或许,我们每个人都有一段不好的日子

或许,我们每个人都有一段不好的日子

文/半杯暖

或许,我们每个人都有一段不好的日子。在那段不好的日子里,你明明想要努力变好,可是却什么也做不好。你想有一份差不多的工作,简单地解决温饱,而现实给你的却是石沉大海的杳无音信;你想在繁华的都市有一间自己的小房子,不用太大向阳就好,而现实给你的却是无止尽地颠沛流离;甚至你想有一个疼爱你的人,知你冷暖,而现实给你的却是一堆人渣。

除此之外,生活里还时常有一些意料之外,让你措手不及。譬如,早高峰时,你怀揣着不到一百块的钱包挤公交,满头大汗地挤完后发现钱包丢了。生病了,起早贪黑地去医院排了老长老长的队,到你时,医生说没号了。出门见客户,好不容易找到一身得体的衣服穿过去时丝袜脱丝了;朋友过生日,你别出心裁地定个冰激凌蛋糕,兴致勃勃地拎过去时化水了。请人吃饭,刷卡时余额显示不足;去看电影,遇见前任一脸春风。加班赶稿的下雨天,一个人回家,打不到车……。你不知道自己哪里做错了,全世界都一副苦大情深要伤害你的样子。

你在那样不好的日子里,一个人,一天天,捱过去,无比笃定也无比沮丧。你不知道这样不好的日子还要坚持多久,也不知道这样不好的自己何时才能变得优秀,想放弃却又心有不甘,想坚持却又害怕太过艰难。你第一次感到未来遥不可及,梦想太过单薄,而现实又太过汹涌。

很多个夜晚,你昏昏沉沉地睡去,醒来时发现枕头上的圈圈泪渍。然而即便如此,却还是要在工作时伪装成战斗士,俨然一副打鸡血的样子。你看起来好像很好,没有人知道你一个人深夜哭泣过。是的,没有人知道。你假装的很好就这样骗过了所有人,连同你自己。直至有一天,无论多么糟糕,你都能一个人笑着面对所有。失恋、失业、生病、被误会、被指责,总之曾一度使你玻璃心的事儿再也不能随便使你伤心。

后来的后来,你不但不会随便伤心,还能像《就算衰到爆,也要穷开心》小幺鸡一样自我调侃自嘲自黑。你真正做到了就算衰到爆,也会穷开心。钱包丢了,也不会愁眉苦脸,而是会调侃道:次奥,这小偷眼光不好使嘛,这么穷都偷。去医院没挂上号,会安慰自己,还好好活着呢挺好的。丝袜脱丝了,会自黑道:估计要引领时尚潮流被路人甲艳羡了。被中介黑了,会自嘲道:长这么大谁还没被黑过,不过千万不要让我翻身做地主。遇见前任,会大度祝福:看见你过得好,我就放心了。失恋了,会自嗨道:旧的不去新的不来。被误会了,会自解道:不过误会一场,何足挂齿。

就这样,你一个人苦中作乐地默默消化了所有,开心的难过的。你说这样容易快乐。尽管不是每个人都知道理解你的不带心肺,就像不是所有人都理解你的糟糕。可是没关系,你学会了为自己取暖,不再替别人为难自己。生活便是这样,但凡生而为人,就难免不沾染上俗世悲欢。太过计较的人,不容易开心。

相信很多人都曾有过一段过度难为自己的岁月,什么都想要,想要不劳而获的爱情想要一蹴而就的成功,可现实什么也没给。有时不但什么都没得到,还失去了原本属于自己的那些天真快乐。整个人开始变得不好,敏感、多疑、甚至怀疑整个人生,将所有的不满情绪布施于现实的不公,却忘了自己能够给予现实什么。然而,越是抱怨越是失去。直至有一天现实给自己一个当头棒喝,才发现能够失去的已几近失去。有时候,失去兴许是一件好事,它提醒你该检讨自己的人生了。

其实,一无所有也会给人勇气。当失无可失的时候,唯一能感知这些喜怒哀乐的无外乎是那颗看似强大但敏感的心。所以,只要不失心,一切就都是好的。所以,所有生活为难我们的,都不值得耿耿于怀。犹如蔡康永所述,有一天,这一切都会过去,再怎么累死人的爱再怎么累死人的恨。失眠、被冤枉、塞车、太穷了会过去;被轻蔑、被迫说谎、被迫承认自己改变不了什么,或者长得不好看,都会过去。

 

越成年越要一辈子做女孩

越成年越要一辈子做女孩

文/伊能静

十几岁在日本读书的时候,我喜欢去表参道的一家蕾丝店,小小的木门,窗台布置得像童话小屋,打开们花草的香气扑鼻。拥有这间店的,是一位78岁的老婆婆,穿了一身的蕾丝,染了紫色头发。

那些细致的蕾丝,对学生的我来说太昂贵,虽然喜欢,也只能东摸摸西摸摸,而后空手回家。与其说我喜欢蕾丝,不如说我喜欢78岁却依然做着自己喜欢的事的老婆婆。

有一次,她看着摸来摸去的我,忽然说,蕾丝是不是很美?我瞪大眼不好意思地点点头,她打开身后的大柜子,拿出了一片奶白色蕾丝,走到我身边说,摸摸看,这个触感,这是古董,百年以上英国的纯手工蕾丝。她把蕾丝放我手上,那蕾丝花华丽而细致,举高看时,窗外的阳光穿过蕾丝细碎的缝,落在我的脸颊上,我脸颊上于是爬满了美丽的花纹。老婆婆说,你每周都来,肯定很爱这些美丽的东西吧,对学生来说,这里多数都是你无法负担的,既然如此,老婆婆就送你一条蕾丝手帕吧,算是遇到同好的礼物。就这样,14岁的我和78岁的她成了知音。

老婆婆非常有个性,也很爱美,客人很少时,她会用英式的银壶盛热水,陶瓷花杯倒满大吉岭茶,她用刻有家纹的汤勺搅拌方糖,说这些银器本来是贵族拥有,但后来没落了只好拍卖。她教会了我很多很多,但影响我最多的,是她78岁依然少女的内核。

丈夫离世后,儿子在国外娶妻成家,她从不哭诉儿子不孝,还说儿子把自己照顾好就是最大的孝顺。老婆婆说时云淡风轻,我生他的时候就没想过要他跟我一辈子,他应该有自己的人生。老婆婆没有放弃过自己,让自己腐臭,她让孩子有自己的人生,是因为她也在做自己。

她握着我的手说,要这样一个人坚强地活下来,是需要非常强悍的呀!而能让自己强悍的,是一颗浪漫的心。

这句话被我简化,写成了,以强悍的浪漫,抵抗现实的残酷。

这个年龄,现实的各种冷漠都看清,年少端盘子、为温饱看脸色、收到钱就快快寄家里,也有动摇过想靠别人过好日子的诱惑,可是,总是在要丢掉自己的时候,会出现一个声音,对自己说,我是想改变生活,但不是变得荣华富贵,而是当我有能力时,我才能保持自我,我别无所求,只是想完成一切后做自己。

比起来这个行业,能看到、听到的暴力比一般人多,要保持对生命的好奇和信任,需要更大的能量,正是因为知道冷,所以才努力保持温暖。

谁不会感情受伤后天天挂嘴上,说男人不可靠,谁不会看人脸色后就恨世界势利,谁不会看到另一个女人幸福时,就说都是装的,谁不会看到别人富有时骂,那都是脏钱,谁不会见到另一个女人美,就哼说还不都是整的。

要当一个满心恶念的人太容易了,骂人太容易了,天天喊杀喊打和修为自己承担,哪个更难?可是我们用汗和泪走过一生,难道就是为了学会充满怒气?每个人的过去都涵盖了一段苦涩的历史,因为懂得,所以慈悲。那慈悲是自己给自己的慈悲,不怨前生,不恨今世。

长大是更有能力单纯,我们不用再为生活卑微,不用再迁就他人,少女时若因为现实生活而苍老,白发时就应该比少女还少女,那是我们一生最有能力单纯、别无所求、充满善意、感恩世界的花季年岁。

我永远不会忘记紫色头发身穿全白蕾丝小碎花的长裙,脚踩着玫瑰花小圆头鞋,身上总是芬芳四溢。

她不是没有经历生命的恶水,走过战争的饥饿、走过丈夫离世、走过孩子离开身边,她知道生命的最苦,却永远在寻找最甜。而那一点甜,放在这个社会肯定看不懂,估计只会讥讽她老不羞,染头发还满身碎花,但正是如此,她的一生没有成为任何人的负担,她是为完成自己而来。

78岁布满皱纹的面孔,眼神的清澈却比少女还少女,那是万水千山走过,依然努力做自己,所淬炼出来的。

让世界迳自老去,而你,无论是什么年龄,女孩或女人,都别忘了守护自己内心的少女,越成年越要一辈子做女孩,然后才会在任何年龄都能找到爱你的人,替你守护内心女孩的纯净。

 

走在西江

 走在西江

題記:走在西江 感受黃昏

走前人沒有走過的路  感受前人沒有過的感受

雖有初戀無線好  只是掛得早的經歷

卻時時帶有感恩的心  去謝謝那個給我帶來初戀的女孩

 

 

 

漫步的走在西江 看著雲邊下的太陽 心里想起了

夕陽無限好 只是近黃昏

曾記得  那是很久很久以前讀過的一首詩

那時候  一直在想  既然能看到那麼美的黃昏

為什麼還要感嘆他是不是近黃昏呢  太陽遲早都要落下

與其花那樣不美好的心思去感嘆它  還不如就現場踏踏實實的好好欣賞這樣難得的黃昏

 

懵懵懂懂 搓搓嗚嗚的等到了今天

大學都畢業了一年的這個時候

突然在不經意中  聽到了有人說  初戀無限好  只是掛得早

只是突然的一下 猛地驚醒

“夕陽無限好 只是近黃昏”為什麼當時詩人看到了這樣美的景象

還有那樣的感嘆  或許

他與現在人們在深陷:初戀無限好  只是掛得早  有著一樣的心情

即使是無限好的  那也只是一時的存在

看了 當時是感受到了美

但是  過後  總是免不了來至於心理的無線可惜

如果  如果  那樣的美  一直都存在

那麼  那麼   那該是多美好的一件事呢

 

可是  世界上  沒有那麼多的如果和那麼

即使有  那麼也是幾十億份之一的存在

我們總是活在感嘆中  但卻沒有發現

如果有那樣的如果出現

那麼現在的你還是現在的你嗎  現在的世界還是現在的世界嗎

我們一直都在說 世界上沒有後悔的藥可買  可是我們卻總是在自己的心中有那麼的想法

即使沒有後悔藥  那我也要一直這樣下去  即使深陷下去  那也無怨無悔

或許  這就是人心  即使知道是這樣的後果  還是堅持這樣的路

 

路  在腳下

可我走在路上  一直都在想

走自己的路  還是走別人走過的路

魯迅先生說過 走前人沒有走過的路

那麼你也許會走出一條屬於自己的路 是吧

或許真的說對了

一直以來  我走的都是別人走的路  即使看到了“夕陽無限好”我也會有一種“只是近黃昏”

的感覺  和前人一樣  沒有屬於自己的想法

夕陽 有的是

不要因為近黃昏 而自己心情低落

我們應該時時抱著感恩的心  用欣賞的眼神  去看人世間的一切

即使是曇花一現  我們也要謝謝那給我們看到的一刻

 

風  來了

雨  下了

我   卻不見了

 

一直以來 在雨中  我都有不一樣的心情

每一次 對我來說  都是享受 雨 給我的感覺是 似冷是暖

每一次  下雨的時候  我都會把鞋子脫了

赤腳走著在那地上 感受那每一滴的雨水  讓其時時刻刻的包圍著我的心

六月以來  就很少看到黃昏

畢業以來  就很少聽到初戀

工作以來  就很少開開心心  沒頭沒腦的笑過

這就是一直以來  我沒有開心過的原因吧

因為我沒有走前人沒有走過的路

或許  註定會是這樣結果

可是 我卻沒有安份的這樣生活  我所追求的  並不是這路

路 只有走過了  才會顯示出來

所屬於我自己的路

或許一直都在  只是我走的腳步不重  顯示的並不顯著

別人沒有看到罷了  好吧  走自己的路 讓別人說去吧

 

三分天註定  七分愛打拼

愛拼才會贏

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岁月不是童话,经历才是人生

岁月不是童话,经历才是人生

1、时间从来不回答,生命从来不喧哗。一段流年,一场花事。

2、自由,并非一个罗曼蒂克式的词,她意味着痛苦、磨难、挣扎,但是要这自由,选择怎样的自由,决定了成为怎样的人,赢得怎样的爱情与人生。 每个人都有属于自己的黄金时代,只因人皆有自由之心。

3、我们活在世界上,不是为了求人们原谅。别人要误会,让他误会好了,何必在乎?假凡有人看不清楚事实,那纯粹是该人的损失,与我无关。别人看轻我,不要紧。一个人只需看重自己即可。

4、人生没有假设,当下即是全部。背不动的,放下了;伤不起的,看淡了;想不通的,不想了;恨不过的,抚平了。人生,就是一个修炼的过程,何必用这一颗不平的心,作践了自己,伤害了岁月。生活中,不妨养成“能有,很好;没有,也没关系”的习惯,便能转苦为乐。活着,就是一种修行。

5、先过好自己的日子,把自己变得更好,才能让相同频率的人看到;(城市病人微信公众号:citypatient2012)即使将就,也要让自己拥有过得更好的资本。

6、我们的心是一座宝库,一下子倒空了,就会破产。一个人把感情统统拿了出来,就象把存款花光了一样得不到人家原谅。——巴尔扎克《高老头》

7、给我一个角落,那将是我的天地。没有欢声,没有话语,可是我喜欢这样的静寂。在我的角落里,我做着最真实的自己。不用担心我会孤寂,我随心所欲,忙着我的爱好兴趣,充实自己,这是我最快乐的事情。

8、人这一辈子,遇到最难跨越的山,并非是外面的哪座山峰,而是内心里随时打翻的五味瓶。

9、不快乐常常是外人给的,快乐却是你自己找的。如果是你总是自己惹自己不高兴,或者常常让自己为小事儿纠结,那只能证明,你还是把自己当外人儿,对自己还是不够好。就这一点,谁也救不了你。

10、只有在有起伏的道路,你才能看到更多的风景。你不努力,永远不会有人对你公平,只有你努力了,有了资源,有了话语权以后,你才可能为自己争取公平的机会。

11、最好的人,像孩子一样,真诚。像夕阳一样,温暖。像天空一样,宁静。

12、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。

13、当你失去一个你爱的人,如果能迎来一个能读懂你的人,你就是幸运的。失去一段感情,你感觉心痛,当你心痛过后,你才会发现,你失去的只是你心中的依赖,当你学会孤独的坚强,一切又会再次美好起来。珍惜那个读懂你的人,好好去疼爱她,这就是纸醉金迷时代最佳的爱情。

14、我所认为最深沉的爱:莫过于分开以后,我将自己活成了你的样子!

15、好的感情,不是只有走到最后的那种。只要回忆起来,没有觉得自己当初瞎了眼,也没有老死不相往来的愤怒憎恨,哪怕没有感激,但无怨无悔,就都值得。

16、我不想在自己最好的时候遇见你,让我们在彼此最坏最丑最糟的时候相遇,然后我们再一起慢慢变成最好;这样的话,有朝一日我变得不那么好,你也不会太惊讶;这样的话,如果岁月不解风情,使你变得又坏又丑又糟时,我也会无所谓地笑一笑,继续抱着你。

17、世上很多事,只有当事人最清楚,有些人是为了关心,有些人是为了自己,有些人是为了八卦。如果可以,那就祝福,如果无关,那便做好自己。

18、漂亮和美丽是两回事。一双眼睛可以不漂亮,但眼神可以美丽。一副不够标志的面容可以有可爱的神态,一副不完美的身材可以有好看的仪态和举止。这都在于一个灵魂的丰富和坦荡。或许美化灵魂有不少途径,但我想,阅读是其中易走的,不昂贵的,不须求助他人的捷径。

19、应该心无牵挂的活在这一刻。没有必须做的事,也无事不可做,没有想玩的,也没有不可玩的。远离一切是非,才可以不论发生什么,或什么都没有发生,皆无所谓,故亦无烦恼。只有这种超越的境界,才是发生什么都不能影响的。

20、岁月不是童话,经历才是人生。

不喧哗,自有声

不喧哗,自有声

文/这么远那么近

世界无边尘绕绕,众生无尽业茫茫。

01
今年的生日,我是在工作中度过的,上午在公司加班开会商讨新的广告案,中午赶往电台录下一周的六档节目,傍晚又回到公司改文章、做最终企划,等到忙完才注意时间已经过了凌晨,打开手机看到许多未接来电和信息,很多朋友发来生日的祝福,这时我才察觉,这一年的生日就在这样与平日无异的忙碌中,过去了。

公司空荡荡的没有人,只有我办公室的灯还亮着,长时间坐在电脑前肩膀酸疼,站起来的时候浑身骨头嘎嘣嘎嘣响,没有吃晚饭也不觉得饿,倒一杯水,站在办公室21层的落地窗前向下望。这个时候,自己的心里不同往日般的平静。

整座城市都睡了,窗外远处的霓虹灯已经熄灭,只剩下星星点点的路灯在照亮夜归人的道路,世界安静得像是没有小朋友的幼儿园,但依然有人隐藏在这寂静的深处,放肆地哭,放肆地笑,也有人会和我一样,在浓雾一般的夜色里,平静地望着这个仿佛与自己无关的世界,心里有一片化不开的深情。

人是很奇怪的动物,会随着周围的环境或是天气变化,比如晴天时会觉得开心,阴天会容易伤感,有阳光时会活泼好动乐此不疲,在夜晚时就会感觉孤独寂寞冷冷清清。

我就是如此,有时在周末的上午慢慢醒来,如果阳光通过厚重的窗帘透出来,心里就会有希望,愉快地起床,清扫家里,写文字看书。但如果是阴天,就会懊恼地继续把被子拉过头顶,一整天都可能赖在床上。这些在我们看来平常的事情,仿佛是内心的小把戏,用来蒙蔽自己,或是为一些行为找到一个适当的理由。

就像此时此刻,夜晚中的路灯将黑暗戳出一个口子,照亮很小的范围,有人顺着光走去,但不久就会重新陷入黑暗中,我看着那些反反复复的光影,不禁哑然失笑,这种矫情的细微察觉,像极了我们心情的起伏。那些黑暗,只有在遇到了下一个路灯,或者偶尔有一阵风吹来,才会漂浮不定,起起伏伏。

在生日已经过去的这个凌晨,我有一种豁然开朗的感觉,独自站在办公室俯视黑夜中的这座城市,和白天是完全不同的感觉。白天会觉得城市在脚下,或者无法融入这里,而到了夜晚,更多的是感觉是城市就在心里,它犹如鬼魅一般刺破阻碍,伴着你生,伴着你死,伴着你到来,伴着你消失。

我曾经想象自己像现在这样站在这里,但此情此景,我却没有想象中那般的骄傲或是激动,因为我知道,无论在梦里在路上,总有一个时刻要醒来,也总有黎明在等待。

无论是一片坦途的光明,还是绝望寂静的黑暗,人总是不断向前走,你想到达到明天,那么此刻就不要停下脚步。

02
前几日在群里和几位朋友聊天,说到一些内心的话题,大家打趣说:远近就是一副心理医生的做派啊,内心好强大。我在电脑这头笑了,这个世界上哪里生来就强大的人,一切的一切不过是成长之后的领悟。我开玩笑告诉他们,没办法啊,这都是让社会逼出来的。大家深以为然。

曾经我也做过许多荒唐的事情,为了让别人记住,为了和别人不一样,穿奇装异服,染奇怪颜色的头发,写不是自己想说但很特殊的文章,我一次又一次塑造着并非本意但却不同的自己。如今我才懂得,真正改变自己的,或是所谓与别人不同的,并非是那些刻意为之的做作,而是这个世界给予自己的艰难。

初中做社会实践课,被安排在街头卖报纸,隆冬时节骑车去郊外的工厂搬运,然后拉到街头叫卖,一块钱一份,买三份送一包牛奶。已经忘记摔了多少跟头,也忘记那时到底有多少辛苦,只记得那些来往行人异样的目光,还有就算是厚重大衣也无法遮住的寒冷,通红的鼻子和裂开的手背。晚上回家冷得说不出话,写实践日记时忍住不让眼泪流下来。

大二时参加各种兼职,做了许多工作,各种各样奇怪的工种我都愿意尝试,在电器城外推销冰箱,举着旗子顺着街道展示新款手机,在各个路口给行人塞广告传单,很多同学都诧异我为什么要做这样辛苦的工作,赚不到多少钱,也没有实际的工作经验,我都只是笑笑说,提早感受一下生活的艰难,才能知道以后的路要怎么走才会轻松。

大三开始在一家著名的传媒公司做兼职策划,现在电视上非常火热的一档娱乐节目,就是我曾经策划的雏形,熬夜写栏目策划,安排通告,做各种的琐事,给正式的员工跑腿买东西,领导夸我办事认真又勤奋,我最初得意洋洋,但渐渐地我闻到了空气里变质的气味,而当我最终被排挤离开公司时,我清晰地听到了身后放肆夸张的笑声,也清晰地听到了自己咬牙切齿的声音。

也曾经给一个摄影师做第二助理,深冬的夜晚陪他去酒店参加酒会,我穿着当时最好的衣服,却被他嫌弃丢在酒店门口不让进去,我就在寒风中最显眼的位置等了四个小时,没有带钱,穿的单薄,冷的浑身发抖。后来同行的第一助理看我可怜,花了十三块给我买了一份牛腩盖饭,叮嘱我趁热吃。我蹲在酒店旁边的花池旁,就着冷风一口一口吃光了已经变凉的那顿晚饭。

毕业时有一份很好的工作机会,在一家杂志社做市场执行,起薪5000元,在我的同学还没有找到工作或者薪资只有2000元时,我已经把他们甩在了后面。我把它看做是对这几年大学辛苦兼职的报答,一路过关斩将过了三试,人事部已经通知我周一上班,我在前一天高兴地请同学吃饭,就在大家觥筹交错间我接到电话,通知我不用来了,已经有人替代了我。那个时候我清晰地听到了心里“咯噔”一声。

那时我百思不得其解,匆匆赶往公司,求着见随便一个负责人都好,可是前台的姐姐正眼都不看我就把我哄了出来。市场部的总监不忍心偷偷出来见我,在建外SOHO楼下请我咖啡,跟我说了很多事情,包括我的工作,最后她说,你还是太年轻了,不谙世事,替代你的是公司最大投资老板的女儿,你又怎么能扛得过她?那时的自己听到这样的话,痛恨自己的无能,痛恨这个世界的不公平。

工作一年后的我被上海的一家传媒公司挖去跳槽,工作顺利,人际关系也不错,但后来主编却找我谈话,说愿意给我机会让我去更大的地方发展。我当时信以为真,可后来我才知道主编已经在人前人后说尽了我的坏话,说我欺瞒公司接私活,说我随便要求涨薪资,说了那么多我从未做过的事情。当时许多共同的好友从此和我断绝了来往,有部分人后来和我化解了误会,而有一些,却带着这样深深的误解,从此远离了我的生活。

还有很多,还有难以启齿的往事,那些都是我几乎不再提及的过往,在这样一个初春的子夜时分,在这个瞬间,在这座城市都隐秘在黑暗中时,他们仿佛死而复生,点燃了我心里最后的一点不堪。

我曾经不断安慰自己,那些我们所经受的痛,都来源于我们深深的爱。有人感谢苦难伴随前行,因为它让你成长,让你变得坚强。但是,曾经的艰难却更多得让我不断看清自己,有些事你当时遇到,未必会明白它的含义,但有些事在心里长久发酵后,才会呈现出不同的模样,一再地提醒自己。

我们的一天天,就是这么矛盾而复杂地过来了。曾经父亲对我说,你的人生可以选择,世界的一切也要接受,但你的内心不能改变。于是我学会了不去选择而去接受,在尚且年幼的时光里,我把它叫做世界或者是天地,而在经历世事蜕变之后,当那些艰难让自己变得坚不可摧之后,我叫它——人间。

所谓的人间烟火,就是这样一个可以时而温暖时而冷漠的词语,所谓的人间,就是这样时而光明时而黑暗的时刻。

是的。它们附着在我们身体的周围,缱绻而来。

03
有朋友曾经忿忿地问我,有人误解你为什么不去解释?本属于你的东西被别人夺走为什么不去抢回来?你是傻子吗?也有朋友问我,为什么我努力了那么多,却没有人知道?为什么我做了那么多事情,却总有人不满意,我到底是哪里做得不够好?

曾经我也是这样,我也羡慕别人的拥有,我也觉得自己不被理解,我也在乎别人的眼光和评价,我也尝试去报复和怨恨。我也会对自己说他算个什么东西,我也会用尽全力去证明我也可以。

有人诋毁我就言辞激烈去辩驳,有人误解我就气急败坏去解释,有人不喜欢我就去质问到底为什么,有人辱骂我就用更加恶毒的语言去回敬。我也有许多黑暗的心里和情绪,也曾在心里记恨一个人,也会恶毒诅咒这个社会,也会在面对高压力下无力。我的确做过许多现在看来无法理解的事情。

没错,我曾经活生生把自己变成了最讨厌的那种人。

这没有什么不敢承认的,我只有承认了过去不完美的自己,才能走向更加好的自我。一位前辈后来告诉我,不要这么着急,去学学心理学,看看佛经,读读古书,让自己平和下来,带着锋芒去行走,会刺痛到别人和自己,只有收敛起自己,才能发光。

在不断的学习和往内心探寻和自省之后,我终于明白,这个世界不会因为你的付出就必须给予回报,也不会因为你以怎样的方式对待别人,就要求他人同等对待你。人活在这世上,最难的就是保持一份谦卑和平和,而这份谦卑,来源于内心的真诚和踏实的努力。

所以,不要试图去解释这个世界上任何的误解和扭曲,存在的都是真理,任何人的成功,都不是虚头,他们一定付出了你没有想到的努力和代价,才华、机遇、运气、努力、外貌,甚至是不光彩的事情,都是存在,没什么值得怀疑。

每个人都不是你所看到的那个样子,他们都是一边是长着翅膀纯洁善良的天使,一边是拿着夜叉面目狰狞的恶魔。他们心中的脆弱和胆小,他们不想承认的虚荣和懦弱,都躲在了那些光鲜之下。他们也有潦倒的时候,他们也看过人间的疾苦,他们也会在选择前犹豫,他们也曾愚蠢地放弃机会,他们也在对自己的下属横眉冷对时,突然想起曾经也有人这样对待过自己。

这么多年过去了,当我过上了自己想要的生活,在别人看来已经春风得意的自己,更要承认自我的卑微和浅薄,更要直面曾经自己的不堪,只有当你看到黑暗,努力冲破他它,才会进入新天新地,发现不一样的自己。

这个世界本就邋遢,所以没有什么可怕,每个人都有无法发泄的苦涩,都有无力排解的抑郁,而生活在这里的我们,哪一个不是拼尽全力,甚至不择手段地活着。

这些年,我已经逐渐学会接受,接受意外,接受变故,接受误解,接受努力却暂时得不到回报,接受这个世界的残忍,接受我们身上的那些残缺。我们无法改变这个世界,但依然选择不妥协,我还是让自己努力去爱,去为自己心中所想不顾一切。因为只有这样,我才能感觉真实,会快乐一些。

如果生命把本属于我的东西拿走,一定是认为我还没有足够的资格拥有它,如果有人会因为流言蜚语误解和诽谤自己,那么这样的人远离也是好事。是我的,终归是我的,不是我的,再去争取也会灰飞烟灭。何必呢,还是默默在角落做好一个旁观者,顺其自然,随遇而安,好好过自己的生活。

如果生活伤害了你,也不要灰心,人生必经的道路必定是多磨难,但我们依然要按照自己的方式去经历、去感受、去接纳,为它曾经给予我们的那份优厚,为它曾经给予的泪水和温暖。

《开头与结尾》里写,真实人生中,我们往往在大势底定无可更改时才迟迟进场,却又在胜败未分的浑沌中提早离席。是啊,一切尚未尘埃落定成败不明,你又为什么心甘情愿做那个放弃的迷失者。

曾经我怀疑过,痛苦过,犹豫过。而现在,我选择原谅曾经,原谅了过去的自己,我学会把这一切,当做了成长。

懂的人始终都会懂,不懂的始终都会误会。这是我对朋友最后说的话。

04
当走过了曾经隐忍的年月再回首时,我才发现,曾经觉得难以启齿的往事,都不过是沧海一粟,生命给予我的,不是那些艰难,而是成长,是学会举重若轻,是将曾经无法释怀的那些过往,统统放下。

你要相信,你生命里遇到的每个人每件事,都有它的价值和意义,有些人教会你爱,有些事教会你成长,哪怕只是浅浅在你的路途中留下印记,也是一笔难能可贵的财富。至少在曾经某个时刻,你明白了生活,你懂得了自己。

这个世界如此热闹,网络上无数的人轮番轰炸,有人爱发图,有人爱段子,有人爱吐槽,有人爱自拍,他们活得热闹光彩,但也会有人和我一样,顺着自己生命的姿态在默默成长,他们或许与这个世界格格不入,他们或许不再接受关注,但请你记住,他们和你一样,都拥有向上的力量。

在我不同的成长阶段,我对努力所到达到的高峰有不同的答案,现在我觉得,我们通过努力,是让被人真切感受到你的真诚,并且给予这份真诚一个默许的认可,而更为重要的是通过努力,不让这个世界改变你的初心,人越长大,初心就显得格外珍贵,此时此刻,做这个世界里一个背光的人,是我想做的。

有人说要做一道光,有人说要面对光,但我却想做一个背光的人。自己如果发光,会照亮他人,但也会不小心迷失自己。如果面光而行,会灿烂光明,但也会因为耀眼看不清前方的道路。只有背对着光,才能够看清这个世界,才能把得失成败看透,才能看懂自己真正想要的是什么。

我想起现在很火热的一句话:这样的努力,是因为不想和大多数人一样。这样的正能量凸显出个体的存在和特别。但我却不是这样的看法。我对朋友说,我之所以今天努力,是为了和曾经的自己一样。

曾经的自己拼尽全力在路上,为了自己心中的梦想而活,曾经的自己咬紧牙关勇敢坚强,为了自己所想的生活而活。而我今天的继续远行,是为了不辜负曾经的自己,是为了做和曾经一样努力的自己,是为了对得起曾经的那份隐忍和坚持。

这个世界,什么都可以安排,唯独你的心。这个世界失去谁都不可怕不要紧,唯独失去了你自己。以后还有很漫长很漫长的道路,都要一个人走完,都是靠自己。凭借自己的能力去完成,这条道路,故事是昨天的瞬间,沿着长长的路,恍然如梦,到永远。

如果开始没有认真考虑如何走下去,那么就继续顺着内心的道路,做那个对自己慷慨义无反顾的流浪者,让每一个想扮演自己的人,都尽兴。

这座城市已经渐渐苏醒,白光占据了城市里每一个角落,没有人会想到在曾经的黑暗里,有人写下一些话语,告别了曾经的时光,也有人在无人的黑暗中满怀一颗感恩的心。这个世界,总有人以你没有想过的方式活着,也总有人为了自我的成长背光而行。

一个难得晴朗的清晨,工作了一夜的我开车前往回家的路上,无数人正在上班的途中。他们和曾经的我无异,也和现在的我相同,他们上班的路那么拥堵,而我背道而驰,却难得的顺畅。我挤过人群,留下空白,我为自己的未来填补出不同的色彩,我在自己生日的第二天,在新的纪年里,默默告诉自己,要做一个依然有担当的人。

这份担当在今日又化为了空白的信笺,要写下什么,留下什么,请自便,请随意,但别忘记。别把一切想的都特别的不得了,别以为所有的目光都聚在你身上,别用你的尺子去衡量这世界,这样你会觉得生活也挺好。

我想起了曾经一个广告中的文案,在最后送给看到这里的你,永远不要忘记自己出发时的决心,也不要忘记曾经这时节里的每一个自己,要做不忘初心内心安静的自己——

这个时代,每个人都在大声说话,每个人都在争分夺秒。我们用最快的速度站上高度,但是也在瞬间失去态度,当喇叭声遮盖了引擎声,我们早已忘记,谦谦之道才是君子之道。你问我这个时代需要什么,在别人喧嚣的时候安静,在众人安静的时候发声。

不喧哗,自有声。