你若真的好,在哪生活都挺好

你若真的好,在哪生活都挺好

文/叶子姚

择一座城市安身立命,选一位爱人白头偕老。如果有一句话概括此时可此刻你

还喘着气是干嘛呢,也许这也不乏是一个不错的答案。在一座气味相投的城市

安放自己的青春和梦想,安排自己的更年期和夕阳红;在一个志趣相投的人身

上安放自己的爱和希望,投注自己的善良美丽和柔情蜜意。只是如今很多人都

因这两个选择左右为难,迷惘而不知所向。如果遇到这两个选择关联甚密相互

影响的,就更是如经历锥心之痛,寸断肝肠。因为这是赤裸裸的人生啊,因为

很多人担忧一步错之后的步步错啊,因为拿青春赌明天不知道赢得几率几成

啊,因为自己的人生总要自己做主同时又要所有结果一并承担啊。

 

刚毕业的学生们总要面对究竟是坐镇自家小城吃喝不愁还是奔去北上广闯一闯

但是有可能要喝一阵儿西北风的选择。前者是类似一劳永逸的人生,低风险,

低成本,甚至爹妈房子车子票子也早就悉数备好,连选一位爱人这件事儿可能

也顺带着打包奉送,就眼巴巴得等着你学成归来报效家乡;后者是高投入,高

风险,但是天生一副山长水阔走四方,不管成不成功都要搏一把闯一回的豪

迈。这里的“投入”更多是指精神和心灵上的消耗,因为小城里处处是东拉西扯

你来我往的关系网络,那些看似安稳舒适的安逸窝大都是爹妈们舍得下老本儿

和老脸给自己孩子安置好的下半生,其实也都不便宜啊。

 

所以你若问北上广和自家小城到底哪一个更好,这问题跟选一个爱人这事儿异

曲同工,没有最好,没有更好,而是适合自己的就是好。就像三百六十行根本

没法说哪一行就是好一样,因为所有的好与不好都是相对的,从来没有绝对。

 

有人嫌弃体制内的无聊恶趣味混吃等死没有明天,但是一定有人热爱其中的清

闲踏实又稳定连发工资的日子都恒定;有人讨厌外企的繁忙混乱加班不断升职

困难人心险恶,但是一定有人喜欢起早贪黑飞来飞去吃了这顿下一顿不知道几

点吃上的节奏。

 

所以好与不好的差异不在于工作和环境本身,而是人和人之间的差别。选什么

样的城市生活也是如此,都说所谓的和谐就是拥有同样的气质,这感觉就像我

从来不相信一个对世界没好奇没质疑没底气没问题内心没热情没指望不向往冲

锋陷阵的人能当一名好记者一样。

 

所以怕孤单怕寂寞怕吃苦受累怕被人算计伤害怕跌倒了没人扶又爬不起来的人

就真的不大适合在紧锣密鼓的大城市为自己的未来厮杀,当然了,富二代官二

代还有啥啥二三代之类的排除在外,因为就算他们站不起来,他们的父母也不

会担惊受怕心急如焚,就算他们薪水不足挂齿也能住在最繁华惹眼的地段。

 

我身边有在大城市闯荡出自己的幸福的姑娘,也有在小城镇过着平简单舒心日

子的姑娘。大城市奋斗的人有时候会因疲惫想要回到小城歇歇脚,到那个熟悉

的港湾暖暖身,给身心疲倦的自己放个小假,找找初心;小城镇生活的人有时

候会不甘于日复一日的平淡,想要到外面的世界走一走瞧一瞧,想要到更大的

地方去看一看,一觉醒来害怕自己的青春从没燃烧过就灰飞烟灭,怕身上的那

点锐气和棱角会被不知不觉打磨得不剩分毫。然而每一个后来,都是大城市奋

斗着的依旧在人潮拥挤中勇往直前,享受着心酸不易也享受着努力而来的繁华

与精彩;小城镇安逸的生活依旧保护着年轻的心,在同样的轨道终日穿梭,经

营着自己幸福的小日子,同时不放弃为生活创造更多的可能。

 

你过得好不好永远跟你生活着的城市没关系,一直都是跟你自己的状态和心态

有关系。就算你在大城市艰难奋斗,你也可以打理好自己的小世界,家的温馨

与否跟平方米数绝不是成正比关系这么easy。精致的生活是一种习惯,不要用

自己时间不够银子不足没有自己的房子等等理由去搪塞自己疲于奔命却甚少感

知快乐的生活。就算你在小城镇过着丰衣足食的日子,也别惯着自己的惰性恣

意生长,不要因为日子平常就把自己的精神也搞得平庸,不要为了迎合自己不

喜欢的小环境而被不喜欢的声音所改变自己,就算低调度日,也要默默守护住

自己对这个世界的恒久期盼,不抛弃不放弃的是内心对自己的召唤,让你不论

身在何处都能泰然自若有信仰爱自由。

 

也许当你真正了解自己,就能够开始理解你所生活的地方。或者是,你生活的

地方,终于有一天让你了解真正的自己。

 

祝大城市奋斗着的姑娘能生活安逸舒心遂意,祝小城镇生活的姑娘坚持自我不

忘梦想。祝所有对幸福有期待的你,住在你会爱上的城市,和你深爱着的那个

Ta。

 

跳槽后你迷茫了吗?放宽心!

跳槽后你迷茫了吗?放宽心!

文/cathy

每次出差回来都要生病,不算严重,小感冒,头晕脑热总会有。拖着昏沉沉的身子去公司处理出差期间没来得及看的邮件,然后去跟客户开会,签下一个订单,继续处理邮件。

深圳已经完全进入夏天模式,下午六七点还是阳光普照的景象。Fish公司晚上有party,早早打了招呼说晚上大概要半夜回。于是一个人也懒得去邻街喝粥,在楼下超市买了水果上去,就窝在沙发里,翻出老电影边看边吃。等我看完两部电影,洗完澡,敷完面膜,做完倒立,正打算睡的时候,Fish回来了,零点12分。

她刚换新工作,正融入新的环境,也正经历着去年我经历过的转变期迷茫。有时候,迷茫发生在长久一成不变的工作中,一眼看到尽头,让人心生无趣的绝望。于是急迫于想要改变,采取行动后是对新事物的期盼和热情,仿佛又重生了一样。而过渡期的迷茫是,进入新的工作环境和人际圈子之后,开始质疑这是否是自己想要的。每一次选择的背后,都会有一个“你是否会后悔”的问号。对于新事物,你并不能真正知道将要迎接的是什么。人最害怕的质疑并不来自于别人,而是来自自己内心,质疑自己的选择,质疑这样下去的未来。

记得刚到公司上班的那天,前任同事交接一些工作给我,才发现真正要做的工作内容远远不止当初面试时谈到的,可以说是比谈定的工作内容要多的多。作为MD的助理,自然要处理MD的所有business,而作为sales出身,MD和我都希望自己能兼顾sales的工作,同时附加七七八八的杂事,例如更新公司网站(编辑公司新闻、更新产品图片),负责每一次的展会事宜(大到展位设计、小到参展人员的行程安排,我们公司每年至少4次国内外展会),每周提交三份报表……于我而言,害怕的不是辛苦,而是当自己的性格或意愿与工作需求产生冲突时,开始质疑自己的选择。

我还记得2011年在家那会儿,某天跟妈妈在家聊天时她说,她和爸爸曾经以为最适合我的职业是公务员或者教师,因为我从小就不善交际,长大后也不懂圆滑,我适合独立完成自己的工作。这一点也被MD证实。年前MD请我和麦姐吃饭,饭桌上他说,Cathy你幸好不是做内贸,你这样的性格绝对是不行的,在你这个位置上,一定要八面玲珑才行,如果你不改变自己的性格,你不会有成长的,我不知道你是不是刻意与人保持距离,你太安静了,这样不行。其实小时候就有过类似的说教,跟爸妈去参加某个饭局,除了喊叔叔阿姨好,是不会再开口说其他寒暄话的,相比其他小孩儿的活跃,难免被爸妈说不懂事。而从小就懂得逃避的我,也因此极少陪爸妈去这些场合。

曾经我认为,我的性格如此,这是天性,我也不想改变什么。况且,并没有规定要全世界的小孩儿都一样八面玲珑或者古灵精怪,我乐意做那个看上去不合群的呆子。同时也为自己想好了说辞:每个人都有适合自己做的事,这世间总有适合我的。

做总助一年,见了很多人,又明白了一件事,意愿和能力是两回事。“不愿意”不可以作为没有能力的借口。当你拥有某种能力之后,才有底气宣布愿不愿意使用这种能力。某天晚上出去夜跑,耳朵里是艾薇儿的专场,听着她的咆哮,大汗淋漓的时候突然一下子顿悟了,为什么要害怕跟人接触?不需要害怕!把每一个心里障碍当做一个怪兽,打一个怪,升一个级,你越淡定,它越渺小。然后一下子就觉得心里舒坦了,我想通的是,我不需要变成在酒桌上游刃有余八面玲珑的角色,但是我也不需要害怕或反感面对这样的场合。我想要保持自己的天性,但我也愿意成长,并且有成长的能力。

在接触了各种不同的人之后,发现很多大人是不讲道理的。常常在网上看到段子说,不要变成小时候自己鄙视的那种大人,但很多人还是正在变成这样的大人。我不能说“无奈只是借口”这样的话,我相信只是每个人的选择不同。虽然说三岁看老,但是即使13岁的你也不会完全知道23岁或33岁的你想要什么样的事业和生活。

当你的同事们都成熟火辣,而你只是个小清新风格的小女孩,你也不用怀疑自己是否不合群。如果你的内心告诉你,你不想变成那样,那就不要变成那样啊,你还是你,二十多岁的你已经是有自己性格的大人了,完全不必要因此而怀疑自己。当然,也不排除当你到下一个心理年龄阶段时,或许又喜欢火辣的风格了。

有段时间因为同事离职,一个人要做三个人的事,又正好要带队参加广州的展会,同时还要策划两个月后德国的展会,准备签证资料,设计展位,运输展品……期间还不时有客户来访,要做presentation,要带客户参观公司,要跟客户吃晚餐。一天48小时都不嫌多,那时每次爸妈打电话来我都在加班。有一天又是十一点多回家,Fish忍不住说:“你这样的工作强度大的有点不正常啊!”

这个时候是很容易怀疑人生的。怀疑自己这样做值不值,也不能免俗地想着自己这么累图什么。尤其老板还在这个时候泼你冷水,看不见你的努力,因此整个人都是很泄气的。

但是不知不觉这段时期过去之后,回想起来都很感谢自己当时的坚持,觉得自己像个超人,后来再遇到困难,也就不算难了。而意外的惊喜是,某天又在风风火火地安排工作时,一位在公司呆过数年的同事突然一本正经地跟我说:“Cathy,你抗压能力超强,一般这种工作量大的人脾气都很暴躁,你却和其他人不一样,不急不躁的做好每件事情,实在是太难得了。”我笑着回她:“你是没见到我暴躁的时候罢了。”而年终考评后,麦姐神秘兮兮地跟我说:“Cathy,你的分数很高哦,老板都很少给人评80分的,除了副总、蒋经理和我,第四个就是你了。不错啊!”然后拉着她去吃大餐。

忙的时候,最懊恼的是觉得没有自己的时间了,买的书没时间看了,画本和日记本都很长时间没碰了,没时间去跑步了,没时间敷面膜了,周末也没时间跟朋友聚了,说好的旅行也泡汤了。《豪斯医生》里有一集,House千方百计忽悠自己的女友说晚上跟基友Wilson约好了要去看球赛,又跑来告诉Wilson,女友临时约自己晚餐不能去看球赛了。最后其实是他一个人在家,舒舒服服地躺在沙发上看电视,另外还给自己叫了一份外卖。我特别能理解这种行为,人有的时候就是很想自己一个人待会儿。我不是那种非要逼着自己365天一天不落地去坚持某件事并以此为原则的人,我听从于自己的身体和内心的需求。晚上一两点睡早上六点起床工作一整天除了吃饭连喝水都顾不上的时候,别跟我说“时间挤挤总会有的,如果真的想做某件事一定可以做的”这种话,如果真的有空隙时间,我也只有力气发发呆。

偶尔忙到情绪快崩溃的时候,就会叫上朋友出去大吃大闹一场,瞬间解压。我也很感激,身边总有一帮任何时候想要出来吃东西都会有响应的朋友们。无论谁心情好或是不好,或是公司遇到奇葩,又或是长时间的加班狗,聚在一起吐吐槽,没有比这更令人放松的了。情绪不对的时候,朋友的陪伴真的很重要,情绪发泄完又是条好汉。

事实是,刚换工作或转行都会有一段忙碌期或迷茫期,而这个时期总会过去的。最重要的是,这段时期结束后,你是否还觉得这样的努力成果不是自己想要的,如果是,那你确实可以考虑重新审视自己的工作选择。但如果你看到了自己想要的成长,那么你可以继续安心的做下去了。

爱情里,没人能告诉你向左还是向右

爱情里

 

我从来不是一个耐心的倾听者,所以我一定不是一个善于安抚谁的人。

假如你要问我,我该怎么办?我不会去关注你们之间曾经是多么的甜蜜恩爱,我也并不会因为你付出了那么多而感动陪着你流泪。

一颗执迷的心,所需要的并不是肯定否定,也并不需要别人告诉她你应当选择A或者是B。执迷的心,所需要的答案在心中。

旁人能帮助你们的,不过是拨开云雾,让你直面那些不敢正视、甚至刻意去回避的事实。只有这样,你才知道,你该怎么做。

如果说有什么忠告。

一、不要把爱情的信仰建立在对人性的盲目信任基础上。人心善变,正是因为人性的多面。你所求的是一份感情,你自有所得,不要奢望它能超越人性的一切卑劣懦弱。

二、不要把任何爱情当成你人生的某个终点。它只能让花开的更美,让天空变粉色,让海水更蓝。它不能用来解决人生困苦,它不是我佛慈悲,甚至它并不能像宗教那样时刻能慰藉你。它永远只是一段开始,一个转角,一个更庞杂的旅程,它不能帮助你画上任何的人生句号。

三、不要只相信眼睛看到的事,要用心去思考。不要眼里只能看到美,无法接受任何的自私闪躲。不要用自己都做不到的事,去要求对方。不要自以为眼睛看到了全部的事实,大部分的实情与真相都在心里,都没有从嘴中吐露,亦难以清晰呈现。

四、如果你选择了坚持,如果你认定自己的选择是正确的,同样不要指望谁能给予你恒久的勇气,因为只有你才能证明那些勇气不是傻气。

没有任何人有办法告诉你,你的感情应该向左拐或是向右拐。更何况一个素昧平生的人。

没有任何人可以教导你,什么样的人适合你,或者你适合做什么样的人。

没有任何情感专家可以帮助你披荆斩棘,修成正果。困难要你自己扛,流言需你自己背。孤单的是你,遗憾的是你,不甘的是你,无悔的也是你,最后修成正果的也是你。

不要永远只能够头痛医头,脚痛医脚。头痛脚痛,他们的根源往往是来自五脏六腑。打一瓶盐水,吃一颗止痛药,永远是有时限的治疗。

学着做自己感情世界里的中医吧。

每个人的爱情都有问题,就像每个人的身体都有缺陷。它永远不可能不会生病,很多时候,生病是一种预警,是一种自我保护,是一种自我转换,可是你不能让它最后走到无药可救的地步。

然而有一件多么好的事情是,我们只有一个身体,我们无法抛弃它,然而我们却可以抛弃一段病入膏肓的感情,永远有机会再来一次。

那么何必执迷爱情向左还是向右呢?最大的智慧,最好的答案,永远只有你自己才能找到。

你只是做错了你早就知道答案的选择题

你只是做错了你早就知道答案的选择题

一边是牛逼哄哄的人生赢家,一边是泱泱大众中的你,到底是什么,造成了如此心碎的差距?挪威心智训练师艾瑞克·拉森经过研究,得出一个更让人心碎的答案:最大的差距只在于“选择”。

你或许一下子联想到许多关乎生命、爱情的伟大选择,又或许一下子站到了“是承包一个鱼塘呢,还是去迪拜当三年服务员回来买四套房”这样风起云涌的人生十字街头。但事实上,你每天要做的选择,琐碎而繁多。从早晨第一次睁眼,你就已开始做当天的第一道选择题:是加入名震天下的“回龙教”,还是以鲤鱼打挺之姿马上起床?!

你每天必做的选择题还有如下这些:
是早起从容准备一顿健康又营养的早餐,还是披头散发赶到公司,就着速溶咖啡吃煎饼卷大葱?
出门前是该把皮鞋擦亮,还是任由它的褶皱赛过胳肢窝?
上班路上,是在脑海预想一遍当天的工作流程,还是两眼空洞望着苍茫大地?
是一坐到电脑前就马上工作,还是刷完微博微信淘宝豆瓣知乎陌陌,在下班前半小时才开始口吐白沫地赶工?
午饭后是读一本好书,还是和同事闲聊到天荒地老?
下班到点,是主动加班半小时,还是准时闪人不让老板占一分钟便宜?
晚上十点就睡,为第二天养足精神,还是黑着眼圈追看于妈的神剧?
……

一个选择的得失看似无关紧要,却以“后台积分”的方式不断运算着你人生的结果。正因为每天一如既往、视死如归地做出一次次错选,终于造就了今天肥胖、早衰、萎靡、平庸的你。

仔细想想,这其实是世上最荒诞的事:这些选择题,你明明知道全部的答案,却偏偏义无反顾选择错误的那一项!你并非满怀“天下屌丝,舍我其谁”的万丈豪情,却偏偏走向自己所不齿的万劫不复!为什么?因为你做出选择的唯一考量,仅仅是眼前垂手可得的舒适!

人类的天性是选择舒适,这也是为什么,敢于放弃舒适的优秀者仅是少数。英特尔前CEO葛洛夫有句名言:当我不知道答案时,我总是选择更艰难更痛苦的道路。

其实,艾瑞克·拉森的研究应该让你感到欣喜,因为你和大多数优秀者之间,不存在天赋上的鸿沟,而是仅要做出微乎其微的改变:从今天起,去做对每一道你早就知道答案的选择题。(文/ 燕子坞主人)

成人的世界里没有牺牲,只有选择

成人的世界里没有牺牲,只有选择

看似漫长的十一长假,睡几个觉,吃几顿家里的饭菜,一晃就过去了,过去的不留痕迹,就好像平日子里周末。有的人享受一家子热热闹闹的,这样简单却又惬意的时刻,而有些人忙碌惯了,一回到家就病倒了,休息的时间一长了就如坐针毡忐忑不安,好像稍有不慎就被这个世界给落下了,非要马不停蹄的学习,工作才心安。熊先生就是这样的人,他的世界其实很单纯,一就是一,二就是二,清晰的逻辑,他妈妈说,这孩子从小就不会变通,而正是这一点,他执着,他有股子不服输的斗志,他还可以游刃有余的做好很多事情。有时候你会抱怨,为什么他那么偏激,那么偏执?可是若不是这样一个特别的他,怎么会爱你之深?为什么她总是那么的敏感,可是同时她同样的细腻温柔啊!有时候你想要对方的某个优点的同时,就必须一并的接受它附带的负能量。

成人的世界里没有牺牲,只有选择

这个世界很现实,社会要求我们一定要上了大学才好找工作,方能容易做人上人,要求我们一定有一个好的家庭才不被歧视,一定要在三十岁之前成家立业,一定要在结婚的几年里生孩子,一定,不要被别人落下后面。父母的嘴里总是有一个该死的,哪都比我们强的“别人家的孩子”跟我们作比较,所以很多人变得急功近利,无论是讨好父母,还是满足世俗眼光,这一路就被催着往前赶,连回头的机会都没有。

于是,这一路上,我们遇到了一些人,有喜欢的,去追求,追不上就算了,大不了失落几天,然后又满心期待遇到下一个。追上了,即便能两情相悦,可是相处的过程中又发现对方的缺点,于是又选择了放弃,不合适不强求,大不了再难过几天,然后再马不停蹄的继续寻找,找来找去,年纪越来越大,选择面越来越窄,曾经认为不能接受的,慢慢的可以说服自己,不求什么完美,不求什么家庭条件好,只要自己有一份好工作,不求多么喜欢多么爱,会过日子就行,不求多么知心多么有话说多么懂你,能正常交流就行,不求门当户对,对自己好就行。

我有一个高中女同学,念书那会成绩总是倒数,讲话粗糙,没头没脑,男人一样的体格和性情,并没有什么显贵的家世,也没有什么体面的工作,可就是相亲结实了一个男生,没多久结了婚,现在成了一对恩爱的小夫妻。我见过很多这样普普通通的人,性情很好,没有什么思想,对什么要求都不高,没什么理想,也不愿意去奋斗和付出,讲多么冷的笑话都会笑,他们的要求很低,很容易达成一致,过什么样的日子都知足常乐。可若换做是一对优秀的人在一起,可能摩擦会更多一些,都是极具有个性和思想的人,讲话稍有不慎便会产生争吵,所以当你做好心理准备找一个优秀的人,且还是你深爱的,就需要你有更多的耐心和宽容。

你听过柏拉图和苏格拉底关于爱与婚姻的故事么?当你行走在一片森林之中,你不断在寻找适合的松树,你会对比,当然你心中也有一个标准,可这个标准不得不因为规则是不能回头而调整,可往往年轻的时候我们不懂得慎重,不懂得自己想要的爱也是需要培养的,需要彼此付出很多时间和精力去呵护,这其中还要放下自己的个性,骄傲,要理解和宽容对方,要适度的妥协。

我们总是要求对方一定要改变,而忘记了,以己不欲勿施于人的道理。我们觉得已经为了爱情放弃了很多,牺牲了很多。你花掉了很多时间去陪她,她又牺牲了美好的青春时光陪你奋斗。如果说花心是本性的话,那么专一就是选择。成人的世界里没有牺牲,只有选择,选择专一,选择让自己性情稳定不急不躁,选择去取悦对方,选择不做对方讨厌的事情… …

熊先生认识兔子小姐之前就是一个很自我的人,我行我素惯了,他的喜恶是分明的,他的生活习惯也是根深蒂固的,可当他遇到了兔子小姐后,做事情之前不再只考虑自己。他是个不能熬夜的人,典型的十点睡先生,多少次很困,困到站着掐自己大腿,喝四包咖啡,却还是坚持陪着她,等她说困了才肯睡。无论多忙也要抽时间给她打电话问问她什么时候下班,因为他知道她怕老鼠,怕她一个人不敢上楼。遇到意外时手机没电了,他记得她的号码,会借朋友甚至陌生人的电话打给她,说一句,别担心。他会感受得到她不开心,无论多晚都会把她哄好,然后温柔的说,我不愿意你带着不好的情绪入睡。即使不是他的错,他也愿意承担下来,他笨笨的不太会买东西,也很少购物,却会隔一段时间买些小礼物哄她开心,虽然他并不在乎什么纪念日,却仍会在节日的前几天问兔子小姐,我们怎么过呀?他会在做事情之前把她的感受考虑进来。

他的爱很执着,就像那次给她买签售书,找错了地方,到的时候已经签售结束,他硬是穿过保安,要到了歪歪扭扭的最后一个签名,因为他知道,她特别想要这本书,这个人的签名。他对待兔子小姐也是如此,和别人相反,只要是他认准的人,就算有缺点也是白璧微瑕,他坚信,只要他深爱的,只要她是好的,人会在磨合中不断成长的,是会变得越来越好的,这就是他理解的完美。他用别人不断寻找和放弃的时间,去培养一段好的感情,他认为一切都是值得的。

那天,兔子小姐开玩笑问,要怎样你才能放弃这段感情,放开我?熊先生说,我想不到任何理由。兔子小姐继续问,那你以前分手的理由放在我的身上,可以么?熊先生说,我忘了以前的分手理由,但是无论是什么,在你这里都不成立。

有人说,没有走到最后的感情,都不是真爱。我想大概对于熊先生来说,真正的分手理由只有不爱了吧!

看过很多的访谈节目,很多男生都说,一生当中会遇到很多女人,有的是自己喜欢的,有的是可以称之为爱的,而有的则是一眼就认准,她是可以娶回家的,与众不同的她。熊先生曾经深情的对兔子小姐说,女朋友可以有很多,但是老婆只有你一个。

那天微博热门有一段撒贝宁的感情观,“两个人对生活的一种理念、态度,至少是得在一个频道上,相互之间的沟通、理解,以及对生活的共同状态的渴望。这种目标不仅仅是要一间大房子,而是你想要什么状态的生活,就像我刚才描述的那种场景,如果两个人都是对那种东西有同样的渴望,那就好办了。但如果两个人始终没有办法去营造一个大家共同期待的生活状态和环境,那可能就会有问题。”门当户对已经从物质上的转向精神上的,从肉体上转向为灵魂上的。

想起《红楼梦》里,宝玉的一个眼神,黛玉便领会,起身去房间竖起乱了的发髻。宝玉刚开口解释,黛玉就打住他,说,你的心思我怎么会不懂。去年看过《乌云背后的幸福线》,大家眼中的两个精神病患者,旁人不懂她们的语言,不理解她们奇怪的情感世界,只有他们自己才懂。有时候我在想,我们的心里都曾有过这样的角落,这个世界是纯粹的,是幼稚的,是与众不同的人,不可言说的,甚至是自卑的,怕见光的,我们都隐藏着,然后表现出来一副成熟老练的样子,可是当有一个人出现,她能发现并且读得懂这个角落,可以理解它,甚至可以帮你一同来保护这个领域不受别人的侵犯,这就是知己——我就是懂你,我知道你很特别,可是这样没什么大不了的啊!

而爱到这里,也终将成为一种信仰。

平安喜乐,勿忘心安。(文/文艺女青年专治各种不服)

当你无可奈何的时候,就微笑吧

当你无可奈何的时候,就微笑吧

 

因为有过多的梦想,和太丰富的情感,以至于不属于这个世界。太坚硬的固执,是一种自欺欺人。纵使世界上最高明的骗子,恐怕也无法做到欺人而不自欺。梦做得太多,就分不清现实与虚境。总是坚定的以为,迎着风张开双臂就能拥抱整个世界。摊开手却发现,除了纵横交错的纹络,一无所有。



如果,美代表着天生的不平等,那么残忍的上帝对人类是不公平的。

我看到月亮披一笼轻纱,行走在云水间。灯火阑珊处,一弯碧水沾一身,月的光华,眉眼盈盈的平卧。湖畔花木扶疏,高低错落,风摇影动,夜香微缈。仿佛诗经里娴静婉约的唯美佳人,在水一方,揽镜自照。

我看到梨花带露白如雪,雪染彤云一片霜,霜枫迟暮惹秋醉,醉眼问花花不语,雨落红尘浑不知,半逐夕阳半逐春。



我看到高峨危耸,满目苍翠的深山老林里,蝉噪愈静,鸟鸣更幽。一涧清澈的小溪开辟的另一番境界里。翻卷着的白浪,淙淙的流水声,空谷幽兰,孤芳自赏。轻轻薄薄,朦朦胧胧,袅袅娜娜,似有若无的一袭晨雾,给这幅神来之笔般的山水画,平添几分生动,几分神韵。

我看到皓若凝脂,静若处子,雅洁清舒的睡莲一朵,安然的贴着澄澈的水面。分明一个慵懒安娴,不食人间烟火的仙境女子,软卧床榻,轻凝眉,淡垂目,微思量,若有情。

美丽的大自然,总是千方百计,想方设法,竭尽全力地挥毫泼墨。展开卷卷画轴,江山如画,哪一寸土地不令人窒息,哪一汪清泉不令人心旷神怡。在这样的鬼斧神工面前,人类是该自卑的。

人类总在自以为是的制定很多很多,所谓正义的、光明的准则,条条框框。世俗的眼光,狭隘愚昧的价值观,比比皆是的约定俗成。虚妄的试图给每一朵花、每一条河、每一座山,下一个恰如其分的定义。

纷繁的世事,浩渺的宇宙,谁能代替所谓的上帝,评判人世的对与错,是与非?佳期如梦,柔情似水,谁又能执手千年,走过风花雪月,走过夜凉如水,走过沧海桑田,走过天涯海角,走过皓首白眉。

生存?生存!生活?生活!日子令人恐慌的重叠着纷至沓来。浩浩人海,茫茫人世,我们像行星一样规则的在自己的轨道上运行。一张张陌生的面孔,一晃而过,像一滴水跌落大海,无需惊动;像流星划过天际,刹那芳华,坠于永恒。没有千古奇谈的故事,没有茶余饭后的八卦趣闻,只有寂寞,尖锐的刺痛我的左心房,右心室。

我放肆的呼天抢地的大声欢笑,疯狂的欲神欲仙的蹦跳。频繁的流连于酒吧、KTV、游戏厅。男朋友隔三差五的更新。想以此挽留那些大把大把已逝去的,正在逝去的,将要逝去的青春。即使留不住,如此隆重奢华的祭奠也算不虚此行吧。灯红酒绿中透支着自己入不敷出的韶光华年。眼角余光里那些埋头苦读的背影。那些如饥似渴地,探寻我认为苦涩难懂,陈旧过时,百无一用的专业知识的眼神。裹挟着父母鬓间的白发,眼角的沧桑,佝偻的脊背。像风车一样在我脑中飞速旋转,旋转,旋转。刹那间,天旋地转,飞沙走石,横冲直撞。找不到出路,也没有出路。偏执的我不肯承认,自己从心底里鄙视他们的随波逐流,呆板,世俗。却无可救药的羡慕他们的脚踏实地,坚定,倔强。我是一条迷失的鱼。

太多的感情纠葛,太多期待的眼神。我宁愿自己是个孤儿,在情感的荒原里独自放逐。孑然一身的放浪形骸,总比背负行囊的及时行乐,心安理得许多。我还没有洒脱到,漠视所有的飞短流长,评头论足。活在别人的眼光里远比活在自己的灵魂里可怕得多。不曾摧残,不曾伤害,甚至光天化日之下平白无故的一个邪念,都会让我害怕,颤栗,心有余悸好几天。可是,却有意无意的,用岁月的钢刀,流言蜚语,蹂躏着,侵蚀着父母满是疮痍的心,把他们的完美世界殃掘。我是一个刽子手。

哦,我不能永远活在明明如月,带水梨花,雪沾彤云,霜染枫林,高山流水,睡莲独秀的世界里。我得时刻铭记,自己活在凡人的世界里。而我,就是那个最平凡的人。即使参透人世间的纷纷扰扰,那又如何?超越时代只有两种后果,要么被世俗封锁,要么成为经典。那些和我感情的藤蔓有着丝丝缕缕牵连的人,如何免得了指指点点里的摸爬滚打?这是借口吗?肯定是借口。看吧,又在自欺欺人了,堕落就堕落吧,还找那么多借口,市侩就市侩吧,还伪装的那么冠冕堂皇。人啊,永远别想活的洒脱。

生命,意志,梦想,前途,快乐,亲情,爱情,友情,责任,义务。支离破碎的堆叠着。废墟还是豪厦,你自己选择!古往今来,真正撑起一座人生广厦的,能有几人?谁又能指点江山,从容不迫?谁又能笑傲江湖,千里单骑,潇洒走一回?谁又能坐看云起云落,闲庭信步?诱惑太多,杂念太多,南柯一梦,人生几何?

当你无可奈何的时候,就微笑吧。

原文/简小瑾°

我们都忘了

我们都忘了

文/cherrytree

总有一个人,一直住在心底,却消失在生活里。



我们每天都生活在无数的选择中,社会太残忍,现实太冷峻,我们选择一切能保护自己的东西,选择一切对自己有利的情况。选择前进的方向,选择撤退的路线,选择能让自己对得起良心的理由,选择让别人觉得自己无可奈何的方式。我们用选择对自己的人生负责任,并试图以这种方式离开那些自己不想负的责任。选择成了我们每天醒着的时候所必须面对的一道题目。然而,我们都忘了,当我们心中有真正想要的时候,当我们敢诚实的面对自己的时候,当我们能为自己所做的事情负责任的时候,当我们不再在乎别人的眼光的时候,我们其实是不用选择的。

很多时候,我们在自己的生活中与别人比较着,并试图超过别人一点点。只要微弱的一点点就会让我们产生无比强大的优越感。我们在这种胜利中寻找着自己人生的意义和价值。寻找着我们比别人更值得骄傲的强大。寻找着我们继续前进,继续努力的力量。当生活的浪潮把我们无情的拍在沙滩上的时候,当我们难过的想死的时候,我们看一看活得不如我们的人还在挣扎着,就一点儿也不想死了。一只泄了气的皮球就这么重新鼓了起来,乐此不疲的到处蹦达。但我们其实都忘了,忘了我们最初的梦想与追求。当我们站在同一起跑线上,每个人对着前方,对着未来都有一个梦想和希冀。只是走着走着,我们经历了太多的坎坷与挫折,经历了太多血与泪的故事,我们渐渐的学会了保护自己,用一种比较的方式。然而我们忘了,我们其实是不用比较的,因为我们有着不同的梦想。每个人的追求不同,每个人以不同的方式面对痛苦、获得快乐,每个人因为不同的事情感觉到强大的成就感。

都说人就这一辈子,怎么过不是过。但是每个人都希望自己的这一辈子比别人过得都好一些。因为人就只有这一辈子。有今生,没来世的。但是想一想,你永远不会是那个过的最好的人。那么你现在一定比一些人过的好,比另一些人过的糟糕。你的生活就是不断的超越一些人同时被另一些人超越着。这样的生活真的有意思么?这样的生活真的有意义么?自己笑的时候就想着我很开心,自己哭的时候就想着我很难过。不要在笑的时候看到别人哭感到骄傲或同情,也不要在自己哭的时候看到别人笑就嫉妒或羡慕。然而当我们看着别人的时候,我们羡慕了嫉妒了同情了难过了,因为我们都忘了,那是别人的生活,不是我们的。

想想亲情,想想友情,想想爱情,人生,不过一个情字,衍生出了无数个悲欢离合的故事。当我们拥有的时候,我们想要更好的。当我们失去的时候,才发现我们曾经拥有过最好的。我们都忘了,不是握在手里的那些不够好,而是我们拥有着一颗不知满足的心。

人生很短,人的一辈子可以过的很温暖。只是我们常常忘了,我们的生活已经很幸福了。我们拥有的已经是最好的了。我们当然可以变得更好,但是是为了让我们更加幸福,而不是为了比别人过的更幸福。

下次,如果你忘了,那么,抬头看看天,或许你会想起来。