遗憾的是,傻傻的时代回不去

你是夏天,有海风吹过棕榈的蓝天。、夏天、蓝天、海边、看海

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依稀记得,那年夏天,我们疯狂的迷恋《那些年》。“那些年错过的大雨,那些年错过的爱情。。。。”课上课下,或轻哼或在心里低低吟唱着电影里好听的主题曲,高三复习分秒必争的节奏似乎就在这样的歌声中变得不那么紧张了。

依稀记得,那年夏天,我把心底里喜欢的男孩当作枯燥的复习生涯里的一道光亮。当心底的苦闷袭来,就让自己在心里肆无忌惮的想他,想他的每个笑容,像一道阳光冲散心里积攒多日的阴霾。人们惯于在生活极度艰难的时刻给自己找到一个生活的信仰,对于高三冲刺阶段的我来说,那个笑容迷人的男孩,成了我的信仰。

那个时候的我,不,其实那个时候的我们,都还是傻傻单纯的相信着关于青春,梦想,初恋,爱情这些校园小清新话题的单纯女孩。我们宿舍四个人,是典型的外柔内刚女汉子型的女孩子。喜欢研究属相星座,喜欢谈论班级八卦,是的,我们不过是一群普通的女孩子,每天回到宿舍,就开始像脱笼的鸟儿一样叽叽喳喳。那时的我们,因为每个人都没有过恋爱经历,所以对恋爱这件事情一直是充满好奇心的。无论何种关于青春的话题,无疑恋爱一直是我们最感兴趣的那部分了。

记得前些日子看《匆匆那年》的时候,最有感慨的是里面的女主角方茴说的一句话–我们还能回到那个时候去吗?我也一直在问自己同样的问题–那个时代我们还能回得去吗?

今年应该是我思考这个问题次数最多的一年了。

高考结束后,宿舍四姐妹还未正式告别,我们的宿舍姐妹生涯就草草收场了。高中终于毕业了,我们一边为紧张复习的过去狂欢着,一边为迷惘未知的未来忧虑着。那时候给宿舍姐妹打电话谈的最多的就是,自己绝对是个奇葩,高考加之前复习那么紧张的时候我没有瘦反而胖了,但是在等成绩填志愿和等录取通知书的那个长长的暑假里,我每天都在眼睁睁的看着自己吃了很多体重却一点点的往下掉。这件事情真的是发生的太不科学了,我每次和他们聊完都会用这句话来结束漫长的电话煲粥。

半个小时前我刚刚给远在他乡上学的宿舍老大通完电话,现在我俩通电话的频率相对于宿舍其他两姐妹来说是最高的,尽管高三我和宿舍另外一个女孩的关系更好。我是宿舍老小,没错,我每次都要和他们强调,我是老小但是为什么我干的活儿是最多的,不行我要反抗?咯咯咯,老三上气不接下气的笑完了,然后坐在床上居高临下的很严肃的告诉我,姐姐们这都是为了你好,你看灰姑娘就是家里老小,可她们姐妹几个最后就她最幸福,嫁给高富帅了,为什么呢?老二接过去话茬,都是因为她是老幺,每天干很多活,认真工作的女人是最美丽的,所以高富帅王子神马的肯定就看到她的美了呗,转老大悠悠的总结到,所以我们让你干那么多活都是用心良苦,为了你将来的幸福着想的,你要理解我们的良苦用心啊。呵呵,我懂了,谢谢你们啊。老三苦口婆心的给我指出来,我一定是属于那种天然萌呆型的美女,以后上了大学,记住,绝对不可以倒追帅哥,哪样都不行。那帅成王力宏那样的呢?老三愣了一下,那也不行,女孩子要矜持,矜持懂吗?是的,我似懂非懂的点点头。

聊了一些有的没的闲话,无非就是说说自己的近况,谈谈未来的打算。老大每次都是倾听的那个人,我一个人在喋喋不休的讲我最近又有什么艳遇啦,最近又和大学宿舍里谁谁谁吵架然后又和好啦,最近出去做兼职又碰壁或者又给自己小赚了多少零花钱啦。除了艳遇部分,老大一般没有什么耐心听我的废话,哈哈,老大说,你怎么老是不找个男朋友呢?已经要毕业了啊,你身边那么多你觉得还可以的男生,咋就不处一个呢?不要再等啦,初恋就那回事,现任才是最重要的,找个会照顾你会心疼你的人比啥都强。哎呀姐这不还没遇到呢嘛,我总是试图回避这个话题,那要遇到了我可不比你们谁都急着想抓住呢,呵呵,不急,好饭不怕晚。

临挂电话了,突然心里有些伤感,悠悠地问了一句,老大别说我矫情啊,我怎么总觉得,有很多事情,就是想回也回不到从前了呢?老大明显愣了下,电话那头隔了好几秒,老大嗔怪的说道,别老想着过去的事中不?空想想那么多没用,不如学张越在《步步惊心》里穿越一次倒是蛮好玩的。很多事情,现在是看不透看不开的,时间长了自然就看开了。

我很遗憾,但也无能为力,我们都会长大成熟都会变,很多事情,时间不够长,所以像水中一团混沌一样化不开。但是,静待岁月沉淀,那清与浊,自然会变得通透了。

我们遗憾的,也许只是,那个傻傻的时代,再也无法回去了罢。

 

 

遗憾和未知,这大抵就是生活的本质

遗憾和未知,这大抵就是生活的本质

文/猫伯爵

昨天错过喜欢的作家签书的糟糕情绪在睡了一觉以后平复了许多。觉得世间各种应对人生不测的安慰剂,“好好睡一觉”在大多数时候都发挥作用。有时到了晚上,不知道怎么各种深藏在心里的情绪以及白天没消化掉的纷杂心思,就会乘着四下寂静偷跑出来扰民。为此我非常嫉妒我先生的5秒入眠神功,他曾问我有没有过自己的happy place,就是一想起来便会一扫脑中愁云的美好回忆或者想象空间,就这样想象着身处happy place很快就会全身放松进入梦乡。可大多数情况下,只要我一发动往事的走马灯,就根本停不下来,好笑的伤心的,一幕接着一幕根本没法收场。

我想起另外两次让我痛苦不已的错失经历。一次是在我14岁时和朋友相约去参加偶像的见面会,但由于那天到场的人太多,保安由于安全考虑当场宣布取消了见面会,见状我和朋友有点失望的回家了,可是在晚上的娱乐新闻里我却看到报道说后来那个偶像因为觉得对不起歌迷远道而来的心意,后来竟然又决定还是出场。我当场崩溃,摔了碗筷就冲到房间里一头倒在床上,越想越不公平越伤心越委屈,最后哇哇大哭起来。当年要见个偶像其实也挺不容易,没有网络的年代,所有消息都得眼明耳尖地从杂志电视广播上搜罗。上次回国我还从抽屉深处翻出当年积攒的明星照片海报,当年的他也是那么年轻稚嫩,就像一把水淋淋的芹菜。

后来我再也没有迷过任何偶像歌手明星,追星的那种澎湃激情估计在青少年时代那次嚎啕大哭中全部消耗光了,甚至在得知村上签书消息那一秒之前的好几十年里,我都没有丝毫想要见他本人或者要签名的意愿。可不知道怎么的,这次错失的打击竟然那么猛烈,猛烈地连我自己都觉得莫名其妙。

大概唯一能与昨天我悲伤心情相比的,就是我大学时的另外一次错失经历了。

大二时我的班导师通过各种神力给全班同学拉来一项碉堡的课内项目——为今年的葡萄牙青年电影节做官方宣传片。被选中第一,二名作品的俩人,还会被邀请去葡萄牙参加为期一周的电影节活动并担任嘉宾评审,所有开销主办方赞助。很难以置信的,这种一辈子一次的好事落在了自己头上,我的作品被选中成为了宣传片,一连几天我都欣喜若狂无法自拔。电影节安排在八月举行,于是那年暑假我也没有回国,一直到出发之前的好几天都还在不断忙着各种机票签证,打点行头,心里满怀期待。

结果晴天一个霹雳,在出发的前一天我突然病倒了。

从下午开始就猛烈地发起了高烧,晚饭没吃一半就全吐了。半夜被送去急诊时几乎神志不清,早上醒来后只觉得脑袋疼地要炸开,而双腿如同棉花一样无力。人生就是这么让人无法意料,于是最后我只得眼睁睁看着我室友——另外一个作品被选中的同学,坐上去机场的出租车。我躺在床上看着窗外的蓝天白云发呆,心想真是一个适合飞行的好天气。更痛苦的事还在后面,一周后室友回来了,在他开门的一刹那我的心突然像被什么锋利的刀子挑搅起来,表面上我得装着没事人一样,一面打趣自己好遗憾啊真可惜没去成,一面听着对方眉飞色舞地讲述电影节的所见所闻各种奇闻趣事,心里不知道是在流血还是流泪。室友带回来满满一箱东西,印着电影节logo的T恤,刊物,以及无数写着我的名字的纪念册,礼物,漫画书……我记得当时我再也忍不住心里的委屈和难过,呜咽了几句寒暄,甩手回房间关上了门又大哭一场,那阵子家里的气氛也十分尴尬,室友也不知道怎么安慰我,我也不知道怎么面对他,大概也是很多个“好好睡了一觉”后,终于这难过的心情被时间慢慢冲淡,新学期开始后我又生龙活虎起来。

虽然遗憾永远都会是遗憾,好在当下我都尽最大努力地发泄了心中的不满和委屈,想来我很感激那些在我发泄情绪时任我哭闹的人们,该咒骂的都咒骂了,包括命运和自己,也因此觉得轻松了不少。这种时刻其实别人能做的事情也不多,只能自己消化。最近在网上看到很多关于抑郁症的帖子,觉得大家如果有什么不开心的时,最好当下发泄出来,即使当下得罪了人也可以事后道歉,不要憋着不说最后伤了自己宝贵的心。我们个人的力量是有限的,所以生活里才需要朋友。

其实今天我已经很淡定地想开了很多,加上认识或者不认识的朋友们的安慰(谢谢你们)。想起村上曾在某篇游记里记录了自己某次开车开出几百公里后发现护照机票忘在宾馆的倒霉事,想来永远没法有人预知悲剧,也不可能有人提前通报喜讯,觉得生活大概也差不多都这样吧。

除了你,其他人都挺努力的

除了你,其他人都挺努力的

 

文/@蓑依。

现在打开朋友圈,每天都有人在遗憾地说“今天又睡到十点,早起跑步的计划泡汤了”,“昨晚一直在刷微博,给自己安排的读书两小时的计划没有执行”,“今天周末,出门踏青去了,本想晚上回来写完明天要交的稿子,但现在浑身无力,明早再写吧”。我相信每个人在做计划的时候,都是有着美好的、激动人心的夙愿的,可无论这个夙愿多么现实和有成效,比如跑步可以减掉身上的赘肉,都无法改变他们的懒惰、拖延的状态。长久观察之后,我发现,这种人一个月里至少得有四五次这样“遗憾”的表达,我甚至能想象他每次向别人诉说时的愁眉苦脸,可不管当时是如何地谴责自己,到头来,还是改不掉身上的坏习惯,一而再再而三地做不到。

我大致就把这类人归为不努力的人群。无法想象一个对自己严格要求的人,每天都活在一种自我谴责中。而纵观周围的对生活满意度高的人士,他们没有一个人是允许自己一次次地拖沓、无聊和懒惰的,相反他们抓紧了分秒的时间去做有意义的事情,只给奋斗找时间,不给空虚留时间。

在我的微博上,有一个名叫“每天打鸡血”的分类,开微博三四年的时间,我每天不管多忙多累都会刷一次这个分类上所关注之人的更新。到目前为止,我微博上关注了近千人,但这个分类里最多的时候,也只有五个人,在这五人之中,又只有一个人是我几年里从来没有间断关注的,她就是专栏作家、北京交通广播电台的主播麻宁。相比较那些明星大佬,她没有那么风光,但也因为如此,她让我体会到了作为一个普通白领应该有怎样美好的生活状态,她的日常生活距离我们如此之近,以致每个人都可以学习。

她出生在河南郑州,在中国传媒大学读的播音主持专业本科,因每年成绩都是第一,顺利地被报送到北京大学攻读研究生,毕业后,做了交通台的主播。很多人说,优秀是一种习惯,在她这里,算是有了很好的注解,学习上如此优秀的她,更是生活的好手。

给我印象最深的是今年她写的一条微博,她这样写道“为了充分利用时间坐着23:55的红眼航班回来,一夜没睡。今明两天上直播,同时还要在31号之前完成这么多事……但是居然只用了一天就基本都做完了!剩下的两件事也都会在一天之内完成,我真是太感谢自己的没有拖延症了!”她所谓的“只用一天的时间都昨晚的事情”包括:完成《时尚新娘》的专栏、《年轻人》的专栏、物业费、车险、送干洗、给爸爸电话、拷照片、提供父亲节采访资料;“剩下的两件事”是办签证和《女友》专栏。大家可不要忘了,她是坐夜班飞机回国的,第二天没有倒时差、没有躺下休息,竟然还顺利地完成了这么多事情。作为一名写作者,我深知写作是一项脑力劳动非常大的工作,她竟然还顶着疲惫写完了两篇专栏,于是,我似乎明白了,为什么她可以以20多岁的年纪,在北京买了房,有了车。

这当然不是偶然,即便她的微博不展示她今天做了什么,你也会从她的只言片语中看到她勤奋而快乐的生活状态。最近的一条微博,她写道“7点到8点写专栏,9点到17点上节目,19:30到21:10东宫看《最后的晚餐》,21:20到22:30三联采访”。不管工作如何劳累,如果有好话剧,她一定抽出时间来看。

所有看过麻宁照片的人都会觉得她好美,那种美不是五官有多么妥帖,身材有多么棒,而是她的脸上没有一丝懈怠、一丝无趣,整日都是神采飞扬的,她有一双感染人的眼睛,让每个人都愿意和她一起,成为更好的自己。没错,精进的人都挺快乐的。

如果说,你们觉得麻宁名校毕业的光环,会让她觉得有种最初的优势所在,还不足以激励你那颗已经懒到扔块石子都不会起涟漪的心湖,那么,我就用块石头砸向你,让你有些稍微的摆动。

我有一位“忘年交”前辈,他叫周智琛,媒体圈的人应该都知道这个名字——国内最年轻的社长。1980年出生于福建泉州,2003年七月毕业于华侨大学中文系,毕业之后,通过各种招聘和考试,进入南方报业传媒集团;2006年3月,不到26岁的他,离开南方报业,而出任东莞日报社执行总编辑;28岁创办《东莞时报》;2011年8月,到云南《都市时报》出任社长、总编辑,时年31岁。

对很多人而言,22岁到28岁这六年,是人生中最黄金的几年,这几年中你的努力程度,会直接决定你的中年和老年将会以一种怎样的状态度过,我想周智琛是深谙这个常识的。2011年,我有机会参加他举办的首届“都市时报”青年记者训练营,从全国400多名本科生和研究生中,选出20名学生去参加,提供食宿,还有稿费可拿。虽然我早前就听到过关于他的故事,但是当我真正和他接触起来,才知道他之所以成为他的理由。

白天时,他的办公室很少开着门,他要去参加这个会议、那个活动,他算过一天辗转三四个场合是常事儿。你如果想要找他,最好是在晚上十点半之后,八九点是他最忙的时候,他要签版。十点半之后,如果有同事来访,他便泡壶清茶,和他们聊天谈心;如果没事儿,他便关起们来读书,他的办公室里有很多好书,大部分他都读过;他晚上很少回家,基本都是在办公室的沙发上睡。他经常在飞机登记时间结束的前几分钟才能达到机场;有时,在办公室吃顿有红烧肉的外卖,都要在朋友圈里炫耀一下。他完全没有一个报社社长的架子,他的吃穿住行都是围绕着工作进行,怎样方便工作,就怎样做,好多次早上我去办公室时,在楼道里遇到他,他都是头发直立,脸都没洗。

很多同事建议他说“能不参加的活动尽量不需要去了,每天这么累,不值得。”他这样解释到“人哪,总是会恶性循环和良性循环。你把这件事做好了,就可能件件(事情)都会做好。如果一件事做不好,那么(件件)事情都做不好。如同读书,比如你今年获得了‘三好学生’,可能明年国家奖学金就光临你。做工作、做人也是一样。”

他最近做的一件事情是深圳大学邀请他去做答辩委员,按照常规来说,就是在学生讲述完自己的论文思路和写作过程之后,给出一些评价或者指点就可以了。但他做的是在《深圳晚报》用8个版,展示了这些学生的毕业作品,他说他要给这些优秀的学生最高的礼赞,为青春加油。他努力把每一件有意义的事情都做好,当其他的报社同仁都在为某一个选题而兴奋不已时,他从日常生活的各个小的环节入手,发现他们的闪光点,一个个小的选题的光彩,让他这个总编辑也越走越远。

他说“我这个人有个小习惯,闲下来的时候会找出以前的照片,看他的眼神,看他的脸相,你会发现有一阵子你的状态非常好,眼神会比较清澈、平和,有一阵子又会比较涣散,眼神就比较乖戾。从眼睛里面是可以看出东西的,相由心生。这也是我一个绝不会放弃努力的原因,我希望我整个人都能由内而外有种号召力,感染我的同事。”

我相信他每一天的“挑战自己工作极限”的努力,便是他成为周智琛,而不是三四十岁还在做“媒体民工”的普通记者的原因。

人有很多本性难改的东西,比如只有当失败、不如意时,才会放眼观光周围的人事,而当生活如常、平静如水时,总是混混沌沌,每日上班、下班而不再去反思当下的自己能否做的更好。

有数据现实,玩微博的人中,有一半以上是月工资3000元以下的普通白领和身无分文的学生。倒不是说微博不好,而是倘若一个人花费很多时间刷新微博、沉浸于微博的各种段子时,也就意味着很可能这部分时间没有得到高效率的利用。

我有一个理论——“低端的人”都偏爱输入(输入:每天花很多的时间去吸收各种信息),而“高端的人”更偏爱输出(输出:把自己的思想和所收获的传递出去),因为输出比输入要累很多,它多了一个反刍、咀嚼和表达的过程。

前几天,我看到一个懒散惯了的朋友,给自己定了一个新的目标:每天在“知乎”上回答三个问题,周遭的朋友都恨不得给他点32个赞。不管目标大小,只要我们不荒废时间在长时间的睡觉、整夜的打游戏和数个小时的聊天中,我们都能感受到善用时间和努力的力量。

所以,每当无所事事的时候,你可以在心里默念一遍“除了你,其他人都挺努力的”,我相信,你立马就可以找到要做的事情。对我来说,还挺管用的,希望你也是。

人一辈子最怕留下的25个遗憾,你留下几个?

人一辈子最怕留下的25个遗憾,你留下几个?

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人的一生中,好多事情是我们控制不了,而那些错过的人或者事也如此,一旦错过了,就再也挽回不了,就算自己再怎么努力也回不到当初那种感觉,那么人活一辈子最害怕留下那几个遗憾呢?

一:没有做自己想做的事。

大津秀一说:“人们临终前最常说的一句话就是,人这一辈子啊,太短了。”有人削尖脑袋往上爬,有人辞官归故里;有人自甘平庸,也有人孜孜以求。人生有很多活法,千万别被别人的价值观“绑架”,不要把别人希望你过的生活当作是你想要的生活。想谈恋爱,现在就行动吧;想学点什么,现在就开始吧。人生就像个旅行团,你已经加入了,不走完全程,岂不可惜?

二:没有实现梦想。

当人们在生命尽头往回看时,往往会发现有好多梦想没有实现。“真正的后悔,其实不是因为没有实现梦想,多半是责怪自己没能尽100%的力量实现梦想。”坚持梦想是一件“知易行难”的事。一个没有期限的梦想只是个梦,给梦想加一个“截止日期”,把它变成现实的目标,才更容易实现。

三:做过对不起良心的事。

人非圣贤,孰能无过?一辈子不做错事,是根本不可能的。即便不肯杀生的佛家弟子,也难以避免走在路上踩死一只蚂蚁。为了生存而做的无损原则的“坏事”是可以被原谅的,与其背着负罪感生活,不如放下包袱往前看。

四:被感情左右度过一生。

现实生活中,感性的人总是嘲笑理性的人“活的太严肃”。其实,太在乎自己的感受又能如何?笑过、哭过、发泄过,生活也不会因此改变。也许真要等临终一刻才能明白,每天为之烦恼、痛苦、伤心、气愤、达到忍耐极限的事,是多么可笑和不值一提。

五:没有尽力帮助过别人。

或是冷漠,或是怕吃亏,让很多人不敢做个善良人。其实,善良的人很少后悔,他们活得坦然、心安,那是善良给予他们的美好回报。去帮助那些需要你的人,“被人需要”的感觉远比“索取”好得多。

六:过于相信自己。

我们都有过这样自大自负甚至唯我独尊的时刻,认为自己不后悔做过的任何一件事。这样虽然看起来很积极,但却显得盲目。总有一些事,别人比你想的细致周到,多听一句、多想一秒,可以让你少走很多弯路。

七:没有妥善安置财产。

现在因为财产引发的家庭纠纷越来越多。其实,作为老人,一定要把处置财产当做一件重要的事,在世时就规划好。如果子女多,分配一定要公平,不要因为钱物,伤了孩子们间的感情。

八:没有考虑过身后事。

这一点和处置财产很相似。一个人活着,会留下很多印记。周围的人和事,都会因为你的离开而变化。提早规划一下,不但可以让自己更坦然接受生老病死,也能提醒自己好好享受人生。别等走不动路、听不懂话的时候,才发现还有很多事情没做。

九:没有回故乡。

每人心里都有一个地方被埋在最深处,却一生不忘——这就是故乡。很多人会念叨,等我退休了就回老家。往往等来等去,最后回家的只是一个骨灰盒。有生之年,尽量每年都回家看看,听听乡音、吃点美食。这个在地理上让你无法割舍的地方,也是你灵魂的一个居所。

十:没有享受过美食。

你是否把好吃的东西都留给孩子,因为工作忙每顿饭都随便打发,或是为了健康每天只吃所谓的“营养”食物?吃饭,不仅为了饱腹,它还满足我们很多心理需求。品尝美食,也是一种很好的心灵治疗。还有就是,别放弃任何一个和家人吃饭的机会,总有一天,这个饭桌上的人会慢慢消失。

十一:大部分时间都用来工作。

在这个逐利的社会,工作、金钱、权势成为成功的金标准,很多人到老才后悔,那么好的青春,怎么都献给工作了呢?看看大自然的样子,感受季节的变化,聆听艺术的召唤,这些事情不会让你变富有,却会让你的人生有意义。

十二:没有去想去的地方旅行。

积攒了很多旅行计划却没有成行,因为孩子太小、钱太少、休假太少或是工作离不开?很多人都觉得,旅行任何时候都可以去,只有生病的人才懂得,旅行也是一种奢侈品。

十三:没有和想见的人见面。

可能是你小学时最喜欢的老师,可能是你的初恋,谁的生命都不能永恒,尤其是那些比你年长的人,哪怕身在异地,也可以专门拜访一下。我们应该抱着“一期一会”的观念生活。这是日本茶道的用语,“一期”就是一生,“一会”就是一次相会,说的是人生的每一个瞬间都不能重复,所以每一次的相会都变成了仅有的一次。

十四:没能谈一场永存记忆的恋爱。

爱,也是人存活世间的证明。我们经常看到,在一起的人未必不相爱,相爱的人却被迫分开,这是人生无常,也怪很多人自己没有努力。爱应该是一种忠诚和无私的付出,一种勇敢而无畏的表达,这是我们作为人的权利,千万不能只当儿戏。

十五:一辈子都没有结婚。

很多人年轻时觉得婚姻可有可无,一个人更自在。年纪大了却开始后悔,没有一个可以相互扶持的人。虽然好姻缘可遇不可求,但是也得自己努力,碰到合适的人千万不要犹豫。这个世界上不会有“最合适”的人,“比较合适”的人也不会等你一辈子。

十六:没有生育孩子。

现在很多人觉得,“我自己都还是孩子,怎么养孩子呢?”其实,为人父母,不仅是为了传承血脉,也是一种“活过的证据”。想想到了老年时儿孙满堂的欢乐,年轻时养育子女受的苦又算什么呢?

十七:没有看到孩子结婚。

有些子女认为“不结婚”是自己的私事,和父母没有关系。相反,很多老人生前最大的遗憾,就是没有看到自己儿女结婚。婚姻确实是私事,但有时候,不结婚却是件“自私”的事。不妨也站在父母的角度考虑,努力了却他们的遗憾吧。

十八:没有注意身体健康。

年轻时,身体是可以最肆意挥霍的资本,熬夜、喝酒、抽烟……健康是这样一个东西,你拥有它的时候往往感觉不到它的存在,失去它的时候才发现,它是那么的重要。从现在开始,努力改掉一些坏习惯,为自己和身边的人,健康生活。

十九:没有戒烟。

很多癌症和慢性病都和吸烟有关,不少患者直到查出肺癌,才开始悔过没及早戒烟。很多人抱着侥幸的心理吸烟,觉得倒霉事不会落到自己头上。克制欲望需要勇气和付出,但你的付出会以“健康”这种方式再返还给你。

二十:没有表明自己的真实意愿。

我们怕得罪人,怕给别人添麻烦,在意别人怎么看自己,这样在无形中漠视了自己的真实意愿。其实,无论什么时候,都该说出你真实的想法。只要愿意沟通,你会发现,事情比你想得简单得多。

二十一:没有认清活着的意义。

活着,绝不仅仅是寿命的一个数字,而是你活的质量。大津秀一碰到过一个癌症晚期的病人,他把生命仅剩的三个月,分成了许多个周期,每个周期做一件想做的事情。哪怕只剩一天,都用来过最好的生活。这就是活着的意义。

二十二:没有留下自己生存过的证据。

很多人觉得,留下房子、财产就是生存的证据,其实不对。既然在这个世界上走过,总该有些精神食粮留给后人。不管是工作、研究、学业上的成就,还是写给亲人、朋友的信,都是这样的“证据

二十三:没有看透生死。

看透生死不代表轻视生命,而是以一种更理性的姿态活着。中国人往往忌讳谈论死亡,其实,死亡只是所有生命共同的归途。不用忌讳,更不用惧怕。

二十四:没有信仰。

虽然很多人没有信仰一样活得很好,但是有信仰的人,会更透彻懂得人生的意义。尤其在面对困苦、无助的时候,信仰更可以成为一种强大的治愈力量。

二十五:没有对深爱的人说“谢谢”。

很多时候,我们在外彬彬有礼,对亲密的人说话却毫无顾忌。用好语言是人际交往的一门大学问,哪怕是亲近的人,也不必腼腆,要常说“谢谢”、“对不起”和“我爱你”,这是为感情保温的最好办法。

人的一生其实很短暂,来的匆匆,去的也匆匆。而在其中的过程也很坎坷,当老了,心却留下满满的遗憾而去。那么现在我们更应该学会珍惜,让遗憾的事件减少,让自己的人生更多的是曾经拥有,而不是曾经失去.