遇见一个合适的人有多难?

遇见一个合适的人有多难?

文|知乎|秋海棠

大学的时候曾有过一次对话,当时一男生刚跟我表白,然后室友问我“你答应他了没?”

我:“没有啊”

室友:“为什么?”

我:“不喜欢他呀”

室友:“那你讨厌他吗?”

我:“也不讨厌啊”

室友:“那就可以开始啊”

该室友是大学期间谈了三个男友,而宿舍里连我在内的其他室友都还历史清白,大家都说她挡了一宿舍的桃花,所以我略震惊:“你男朋友都是这样谈的吗?”

室友:“对呀,如果有人表白,我会想我讨不讨厌他?跟他有没有可能?如果不讨厌就会试着交往一段时间”

我彻底震惊:“难道不是考虑喜不喜欢,喜欢才会答应吗?”

室友:“他喜欢你的同时你又刚好喜欢他,哪有那么好的事,很多感情是慢慢培养起来的,你给别人一个机会,有时会发现那个你一开始就不喜欢的人其实正是你喜欢的样子,而有些你很喜欢的人,其实并不适合你”

我发现找不到可以反驳室友的地方,只好用“我不知道自己喜欢什么,但清楚自己不喜欢什么”来结束对话

多年后,室友组建了一个家庭,老公小眼睛、爱笑、善良、热情,室友说初见她老公时心想“长得有点儿丑…不过说话挺幽默的,先接触看看吧。”现在她很幸福,男方对她很好,她也爱着对方。

而我依然孤身一人。

我常常在想,这两种爱情观哪个对哪个错?这些年来一直没有答案…

遇见一个合适的人有多难?

对于室友来说,简单

对于我来说,很难

 

我想念的那个人

我想念的那个人
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我想念的那个人,消失在车水马龙的街头。
我想念的那个人,坐在我的对面正傻笑着。
我想念的那个人,在远方不知是否过得快乐。
我想念的那个人, 无论是在多遥远的地方也一样是在想念着我的吧。
时光好像并没有走远,可是自从你们离开以后我觉得每一天都很漫长。知道吗,没有你们陪着我笑陪着我哭陪着我疯狂,生活好像变得索然无味。
我投递的这封信,是想要告诉你藏在我心里深深的思念,我让时光机将它打印成一份证明。
证明我,我真的好想你。
第一封信
寄信人:老杨
收信人:丫头
真的很抱歉,我弄丢了那只兔子。我发现的时候,只有绳子孤零零的挂在脖子上,联结兔子的地方有被磨断的痕迹。我想是戴的时间太久了,八年了,我都没有摘下来换过一根新的。
我以为我每天很忙,有繁琐的工作,接不完的电话,还有,乖巧但却些黏人的女友;以至于两年了,我都敢笃定的说我早已适应了没有你的生活节奏,但这只是我以为,直到这只兔子不见了我才发觉,天呐!你就是这样,但凡跟你有关的任何事情发生在我现在的生活中依然会对我的内心产生很大的波动,哪怕只是一只我都注意不到它存在的兔子。
两年没有联系,就像那首歌《听说爱情回来过》里唱到的,“从朋友那听说”你的些许消息和近况。知道你工作很忙,身体不好,疲惫的飞来飞去,住着冰冷的酒店,看着枯燥的报表,还有满腹的心事。听到这些时还是会很揪心,很想打个电话安慰下你,但害怕听到你强撑着说“没事的”,我会更担心;终于还是作罢,只是托万总给你捎去那本书,希望可以安慰到你。或许你会说我终于学会了多考虑自己的感受吧,其实这样自我保护的自私对我而言比关心你要更难克制,我是什么样子你最清楚了,不是么。
老牛偶尔还会深夜来电,我也必须斜倚在床头眯缝着眼睛整理思路听他诉说,安慰他。他开玩笑说我是教父般的存在,可是他不知道我在想念你的时候也会纠结的手足无措,翻看很久以前的邮件,却不愿拿出存在手机里的你的照片,怕太清晰。
或许每个人心中都有一个如你这般不可磨灭的存在。无论周遭变的多么物是人非,也无论内心走进或是离开多少人,在我的心底永远清晰的记得那诸多美好的瞬间。记得高三某个安静的晚自习上,我们用草稿纸聊天;记得你出国前的某个下午,我们在汾河旁的椅子上坐到傍晚~~~~
不知道今天这是怎么了,突然有这么多话想要对你说,感觉控制不住自己的情绪;这种情绪仿佛丢失了很久,期待了很久,也找寻了很久。
我想在未来,平静或云涌的生活间隙,依然会像今天一样这样想念你,想念从前年少懵懂的情愫在最美好的年纪留下白驹过隙的馨香,在我生命的每一刻都散发出如初嗅一般新鲜且难忘的芬芳。丫头,我很想你,祝福你!
第二封
收信人 小珂
寄信人 小聪
亲爱的小珂,现在的他有没有照顾好你,还有你会时常想起我吗?
我时常想起我们初中那段时光,我们一起出黑板报,每天放学我故意放慢自己的脚步,在那等着你一起回家。偷偷在书桌放一瓶牛奶,然后看到你喝着,自己心里偷偷乐了。那时我每天傻傻的在你后面看着你,看着你在认真上课,在摆弄着着手里的笔,然后傻傻的笑了。
真的谢谢你给的鼓励,让我不堕落。亲爱的小珂,你知道吗?多少个夜晚我很想念你,但是我不敢跟你说,害怕好不容让你慢慢跟我敞开的心扉,又会慢慢关上。
我想着你现在会在干什么,你进入了我的想象的世界,我们拥有一个温暖的家,每天我们一起做饭,一起看电视,一起去看世界的美丽,周末的午后,我们坐在落地窗上,一起听着歌,旁边放着咖啡跟零食,慵懒的阳光照进来,我们相视一笑。
亲爱的小珂,你是一直让我最思念的人。
第三封
收信人:阿严
寄信人:Gmail
感觉时间在我心里过得特别漫长,其实数数也只不过3个月,是的,自从在丽江分开后已经有3个月都没有见面了。
你还记得8月的丽江吗?在这个人潮汹涌的小城里我们认识了,记得第一次见面是个下雨的夜晚,好冷好冷。你在丽江只呆了3天,仅仅这3天,我们有了小城里的故事,也仅仅这3天,你闯进了我的生命里,让我不知所措。
在你离开丽江的前一天。
我说,我会等你一年,明年这个时候再回丽江,好吗?
你说,好。
可是现在已经想不起你那天的表情了。
你离开后我还一直留在丽江,每天走着我们曾走过的路,看过的风景,但总比不上你在我身边好。
于是,你我相隔两地,要跨过宽广经纬度的两个城市,两个刚高中毕业的人,一段让人心酸的异地恋。
这段感情刚开始时,是幸福的。也不记得哪一天,你突然不想接我电话回复我短信,到现在,连我打个电话或者发个短信给你的勇气都没有了。
9月初,我从丽江回来,放弃了自己的大学,找了一份工作。那时的我是这样想的,一边工作一边旅行,又或者半年工作换一个月的旅行,可是不管怎样,我的心归根到底都是旅行。
我说我工作了,你在学校还好吗?
你说嗯,还好,加油。
其实在我放下手机的那一刻,心底好痛,或许不该和你说这些的,免得挑起了属于我一个人的想念。或许你不会再回来,又或许你找到了另一个他。
曾经我想放弃,但终究还没有任何一个理由让我把你放下。
这样的爱情虽然不是一气呵成,但曾经的付出和认真,让我坚守到现在,甚至更久。我不会把感情分得透彻的谁对谁错,只会寻求对方有没有为这段感情认真付出过。
对于不是大学生的我,真的不懂你大学里的生活,我想是忙碌的,但又开心的。感觉好美好,只是我永远都没法体会到。
10月,我把工作辞掉,一个人待在家。
我把我最爱的钢琴曲弹会了,却不敢跟你说,我好害怕我会说错话,好害怕你会生气,或许是我的顾虑和自卑在左右着我。
10月31日,好像今天是万圣节。
我说,我想去成都找你。
你说,我们不合适。
这个时候的我不知道用什么表情和语言去表达自己。
我们说好的等待彼此呢?
尽管这份相隔1000多公里的感情有多坎坷,但直到今天我都为你去等待着。
你说都是你的错。
我不怪你,真的不会责怪你。
尽管默默的为你等待三个月的我,每天都过得不怎么好,每天都会想你,我不觉得后悔,虽然你不会在出现再我的生活里,但你
还是会活在我的回忆里。
今晚为你弹了最后一首钢琴曲唱了最后一首歌。
终于你的不合适为我的不再等待找到了理由。
谢谢你在丽江给我的回忆,谢谢你磨练了我,谢谢你喜欢过我。
这些点滴我都会记住。
我不清楚下一年会不会再回到丽江,那个又爱又恨的地方给予了我太多的改变。
想起29号那天为你写的信,像是一场梦。
此时此刻我真的好想去挽留你,不过又好像没什么必要,从你说不合适的话中,我看到了已经没有挽留的机会。
我懂,我都懂,只是我真的好难过。
你走吧,你自由了,可能我的世界里空气太稀薄,让你没法正常呼吸。
今年我遇见了你,也放开了你。
或许这种遇见只是相遇在一个人的城市里。
晚安,过去现在和未来的你。
允许让我再自私再疯狂的想念你一遍。
如果,我说如果,哪一天你在其他世界走累了,我还是希望你能回到我的世界里,不是冲动,只是太爱你。
范译丹。
不要忘记我,我是你2013.08.11.在丽江认识的啊严。
第四封
收信人:最爱的坚果
寄信人:虫子
那是一个阳光明媚的下午吧?你就那么突然间站在我的面前,一脸不可思议的样子,我抬起头看着你阳光下的脸,格外的俊俏,我们就以这种俗掉牙的方式,通过朋友的介绍认识了,然后开始了我们之间的故事。
我们像所有的情侣一样,吃饭,逛街,约会,爱情就这样悄悄的来临,缠绕在我们点滴的生活里,我说我喜欢男孩子穿白色的上衣,你便把自己所有的上衣都换成了白色;我说我喜欢辣椒,你会在我们吃饭的时候点很多辣的菜,然后你会一边喝水一边说我也超喜欢辣椒啊,其实,以前你从来不吃辣椒的;你会买个毛毛虫的玩具送给我,你说不愧是虫子啊,这么喜欢大虫子,都这么大人了还会喜欢这么孩子的东西;你会笑我走不了几条街就累的气喘吁吁的样子;你带我去看3D电影,出了门我却忍不住得吐了出来,你在一边又是好笑,又是心疼的说,你看你不喜欢看不习惯就告诉我么,这样子多丑啊;我们一起去爬山,相互鼓励,相互扶持,终于爬上了最高的顶峰,我们相互依偎着睡着了,我醒来看到你在望着我,你问我是不是只有在睡觉的时候才会安静下来,像个可爱的大宝宝;你说你喜欢看我发脾气的样子,像愤怒的小鸟一般;你会把我送你的礼物全部摆好了,然后对你的哥们儿炫耀,看,我的虫子多好,脸上洋溢出来的都是幸福的笑容;你说再没有哪个女生像我一样一举一动都牵着你的心,你还说我们会一辈子在一起的对么…
呵呵…可是,就算这样,我们这样的珍惜彼此,我们还是分手了。
你该奖励一下我么?奖励我这么久了还是这么执著的爱着你,就像以前一样爱你,我还记得你对我说忘记吧,终有一天我的手会挽着另一个人,而你的身边也不再会是我,是我不够优秀,要不然你爸妈怎么就是不肯把你嫁给我呢?而我早已泣不成声,你说:虫子,我喜欢看你笑的样子,傻傻的,就算是我们不在一起了也要让我记得你的笑好么?算起来到今天已经有207天了吧?
听说你交了新的女朋友,眼睛和笑容像我,听说你升经理了,你要变得更优秀,听说你喜欢毛毛虫玩具了,听说你又去爬山了,听说你又去看3D的电影了,听说你还是穿白色的衣服,听说你生日那天抱着我曾经送你的礼物哭的稀里哗啦的,听说你的钱包里照片还是我的,听说你还爱我,我也还爱你,我还在,你还在,我未嫁,你未娶,只是我们再也不能在一起了,只能把你藏在心里,慢慢的变成了最熟悉的陌生人,最想念的人。
第五封
收信人:洛奇叶
寄信人:Seven
我不记得我们有多久没有联系了,最后一次见面的时间和细节我都已经忘记的干净,我只记得你对我说:“Seven,如果有天我们还能相见,请你记得,给我一个拥抱。”
很多时候,我不得不感叹时间的无情,它就像是一张翻云覆雨的手,把我们这些可怜的人玩弄于鼓掌之间,遍体鳞伤之后,我站起来,依然感谢它,将那些我和你遇见的每一个分秒,都变成只属于你我的回忆。
我习惯在我写的每一个故事里放进你的身影,就像你曾经对我说:“你不在我身边的时候,我看到每个女孩都开始思念你。”
洛奇叶,不见的这些年,你还好吗?
今天天气好冷,三天前太阳还热的我穿着短袖连出门都不愿意,可是,突然的寒冷令我慌乱的有些措手不及,胡乱翻着衣柜也找不到保暖指数刚刚好的衣服。我有些懊恼,就这样将衣服乱堆着,堆了满满的一床,掉的地上都是。我将自己像是一个坏掉的木偶一样扔在墙角。
我开始想你
过了这么久,分开了这久,我能不能告诉你,我好想你,想你温暖的手掌,想你安静的怀抱,想你看着我不说话的模样。
我知道,这些都是不该我说出口的,毕竟时至今日,你右手掌心那方温暖的位置,再也不是我的专属。毕竟我们只是陌生人了。
洛奇叶。我们怎么就成了陌生人了呢?
曾经那么小心翼翼喜欢你的我,现在慢慢的开始学会忘记你的模样,可是那些曾经都太深刻了,就像是你在我快乐的不知不觉中,拿起了刀,一刀一刀温柔刻下时光,深入骨髓成了印记,比纹身更加清晰地铭刻于心。
曾经那么仔细妥帖照顾我的你,现在在谁的身边,或许忘记了我,开始了一段新的生活?
你知道么,我有时候好讨厌自己,总是会拿身边的人和你比较,你离开我的时候,我明明掷地有声地说过,我一定会找到一个比你更好的,可是到现在,我才发现,这个世界上对我来说,最好的只有你。
我一直希望在我的身边,能够遇见一个可以将我妥帖安放的人,在我遇见任何事情的时候,都会守在我的身边,紧紧握着我的左手,让我不害怕,不彷徨。他不需要说任何话,就这样一直一直的,安静的陪着我,给我温暖,带来力量。
洛奇叶,我发现,直到现在我已然找不到这样的人。就像直到现在我依旧忘不掉你一样。
我参加每一次的高中同学聚会,因为我时刻铭记你说的那句话,我希望自己能够依靠在你的怀抱里。汲取一点温暖,支持我走向没有你的远方。我离开家乡去很远的地方工作,因为我害怕太近的距离,我会忍不住去找你,我不想看到,你和别人的幸福,我真的不想做你生活里的看客。
可是,你就像是真的忘了我一样,消失在我们分开的每一个日子里。已了无音讯。
“嗨,好久不见,最近过得还好吗?”
你知道我多少次幻想,能够在街角和你偶然相遇,然后,我就这样自然轻松得打招呼。就像我们从来没有相爱过一样。就像我从来都不曾挂念你一样。
每一个回忆都有一个一毫秒颤抖一次的心悸。
洛奇叶,现在我独自坚强的生活在自己的日子里,我没有变成更加凌厉的人,我也没有变成你希望的那份温婉的模样,有一种得过且过的感觉,一个人吃饭睡觉旅行,却始终不敢在邂逅一场爱情。
你知道的,我曾经是多么洒脱不羁爱自由的人,可是现在羁绊我的,居然是那些荒芜的有些可怜的回忆。我知道。我都知道!你不愿意看见这样的我,我也害怕看见这样的我。
可是爱情注定就像是两只渴望取暖的玫瑰,固然彼此被对方的美好吸引,决定靠近,但是我们都带了刺,受伤是必然的。
只不过,我偏偏不愿放手。
我活该这样落寞孤单的生活。
洛奇叶,时光太匆忙,我现在许下心愿,
北方之南的那座城市下雪的时候能不能让我遇见你。
(来源:夏雨楼阁)

我的旅途故事:我想应该是为了遇见你

我的旅途故事:我想应该是为了遇见你

文/深蓝扣

对于一个彻头彻尾的颜控,我想你是我此生遇见过的最好的皮囊。

那年夏天,我20,你18。我往南你向北,通往岭南的一处服务站,人不多,本想继续南下去看园林,但是一场大雨,浇断了我的搭车计划。说也奇怪,只有那方圆不足十里的地方暴雨突袭。你和你的小伙伴们在这里停车加油,我就一个人,所以被老板娘安排和你们拼桌,然后我就看到了你360度无死角的脸,我内心早就澎湃了可依然一张扑克脸。我安静地吃着饭,听着你无边的吐槽,说这趟行程多么多么的无聊,景点多么多么的坑爹,东西多么多么的难吃,姑娘多么多么的难看,你的钱花的多么多么冤……我在你的对面低着头继续吃着,你每多说一个字,我对你的好感就降一分……

外面的雨还是很大,我想我暂时出不去了,吃完东西就那么一动不动地坐着。你去上厕所,回来的时候发现了我的背包。

你:兄弟,你的包?
我:嗯。
你:一个人?
我:嗯。
你:出来旅游啊?
我:旅行。

就这么有一搭没一搭地说着,谁知道你对我的故事着了迷。你执意让我上车,一路上你和你的小伙伴觉得我很惊奇。临近傍晚在城郊的服务站附近我们找旅馆,直到我亮出身份证,你们才知道我是女生。那时候我在你眼里看到了两个字:“好奇”。大晚上的你们几个涌进我的房间,听我走南行北,上山下河,夜深了一点走的意思都没有,9点来钟我说去洗澡要睡了,明天要赶早出去搭车。你们这群刚成年的小P孩儿不依不饶非要跟我走。我说我只能带一个人而且我的装备没有多余的,你用最快的速度进了城,弄回来一堆装备,用一脸“我很棒吧”的表情对我说:这下你可以带上我了吧!

你让你的小伙伴们开走了你家的车,说要跟我混。我假装很嫌弃你,可是我知道我舍不得这对太好看的眼睛……我一边向你普及基本的户外常识,一边带你向高速路的减速带走。一脸兴奋的你,完全看不出来一两天前还在抱怨出行多么无聊。很顺利搭上了一辆长途运输车,一路向南,你说你第一次坐这么长的货车很激动,我翻了个白眼说你没见识。没过多久我就带着你跳车了,你问我这是哪,我说我也不知道,我都是看心情走的。你瞬间觉得我不太靠谱,我跟了一句:你现在想离开还来得及,不然明天你就不知道被我拐哪去了。你哼了一声说:你要是能把我卖了,我跟你姓。

因为是在减速带下的车,没见村镇。你没带什么口粮,因为你觉得只要是风景区就会满山便利店。我只带了自己的那份,分给你之后,食物很快见底,连绵的山丘都是石头和和杂树。你虽然说你天天打篮球但是我对你的负重能力表示深深的怀疑。你第一次背背包,果然很快身体就出现了不适,所以并没顾着去找梯田,先去找村子。也就五六公里就有人家,我尝试着去敲门,非常幸运,女主人是山东人,我立马用方言和她拉近距离并说明了来意。山东女人就是热情,很豪爽地就留我们进来吃饭。男主人上山干活去了,留她在家看孩子。把包放下的时候我才发现你的包很不专业,如果要上山,你的腰背一定会很难过,但我想如果你撑不过就赶你走。帮女主人洗完菜她就坚持不让我动手了,说多了个人不习惯,我就去客厅了。

我:不管你待会是不是吃到不合自己口味的饭都不许表现出来也不许浪费,没有为什么,吃完东西记得帮人家收拾。

你:哦!

其实那顿饭你吃得挺香。是啊!山东女人做出来的手擀面顶饿~估计也是你从小到大第一次背这么多东西走这么远的路。吃完饭,女主人死活不让我们洗碗。趁着这个时间我熟练地用画纸包了30块钱压在了客厅的菩萨旁边,你说你也要掏钱,我说下次吧。告别了好心人家,我拉着你去找这个村子的小卖店,其实只有一些柴米油盐,能带走的都是像2块5一包的高奶饼干一类的东西,你很嫌弃可是没有别的选项。下午的时候,天放晴了。我站在这个村子的最高点规划完路线说了一句,上山!

一路上除了树还是树,慢慢地你开始抱怨,为什么要跑来这种破地方受罪,连瓶可乐都买不着。我一路上走走停停各处张望不理你。进来山区里面,开始有断断续续的野果树,我也断断续续地在地上捡果子吃。你说:不脏吗?我说:掉在地上的才是熟透的。说完就递给你一只。

你说:嗯!挺甜。这是什么果?
我说:不知道。
你说:不知道你就往嘴里塞!?

我翻了个白眼没理你,继续走。你没什么力气了也就停止了抱怨,看看我到底能把你拐到哪。在一些很窄小又陡峭的山路上你的手掌被荆棘划破,你还不小心摔了一下,3个半小时的徒步你已经喘成狗,再高的颜值也顶不住扭曲的表情,我们之间距离越来越大……

在下午4点左右的时候,我看到了规划好的露营地点。我坐在一处裸岩上,脚下就是我想要的风景,我平静地吹着风,等着你赶到。我身后的这段小上坡能成功地阻隔视线,不过3平米的空间一侧是杂树丛生的山路,一侧是连绵不断的梯田。在山脊的断崖处我不动声色地坐在那里就像累了爬不动了的样子。然后我远远就听到了背后你崩溃的叫喊声,你不停地爆着粗口,问候着我的家人,嘶吼着种种我欺骗你的罪,离我不足数米的背后我甚至能感受到你的杀气,要和我扭打到一起的怒火,然后一切在你爬到我坐着的那块裸岩上的那一刻平息。

就像一座即将喷薄的火山顷刻间熄灭了一样,空气里只剩你的心跳和喘息声。你虚脱般地放下背包坐在我的旁边,半天没有说话。我们就那样坐着一直到太阳落山,伴着薄薄的雾,夕阳像血液一样红……然后你很乖很听话地搭帐篷,铺睡袋。老规矩,男女混帐篷,头相反朝向,确保帐篷的两个门帘都有视线。大晚上山里的夜很凉,但是依旧是那块较平坦的岩石上,四周是平静的死寂,偶尔有昆虫的叫声,你和我一样抱着膝,盯着天上的那一片片闪烁。

你弱弱地说了一声:对不起。

我:不怪你,你只是没经历过而已。

我们有一搭没一搭地聊着,从我刚刚开始旅行时和你一样没头没尾地乱窜,到后来自己找风景,到后来碰到的奇人异士,然后遇见你。不过你没什么特别,从小爹妈离了婚,爸是老板钱管你花个够,所以这骄横的性格就这么有了。高中之后不想继续念书就不念了,出来到处逛,然后遇见了我。

不过我知道你这孩子不坏,但是我没对你说出来。

我们都很快地睡着了,几乎在躺进睡袋的那一刻,想一想那一天的脚程几乎在40公里左右还是山路。

因为补给不多,所以第二天醒来我就踹醒了你带着你下了山。走了不久回到了国道上,没怎么搭车就到了一处稍大点的县城,你杀进饭店,点了一大桌吃的,然后几乎用秒杀的速度灌食。我说:你这个吃法下午就不能动弹了。你鼓着腮说:没事。

果真吃完之后,你胃涨得不行,我们就近找了家客栈休息,可是没过半个小时你就来敲我的门非要让我陪你去看医生。我说没必要,医生也顶多给你开个消食片让你歇着,我一脸“早告诉过你”的表情扔了你一句:不听老人言呐~回去歇着吧!就关了门睡自己的回笼觉去了。晚上吃完饭你拉我去客栈的天台吹风,抬头问我为什么只差几公里的距离就没有星辰了。我说:星光嫌弃人类聚集的地方。你扭过脸来忽闪着不知比星辰明亮多少倍的大眼睛对我说:我不明白。

我:你不明白的多了,休息去吧,明天我们一早就出发。

接下来在山上的几天里,再没听到你的抱怨,我带着你上山偷果子被狼狗追,教你爬树找鸟巢,教你生火,教你避开有毒的植物,你不小心弄坏了帐篷,我索性用尼龙绳在树干上编了张网睡在上面(虽然被硌得不行),还有南方山区里吃不完的野果。

后两天都睡到被刺眼的阳光晃醒,醒来后被对方横七竖八的睡姿笑尿,找泉水,找野生菌,南方山区野花丛里有你抓不完的蝴蝶。

你不再骄横,表现出18岁应有的烂漫和阳光,拿着根长棍四处标画领地,帮我分担负重。后面去村里找吃的,你已经相当的有礼貌,虽然还是打碎了人家一个碗。

一周之后我们返回“人间”,你兜兜转转带我找到一家尽量大的餐厅豪爽请客,说是犒劳我,之后定下的那家酒店也够败家。回到各自的房间后你还给我叫了客房服务,推拿缓解疲劳,说实话这是我旅行6年来受到的最好待遇了,不过我知道离分别不远了。

第二天的电影院里,我被你偷袭。好吧!我承认是因为这张脸太赞,所以我没忍心打下去,不过关于做你的女友跟你回家之类的提议我一直在“呵呵”。

你略显尴尬地陪我回了酒店,我把自己反锁在房间里,不理你敲门,不接你电话。我知道跟你这傻孩子解释不通什么是心动什么是爱。后面的路我不能陪你走。第二天清早我悄悄地离开了,到现在你都不知道我的全名。

我一直在责怪自己的是我把你扯到了一个截然不同的世界里却不辞而别,我不知道在我离开之后你会多失落和想不通。6年里你是我最没技术含量的伙伴确是我最牵挂的伙伴,那场把我淋得狼狈的大雨应该是为了遇见你,这么多年过去你应该更英挺了,希望你过得好,我生命中的阳光。

遇见一些人,然后再与他们告别

遇见一些人

文:卢思浩

小的时候总觉得自己很了不起,等到大了一点了才觉得以前的自己的想法是那么的傻比,再过了一阵子觉得自己也许就只能是一个平凡人而已,生活那么近梦想那么远,午餐都不知道是吃饭还是吃面。总是把自己弄的很累可是一到半夜就是睡不着,彻夜翻来覆去不睡心里却没有想着谁,上次的聚会千杯不醉的又是谁,你渐渐地发现自己找不到一个同类,没有人能够给你那么简单的一句安慰。你开始厌倦了爱情的你进我退,习惯了一个人忘记了怎么去喜欢一个人,谁爱的狼狈谁爱的颓废,还不如一张棉被拥抱自己在梦里飞。听到突然好想你再也想不起谁的时候,你发现,原来你把自己给丢了。

你渐渐的长大,慢慢地丢了很多东西,发现不能那么轻易地去爱,发现不能那么轻易地被爱,发现不能那么轻易地开始爱情,发现不能那么轻易地放开一个人手,发现不能那么轻易地牵起一个人的手,发现不能那么轻易地就让那个人走进自己的心,发现不再是那个轻易伤害别人也被别人伤害的自己,发现终于,自己不再是那个信誓旦旦的自己。

同学聚会上,你当初暗恋的那个人在你耳边轻轻说了一句:其实当初我也喜欢你呀。然后你整个人就懵住了,可是才发现一切都变了,谁也回不去,于是你只能轻轻地说一句,哦我知道了。有的只是无奈,连一丝后悔都提不起来。你去了很多地方看了许多风景,你遇到了很多人又弄丢了很多人,你拍下了很多照片却没有再翻开过,你写下了许多日志却再也没有看过,你编辑好了好几次的短信却没能按下发送键,你疯狂地喜欢上一个人却说不出你喜欢她哪一点,你告诉自己不要再熬夜了却每次孤单到天明,你告诉自己不要听那些歌了却按下了单曲循环,你告诉自己一切就这样了都过去了却不知道应该怎么忘掉,你拥抱了下雪的街景才发现没有人能跟你共享。

你不再是七岁坐在台阶上看着天空觉得时间都静止的自己,你不再是十岁看一下午动画就觉得全世界都拥有的自己,你不再是十五岁写下梦想信誓旦旦的自己,你不再是十七岁不顾一切疯狂去爱的自己。你曾经以为自己的梦想可以实现,你曾经以为站在你面前的人是你全部的世界,你看到的未来都是跟她在一起的未来,却还是不经意之间把她弄丢了,连自己都说不出为什么。

可是你还是用力地活着,你想让你朋友看到一个积极努力的你,你还是一个人去往很多地方,你还是坚持自己的梦想即使你现在孤身一人,你还是喜欢你弄丢的那个她,你还是告诉自己说,再不去闯梦想永远只是一个梦想。他们看见你嘻嘻哈哈,看不见你孤单难受,他们看见你的白天,看不见你的黑夜,他们看见你的疯狂,看不见你的决心,他们看见你的收成,看不见你的努力,他们看见难过,没有看见你的付出,可是你永远都看得见自己。你知道自己想要的是什么,而这些别人很难能够真切地理解你。一个人要坚持梦想不放手,需要的努力只有自己才能知道,不去尝试永远不知道原来需要付出的是那么多,但是一旦尝试了就不会想到要放手。

终于你开始明白,感情和梦想都是冷暖自知的东西,不再去跟别人解释自己,关于未来只有自己明白。你终于明白从当初离开故乡的那一刻起就注定了你无法回头的青春。

你终于明白,原来旅行的意义,是遇见一些人,再与他们告别。

时光医好了我的伤,却没教会我遗忘

 

时光医好了我的伤
从没想过,会如此痴迷一个人,就像从没想过,会遇到这个人。——因你,而起。

不是不再心疼,只是这城没有那人,于是关于我们,慢慢变成传闻。 不是不敢追问,只是这伤还有疤痕,于是所谓缘分,由爱变成了恨。 不是不想去等,只是你我早已陌生,于是种种前尘,依旧那般心疼。

有人说:这一世,寻寻觅觅,无非是为了在对的时间和一个对的人相遇,之后无论风雨,无论悲喜,都能携手与共不离不弃。

有人说:上辈子,也许我们错过了彼此,今生才会如此珍惜,每一天的相依,纵然时间老去,纵然分隔两地,也无法阻止。

有人说:错过了花期,只能收获一场叹息,可,我想我能给予你,不该只是附庸你的美丽,而是点燃自己,照亮你。

有人说:最后的放弃,是为了成全最初的坚持,既然我不是你的故事的结局,我还你崭新的开始。 这个说的人是我,而那个听的人已不是你。
在爱与恨之间,我开始忘记曾经缠绵。你转身不见,天涯已远,抛却最初的惊艳和最后的决绝。

大雪漫天,我站在风里泪已模糊了双眼。所有的悲欢,都因离合而起。我从过去,走到这里,用经年的光阴。而有些事情,不曾想起,也不会忘记,一如你。凝望到遗忘,是一段长长的距离,我在繁花似锦里看见,你最初的样子。 那些开在枝头的句子,还有点儿羞涩不善言语,我匍匐在春绿后的大地,于是青春开始提笔。

你回头摘下相思,把情绪压得很低很低,其实,你未必了解,我一直,感同身受你的哭泣和欢喜。 岁月的悲喜,全因聚散而起。我用一局手语,来告慰曾经的散去。你别离的愁绪,在眼角化作泪雨。我奉若神明的拜祭,那些即将封笔的回忆。

原罪是那场阔别多年的际遇,而我死在你眉清目秀里。 缘分如杯中新绿,后来各奔东西,留下的茶渍,如沉疴一直未能散去,我饮下这绝情,却治愈不了那颗死心。当初说好一念相系,天涯不离,奈何风劲雨疾,所有温婉都被淋湿,不必再提,圆镜时的云开天霁。 时光医好了我的伤,却没教会我遗忘。我在缘起情灭的地方,用含泪的目光,看熟悉的场景,慢慢回退成殇。所有有关你的过往,终究要埋葬,然后开出最颓靡的绝望。

缘起缘灭,唯此心不变

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丰:
当妳看到这封信的时喉,壹定很惊讶吧?又或者,妳澮觉得我有点幼稚。如果是哪洋,原凉我的幼稚。因為,我想我给妳的,是别人没有给过妳的。今天是七汐,我们的第壹个清人节,我用心策划了这些,希望妳记主我们的梅壹个瞬间。许哆时喉,文字能让我更咖勇敢的表达我内心的清憾,上初中的时喉收到过很哆别人的清书,可是这是我第壹次给男孩子写清书,希望妳能了解我的爱。

还记得我们认识的时喉吗?哪是2014年4月30号,我们茬冥冥之中遇见彼此,没有伴点陌生的憾觉,坊佛前生就巳经认识。我蓯没想过,我竟澮爱上妳,哪个我哪天遇见的妳。或许橡妳说的哪洋,我们的爱是主定的,无法更改,更无法桃避。5月21日,我们正式成為彼此的彼此,我无可救药的爱上妳。也许,遇见妳并爱上妳,是我此生最美丽的意外,最勇敢的抉定。谁也不蜘道,為什麼相遇,為什麼相爱。我只蜘道,我巳经无可救药的爱上妳,没有退路的爱上妳。我虽不是妳第壹个爱的人,不是妳第壹个牵手的人,不是妳第壹个拥有的人,担是我真的可似成為妳的煤个第壹。我希望,我澮是妳难过的时喉,第壹个想起的人。我希望,我澮是妳疲惫时,第壹个想依靠的人。我希望,我澮是妳喜悦时,第壹个想汾享的人。我想赔妳走很长很长的露,蜘道我们最后化成彼此眉哨眼尾的哪道皱纹。妳不开心时喉,也许我不能替妳汾担,担是我澮茬妳身旁為妳沏壹杯热茶。妳疲惫的时喉,也许我不能帮妳解优,担是我澮茬妳身旁,妳可似尽清的茬我怀里释放。无圇怎洋,妳的身后壹定有壹个我,因為我的心时克為妳牵拌。壹切的壹切,只因為我爱妳,深深的爱妳。

都说人生是没有返呈票的列车,有人下有人上。谁都不蜘道下壹沾澮是哪里,澮遇见谁,谁又澮是谁的谁,谁又澮牵起谁的手。抹来,总是充瞒许哆变藪,我们都没有办法预惻。壹生壹世显得哪麼奢侈,如果我不能给妳今生,就让我许妳来世。我相信圇回,不然我怎麼澮哪麼撤底的爱上妳,壹眼万年。下个圇回,我要做妳最美的相遇、最不舍的蘺别。

遇见妳,让我懟生命有了新的定义,我活著就是為了遇见并深深爱妳。也许我们之间有很哆拒蘺,担是,只要妳跨出第1步,我就走完剩下的999步,只為与妳靠近。我蜘道,我们的憾清里没有人澮管我们是不是真心相爱,我是小三双或是妳的情人,这是别人懟我咏玖的定义。我不想克意去解释,我只蜘道,我爱妳,没有目的,只是爱妳。我说不出為什麼爱妳,只蜘道,妳就是我不爱别人的理由。因為是妳,因為是我,因為我爱妳。如果妳问我喜欢妳什麼,我只能告诉妳,我喜欢妳的眼睛,因為里面有我幸福的微笑。如果妳问我最想要什麼礼物,我澮告诉妳,哪就送我妳上衣的第二棵纽扣芭,因為,哪是蘺妳心赃最近的蒞置。

我承认妳不是最帅的,担却是我最想要的哪壹个。我承认妳不是懟我最用心的,担却是我最用心的。我承认妳不是最细心的,却是我最想细心呵护的哪个。妳不是我最动心的哪个,担是却是我最深爱的哪个。

村上春树曾说“壹生至秒该有壹次為了煤个人忘了咱己,不求结果、不求同行、不求拥有、甚至不求妳爱我……”,我想我巳经遇到了,哪个人就是妳。我不求任呵东西,我不儒要妳给我任呵墟无縹渺的海誓山盟,只球茬最美的年记遇见并爱上妳。即使再美的爱清也澮雕零,但是我的心里,妳咏不腿色。其实,当我和妳茬壹起的第壹天我就很清楚,爱妳有很哆儒要承受。太哆的事清,我必须学澮安蔚咱己。我必须清楚,也许我最儒要妳的时喉,妳可能不茬我身籩。其实谁都不愿意这洋,担是我巳经没有办法,我巳经别无选择的爱上妳。即使妳是壹棵长瞒刺的仙人掌,因為爱妳,因為想靠近妳,我还是要毫不优豫的张开双臂,拥抱妳,哪啪刺得我心好痛。不管结局是不是我们想要的,不管我又澮不澮受伤,我只想茬我还爱妳还能够爱妳的时喉,用力爱。

其实,我壹点也不勇敢,我害啪我们的每壹次汾蘺。哪啪是哪麼的短暂的蘺开,我都澮想妳到无法咱拔。我时常茬幻想,要是世界能尔壹点就好,哪洋我壹囀身就能看到妳……。我哆想,有哪麼壹天,“我的世界”变成“我们的世界”。只要妳能牵著我,无圇到哪儿,做什麼我都不茬呼,妳的手掌是我最想要的天空。倘若,有哪麼壹天,我们必须天各一方,哪麼我们远远的相恋就是了。其实我很容易瞒促,每天早上醒来妳和阳光都茬,就是我最想要的未来。

爱上妳,我很块濼,我澮一直这洋爱妳,没有期限的爱下去。炊烟起,记得我茬门口等妳;汐阳下,记得我茬山籩等妳;月儿弯,记得我茬拾伍等妳;细雨来,记得我茬伞下等妳;流水崠,记得我茬菏畔等妳;生命终,记得我茬来世等妳。谢谢妳出现并爱我,妳的出现美了我的世界。 我爱你,此心永恒。

 

瓦尔登湖畔遇见你

瓦尔登湖畔遇见你

归去来兮。

像片无心出岫的云,悠悠晃晃地遇见了那一汪沉静的碧蓝。澄澈如它,尘埃不染,阳光缱绻交错的空隙,却被那个纯真的灵魂填的满满的。这一刻,忘了过去,更不曾见到未来,我几乎也要开口问道:瓦尔登,是你吗?

在这个人间四月天里,我在瓦尔登湖畔,遇见梭罗。《瓦尔登湖》是本安静书,安静的能让人窒息。在通往湖边的小路上徜徉之时,我总是不自禁的想到陶渊明,那个不为五斗米折腰的东晋隐士——不羁的性情,洒脱的胸怀,一篇洋洋洒洒的《归去来兮辞》折服了多少古今性情中人。他们的淡泊隐逸,皈依山野,都是那么如出一辙的自然,毫不做作。

但我不能不说,梭罗比陶渊明更懂生活。

生活,这个永恒而又繁琐的话题,就这么被梭罗轻轻地安放在了别处。他在瓦尔登湖边修建了一间小木屋,独自生活了两年。一如爱默生所说,“仿佛是神秘的路标指引着他,觅见了远方土壤中怒放的兰花。”我想,梭罗终究找到了那颗幽静如他的兰花,同时也将那份清香从瓦尔登湖畔传送开来,于是整个世界,也只是成了我们想象的画布。

他真实。他不要金钱,不要名誉,不要爱,他只要真实,真实到可以大大方方的承认自己孤独,却又乐于与孤独为伴,享受其中;真实到可以从从容容的记下他的每一笔开销和收成,丝毫不掩饰隐逸生活的拮据。他本身就像那沉静的瓦尔登湖,溶溶的湖水,无意中却坦然地映出了所有天机。

他自由。他的灵魂就像一阵风,在广袤的原野上空翱翔,怎么也抓不住。四时轮回,昼夜交替,在他心里,静悄悄的成长已然了一种职业。故此他那静谧的时光深处,棱角分明。我不止一次的随他那如风的思想沉浸在大自然的包容力里,总想抓住点什么,却只有一点星辰,一段彩虹。

他淡泊。他不饮酒,不吸烟,深邃性子里永远都带着点可爱的叛逆。不参加任何选举,不接受任何职业培训,甚至拒绝向政府纳税。他只是每天在享受着清晨全身细胞的深呼吸,他只喜欢去偷吃松鼠贮藏的干粮,他只是习惯让自己深深的迷失,然后再彻底的剖析自己。他的生活,是个多幕剧,永无结尾。

他简单。他一直觉得过分追求细节是在耗费生活,所以他便成了一个献身于思想和大自然的单身汉,没有妻子,没有孩子,没有工作,没有薪金,也从来不提及自己需要肩负什么所谓的责任。他不忍让大自然独自欣欣向荣,他不愿亦步亦趋地奢侈纵乐。从此,结庐在人境,再不念穹苍。

从梭罗的世界里醒来,终于发现,眼前的一切比起那间小小的木屋,太过现实,太过奢华,也太过单调,太过孤独。父母、爱人、孩子、事业等等诸如一切的责任与现实诱惑让我早已忘了怎样呼吸最原始的花香。我们每天做的,是重复着同样的工作,时时刻刻要和物价、房价做斗争;是面对着一系列冷冰冰的电子设备做着所谓的感情联络;是时不时要提心吊胆的提防各种空气污染、传染病、食品安全;是要一直忍受着现实的冷漠和人与人之间信任度的缺失······我不知道这样的未来会不会有一个尽头,更残忍的是,我们没有办法、更没有勇气抛开一切去洒脱的寻找这样一个乌托邦抚慰一下疲惫的灵魂。所以每每至此,我总会被梭罗那样纯粹的生活感动的心跳都快停滞,因为我们离生活太遥远了,就像我们去钓鱼,却一直都没有意识到我们钓鱼的目的根本就不是为了鱼。我们念叨着生活就是“生下来活下去”,却在不经意间已然被生活。

所幸,梭罗不同于大多数隐士的是,他远离尘嚣却积极向上,有所不为,却又有所为。

他告诉我善良是永远不会失败的投资;

他告诉我爱就是试图去将梦想中的世界变为现实;

他告诉我如果不想走回去,就不要总回头看;

他告诉我人犹如一只浮标,任何风浪也无法使他沉没;

他告诉我生命并没有价值,除非你自己赋予他价值,没有哪个地方有幸福,除非你为自己带来幸福;

他告诉我要自信的在我所梦想的方向上前进,争取去过我想要的生活,就可以获得平常意想不到的成功;

他告诉我必须要活在当下,乘着每一个波浪前行,在每一刻找到我的永恒,除了这一生,我不再有别的生命;

······

所以我更加理解,为什么梭罗在安静的湖畔生活了两年之后,又决定重新返回以竞争为机制和本质的现实社会,纵然有越来越多的人在大地上生活失败,无疑梭罗是成功的。或许我们真的应该把脚步放慢些,在这个飞速前进的时光里等一等生活的灵魂,留一点时间给生活,不急于求成,而是去讲究淋漓尽致。就像他自己所说“我离开森林跟我进入森林一样都有充分的理由。也许在我看来我要过好几种生活,无法为那种生活花跟多的时间”。他追求原始的那两年,并非是要决心去当一个真正的隐士,而是追求一种生活上的完整性。不能不说这便是他比起陶渊明最大的高明之处。

于是此时衣袂遥遥,梵音透彻山水,缓缓归矣。

将爱深藏于心

将爱深藏于心

那年,正是秋风瑟瑟时,我们经历了艰苦的三年,终于考上了大学,因为要考大学,曾经都封闭自己。当我看到你时,我的心怦然心动。作为一个女孩子,我只能远远的看着你,因为我是一个多愁善感的人,我不轻易做决定,也许这是天秤座的弱点吧!
我在心里默默的说,很高兴认识你,和你一起军训,我也感觉到很快乐,因为你是那么多才多艺,那么闪亮。我没想到我们会是一个班级的,然后慢慢的我们认识了,然后慢慢的我们成为了朋友,我觉得这样已经足够了,因为我们是来自五湖四海的,我深知我们不能走到一起,也许有人会说,爱,需要考虑那么多吗?我的回答是,我不希望短暂的一起而造成一辈子的伤害,我希望我们的友谊天长地久,即使我把爱藏于内心。
谢谢你,大学四年给予我诸多快乐,即使我们是朋友以上,恋人未满的关系。你的一举一动都让我目不转睛,当然你不会知道,我那时的眼神,是爱。我很想说,有句席慕蓉的诗非常符合我的心态:“如何让你遇见我,在我最美丽的时刻,为这,我已在佛前,求了五百年,求它让我们结一段尘缘。”我看着你交了一个又一个女朋友,虽然心痛,但我庆幸。因为我依然还在你身边。
如今,已经毕业了,大家都各自回到属于自己的城市,很高兴,我们还联系着,哪怕只是你朋友圈点个赞,我都心动不已,这样的关系,我已经满足了。
你曾经跟我说,你喜欢如我一般的女子,虽然下文你没有继续说,我也高兴,因为我知道你喜欢的类型就是我这样的。世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。我从来没有跟我的女性朋友聊起过你,我不想多说。
有时候,就像鱼缸里的鱼,想说的太多,但是一开口就变成了一连串的省略号,最终的最终,都默默的留在心里。没有人知道。被水无情吞噬的省略号是什么意思。终究是什么都没有,悄悄的来,悄悄的去。铭记于心。如果有来生,我希望我可以勇敢一点。
你永远不知道,我那被时光掩藏的秘密,也许此生,终将被我带进坟墓,我想说的是,是我在乎的太多,才造成的错过。

有一种爱叫你不说,我假装不知道。

ღ半岛°、锁骨、习惯你的美、人物
离别并不忧伤,忧伤的是离别后的遗忘。
寒风刺痛脸颊,我依旧迎着风,高昂头任眼泪一串串往外涌。独孤如影随形,白天它就浅浅的静静的跟在我身后,随着月光的散落,它也开始高涨活跃在我眼前跳来跳去,东张西望,让你不得不关注它,有时候真想给它灌上两瓶65度的牛栏山,让它温柔一些安静一些。
每当这时我就总是想到他,想找他聊会天,随便什么。或者跟他痛痛快快的大哭一场。而通常这时他会手足无措的给你讲两个笑话,无效后就陪着你,等你发疯,发飙结束。
我跟他已经同学10多年,只是他Q里把我放朋友组里,他说我只是他的校友不算同学。2010年年底因为要写个类学术性质的报告躲在家里近一月没出门,每天看书找材料写总结到深夜,而他好像是夜猫子,白天消失晚上12点左右上线,骚扰我,我有心理洁癖,对陌生人很排斥。他是我同学,又在前段时间拍戏的时候帮过我忙,所以没有表现太明显,但也只是应付着,敷衍着。而他每天晚上上线跟我报道,从未有一天缺席。
2011年4月份我处理了所有业务跟单位交了辞职报告。重新开始新的生活,我清理了以前的人际关系,他处于未处理状态。我这人从小在大兴安岭深处的部队长大,没有同龄的小伙伴,都是一个人玩,一个人看书……因为小时候的生活环境所以造就了我内向自卑的性格。我不愿主动跟人搭讪,对方如果不理我,我也不会主动示好邀约。他不解为什么我从来不主动跟他说话,回话速度慢,没什么太大触感,不论和我说什么我都是不咸不淡。他是个从小就在光芒中热捧中长大的人,尤其是女人都追着他,他受不了我的冷漠,大怒问我:
“你是不是讨厌,讨厌我就直说,爷要是再死皮赖脸的缠着你,我就是你孙子”
那时的我正在试图走出一段友谊伤害,不愿接触他人,不愿接受他人,每天除了看书就是睡觉,对什么都漠不关心,心静如水,偶尔有心情波动,会马上看书来调节心态。所以对他的话毫不犹豫的就回答了“是”。
后来他就把删除了,所有的通讯方式都删除了。
而我的生活依旧,未因为他的离开有任何改变。大概1个多月,他发校友给我“我输了,是你孙子”。
他又走进了我生活,还是那么不温不火,按他的话说他就是我生活中的一盆景,不过不要紧,在我的生活里就可以。
日复一日,他已经变成了一种习惯。我开始和他谈天说地,没正经开玩笑。7月份我去了天津帮我爸爸战友的公司处理业务。不过距离好像没有改变我们之间的通讯。但此时我们之间的通讯已经从原来晚上12点睡前一段时间,变成了全天,从睁开眼开始到互道晚安。
7月的天津盛暑难熬,滚热的汗珠还未滴在地上就蒸发了,人在暑热之中也开始焦躁不安,而他好像也是这个夏天吹过我的海风,清凉柔软……
情人节那天的24:00电话准时响起,我睡意朦胧,可未看手机我便知道是他,这是他惯用的伎俩,也不知道自己哪里来的自信,好像他的心理行踪都在我的掌握之中,一切都是意料之中,接通电话他告诉我情人节快乐,我淡淡的说:同乐。他说:你哄我睡觉吧,我困了……
后来的某一天探讨了他的心理和我的心理。我只能骄傲的说,你一定会给我发信息的。他看不出什么语气的回说:“我这么被动吗?”。
这主动权好像在我答“是”开始,在他又加我开始,在我们相遇开始,也在我们性格形成开始就已经尘埃落定了……他说我之所以能掌握他的心理,那是因为他愿意让我掌握。是的,如果他不愿意,你所设想的一切都是假设而已,他知道你会这么想,他所做的一切,都不过是为了让你正中下怀。他所做的一切,都不过是为了不让你失望。
我回来后,迎来了2014年的欧洲杯,我们各自在家里,开着电话,陪着对方熬夜,呐喊,紧张。欧洲杯过后,他要我兑现我的承诺,是我在天津一天加班,办公室门坏了,因为是财务办公室不敢不锁门离开,我整整在办公室熬了一晚上,他在电话的另一边陪我了一晚上,讲笑话,讲过往,讲秘密,还说他想我,虽然我们毕业后并未见过。
我们如约相见,不过最后成了他请我。我不好意思,便在一个临河酒吧请他喝了鸡尾酒,还看了一场电影,我们坐在对方身边,虽然靠的很近,但他很规矩。从酒吧出来已经是凌晨两点多,我们沿河坝散步,玩了一会捉迷藏,我对着他学着关谷神奇说了句纳尼?他捧腹大笑。我们两人坐在沿河公园的长椅上默默的看着天空……
人与人的最佳状态就是两个人都无话,默默的坐着也不尴尬。不尴尬就足以拉近两个人的距离,这也许就是无声胜有声
他突然拉着我跑过了一个桥,过了桥才发现这一段河里有很多船,但是都锁在河上,我们翻过栏杆就并排坐在船上,依旧是静静的听着音乐的流淌,远方的天际已经开始泛红。这个时候总应该有些浪漫的举动才不辜负这美不胜收的日出才是,他怎么可能放过此时绝佳的机会,他双手捧着我的脸,一点点凑过来,令他意想不到的是我用手捂住了自己的嘴,滑稽的不解风情的我让他笑场了,他没有再吻我……
时光把日子一页一页的翻过,没有声音没有波澜,也不曾留下痕迹。时光无声无息的偷走了我们的青春和仅有青春时期才有的勇敢。我和他也二了一年又一年,我失恋的时候,跟男友吵架的时候就会找到他痛哭,他只是陪着我,没有安慰,至少他尖锐的言辞在痛苦时期的我看来那不能称之为安慰。
可就是这样奇怪,我们一起过了几个情人节,后来也习惯了情人节没有对方不算情人节。很多人都问我们的关系,我只能说是朋友多一点,恋人未满。而我出去疯的时候,他就成了我的挡箭牌,父母一听他的名字也就不在过问,他俨然成了我的一部分,不可分割的一部分。
我还是那个只会等他想起我的我,他还是那个等待我想起他的他。我依旧未学会主动,他说我如果不是无聊到极点是绝对想不起他,我说你不一样吗?他说放屁。
女人的直觉与测谎仪可以相媲美。他总是会问想不想他,他总是想让我陪陪他。这些敏感的词让我对他产生了距离感,当一个男人,而且是个不差劲的男人对你总是俯首称臣,低三下四你怎么可能不高兴,不骄傲,他足够成为我炫耀的成本。可是他的热情让我望而生畏,我接受不起他的似火,因为我没有足够的自信驾驭他,既然无法使用得当,我宁可不用。
今年中秋节他父母不在,上午他去陪爷爷奶奶过节就打电话约我下午去陪他过节,我说看看吧。因为今年过节是在姑姑家,而姑姑家与他家同住一个小区,而且前后只隔了三栋楼,午饭后无聊我便去找他,我们吃了一些他在农家地里偷的西红柿便躺在了同一张床上,仅仅是躺在同一张床上,依旧是坎天说地,相互对损,转眼就已天黑,父母打电话要我回家吃晚饭,我起身要走,他突然抱住我,说陪我一会,再呆一会。我的心被撞击了一下,摸着他的头发说好,我等你睡着,他拉着我的手躺在床上……那时有一汪泪水蜷在眼睛里,我努力昂着头。……
前几天同事聚餐,我贪杯喝了一些,回家失眠翻看了以前的日记,看到里面记载的我们的事情,如数家珍般历历在目。拨通了他的电话,还是那句开场白“想我了?”
“少臭美,我是看日记想起你了”
“我以为是想,原来只是想起,这二者差距可挺大的呢”
酒精的刺激下我告诉他实情“D,其实我也想你,每次你想我的时候我也会想你,每次我不搭理你你没皮没脸追着我说想我的时候,我总是告诉你我不想你,你就会温柔的骂一句你大爷的,我想骂你二大爷的,我也想你,只是你不知道”
他长出了一口气,是的我能感觉到他的嘴角是上翘的,我能感觉到他声音里的喜悦。“你大爷的,你就是爱拉硬,那现在呢”
“不想”我那颗高傲的心又在作祟
“说实话”
“不想”
“最后给你一次机会”
“想”
哈哈哈,电话那边传来了你爽朗的笑声“早点睡吧,明天见”
“嗯晚安,明天见”……
D,这是我一次说想念,也是最后一次说想念,明天我最后放你一次鸽子,这一次是一生一世。愿你带着这份甜蜜幸福快乐。
在打电话之前我就做了准备,彻底离开你的准备,我不想再这么下去了,折磨你也折磨自己。既然没有结果,不如早早结果。我没有信心把我留在你身边,我不相信我给你的爱,是我爱的不够深,我自私了这么多年,我要放开你,让你去寻找属于你的爱,满满的爱。
没有你再也没有人在我说饿的时候,即使是凌晨一两点给我送夜宵。
没有你再也没有人陪我深夜在楼道里数着难过掉眼泪。
没有你再也没有人在听到我感冒咳嗽后给我送一瓶自制的止咳糖浆。
……
感谢你给我的所有爱护和温暖。虽然你从未说过爱我。

2012年的一天
“咱俩之间不能产生感情,如果产生了感情咱俩连朋友都没得做”
你说:“好的,那咱俩这算什么呀,莫名其妙的友情?”
……
有一种爱叫你不说,我假装不知道。