有没有一瞬间让你想起他(她)

有没有一瞬间让你想起他(她)

 

当你以为你爱上了一个人时也许只是爱上了恋爱的感觉也许只是被自己的某种幻想所感动也许是被那个很象自己的影子所迷惑也许这时我们仍然不太确定,这是否真的是爱当你用很长时间去忘记一个人

以为终于已经大功告成时

某一天,只是因为某一个场景,某一个细节

他却突然出现在你脑海,且久久挥之不去

这时才明白从未真正将他忘去

我们可以欺骗所有人

因为任何人也无法真切地知道你真实的感觉

可是,我们无法欺骗自己的心

深夜里,是谁让你无法入眠

是谁在你脑中出现的频率最高

半夜醒来时,你最先想到的人是谁?

我们需要有一个能勇敢面对一切真实的灵魂

白天是理性,夜晚是感性

我们必须在白天做一切不得不做的事,不管你是否喜欢可是夜晚是自由的在夜里我会用很轻很轻近乎耳语的声音告诉自己“我是真的爱你”…总是不想对任何人解释什么以为真正的爱情是心意相通,是可以互相理解的
但是,我可以理解别人,却未必也能被别人理解我可以忘掉回忆,让这段感情的记忆只剩开头和结尾可是我无法忘掉你,你的名字就象一个烙印时刻提醒我,你曾经存在,曾经活在我的心里…很多事情,我无法改变很多事情,我不能勉强

很多事情,在刚刚开始就已经注定了是什么结局

很多时候,我们明明知道不会有好结局却仍然飞蛾扑火

很多故事,因为是悲剧结尾所以才美丽得让人难忘

原来,爱到飞蛾扑火是种堕落。

闹分手的时候,他一句“我曾经想过和你结婚”。瞬间泪崩。

闹分手的时候,他一句“我曾经想过和你结婚”。瞬间泪崩。

之前豆瓣上有小伙伴在小组里发布如下一段话,并提出了一个问题,豆瓣其他小伙伴相继回复,往下看。

和男票6年多了。最终还是过不了七年之痒。六年间几乎和他经历了所有电视剧才有的情节。

上个月,我实在受不了他对我的种种事情,也是积累了挺久的了。终于和他提了分手。(LZ不是会轻易说分手的人)心里很难受,但总有点侥幸心理,会觉得我们和好。我也天天照常上班,虽然一个月没联系了我也不会哭哭啼啼(我本来性格就比较乐观,也是和他这么多年被锻炼出来的)。

到了昨天,我在公司一直忙,短信响了我看了一眼提示是电信公司的就没点开看。到我忙完之后打开短信看看是什么。才看清楚是他的手机号码,退了我妈妈加他进去的亲情号码群组的短信提示。 当时我心就咯噔一下,脑袋都觉得一片空白的感觉。眼泪就止不住的滴下来了。

到这个点才知道我自己一直自欺欺人,自我安慰。一直安慰自己还在上班,我还化了妆!不能掉眼泪!

今天回他家收拾我的东西,本来有个朋友陪我,最好成了我自己去,只有他妈妈在家。他们家开门是用指纹的,我也有设进去,但是我还是选择了按门铃,她妈妈一开门就说,自己开门就好啦。我就呵呵的傻笑了一下。我当时在收拾的时候没想到会有这么多东西,一个行李箱加一个背囊一个大包都装不完,他妈妈说不着急,拿不了就下次再拿。收拾的时候挺平静的,他也把我的东西,我们的合照都塞到柜子里面去了,我就把我的送给他的东西都留下放回柜子里。其他我都带走。最后还剩鞋子和两包衣服下次拿,他妈妈帮我把箱子拖到电梯口,我和她说拜拜啦,她说,好,小心一点。我就进电梯了。没想到一关电梯门,我眼睛就红了。的士上眼泪就噼里啪啦,忍都忍不住。

有很多人会问你们一起这么久为什么不坚持下去?其实觉得虽然一起了六年,可是眼泪比快乐多,以后我还有很多个六年,何必勉强大家呢,所以你们也不要觉得一起久了就可惜。以后苦的还是自己。

你们呢?有试过哪个瞬间眼泪止不住就涌出来吗?

 

—–以下是豆瓣小伙伴的回复—–

 

图拉

“我不喜欢你了,我不想骗你。”

二菜生机勃勃

和ex谈了7年,从高中就在一起,大学异地恋,今年毕业了觉得终于不用再和他分开了,但是他3月份就和他学妹在一起了,9月底事情败露后他一直在求我原谅,直到上周星期六我才发现,他一边求我原谅、一边和他的学妹在一起,我就像个傻子一样站在他家门口,发现他俩已经从10月开始同居。那天下雨,我一个人淋雨回家,他头都没回。直到昨天,他才告诉我,他会改正,为他的现任改正,不再做一个不守信用的人。那一刻,我觉得我这7年真的白爱了,他是真的没有爱过我。

光怪陆离

闹分手的时候,他一句“我曾经想过和你结婚”。瞬间泪崩。

shako斗篷

谈了第三个月,他说,带你回家吃饭吧,我妈妈等你。

你也喜欢加菲吗

和前任今年六月最后一次见面,两个人一起坐车回成都。因为八月我就要回东北念书,这辈子可能再也不会再见面了吧。在车上我们并肩挨着坐车,我困了,他说你把头靠在我肩膀上吧,我靠在他肩上,他把头靠在我头上,就像没分手的时候一样。可是我们再也没了任何关系。下车头也不回的走了,哭到泪崩,到现在没有任何联系。

Stella_Liu

在国外一个人很不顺利的时候,跟麻麻Facetime,麻麻开头就说:怎么我女儿今天看起来不太高兴!于是眼泪止不住的流了出来。

吴颖茜

大学离家远,我爸妈送我到寝室把所有都安顿好,结果走的时候他们都不让我送他们一下,我爸爸一转身,我看到他眼睛都红了,当时心里特别难受……

yosa

爷爷今年入冬腿疼,打了玻璃酸钠也只能缓解,走路也费劲,每次坐着一站起来都疼。

我问爷爷腿好了吗要不要再去打针,爷爷说没事了就是一站起来疼,就这样了,老了。

哭……

就觉得爷爷骑自行车送我上学还是在昨天一样,突然直接怎么都老了呢?

兎em

爷爷上了年纪,不会打电话按号码老是按不对。有一次在学校吃饭居然接到爷爷的电话。

还有,临去学校前,爷爷说,你去上大学了,没人陪我了。

奶奶走后爷爷一直很孤单。

阿宅

爸爸在外地跟我打电话说,都怪爸爸没本事,让你那么辛苦。

西川

高考前十天从手术室里被推出来,亲人打电话我爸,让他回来看看我,他说没时间。麻醉药性还没有过,身体动不了,不知道为什么,眼泪无声的止不住,这么多年的等待都没有了意义,一屋子的人陪我哭。

到现在我们都没有再见过面,天涯陌路,各自为安。

Riku

过年过节的时候去我爸那吃饭,他们一家(再婚了)气氛很好。

小时候在家从来没有感受过这样的氛围,离开的时候直接眼泪就下来了。

每次都让我有空去玩,但是从来不会主动联系我。

话不投机鲜橙多

坐公交车回家的时候,看见从小坐到大的一趟车要改线了,所有车都从总站往外开,车头的指示牌都灭着,突然在车上就哭了起来。

我知道我的泪点很奇怪……

囍公子

每次读“雪落在中国的土地上”……显得也是醉了不过是真的……

啊米

被踢到蛋的时候。

Miss. 猫

今天晚上做饭时,切了两个洋葱,眼泪哗哗的……

糖小多

想到明天要上班……

俗人

喜欢一个人七年,最后熬了两天夜为她做生日礼物的时候,她说了分手

shasha su

等我大学毕业了就把你带回家见爸妈 短暂的在一起以后还是变成前任了

小熊薏仁粉~

美帝读书时,我在本土,男朋友在PR,他又要上学又要打工,于是我每个月飞下去看他。毕业要回国前两周,在PR,某天清晨坐在酒店房间阳台上看着太阳一点点从海平面爬上来,转头看到还在熟睡的他,突然就哭了。这有可能是几年内我最后一次和他见面了

 

让我觉得幸福的那些人

让我觉得幸福的那些人
前天下午一堆朋友在谈起同桌和高中时,我说很悲催,高中三年被一个人坑过来了,同桌坐成了传说。听了后都让我分享下,觉得美好的事太多,不知道该讲哪一件。现在没事做,想想也好,也怕以后没机会来好好说出来。
从高一讲起吧,我用名字的缩写,认识的可对号入座,不认识他们的嘛,随便看看就好。第一天报道的下午睡过头了,到教室后只有最后那个角落的位置,调座位后,依旧是个最后的角落, 坐在了ZH旁边,他无意间哼唱城府的歌词,我惊讶的问了句,你也听许嵩?后来就自然地聊了很多。在他分班离开前的一年内,下课总会过来找我聊天,给我唱歌,至上励合的《棉花糖》呵呵,大一有一次打电话时也唱了这首歌。记得最深的是,那时有一次下自习都要回家走,他拿着书挡着脸坐我前面唱棉花糖,唱完后拿开书,脸特别红,想起来当时的大家真是可爱。后来跟他玩儿的很理所当然,各种脾气都会被他包容。去年我爸生日那天,从学校回去怕太晚就让他先帮我订的蛋糕。现在每次见到他,他都会先损我几句然后说我变了。我说是不是变漂亮了,他会说丑死了,然后继续一顿损。
开学的几天后,XH姗姗来迟,我不认识他,但很多人好像都知道他,把他说成了传奇,反正什么人跟我没关系,他坐在了我的里面的里面。那时跟他不怎么说话。换座位到第二排后,成了我的同桌,zh在他的左边,我在他的右边。他问我的第一句话是,看过奋斗么?他不爱学习,总是换座位到最后几排闹腾的位置聊得热火朝天,有一天有人跟我说,他在后面跟别人说我很单纯狠可爱,我心里嘀咕了句你以为都跟你似的。慢慢地熟识起来,从那个时候好像我也不学习了,每天在不严厉的老师的课上,我俩把书摞起来摞的很高,一起听歌看MV,那个时候他爱穿美邦的衣服,包里有杂志,班里很多人都想看,但他讨厌别人翻他包,在班里喊,都别乱动他的东西,然后让我看管。开始我经常帮他抄作业,后来不知道为什么,越来越有底气,他就求不动我了。好几次我站起来回答问题时,然后就会直接坐到地下,疼的想哭。他一上课就睡觉,更不知道老师讲的是哪页,每次老师快走到我们的位置时,我都会翻好页码,然后把一支笔戳进他的手里,叫醒他,再然后,老师连续瞅我好几眼。老师每次调座位后,他都会把我的同桌换走,其中有过一个 性子很直的女同学受不了就跟他喊起来,每次因为你俩,麻烦不。这是他知道的,他不知道的是,班里有好几个女生很喜欢他,我被当成假想敌,因为一些话哭过也不只一次,想想这应该就是人人都会有过受迫害的青春吧。后来他逃课越来越明目张胆起来,早自习不上被老师写到前面的签到表上,一下课我就过去用胶布粘掉,粘破就在上面滴几滴水,老师来收表格问为什么表格总是又脏又湿,我弱弱的说道因为教室开窗被风刮到了洒了水的地上。临近毕业要交毕业证的钱,但找不到他人,我去他家店里跟他妈要。毕业后他开车把我送回去,没吃饭就走了。大一暑假还在他们家店门市部站过几天岗,跟着员工也长了点心。
他经常在他的朋友面前提到我,也因为他认识了SB(缩写而已),绝对的帅哥一枚,阳光可爱,很实在的一个朋友。前年冬天给我小侄女带的衣服很是漂亮。跟他是实在无聊的时候互相骚扰下,他总会在从教室回宿舍的路上或者等人的时候给我打电话。但话题总会因为提到一个点让我不再想说下去,然后损他两句挂掉。前段时间我跟朋友逛夜市时看到他的来电,不等他说话我就说,我在外面,他说,你的意思是没时间跟我说话吧?我说对,他说你听见我说话的声音大么?我说还行,他说到底大不大?我说挺大的,他说那没事了,我新买的耳机试试效果。然后没等我反应就挂掉了。每次接他电话,就得做好接1个小时甚至更久的准备,舍友总会说他家一定是开移动的,我说,他用联通,谢谢。我一直把SB和XH画在一个小圆圈里,记得最好的是高三有一次,我和他俩坐在操场侃啊侃,毕业时我们有过一张合照。现在再看下照片,三个人彼此变化太多,张扬的阳光的添了几分成熟和内敛,女屌丝居然也有了被称为女神的一天。大家都会越来越好的。
还有就是LH了,也是因为XH的关系,总有人只是路过我们的生命,提起他是有些陌生的,但有那么一段时间,真的很好。他在班里喊,只要XH不在,我旁边的座位就是他的,都别过来,虽是聊的不知东西南北却还是聊。有一次,他陪女朋友去找的那个人刚好离我家很近,我就把他叫到我家吃饭了,我爸做的卤面。希望他现在过得好吧。
我是个慢热的人,高一跟大家慢慢熟识起来后,跟Sure不知道为什么就那么走在了一起,记得好像是高一时玩儿Q的人还是很少的,不知道谁加的谁,去了教室就自然的侃到一起了,最初在她心里我是可爱的形象,后来嘛…聊到什么地步呢,就是有说不完的话,感觉每天过的特快特快,每次放学走的时候,都会说,放学了?怎么这么快。她是个夏天特能出汗的人,坐着一动不动也出汗,我闲着没事就习惯用硬纸给她扇风,边聊天。两个人坐同桌的那几天很是快乐,她总是从家里给我带吃的。即使只是高一在过一个班,但跟她的距离从没远过。她很宅,现在只要在县里,我就不打电话直接杀到她家里,只有一次她不在。现在每去一次她家里,都会跟她交流很多我觉得受用的东西,想让她越来越好。去年我在正大超市门口招生,她妈从超市出来看见我给我还留了点吃的。后来她自己去超市出来把买的酸奶拆开,给我分了好几包。感动就是淡淡的,一直在。我习惯把她和ZH画在一个圆圈里,在他俩面前我是肆无忌惮。她说ZH说过一句话,以后谁娶到我真是有福,哈哈。
FR,不仅一个宿舍,也坐过短暂几天的同桌,热情开朗,很真很真很实在的朋友,下课后总是义务的擦黑板。对我特别照顾,我把水壶打了那次,帮我去收拾残局,然后安慰我。她说过的有一句话让我觉得又开心又难过, 她说“当越来越多的人加入你时,我就默默退出了。刚开始的几天还不适应,总是暗地里吃别人的醋,因为总感觉是他们占了我的位置。后来觉得,你应该被更多的人认识,只要你记得,我也曾经来过。如果你需要帮助,只要我能做到的,我一直在。才明白正能量是相互的,以前以为是我单方面向你学习了。”跟她不经常联系,但都不曾忘记彼此。她不知道的是,前段时间她发了一个心情说来石家庄找朋友,L看见了以为是来找我,跟我说她吃醋,你看,我的女孩儿们都是这么可爱,这么简单。
因为FR,WY成了我的朋友,长得挺好看,也是有思想的孩子,貌似是在他最需要安慰的时候,我们成为朋友的, 跟他不是很能聊的那种,但一聊就是思想上的支持,很欣赏他,让我嘚瑟的是,他说很佩服我。给彼此正能量,高三时班级已经被分的很散乱了,大部分都是复习生,像个大染缸,交好的几个人都不在一个班了,总是下课跟他在一起说说话,或者一起去买东西,很多人都以为我俩是男女朋友的关系,我也懒得解释。他胃不好,但现在的他知道早饭必吃,懂得照顾自己,也知道自己要什么,他之前很能花钱,但现在应该还好。 他生日我给他发短信,他回复说,我是他除了父母最亲近的朋友。 他说我是女神,我让他叫我女汉子。给他留言时会恶心几句,引得很多美眉不爽,他说我这么恶心下去,他得单到多会儿。寒假时他骑单车从西安骑到家,感觉到了他思想上的变化,希望他加油!
还有ZXX,复习生里跟她走得最近,我好像真的很幸运,她对我是那种顺其自然的好,在她面前我会有妹妹的感觉,跟她一起,她总会问,你想吃什么,你要什么。去年寒假溜达到广场时,我说想学轮滑,她说她会,等她换好鞋会,我对这个“会”字,在心里重新定义了下。那次分开,到现在也没见面,很是想念。她不是很会表达的人,但就是那么好。
TK,我习惯叫他老班长,他跟LM叫我常妞妞,我说我不是,我是常牛牛。他会跟WGN说,这节课我去常妞旁边坐,你下节课再去。忘了是多会儿, 他跟朋友去我家还找我玩儿过。他早早的就工作了,去年有几天好好地聊了聊,但愿他工作顺利吧。
LM,我曾经叫他哥,虽然早就因为一些误会没了联系,但想起来曾经叫过他哥,对我那么好过,当时真的很幸福。印象最深的是,有次下课我说哥我想吃好吃的,他说让红奔去买,我说我不敢,他把他叫过来让他去,他说现在不想去,LM说,为了你的生命安全,你还是去吧。当时做法确实不太恰当,但有的时候一个人就是在以他自己的方式来表达对一个人的好。他不管在别人面前是什么样子的,但在我面前他就是好。在他身上我也明白了,对一个人的要求太理所当然,对方会累的。无论现在怎样,希望他幸福。
GY,认识他是很巧的认识,我想他应该还记得当时的情景。我把他跟L,T,墩子,NY画在一个大圆圈里,里面还有个小圆圈。小圆圈里是三个女孩儿高中三年所有的欢乐与小心思、小忧伤。我对我的女孩儿们的男票曾经说过,你要敢让她伤心,我相信我身边所有人都相信我有让你不好过的能力。忘记了怎么出的狂言,但我们还是一起无力的哭了。我只是想让大家一起幸福而已。小圆圈里的故事就点到为止吧,不想情绪泛滥到止不住。小圆圈外的GY说他们三个人是我的护花使者,高三一年上学放学总是三个男生跟在我身后,他经常跟我说他的很多事,我是倾听的角色。后来他成了受教的角色。他们喊我首领。但我是个子最小的,呜呜。我们几个人只要在一起就是去吃大盘鸡,每次都欢乐的很。他现在有女朋友了,说找机会来见首领,呵呵。还有就是希望他现在好好工作,做事情踏实点。
还有关于NY,说起来貌似也长也短,让我完整的整理从相识到现在是今年大年初一的下午,我骑车子去县里拿快递的途中,他说他闲着无聊,就开车在邮政对面等我,回家时,我在前面骑车子,他在后面开车跟着,也许是不想让我着急吧。提到的那个哭字让我明白,请善待身边的人,也许你在某些人心里真的很重要。走到现在,他也成熟了很多,他会幸福的。
lulu,去年夏天认识的,很荣幸,我回学校后,收到了很多寄过来的东西,都是无意间提到想要的,很惊讶,很感谢但也无奈,好几次后再收下去真的没办法原谅自己,后来谢谢他的理解,也希望送他的生日礼物喜欢,呵呵。希望此时在上海奋斗的他平衡好自己,然后快乐生活。
CYS,男孩,但我叫他姐姐,在我心里他就是姐姐。不是他性格娘,为什么,其实我也忘了怎么成了这个称呼的,他经常在电脑前,基本有段时间是24小时在的那种,在教室很多时候或者在需要查资料但又想省流量的情况下总会给他发一句出现,然后就真的出现了。不管在忙什么,也会先帮我忙。之前每次录音也会先让他听下才敢上传。单身,但很有女生缘的男孩。
ZHJ,笑起来让人觉得很踏实温暖的人,回忆起认识他三年多来的点点滴滴,让我觉得自己很过分很过分也很抱歉的一个人。那些不快乐的事就不说了。后来我告诉身边的人,每个人都喜欢被人喜欢的感觉,就算给不了他温柔,但请不要伤害,让人受尽委屈。你从不知道一个人忍了多少次想要联系你的冲动。
HTD,现在没了联系,但想起那天晚上11点多,对着女生公寓楼喊的那句话,我一直记着,希望他好好的。
STG,无意间认识的,因为我说的一些关于政治和经济上的一些看法和认识,成为朋友的。他知道自己要什么,也很自信。第一次接他电话很惊讶,他说从我空间说说翻到的,后来我自己找到了那条说说,翻了很多页。每次打电话很频繁,也得做好接很久的准备。我给他打电话,他会挂掉然后回过来。有段时间我状态特别不好,每次接起电话就说,我现在状态不好别烦我,他会一直打一直打,真的让我崩溃。我舍友说我怎么是这种态度,原谅我吧,我忘记了当时的状态。而现在我明白当时的态度有多过分,再也不会这么对一个人了。他原本要送女神的那条项链暂时还在由我保管。快两年了吧,从广发证券到现在的平安银行,希望他加油。有一个一直在忍让你的朋友,多么幸运。
有这么一个人,他知道我曾经恋过的城,知道我和EX的纠缠,记着我的课表,提醒我完成作业,及时他工作很忙。就说离不再联系最近的一件事吧。去年圣诞的24号下午把我骗到火车站,在我等了两个小时未果,即将离开的时候,出现在我身后,他说有很多话必须要当面说,可是那天在蜜果的整个下午,他一直在听,我在说。他说那句话前忐忑的把我也忐忑的不会说话了。情绪是会传染的。他接电话时我听到公司让他回去开会,我知道那天他来了后说刚好有时间是假的,一个星期前我说女屌丝也想过个平安夜,但却忘记了那天就是平安夜的下午。在我即将给他开门的时候,他离开的。只有他知道我的弱点,但现在,或许,我已经没有那个弱点了。安全感是自己给自己的。
WL,我的大学舍友, 传统又开放的姑娘,每天把要减肥挂在嘴边,吃的时候会自动忘记。大二前跟她没怎么沟通过,突然有一天宿舍只有我们两个,不只因为什么聊到了一起,原来两个人那么远,却这么近。有天她让我每天跑步的时候带上她,当我很有信心回头看她时,不知道她已经走了几圈。对,刚刚告诉她我现在写的关于她,她笑了会儿然后说,其实她当时是跑了4圈的。可是说好的跟我要跑完的全程呢,那剩下的11圈呢?我习惯关注这个世界在发生的变化,她习惯关注她的那些欧巴男神,我喜欢看郎叔的,她喜欢湖南卫视的嘻嘻哈哈。我们喜欢的东西不同但却有共同的价值观。能不能说君子和而不同呢,嗯嗯?有次实在无聊让她给我传本小说看,看的《光影传说》,那么傻的小说,我看了哭的喘不过气,哭完还又看了一遍。后来我们还一起看了些小说,我会说,我们的谈书墨,我们的林安深。咱家妹妹,咱家哥哥,咱家爷爷咱家奶奶。跟她成为闺蜜的那刻,我说对方有不对的地方要直接说出来,然后忘记不快。我们确实做到了,能感觉到彼此在用心经营我们之间的友谊。她要考研,我给她制订了作息表,嘿嘿。满满地爱心。我不让她吃辣的,不让她吃炸串,不让她吃雪糕不让她喝饮料,每次她走到超市说想吃冰棍的时候,我对她一笑,她抬腿就走。我们在一起的时间不多了,想想就觉得难过,我想未来的某一天她想吃冰棍的时候,应该会想起现在每次对她有意味的笑吧。有次跟我聊天时,她说跟一个学姐聊了很多,那是个奇女子,重点不是这里,重点是,她跟学姐说她有一个跟学姐一样的朋友,也是个奇女子,我瞬间飘起来了,没想到她对我评价还是蛮高的,问她为什么从没跟我说过,她说我会嘚瑟的,是的,每次我飘起来的时候,看到她,我就乖了。
ZJ,很时尚的姑娘,很真。大学前就认识,但没说过几句话,来了大学,她那儿却成了我的第二天堂。 我们每周都会在一起吃一两次饭,他们都说我们两个像小情侣。她很爱看电视剧,其实不是爱看,只是她不知道该干嘛。大二时,每次下午去了她那儿,她总在看电视剧,我看着看着就睡着了,醒来然后说我走了,后来很默契地,每次都是,去了她那儿睡一觉,然后回来。我回来后,舍友问我跟她去哪儿玩儿了,我说我只是睡了个午觉回来。听起来觉得很无语的样子,其实因为她说过一句话,每次我在她会很安心。她有一个从初中到现在的男朋友,每次回家前都打电话把我叫过去,让我帮她看穿哪件衣服好看。她心里不高兴的时候会跟我说,她说她就只愿意跟我说,因为我每次听完后说的话都会让她觉得踏实。她性子很值,我总跟她说要收敛脾气,要慢下来。她经常往家跑,每次不在学校的时候,我心里都会空空的。后天她就要毕业离开了,但我相信下学期还能在学校见到她,保佑她专接本通过吧,我愿意用我身上5斤肉来换的。
         D,我欣赏也喜欢过的一个人。还记得第一次见的的那天,干净阳光,很有涵养的样子,其实不只样子,他真的很绅士。 跟他说话的时候频率和节奏随时转换的很自然,不知道在聊什么却能到天亮,然后继续。他不知道自己要什么,但知道自己不要什么。去年夏天跟他一起去看的《小时代》,后来在公园聊了很多。还有那天,他计划跟我一起做饭,跟我的学生们一起吃的,可买菜回去之后,我却笨手笨脚,那么热的天,他自己一个人在院子里,给我们从头到尾忙了2个多小时,他说你连肉熟了没有都吃不出来,还说会做饭?其实我觉得我真的会啊,可能因为太久没做过的原因么。在玩儿真心话大冒险的时候,到他时,学生们让他抱我一下,他硬是做了50个俯卧撑,我知道为什么。每次他会用手机的亮光送我到门口,然后离开。其实他对身边的每个人都好。我跟他说过我喜欢他,他说有时间好好谈谈吧。从来没跟他在一起过,但每次一起玩儿时那种心情,却满足了我当时对他所有的喜欢。没有伤害。去年他生日,我送给他一本刘同的《谁的青春不迷茫》。后来他说他到现在,欣赏两个人,其中有一个我,我觉得这个评价够了。那天晚上8点多跟朋友吃饭,朋友给他打电话,他让我接,他说这么晚了,怎么还不回去,我把他当成一种提醒。看过一句话,“喜欢”这种东西,如果长时间不用,就没了。真的特别喜欢过他,特别希望他幸福,希望他能稳住,慢慢等那个正在走向他的人。
LYR,工作的时候认识她的,大大咧咧,很坦率的女孩儿,去年寒假帮我找房子,带我吃饭,跟我絮絮叨叨所有的不快,她说她的世界因我而精彩,我说认识她很幸运。她愿意说,我就愿意听。她会幸福的。
ZCX,总是以哥哥的名义说教我,每次都会去超市让我挑一堆吃的,够我吃一个星期。我说减肥时,他总说不吃哪有力气减肥,否则以后就不给我买好吃的了,于是为了以后依旧有好吃的,我屁颠屁颠就去吃饭了。
……
还有认识不久的LX,文艺的理工男,不妨想象下他半夜在家里弹吉他给人唱梁氏情歌的场景,或者加班到通宵的场景?真的,认识他很幸运,他无意中的话会瞬间点醒我。还有很多人,很多事让我觉得幸福,一直淡淡地在身边存在着,一个人不可能毫发无损的获得全部的幸运,我选择那些让我觉得幸福的,就这样活在一个一个的小幸福中幸福下去。
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那一刻你没出现,就真的不用再出现了

那一刻你没出现,就真的不用再出现了

文/小岩井

常有这样的时刻,突然在某一瞬间极其想念一个人,迫不及待地打电话给对方,对方可能正在忙,可能处于低落中,淡淡说句现在有事,稍后打给你就挂了。当对方隔了一些时间再打给你的时候,你心里那瞬间的激动和情感却突然消失殆尽,只剩下疏远的寒暄客套。

而如果那一刻对方及时回应了,两人相谈甚欢忆往昔峥嵘岁月泪流满面,一份不经意可能就重新拾回了一份友谊或者错过的感情。

然而这一切,往往都是一瞬间的事,错过了那一刻,就真的再也不会出现了。人世间的很多感情,也是如此。

一.
前段时间朋友推荐下,下载了一个叫“100种愚蠢的死法”的游戏,玩得不亦乐乎,有点恶趣味,每一关都是想办法怎么让小人出意外愚蠢的死去,但玩的兴致勃勃。玩着玩着直到玩到有一关是小人站在一棵大树下,上面在劈闪电,等待闪电劈中大树倒下砸死小人,卡住了。

我按了半天老是失败,耐心慢慢被磨损,但是为了进入下一关不断重新开始不断等,最后等到沉沉睡去。第二天起来打开游戏,一下就成功通关了,可是不知为什么,我却再也提不起昨晚那种高昂的兴致了,随意玩了两关就百无聊赖地删除了…

这样的例子在生活中不胜枚举,计划好的旅行因为种种原因延期,等到好不容易人和时间都凑齐了,却失去了旅行的兴致;
想看一本书怎么也找不到,等它无意出现时你早已失去了看书的耐心和兴趣;
伤口出血的时候怎么也找不到OK绷,等OK绷买来的时候伤口却已经自我愈合。
伤心的时候只想要一个简单的安慰没出现,等那安慰姗姗来迟情深意长却已经只剩冷漠。
想必每个独立生活的现代人,都有过最脆弱的时刻想依靠谁却谁也没出现过的经历。人是怎么变坚强的?无非是知道一切都不会如你意即时出现,最终形影不离的,也只有你自己。

心情就是那么容易被改变的东西,所以我常说千金难得赤子之心,我们通常很难保持对事物最初的心情,只能不自觉地被情绪左右,要么冲动,要么拖延,总错过了相遇最合适的时间。

二.

“什么叫多余?多余就是夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我心凉以后你的殷勤…” ——李碧华

这是个颇为伤感的故事。
大谷是我留日时候的第三任室友,美术专业,热血白痴,高大威猛却自认没有女人缘。可事实上他女人缘很好。
大谷很有才华,我看过他的很多作品,绝对是一流水准,有时候去他房间看他一脸苦大仇深地细心雕琢自己画作,慢慢呈现出一个色彩斑斓的绚丽世界的过程,真心觉得认真有才华的男人确有魅力。

有个长得日系的短发御姐经常来找大谷,名字中有个萤,就叫她萤姐吧。
萤姐总是很酷,常是一身黑夹克,霸气朋克风装扮,在国内的时候还玩过地下乐队。
两人很有话题,特别合拍,有时候看他们笑得白痴一样都不明白笑点在哪…
经常看到两个人一起蹲在榻榻米上喝着啤酒抽着烟,一起看着重口味恐怖片一边吐槽扯淡,不时异口同声地仰天大笑。笑得比恐怖片惊悚多了…
甚至有时候回到宿舍,两个人已经做了一桌菜喝着清酒一脸醉意地招呼我,恍惚间我还以为我闯进人家里了…

我以为他们迟早是一对的,但是大谷却一直都说把她当兄弟。我就知道,这事不会好了…
因为两人都是在读语言学校,大谷想考东京的艺术大学,萤姐想去的是京都,大谷跟我说,有些事情,注定是没有结果的,所以还是不要开始的好。我不置可否,一声叹息。

后来萤姐考上了京都的学校,临行前一天晚上举行了送别会,结束后大谷送她回去,喝高了的萤姐拉着大谷的衣领问她,说,你来不来京都找我!?
大谷只能弱弱道,我去京都玩的时候一定会找你的…
玩你大爷啊,我要跟我一起去!你到底什么意思,你是男人伐!好吧,你不说,那我说,我喜欢你,我想跟你在一起,你给个痛快吧!
大谷平时挺man一人,这时候却说不出话来,只能扶着萤姐说你醉了,你醉了…我现在答应你容易,可以后的事谁也说不准啊…
送到萤姐家后,萤姐只是止不住的一边哭一边在榻榻米上打滚耍无赖,大谷只能无奈地陪伴安慰,直到萤姐主动抱住了他,世界安静了,那晚大谷没有回来…

那之后大谷变得特别沉默,每次回到住处都看到他面无表情地作画写论文,一个月不到功夫,已经做出了一册很有质量的画集,画家真是怪物….也会不时问我一些申请学校的事,他告诉我,他决定了,要去京都。
我很高兴,问他告诉萤姐了没,他笑笑说,没,想给她一个惊喜,我想明白了,这么合拍的女人,也许以后一辈子都难遇见了。错过了,可惜。
我有点担心,那你要告诉她啊,你当初那么不给面子拒绝了她,凭什么觉得她还会等你呢?

大谷乐观地笑笑,是我的,总是我的,逃不掉,抢不走。
看着他畅想明天明亮发光的脑补眼神,我就觉得这事不会好了…

三个月后,大谷申请到了京都精华大学,一所以美术动漫专业出名的私立大学,很不错。出发前一夜在居酒屋,大谷不无煽情地跟我说了一句俗到爆的话:都说人这一生,至少要有一次奋不顾身的爱情和一次说走就走的旅行,你说我这次是不是全齐活了哈哈。
然后拿出一本小册子打开给我看,是动漫化的萤姐,很有味道很漂亮。
我衷心祝福道,祝你马到成功…

之后的故事是这样的,到了京都后的大谷,给萤姐打电话,一路聊着一路前往萤姐的学校,大谷有萤姐的住址,径直到了对方楼下坐在楼梯口一边抽烟一边想着怎么给对方惊喜。这时楼下走上去一个年轻男人,一会儿,大谷在电话中听到有男人叫萤的声音,萤不好意思道,不好意思大谷,我朋友来叫我了,我先挂了哦,改天再聊。
大谷突然呆住了,苦笑道,不会是男朋友吧…?对方半晌不语,男声的声音更明显,萤,萤,开门啊?
嗯…..

当男人搂着萤姐的肩膀笑嘻嘻地下楼时,躲在不远处角落的大谷脑海里已经空空荡荡,仿佛被棒球直线击中一般嗡嗡作响…

他坐在萤学校操场的长椅上,看着学校来来往往欢声笑语的学生们,想着如果当初坚定地给她一个承诺,是否两人现在已经牵着手漫步校园?而如今,除了手中的烟蒂,只有京都秋叶萧瑟的寒风相随…这落寞的感觉,真适合做阿杜的他一定很爱你的MV…

当大谷苦笑着告诉我生活太狗血,女人真善变的时候我火了,我沉声告诉他:她没有义务等你,她给过你一次机会,你自己没珍惜,不是每个人都是至尊宝,说一次爱你一万年就可以重新开始,如果你有种,就把她追回来,如果你想放弃,那就彻底走远,她离开的那天你没有出现,你就在她生命中消失了,生活没有那么多此志不渝,何况人欠你啊?

大谷叹着气,喃喃着,哎,是我自己没珍惜…
那之后不久我就回国了,今年五一出差去京都找了大谷喝酒,他现在每天忙于学业,生活很充实,说起萤姐的事,他笑着说如今已经放下了,好久不联系了,即使来电话,也不知道说什么了,你说奇怪不奇怪,曾经无话不说的两个人,一下子变得找不到话说尴尬的沉默…

我忽然觉得人活得累,活得充满遗憾与悔恨,往往总是错在把错误的希望寄托在以后,总以为以后会有很多时间和机会,去补偿当下的错失和渴望,而明明很多东西,你当下就可以把握。

尤其是感情,炽烈的感情本来就像一阵火一般扑面而来,可你怕了,你一闪再闪,一灭再灭,直到火灭了,空留灰烬,你觉得凉了冷了空虚寂寞了,这时候对着一片灰烬再想点燃又有何用?

三.

《圣经·传道书》第三章说:世间万物皆有定时 生有时 死有时 悲恸有时 跳舞有时 花开有时 凋零有时。
第一次看,颇有宿命论的感觉,但现在思量,这章无非是想告诉世人,人间万物瞬息万变,悲喜无常,却也总有那最合适的因缘和时机,花开也自有凋零时,花开须折直须折,莫待无花空折枝啊!
生命中那些最美好的东西,都是转瞬即逝,春之落樱,夏之花火,秋之红枫,冬之飞雪,错过了那个时刻,就永远不是那个味道。
我们所能把握的当下,太有限,切把无谓的希望,寄托于变化的明天而遗忘当下的唯一。

小时候很想要一套恐龙战队玩具,曾经哭着闹着求父亲买没有成功,一直铭记在心,等到自己进入社会赚钱了一次想起来,网购了这套玩具回来,等我拆开玩具,看着这套幼稚的人偶,心中除了莫名的好笑外再也找不回来年少时捧着战士们激动雀跃的心情。

曾经青春期苦苦暗恋的马尾少女,错过了最青涩的告白时刻,时过多年在酒桌上谈笑间说起,女生已是女人,她只随意笑笑,给你巧笑嫣然。你知道你错过了什么,错过了她最纯真时代遇到告白难为情地羞红了脸,错过留在她青春记忆最好的瞬间,也错过了一生只有一次的美好画面。

人生就是这样,错过了就再也回不来了,等你再想找回来当初的感觉,又有什么意义呢?
最渴望的时候没出现,一切都已过去。

对我人生观影响巨大的有两个故事,一则就是《世说新语》中王徽之雪夜兴起而至,泛舟而上访戴逵的故事。潇洒人生,当即如是!
在我成长的过程每逢有一个想法像火焰一般炙烤着我时,我都会忍不住想起这个故事,把握今天,涌起勇气,因为这一刻不会再有,你把它熄灭了,一次又一次,你就终于成了自己也看不起的人。

今天只有一次,今天应该不同于每一天,总有人以为明天也会跟今天一样,或者明天应该和今天一样,所以他活了许多万天,却总感觉像一直活在同一天一般无趣。

今天我看完《了不起的盖茨比》,翻到最后一页,久久停留在了那句话上:
【盖茨比信奉这盏绿灯,这个一年年在我们眼前渐渐远去的极乐的未来。它从前逃脱了我们的追求,不过那没关系——明天我们跑得更快一点,把胳膊伸得更远一点···总有一天····
于是我们继续奋力向前,逆水行舟,被不断地向后推,被推入过去。】

就像盖茨比苦苦追求已经不是当初青涩少女的黛丝,以为一切还能回到过去。其实我好想告诉他,亲爱的盖茨比,感情就是这么残酷,那一刻你没出现,就真的不用再出现了。

死心只需一瞬间

死心只需一瞬间

死心只需一瞬间

张小娴说过:男人对女人的伤害,不一定是他爱上了別人。
而是他在她有所期待的時候让她失望。
在她脆弱的時候没有扶她一把,在她成功的時候竟然妒忌她。
相爱是互相鼓励与欣赏。为对方的成功喜悦。为对方的失败而失落。

 

这是一个论坛里的帖子。好多女生们死心的瞬间:

1楼。那年冬天,站在乌鲁木齐车站,你对着我说:要骂骂我,别骂她。

我就死了那份心,提着大包大包的行李踏上了开往济南的火车。
2楼。 为了看他大过年的买了张站票,在拥挤的车厢站了26个小时去看他。
过年的时候却意外发现他给前女友发的短信,有一条是:我新年最大的愿望就是希望你快乐。
那天累了很久的心突然释怀了,第一次决定放弃了 。

3楼。我和他住在一起 。
有一天晚上,我去厕所的时候看到三只蟑螂,吓坏了,跑回卧室让他帮我消灭掉。
他当时睡了,醒来之后不耐烦的对我说:你还是回家算了!
我什么也没说就躺下了,流了一夜的泪。从那一刻起,我就放弃他了。

4楼。分手后失眠。半夜迷迷糊糊打电话给他。他说我要睡了再见。我说我睡不着。他说你真自私。
突然清醒过来。觉得心寒 。

5楼。晚上10点,我刚下课,给他打电话,他好像正在睡觉,接起电话发现是我,然后直接挂掉了,并且关机。

6楼。还有和他的第一个情人节,那时还是高中生没多少钱,他和我说没钱给我买礼物,我当时还很理解,觉得不在乎礼物。然后告诉我他买了一大盒德芙巧克力给他前女友,因为她爱吃巧克力。。。。

7楼。有天他和另一个朋友去丹阳配眼镜,挺正常因为丹阳眼镜便宜。然后那天晚上他前女友给我发短信意思让我放弃之类的,说他爱的不是我。我当时太蠢了还天真的回复到他不会理你之类的。 后来过了n久才知道那天他是去丹阳看她的,她在丹阳上学 。

8楼。还有那次站了26小时火车,他发短信说中午要在家吃饭,可能不能来接站,让我自己找过去。
后来火车晚点,下午才到,没有拥抱没有关心,我自己背着大包他也不帮我背。回家后他告诉我说他觉得那个包太土了,嫌丢人 。

9楼。分手那天我一路走一路哭,他跟在后面一句话都不说,过了好久,我回头,他已经不见了。

10楼。当那些朋友陪伴在我身边。陪我喝酒陪我抽烟陪我疯陪我通宵的时候。我终于清醒。那么多的爱我关心我的人。何必在他面前偏偏放低自己到很低很低的位置。。其实没有他什么都不缺会有更多更美好。。想到以上的瞬间和自己说要放下就真的放下了 。

11楼。我站在他5米外 看着变得世俗的他看不见我 。

12楼。其实我也想讲讲。却怎么也讲不出来。太委屈了。反正现在是真不爱了 。

13楼。下大雨。
我等了他3小时 。
打了好多电话 。
都说马上马上就来 。
结果最后说.下雨了.不来 。
三个小时就是下雨.现在他妈才讲 。
一瞬间 。觉得,没办法再在一起了 。

14楼。我们确定分手后离开,然后打电话给他,他不耐烦的说别让我恨你。这一句话瞬间让我把五年的爱全部变成恨,自此老死不相往来 。

15楼。和他在床上,问他你爱我吗?他沉默半天,然后说,你把事情搞复杂了。
然后我回家时,他出门送我,等公交车,当时是9月底,我只穿了一件衬衫,他穿了两件毛衣,外加一个厚外套,我说我冷,他只是搂着我。等车等了10分钟后,他说 我给你15块钱,你打车回家吧。。。
他不知道,每次约会去他家,晚了没有公交,我都是打车,每次都是20多,他从来没给我钱,当然,我没有管他要过。但是当时他月薪大概1万多,我只有2000多。那天其实我之所以不打车,是因为钱包里只剩下10块钱了。。。。
当时我只是跟他说,你回家吧。我自己等,我不要你的钱。他就走了。没有给我留一件衣服,没有给我留下任何东西。
我等车等了半个小时,还是没有,于是,一边哭一边找了家银行,取了100块钱打车回家。
16楼。最恶心的一件事。。。有一次和他开房,那时还小,还没有xxoo过,只是互相摸摸那种。三十块的旅馆,他让我出钱,说他只有最后三十了还要有用。当时觉得自己比****还贱 。
回家以后,我就裹在被子里,发抖,从心底撒发出的寒气。那天,我就知道,我爱错了人。
原来,大家都有过心灰意冷的那一霎那。

死心只需一瞬间。