你不美,是因为有个乱糟糟的房间

文/王珣 一次偶然我走进W小姐的家,小窝是一室一厅,不大的厅里各种东西堆放的仿佛要扑出大门。“你刚搬家?”我一边问,一边小心迈过那些杂物,W小姐摇了摇头,然后让我坐。沙发上也放满各式衣服,是那种不用洗也没处放的,我扒开了一堆才坐在了沙发角上。外面的阳光很好,但被阳台上晾晒的衣服挡了个严实,估计W小姐洗了衣裳也是不收纳的,直到要穿了才会想起去阳台和沙发上翻找。 W小姐也是总爱说自己特别忙的人,当然就没空认真洗衣、做饭和打理房间,她说自己忙到内衣都是攒着一起洗,于是又忙到了没空化妆、睡觉和保养皮肤。我不知道这样的“忙”是个什么概念,只是再忙我也不会忘记喝水、做饭、洗衣、睡觉,陪伴孩子和谈情说爱,自己还要有时间去咖啡馆独自发呆。我的耳边也充斥着一些婚后女子的抱怨,无非都是要上班、要做饭、要带孩子,忙得根本没有时间打理自己和屋子,好像做到的是奇迹,做不到的才是正常。单身的W小姐把自己的房间忙到了乱糟糟,脸上也泛滥起了青春痘,她问:“怎么才能让皮肤更好些?”我回答:“你先把家里打理整齐了,好好吃饭睡觉,脸上就会干净了。”不忙的女人不一定是漂亮的,但如此没有条理和没有自制力地忙下去,女人就一定不漂亮。 曾经在一篇文章中提过,表姐一直穿没有皱褶的裙子,有的人说“这需要奴仆成群”,还有人说“即便穿没有皱褶的裙子她也只是个普通女子”。我们绝大多数终其一生也都是个普通女子,可过了三十岁之后生活的慷慨和残酷,就会逐渐显现在我们的脸上。我们或许因此变胖又变丑,又或许因此变瘦又变美,都是渐渐老去。但有些人早早老了分不出了实际年龄,有些人却生出了另外一种仙气,跨越了年龄的束缚。普通的女子如果都能精致到一生都穿没有一丝皱褶的裙子,她就是不普通的。而即便你把自己看得再不普通,乱糟糟的房间没有细节的着装,你也逃不出粗糙俗气,那张脸体现出的样子也一定和你自己的想象大相径庭。 我们都是普通的女子,但并不代表我们就要随波逐流普通到淹没在人潮里,只是用身不由己在自暴自弃后徒留抱怨,在自爱自怜里只剩下活着。更多的人都好高骛远各种所谓的梦想,于是又再各种忙碌的借口中,错过了生活的美好,甚至自己毁掉了自己原本也年轻漂亮过的脸,对女人来说这再可惜不过。又跟我提才华对不对?你连自己的房间都乱成了猪窝的时候,你所谓的才华就都是一种“装”。读过书不代表你就有了文化,拿到学历不等同你就有了教养,我之所以一再强调颜值和外在姿态,是因为你们比我更忙,忙到根本没有耐心和能力去看到别人的内在。不能感恩生活,不会欣赏他人,不愿付出真情,这是一种遗憾,也是一种悲哀。 普通人能够坚持一种好习惯才是最难得之处,如果你单身,发现身边有这样的男人或是女人就千万别放过,如果你已婚,那这样那样的好习惯就一定会为你加分,而细节更能看出一个人的品质。看到这样一个小故事:女孩和几个男女结伴黄金周出行,车开上高速公路没多久就被堵了个水泄不通,一晃两个小时过去了,周边不论司机还是乘客都纷纷下车,抱怨谩骂无数,女孩车上的其他三个人也是如此。却唯独开车的那个男孩至始至终没有只字怨语,还不时说个笑话调节气氛,很照顾大家的感受。半年后,女孩嫁给了男孩,她说:“大家都忙到浮躁又焦虑的时代里,他身上自然流露出的淡定修养是最令人心安的温暖与力量。” 你不能认真洗烫衣服,就谈不上什么品位时尚,也不能好好吃饭睡觉养好身体,美貌、身材、好皮肤就都和你无关,更不能收拾房间让家有家的样子,那爱情、婚姻、男人也不会让你拥有想要的安全。之前和现在我一直都认真做饭注重健康饮食,不熬夜不碰烟酒,每天多喝白开水至少睡足八小时,保持适合的体重不暴饮暴食,我如此做了好多年,就渐渐成了一种习惯,当身体健康成了我最重要的目标,也就顺带着有了一张不那么容易老去的脸了。我再不觉得家务是种活,而是生活的一部分,宅在家里也不会无趣,而是在享受生命中最自由的时光,更不觉得这些是值得抱怨的累,而是因为我有了这样的好习惯也就得到了更多的爱与呵护。 除了生与死,生活根本没大事。有时候我们觉得疲惫痛苦都是因为小题大“作”,除了一张不漂亮的脸,或是不受待见的身材,自己身上还没有可圈可点的任何好习惯,“作”都作的没人搭理又没人心疼,于是全变成了矫情。撒娇不成就撒泼的女人在生活和职场比比皆是,究其原因,你看不清自己,就更看不懂别人,你不过只是你亲妈心里的宝。女人最可贵的才华不是学历和薪金,也不是善解人意,而是像男人一样思考像女人一样生活,漂亮又温柔着释放独一无二的光芒。 姑娘,你原本也可以越变越漂亮,从身边事手边活做起;你原本也可以光芒万丈,从洗衣做饭理家开始;你原本也可以拥有更好的爱情和婚姻,可如果连你自己都不喜欢自己,就不会有人来喜欢和珍惜你。我真希望你能看到我眼中的你,优点也很多,所以任何时候都不要放弃相信自己,先有一个整洁温暖的房间,就会拥有一张拼得起外在和内在的脸。(文/王珣)  

能认真洗衣做饭的人,都自带光芒

文|王珣 北京只有在大风过后才能展现蓝天,周末的阳光明媚起来,是让人连懒觉都不舍得睡的。起床第一件事就是打开各个 房间的窗户,迎进新鲜的气息。阳台上晾着昨晚洗净的衣裳,拉开窗帘让阳光照进来,那些衣裳上也立马有了光泽, 沾上了太阳的味道。即便是晚上,睡前我也要把客厅里的沙发和桌子整理清爽,为的就是在这样美好的早上,我起床 走出卧室,可以看到家是一副整洁、安宁的模样。 我是个喜欢洗衣、做饭、理家的人,再奔波和忙碌的日子也会尽力做好这些事,因为衣要有衣的美妙,人要有人的精 神,家要有家的样子。我的人生也经历过外人眼里看似漂泊动荡的日子,在不是故乡的城市间辗转,从自己的房子到 别人的房子,但每到一处我都认真做好这三件事,从未疏漏也从不懈怠。经年之后,有人问起曾经,我回答:“之前不 论发生过什么,现在的我都能够用快乐幸福做总结,即便我选择的是一条弯路,那些多出来的旅途有时候也漫长到举 步维艰,但坚持下去居然才会有奇遇。” 好多年里我坚持做好手边的事,洗衣、做饭、理家,和境遇无关,和金钱无关,和男人无关,只和自己有关。于是我 一直有温暖的家,穿干净的衣,睡整洁的床,安全感从自己心底升腾起的时候,外面再大的风雨也不怕,谁离开我都 可以,我亦不会说再见。安稳的睡眠让我有颜值可拼,丰盈的内心就是最实用的才华,而这些好习惯的养成,都来源 于生活中最简单的事情。我从来都不认为一个不会洗衣做饭,不会好好照顾自己,住在乱糟糟房间里的女人,能有多 少真正拼得起的颜值和才华。活得粗糙才是我们的损失,会因此错失生活中细碎的美好,活得无趣更是我们情感上的 遗憾,不解风情无法体味和感动,就不能真正进入爱情这件事。那么多的人都在说不相信爱情,其实就是自己活得粗 燥又无趣,实在是配不上好的爱情。 “能认真洗衣做饭理家的人,都自带着一种光芒,没有人照顾你的时候,你就要好好照顾自己,养好了自己的胃,你的 心就有力气去过你想过的生活了。”这是我妈妈当年告诉我的话,她从没有说过我一定要嫁个男人有个依靠,而是一直 强调我要拥有自己的能量与微光。所以不论何种境遇,哪怕身处暗夜,或是遭遇凄风冷雨,我也一直都记得好好照顾 自己,哭了笑了累了疲了,我也认真洗衣做饭和理家,做好一切手边能做的事去等那个晴天。久而久之我又有了照顾 别人的能力,只是顺手拈来根本不必刻意为之,当我看到眼前人也穿干净的衣、睡整洁的床、回温暖的家,我觉得这 三件最简单平常的事情也是我的才华,并且已经成为了我身上独一无二的光。 我的生活和情感之所以快乐多于痛苦,幸福胜过坎坷,那是因为我从来都是活给自己看,甚至根本不需要不相干的人 了解我,没有解释也就不要理解。多年后我渐渐平静,渐渐简单,渐渐温柔,远离了虚荣攀比,屏蔽了嘈杂喧嚣,时 时扔掉一些无用的物和人,苦不说痛无语,享受寂寞吞下孤独,才终是看到了自己面对生活和情感的赤胆忠心,于是 才深刻感受到“希望是件美好的事情,并且一直在”。细节其实是我们为自己营造的一种生活意境,以小衬大以少胜 多,先是悦己才能醉人。精致则是一种有情趣的生活姿态,你是愉悦的,你身上的光就是温暖的,你身边的人也是幸 福的。 有时候我看到阳台上孩子的花裙子和爱人的白衬衫,都会有深深的幸福感。我每天用心打理这些,一件件洗干净晾起 来,再一点点熨烫整齐挂进衣柜,第二天早上,看到他们穿在身上去上学和上班。当别人的女人抱怨生活琐碎家务繁 重的时候,我却沉静其中乐此不疲,在我眼里这实在是算不算累,而是我表达爱、感受爱的一种方式,爱自己和爱家 人。早已学会不在不值得的人和事上浪费丁点精力,所以我有时间做自己喜欢的事情,又因此收集和储存了满满的 爱,静静释放给需要的人。眼里没有小事情的人,心里也不会有大梦想,嘴上天天努力的人,往往最过不好自己的小 生活。 不要小看生活中的平凡小事,如果是个好习惯,你坚持下去就必然会因此受益,包括读书、健身、工作、梦想、爱情 等等。要知道,你的某种坚持,久了就会成为你的信仰,而一个有信仰的人,才能坚守底线不越雷池一步,最终过得 更幸福安宁一些。信仰是心灵的产物,即便没有宗教和政党,人同样可以拥有信仰,那是我们人生路上的灯塔。 命运为每个人的前方都铺成了一片风景,你一直看不到,是因为你从未走出过自己的那口井,爱情为每个人都选好了 另一半,你一直没遇到,是因为你的粗燥无趣盖住了你的光芒。你不肯好好爱自己,就不会有人来爱你,你不愿相信 有奇遇,你的人生就只剩下了走弯路。  

姑娘别担心,我俩还在一起

文|柒叔 1 在我大婚归来,从包头到到青岛的火车上,我的上铺住了一个姑娘,她从集宁南上车,拎着大包小包,我帮她把大箱子放在行李架上,她说谢谢。然后请我吃风干牛肉。我说谢谢,但是没吃。 她转身坐下来,顺道开了一瓶啤酒,把桌子上摆了鸭脖花生米,一副很开心的样子,她问我,要不要喝点? 我说,我已经连喝三天了。 她说,有那么开心的事,一开心就是三天啊? 我羡慕她有这么简单的人生观,开心就喝酒,喝酒就开心。在我的世界里,我只喜欢两种女生,豪爽的像条汉子或者萌的像是一只蹦跳的小鹿,如果爱喝酒的话,那么印象分再加5分。然后我回答她说,对啊,我结婚。 她笑着说,真羡慕你,你媳妇一定很漂亮吧? 我笑了笑,嗯,很漂亮,她坐在你旁边呢。 她转过头看着我媳妇说,姐姐你好。 我问她,你去哪? 她突然一下子很忧伤的样子,说,去见我未来的婆婆啊,可惜,我婆婆不喜欢我,她嫌我们俩家离的太远,本来都快要订婚了,哎,关键是我们还都没有见过一次面呢。说完,姑娘就猛灌了几口啤酒,吃了几颗花生米。 我问,有多远? 她说,应该有500多公里吧! 我和我媳妇突然都笑了,我说,500公里那叫远?你是不是逗我呢?你知道我跟我媳妇距离多远吗?30个小时的火车,5个小时的汽车,几乎要穿越大半个中国呢。 她说,可能是借口吧!以前,我只不过多看了两眼橱窗里的裙子,他就给我买了。我只不过多看了两眼路边的糖炒栗子,他就给我买了。我只不过多看了两眼章鱼小丸子,他就给我买了,他那么疼我,疼的那么单纯,所有我看上的,只要他有,只要我要。 我说,那你应该很幸福啊! 她说,后来,我买了一个墨镜,酷酷的那种,他再也没有见过我要的眼神。你说,下大雪的深夜你顶着风去买了一碗酸辣粉,跟艳阳天里他给你送来一份酸辣粉,哪一个更好吃? 2 那天挺巧,我刚好听到一首歌这样唱: 我已经相信有些人我永远不必等,所以我明白在灯火栏珊处为什么会哭。 窗外是一茬一茬的麦田,秋天到了,我们一人一把镰刀,收割我们的一亩三分地,从此恩怨情长,你与我,再也无关。 姑娘本来叫于歌,我猜应该是傍晚夕阳,那一首打鱼归来的渔歌,她妈妈听算命先生说,要三个字,于是中间给加了一个“笑”字,现在姑娘叫于笑歌。大概她妈妈没多少奢侈的要求,只要姑娘一辈子能笑,便是最好的一生。可是,现在她哭了,就坐在我对面哭,那时窗外灯火栏珊全投进火车车厢里。 旁边一对老夫妻问姑娘,你哭什么啊? 于笑歌不说话,一边喝着一边哭,我知道她的悲伤。于笑歌跟我说,他们异地,男生的妈妈又下过最后的通牒,要么他妈妈死,要么他娶我,二选一,所以她男朋友压力很大。最后她男朋友跟她说,喜欢上了另一个姑娘。 于笑歌从来没有贪图过什么,偏偏她男朋友的妈妈误会了她,她从来没有张口要过,除了她跟她男朋友一起唱rap的时候,喊过要,要要切开闹,煎饼果子来一套,如果非要说贪图,那就是跟她贪图跟男朋友在一起每一段快乐的时光。可是在那段最煎熬的日子,她没有在她男朋友身边。那是她最懊悔的一件事,所以她坐火车连夜去找她男朋友。 她在男朋友家楼下的小店点了酸辣粉,对,她迎风走了一里地,差点迷了路才找到。她给她男朋友打电话,她男朋友不接,她给自己的双手哈气,她蹦蹦跳跳,她从一数到100从100数到1,那天雪花落满了头,她看见她男朋友从楼道里跟一个姑娘一起走出来。她唯一恨的是,为什么自己那么笨,连楼层都记不住,连说一句你好,都说的那么不顺溜。 姑娘问,我是不是很傻? 老太太笑着说,我年轻的时候,跟你一样。 后来,于笑歌她男朋友买了大份的酸辣粉,去给她送,她不接电话,他在楼下等了大概半个小时,或者更长,那艳阳天,暴晒,然后于笑歌下楼,他们在公司楼下的太阳伞下的桌椅上吃,他笑着问,好吃吗? 于笑歌问,那姑娘呢? 男生说,哦,你说我姐啊,早回她娘家了。 那是唯一一次他们分手,超过了近3个月,于笑歌差点以为那一次就是真的了,他们玩了一个你不理我我就不理你的游戏,她真的不想赢。 我记得海明威说过一句话:我同情所有不想上床睡觉的人,同情所有在夜里需要光亮的人。对,他说的就是躺床上抱着手机失眠的每一个你,我想应该后面还有一句,怕梦里没你是一场失望,怕梦里有你不舍得醒来,或者另一句,要不是等你一句晚安,谁他妈失眠啊! 所以,那天,于笑歌站在两节车厢的交接处,她问别人要来一支烟,可惜,她不会抽,呛的直掉眼泪。她故意的,这是她掩藏悲伤的方式。 3 那天于笑歌问我,你有没有听过一首歌? 我问,哪一首? 然后,她轻轻的哼唱起来,她唱的很好听,嗯,她走进了那一首歌: 我爱上,让我奋不顾身的一个人。我以为,这就是我所追求的世界,然而横冲直撞被误解被骗,是否成人的世界背后,总有残缺。我走在,每天必须面对的分岔路,我怀念,过去单纯美好的小幸福。爱总是让人哭,让人觉得不满足,天空很大却看不清楚,好孤独。 那火车车窗上倒映的她的脸,好孤独,可是,那一张脸,以前被捧起过,应该也靠近过另一张脸,可惜,现在这一张脸,抬起头,离的最近的,是城市的天黑黑的天空。 她问我,为什么全世界都劝我放弃,我还是想站在他面前,再拉一下他的手,问问他,愿不愿意带我走? 我说,那大概就是爱情吧! 她笑着说,你知道习惯性分手吗? 我问,什么意思? 她说,我们常常会因为各种小事吵架,吵到最后,就是分手吧。上一次,是我们第37次分手,分手的时候,我们互不搭理,然后事就过去了,其实,后来才知道,那些事从来没有解决过,只是一个一个被堆积起来,就像秋天的麦堆,每一场吵架,都像是一场秋雨,然后有一天所有问题开始发霉。 我问,你有多爱他? 她说,你见过秋天的麦浪吗?就是那样,一拨又一拨,有时候恨的牙疼,分分钟想要跟他同归于尽,有时候爱的肝颤,离开他一秒,感觉都要死掉。反正都是一死,不如跟他一起,至少不孤独。 我接着问,他有多爱你? 她说,他是那一阵风,风吹麦浪。 她听过太多人劝她分开,她在爱里活的那么辛苦,她问我,万一这一次,我跟婆婆聊不来,怎么办?万一,婆婆还是不喜欢我,怎么办?她心里一万个可怕的万一,却从来没有想过一个万一,那就是万一自己想多了呢。 我就告诉过她一句话,那就再试一次喽! 后来于笑歌在微信上告诉我,她订婚了,她很开心的告诉我,她的婆婆是一个好有趣的人,是一个广场舞跳领舞的少女心的人,她的舞步好快,所以孤独,从来没有追上她。 可是那天,她婆婆告诉她,怕她儿子结婚以后,家里的户口本上就剩下她一个人了。于笑歌一下子心软了,她问自己,这还是那个广场上跳着巴扎嘿的耀眼的小老太吗? 4…

你说过千万次爱自己,那么然后呢

  你多少次说过要爱自己,可是然后呢?   记得,在2014年快要结束的时候吧?估摸着是12月份,某一天晚上,我睡着迷迷糊糊,不知道怎么地拿着手机看了一 下,凌晨2点,我的一个很久很久不联系的老友,发来微信,跟我说她失恋了,痛苦,恨……她曾经是我羡慕的人,在 感情上,我以为她幸福着,所以在她不联系我的日子,我也就没有想太多,我以为,她大学毕业后,便是快结婚的节 奏,于是乎,其实我曾以为很快就收到红色炸弹……   艺术源于生活,电视里那些狗血的剧情竟然发生在她身上:恋了两年多,毕业了,男主说不爱了,发现真正爱的是身 边的好友…..后来,我写了一封信给我的这位老友。   后来,又发生了很多事,我常常可以看到这位老友的空间晒着运动、美食、自拍……就是那种日子很积极向上的感觉, 我曾经以为,大抵是熬过去了,可是我也怀疑,这是假象,不管怎么样,我还是想,凡事,尽人事,听天命吧,我从 来不会去规劝一个人,如何如何想开,如何如何看向未来,因为我知道,我熟悉的她,道理都懂。后来,就这样过了 几个月,期间,她问过我要不要去见一下他,我说去吧,不然心里总念着,见了之后,回来,发微信跟我说:我换了 新的发型,穿了新的衣服,去见他,我发现他越长越挫,我越长越美~我会好起来的!我附了一个笑脸,说了一些发自 内心的温暖的话给她。   听到这里,大概很多人以为姑娘走出来了吧~其实我也曾经如此以为,可是,我不确定,但我不言语,每个人为了自 己好起来,说出的话,做出的事,她自己大抵也不知道是不是真的好了,那么旁人的我,除了祝福,又能怎么样呢? 故事的后来,在我不知道的情况下,还是继续发展着,终究,逃不出那更深的伤害,那个嚷着对自己好的姑娘,还是 遭了一次罪。时至今日,我依然心疼她,但也祝福她,一年要过去了,现在的她,很少发那些充满阳光的照片,很少 再说,对自己好一点的话,只偶尔发一些话,配一些图,看不出心情……我想,这次,该是真正的慢慢走出来了,我在 心底恭喜她。   后来,我遭遇了感情的折磨,时至今日,我依然在画地为牢。我用尽了所有的办法,但是我拗不过自己。我没有像常 常看到的那些受了伤的女性朋友一样,晒着美食、美景、美照,嚷嚷着:我要对自己好一点、生活是美好的、每天都 是新的一天……也许,这样的每天对自己说,对自己好一点是一种激励,但是,我们即便天天说,日日念,一千一万 遍,可是然后呢?你做到了吗?   我没有做到,因为我了解自己,我曾经做到过,但这一次,我真的没有做到,我放任自己,我不再是那个想着前途想 着学习想着工作的自己,我每天活得像个正常人,却只有我自己知道,我多么不正常,一个正常的人,怎么可能天天 独自流泪,一个正常人怎么会在陌生人群里流泪,一个正常人怎么会在难受的时候吞药睡觉逃避情绪?……也许是年纪 越来越大,自愈能力越来越差,再加上本来就是一个长情、专情的人,于是乎,爱了就变了,变成了完全陌生的自 己,我遇到了二十几年来,都不曾遇到的自己,我不知道自己可以因为感情,懈怠自己,懈怠生活……   其实,我也常常在每一次流着泪的夜里,对自己说,不爱他了,爱你自己吧,以后,只爱你自己!真的,我如那些天 天嚷着爱自己的女孩一样,我每一次都告诉自己,别爱他了,从此只爱你自己吧~   那么然后呢?我做了很多的努力,我办了健身卡,练了瑜伽,我把业余生活都填满,我去做兼职……可是,然后呢?然 后我发现我失败了,这样之后,我开始绝望了,因为我不再像20岁那年的自己,用忙碌、换方式生活等等 就把自己解 救了,当我意识到这一点之后,我开始找心理咨询师了,一周一次,即便没有用,我依然这么做。   是的,我不知道多少人会像我那样,说了千万遍爱自己、只爱自己,每天把自己生活过得很正常,把自己打扮得很得 体,然后依然过着自虐的内心生活:生活无意义,相亲无感觉,仿佛一切只是因为没有死去而活着。   我不知道有多少姑娘,如我这般,但是,我没有放弃自我解救,我希望,你,也不要放弃。我遇到了此生以来最陌生 的自己,为了感情竟然懈怠了所有自己曾经觉得重要的东西,多少人批判不要在感情里失去自我,可是,你有自己的 工作,你有自己的朋友、生活,可是,然后呢?你不是也发现,你依然爱着他,爱得痛彻心扉,却依然拗不过自己的 那颗心吗?你还指望,你们回到那些曾经美好的时光;你还指望,他实现那些说过的话;你还指望,你们有未来……其 实,每一个真诚长情的姑娘都有一个毛病,那就是明明认清现实,就是无法走出来,不得不承认,心底最大的愿望, 是和他好好在一起,一直走下去……   最后,我只想祝福,祝福自己,祝福我们,说过千万次爱自己的我们,真的,可以,爱自己。祝福我们那颗心,真的…

你若真的好,在哪生活都挺好

文/叶子姚 择一座城市安身立命,选一位爱人白头偕老。如果有一句话概括此时可此刻你 还喘着气是干嘛呢,也许这也不乏是一个不错的答案。在一座气味相投的城市 安放自己的青春和梦想,安排自己的更年期和夕阳红;在一个志趣相投的人身 上安放自己的爱和希望,投注自己的善良美丽和柔情蜜意。只是如今很多人都 因这两个选择左右为难,迷惘而不知所向。如果遇到这两个选择关联甚密相互 影响的,就更是如经历锥心之痛,寸断肝肠。因为这是赤裸裸的人生啊,因为 很多人担忧一步错之后的步步错啊,因为拿青春赌明天不知道赢得几率几成 啊,因为自己的人生总要自己做主同时又要所有结果一并承担啊。   刚毕业的学生们总要面对究竟是坐镇自家小城吃喝不愁还是奔去北上广闯一闯 但是有可能要喝一阵儿西北风的选择。前者是类似一劳永逸的人生,低风险, 低成本,甚至爹妈房子车子票子也早就悉数备好,连选一位爱人这件事儿可能 也顺带着打包奉送,就眼巴巴得等着你学成归来报效家乡;后者是高投入,高 风险,但是天生一副山长水阔走四方,不管成不成功都要搏一把闯一回的豪 迈。这里的“投入”更多是指精神和心灵上的消耗,因为小城里处处是东拉西扯 你来我往的关系网络,那些看似安稳舒适的安逸窝大都是爹妈们舍得下老本儿 和老脸给自己孩子安置好的下半生,其实也都不便宜啊。   所以你若问北上广和自家小城到底哪一个更好,这问题跟选一个爱人这事儿异 曲同工,没有最好,没有更好,而是适合自己的就是好。就像三百六十行根本 没法说哪一行就是好一样,因为所有的好与不好都是相对的,从来没有绝对。   有人嫌弃体制内的无聊恶趣味混吃等死没有明天,但是一定有人热爱其中的清 闲踏实又稳定连发工资的日子都恒定;有人讨厌外企的繁忙混乱加班不断升职 困难人心险恶,但是一定有人喜欢起早贪黑飞来飞去吃了这顿下一顿不知道几 点吃上的节奏。   所以好与不好的差异不在于工作和环境本身,而是人和人之间的差别。选什么 样的城市生活也是如此,都说所谓的和谐就是拥有同样的气质,这感觉就像我 从来不相信一个对世界没好奇没质疑没底气没问题内心没热情没指望不向往冲 锋陷阵的人能当一名好记者一样。   所以怕孤单怕寂寞怕吃苦受累怕被人算计伤害怕跌倒了没人扶又爬不起来的人 就真的不大适合在紧锣密鼓的大城市为自己的未来厮杀,当然了,富二代官二 代还有啥啥二三代之类的排除在外,因为就算他们站不起来,他们的父母也不 会担惊受怕心急如焚,就算他们薪水不足挂齿也能住在最繁华惹眼的地段。   我身边有在大城市闯荡出自己的幸福的姑娘,也有在小城镇过着平简单舒心日 子的姑娘。大城市奋斗的人有时候会因疲惫想要回到小城歇歇脚,到那个熟悉 的港湾暖暖身,给身心疲倦的自己放个小假,找找初心;小城镇生活的人有时 候会不甘于日复一日的平淡,想要到外面的世界走一走瞧一瞧,想要到更大的 地方去看一看,一觉醒来害怕自己的青春从没燃烧过就灰飞烟灭,怕身上的那 点锐气和棱角会被不知不觉打磨得不剩分毫。然而每一个后来,都是大城市奋 斗着的依旧在人潮拥挤中勇往直前,享受着心酸不易也享受着努力而来的繁华 与精彩;小城镇安逸的生活依旧保护着年轻的心,在同样的轨道终日穿梭,经 营着自己幸福的小日子,同时不放弃为生活创造更多的可能。   你过得好不好永远跟你生活着的城市没关系,一直都是跟你自己的状态和心态 有关系。就算你在大城市艰难奋斗,你也可以打理好自己的小世界,家的温馨 与否跟平方米数绝不是成正比关系这么easy。精致的生活是一种习惯,不要用 自己时间不够银子不足没有自己的房子等等理由去搪塞自己疲于奔命却甚少感 知快乐的生活。就算你在小城镇过着丰衣足食的日子,也别惯着自己的惰性恣 意生长,不要因为日子平常就把自己的精神也搞得平庸,不要为了迎合自己不 喜欢的小环境而被不喜欢的声音所改变自己,就算低调度日,也要默默守护住…

吴淡如:刀子嘴也未必是豆腐心

文/吴淡如 小燕是个高薪的女性经理人,负责跨国采购,好不容易有三天假期,才能回家休息。 “不过,每次回去,反而都伤痕累累的回来。” 她的母亲看到女儿回来很高兴,很想要有多点时间“陪”她一下。 不过,有些话会把成长过程的不愉快记忆在剎那间勾回来。 小燕很累,到附近SPA按摩。痛得哇哇叫。 母亲忽然进来,坐在她旁边,说:“唉,都是妳自己活该,谁叫妳要那么累,老是飞来飞去!” 小燕形容,听了这句话的感觉,彷佛被天上掉下来的砖块硬生生砸中了。 她没回什么,但心里不舒服了两天。 她很想对妈妈说:“妳以为我是自己喜欢累啊?这是工作!如果不是这份工作,妳怎么还有佣人伺候?”自知不可出口。 爸爸去世后,小燕挑起了家庭重担;供养母亲和高龄祖母,甚至外祖母。爸爸一直让家人过得不错,只不过,在他去世后,她才发现爸爸的公司已经有十年经营不善,举债度日。 被爸爸养在深宫中的母亲、从小只需动嘴就有人服务的母亲是完全不清楚的。 小燕觉得委屈的,不只这些,她成长过程中那些微弱小却沉重的孤独,这一想又全被唤回来。 “妳考不好活该,谁叫妳昨天晚上要看电视。”考不好,因为妈妈的标准是一百分,小燕是个自我要求很高的小孩。 不小心丢了东西,妈妈说:“是妳自己不小心,谁叫妳那么粗心。” 在学校旅行中受伤了,妈妈说:“都是妳自己找的,谁叫妳要出去玩。” 失恋了真的很难过,妈妈说:“是妳自己活该,那个男的本来就不是好东西。” 虽然现在做得不错,但她刚入社会时也碰过大裁员,妈妈说:“当时叫妳当老师妳就不要,现在妳就知道了。” 上次回家也很累,一脸倦容,妈妈说:“嘛弄得那么累?那么爱钱做什么?” 唉,没有一声安慰。不是冷水,就是冰水。只能说可能是她的本意良善,表达不善吧。 或者就是因为没有一声安慰,小燕才变成一个难不倒的女人。她碰到什么事,都会警告自己,不要回家说,免得二次受伤。 小燕有一种哭笑不得的感觉。或许这也应该感谢母亲吧?但是,如果她将来有孩子,她铁定不要当冰箱妈妈。 刀子嘴有两种,一种可归于诙谐,一种归于讽刺。刀子嘴也未必是豆腐心。 不带一句脏话重话,却让人伤痕累累。 一个家庭中,当一个男人越来越不想回家说自己的心事,或女人越来越不想跟某个朋友连络,都是怕自讨没趣。 泼冰水的人都不自觉,会说:“我又没说什么?”正因不自觉,所以数十年可能未曾反省。其实,一句话就可以打破一缸爱。“你辛苦了。”会比“谁叫你这么辛苦。”话少且具同理心。

在别处症候群

文 / 姬霄 我有一位朋友,年纪长我几岁,工作能力很强,在我所处行业内算是小有名气。 半年前他辞了职,再之后都在家中赋闲,每天喝茶写字,摆弄各种爱好,至少从社交软件上看,日子过得很充实。我有次跟他聊天,问他有没有工作的计划。他没有直接回答我,而是绕开我的问题说着行业的问题所在,最后他说,没准换个城市心境会改变很多。 我被绕了进去,追着问,即使换了环境,这些问题不是依然还存在吗? 他答道,可是如果你的心态变了,看问题的方式也许就会有大不同。 我说,心态的改变与环境有必要联系吗? 他盯着我,直到看得我发毛才一脸肯定地说,那是当然的了。 原本这只是一次闲聊,巧的是,跟他告别两周后,相同的对白又一次发生。我公司里有位实习生试用期结束,对我说想要换一间公司。我第一反应是留住他,因为他在几位同期的实习生当中,能力算是不错的。 我问他是因为薪水的问题,还是在这里工作得不顺心? 他坦白说都不是,只是觉得自己每天做最基础的工作,一成不变的日程令他觉得浪费时间。他说,没准换间公司会见识到更多的东西。 我说,即使换一间公司,以你初入职场的能力,也一样是做同样的事情啊,何必操之过急呢。 他摇摇头说,正是因为我刚刚毕业,所以才急需多经历新鲜的环境,这样才能看到不同角度的世界,才称得上完整的人生。 听到这里,我哑口无言,只好在他的辞职函上签字。 如果说我那位朋友还没有将话点透,实习生的道理则让我切切实实无从反驳。换作我是他的年龄,大概想破头也讲不出这样角度刁钻的观点。我不禁沉思,在大部分人眼中,视界狭窄就代表着见识浅、能力低,沦为弱势群体的想法根深蒂固,而经历不同环境所带来的阅历上的“充电”是正常,且理所应当的。然而,在这个逻辑关系里,人们似乎都刻意在着重“经历”的获取,而忽略了阅历并非只要经历过就会拥有这件事。 前不久我收到一位朋友从台北寄来明信片,正面是雄伟的一零一大厦,背面却只潦草写着,不多说了,在赶飞机。回来的时候我去机场接她,问到台北的感受如何,她带着一脸倦容说,人太多,行程又紧张,很多景点都只是走马观花,照片都没拍几张。实在难以描述在她语气中的失落,有不甘,有无奈,更多的是累。 你看,明明是去度假,却让自己累成了一匹马。在此之前,她何尝不是抱着摆脱都市生活躲到远方旅行,换个角度看世界的想法,然而这种急匆匆的经历,除了满心的疲累,我实在想不出可以有什么收获。 事实上,我认识的许多人都是这样,在城市里一天天觉得毫无乐趣枯燥乏味犹如困兽,却以为去遥远的地方旅行时就会神采焕发活灵活现;相同的工作做上一年半载就开始怀疑是在蹉跎人生,却以为换间公司换个环境就可以寻找到青春的激情、丰富的见闻和源源不断的新鲜感;在感情上,这种毫无逻辑的心理表现得更加淋漓尽致,遇见心仪的对象,睡前辗转反侧脑补无数种同她在一起的甜蜜场景,自以为天造地设,然而真正走到一起却发现她矫情做作,爱慕虚荣,睡觉打呼醒来还有口气,方才如大梦初醒,悔之晚矣。 “生活在别处”,诗人兰波的这句话自从被米兰昆德拉弄得世人皆知,就变成了困顿都市人们心中的精神鸦片。在一成不变的生活夹缝中求生存,难免会幻想“在别处”的美好,那儿有清新空气恬静生活,有高薪待遇闲暇时光,更有簇新的梦想,志同道合的人群和无数喜闻乐见的送炮女青年。 记得念书的时候,我们的天敌是父母口中别人家的孩子,不久你谈恋爱了,天敌变成了恋人言语中别人家的男朋友,没想到不知不觉中,我们自己已经为自己设好了来自同一星球的天敌,别处的生活。看完无数版本的砺志电影和书籍传记,我们自以为掌握改变命运的咒语,学会不停地规劝自己和别人,换个工作,换个女友,换个城市,换种人生,用改变带来的可能性来告解心中的压抑,却从未想过,此刻压抑着你的未必是当下的生活。 我另一位朋友大学的专业是西班牙语,毕业后去厄瓜多尔援建铁路,在那儿工作了两年决定回国,我问他原因,他说那里的环境过于艰苦,经常睡到一半,发现被窝里有一只巴掌大的毛茸茸蜘蛛,出门走一圈,两米长的鳄鱼满街跑,有时候吃人,有时候被当地人捉走吃,不仅如此,他还遭遇过不下两次持枪入室抢劫。终于有一天他忍无可忍,觉得再待下去可能总有一天会被鳄鱼吃掉或者被无辜枪杀,于是毅然决定回国。 回来后,他找了一份翻译的工作,薪水在国内也还算不错,但他始终无法适应。在厄瓜多尔的时候,他的工作比较自由,一到假期就买张机票满世界跑,可现在就连附近的旅游城市他也只能望洋兴叹,实在忍不住的时候他就在广州租一辆自行车,漫无目的地满城跑。这种不适应感遍布他生活的方方面面,在国外每天幻想八大菜系梦里都是活色生香,但来到广州,依然每天只在一家茶餐厅用餐,不是他吃不起,而是完全没有了想要吃的欲望。 就这样,他在国内工作不到三个月,就决定重新去国外工作。比起空虚,他宁愿选择艰苦。 他的这种情况被我笑称为“在别处症候群”,在同一个环境待的越久,越会产生抵触的情绪和对别处生活的向往。但这种向往,只是你对现实的失望和逃避,即使去到别处,也未必能获得理想中的生活,你只是像个赌徒般沉溺在那无数种可能性之中而已。 我们习惯了时刻绷紧弦待命,哪怕是周末也像是在与时间赛跑,两点约了朋友喝茶所以一点就要出发,因为怕堵,五点必须吃完晚饭否则就赶不上六点半的电影开场。我们也厌倦这种枯燥的三点一线,以为在别处就可以摆脱所有的烦恼。但别忘了,在同样的城市里,有人下班路上观察蚂蚁搬家都要半小时,也有人甭管在纽约巴黎东京还是公司大厦都一样,拼命赶时间,仿佛浪费一丁点儿就是罪过。 生活不一定在别处,当我们将全部希望和幻想寄托在一个虚无的新环境时,可能我们早已忘却“生活在这里”的能力。其实,不被生活改变,亦不放过丝毫享受生活的机会,也许这才是生活真正的模样。微博上有人讲现代人个个都选择困难症,在上海向往北京的烤鸭,在北京惦记广州的早茶,在广州垂涎重庆的火锅,在重庆梦到西安的肉夹馍,然而我们在一次次向往和踟蹰中,浪费掉的绝不止是光阴。

把内心的猛虎关进笼子

文 辉姑娘 在每个人的心中都饲养着一只名为“语言暴力”的猛虎,它会轻易地摧毁信赖、尊重和平等的心态。与行动的暴力相比,这只猛虎伤人的方式不同,痛苦却不遑多让。 平日里,我们用修养和道德,自我约束成一座牢笼,死死囚禁着它。 然而总有些情绪会成为炸弹,你无法摸准爆炸的时间。可那一瞬总会到来,瞳孔紧缩,笼门破碎,猛虎咆哮,随即是不死不休的厮杀。 近年来以微博为首的网络阵地,渐渐成了新闻的集散地。写下知心话的人越来越少,即使偶有感悟,也大多是“希望别人看到的自己”而已。

你不知道别人的生活,就请不要随意去指责

文/张德芬 别人有着怎样的生活,走什么样子的道路,旁人永远无法真正了解。所以,任何人都没有资格去指责评论别人,因为未曾真正的经历,就无法体会其中的一切。 也许你比别人智慧一点,别人的生活在你的眼里可能不算什么,但你不要站在自己的立场上去看待、指责别人。凡事不要说得太绝对,看问题不要太过主观。其实,有时候我们应该懂得换个角度去看问题。 有一个寓言,说的是“一只猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。有一次,主人捉住猪,猪大声号叫,猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫,恼羞成怒地指责说:“你也太夸张了吧,他常来捉我们,我们并不大呼大叫。”猪听了回答道:“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命!”绵羊和乳牛听了,都默不作声了。 这个故事说明了立场不同、所处环境不同的人,很难了解对方的感受。倘若我们善于站在别人的位置上看问题,就能从内心深处理解别人,更接近、更符合事实,也容易让人与人之间多一些慈悲之心,使别人易于接受,这样,人与人之间的误会、矛盾就会少很多了。 这个世界的一切结果,都不是无缘无故产生的,任何人做任何事,都有他的原因和理由。任何人的生活都有不为人知的喜怒哀乐。有些人之所以总是喜欢不问青红皂白地指责他人,往往就是因为没有搞清楚其背后的原因。在你指责别人之前,一定要先全面了解情况。如果不分青红皂白就急于指责和批评,很容易对别人造成伤害。 换一个角度,你会发现并不是只有你是这个世界的主角。千人千样,每个人都有自己的故事,每个人都是自己故事里的主角,不管故事是平淡无奇,还是曲折坎坷,每个人都已经历不同的故事,或悲伤或幸福。人生无常,谁都会有眼泪有悲伤,我们要学会欣赏和悲悯,学会善待他人。 有这样一件真事,一位医生在接到紧急手术的电话后,以最快的速度赶到医院并换上手术服,男孩(患者)的父亲失控地对他喊道:“你怎么这么晚才来?你难道不知道我儿子正处在危险中吗?你怎么一点责任心都没有?”医生淡然地笑着说:“很抱歉,刚刚我不在医院,接到电话就马上赶来了,您冷静一下。”“冷静?如果手术室里躺着的是你的儿子,你能冷静吗?如果现在你的儿子死了,你会怎么样?”男孩的父亲愤怒地说。 医生又淡然地笑着说:“我会默诵祈祷文‘我们从尘土中来,也都归于尘土,祝福是主的名字。’请为你的儿子祈祷吧!”男孩的父亲愤愤的说:“当一个人对别人的生死漠不关心时,才会这样说。”几个小时后,手术顺利完成,医生高兴地从手术室走出来,对男孩的父亲说:“谢天谢地,你的儿子得救了!”还没有等到男孩的父亲答话,他便匆匆离去,并说:“如果有问题,你可以问护士!”“他怎么如此傲慢?连我问问儿子的情况这几分钟的时间他都等不了吗?”男孩的父亲对护士愤愤不平地说道。 护士的眼泪一下子就流出来了:“他的儿子昨天在交通事故中身亡了,我们叫他来为你的儿子做手术的时候,他正在去殡仪馆的路上,现在,他救活了你的儿子,要赶去完成他儿子的葬礼。” 你不知道别人的生活,请不要随意去指责。 别人的生活发生了什么,他们正在经历着怎样的波折和磨难,站在自我立场的你可能并不知晓,你所看见的只是表象而已。 不要轻易地指责别人,因为我们没有足够的智慧,去知道别人生活里的喜怒哀乐,去真正体谅别人的酸甜苦辣。每个人因立场不同,所处的环境不同,很难了解对方的感受。所以,不要一味地随意指责批评,否则会给别人带来伤害。 一个真正的有文化修养的人,能够用“慈悲心和包容心”去成就别人,其实也是在成就自己。一个从“现象”中,就能得知自己怎么解脱的人,才是真正的懂得自我修养的人。想想我们,经历的心路历程的苦,才能知道他人的苦。想想我们,有多少不为人知的伤感和苦楚,就知道他人的生活里其实也有一样的内容,也一样在人生的路上经历风风雨雨。想想我们,是怎样从坎坷中走过的,就知道别人是怎样从坎坷和磨难中走过的。一个真正的懂得自我修养的人,应当懂得“语之用与害”,懂得不以自己的角度去单方面的看待问题,这样人与人之间的伤害就会减少很多。 一花一世界,一叶一菩提。其实做到这一点并不难,做到善待他人、体谅他人,便能在这世俗的世界中得到内心的宁静。有句话说得好:“幸福并不取决于财富、权利和容貌,而是取决于你和周围人的相处。”你想做个幸福快乐的人,那么就从善待他人开始吧!  

最好的人生,是能自圆其说

文/颜夕遥 下午在房间收拾东西的时候,发现了一本旧的泛黄的相册,掸去岁月堆积的灰尘后,意外地发现里面装了很多信和以前读书时传过的纸条。 随手拆开一张:夕遥,下次我要在吃东西,老师来了你就用脚踢我凳子,记住了啊!—-这是初中坐我前桌的大嘴王写的。 再拆开一张:夕遥,下午我看见13号了,他见我一来又不好意思的走了。你说他是不是知道我喜欢他了?好担心—-这是高中的闺蜜陈瑶写的。 那些现在看来微不足道的事情,让我像一个上了岁数的老年人潜入深海发现以前扔过的宝藏一般惊喜。 除了纸条也有很多信,信里装着的大多是那个年纪小女生该有的小忧郁、小欢喜、小男生,每拆一封,都看得我直发笑。 我不知道你们,但我小时候住的城市是一座保守的城,通讯并不像现在这样发达,有个知心笔友是我觉得特别开心的事情。 那时候一放学最兴奋的事情,就是跑去文具店挑信纸。带香味的信纸总是最抢手,我很难抢的到。有了信纸就给笔友写信,写完再把信折成各种好看的形状塞进信封里,用胶水小心的黏上信封,贴上邮票,扔进邮筒。接着又是漫长的等待,窃喜地拆信,珍惜的看信,又快速地回信。 这个写信、封信、寄信、拆信、回信的过程在旧时光里不停循环,现在想起来,依然很惦念那份亲切和期盼。 我交的第一个笔友,是在一本杂志上看见的交友信息。她叫苏蔓,天津人,比我年长几岁。 直到现在相册里还保存着她给我寄过大头贴,照片上的她齐耳短发,笑起来跟娃哈哈矿泉水一般澄净。 我们在信里几乎什么都会聊。她说她爸是个手艺人,会雕小木人,可厉害;她很孝顺,总是把零花钱偷偷攒起来再还给她妈妈,以后长大要赚钱养家;她还说长大以后要做旅游记者,因为这样既能工作又能趁着机会环游世界了。对了,她还曾不怕羞地说她长大以后要嫁给她心爱的人。 小小年纪的我们总是对未来无限憧憬,急着长大。虽然见不着面,但书信让天南地北的两颗心紧密串联起来。 那些你来我往,一笔一划的信,放在今天可能有些矫情,但在过去它无比真诚。 本以为这份知心的笔友之情可以持续很久,苏蔓上大学谈恋爱后,我们通信就变得很少。我寄了两次信都因为地址查无此人给退了回来。 那时候我想,苏蔓也许已经忘了我吧。 如果说每个人之间都是一场萍水相逢的话,那人世间的相遇,可真是件奇妙又美好的事情。 我怎么也没想到过了十多年,竟会在现实中认识这个少年时期的老朋友。 我们真正认识,是在沙巴的一个叫做哥打京那巴鲁丝绸太平洋酒店,时间是2013年10月25号,我记得很清楚。 说实话,要不是在那儿丢了行李和护照,谁会吃饱了撑着去记住这么拗口的名字,一遍遍和当地警察确定丢失地点,简直是耗费生命。 不过幸好,因此我认识了苏蔓。 当时我们谁也没认出对方来。多年过去,岁月早已让大家都改变了容颜,我只知道她会说马来语,长得很漂亮,人也谦和可逊。 她做为目击证人站出来,告诉我有人在酒店门口拿错了我的行李箱。她让我们叫她Judy,随后陪着我和同伴一间一间房找到那个房客。 房客是个爱尔兰人,只会说爱尔兰盖尔语,奇怪的是他们坚持不肯打开箱子跟我核对。我目瞪口呆地看着她用我们听不懂的语言劈头盖脸和对方好一顿理论,最后百般周折爱尔兰人打开行李箱和我们核对护照身份。 就在我说出我的名字的时候,站在旁边的苏蔓傻眼了,我们打死也没想到在异国他乡会以这样的方式相见。 确定身份后,我和苏蔓的眼神里,都有一种双胞胎姐妹失散多年再重逢的惊喜和亲切。谁也没有因为第一次见面而感到陌生,说说聊聊直到凌晨,都恨不得把这十几年的空白全部一股脑补给对方。 说起过去,无不深刻。细问才知道,原来那个时候的查无此人是因为她搬家了。 她爸爸不幸得了肝癌,发现的时候已是中期,巨额的医药费让他们家不得不变卖房子,然后一家三口挤在十几平的小房子里。最头疼的怕是遇上下雨天,屋外下大雨,屋内就下小雨,睡觉都没块安生地方,苏蔓总是拿着锅碗瓢盘去接水。 不过值得庆幸的是,通过手术,苏蔓爸爸的病情慢慢得到好转。自从苏蔓的爸爸病倒后,她妈妈也没再去工作,全心在家照顾生病的丈夫。没有经济来源,生活陷入困境。 苏蔓说那几年,她甚至连张邮票都不舍得买,更别说再和我通信了。我无法想象她这一路是怎么走过来的。 那个时候的苏蔓,也就二十出头。真遇着事了,才意识到自己有多么弱小,书信里的信誓旦旦全成了空谈。 她开始在学校饭堂刷盘子洗碗,清扫校园勤工俭学。每个星期天还去给一个不听话的孩子做一次英语家教,以试图赚取学杂费和养家。 至于在信里提到的那场大学恋爱,她一脸遗憾。那是一个很好的男生,可那时候根本没有心思好好去经营一份感情,就更别说好好陪伴对方。 没有时间和心思维系的感情就像断了线的风筝,这场恋爱最后无疾而终。 这是苏蔓第一次爱人,说不伤心,那是自欺欺人。深夜大家都睡着的时候,苏蔓咬着被子哭了一宿,怎么也想不通上天待她是如此不公平。然而更让她想不到的是,第二天顶着红肿的眼睛接到她爸打来的电话,她爸爸哽咽着告诉她:“妈妈突发心脏病,正在抢救,快不行了”。 一瞬间,天都塌了。 年少时,肾上腺素荷尔蒙上升,总觉得生命里大部分波折都是爱情造成的。可当有了不同的价值观,才发现,其实不只爱情可以让人撕心裂肺,让人长大,让人挫折,当有一天我们都会面对亲人离开这个世界,跟生死比起来失恋又何足挂齿。 巨额的负债让这个家庭再次陷入困境。苏蔓没扛住,还是瞒着家里退了学。 退学后,苏蔓一边摆地摊,一边照顾身体不好的父亲。 她说她卖过雨伞、卖过袜子、卖过水壶,市场上什么好卖就卖什么,城管来了就拔腿就跑。不过还好,一个人硬是撑起了这个家。 我是真正见了苏蔓,才知道她比我儿时想象得还要漂亮。唇红齿白,肤白如脂,身材曼妙,走在人群里分外耀眼。每次去摆地摊,都会有很多小伙子抢着给她占位子示好,她无暇顾及。 直到年纪大了,渐渐地身边同龄人纷纷成了家。有的时候拖着一箱箱沉重的货物,倍感疲惫,想要有个依靠。 百转千回,都是要找个条件相当的男人柴米油盐的。 热心肠的街坊邻居们总是劝她嫁个有钱人好让父亲安享晚年。她也听话,随了大家的意,通过亲戚介绍嫁给了一个性格残缺脾气古怪的有钱人,身边很多人都徒然艳羡。 聊到婚姻,苏蔓说她这辈子做得最错误的事情,就是结了那次婚。然而,做得最正确的事情,就是离婚。 嫁给的有钱人是当地一位暴发户的儿子,长得肥头大耳,满脸横气。结婚以后,每个人见到她,不再叫她苏蔓,管她叫暴发户儿媳妇,听起来总是别别扭扭的。婚后也不让苏蔓再出去工作,说是怕苏蔓出去工作降低了他的身份。平常两人没什么话好聊,只有外人在场的时候,暴发户儿子会像只孔雀开屏一样拉着苏蔓到处炫耀。 比起这些,最让苏蔓崩溃的是他喜欢酗酒,轻则摔东西,重则暴打她。苏蔓不是不反抗的,那些过来人总是劝她,忍忍就过去了。苏蔓也不是没忍过,可是对生活没有欲望,那就是心灵的残疾。 她本以为嫁人这条捷径可以离幸福近一点,可婚姻给她套上一把沉重的枷锁,直让她喘不过气来。 最后,苏蔓还是不顾旁人的劝阻,选择净身出户离了婚。 我问苏蔓为什么会离婚? 她说:遇不到对的人,宁可不嫁。单身并不可怕,离婚也不可怕,至少还有希望在。总比嫁错人,一辈子将就毁了终身幸福强。 离婚后,每个人都等着看她好戏,奚落她的一时冲动,没有谁会再要一个离过婚的女人。故事听到这里,我也着急地问:苏蔓,你后悔吗? 她说:没后悔过,每个决定选择都是自己做的,再来一次还会那样做,离婚后至少让自己自由和安宁。嫁人并不是完成任务,像人贩子那样,嫁掉了就算完成一桩买卖,躲在角落吐着唾沫点钞票就是了。嫁人,更长的经历,所要面对的是婚姻。婚姻不是几天,几个月,几年,而是一辈子。生命太宝贵,谁也耗费不起。 接下来的日子,苏蔓白天出去工作,晚上回家准备成人高考,学习各国语言。身边知道的人,都说她太愚蠢。一把年纪了,学这些没用的东西有什么用呢,选择大于努力,还不如趁着还没老得不成样子,赶紧找个人嫁了,生儿育女,平庸一生。 苏蔓也懒得解释和理会,她倔强地用行动告诉这个世界:我就是要这样坚持,倒是要看看这个世界能拿我怎么样。…

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