或许彼此珍惜过,就是最好的结果

或许彼此珍惜过,就是最好的结果

大概我们年轻的时候,都认识一对所谓的“模范情侣”,或者他们有缘携手成就佳话,或者他们和平分手做了好友,不过,我认识的这一对,也许才是更多人的模样吧。



1.

我上高中的时候,同桌是一个长得非常像孙燕姿的小美女,叫小晨。“每天都在玩却永远年级前十”说的就是她。那时候我们俩的关系非常好,因为我俩当年的偶像都是孙燕姿,上课经常把耳机塞在衣袖里然后撑着耳朵偷听随身听,就这样建立了革命友谊。

我们班里有一个和小晨同名同姓的男生,我们都叫他大晨。

大晨从高一开始就暗恋小晨,暗恋了整整一年后,高二的时候大晨找到了我。

不得不说,大晨的为人和人缘都非常好,在不断的接触后我最终开始默默为小晨牵线,而小晨其他的朋友早已在旁边煽风点火已久。

大晨每天早上给小晨送早饭,课间送零食,平时送孙燕姿的磁带,而在大晨打通小晨的朋友圈之后,小晨的朋友聚会就多了一个不断关心她的超级大暖男。

就这样又坚持了一年。



升高三的时候,因为大晨的成绩不好,所以他家人让他留了一级。

小晨成了大晨的学姐之后,也成了他的女朋友。



那时候,他们俩就成了朋友圈中口碑极佳的模范夫妻。

而且,人家还同名同姓呢。



2.

当然,模范夫妻不是随便就能称的。

最初,我几乎完全认同,小晨是被大晨感动的。

人们都说感动的爱情不长久。但是在慢慢接触后,小晨也发现了大晨的闪光点,也欣赏他漂亮的为人极好的人缘,渐渐爱上了他。

于是,小晨开始为他俩的将来打算。



那时候因为不同班,所以每天就通信,我就成了那个送信的。

但是他俩并没有整天全是情意绵绵你侬我侬,而是成了互相鼓励的那一对。

小晨为大晨做了一个精致的英语单词本,每天写5条高考必背单词,包括例句解释词性等等,第二天吃饭的时候会抽背。

他俩每周六下午都约在学校凉亭里做一套习题,定2小时闹钟,各自做完之后,小晨会给大晨讲数学习题,大晨则给小晨讲解地理——这常常是女生的薄弱环节。

说实话,我真的嫉妒死了。



后来,在小晨的高考来临之前,他俩的早恋事迹被大晨妈妈发现了。

起因是有一次大晨把小晨的信忘在口袋里没有拿,他妈妈洗衣服的时候发现了,然后就找到了班主任。

那天小晨在教室里吓得要死,因为班主任也叫来了小晨的爸爸。



但是事后,小晨跟我说,她爸爸并没有怪她,反倒跟她调侃说:

“小晨啊,那个大晨妈妈跟我说,因为你学习好,怕高考完之后甩了她儿子,她儿子太伤心会影响学习的……切,我还想说,你家儿子成绩不好,别影响我们小晨现在高考呢!别理他们,好好学你的,不影响自己就行~”

我又嫉妒死了。



3.

小晨的高考正常发挥,考来了梦寐以求的帝都,上了一所还不错的大学,开始了跨越一千多公里的异地恋。

当然,他俩的打算就是,小晨等他一年,一年后大晨也考上同样的大学,然后结局完满。



那时我也考了帝都的一所杂校,所以和小晨每月还能小聚一次,后来连小晨的室友都跟我成了朋友。

在小晨室友的口中,小晨和大晨依旧是模范情侣,除了她宿舍长姐姐断言异地恋肯定没戏之外。

小晨那时候在学校里积极参加活动,也算是新生的小红人了。不过,她每天晚上都会在宿舍给大晨打长途电话,像大多数异地的情侣一样,交换心情,分享生活,彼此鼓励,偶尔因为太过想念而生出责备和争吵,但很快又都情意绵绵起来。



在大一的第一个寒假,他俩的关系有了一点新突破——大晨把小晨领回了家。

大晨妈妈特别高兴,或许觉得两个孩子有戏,对自己未来的“儿媳妇“格外照顾。

小晨在大晨家呆了三天,这三天,大晨妈妈让小晨睡大晨的卧室,把大晨赶到客房,然后每顿都亲自做一大桌好吃的菜,买好一大堆零食,还悄悄给小晨洗了换洗的内衣。

寒假过后,小晨回到学校,很快就收到了大晨妈妈寄来的包裹,里面有亲手给小晨织的毛衣、围巾,还有家里的点心特产。

那时候,小晨已经安心等着将来做大晨的媳妇了。

对了,他俩彼此都是对方的初恋。



4.

很快,大晨过完了高三一年,要准备高考了。

自然,大晨也没考上小晨的大学,甚至是差一些的学校也是不够的。

(为什么我觉得“自然”是这样?因为大晨的确学习不太好T T)

这时候,大晨妈妈做出了一个特别的举动。

她把大晨转学到了一家省里的特别好的外国语学院,是可以上一年之后继续高考的,如果高考失败,还能申请去国外读大学。

于是他俩开始了第二年的异地恋。



对于高考失利这件事,小晨显得有些失望,她似乎觉得,如果大晨够努力够爱她,那么一定会为了和她在一起而拼命学习,然后考进她的学校——但是作为学渣的我们也知道,想成绩突飞猛进是多么困难啊。

但是妈妈的安排也让小晨挺感动的——不管怎么说,妈妈看起来也是在为他俩的未来提供帮助呢。



在小晨大二这一年,她开始让自己变得越来越忙。

不知道看故事的你们,有多少人经历过异地恋这种事呢。

就是,当你累了疲倦了迷茫了的时候,你只能通过电话短信QQ向对方寻求安慰,而实际上在这样的时候,再多的言语也比不上一个面对面的拥抱?或者,当你兴奋激动成就感爆棚的时刻,你只能对着电话那端喜气洋洋,听到对方传来的“你真棒“时却仍旧止不住的略感失落?而当你生病脆弱难过的时候,短信里的”照顾好自己我爱你“也没有室友递来的一杯开水更加温热?

我想,小晨知道这所有的感受,所以她热衷于参加各种校园活动的同时,还选修了第二专业,只为让自己过得又累又充实,把用来想念伤感的时间全部占满。



就这样,小晨每天忙忙碌碌的过着,大晨不在身边的日子似乎也不再变得难熬。她学了很多新东西,在上第二专业的课程时,也交了许多新朋友。而每每需要倾诉伤怀或孤单寂寞的时候,朋友渐渐取代了大晨的陪伴,小晨似乎觉得,自己过得跟单身也没什么区别了,于是对大晨的冷落则多了一些。



5.

在小晨尚感充实丰富地泡图书馆研究第二专业时,认识了李李。

李李是小晨选修专业班的班长,俩人因为总在同样的位置学习,而且很聊得来,很快便成了好朋友。



是的,在我再一次和小晨李李三个人一起小聚的时候,我就知道会发生点什么。

但我还是没料到事情会是这样收场的。



6.

我也不知道小晨是何时萌发出要跟大晨分手的念头的。

或许是因为异地恋的艰辛,或许是因为隐隐觉得大晨不可能考过来,所以看上去他俩已经没有未来,也或许是因为李李在身边的陪伴照顾,这种触手可及的温暖是大晨所不能比的,总之,在小晨说出“我觉得李李挺好的”时候,我就知道任何劝说或评论已经毫无意义了。



我很严肃地问过小晨,是不是真的要放弃大晨,她并没有表态。

她说,我当然舍不得大晨,也不是真的想分手。起码在大晨即将准备再一次高考时,我是不可能跟他提分手的。

我问她,那你怎么想。

她说,我打算等大晨高考之后,暑假回去跟他好好聊一聊我们的未来。我当然真心希望他考来我学校,这样我们就能守在一起了。但如果他考不过来的话,可能我们就没什么未来了。

我又问,那李李呢?

她说,李李挺好的。

然后她问我,你说,一辈子只谈一场恋爱,是不是有点可惜呢。



虽然我很担心小晨做出不该做的事情来,但后来,小晨和李李并没有如我所想的在一起,而是继续好朋友一般一起学习逛街,聊聊心事吐吐槽,我想这样也挺好的,谁还没有个能说心里话的蓝颜呢。

但是,小晨和大晨还是因为李李分了手,而且分得极其戏剧化。



7.

事情是这样的。

在大晨高考的前半个月,学校放了一周的假给大家调节状态,大晨为了给小晨一个惊喜,没打招呼地偷偷坐火车来了小晨的学校。

那天,小晨和李李还有几个好朋友正在为室友庆生,大晨突然给小晨发短信,问她在哪儿。

小晨说,给朋友过生日呢,一会儿就回宿舍啦。

大约过了半小时,聚会结束,李李骑车回宿舍,顺便载上小晨一起。大家都知道俩人关系好,也都对此习以为常。

就在小晨坐在后座上和李李谈笑风生经过宿舍区的正门时,被早就等在一边的大晨尽收眼底。

但是,大晨没有叫住小晨,而是远远地跟在后面,在看见小晨进了宿舍楼之后,追上去拦住了李李。

然后,大晨给了他一拳。



此时,在宿舍里的小晨还在和室友兴高采烈地讨论生日。直到新回来的姐妹说楼下有人找她的时候,她还对此毫不知情。当她突然看见大晨站在面前时,还小有惊喜,却发现大晨满脸严肃地盯着她,眼神里没了往日的温柔。

没等小晨说话,大晨就直接开口问她:“刚刚那男的是谁?”

小晨愣了一下,突然反应过来大晨的误会,心里还在笑着大晨的醋意,正想张口解释,结果大晨劈头盖脸说了一句:

“你这段时间都不怎么联系我,我还以为你真的忙着学习了,原来你有新男朋友了啊。”



我不知该如何描述这一瞬间小晨的心理变化,是从原本的愧疚心疼,到被冤枉的委屈着急,再到不被信任的失望,还是被侮辱的轻视,我只知道短暂的沉默后,小晨在经历种种情绪变化后,的的确确张口说了一句:“对啊。”



之后,小晨一个人回了宿舍,越想越不是滋味,这两年来所有的感受都在这一刻倾泻而出,仿佛曾经所有的委屈、等待和煎熬,都是那么不被肯定没有价值。小晨第一次在宿舍里放声大哭起来,连室友都体谅地给她留下了独自的空间,期间大晨一个短信也没有打过来,最后等来的却是李李的电话。

就在李李的这通电话打完之后,小晨给大晨发了分手的短信。



后来我听说,那天,大晨给他在帝都的哥们打了电话,然后哥们陪着他走了2个小时的路,他一路哭着走到了火车站,当天就买车票回了家。



8.

在这件事情过去的好几天里,小晨一直处于恍恍惚惚的状态。我跑来她学校陪着她,劝她给大晨打电话好好解释一下,但是她没有。我不想看见他俩因为这样一种所谓的误会而分开,小晨却打开了QQ留言板给我看——

短短几天时间内,小晨的QQ空间上满满的都是朋友的留言,这些朋友都是我们曾经的高中同学,甚至包括跟小晨特别好的朋友。每一条,都显得十分刺眼。

“小晨,你怎么会是这样的人,真是没想到。”

“你还是我认识的那个小晨吗,那个单纯、善良的孩子哪儿去了?”

“我最好的朋友,你能不能好好解释一下为什么会这样,我真的不相信这是你!”

……

我看了一眼小晨,她淡淡笑了一下,说了一句:“我突然十分憎恨他的人缘那么好。”



我突然有点明白为什么小晨不愿意再解释了。如果说当时是因为被误解而赌气才分手,但此时面对朋友们的声声责难,我突然觉得大晨似乎并不是我看到的那样。

我甚至觉得,不管大晨究竟跟朋友们说了什么,但是这样一来,便没有回头之路了。



9.

那一年的暑假,小晨回去之后,大晨还是去找了她。

他们俩心平气和地坐在咖啡厅里,在一种熟悉又略感尴尬的气氛下,小晨终究解释了她和李李的关系,而大晨也表示当初是自己的误解,于是俩人又顺其自然地和好了。后来我才知道,是李李又再次联系了大晨,替小晨解释了所有的事情,而大晨早也就知道这只是一场误会,尽管谁也不清楚他是相信还是不信。



不过,这次和好并没有持久。因为大晨这一年最终选择了去英国留学,而在他出国的前一天,他们俩就彼此约定,做不成恋人,也要留下最美好的一段记忆,做最特别的亲人。

毕竟,他们有着还算完美的开始,以及那段无可替代的美好回忆。

但是有一件事我一直没有告诉小晨,就是后来我听朋友们说,大晨那时候添油加醋描述了一番关于小晨“劈腿”的事情,甚至还说出“小晨和别人在校外同居”这样的字眼,我当时大为惊讶,我想也许是大晨的由爱生恨,也许是大晨的臆想猜测,但因为这件事情,小晨确实莫名其妙失去了一些朋友,我想,对她闭口不提这件事,也许是对的。



在大晨出国的一年里,他们俩经常在网上联系,偶尔聊聊天,像往常一样彼此分享生活,只是不再是情侣,而是真的像亲人一样——至少小晨是这样告诉我的。而李李,可能因为与大晨有着一次尴尬的接触,所以渐渐也淡出了小晨的朋友圈,偶尔一起聊一聊,也变成了再也不能更普通的朋友。



10.

再后来的一年,大晨交了新的女朋友,但不是亲口告诉小晨的。

有一天,小晨突然发现自己的好友里找不到大晨了,才警觉似乎已被拉黑。小晨当然是记得大晨的QQ号,于是重新加了好友,但是直接被拒了。小晨或许已经意识到大晨是交了女朋友,但是——她坚持要加上大晨,她想,她应该为大晨感到高兴,还希望能亲自祝福大晨。

在又一次加大晨之后,好友通过了,小晨还没说话,对方先发来了对话:

“我知道你是谁,你别加大晨了,是他让我把你拉黑的。”

小晨没想到突然赢来了这样的“攻击”,了然对方果然是大晨女朋友,然后还是礼貌地回到:“你是?”

对方:“我是大晨的女朋友。你放心,是大晨自己要把你拉黑的,不是我,不信你可以自己问他。”

小晨:“喔你好~我和大晨现在只是好朋友,希望你别介意。”

对方:“你不用和我说什么。说实话,你和大晨的事我都知道,其实我挺看不起你的,你还是好自为之吧。”

小晨愣住了,她觉得这肯定不是大晨的意思,不管怎样,她清楚自己在大晨心里的位置——即便曾有过那样的误解,但他俩相识的这些年,也让小晨有自信大晨不会这样对她。

而这一下,小晨的某种心理也被激发了出来,她回复到:

“呵,是你自己拉黑我的吧。大晨既然和你在一起了,你还这么不信任他?”

对方:“直接说吧,我不喜欢你这样的女人,我也不希望你还和大晨联系,就这样吧,再见。”

小晨莫名其妙被人讨厌了一把,又回了一句:“就你这样的女人,我看大晨也不会喜欢吧。”

说完这句,小晨又被对方拉黑了。



其实说完这些话,小晨就已经默默有些后悔了。她突然意识到,她在用这种“前女友”的身份,说了些“不合时宜”的话,显然是做了件连自己都没法直视的事。随后没多久,她发现大晨用了一个新的QQ号加她。

她和大晨聊了之后,才知道这个女孩已经追大晨很久了,了解大晨所有的故事,也对大晨特别好,最后终于打动了大晨。和大晨在一起之后的第一件事,就是上大晨的QQ删了她——因为在她心里,小晨是最大的威胁。

大晨为了让女孩安心,便申请了个小号加小晨。

小晨之后主动减少了跟大晨的联系,我相信她也是真心希望大晨能好。

但是,倘若小晨仔细想过,大概也能明白些什么——关于大晨究竟如何描述的跟她的故事,也能猜出个大概。但或许,无知无觉有时才是最好的状态吧。



——因为直到如今我也仍旧觉得,小晨和大晨在彼此的心里都是无法替代的,即便只留下一段回忆和一个位置,但这种特别的情绪也是独一无二的专属存在。

不过,如果是我的男朋友,为了让我安心,而用小号偷偷加他的前女友,并始终在心里留下这样一个“特别的存在”,我又会怎么想?

所以很多事情,或许眼见的真不见得就是事实,但有些的确存在的事实,我们又能否坦然接受呢。



11.

后来,大晨和小晨的联系越来越少,一年又一年,小晨毕业了工作了,交了新的男朋友,大晨和女友发展很好,也一起回了国。

再后来,听说大晨和女孩订了婚,再后来的后来,听说因为女孩想留在国外,而大晨想回家陪在父母身边,所以两个人终究还是分了手。总之,大晨和小晨已经很少联系,但彼此都有联系方式,偶尔也会彼此问一问对方的情况,有时逢年过节,小晨还会给大晨的妈妈发短信问候——虽然老人家唯一回复的一次就是:“你们年轻人的事,我真的不懂。”



之所以写下他们的故事,是因为小晨和大晨一次偶然的巧遇。

去年年末的时候,小晨带着男朋友回老家过年,年前的几天先去了老家的景点玩一玩,在晚上找地方住宿的时候,非常意外地遇到了大晨。

据她所说,当时她正和男朋友在等车,突然大晨就站在了她面前。

那时,他们已经有好几年没见过面了。大晨变得更帅气了,也更成熟了,小晨向男朋友介绍了大晨,他们也和气地寒暄了一番,然后就告别了。

到宾馆入住之后,小晨收到了大晨的微信,说:

“他挺好的。祝你幸福。”

小晨把微信给男朋友看了看,男朋友笑着说,要不要叫他一起来吃个饭呀。

小晨摇摇头,说,不用啦。





12.

前阵子,我收到了大晨的婚礼邀请函,新娘是大晨的同事,用大晨的话说就是:“对我好的像妈一样”。

我和大晨怀旧地聊了一番,大晨跟我说起了上次和小晨的偶遇,还跟我说,那次是他妈妈先看到了小晨,然后妈妈还跟大晨开玩笑说“我看见你媳妇儿啦“。

我调侃大晨道,妈妈喜欢新媳妇儿吗。大晨很认真地跟我说,其实他妈妈最喜欢的还是小晨,当年小晨为他写的那些单词本抄的那些笔记,他妈妈一直替他保留着。本来我还想问问大晨,当初为什么要说些那样的话,但后来想想,或许曾经彼此珍惜过,也算是最好的结果吧。末了,大晨极力邀请我去参加婚宴,不过最终我还是没有去。



大晨和小晨或许即将成就各自新的“模范夫妻“,但我还是有些伤感。如果当年再坚持一点点,再多一点点时间,一切会不会有所不同。

不过,我也热爱这种曾经拥有,因为所有的过去都有着动容的感情,

虽然时而荒诞,时而扯淡,却又如此真实实在地存在过——

不管是为了成为别人眼中最好的别人,还是自己眼中最好的自己。

文/陈公子

原文链接:http://www.douban.com/note/467422794/

如何安慰好一个人

如何安慰好一个人

你也是一个不会安慰人的好心人吗?世界上空有热心肠却干着急的好心人太多了。为啥大家已经使劲安慰了,你却觉得好像还是没能帮到Ta呢?这是因为,安慰一个人,其实本来就是没有用的。

如果没有用,为何确实有人得到了安慰?

这要从我们为什么需要安慰说起,打些个比方吧。

好比说,当一个人失恋被甩的时候,Ta关注的是问题“Ta为什么要甩了我”,但这个问题,只有那个甩人的人清楚,任凭被甩的人自己怎么想,都不见得能得到确信的答案。但是,思考这个问题的过程中,Ta产生了情绪,Ta认为这情绪就是那问题造成的,为了专心思考“Ta为什么要甩了我”,Ta试图把情绪放在一边,让自己淡定下来,却还是想不清楚。情绪,却如潮水般涌来,使Ta被情绪所困……

我想,通常,我们正是因为被情绪所困,觉得自己不淡定了,所以才觉得自己需要被安慰。

除了失恋问题,还有很多事:

再好比一个大三的学生,不知自己究竟应该考研、出国还是工作,Ta很纠结,Ta认为自己之所以纠结,完全就是因为不知如何选择而造成的,为了专心思考“我究竟应该选择哪条路?”,Ta试图把情绪放在一边,让自己淡定下来,却还是想不清楚。于是越想越纠结,去求安慰了。

好比一个考生走出高考考场,觉得自己某道题做错了,很烦恼,Ta认为自己之所以烦恼,就是因为那道题,很担心这样会影响自己的前途,无法淡定,于是,去求安慰了。

为什么说“当局者迷”、“关心则乱”?因为,当一件事情与自己相关时,就会十分在意“答案”和“结果”,所以不安。为什么有些人,自己的感情生活遇到问题,总是“关心则乱”,但解答起旁人的问题,却是“旁观者清”?因为,当一件事情与自己无关时,不论最后是什么“答案”和“结果”,自己都不会有任何损失,所以,旁观者不会感到害怕,可以站在高处、冷静地、大胆地做各种假设、各种猜想、各种分析和判断,而不是因为害怕某些事情的发生,而想都不敢想,更不用说理智地分析了。

为什么人会“当局者迷”,出现脑袋短路的情况?因为情绪影响了心智的正常运转,在当下,首要的是处理情绪。只有情绪处理好了,才能让心智恢复运作。

市面上推崇的心理学家式的安慰,正是解决情绪问题的。具体操作步骤是:

建议安慰者先倾听,听懂那个人是因为什么事,而产生了什么情绪,再用自己的理解复述听到的话和听到的情绪(用心理咨询的术语来说,就是“内容反应”和“情感反应”。),通过这样的方法,让我们想安慰的那个人觉得自己被倾听、被理解了。

具体到上面的三个例子来说,可以是这样:

□ 失恋的:

听你说完,我也说说我的理解,你看是不是这样?是Ta要和你分手,但是又不说清楚为什么,你觉得这对你很重要(内容反应),所以你很难过(情感反应),对不对?

□ 不知道选择什么方向的:

听你说了很多,我听下来,你是不是这个意思?你不知道应该选择怎样的方向,你担心选择不好会影响你的前途,你觉得这对你很重要(内容反应),所以你很纠结(情感反应),对不对?

□ 题做错了,担心前途完了的:

你说了那么多,也听我说说?你知道自己题做错了,担心成绩受影响,会影响你的前途,你觉得这对你很重要(内容反应),所以你很烦恼(情感反应),对不对?

(如果对方觉得你说得不对,你就让Ta再修正补充)

这样一来,对方就会觉得,你是在认真听自己说话(先听再说),而且没有随便揣测自己的意思(询问、确认对方的真实想法和感受),没有随便给自己扣帽子,非常虚心,没有觉得自己的烦恼不值一提(你觉得这对你很重要),又非常愿意体会自己的情绪。对方会觉得,自己是得到了关注和陪伴的。

为何得到了关注和陪伴能够缓解情绪呢?

我虽然没有找到相应的研究,但大胆猜想也许是这样的:人类以前每天做的事,大多跟生计相关,也没什么需要特别费脑子的,所以一旦遇到什么烦心事,好比追猎物追不上,摘果子够不着,跟大家求安慰,一抱怨,大家就能凑出个法子来解决了,反倒是那些闷在心里不爱求安慰的,倒有可能活不下来。所以求安慰这坏习惯,才保留了下来,即使到了今天,求安慰未必真能使事情产生转机,还是想要求安慰,即使可能会被人嫌烦,还是会想要这样去做,也许正是习惯了,而且,谁知一定没用呢?

果真如此的话,这也就可以解释,为什么有时候仅仅是陪在一个人身边,Ta就会开心一点——因为这让Ta知道,自己不是一个人,不是孤立无援,有人帮,就不用那么怕了。

因此,在解决情绪问题上,安慰确实是有用的。

但是,如果你是一个被安慰的人,你听到了这些安抚情绪的话,是否觉得烦恼就一扫而空了呢?

实际没有。这令人遗憾。

这就是安慰没有用的地方:情绪生于问题,但我们无法代别人解决问题,所以情绪还是会反复。

只安慰情绪,显然不解决问题。

所以,如果想用安慰来“把人治好”,归根结底,还是要解决问题才行。

为什么安慰一个人的时候,很多人的经典回答是给建议?

这绝不是偶然。

你当然可以说,是因为见不得那人伤心难过,所以希望能够用自己的经验一招毙命对方的问题,让对方闭嘴不再说,以求自己内心的安宁,但是,也有很多无意间出了很多馊主意的人,其实是觉得,光同情人家的伤心难过,好像问题并没有解决,因为问题还是存在,还是没被解决,所以对方还是会难过,所以出于好心,安慰者觉得一定要给到办法才算到位,才算对对方尽责,出了馊主意,也只是因为太关切……他们才不是没耐心听对方倾诉情绪。

为什么我们总是不小心就成了一个乱出主意的人,尽管我们一开始早已告诉自己,要好好倾听对方的情绪?

因为,事实上,仅仅是倾听情绪,远远不够。

很多求安慰的人,真的需要建议。

不信,去心理咨询室问问,是不是有很多人,都巴巴地要求一个素昧平生的心理咨询师能给出一个万全的办法?

求安慰的人,需要建议是不假,但是,当他们需要建议时,我们真的能给出真正适合他们的建议吗?

一般人求安慰的时候,都是找自己的朋友。可惜的是,那些智慧上与自己不相上下的朋友,往往并不具备更高明的解决问题的智慧。

那么就去找那些“高人”吧?但找“高人”也有一个坏处,就是“高人”比起那些朋友来说,对于求安慰的人并没有很深的了解,所以很可能在简单的了解之下,就仓促判断,这样的“高见”,也未必真能帮上什么忙。

那么,有没有可能,既是朋友,也是“高人”呢?

首先,在智慧上相差很多的两个人能够维持友情的情况,委实不多见,即使 “高人”和“凡人”真做得了朋友,那么朋友之间也不见得真有很深的了解,毕竟谁也不是谁肚里的蛔虫……也许,有时你也被捧为“高人”,你甚至你的朋友也认为你很了解Ta的时候,当你觉得可以很放心地用自己脑袋里已存的知识、经验、方法去处理对方的问题的时候,你也许还会发现这样的问题:

从自己朋友嘴里说出来的话,不论Ta自己如何努力说得详尽、保证对你毫无隐瞒,你也只能从你收集到的信息中得到一个大概的理解,而这个费尽辛苦才形成的理解,说不定还是有问题的,因为:

① Ta用语言表达出来,是第一道信息流失,你用自己的知识经验理解,是第二道信息流失,在流失的过程中,信息很难保证不会失真。

② 你朋友说的话,是基于Ta自己对事情的诠释,而非一定是事实,Ta自己的诠释,可能和其他当事人的诠释又不一样。如果你朋友说的,和事实出入较大,那么你在此基础上形成的理解要想和事实没出入,基本也是不太可能的了。

③ 一个人自己说出来的话,未必代表Ta本人心底里的想法,这可能是故意不说真话,也可能是意识不到自己真正的想法。而假如你根据Ta浮面上的话就做了判断,给出了建议,说不定和Ta本人真正需要的建议,正好背道而驰。

④ 此一时彼一时。经历过一段时间,事情本身、人们心里的动机和感受,也许就变了。也许你当时的理解,很幸运地没错,但过一段时间,Ta自己的想法变了,你的建议也许就不适合了,而人家拿着你当时的判断,刻舟求剑,也是有问题的。

正因为,要克服种种困难,为别人提供真正有用的建议,是这样难,近乎是一种难得的幸运,所以那些所谓的“半仙儿”才会被夸得特别神,所以,心理学专业经常被外行误认为和算命有联系——因为不明白心理咨询、心理治疗过程中所使用语言的特点,不明白这些语言的运作机理,认为“随便说说就能改变别人”很神奇,所以才觉得神。

如此难得的幸运,真不是一般人能撞上的,所以,解决问题,完全靠别人帮,是不现实的,指望自己三言两语地安慰一下就能解决别人的问题,也是不太现实的,很多时候,到底还是只能由那个人自己拿主意。

这真令人泄气。安慰一个人,除了安抚Ta的情绪,我们还能做点啥呢?

□ 帮Ta自己拿主意:可以给Ta建议,但反复强调,还需自己拿主意

求安慰的人需要的是好建议,尽管你未必你给得出好建议……但是你可以抛砖引玉,为Ta提供思路,一起头脑风暴,想出更好的办法。

但是为了防止你的想法被Ta不动脑筋地全盘吸收——这很不好,因为很多时候,那人全盘接受了我们的建议,只是因为自己想要逃避,而逃避是不解决问题的,盲目接受建议也等于病急乱投医,其实是自己不想对自己负责——所以你需要反复强调,这事儿需要Ta自己拿主意。

有个同事分享了她的做法,她说自己现在安慰别人,会这样说:“照我以前的话,我会这么跟你说……(巴拉巴拉一堆建议),但是我现在,还是觉得,这事儿还是你自己拿主意比较好。”

我认为这样就不错。因为“……,但是……”的句式让人更注意后半句,而且“以前……,现在……”的句式,让人更注意“现在”。这是一个把人从过去已发生的事情中,拉回当下的好句子。要说像哪个心理治疗流派的话,这就很像是现实疗法的调调。

□ 敬畏Ta的挣扎,陪伴Ta成长

有人说,负面情绪之所以很容易令人沉溺,是因为总有一个人可以给我们呵护和安慰,而我们太享受这种呵护了。

正因太享受,所以有时我们会像是个盼着自己生病的孩子,因为生病了,身边的人就会来照顾自己。

但这样是不行的。等待着被照顾,只会一直软弱,像个孩子似的长不大。

只有自己扛过去,心灵才会一点点变得坚强起来。像个大人一样,为自己负起责任。

成长的过程是值得敬畏的。人要付出多大的努力才能成长呢?想必,成长过的人都明白。

当你发现,那个人的内心正在经历一番斗争,你要告诉Ta,Ta愿意这样直面现实、面对自己,解决问题,是多么地了不起。

给Ta打气,不要轻易泼凉水。请给Ta力量,支持Ta,陪伴Ta,相信Ta能够凭借自己的所有智慧,找到问题的答案。

□ 视情况,也可以先转移注意力,再回过头来说

如果你担心那人会情绪失控做傻事,可以在听完Ta倾诉之后,先陪Ta做点能让Ta开心的事,好比说,只要对方喜欢的话,你们一起去吃点什么喝点什么,打场球,都是可以的,让Ta先转移注意力,让情绪冷一冷,然后再回过头来提起这件事,让Ta重新看这件事,也顺便说说你的看法。

当然,还是要反复强调,让Ta自己拿主意,反复强调,无论发生什么,都陪着Ta,愿意帮Ta。很多时候,当你真心帮助一个人,这就是最好的帮助了。

左岸记:我已经不敢再轻易给人出主意了,就算是授之以渔,也要是对方真的想学。一个真想改变的人,他是不可能找不到好的方法的,而旁人最大的用处应该是像文中所说的“起到缓解情绪”的作用。所以,不在喜悦时许诺,不在忧伤时回答,不在愤怒时做决定。

来源/左岸读书