

无论如何选择,只要是自己的选择,就不存在对错后悔。过去的你不会让现在的你满意,现在的你也不会让未来的你满意。当初有胆量去选同样该有勇气把后果承受。所谓一个人的长大,也便是敢于惨烈地面对自己:在选择前,有一张真诚坚定的脸;在选择后,有一颗绝不改变的心。

因为不想再被人看穿,于是学会了掩藏。因为不想再被人刺伤,所以学会了伪装。既然我的关心对你而言只是可有可无的讨好,凭什么我要为你无怨无悔把青春陪葬。生活教会我们的就是没有人可以宠你一辈子,要想走得精彩坦荡,唯有独立坚强。其实日子过得好,真的不是有多少人疼你,而是无忧无虑无烦恼。

有时候,我们活得很累,并非生活过于刻薄,而是我们太容易被外界的氛围所感染,被他人的情绪所左右。行走在人群中,我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光,有很多飞短流长的冷言,最终乱了心神,渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。其实你是活给自己看的,没有多少人能够把你留在心上。

暑假可以改变很多东西:比如说人的关系,学习成绩,身材的胖瘦,开学后你会发现,有些人疏远了,有些人却近乎了,有些人成绩突飞猛进了,有些人却一落千丈,有些人从胖子变成了瘦子,有些人扎起了长发,有些人却不知为谁剪去了发,所以你永远不会知道别人在你看不见的地方做了什么。

脾气泄露了我们的修养,沉默道出了我们的品味。当感觉天快塌下来的时候,实际上是自己站歪了!不要把自己看得太强,以致无视外因的成就;不要把自己看的太轻,以致成为他人的踏板。总有人会迷失方向,否则真理的路上将人满为患。有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。

无法改变世界,可以改变观念;无法改变事情,可以改变心情;无法改变別人的看法,可以改变自已的想法。无法改变风向,可以调整风帆。如果事情无法改变,那就去改变观念。要想事情改变,首先自己改变,只有自己改变,才可改变世界。人最大的敌人不是别人,而是自己,只有战胜自己,才能战胜困难。

别嫌自己腿粗,别嫌自己长得不漂亮,别嫌自己很糟糕,,别嫌自己不聪明,别嫌自己不够优秀,别嫌自己很不堪,别嫌自己不够好,别嫌自己不够高,别嫌自己不够配,别嫌自己家不够有钱,别嫌自己没实力,别嫌自己不够吊,总有一个男的会真心实意不嫌这嫌那的,因为他爱你,不嫌弃你,去爱你。

人生有三样东西是无法隐瞒的:咳嗽、贫穷和爱;你想隐瞒,却欲盖祢彰。人生有三样东西是不该挥霍的:身体、金钱和爱;你想挥霍,却得不偿失。人生有三样东西是无法挽留的:生命、时间和爱;你想挽留,却渐行渐远。人生有三样东西是不该回忆的:灾难、死亡和爱;你想回忆,却苦不堪言。

如果我们不喜欢别人对我们说的话,我们可以径直走开;如果我们不喜欢我们对自己所说的,我们是无法径直离开的。因此,若你即将在所有的时间和自己相处,不妨善待自己,顺从自己的内心,而非违背自己的本意。跟随我们的内心,不久我们会感激自己。我们每个人都应该是自己最好的朋友。

人最好的状态是,脸上看起来比实际年龄年轻三五岁、心理比实际年龄成熟三五岁。而越是看起来极简单的人,越是内心极丰盛的人。内心空白,才要装出一脸世故。很多人问我就是学不会心计怎么办?简单到极致,也是一种竞争力!

00:00/00:00

遗憾和未知,这大抵就是生活的本质

遗憾和未知,这大抵就是生活的本质

文/猫伯爵

昨天错过喜欢的作家签书的糟糕情绪在睡了一觉以后平复了许多。觉得世间各种应对人生不测的安慰剂,“好好睡一觉”在大多数时候都发挥作用。有时到了晚上,不知道怎么各种深藏在心里的情绪以及白天没消化掉的纷杂心思,就会乘着四下寂静偷跑出来扰民。为此我非常嫉妒我先生的5秒入眠神功,他曾问我有没有过自己的happy place,就是一想起来便会一扫脑中愁云的美好回忆或者想象空间,就这样想象着身处happy place很快就会全身放松进入梦乡。可大多数情况下,只要我一发动往事的走马灯,就根本停不下来,好笑的伤心的,一幕接着一幕根本没法收场。

我想起另外两次让我痛苦不已的错失经历。一次是在我14岁时和朋友相约去参加偶像的见面会,但由于那天到场的人太多,保安由于安全考虑当场宣布取消了见面会,见状我和朋友有点失望的回家了,可是在晚上的娱乐新闻里我却看到报道说后来那个偶像因为觉得对不起歌迷远道而来的心意,后来竟然又决定还是出场。我当场崩溃,摔了碗筷就冲到房间里一头倒在床上,越想越不公平越伤心越委屈,最后哇哇大哭起来。当年要见个偶像其实也挺不容易,没有网络的年代,所有消息都得眼明耳尖地从杂志电视广播上搜罗。上次回国我还从抽屉深处翻出当年积攒的明星照片海报,当年的他也是那么年轻稚嫩,就像一把水淋淋的芹菜。

后来我再也没有迷过任何偶像歌手明星,追星的那种澎湃激情估计在青少年时代那次嚎啕大哭中全部消耗光了,甚至在得知村上签书消息那一秒之前的好几十年里,我都没有丝毫想要见他本人或者要签名的意愿。可不知道怎么的,这次错失的打击竟然那么猛烈,猛烈地连我自己都觉得莫名其妙。

大概唯一能与昨天我悲伤心情相比的,就是我大学时的另外一次错失经历了。

大二时我的班导师通过各种神力给全班同学拉来一项碉堡的课内项目——为今年的葡萄牙青年电影节做官方宣传片。被选中第一,二名作品的俩人,还会被邀请去葡萄牙参加为期一周的电影节活动并担任嘉宾评审,所有开销主办方赞助。很难以置信的,这种一辈子一次的好事落在了自己头上,我的作品被选中成为了宣传片,一连几天我都欣喜若狂无法自拔。电影节安排在八月举行,于是那年暑假我也没有回国,一直到出发之前的好几天都还在不断忙着各种机票签证,打点行头,心里满怀期待。

结果晴天一个霹雳,在出发的前一天我突然病倒了。

从下午开始就猛烈地发起了高烧,晚饭没吃一半就全吐了。半夜被送去急诊时几乎神志不清,早上醒来后只觉得脑袋疼地要炸开,而双腿如同棉花一样无力。人生就是这么让人无法意料,于是最后我只得眼睁睁看着我室友——另外一个作品被选中的同学,坐上去机场的出租车。我躺在床上看着窗外的蓝天白云发呆,心想真是一个适合飞行的好天气。更痛苦的事还在后面,一周后室友回来了,在他开门的一刹那我的心突然像被什么锋利的刀子挑搅起来,表面上我得装着没事人一样,一面打趣自己好遗憾啊真可惜没去成,一面听着对方眉飞色舞地讲述电影节的所见所闻各种奇闻趣事,心里不知道是在流血还是流泪。室友带回来满满一箱东西,印着电影节logo的T恤,刊物,以及无数写着我的名字的纪念册,礼物,漫画书……我记得当时我再也忍不住心里的委屈和难过,呜咽了几句寒暄,甩手回房间关上了门又大哭一场,那阵子家里的气氛也十分尴尬,室友也不知道怎么安慰我,我也不知道怎么面对他,大概也是很多个“好好睡了一觉”后,终于这难过的心情被时间慢慢冲淡,新学期开始后我又生龙活虎起来。

虽然遗憾永远都会是遗憾,好在当下我都尽最大努力地发泄了心中的不满和委屈,想来我很感激那些在我发泄情绪时任我哭闹的人们,该咒骂的都咒骂了,包括命运和自己,也因此觉得轻松了不少。这种时刻其实别人能做的事情也不多,只能自己消化。最近在网上看到很多关于抑郁症的帖子,觉得大家如果有什么不开心的时,最好当下发泄出来,即使当下得罪了人也可以事后道歉,不要憋着不说最后伤了自己宝贵的心。我们个人的力量是有限的,所以生活里才需要朋友。

其实今天我已经很淡定地想开了很多,加上认识或者不认识的朋友们的安慰(谢谢你们)。想起村上曾在某篇游记里记录了自己某次开车开出几百公里后发现护照机票忘在宾馆的倒霉事,想来永远没法有人预知悲剧,也不可能有人提前通报喜讯,觉得生活大概也差不多都这样吧。

人一辈子最怕留下的25个遗憾,你留下几个?

人一辈子最怕留下的25个遗憾,你留下几个?

00:00/00:00

人的一生中,好多事情是我们控制不了,而那些错过的人或者事也如此,一旦错过了,就再也挽回不了,就算自己再怎么努力也回不到当初那种感觉,那么人活一辈子最害怕留下那几个遗憾呢?

一:没有做自己想做的事。

大津秀一说:“人们临终前最常说的一句话就是,人这一辈子啊,太短了。”有人削尖脑袋往上爬,有人辞官归故里;有人自甘平庸,也有人孜孜以求。人生有很多活法,千万别被别人的价值观“绑架”,不要把别人希望你过的生活当作是你想要的生活。想谈恋爱,现在就行动吧;想学点什么,现在就开始吧。人生就像个旅行团,你已经加入了,不走完全程,岂不可惜?

二:没有实现梦想。

当人们在生命尽头往回看时,往往会发现有好多梦想没有实现。“真正的后悔,其实不是因为没有实现梦想,多半是责怪自己没能尽100%的力量实现梦想。”坚持梦想是一件“知易行难”的事。一个没有期限的梦想只是个梦,给梦想加一个“截止日期”,把它变成现实的目标,才更容易实现。

三:做过对不起良心的事。

人非圣贤,孰能无过?一辈子不做错事,是根本不可能的。即便不肯杀生的佛家弟子,也难以避免走在路上踩死一只蚂蚁。为了生存而做的无损原则的“坏事”是可以被原谅的,与其背着负罪感生活,不如放下包袱往前看。

四:被感情左右度过一生。

现实生活中,感性的人总是嘲笑理性的人“活的太严肃”。其实,太在乎自己的感受又能如何?笑过、哭过、发泄过,生活也不会因此改变。也许真要等临终一刻才能明白,每天为之烦恼、痛苦、伤心、气愤、达到忍耐极限的事,是多么可笑和不值一提。

五:没有尽力帮助过别人。

或是冷漠,或是怕吃亏,让很多人不敢做个善良人。其实,善良的人很少后悔,他们活得坦然、心安,那是善良给予他们的美好回报。去帮助那些需要你的人,“被人需要”的感觉远比“索取”好得多。

六:过于相信自己。

我们都有过这样自大自负甚至唯我独尊的时刻,认为自己不后悔做过的任何一件事。这样虽然看起来很积极,但却显得盲目。总有一些事,别人比你想的细致周到,多听一句、多想一秒,可以让你少走很多弯路。

七:没有妥善安置财产。

现在因为财产引发的家庭纠纷越来越多。其实,作为老人,一定要把处置财产当做一件重要的事,在世时就规划好。如果子女多,分配一定要公平,不要因为钱物,伤了孩子们间的感情。

八:没有考虑过身后事。

这一点和处置财产很相似。一个人活着,会留下很多印记。周围的人和事,都会因为你的离开而变化。提早规划一下,不但可以让自己更坦然接受生老病死,也能提醒自己好好享受人生。别等走不动路、听不懂话的时候,才发现还有很多事情没做。

九:没有回故乡。

每人心里都有一个地方被埋在最深处,却一生不忘——这就是故乡。很多人会念叨,等我退休了就回老家。往往等来等去,最后回家的只是一个骨灰盒。有生之年,尽量每年都回家看看,听听乡音、吃点美食。这个在地理上让你无法割舍的地方,也是你灵魂的一个居所。

十:没有享受过美食。

你是否把好吃的东西都留给孩子,因为工作忙每顿饭都随便打发,或是为了健康每天只吃所谓的“营养”食物?吃饭,不仅为了饱腹,它还满足我们很多心理需求。品尝美食,也是一种很好的心灵治疗。还有就是,别放弃任何一个和家人吃饭的机会,总有一天,这个饭桌上的人会慢慢消失。

十一:大部分时间都用来工作。

在这个逐利的社会,工作、金钱、权势成为成功的金标准,很多人到老才后悔,那么好的青春,怎么都献给工作了呢?看看大自然的样子,感受季节的变化,聆听艺术的召唤,这些事情不会让你变富有,却会让你的人生有意义。

十二:没有去想去的地方旅行。

积攒了很多旅行计划却没有成行,因为孩子太小、钱太少、休假太少或是工作离不开?很多人都觉得,旅行任何时候都可以去,只有生病的人才懂得,旅行也是一种奢侈品。

十三:没有和想见的人见面。

可能是你小学时最喜欢的老师,可能是你的初恋,谁的生命都不能永恒,尤其是那些比你年长的人,哪怕身在异地,也可以专门拜访一下。我们应该抱着“一期一会”的观念生活。这是日本茶道的用语,“一期”就是一生,“一会”就是一次相会,说的是人生的每一个瞬间都不能重复,所以每一次的相会都变成了仅有的一次。

十四:没能谈一场永存记忆的恋爱。

爱,也是人存活世间的证明。我们经常看到,在一起的人未必不相爱,相爱的人却被迫分开,这是人生无常,也怪很多人自己没有努力。爱应该是一种忠诚和无私的付出,一种勇敢而无畏的表达,这是我们作为人的权利,千万不能只当儿戏。

十五:一辈子都没有结婚。

很多人年轻时觉得婚姻可有可无,一个人更自在。年纪大了却开始后悔,没有一个可以相互扶持的人。虽然好姻缘可遇不可求,但是也得自己努力,碰到合适的人千万不要犹豫。这个世界上不会有“最合适”的人,“比较合适”的人也不会等你一辈子。

十六:没有生育孩子。

现在很多人觉得,“我自己都还是孩子,怎么养孩子呢?”其实,为人父母,不仅是为了传承血脉,也是一种“活过的证据”。想想到了老年时儿孙满堂的欢乐,年轻时养育子女受的苦又算什么呢?

十七:没有看到孩子结婚。

有些子女认为“不结婚”是自己的私事,和父母没有关系。相反,很多老人生前最大的遗憾,就是没有看到自己儿女结婚。婚姻确实是私事,但有时候,不结婚却是件“自私”的事。不妨也站在父母的角度考虑,努力了却他们的遗憾吧。

十八:没有注意身体健康。

年轻时,身体是可以最肆意挥霍的资本,熬夜、喝酒、抽烟……健康是这样一个东西,你拥有它的时候往往感觉不到它的存在,失去它的时候才发现,它是那么的重要。从现在开始,努力改掉一些坏习惯,为自己和身边的人,健康生活。

十九:没有戒烟。

很多癌症和慢性病都和吸烟有关,不少患者直到查出肺癌,才开始悔过没及早戒烟。很多人抱着侥幸的心理吸烟,觉得倒霉事不会落到自己头上。克制欲望需要勇气和付出,但你的付出会以“健康”这种方式再返还给你。

二十:没有表明自己的真实意愿。

我们怕得罪人,怕给别人添麻烦,在意别人怎么看自己,这样在无形中漠视了自己的真实意愿。其实,无论什么时候,都该说出你真实的想法。只要愿意沟通,你会发现,事情比你想得简单得多。

二十一:没有认清活着的意义。

活着,绝不仅仅是寿命的一个数字,而是你活的质量。大津秀一碰到过一个癌症晚期的病人,他把生命仅剩的三个月,分成了许多个周期,每个周期做一件想做的事情。哪怕只剩一天,都用来过最好的生活。这就是活着的意义。

二十二:没有留下自己生存过的证据。

很多人觉得,留下房子、财产就是生存的证据,其实不对。既然在这个世界上走过,总该有些精神食粮留给后人。不管是工作、研究、学业上的成就,还是写给亲人、朋友的信,都是这样的“证据

二十三:没有看透生死。

看透生死不代表轻视生命,而是以一种更理性的姿态活着。中国人往往忌讳谈论死亡,其实,死亡只是所有生命共同的归途。不用忌讳,更不用惧怕。

二十四:没有信仰。

虽然很多人没有信仰一样活得很好,但是有信仰的人,会更透彻懂得人生的意义。尤其在面对困苦、无助的时候,信仰更可以成为一种强大的治愈力量。

二十五:没有对深爱的人说“谢谢”。

很多时候,我们在外彬彬有礼,对亲密的人说话却毫无顾忌。用好语言是人际交往的一门大学问,哪怕是亲近的人,也不必腼腆,要常说“谢谢”、“对不起”和“我爱你”,这是为感情保温的最好办法。

人的一生其实很短暂,来的匆匆,去的也匆匆。而在其中的过程也很坎坷,当老了,心却留下满满的遗憾而去。那么现在我们更应该学会珍惜,让遗憾的事件减少,让自己的人生更多的是曾经拥有,而不是曾经失去.