她带着爱在时光里死去

她带着爱在时光里死去

第一次见她,站在村口的桃花树下。一身裸色的布衣长裙,及腰长发披在肩上。那时候不禁想起:桃之夭夭,灼灼其华。大抵说的就是她那样的女子。

和母亲于她身旁经过,幽香袭来,竟也让我有春满怀之意。忍不住回头再看看她,想要多看她一会。她还是静静的站在桃花树下,微风袭来桃花瓣飘落,落之她发上,肩上,她也不为所动。那双水波似的眸子看向哪里,我亦无迹可寻。渐渐随母亲走远了。依稀还能闻到从她身上传来的香气,隐隐的萦绕在鼻间,久久无法散去。

后来也并不频繁遇见她。

只是偶尔经过那树桃花,还会想起她。我从未见过,像她那样的女子。如一弯平静春水,无涟漪,又如冰山之花,清凉冷冽。

只是后来,听母亲说。

她是同丈夫离异后才回去的。

在那个淳朴的村子里,离异对一个女人来说是不被允许,也是遭人鄙夷的。难怪,她总是那样拒人于千里之外。她不过也是想保护自己,不受他人伤害而已。

我开始在溪边看见她。

她并不像其他女子在嬉戏。她并不那样。只是站着,看着像是面无表情。可是我竟看见她眉心里的哀愁。

那是那么隐逸的情怀。无人知晓,在那样美好的季节里,美丽的河边,那么美好的女子却眉头紧锁,愁容满面。

仍旧是一袭长裙。

不知道是不是也像张爱玲说得那般,爬满了虱子。

我想她的心,一定是有些漏洞,密密麻麻,隐隐作痛。而她表情越淡然,就表示她内心所承受越巨大。

想上前跟她说说话。

最后,折了溪边不知名的野花儿递给她。

她看向我,竟有些讶异。像是很久没人想要亲近她了那般,像是很久没人这样主动的亲近她。我知道,我这样的举动是吓到她了,从她睁大的眼睛里,我便知道,她是喜悦的。

她说谢谢。

如风来,就如随风去,那句谢谢也便在风里飘远,我竟恍惚,那是她第一次跟我说话。

我亦笑,看着她。

觉得这样,沉默的相伴,也甚好。

开始接触她之后,才知道她每天都在写信。

有些陈旧泛黄的信纸。

墨黑的钢笔。

她的字竟很秀气。一笔一划都是属于她的柔情万种。我竟也看呆了,喜欢她那样的字体。只是她从不叫人送信。一封一封写完便烧了。有一次竟不小心烧伤了自己的手。此后留下一个疤。后来她总会看着那个疤痕发呆,像是透过它想看些什么,看些自己一直渴望看到的,看些别人没办法洞悉的东西。

在我看来,她太寂寞了,她的秘密太多了。

而她,从不对人诉说,包括我。

她也曾问我,以后会喜欢怎样的人。

我不明白。可能我会喜欢像我父亲那般,成熟,温柔稳重的人。那样的人很好。

她只是笑,然后是长时间的沉默,然后告诉我,你还不懂爱情。

是啊,我还不懂。如果有一天我懂了,是不是也像她那样,这么的不快乐,那我宁愿不懂,一辈子不懂。可能这样也挺好。

后来有一天,我发现她不再写信了,也不再去溪边了。她又如我第一次见她那般,静静的站在桃花旁。

那天她穿着一袭桃红色的长裙,就如树上桃花娇艳。朱点绛唇,披肩秀发,那该是如何的美丽动人。

我远远的看着她,像是美丽的风景,让我驻足移不开脚步。

片刻,我便瞧见有一男子朝她走来。

那是身着中山装的英俊男子。刚毅的轮廓,仿佛是一座俊美雕像。他们就这样,静静的桃花下拥抱。

可能他们也都哭泣了,只是我没看见。我站着看了好久好久。

后来,我回到了原来生活的地方。

我再也看不见桃花,也不再有那个溪边。

我也不曾再见过她。

不知道她是否还在写信,然后烧掉。

可能她还是那样。

在安静下的日子里,总会想起她,她还站在桃花树下,观望着什么,期盼着什么。

我想,她会就这么,带着她的爱在时光中老去,死去。死后会去一个没有人知道的地方。但那个地方一定会有桃花,一定也会有她喜欢去的溪边。

如今已过多年,我也已到了懂爱的年纪。

我突然懂了她,那么透彻的明白了她那时候爱一个人的心情。那样美好的女子,会怎样的老去,会用怎样的方式在老去之时缅怀她的爱情,还是在我当时离去不久,她又等到了她的爱情。

可是我再也无法知道了。

我只能想象,她一天天老去,幸福的,带着她这一生的爱,老去,死去,通往他们所说的极乐。

人世间有一种相遇,不是在路上,而是在心里

人世间有一种相遇

文:深巷猫

每个人心底都有那么一个人,已不是恋人,也成不了朋友。 时间过去, 无关乎喜不喜欢,,总会很习惯的想起你。然后希望你一切都好。

————啐啐念

最美的风景不在远方,而在心上;人世间有一种相遇,不是在路上,而是在心里。人世间有一种陪伴,不是在身边,而是在灵魂。 没有擦肩而过,却会留下瞬间的惊喜;无需相见,那眼眸依然深邃含情;无需回首,那身影依然是心中最美的风景。

每个人都有一段时间会忘不了那么一个人,生活里,我们身边的过客很多,有些,或许给你留下了很好的印象,有些只是萍水相逢,而有些,则在你的心里生根发芽。那些无法诠释的感觉,都是没来由的缘分。人生,究竟有多少相遇,会温柔了岁月,惊艳了时光?站在时光之外,看一朵朵文字花开,眼睛与眼睛的对望,让深情无语缱绻。

为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?在未可预知的重逢里,我们以为总会重逢,总会有缘再会,总以为有机会说一声对不起,却从没想过每一次挥手道别,都可能是诀别,每一声叹息,都可能是人间最后的叹息。

也许,流年清浅,没有人握得住天长地久,然,念在心头,终是不枉年华锦绣。岁月,因为走过了美丽,而这一季的安然,终是因了你我的真诚,而袅袅生香……异乡的樱花,我错过了你的芬芳,错过了你的辉煌与灿烂。异乡的古道香榭,我只能存在相机里。而你的芬芳,我只能存在心底。彼此都知道,我们曾经相互拥有过。

明知道,错过了,留下的就是心的孤寂,就是永恒的失去。但还是期待时间能够倒流一点点,或许,我会坚持,一直坚持!我知道再回首时,那些眼泪想来可笑,却不知再回眸时,那些欢声笑语也能叫我潸然泪下。没有谁可以将日子过得行云流水,但我始终相信,走过平湖烟雨,岁月山河,那些历尽劫数、尝遍百味的人,会更加生动而干净。

每一个矜持淡定的现在,都有一个很傻很天真的曾经。小时候,看着流星,却忘记了许愿。长大了一点,惦记着许愿,却等不来了流星。如今,流星在眼前,愿望在心头,却只默然,终于明白;并非所有愿望都许得下、圆得了。

人在孤独的时候,才能与自己的灵魂相遇。一个人的时候,我总是静静地品味着那种寂寞的感觉;是的,有的东西最好永远不要说出感觉,因为在你叙述的同时,感觉会不知觉地变了味。

时间扑面而来,我们终将释怀

时间扑面而来
 
文:陈默安
 
我们以为爱得很深、很深,来日岁月,会让你知道,它只不过很浅、很浅。有一天,你会感谢让你伤心的那个人,是他的决绝,让你找回自己。
 
很多景象再熟悉不过了:公交车站站牌旁有一间超市、巷口的水果摊老板娘不分四季穿着热裤小背心、大楼底下总是堆着一包包垃圾、衣物回收箱静静地安放在那里……
 
这些你每天都会看到的景象,像很久很久以前就在时光里凝固了,你习惯它们就那样存在着,像一张张照片,你闭着眼睛都记得那些画面。
 
直到有一天,照片里的景物有了变动,你才突然想起很多事情。
 
然后你才发现,那些事情并没有成为让人轻易遗忘的历史,而是变成了你心中难以割舍的故事,想起了,也许会微笑,也许会流泪。
 
有个女人,过着朝九晚五的上班族生活,每天走一样的街道,去同一间超市,买同一种饮料,五年来都过着几乎一样的日子。
 
这种一成不变的日子令她安心,仿佛自己被时间遗忘,而她一直凝结在相恋的那一刻。
 
直到有一天,街角的面店招牌被拆下,那片空荡荡的墙刺眼地提醒她,时间其实不停地流逝,她永远没办法回到过去的时光。
 
过去她总是与男友一起去同一间超市,买同一种饮料,想不到要吃什么的时候,街角面店就是他们共同的默契,两人什么都不需要说,就会一起走向面店。
 
面店的老板娘一看到他们,连问都不用问,就会送上两碗炸酱面和一碗馄饨汤。
 
可是当男友离开女人之后,她再也不光顾那家面店,只是经过它、看看它。女人不希望有人提醒,现在的她只能叫一碗面、一碗汤。
 
于是她选择保留眼前熟悉的一切,过着跟从前一样的日子,直到街角的面店招牌被拆下的时候,她才发现,自己已经足足两年没有踏进过这家店。
 
很多时候,在别人眼中只是再平常不过的景象,其中有了一点儿细微的变化,就像箭一样,射进你的眼里,也射中你心底那道高高的堤防,隐隐作痛,还掺杂着酸甜苦辣。
 
那道堤防隔绝了过去的记忆,让你不再沉溺,不再平白无故想起,可是你感觉有些什么,从那支箭射穿的小洞中,汩汩地涌了出来。
 
那是你一直以来逃避想起的过去,是你一直以来都放不下的心情,也是你不断被覆盖的记忆。
 
和朋友逛街时曾经过一间服饰店,朋友轻轻“啊”了一声,多看了两眼。
 
原来,那间店以前是一家红茶店,当时才念中学的朋友,常常与班上要好的女同学到此消磨时间,点一杯茶坐一整个下午。“那时候没什么零用钱,所以我们都两个人一起喝一杯。”朋友说道。
 
联考发榜时,朋友没考上理想学校,而她同学则考上了第一志愿,发榜那一天,她们还是到那间红茶店。
 
那天气氛格外地安静,谁都没有去动桌上的茶。我朋友玩弄着吸管,同学像是要打破沉默似的说:“真好!终于考完啦!”
 
而我朋友则突然站了起来,将她那份的零钱丢在桌上,转身就走。
 
从此之后,两人再也没有联络,即使后来曾在路上巧遇,却比一般同学还生疏。
 
“本来都忘得差不多了,平常经过红茶店也没什么感觉,现在看到变成服饰店,反而想到以前的事情。”朋友说道。
说真的,那段稚嫩的友情,对现在的朋友来说,在现实层面已经没有太大的影响,但是仍有一些遗憾与感叹残存在心里。
 
街道的红绿灯、桌上的茶杯、巷口的超市、落地窗外的盆栽……都经过你的眼睛,与当下的心情被拍摄下来,封存在你的心中。因为那些景象总是日复一日,所以你也不再每一次看到的时候,都唤起一阵心痛。
 
可是当它们出现了微妙的变化,却翻动了你脑海中的记忆,提醒你往日时光已不在,而你只能独自追忆似水的年华。
 
其实,那些你以为已经凝固的景象,每分每秒都在改变,时间带走了许多风沙,也留下了新的痕迹。
 
就像你心中的往事即使鲜明,也许想起来还会隐隐作痛,但是那些往事也老了,并没有你想象中的那么难以割舍。
 
很多事情,你觉得自己永远也无法放下;也有很多事情,你觉得自己早已了无挂碍,但是就在你心中堤防被箭射中的那一刻,你才知道,原来自己背负了这么多不曾真正忘却的过去。
 
然而,那些过去毕竟已然风化,你早已在不经意间松开了紧握的双手。

缘起缘灭,唯此心不变

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丰:
当妳看到这封信的时喉,壹定很惊讶吧?又或者,妳澮觉得我有点幼稚。如果是哪洋,原凉我的幼稚。因為,我想我给妳的,是别人没有给过妳的。今天是七汐,我们的第壹个清人节,我用心策划了这些,希望妳记主我们的梅壹个瞬间。许哆时喉,文字能让我更咖勇敢的表达我内心的清憾,上初中的时喉收到过很哆别人的清书,可是这是我第壹次给男孩子写清书,希望妳能了解我的爱。

还记得我们认识的时喉吗?哪是2014年4月30号,我们茬冥冥之中遇见彼此,没有伴点陌生的憾觉,坊佛前生就巳经认识。我蓯没想过,我竟澮爱上妳,哪个我哪天遇见的妳。或许橡妳说的哪洋,我们的爱是主定的,无法更改,更无法桃避。5月21日,我们正式成為彼此的彼此,我无可救药的爱上妳。也许,遇见妳并爱上妳,是我此生最美丽的意外,最勇敢的抉定。谁也不蜘道,為什麼相遇,為什麼相爱。我只蜘道,我巳经无可救药的爱上妳,没有退路的爱上妳。我虽不是妳第壹个爱的人,不是妳第壹个牵手的人,不是妳第壹个拥有的人,担是我真的可似成為妳的煤个第壹。我希望,我澮是妳难过的时喉,第壹个想起的人。我希望,我澮是妳疲惫时,第壹个想依靠的人。我希望,我澮是妳喜悦时,第壹个想汾享的人。我想赔妳走很长很长的露,蜘道我们最后化成彼此眉哨眼尾的哪道皱纹。妳不开心时喉,也许我不能替妳汾担,担是我澮茬妳身旁為妳沏壹杯热茶。妳疲惫的时喉,也许我不能帮妳解优,担是我澮茬妳身旁,妳可似尽清的茬我怀里释放。无圇怎洋,妳的身后壹定有壹个我,因為我的心时克為妳牵拌。壹切的壹切,只因為我爱妳,深深的爱妳。

都说人生是没有返呈票的列车,有人下有人上。谁都不蜘道下壹沾澮是哪里,澮遇见谁,谁又澮是谁的谁,谁又澮牵起谁的手。抹来,总是充瞒许哆变藪,我们都没有办法预惻。壹生壹世显得哪麼奢侈,如果我不能给妳今生,就让我许妳来世。我相信圇回,不然我怎麼澮哪麼撤底的爱上妳,壹眼万年。下个圇回,我要做妳最美的相遇、最不舍的蘺别。

遇见妳,让我懟生命有了新的定义,我活著就是為了遇见并深深爱妳。也许我们之间有很哆拒蘺,担是,只要妳跨出第1步,我就走完剩下的999步,只為与妳靠近。我蜘道,我们的憾清里没有人澮管我们是不是真心相爱,我是小三双或是妳的情人,这是别人懟我咏玖的定义。我不想克意去解释,我只蜘道,我爱妳,没有目的,只是爱妳。我说不出為什麼爱妳,只蜘道,妳就是我不爱别人的理由。因為是妳,因為是我,因為我爱妳。如果妳问我喜欢妳什麼,我只能告诉妳,我喜欢妳的眼睛,因為里面有我幸福的微笑。如果妳问我最想要什麼礼物,我澮告诉妳,哪就送我妳上衣的第二棵纽扣芭,因為,哪是蘺妳心赃最近的蒞置。

我承认妳不是最帅的,担却是我最想要的哪壹个。我承认妳不是懟我最用心的,担却是我最用心的。我承认妳不是最细心的,却是我最想细心呵护的哪个。妳不是我最动心的哪个,担是却是我最深爱的哪个。

村上春树曾说“壹生至秒该有壹次為了煤个人忘了咱己,不求结果、不求同行、不求拥有、甚至不求妳爱我……”,我想我巳经遇到了,哪个人就是妳。我不求任呵东西,我不儒要妳给我任呵墟无縹渺的海誓山盟,只球茬最美的年记遇见并爱上妳。即使再美的爱清也澮雕零,但是我的心里,妳咏不腿色。其实,当我和妳茬壹起的第壹天我就很清楚,爱妳有很哆儒要承受。太哆的事清,我必须学澮安蔚咱己。我必须清楚,也许我最儒要妳的时喉,妳可能不茬我身籩。其实谁都不愿意这洋,担是我巳经没有办法,我巳经别无选择的爱上妳。即使妳是壹棵长瞒刺的仙人掌,因為爱妳,因為想靠近妳,我还是要毫不优豫的张开双臂,拥抱妳,哪啪刺得我心好痛。不管结局是不是我们想要的,不管我又澮不澮受伤,我只想茬我还爱妳还能够爱妳的时喉,用力爱。

其实,我壹点也不勇敢,我害啪我们的每壹次汾蘺。哪啪是哪麼的短暂的蘺开,我都澮想妳到无法咱拔。我时常茬幻想,要是世界能尔壹点就好,哪洋我壹囀身就能看到妳……。我哆想,有哪麼壹天,“我的世界”变成“我们的世界”。只要妳能牵著我,无圇到哪儿,做什麼我都不茬呼,妳的手掌是我最想要的天空。倘若,有哪麼壹天,我们必须天各一方,哪麼我们远远的相恋就是了。其实我很容易瞒促,每天早上醒来妳和阳光都茬,就是我最想要的未来。

爱上妳,我很块濼,我澮一直这洋爱妳,没有期限的爱下去。炊烟起,记得我茬门口等妳;汐阳下,记得我茬山籩等妳;月儿弯,记得我茬拾伍等妳;细雨来,记得我茬伞下等妳;流水崠,记得我茬菏畔等妳;生命终,记得我茬来世等妳。谢谢妳出现并爱我,妳的出现美了我的世界。 我爱你,此心永恒。

 

将爱深藏于心

将爱深藏于心

那年,正是秋风瑟瑟时,我们经历了艰苦的三年,终于考上了大学,因为要考大学,曾经都封闭自己。当我看到你时,我的心怦然心动。作为一个女孩子,我只能远远的看着你,因为我是一个多愁善感的人,我不轻易做决定,也许这是天秤座的弱点吧!
我在心里默默的说,很高兴认识你,和你一起军训,我也感觉到很快乐,因为你是那么多才多艺,那么闪亮。我没想到我们会是一个班级的,然后慢慢的我们认识了,然后慢慢的我们成为了朋友,我觉得这样已经足够了,因为我们是来自五湖四海的,我深知我们不能走到一起,也许有人会说,爱,需要考虑那么多吗?我的回答是,我不希望短暂的一起而造成一辈子的伤害,我希望我们的友谊天长地久,即使我把爱藏于内心。
谢谢你,大学四年给予我诸多快乐,即使我们是朋友以上,恋人未满的关系。你的一举一动都让我目不转睛,当然你不会知道,我那时的眼神,是爱。我很想说,有句席慕蓉的诗非常符合我的心态:“如何让你遇见我,在我最美丽的时刻,为这,我已在佛前,求了五百年,求它让我们结一段尘缘。”我看着你交了一个又一个女朋友,虽然心痛,但我庆幸。因为我依然还在你身边。
如今,已经毕业了,大家都各自回到属于自己的城市,很高兴,我们还联系着,哪怕只是你朋友圈点个赞,我都心动不已,这样的关系,我已经满足了。
你曾经跟我说,你喜欢如我一般的女子,虽然下文你没有继续说,我也高兴,因为我知道你喜欢的类型就是我这样的。世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。我从来没有跟我的女性朋友聊起过你,我不想多说。
有时候,就像鱼缸里的鱼,想说的太多,但是一开口就变成了一连串的省略号,最终的最终,都默默的留在心里。没有人知道。被水无情吞噬的省略号是什么意思。终究是什么都没有,悄悄的来,悄悄的去。铭记于心。如果有来生,我希望我可以勇敢一点。
你永远不知道,我那被时光掩藏的秘密,也许此生,终将被我带进坟墓,我想说的是,是我在乎的太多,才造成的错过。

彼此当年少,莫负好时光

文/萤火春

我们总是无端患上了偏执的病,并且做一些莫名的坚持,而故事的最后仅仅是感动了自己,殊不知,最美好的东西就在身旁。那么,趁着清醒,让我们在姹紫嫣红里笑看流年,在聚散别离中学着珍惜知足,不辜负这段锦瑟年华可好?

——题记

冬天,我的小城很冷,遇到偶尔有风的日子,窗子就开始呼呼作响。我靠阴面的屋子阳光就变得愈加奢侈,而此刻,我就坐在床上,捧着一杯菊花茶,循环着一首《菩萨蛮》,沉浸在自己的世界里,无法自拔。

有人说,单曲循环,要么是旋律让你迷恋,要么是歌词戳中了你的泪点,而此刻的我该是属于那种情况呢?也许,是后者罢!我明知道回忆是条没有归途的路,却总是不肯离去,就那样,看着星光黯淡,想起一些物是人非的过往。

我说不出来,是在什么时间、什么地点爱了那样一个温润少年。只是,在这十一月的天空下,想起你明媚的脸,我的心底又开起幽幽的花,它摇曳在心尖上,泛着忧伤的颜色,站在某个疏落的街头,看行人匆匆,我的安静就显得无比突兀。听风过,我看它吹起了落叶,又吹起了我的发,也吹起了我的思念,想悄悄问句,远方的你,现在可好?现在的你是否偶尔会想起那个傻傻的女孩?想起那些年在一起说过的话,听过的歌,走过的路?也许,也许。。。

我听过若人生只如初见,何事秋风悲画扇,也听过向来情深,奈何缘浅,只是我依然没能做到洒脱自如,波澜不惊。在很长的一段时间里,我就那样静静地守在熟悉的路口,看斜阳偏西,看春日迟暮,看结局凉透,看自己恍恍惚惚。正如那个喜静自己一样,我给你的爱一直很安静,无声无息里藏着无限柔情,我以为我会那样一直陪在你身边,看你欢喜,慰你忧伤,陪你从短发到齐腰长发,从青涩流年到暮年古稀。可是,你啊,怎么就那么匆忙呢?怎么可以在我毫无防备时轻轻说出那句告别的话,徒留我一个人在原地,任我的眼泪决堤成殇?我送你的《我只在乎你》到最后却成了我一个人的《可惜不是你》,怎能叫人不难过?

在那最初提笔的时光里,我是那样喜欢“但愿人长久,千里共婵娟”这句诗,只是,在走过几个路口,经过几个秋之后,在这个萧寒的季节里,窗前那轮寂寞的半月就添上了几分苍凉。远远望去,它遗世绝立的美,一如从前,只是,我深深明白,那月光再美,已不再安放你的思念,而那段芬芳记忆,也早已在风中香消红黯,委地成泥。我不是个固执的女孩,却在爱情世界里犯了痴傻的错,带着一个故事走了很久,守着一方温暖画地为牢,直到故事老去,温暖透支,才发现心上有个锁,写着偏执。

“我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之,我幸;不得,我命。”这是徐志摩在追求才女林徽因时写出的动情句子,寥寥几句,深情背后藏的是一份豁达。或许年少,或许浅薄,很多时候,我们都缺少他那份达观的态度不是吗?面对爱情时,我们多么像个小孩子,当爱来临时,尝过最初的甜蜜,便紧紧攥在手里,时间长了,就变的贪心,想要获得更多的甜蜜,却不想,爱甜到过度就成了忧伤,当爱情离去时,我们歇斯底里,就像到手的棒棒糖硬生生被人夺去,委屈又不甘心。只是,还能怎么办呢,除了慢慢接受,学会承受,还能如何?

后知后觉,原来,有些人只是遇见,擦肩而过时,是初见,也是告别,不需言语,忽略情节。有些人只是路过你心坎上的柔软时光,孤单的行程里,他的到来只是为了陪你走一段路,为你的生命上色添亮,美化你的生活,无须执着,他来,欢喜不已,他走,默然相送。还有一些人,他惊艳了你的时光,温柔了你的岁月,给了你天长地久的誓言,却没能陪你到最后,也许,我们谁都没有错,因为时间,距离,现实都逃不了责任,所以,我们不能自我凋零,也不必偏执成狂,就将那个谁也代替不了的他放在心底吧,心口可能会隐隐作痛,却也提醒你那是爱过的痕迹,我也觉得,经历过那样一个那遗憾的结局,你会进一步读懂人生,懂得珍惜。

可曾记得你一度痴迷烂漫青春偶像剧那些年?前前后后,你是不是已记不得看过多少偶像剧?你有没有对所谓的爱情产生过幻想,幻想自己在到了该恋爱的年纪,会遇到那样的一个白马王子,他自时光深处而来,一款白衣,英俊潇洒,会对你极尽温柔,将你当做手心里的宝,自己会幸福成那些剧中的女主角。只是,时光变迁,年纪渐长,你越来越发现,生活是部纪实录,而白马王子,只存在于童话故事里,后来,你是不是也为当初那个天真可爱的女孩感叹过?

韶华流逝,我们终会脱去稚嫩的青壳,穿上成熟的外衣,抛却幻想,去学着面对,学着独自生活,时间是个睿智的老人,他会教我们如何去看待离别,教会我们沉淀,也会教我们如何爱护自己。所以,无论生活给予了你什么,都要相信,那是为了让你离幸福更近一步,要始终相信,走过荆棘就是花开,路过风雨就是晴天。

关于爱情,我想,最好的状态就是得之我幸,失之我命。在爱情未来临前,不焦不燥,带着一份从容过好每一天,尽量完善自己,以便在它到来时用最美的姿态迎接它,在爱情离开后,不怨天尤人,悲伤过后要懂得放手,成全,学会安慰自己,相信路上会遇见更好的一个人,在它离开时能用最适当的状态完成一场盛大的告别。

趁着年轻,趁着拥有青春,我们要做的就是感受它,感受它的珍贵与美好。不要枯燥乏味,也不要暗淡平庸,更不要设法挽留无望的失败,好好把握每一分快乐,把握活着的每一天就已足够!

或许彼此珍惜过,就是最好的结果

或许彼此珍惜过,就是最好的结果

大概我们年轻的时候,都认识一对所谓的“模范情侣”,或者他们有缘携手成就佳话,或者他们和平分手做了好友,不过,我认识的这一对,也许才是更多人的模样吧。



1.

我上高中的时候,同桌是一个长得非常像孙燕姿的小美女,叫小晨。“每天都在玩却永远年级前十”说的就是她。那时候我们俩的关系非常好,因为我俩当年的偶像都是孙燕姿,上课经常把耳机塞在衣袖里然后撑着耳朵偷听随身听,就这样建立了革命友谊。

我们班里有一个和小晨同名同姓的男生,我们都叫他大晨。

大晨从高一开始就暗恋小晨,暗恋了整整一年后,高二的时候大晨找到了我。

不得不说,大晨的为人和人缘都非常好,在不断的接触后我最终开始默默为小晨牵线,而小晨其他的朋友早已在旁边煽风点火已久。

大晨每天早上给小晨送早饭,课间送零食,平时送孙燕姿的磁带,而在大晨打通小晨的朋友圈之后,小晨的朋友聚会就多了一个不断关心她的超级大暖男。

就这样又坚持了一年。



升高三的时候,因为大晨的成绩不好,所以他家人让他留了一级。

小晨成了大晨的学姐之后,也成了他的女朋友。



那时候,他们俩就成了朋友圈中口碑极佳的模范夫妻。

而且,人家还同名同姓呢。



2.

当然,模范夫妻不是随便就能称的。

最初,我几乎完全认同,小晨是被大晨感动的。

人们都说感动的爱情不长久。但是在慢慢接触后,小晨也发现了大晨的闪光点,也欣赏他漂亮的为人极好的人缘,渐渐爱上了他。

于是,小晨开始为他俩的将来打算。



那时候因为不同班,所以每天就通信,我就成了那个送信的。

但是他俩并没有整天全是情意绵绵你侬我侬,而是成了互相鼓励的那一对。

小晨为大晨做了一个精致的英语单词本,每天写5条高考必背单词,包括例句解释词性等等,第二天吃饭的时候会抽背。

他俩每周六下午都约在学校凉亭里做一套习题,定2小时闹钟,各自做完之后,小晨会给大晨讲数学习题,大晨则给小晨讲解地理——这常常是女生的薄弱环节。

说实话,我真的嫉妒死了。



后来,在小晨的高考来临之前,他俩的早恋事迹被大晨妈妈发现了。

起因是有一次大晨把小晨的信忘在口袋里没有拿,他妈妈洗衣服的时候发现了,然后就找到了班主任。

那天小晨在教室里吓得要死,因为班主任也叫来了小晨的爸爸。



但是事后,小晨跟我说,她爸爸并没有怪她,反倒跟她调侃说:

“小晨啊,那个大晨妈妈跟我说,因为你学习好,怕高考完之后甩了她儿子,她儿子太伤心会影响学习的……切,我还想说,你家儿子成绩不好,别影响我们小晨现在高考呢!别理他们,好好学你的,不影响自己就行~”

我又嫉妒死了。



3.

小晨的高考正常发挥,考来了梦寐以求的帝都,上了一所还不错的大学,开始了跨越一千多公里的异地恋。

当然,他俩的打算就是,小晨等他一年,一年后大晨也考上同样的大学,然后结局完满。



那时我也考了帝都的一所杂校,所以和小晨每月还能小聚一次,后来连小晨的室友都跟我成了朋友。

在小晨室友的口中,小晨和大晨依旧是模范情侣,除了她宿舍长姐姐断言异地恋肯定没戏之外。

小晨那时候在学校里积极参加活动,也算是新生的小红人了。不过,她每天晚上都会在宿舍给大晨打长途电话,像大多数异地的情侣一样,交换心情,分享生活,彼此鼓励,偶尔因为太过想念而生出责备和争吵,但很快又都情意绵绵起来。



在大一的第一个寒假,他俩的关系有了一点新突破——大晨把小晨领回了家。

大晨妈妈特别高兴,或许觉得两个孩子有戏,对自己未来的“儿媳妇“格外照顾。

小晨在大晨家呆了三天,这三天,大晨妈妈让小晨睡大晨的卧室,把大晨赶到客房,然后每顿都亲自做一大桌好吃的菜,买好一大堆零食,还悄悄给小晨洗了换洗的内衣。

寒假过后,小晨回到学校,很快就收到了大晨妈妈寄来的包裹,里面有亲手给小晨织的毛衣、围巾,还有家里的点心特产。

那时候,小晨已经安心等着将来做大晨的媳妇了。

对了,他俩彼此都是对方的初恋。



4.

很快,大晨过完了高三一年,要准备高考了。

自然,大晨也没考上小晨的大学,甚至是差一些的学校也是不够的。

(为什么我觉得“自然”是这样?因为大晨的确学习不太好T T)

这时候,大晨妈妈做出了一个特别的举动。

她把大晨转学到了一家省里的特别好的外国语学院,是可以上一年之后继续高考的,如果高考失败,还能申请去国外读大学。

于是他俩开始了第二年的异地恋。



对于高考失利这件事,小晨显得有些失望,她似乎觉得,如果大晨够努力够爱她,那么一定会为了和她在一起而拼命学习,然后考进她的学校——但是作为学渣的我们也知道,想成绩突飞猛进是多么困难啊。

但是妈妈的安排也让小晨挺感动的——不管怎么说,妈妈看起来也是在为他俩的未来提供帮助呢。



在小晨大二这一年,她开始让自己变得越来越忙。

不知道看故事的你们,有多少人经历过异地恋这种事呢。

就是,当你累了疲倦了迷茫了的时候,你只能通过电话短信QQ向对方寻求安慰,而实际上在这样的时候,再多的言语也比不上一个面对面的拥抱?或者,当你兴奋激动成就感爆棚的时刻,你只能对着电话那端喜气洋洋,听到对方传来的“你真棒“时却仍旧止不住的略感失落?而当你生病脆弱难过的时候,短信里的”照顾好自己我爱你“也没有室友递来的一杯开水更加温热?

我想,小晨知道这所有的感受,所以她热衷于参加各种校园活动的同时,还选修了第二专业,只为让自己过得又累又充实,把用来想念伤感的时间全部占满。



就这样,小晨每天忙忙碌碌的过着,大晨不在身边的日子似乎也不再变得难熬。她学了很多新东西,在上第二专业的课程时,也交了许多新朋友。而每每需要倾诉伤怀或孤单寂寞的时候,朋友渐渐取代了大晨的陪伴,小晨似乎觉得,自己过得跟单身也没什么区别了,于是对大晨的冷落则多了一些。



5.

在小晨尚感充实丰富地泡图书馆研究第二专业时,认识了李李。

李李是小晨选修专业班的班长,俩人因为总在同样的位置学习,而且很聊得来,很快便成了好朋友。



是的,在我再一次和小晨李李三个人一起小聚的时候,我就知道会发生点什么。

但我还是没料到事情会是这样收场的。



6.

我也不知道小晨是何时萌发出要跟大晨分手的念头的。

或许是因为异地恋的艰辛,或许是因为隐隐觉得大晨不可能考过来,所以看上去他俩已经没有未来,也或许是因为李李在身边的陪伴照顾,这种触手可及的温暖是大晨所不能比的,总之,在小晨说出“我觉得李李挺好的”时候,我就知道任何劝说或评论已经毫无意义了。



我很严肃地问过小晨,是不是真的要放弃大晨,她并没有表态。

她说,我当然舍不得大晨,也不是真的想分手。起码在大晨即将准备再一次高考时,我是不可能跟他提分手的。

我问她,那你怎么想。

她说,我打算等大晨高考之后,暑假回去跟他好好聊一聊我们的未来。我当然真心希望他考来我学校,这样我们就能守在一起了。但如果他考不过来的话,可能我们就没什么未来了。

我又问,那李李呢?

她说,李李挺好的。

然后她问我,你说,一辈子只谈一场恋爱,是不是有点可惜呢。



虽然我很担心小晨做出不该做的事情来,但后来,小晨和李李并没有如我所想的在一起,而是继续好朋友一般一起学习逛街,聊聊心事吐吐槽,我想这样也挺好的,谁还没有个能说心里话的蓝颜呢。

但是,小晨和大晨还是因为李李分了手,而且分得极其戏剧化。



7.

事情是这样的。

在大晨高考的前半个月,学校放了一周的假给大家调节状态,大晨为了给小晨一个惊喜,没打招呼地偷偷坐火车来了小晨的学校。

那天,小晨和李李还有几个好朋友正在为室友庆生,大晨突然给小晨发短信,问她在哪儿。

小晨说,给朋友过生日呢,一会儿就回宿舍啦。

大约过了半小时,聚会结束,李李骑车回宿舍,顺便载上小晨一起。大家都知道俩人关系好,也都对此习以为常。

就在小晨坐在后座上和李李谈笑风生经过宿舍区的正门时,被早就等在一边的大晨尽收眼底。

但是,大晨没有叫住小晨,而是远远地跟在后面,在看见小晨进了宿舍楼之后,追上去拦住了李李。

然后,大晨给了他一拳。



此时,在宿舍里的小晨还在和室友兴高采烈地讨论生日。直到新回来的姐妹说楼下有人找她的时候,她还对此毫不知情。当她突然看见大晨站在面前时,还小有惊喜,却发现大晨满脸严肃地盯着她,眼神里没了往日的温柔。

没等小晨说话,大晨就直接开口问她:“刚刚那男的是谁?”

小晨愣了一下,突然反应过来大晨的误会,心里还在笑着大晨的醋意,正想张口解释,结果大晨劈头盖脸说了一句:

“你这段时间都不怎么联系我,我还以为你真的忙着学习了,原来你有新男朋友了啊。”



我不知该如何描述这一瞬间小晨的心理变化,是从原本的愧疚心疼,到被冤枉的委屈着急,再到不被信任的失望,还是被侮辱的轻视,我只知道短暂的沉默后,小晨在经历种种情绪变化后,的的确确张口说了一句:“对啊。”



之后,小晨一个人回了宿舍,越想越不是滋味,这两年来所有的感受都在这一刻倾泻而出,仿佛曾经所有的委屈、等待和煎熬,都是那么不被肯定没有价值。小晨第一次在宿舍里放声大哭起来,连室友都体谅地给她留下了独自的空间,期间大晨一个短信也没有打过来,最后等来的却是李李的电话。

就在李李的这通电话打完之后,小晨给大晨发了分手的短信。



后来我听说,那天,大晨给他在帝都的哥们打了电话,然后哥们陪着他走了2个小时的路,他一路哭着走到了火车站,当天就买车票回了家。



8.

在这件事情过去的好几天里,小晨一直处于恍恍惚惚的状态。我跑来她学校陪着她,劝她给大晨打电话好好解释一下,但是她没有。我不想看见他俩因为这样一种所谓的误会而分开,小晨却打开了QQ留言板给我看——

短短几天时间内,小晨的QQ空间上满满的都是朋友的留言,这些朋友都是我们曾经的高中同学,甚至包括跟小晨特别好的朋友。每一条,都显得十分刺眼。

“小晨,你怎么会是这样的人,真是没想到。”

“你还是我认识的那个小晨吗,那个单纯、善良的孩子哪儿去了?”

“我最好的朋友,你能不能好好解释一下为什么会这样,我真的不相信这是你!”

……

我看了一眼小晨,她淡淡笑了一下,说了一句:“我突然十分憎恨他的人缘那么好。”



我突然有点明白为什么小晨不愿意再解释了。如果说当时是因为被误解而赌气才分手,但此时面对朋友们的声声责难,我突然觉得大晨似乎并不是我看到的那样。

我甚至觉得,不管大晨究竟跟朋友们说了什么,但是这样一来,便没有回头之路了。



9.

那一年的暑假,小晨回去之后,大晨还是去找了她。

他们俩心平气和地坐在咖啡厅里,在一种熟悉又略感尴尬的气氛下,小晨终究解释了她和李李的关系,而大晨也表示当初是自己的误解,于是俩人又顺其自然地和好了。后来我才知道,是李李又再次联系了大晨,替小晨解释了所有的事情,而大晨早也就知道这只是一场误会,尽管谁也不清楚他是相信还是不信。



不过,这次和好并没有持久。因为大晨这一年最终选择了去英国留学,而在他出国的前一天,他们俩就彼此约定,做不成恋人,也要留下最美好的一段记忆,做最特别的亲人。

毕竟,他们有着还算完美的开始,以及那段无可替代的美好回忆。

但是有一件事我一直没有告诉小晨,就是后来我听朋友们说,大晨那时候添油加醋描述了一番关于小晨“劈腿”的事情,甚至还说出“小晨和别人在校外同居”这样的字眼,我当时大为惊讶,我想也许是大晨的由爱生恨,也许是大晨的臆想猜测,但因为这件事情,小晨确实莫名其妙失去了一些朋友,我想,对她闭口不提这件事,也许是对的。



在大晨出国的一年里,他们俩经常在网上联系,偶尔聊聊天,像往常一样彼此分享生活,只是不再是情侣,而是真的像亲人一样——至少小晨是这样告诉我的。而李李,可能因为与大晨有着一次尴尬的接触,所以渐渐也淡出了小晨的朋友圈,偶尔一起聊一聊,也变成了再也不能更普通的朋友。



10.

再后来的一年,大晨交了新的女朋友,但不是亲口告诉小晨的。

有一天,小晨突然发现自己的好友里找不到大晨了,才警觉似乎已被拉黑。小晨当然是记得大晨的QQ号,于是重新加了好友,但是直接被拒了。小晨或许已经意识到大晨是交了女朋友,但是——她坚持要加上大晨,她想,她应该为大晨感到高兴,还希望能亲自祝福大晨。

在又一次加大晨之后,好友通过了,小晨还没说话,对方先发来了对话:

“我知道你是谁,你别加大晨了,是他让我把你拉黑的。”

小晨没想到突然赢来了这样的“攻击”,了然对方果然是大晨女朋友,然后还是礼貌地回到:“你是?”

对方:“我是大晨的女朋友。你放心,是大晨自己要把你拉黑的,不是我,不信你可以自己问他。”

小晨:“喔你好~我和大晨现在只是好朋友,希望你别介意。”

对方:“你不用和我说什么。说实话,你和大晨的事我都知道,其实我挺看不起你的,你还是好自为之吧。”

小晨愣住了,她觉得这肯定不是大晨的意思,不管怎样,她清楚自己在大晨心里的位置——即便曾有过那样的误解,但他俩相识的这些年,也让小晨有自信大晨不会这样对她。

而这一下,小晨的某种心理也被激发了出来,她回复到:

“呵,是你自己拉黑我的吧。大晨既然和你在一起了,你还这么不信任他?”

对方:“直接说吧,我不喜欢你这样的女人,我也不希望你还和大晨联系,就这样吧,再见。”

小晨莫名其妙被人讨厌了一把,又回了一句:“就你这样的女人,我看大晨也不会喜欢吧。”

说完这句,小晨又被对方拉黑了。



其实说完这些话,小晨就已经默默有些后悔了。她突然意识到,她在用这种“前女友”的身份,说了些“不合时宜”的话,显然是做了件连自己都没法直视的事。随后没多久,她发现大晨用了一个新的QQ号加她。

她和大晨聊了之后,才知道这个女孩已经追大晨很久了,了解大晨所有的故事,也对大晨特别好,最后终于打动了大晨。和大晨在一起之后的第一件事,就是上大晨的QQ删了她——因为在她心里,小晨是最大的威胁。

大晨为了让女孩安心,便申请了个小号加小晨。

小晨之后主动减少了跟大晨的联系,我相信她也是真心希望大晨能好。

但是,倘若小晨仔细想过,大概也能明白些什么——关于大晨究竟如何描述的跟她的故事,也能猜出个大概。但或许,无知无觉有时才是最好的状态吧。



——因为直到如今我也仍旧觉得,小晨和大晨在彼此的心里都是无法替代的,即便只留下一段回忆和一个位置,但这种特别的情绪也是独一无二的专属存在。

不过,如果是我的男朋友,为了让我安心,而用小号偷偷加他的前女友,并始终在心里留下这样一个“特别的存在”,我又会怎么想?

所以很多事情,或许眼见的真不见得就是事实,但有些的确存在的事实,我们又能否坦然接受呢。



11.

后来,大晨和小晨的联系越来越少,一年又一年,小晨毕业了工作了,交了新的男朋友,大晨和女友发展很好,也一起回了国。

再后来,听说大晨和女孩订了婚,再后来的后来,听说因为女孩想留在国外,而大晨想回家陪在父母身边,所以两个人终究还是分了手。总之,大晨和小晨已经很少联系,但彼此都有联系方式,偶尔也会彼此问一问对方的情况,有时逢年过节,小晨还会给大晨的妈妈发短信问候——虽然老人家唯一回复的一次就是:“你们年轻人的事,我真的不懂。”



之所以写下他们的故事,是因为小晨和大晨一次偶然的巧遇。

去年年末的时候,小晨带着男朋友回老家过年,年前的几天先去了老家的景点玩一玩,在晚上找地方住宿的时候,非常意外地遇到了大晨。

据她所说,当时她正和男朋友在等车,突然大晨就站在了她面前。

那时,他们已经有好几年没见过面了。大晨变得更帅气了,也更成熟了,小晨向男朋友介绍了大晨,他们也和气地寒暄了一番,然后就告别了。

到宾馆入住之后,小晨收到了大晨的微信,说:

“他挺好的。祝你幸福。”

小晨把微信给男朋友看了看,男朋友笑着说,要不要叫他一起来吃个饭呀。

小晨摇摇头,说,不用啦。





12.

前阵子,我收到了大晨的婚礼邀请函,新娘是大晨的同事,用大晨的话说就是:“对我好的像妈一样”。

我和大晨怀旧地聊了一番,大晨跟我说起了上次和小晨的偶遇,还跟我说,那次是他妈妈先看到了小晨,然后妈妈还跟大晨开玩笑说“我看见你媳妇儿啦“。

我调侃大晨道,妈妈喜欢新媳妇儿吗。大晨很认真地跟我说,其实他妈妈最喜欢的还是小晨,当年小晨为他写的那些单词本抄的那些笔记,他妈妈一直替他保留着。本来我还想问问大晨,当初为什么要说些那样的话,但后来想想,或许曾经彼此珍惜过,也算是最好的结果吧。末了,大晨极力邀请我去参加婚宴,不过最终我还是没有去。



大晨和小晨或许即将成就各自新的“模范夫妻“,但我还是有些伤感。如果当年再坚持一点点,再多一点点时间,一切会不会有所不同。

不过,我也热爱这种曾经拥有,因为所有的过去都有着动容的感情,

虽然时而荒诞,时而扯淡,却又如此真实实在地存在过——

不管是为了成为别人眼中最好的别人,还是自己眼中最好的自己。

文/陈公子

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