一个人在外面生活

一个人在外面生活。

文/yuaio

每当我有灵感的时候,我发现大多数在深夜,或者在我洗澡的时候,或者在更多的其他时间,每每我总想拿起纸笔记录,可我总耐不住困意,倒头就睡,可等我醒来时,早已忘的天南地北,想不起半点思绪,如果今天我在写,那肯定是我克制住了自己的困意。

最近在人人网看了两篇很火的文章,让我突然有所感想——《冷漠才是必修课》、《顺利,只不过是一种平庸》,想必和我一样的同龄人,走到这个年龄段,或正准备毕业、或刚工作、或准备各种考试、或已经在为自己的小家庭奋斗等等情况。但总免不了一个问题——方向,当然我要说的方向是人生的方向。

何为方向,也就是你所朝的路。刚刚从学校出来步入社会,在社会中我们尚是年轻,不懂的事情有太多太多,短暂的华丽蒙蔽了我们的双眼,短暂的困难让我努力拼搏、或放弃一蹶不振。当一切步入正轨,当一切顺其自然,是否一切都不再显得有意思,也许只是为了生活,而这样得过且过,平平淡淡。

我觉得自己在过着模式化的生活,虽然不是一直那么顺利,可当有一份工作后,好像除了工作,其他事情越来越少参与了,偶尔我也在想以后会怎样,是否大家都迷惘了,不知道该怎样选择,是进是退。后来我记起跟某领导的一番交谈,他说很多毕业生出来工作时,总是换来换去换工作,到后来也没怎样,而一直停留在一家公司努力,也许你没有多大的成就,想必你也身处要职。所以当你不知道如何选择的时候,应该相信贵在坚持,别太在乎别人的眼光,也别跟别人比,只要自己觉得实在那就好。也别问别人意见,请学会成熟,你已经长大了,就应该学会负责,学会决定,那怕那是错的。

我们不都是为了实现自己的社会价值嘛?有的人轰轰烈烈,有的人平淡无奇,这当然是要看个人的价值观了,我觉得心态很重要,心态好的人跟心态不好的人看事物都是不一样的,那天顺丰快递员,用非常不好的态度来与我交谈,还让我重新下订单寄件,其实我第一反应是要投诉他的,当他再次过来收件时,第一句话态度好了很多,想想我也就放弃了投诉。

其实大家都是出来工作的何必为难。当你觉得一件事情很坏的时候,其实什么事情都会过去的,也会到来,不管好坏,这就是时间。大家不都是说面对不一定难过,逃避也不一定最好。所以也就没什么了,没必要跟自己较劲。不一样的视角,有不一样的世界。

这年来自己在深圳工作,没想到会远离家乡出外工作,这不像在学校那样,或好或坏,我还真不会评价,在外面为了生活只能努力,没有抱怨,因为我知道不努力,下一秒可能沦落街头,当然我说的太严重了,其实我比更多人都幸福多了,很多初到大城市拼搏的人,情况比我更不堪。

“我开始学会在压力非常大非常累非常辛苦非常委屈的时候咬紧牙关不要打电话给任何人。我默默走在回宿舍的路上,一个人擦干净眼泪,然后第二天醒来依然顽强的生活,我开始学会健康生活,节制并且理性。比如不要流泪,不要酗咖啡,不要赖床。比如一定要好好吃饭,比如一定要运动。再忙再累也要看书、学习。比如不要过度依赖网络和电话,要知道我不用上网拿手机也能够过的很好”。——《冷漠才是必修课》

一个人在外面生活,就要好好照顾自己,好好吃饭,多点运动,偶尔看看书,外出旅游等,别为了生活而工作,都说腾不出时间来休息的人,必然会腾出时间来生病,不管怎样我就过自己的生活呗,反正我不跟别人比,我过的自在,乐的逍遥。

刘同:走远了,一心想回去

刘同:走远了,一心想回去

假装你还在我身边。也许冷风就要来临。

身边的人来来去去,朋友也交往得陆陆续续。

乘飞机离去,大雨立刻来临,站在城市中央,看闪电划破长天,一群人在某个临界点分离,拥抱抽泣。

于是我也很想哭。

以前总为某一件事而哭,太累了,太痛了,太难过了。现在为了想哭而哭,看他们在哭,哭什么呢?

其实只有没有内容的拥抱才让人感叹,我和你抱紧,越是紧越是有共鸣,共鸣着生活里所有的承受,共鸣着感受里所有的交集。

刘同:走远了,一心想回去

其实我没有完全想清楚,我脑子里经常会出现一些画面:

夕阳下的山坡,寂静中有一点声音,却分辨不出来主体。遥远的地方有人的身形,但绝对他不认识你,你也不认识他,我走我的路,不知道明天我会做什么,也不知道自己以后做什么。心里绝对不是空虚的,而是饱满的,尚不会观察物体,也无理想成为哲学家。在山坡上继续走着,走过路边的几棵大树,顺手一摸感觉其粗糙,也只是粗糙了而已。

现在的我对这样的场景不止一次地怀念,想原路走一遍,江西的小镇和它的生活,我的童年似乎,曾经真的经历过那里。没有企图心,只是重现,保持冷静,不知道是否可以重合多年前的自己。

人在时光里走着,总以为如果有一样的脚步,一样的场景,一样的心境,就会闪回多年前的那个画面,重新把人生过一遍。

以前爷爷家就是一条直通山上的马路,一边是房屋一边是草地,从上至下。

我常常从上一直走到下,然后再走上来。

现在已经想不起那时走的心情,只是很想再继续走一次,或许遇见了另一个自己。

当朋友从机场逃离北京时,我看到的是另一群自己。他们拥抱哭泣,我心有不甘却无法加入,脑子里全是苦涩。团子说开弓的箭不能回头,我终于可以理解已然向前却无法回头的感受。

现在心里越冷静,天色就越阴郁,我还想起家乡的阴天,人烟稀少的,穿了大毛衣,那时无论穿多少,总还是有风可以灌进去,现在被自己保护得很好,一点寒颤的征兆都没有。只有不寒而栗的念头。

 

这是6年前的日志。

无论是小时候和外婆待过两年的江西大吉山,还是和奶奶待过两年的湖南荷叶,至今没有回去过。时间隔得越远,记忆就越是清楚。那种深刻的孤独式的记忆,常常来源于童年一个人的时刻,因为没有人对话,所以双眼力图把所有看到的都记录下来。田埂的一朵花,路边的一根草,三两只踉跄前进的蚂蚁,绕过了一捧土,爬过了一根折断的树枝,我看得到它们的前进,却不会知道谁会知道我的前进。那种貌似深刻实质幼稚透顶的思考,却让我的骨子里开始拥有了一股安静的力量。在喧闹时,能旁观。在冷静时,能思考。狼狈时,会克制。失败时,会自嘲。与我是一种假扮的天性,其实是种变相的自我保护。哪怕到了今天,我依然会偶尔的放空,那不是空闲,而是自由。

有些人看起来毫不在乎你,其实你不知道他忍住了多少次想要联系你的冲动。

有些人看起来毫不在乎你,其实你不知道他忍住了多少次想要联系你的冲动。

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有一天凌晨跟没睡的几个好友在群里聊天,不知怎么的就聊到了ex的话题。群里平时一直话很多属于活跃气氛的男生突然不说话了,等我们快聊完这个话题的时候,他来了一句:“我昨天晚上还梦到她了,她穿的还是我送给她的蓝色裙子,她对我说她想要再抱抱我,然后我就醒了,没想到这么久了我还是会做这样的梦。”“那你们分手多久了?”

“三年。”

后来有一天机缘巧合我跟他一起去北京,他对我说,为了那个女生他去了二十个城市,收集各个地方的明信片,就是因为她曾经对他说过一句她将来想去那些地方,想收集明信片。然而这件事情,他至今没有让那个女生知道。

今天在微博上看到一个故事,男生分手以后一直悄悄关注着女生的微博,直到有一天那个女生转了一条求中奖的微博。男生就偷偷联系卖家,用原价把那个东西买下来,然后让卖家以中奖的形式@她。同样的,这件事他永远不会让她知道。

记得我之前写《回忆里的人是不能去见的,去见了,回忆就没了。人都是会变的,爱情也好,友情也罢》的时候,也曾为了要不要去联系那个人而纠结了许久。然而跌跌撞撞之后我发现了有关这个世界的一个真理,那就是:也许很多事情是可以挽回的,比如金钱,比如昨天落下的单词;但是不能挽回的事情更多,比如时光,比如你们双方彼此之间的感觉。

巧的是我跟她都喜欢五月天,都最喜欢那首温柔,都最喜欢那句:“没有关系,你的世界就让你拥有,不打扰是我的温柔。”她还跟我说,如果有一天我们分开了,就一定要听这首歌,然后约好不打扰对方。当时半开玩笑的两个二逼少年,一定没想到有一天这句话变成了现实。那时总是说分手后祝对方幸福是最蠢的事情的傻逼男青年,一定没想到当事情发生在自己身上的时候,自己也不聪明。

千万句想要对她说的话,不过最后变成一句:“不打扰,是我的温柔。”

你知道,不是每个故事都有结局,或者说故事的结局根本不像你想象的那样。大多数时候原本看起来天造地设的两个人,突然间就宣布了分手,最后连句再见也没有。再或者明明互相喜欢,可却又猜不透对方的一举一动,最后还是没能在一起,直至错过彼此变成陌生人。

你在草稿箱里存满了要对他说的话,可是到头来却一句话也没告诉他。有的时候你也想问,怎么就变成现在这个样子了呢。说走就走的旅行可能还在,说爱就爱的冲动却再也没了。什么时候起开始变得害怕付出,害怕受伤,害怕先动心的先伤心,先认真的先认命,先说我爱你的先不被爱。

在你不知道的情况下,有人已经在心里爱过你不止十次了。

 

那天在北京,他跟我说他到现在还是会下意识地拨她的电话号码,天知道为什么自己就是忘不了这11个数字。可是他最后还是忍住了,他不想去打扰她,不想因为自己打扰她的生活,也拒绝从任何人的口中,听到任何有关于她的消息。

那一年的你假装经过她身旁,只是为了偷偷看她一眼还害怕着被她发现;那一年的你跟她聊天总是聊到半夜,听到她难受你就哄她开心,看到她开心你就跟着开心,直到有一天她对你说她喜欢上另一个男生的时候,你愣了愣,说那很好啊,喜欢就去在一起吧。

那一年的你为了他的生日愣是几天几夜没睡好,在寒风中瑟瑟发抖只为了送他礼物,等到他出现在你跟前的时候却又什么都说不出口了;那一年的你跟他最后还是分手了,你明明舍不得你明明很难受,可是你知道再这么下去已经没有结果了,只好装作洒脱装作决绝。

我突然觉得那些看起来决绝果断的人,其实在把对方放入黑名单的时候,一定也是哭过难受过才能下定决心的吧;那些分手后还会默默地关注对方却又不会让对方知道的人,是有多么不舍得曾经的感情,却又不得不放弃;那些从始至终都没让对方知道自己喜欢他的人,也曾有那么一瞬间鼓起过勇气,最后还是输给了等待吧。

你们会分开或者是没能在一起,不是因为你不好不可爱不够聪明,也不是你做错了什么,只是因为时机不对;只是因为你们的相遇,是为了跟对方告别而已;只是因为你们都是这样一个别扭的人,别扭到永远不会先开口,别扭到可以硬是忍着不去联系他,别扭到永远不让自己看起来先喜欢上他,别扭到明明比谁都喜欢他却认为只有不去打扰他才是给他最好的祝福。

宁可自己内伤憋得严重,也要假装不在乎,宁可假装遗忘不难没关系,也不会让对方知道其实你从没放下,宁可在他消失的时候比谁都着急满世界找他,也要在他出现的时候假装不经意。

我常听有人说,如果那个人爱你,他就会来找你。其实他们不知道,有的时候就是因为他爱你,因为他知道你不会喜欢他,所以他不会找你,他不想打扰你,他不想给你增加困扰,他希望你过得更好,即使是在没有他的情况下。

有些人对你说了好几次我爱你,也不一定是真的;有些人看起来毫不在乎你,其实你不知道他忍了多少次想要联系你的冲动。

最近总是有微博私信跟我说着这样那样的感情问题,其实该怎么说呢,当你付出太多的时候,你就无法自拔了。你割舍不下的,已经不是你喜欢的那个人了,而是那个默默付出的自己。当你惊叹于自己的付出的时候,你爱上的人,其实只是现在的你自己。到最后,在这场独角戏里,感动的人,只有你自己。学会放手也不一定是坏事,对自己好一点。

就像我那个朋友一样,他去那些地方收集明信片的时候,我想他一定突然明白了,他之所以会去那些地方,做着那些曾经没有完成的事情并不想要对方知道,只是因为他想要给自己一个交代,他想要为这段感情划一个句号。在这个世上,没有一份感情不是千疮百孔的,区别仅仅在于你如何看待它。

亲爱的朋友,愿你能变成自己的太阳,然后找到一个跟你同频率的人,晚安。

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