时光苍凉,我依然前往

时光苍凉

 

窗外春雨滴着韵律的节奏,响彻在孤单心头。我依然一个人,守着寂寞的夜,对着光线白炽的荧幕,把素净的文档填满情感文字,点缀着落寞的日子。
—— 题记。

 

(一)

从江城区回来,是晚上九点多。

刚从朋友温暖的车室走下来。初春的夜风还如冬般凛冽,势不可挡。我用手裹紧身上的大衣往家的方向前行。

开锁。关门。把挎包往沙发一扔,便迫不急待点上一根烟。轻吐“云雾”这际,已撩开窗帘。窗外的天空墨蓝幽静,觅不见一颗星迹。这样的夜色沉郁邃远,让心事充沛的人的感伤难以自持。

我的笑意又开始在嘴角绽放。像小雏菊一样,很是甜美。只有心知道,这种甜美带有多少苦涩,在这样的夜,一个人踩着细碎脚步,寂寞如影,冷暖自知。

(二)春被冬的寒意硬生生拽了进来,搅拌出料峭奇冷。我还相信它是冬天。四季轮回的脚步,飞踏如此快速,兴许是身心不适应,才会所感植物吐丝的春,也如此清凉。

记不起多久不与朋友相聚娱乐了。这次江城之行,还是挺难得的。约一起吃一餐日本料理,是闺密的建议。这是我第二次吃日本料理。第一次吃日本料理,是难以名状的开心。也许与事与物与吃无关。它是我怀揣的秘密,有着纪念的印迹。每当忆起,雨露般的甘甜如春笋冒现,遍布心房。

旧事已逝,睹物思人。这句还真是感伤的诗,搁浅在心湖,涌起无数疼痛水泡,又在孤寂的夜里湮灭。它的过程最终归于平静。回头想想,甚至波澜不惊。惟有无限的失落陪伴左右,供自己消遣。那种锥心的忧伤,携带着晦暗,一路如影相随,无法被挥之。

(三)

无眠的时候,还好有物品的陪伴。譬如:毛公仔,数多个枕头,给我取暖的棉被,贴心的热水袋,还有必备在枕下的百草油,它们给我温暖,在每个孤清的夜里。

夜央三时,一样有人清醒有人熟睡。我总是清醒那个人。我会拿出手机上QQ空间说说里写一些胡言乱语,抑或写至理名言。这成了我的习惯的乐趣。书写中,它让我畅怀。

无言中,时光苍凉,我感觉眼泪依然清澈。腐蚀的只是情感,以及疲惫的心。有时,终于明白自己不是等待一个人,而是等待死心。曾在最绝望的时候,靠着墙边,跌坐地上,抱着自己说:我还有这个;咬着唇道:不要埋怨,不要流泪。我只能如此安慰自己。要不,人生这座华丽宫殿,会如尘塔溃散。
(四)

大哭一场。这个冲动有时在瞬间萌发。有时又在瞬间消逝。我忍住湍急的情绪,努力维护伪装于表面平静的防堤。我不想被人洞悉内心的空寂,窥见赤裸如斯的脆弱得不到安生。我隐藏了忧伤。它是我眼中一滴泪,只是不想让它逃出眼眶而已。

渐渐,发觉话越来越少,沉默越来越多。它与周遭对抗着,似乎坚持着这个姿势:对着镜子哭哭笑笑,表情装作无所无谓,一个人自言自语,单曲循环播放一整天。这是一个孤恋的姿势,有着云朵漂浮悬空被风吹散的决裂等着支离破碎。

(五)

落寞的日子,还好有文字相陪,它是我惟一倾诉对象。它或许又是我灵魂的救赎,才能让我如此平静游弋于它的世界里。你会发觉,拿起手中电话,能倾诉的人已是廖廖无几。如能倾说的,似乎与己无关。你无法领略那种绝望的悲哀,在残酷现实面前,呈露这般透晰。

人与人之间的距离,看似近在眼前,却如彼岸之花,有着遥不可及之隔。相恋一起的人,也许可以轻率的交出身体,却决不轻易的交出灵魂。也许,每个人都有一段刻骨铭心的情感。也相信,那个人曾为自己透明过。可最终,如烟花炽热的情感,绽放了,绚烂了,消失了。留下我们在尘世中无能为力扼腕悲叹:缘尽了。

(六)

窗外春雨滴着韵律的节奏,响彻在孤单心头。我依然一个人,守着寂寞的夜,对着光线白炽的荧幕,把素净的文档填满情感文字,点缀着落寞的日子。

生命的苍凉与绚丽,只是自己的选择。无论未来行途一样迂回曲折,或在崎岖上颠簸,我依然会前往。

我从来不信这世间会无路可走

我从来不信这世间会无路可走

文/伊心

昨天和H聊天,她开心地说,我们住进新房子啦。特意拍照给我看,书房的照片墙里有我们大学宿舍的合照,窗台上一排绿植在明媚阳光下仍然青翠好看。

大学时,H的床铺在我的对面。她不止一次地跟我说,我一定要在毕业后两年之内让我爸妈住上新房子。我一直以为她只是说说而已,因为那时候哈尔滨的房价就已经很高了,刚入职普通本科毕业生的工资对于首付来说,简直是杯水车薪吧。

没想到两年后,她竟真的完成了自己的承诺。

H的父亲在她初中时得了脑梗塞瘫痪在床,花了很多钱治疗,她母亲没有工作,原本便是低保户的家境更加雪上加霜。父亲刚生病时,她有一个星期没去上学,回去之后发现班主任召集全班同学给她捐了款。正好隔天开家长会,H上台发言,说了很多个谢谢,然后把那些钱全都退了回去,我不知道当时年仅15岁的她说了些什么话,只知她说完之后台下很多大人落了泪。

H说,从那之后她没再花过父母的钱。她从重点中学转学到了普通中学,因为那所学校不仅不收她学费还给了挺高的奖学金。上大学她申请了助学贷款,并且无时无刻不在打工。从每小时30元的家教到自己做各种各样的小生意。

当然了,做这些也没耽误她当学生会副主席,是全院600多个学生人人钦佩的“厉害的人”.她简直做任何事都任劳任怨,毕业前夕院里办毕业晚会,她熬了好几个通宵剪接视频,一点一点地做字幕,视频播放时那么多人感动流泪,她也坐在台下安静地看,但知道她辛劳的却没几个人,她也不会说。

我和她住在一起这么久,眼看着她过得如此拼命和辛苦,却没听过她一句怨言。她只是偶尔会说,其实我也羡慕你们能无忧无虑地长大啊,但是没办法,我有责任。所以她大学四年,不仅没向父母要过一分钱生活费,还每年过年交给他们几千块。工作之后在房地产公司上班,每逢开盘便加班累到团团转。为了早点攒够钱买房子,她跟我描述的生活是“一分钱掰成三半花”.如今她的工资应该已经挺高了,但仍然穿最朴素最便宜的衣服,仍然攒钱给爸妈买最好的东西。

今年五一,我们小聚,我讲起我最喜欢的电影《百万美元宝贝》里的一段。热爱拳击的女主角拿到了艰苦比赛的高额奖金,没有给自己买任何礼物,而是给妈妈买了新房子。没想到站在开阔明亮的新客厅里,她妈妈环视四周,气急败坏地说,你知不知道有了房子我就拿不到政府的低保补助了!她拿着钥匙的手颤抖了几下,原本期待欣喜的表情从黯淡褪变成绝望。

我跟H说,我看这一段的时候总是想起你,当然了,后半段不符合。H大笑,后半段也符合,有了新房子我们家现在也拿不到低保补助了,除非我从户口本上独立出去,因为房产证是我的名字啊哈哈。

她一定不知道,在我苍白贫瘠的生活背后,因为她,因为她爽朗的笑声和弱小但蕴藏着巨大能量的背影,我竟凭空多了不知多少勇气。

在《我比谁都相信努力奋斗的意义》那篇日记中,我写了自己的另一个大学舍友,和H一样又坚强又磊落。实际上,我还有好几个舍友,一个是家产过亿但低调谦逊、又美丽又温柔、大扫除时抢着刷厕所的富二代姑娘,一个是春夏秋冬四季都每天五点半起床或锻炼或学习、在院队连续三年获得校女篮冠军的勤奋小姐,还有一个是自学日语一年通过了二级、在上海过得金光闪闪的灿烂女孩。而在我如今的研究生女同学里,有人是一站到底某一期的站神,有人拿到了第一年年薪便20万的offer,有人开了自己的公司,有人25岁便博士毕业。

没有名校光环,没有倾城容貌,也没有只手遮天的父亲。唯一的那个富二代姑娘也从不任性炫耀,为了出国拼命咬牙复习GRE和TOEFL,丢失爱情时眼泪一颗一颗砸在他的短信上,同样的苦痛难堪。她们在自己选择的道路上踽踽独行,一步一步前往那个最想去的终点。在如此芸芸众生中,她们都是那么普通的人,但却用尽全力活出了最好的自己。

我在她们身边度过了成年之后最重要的时光。看着她们实习时起早贪黑、在寒冬大雪的公交车站下瑟瑟发抖;看着她们写论文时殚精竭虑、在浩如烟海的文献中一步一步攀爬;看着她们工作后兢兢业业,在偌大的城市里找到微弱但温暖的光芒。

我不喜欢那次聚餐,几个同事评论某行女客户经理“付出了很多”终于成为了支行副行长。一派烟雾缭绕中,他们读书时的意气风发一点点消失殆尽,目光炯炯也被难以掩饰的啤酒肚代替。他们讪笑着,交换着怀疑和嘲弄的眼神说,不知“多”到什么程度。而只有我悲哀地在心底发出感叹,不管传言是真是假,为何男生破格晋升掌声一片,而女生便要承受流言蜚语和质疑指责。

相比起来,我更欣赏身边的这些女孩们对校园对职场对生活的态度。她们在“剩女”被津津乐道的世界里坚持着宁缺毋滥的法则,毕业经年仍然保持着清澈的眼眸;她们在女博士被称为“第三性”的时代里守护着做学问的纯良,对枯燥无味没有尽头的学术生活保持着最初的热情。她们似乎天生具备一种独特的韧性,在荆棘遍地的大环境里既不呼天抢地也不固步自封,积极适应着种种残酷的法则,然后在孤独又狭窄的夹缝里倔强地成长着,直至幼弱的蓓蕾终于绽放出幽芳的香气。

我也不喜欢一个老气横秋的同学每每带着怨气絮叨:“这个国家坏掉了……”相比起来,我更喜欢陈文茜郑重其事的坦言:“在我成长的岁月中,日子不是一天比一天匮乏,反倒是一天比一天有希望,这是我们那一代人的幸福。”她并非盲目蔽塞,她只是看到在这片广袤的土地上,“忧患与安逸,悲剧与欢乐,永远并存。”

前几天看书,财经作者吴晓波面对一名大学生对于大学教育的失望与不满,他说:“办法其实只有两个,一是逃离,坚决地逃离;二是抗争,妥协地抗争。”他讲了自己在复旦大学读新闻系时,将数千篇新闻稿件肢解分析,一点点学习新闻写作的方法。因为老师说知识每一秒钟都在日新月异,所以他将自己关进图书馆,然后一排一排地读书。从一楼读到二楼,再从二楼读到三楼,最后读到珍本库。如今他说:“当我走上社会成为一名职业记者的时候,我一点儿也不抱怨我所受的大学教育。到今天,我同样不抱怨我所在的喧嚣时代。我知道我逃无可逃,只能跟自己死磕。”

而我也愿意相信,无论酷暑隆冬,无论受难与否,日日都是好日。在我们至短至暂的生命里,希望并非聊胜于无的东西。它是所有生活的庸饶日常。改用廖一梅在《恋爱的犀牛》中的一段话。它是温暖的手套,冰冷的啤酒,带着阳光味道的衬衫。它支撑着我们日复一日的梦想。让如此平凡甚至平庸的我们,升到朴素生活的上空,飞向一种更辉煌和壮丽的人生。

既然逃无可逃,就一起死磕到底。

我想,总会有一条路能带我们走向最想去的地方吧。

 

 

未完轼!杂记!

未完轼!杂记!

我想,我没事了吧!­

可我只是无法挽回,我的思念!­

想象,或许你睡的安稳,象个孩子!­

也可能,有人关怀,不再寂寞,脆弱!­

甚至,你在叫别人老公,依偎在他的怀抱中!­

我想,我应该说无所谓了吧,不就是放手而已!­

但我舍不得,我的爱,给了你那么多!­

整个世界都寂寞!因为我付出太多!­

他们说,游戏而已,何必当真!­

陈奕迅唱着,如果对于明天没有要求,牵牵手就像旅游!成千上万个门口,总有一个人要先走,­

只是,你走了,对于我这路过的风景,是否还有留恋,是否还有纪念?­

我想,没有了吧!­

随风飘飘,你是我留不下的云朵!我是你带不走的落叶!­

散了,我也不必执著了,随缘!­

爱情的世界,没有谁对谁错,只有谁不珍惜谁!­

我想,我只是太天真,以为得到,就不会失去了,就像小贝,那么疼的爱着海藻!­

我想,我或许,没有下次了吧,男人,每一道伤痕,才会成长!­

只是,以后的我会怎样,那是以后的事了!不过肯定不会象以前想的那样了,和你有个小窝,两个人一起共同努力,然后有我们的家庭,孩子,我们的将来,白头偕老!这些,都不会了,谢谢,你让我认识了自己,真好,我会成长!­

所有的过去,封存,等老了,再来晾晒!­

朋友说,爱情是有钱人才能玩的游戏,咱玩不起,对,我玩不起!想自己,连自己都养活不了,又凭什么去谈恋爱呢?­

你是男人,妈妈对我说,拿的起,放的下才叫男人,或许,我还做不到男人吧!­

男人,我哥说,你作为一个男人,总得养家糊口吧,我说对,那么,你总不能让你老婆跟着你吃苦吧,我想,我懂!­

我一无所有!别人凭什么跟我一辈子呢?我太天真!­

成长,积攒,你都22了,还觉得你小吗?有多少时间呢,浪费,不珍惜生命,很可耻!­

路,自己选择的,即使是爬着,也要走下去!­

每天,抬头,天,依旧,有什么坎过不去呢?­

你可以对很多人都说话算话,为什么对自己不能呢?­

关于爱情,绝口不提!对么?不对,那就暂且不提!­

恍恍惚惚,我都22了,时光如梭,只是刹那间,呼啸而过!很想念过去的我,才发现,那个我在我念念不忘的想念中被遗忘!­

最近喜欢听暴躁的曲子,说是噪音也行,很疯狂的噪音,为了使自己能有点激情,整天的听,热血沸腾!­

回忆某年某月某日,无所谓疼痛,无所谓受伤,无所谓孤独,一幕一幕,或笑或哭!         ­

兰--志­

 

 

你无法做一个人人都喜欢的橘子。

你无法做一个人人都喜欢的橘子。

文/钟天竺

听到这样的一句话,别让自己活得太累,应该学着想开、看淡,学着不强求,学着深藏。人之所以会心累,就是常常举棋不定;人之所 以会痛苦,就是追求的太多;人之所以不快乐,就是计较的太多;人之所以会烦恼,就是记忆太好,记住了那些不该记住的东西。适时 地放松自己,寻找宣泄,给疲惫的自己,解解压 ————— 前言

我喜欢吃橘子,而我父亲,再好的橘子也不吃。有时候我们劝他,诸如橘子富含维生素C啊,这个品种的橘子特别好吃啊等等时,他就 强调说:“再好的橘子我也不喜欢吃,因为我根本就不喜欢橘子的味道。” 他的话突然让我有了想法。

是的,作为一个橘子,哪怕是再好的橘子,也照样有人不喜欢。

这个世界上的人,每个人都有自己所爱的萝卜青菜,通往罗马的道路有千千万万条,很多问题,不是单项选择,答案往往丰富多彩。确 定的世界是人为制造的,不确定的世界才是真实的世界。每一件事情的变化都有许多种可能。

因为谁也不愿意接受一个没有现成答案的世界,所以,人们喜欢欺骗自己说:答案是早就存在了的。

所以人们常为不被接受而苦恼,总以为错误一定来自自身。我们总想:“也许我不是一个好的橘子。”在沮丧中,我们失去了对自己的信 任,在他人的眼光中,我们匍匐前行,有时候甚至失去了前行的勇气。

听到南京的几个中学生因不堪学习压力跳楼自杀的消息时,我感到悲哀。我们且撇开应试教育的残酷竞争不谈。因为在现代社会中,即 使没有应试,我们也必须面对越来越激烈的生存竞争,在这样残酷的竞争中,我们是否应该早点儿学会舒缓压力,积极地面对现实?

我想对父母们说:你的孩子无法做一个人人喜欢的橘子,发现他的优点,你将发现他是这样令你们骄傲。给他们自信,这才是你们所能 给予他们人生的巨大财富。

我想对孩子们说:你无法做一个人人喜欢的橘子,别人爱吃香蕉苹果,那绝对不是你的过错。开心地接受自己,才能走长远而宽阔的道 路。

若全世界的人都不肯认同你,那确实是你出了问题,如果只是很少一部分人对你有非议,真的没有必要在意,因为,你不能,也不必做 一个人人都喜欢的橘子。

生活中遇到他人对你自尊和自信的打击,或者是工作上的责难,或者是学习上的嘲笑,或者是爱情中的被遗弃,确实都是人生中很残酷 也很难接受的事。我们的自尊心和自信心是最脆弱的东西,我们会怀疑自己:“是不是我真的这么差啊?”而后这种消极的情绪会使我们 沮丧甚至一蹶不振。

我唯一想说的是:你无法做一个人人喜欢的橘子,你只能努力去成为最好的一个。

很多时候,事情并非如我们想象得那么糟,只要你不 放弃,继续努力下去,迟早会有人在收获的秋天发现你这可爱的果实。那时候,我们当庆幸自己就是这样的一个橘子了。

坚持做最好的自己。 岂能尽如人意,但求无愧我心。

相信我,这样想着,你会轻松快乐许多。

然后,你便能有美丽的心情看到生活中的种种美好,水清鱼读月,花静鸟谈天。

世界,仍是一个等待你成熟的果园。