我曾喜欢的男孩,祝你幸福

柚。、回忆、美好、城市、时间

天越来越冷了,或许这样才算是冬天。冬天的北方总是有冷冽的风,和惨白的天空。最近,遇到一个意趣相投的朋友,因为我一个习惯的关心,他说我的口气像他妈妈,我突然想起了一个笑话,但又碍着面子不想损他,便说忘记了;之后他便说,我给你讲个忘不了的笑话吧,我笑了,还有这样的笑话,你说个听听。之后他随口便说了四个字,你的初恋。我笑他,你是不是觉得这天气还不够冷?他也笑了,我明明说的很对啊。

他说的对不对,我不知道,我只知道在年少时候,我们喜欢的男孩子和女孩子都会在心里留下很深的印象。可能执着的倒不是那时候的那个人,而是那个青涩时光纯粹的毫无杂质的爱恋。那是想起来都会会心一笑的爱恋吧。

前天,闺蜜在QQ上问我,我知道C君的QQ号,手机号,各种号,还有他有女朋友了,玩游戏认识的,据说是长沙的,你要不要开价跟我买?看到后半句,我脑子一下子就懵了,我突然想起,C君以前做的一个网络测试,叫做“你适合什么样的恋爱方式?”他的测试结果是“网恋”。这样,算不算是一语成僟呢?C君是高中很喜欢很喜欢的男生,在那样一个偶像剧盛行的时代里,他高高瘦瘦却又看起来拒人千里之外的样子,也给了自己这样一个花痴的条件。他学习很棒,文科前十名。该庆幸的是,在他出名之前,自己就发现了他,这样还有一个小小的欣喜。结果不会像电视剧一样,灰姑娘没有水晶鞋,她喜欢的王子也没有喜欢她,就在她满心欢喜地加他QQ的一个星期之后,水晶鞋破了。他删了她,她趴在电脑桌前狠狠地哭了一晚上,就像心被狠狠的挖了出去一样,很疼很疼。

上大学后,我很多时候,都想过他有女朋友的样子,却始终觉得,没人能配得上他的清冷气质,所以也不断激励着自己,去北京找他。但是,事实是,唯一的一次去北京,自己站在北京城萧瑟的风中,望着人来人往,却始终不敢踏出那一步,因为他真的不喜欢自己,没用的。江直树最终接受了袁湘琴,但自己始终不是那个笨笨却傻的可爱的袁湘琴啊。

我在电脑前,望着那一句话愣了好久,心里依然很堵,只是不断的骗自己,自己只是受不了他比自己先找到对象这件事而已。一晚上梦魇,梦到复习一年,去了北京,那个执着很久的城市,却始终没有他。或许该放手了,甩甩头,你不是一直希望有个姑娘能在他身边好好照顾他吗?

C,我喜欢了你那么久,终于可以放手了。你放心地和你爱的女孩子在一起,其实我一直很担心你忘不了之前的那个伤害你的姑娘,你说,没有人会在原地一直等一个人,现在你终于可以相信了,相信爱,所以爱。我曾经喜欢过你,祝你幸福。

 

 

写给那些年不追我的男孩

写给那些年不追我的男孩

那些年不追我的男孩:

HELLO,你们好吗?你们肯定不记得我了。如果记住我,是那么轻易的事情,那么喜欢我,也应该是一件不困难的事情。

但是你们,你们中的任何一个人,都没有喜欢过我。更没有像其他男孩子追求女孩子一样的追求过我。没有日落黄昏下,趟着自行车,走过校门口,看到我不言而喻的微笑;没有拿到试卷后,回头看看我的神色,是不是考的不错呢;没有在食堂人最多的时候,帮忙打饭;没有在体育课下的小卖部里帮我买过一瓶水;没有在我身体不舒服的时候,发一条短信告诉我要喝热水;也没有所谓的生日惊喜,也没有牵起手看一部电影……自然也不会有在起风的马路上静静的等待绿灯亮起,你看住我的眼睛。

这不是你们的错。你们有你们的喜好。当你们的喜好都趋向一致的时候,便有了#那些年我们一起追的女孩#,几年后,你们记得那位女孩的笑颜,记得她的长发,记得她看你的眼神,记挂她,打听她,在她的婚礼上哭泣。没有一个人会说,我还记得你,记得你这位我不想追、我的兄弟也不想追的女孩。

想想你们有不追我的理由。我不美丽却太骄傲,我不温柔却太执拗,我不服输总是像钢铁一样坚硬。我看着你,往往先瞪起眼睛,再翻一个白眼。我会嘲笑你考出来的烂成绩,把自己的喜讯写在脸上。每次体育课下,闻到你们的臭汗味,总要大声抗议。吃饭比你们速度快,聊天的声音盖过你们。放学的时候,背着书包风一般离去,只记得满脑子的作业、还有家里留下的一碗馄饨面……

其实,某一个刹那,我也认真的看过你。我记得你。在你做完作业,认真啃铅笔的时候。在你上课,开小差在课本上画人头的时候。在你花了几秒钟就用湿拖把把全班的水泥地都拖了一遍的时候。在你不看我的时候,我会睁大眼睛,看着你。

往往那个刹那,你是不会看到我的。我的眼神掩盖在近视眼镜下面,我的眼睛掩盖在习题本下面,我的整个人都在你的注意力之外。你怎会记得我。

但是,我记得你。我记得你和班长吵架,口水直喷的你;我记得你体育课下,一双黑色的白球鞋的你;我记得在操场上,你脱掉校服光膀子的你;我记得你吃起“来一桶”方便面连吃三份的你;我记得你,记得你帮她写作业,帮她打扫卫生,帮她停自行车的身影。

我知道你不喜欢我,却一门心思的喜欢你。在你生日的时候,记上一长串奇怪的日记。在你病假的时候,记住别人谈论你的话语和神情。在和你分别的时候,总是第一时间找寻你,好像我的青春里不能没有你。

就这样,死脑筋的我,等了这几年,却也只有空等下去。我不知道一句话,叫做:开始不喜欢,以后也不会欢喜。 我只会告诉自己,我喜欢你与你无关。傻乎乎的举动也是有的,买早饭、买夜宵、图书馆占座,这些点滴小事,我以为你知道的,你会以你聪明的明白给我一个回馈。可惜,你太聪明,也太年轻,你不懂得一个女孩子的心——在最年轻的时候为你付出才是真正的喜欢你。爱你,要用最美的一面对着你。

或者,这几年过去,再问我,为什么喜欢你。我回答不出。因为我喜欢的是喜欢你的自己——那么无怨无悔,那么直率坦然,那么干净利落的喜欢你、也喜欢自己。

因为你不喜欢我,也没有旁人追我。我因此有了最安静的时光。早起,在阳光里背那些背了就忘记的单词;中午,在阳台上边喝酸奶边晒被子;漫不经心上课的时候可以有心剪剪头发的分叉,不用看手机回短信;花整天时间在图书馆,读马尔库塞的书。一个人的时间,最为悠长和动人。谢谢你没有追我,给予我那份最宝贵的时间。

其实,我也羡慕你们一起追的女孩子。她们往往美丽、自信,知道该如何对着你们笑、对着你们哭、像一个仙女,而非是机器。下雨的时候,有一个男孩子前来送伞。烈日下,有人帮忙取快递。不是羡慕她们的轻松,而是羡慕这份温情。何况这份温情来自你们这些最年轻、最无谓、也最自私的男孩子。

我不是故意指责你们的自私。很多时候,甚至我羡慕你们的决断。你们可以在人群中,以本能去挑选一个自己心动的女孩子,付出行动后静观其效。无论她是否理睬,你们都带着笑意,因为这份感情,取决于你的主动和心意。女孩子则在原地等待,圆圈舞一开始,就在盲目的转圈子。不知有几分幸运,才可以遇见会追求自己的你……偏偏却好像第一次等待一样,精心准备,投入一切,期许下一次的你。

在青春的时候,我们不明白爱情究竟是什么,只知道我爱你,你爱她,她爱他,她不爱你。

在等待的时候,我们不明白怎样得到你的开口,只有继续等待下去。

或者,你们的冷淡,给予我们的是下一次等待的勇气,因为只有继续对爱无怨无悔下去,才不违背初衷,才不远离我们所喜欢的你。

谢谢你,那些年不追我的男孩

——向你们致敬!

文/赵牧南