突然心血来潮，在QQ上寻找着，翻遍所有的分类，最后在同学里面找到那熟悉的黑暗的头像。不知道是什么时候我把他放在这个分类里，或者我在心里已经平静到可以把他归于同学那种淡淡的似友非友情，熟悉而陌生。
谁会把初恋男友放在同学分类里？我也不知道有一天我会这样做。十年，我们04年认识，10年彻底分手，我们从来没有过甜言蜜语，没有过争吵，羞涩的像两只青涩的苹果，直到分开也没有成熟，最终没有任何纠葛，形同陌路。现在想起来他，竟然平淡的像未曾认识过这么一个人。
再一次去看他的心情说说，简短的几个字，都是关于我。好在他的妻子从不看他的QQ，才不去跟他计较，我跟前任却无聊的在彼此的言语里抠字眼找事，然后无休止的猜疑，争吵，互相伤害，最后分手，我都没有在他的任何空间微博里出现过。我想我这辈子都不可能像对待初恋这样坦然的对待前任，一个让我刻骨铭心的男人，他不配我的怀念。
不知道该怎么去回忆那么一个羞涩的男人。第一次也是唯一一次牵手是我主动牵他，那年我17岁，淡淡的喜欢。唯一的一次拥抱是我主动投怀送抱，我不知道，在初恋里面，我竟然是那么一个勇敢热情的女孩。我们就那样都不表明心声的爱了6年，太不可思议了！直到分手，我们都没有勇敢的面对面对彼此说一声，我爱你，再见！
2010年春天，我去找他，和他一起去了趟暨阳湖，算命的说，我和他有夫妻相，我微笑不语，他怎么没看出我们已经要分手了呢。那天风挺大的，我刚刚长长的头发被吹的很乱，我带他坐地铁去外滩，去海边。
还记得我和他第一次出行的时候，我们一行好几个人，那时候我和他们还不熟悉，他矫情的要打车。这一次我们没有打车，晚上7点多，天已经黑了，我们走了十里路，经过铁道，一直走到海边，我很累很累，他应该也很累.我们沉默到灰飞烟灭。
那一次旅行是我送给自己，送给他，最后一次约会，来结束我们6年来所亏欠彼此的。我残忍的离开，消失在他的世界里。他一直愧疚，认为我恨他觉得他没出息。其实我从来没恨过他。我早就知道，我和他不会有结果。
后来他重新加我QQ，我拒绝，他不放弃的继续请求，我只想知道你过得好不好，绝对不会打扰你。对他，我还是狠不下心，我同意了，随便把他丢在一个分类里面，很久都没有说过话。
有一次，他找我聊天，无非就是问候，你还好吗，照顾好自己…他还像以前一样，从来不说想我，爱我什么的，现在更没有身份来说那些。我突然问，你结婚了吧？其实真的只是随便问问，想知道他是不是还在等我，我呆呆的看着屏幕上那个字，傻笑。是啊，你终于结婚了，新娘不是我。
在我们相识的几年里，每一次我抑郁起来不理他的日子里，我都会给自己编织一个凄惨的梦，故事里他结婚了，新娘不是我。结果，N年后，这个故事的结局实现了，它赤裸裸的嘲笑我的愚昧，我的天真，我亲手给自己的爱情画一个牢，把自己折磨死。
我心里没有太多波澜，那一刻我是真心的希望他幸福，我对他说，好好爱她。他回答“嗯”。以后的日子里我们有时半年会聊一次天，简短的话语不会超过一百个字，我不明白他如果没有话和我说，为什么还要找我？可是他一直都是这样的不是吗？6年来都是这样的，我应该比谁都了解他。我从他那里知道他妻子脾气不好，我说女人都是要疼的，好好哄哄他。我忘了，他从来不会哄女孩子，不会甜言蜜语，不会嘘寒问暖，只会跟在我后面看我离去的背影，但是这一切都跟我再没有关系。
去年，和前任闹别扭，忍不住吐露几句，他像同学那样安慰几句，甚至连安慰都不知所措。我问过他，我在你心里是不是最好的。他说了这辈子最感动的情话，不知为什么，总觉得你最好。我只要这一句足矣，因为我那个所谓的男朋友刚跟我说，他的心里只有他前女友最优秀。我是抱着不甘心要寻求一点平衡吧。
我跟他们两个人说，不管怎样，都不要让你老婆或者你身边那个人知道，你心里别的女人最好，这是最起码的尊重，要么你就不要选择和她在一起。
最终，那个不适合我的人，去找属于他的幸福了。
那个说我和他不合适的男人，又来看我空间，加我微信，我苦笑，这命运很会捉弄人。如果说，我给初恋留一个老同学的位置，是因为他给过我6年青春的回忆，我又何必要去给一个背叛我的人留一个位置？当初他的字字句句我都不会忘记，我要做的是高姿态的活着。跟任何人无关。
每个人或许都是这样，心里念念不忘初恋，那是最美好的记忆，所以我能原谅我的前任心中最优秀的是他的旧情人，我也能理解我的初恋对我的感情。我们都带着对过去的回忆，选择了和现在身边的人一起生活，不管是亲情还是新的爱情，选择了就要负责到底。
我爱过，任性过，爱错过，哭过笑过，都一笑而过，当我对过去笑着说，再见，心底没有了不舍，也没有恨，我不恨那个背叛我的人，谁的青春没有过迷糊
十年，写给我的初恋，爱过，才会把你放在心底，才会真心希望TA过的幸福。邓紫棋有一首歌现在很火，我喜欢听那个音乐，空荡荡的时间里飘荡着记忆。
就像你不知道这竟是结局
在每个银河坠入山谷的梦里
我会醒来 也忘记梦境
因为你不知道 你也不会知道
逝去的就已经失去
我们都会好好的。