有一件温暖的小事,叫陪你吃饭

有一件温暖的小事,叫陪你吃饭

 

文|尚军

我一个朋友,有一个保持了多年的习惯,不管多忙,每个月一定要跟两个最好的朋友吃顿饭。菜品怎么简单都好,哪怕只是一碗杂酱面。

其实,要在北京这样的大城市约着见一面,吃顿饭,并不是件容易的事。我自己就有过这样的经历,跟几个朋友约吃饭,每次微信上都说,什么时候约着一起去啊。对方回,好啊好啊。可“什么时候”真的就成了一个未知数。有那么一天,订好了桌子,信誓旦旦地要去赴约了,碰巧领导临时让你加班,说好的聚餐就又耽搁了下来。

我问那个朋友,你是怎么坚持那个习惯的?或者,时间久了,这种习惯会不会就变成了一个形式?

朋友说,“我一直觉得,朋友圈再多点赞,也不及和朋友吃碗面条。现代科技是很发达,可是,毕竟不如面对面来得温暖。热气氤氲中,朋友见面聊天,相谈甚欢,还一眼就能看出你胖了,他有黑眼圈了,看你不太开心啊……这些真不是在冷冰冰的电脑或者微信背后能够感知到的。”

那么,你有多久没跟家人朋友一起吃顿热气腾腾、推心置腹的饭?

我第一次认真思考这个问题,并且觉得跟家人朋友吃饭原来是件如此正式、需要慎重作答的事,是在去年。

那次,我代表公司去外地出差,跟另一家公司商讨合作协议的细节。那天的会议一直开到凌晨五点,依然有许多细节没有达成共识,于是决定回房间休息三个小时,然后再议。对方项目团队里一个30出头的小伙子,立马收拾东西,急匆匆地要往家赶。

“就在旁边的酒店凑合一晚上吧。”他的同事说,“你这路上往返就得两个小时呢。”

他笑着摇摇头,打个出租车走了。

他赶在老婆起床前到了家,轻手轻脚做好了早餐——她最爱吃的三鲜面,外加一片烤面包、一个荷包蛋。两个人迎面对坐,笑意嫣然,边吃边聊些工作、生活上的琐事。等她吃完,他麻利地收拾完碗筷,在八点钟前又回到了会议室。

中午开完会,正好跟他一起下楼去自助餐厅,于是就聊起来。他有些不好意思地解释说,这几天老婆身体不太舒服,请假在家休养,而他工作这么忙,晚上回到家,老婆都睡了,所以,陪老婆吃顿早餐,是他们一天惟一能说会儿话的时间。他不想错过。

我问:“你们是刚结婚不久吗?还处在新婚甜腻的阶段。”

“不是,我们认识十多年了,结婚五年,孩子两岁。”

我有些诧异了。这样的状态,按理说,不太会这么在意一顿饭要不要在一起吃的啊。

小伙子说,之前其实也不这样。在那半年前,他得到老板赏识,升了职,从此似乎每天都有写不完的项目计划,见不完的客户,接不完的电话,回不完的邮件。早上天不亮就出门,披星戴月回家,早就成了常态,往往连周末都会搭进去。

连轴转了几个月,有一天,突然觉得心慌乏力,站不起来,眼前一黑,就那么倒在了电脑旁。同事赶紧扶他躺下,又打了急救电话,送到医院一检查,原来是心脏累出了毛病,这下不得不休息了。

养病期间,父母过来照顾他,每天换着花样儿做他爱吃的。老婆给他送到病房来,就坐在床边,看着他慢慢吃完。

“我那会儿就在想,假如当时有个好歹,醒不过来了,我最遗憾的是什么。有一个项目没有争取下来?最想要的那辆车终于还是没有攒够钱买?说好的换个三居室,结果还是只能挤在50平的蜗居里?都不是!”他说,“我竟然觉得好久没有跟家人吃一顿像样的饭,怎么那么让人难受呢?”

于是,他开始重新思考人生如此匆忙的意义。现代社会,越来越多元,包容性也越来越强,可对于成功的衡量标准怎么还是那么单一?考上名校,有份高收入的工作,开着好车,住着豪宅,的确是人生赢家。但能陪伴在家人身边,能常常跟他们踏踏实实地吃顿饭,又何尝不是一种幸福?

我想起另一个朋友,被单位派驻国外两年。任期结束前,领导找他谈话,问他是否愿意再延一个任期。他开始纠结,驻外的好处是,收入比在国内高不少;劣势是,特别忙,并且由于时差的关系,经常会出现他还在睡梦中,国内的电话又打来的情况。但他想着,不如趁自己还年轻,多赚些钱吧。情感的天平就这样倾向于再在国外呆两年。

他回国休假那天,一进家门,就看到饭桌上摆着一大碗山药炖羊肉。爸妈一个劲儿地让他多吃,说有养胃的功效。他这才想起来,有一天,他在朋友圈里发了一条状态,说因为加班,生活不规律,胃不好了。父母的电话、老婆的电话,很快就打了过来。他应付了两句,赶紧又投入到工作中。没想到,家人一直惦记着,知道他一个人吃不好饭,就希望他回家时,能帮他好好调理调理身体。

这种久违的温暖,让他回忆起过去——上学那会儿,每天早上出门之前,妈妈都问他今天想吃点什么;刚结婚那会儿,一有空闲就跟老婆手牵着手去菜市场;离开家了,每年春节前,妈妈老早就开始张罗他爱吃的东西,盼着他回来。可是,什么时候,我们忙得忘记了那些温暖,忘记了那些期盼,忘记了那些陪伴。

家人那么爱你,如果你忙得连吃口热饭的时间都没有,他们会心疼的。如果他们准备好一大桌子你喜欢的饭菜,你却忙得没时间回家,他们会失望的。如果你爱的家人一直生活在心疼和失望中,你再努力奔忙,又有多大意义呢?

就因为那碗羊肉,他决定不再延期。他说,年轻人要拼搏要奋斗,这没有错。但我们是不是常常以此为借口,过度牺牲了陪伴家人的时间?我们有各种各样的理由,等忙完这个项目再说,等熬到下个月再说,等赚到这笔钱再说……等来等去,你发现,有很多事情,如果今天不去做,可能就再也来不及了。

之前看过一个公益广告,一个孩子费力地用筷子夹菜,夹不起来,急得大哭,终于吃到嘴里,就破啼为笑;大人还没坐齐,一个孩子就拿着筷子想去夹菜,被爸爸阻止,直到长辈先开动,孩子才能伸筷子;一个年轻人过年回家,跑到厨房看老妈做饭,老妈夹起一块肉就塞到儿子嘴里;一个老汉独自在家过年,邻居叫他一起吃团圆饭,他有些不好意思,邻居热情地说,“就是多双筷子嘛”……

为什么一双筷子能寄托中国人那么多的情愫?这其中,有文化的渊源,有家风的传承,更满含对阖家团圆、彼此陪伴的祈愿。

而现在呢,越来越多的人离开家乡,交通是越来越方便了,可回家的路,却怎么越走越长了?通信也越来越便捷了,可是,我们见面的时间怎么反而越来越少了?我们一起吃顿饭,怎么就变得越来越难了?

我知道,你很忙,是为了给自己和家人更好的未来。

只是,不要让忙,成为不好好回家吃饭的理由。

不要让电子产品,冲淡了我们渴望彼此陪伴的温情。

我知道,你真的很忙,你有那么多事需要去处理。

但是,有一件小事,叫陪家人朋友吃顿饭,那么温暖,你一定不要错过。

 

 

我是一棵普通的树

我是一棵普通的树

文/莫筱喵

我是一棵普通的树,阳光的偏袒让我的树叶一半枯黄一半翠绿。

忘记了是什么时候开始,我经常能感受到一个女孩,那个女孩喜欢站在我身后,站在我破碎的影子上,看着我?嗯,应该是看着我。

我开始注意那个女孩。但是大自然让我无法选择看见她,我的生命需要阳光,她却一直躲在我的影子上。有时候,我拜托风让我转过去看看她,风呼哧。。呼哧。。想要将我转过去,除了一地的落叶,我纹丝不动。这种无法改变的宿命让我放弃了,我望着远方,只能望着远方,感觉累极了。

每天,她都会经过我的身后,而我一直没能见到她。但她到来的时刻,我总能第一时间就感受到,感受到她的每一个动作,甚至想象着她的表情,以此来猜测她的心情。我猜她是个小女生,因为,我听到她走路轻快的声音。偶尔,我也会迷茫,我在想她可能也是个霸道的女孩,呵呵…我傻笑,问自己就因为她喜欢踩碎你那枯黄干瘪的落叶,你就觉得她是个野蛮女友?不知不觉,有她的日子里,我总觉得自己就是时间,因为,我感觉不到时间的存在。我想我恋爱了,尽管这是单恋。

我依旧只能保持瞭望远方的姿态,我依旧没能看看她。我告诉风,我爱上了那个女孩。风扯掉了我更多的树叶,那个坏家伙,扯了我的绿叶,在我疼得晃动自己的时候,风说,别傻了,老兄,你只是一棵树。我突然觉得更疼了,为什么我会是一棵树?我常常让风告诉我,女孩的模样。。。

比如她今天扎起了马尾,又比如她换了新的连衣裙。有时候风不耐烦了,呼呼的走了,还不忘又扯掉我更多的叶子。我呢?反复的想象女孩完美的形象,我想她一定是我爱的那个样子。

我换掉了我所有的枯叶,夏天的阳光让我看上去帅气了好多,就连我的影子也不再破碎了。当我可以用我的影子拥抱到她的时候,她,却不再出现了。我以为我可以告诉她,我的心意。如果她可以感受到,我已经有能力为她遮挡酷暑,为她带来夏天的冰凉,她是否也会喜欢我?风轻轻的告诉我,她走了,去了远方或许就不再回来了。轻轻的,好像害怕一不小心就把我的心碰碎了。我的眼前飘过绿叶,可风并没有扯我的叶子啊,我的影子也开始有了星点斑驳。你走了以后,我似乎不再完整。

我沉默了许久,任凭风如何的逗弄,我也没有力气去回应。我开始喜欢望着远方,从未觉得厌倦。有时候,我会去想,是不是大自然早就知道了我的宿命,所以它让我一开始就只能望着远方。我还会想,如果一开始我就能够看见她,我是不是就不会觉得她特别?她是不是就不是我爱的那个样子?好似时间静止了一般,我轻轻的问风,你说,她还会回来吗?风猛的刮了我一耳光子,够了,哥们,你只是一棵树,他吼道。

是啊,我只是一棵普通的树。

没有人值得我们羡慕

没有人值得我们羡慕

不知道是不是傻人有傻福,从我记事起,身边总是能发现一些优秀的小伙伴,时光的镜头几经变化,由近及远,再由远及近,这些姑娘睿智的行动而散发的闪耀光芒总能戳中我心,影响着我,也温暖了我。

汤丽和沈如都是我很好的朋友,汤丽光芒四射妙语连珠总是让人眼前一亮,眼光不由自主以她为聚焦的中心;沈如温柔体贴,与她相处的舒适感如同心里住进了太阳。

高考之后,我和沈如考到了同一所大学,汤丽则去了遥远的南方。

大三那年,我们仨都在为考研之事做着准备。人总是这样,只要心中有梦想,翻看手中沉闷的书本也能生出披荆斩棘的英雄感。抱团儿的英雄感让人更鸡血,我们三个人彼此鼓励,相互打气,也笃定念念不忘必有回响。

只是,生活是个习惯于随手赠送挫折做为成长交换的小气鬼,所以,并不是每一分努力的背后都有加倍的赏赐。

在考研这件事上我被刻薄的最浩荡,笔试未过直接阵亡。

汤丽和沈如过了笔试,最终却都与心仪的学校失之交臂。幸运的是,生活没有对我们赶尽杀绝,汤丽和沈如都机会调剂,选择调剂的结果是想去的学校专业名额已满,要在心仪的学校读研只能换专业。最后,汤丽去了一所不错的学校,而沈如沉默了许久,最终放弃了读研。

之后,我们被命运开凿成河水,沿着要去的地方各自奔流。汤丽去了广州继续深造,我得到了北京一家公司的offer,沈如在家乡成了一名大学生村官。

怀揣着激情万丈,我们奔赴新的生活。随着岁月的流逝,当处的雄心壮志在现实的残酷中逐渐灰败,我的人生停滞了。一个人在陌生的城市,在陆续经历了失业,工资被克扣,出租房被房东提前收回这样一系列打击之后,对新生活的水土不服,我开始频频回望过去。人在低谷的时候,无论你当初选择这条路的时候有多坚定,总会生出选择失误的挫败感:无论你选择了哪一条,另一条好像都是对的。所以,在很长一段时光里,时间都被我浪费在遗憾和感伤里,我时常在想:如果我再努力一点,是不是就可以像汤丽一样读研,在就业时就能多些选择。如果我能安分一些,是不是就可以与沈如一样轻松愉悦自在。

好在时间有它独有的良善,窘迫的经济逼着我向前跑,我找了新工作,捱过了最初的职场阵痛,在不断的学习和改进中,思维和视野也在不断提高,工作也稳定下来。

时间赠人阅历,一眨眼,我们都已经毕业两年多了。

汤丽在导师的引荐下去了一家研究所实习。

沈如报考了男朋友家乡的省政府办公室,在六千多人里脱颖而出,而且,她终于结束两年的异地恋,要订婚了。

她订婚那天,我和汤丽不远千里飞奔而来。

晚上,久违的三个人兴奋地并排躺在大大的双人床上,月光皎洁,晚风轻盈,我们咋咋呼呼收不住嘴。后来我们干脆开了瓶红酒盘腿而坐,大概是天亮之后的离别刺痛了神经,汤丽修长的手臂揽过我和沈如,她说:“谢谢你们,在我最孤独无助的时候,温暖了我。”

汤丽的声音很轻,语速很慢,这句话却如万里晴空里一道不期而至的闷雷,击得人心头一颤。气氛一扫之前的温馨,伤感蔓延感染了我们每个人。一直被无暇诉说的艰辛就此在我们口中倾泻而出,我才发现,原来,那个时候大家的处境都很艰难。

汤丽换了专业,新专业知识晦涩难懂,很多术语要从零开始学习,她一度绝望到想退学,甚至考虑是否跟我们一样放弃读研去工作。

沈如面临的问题是要不要放弃当时的稳定工作为了感情奔赴外地,在无数个万籁俱寂的深夜,学习疲倦了的她常常躲在床上抱着双臂失声痛哭。

而远在北京的我成了她们身在黑暗的一丝光亮,以积极的生活姿态带给她们坚持的动力,学会在该珍惜的时候坚定不移。

一个人深陷在低谷的时候,以为别人奔赴的都是光明,殊不知这只是我们自己对现实心怀偏见。你身处黑暗的时候想要寻找光亮,却也是别人可以仰仗的希望;你羡慕别人的才情却也是别人的羡慕对象;你仰望别人的高度,却也是站在别人仰望的高度。

所以,姑娘,这个世界上没有人值得你羡慕。

你不要总觉得自己智商太低,情商不够。心生来就是偏的,生活的本质就是残缺的,没有什么选择是十全十美的,无论你怎么做,如何选,都难免会有遗憾。谁没失败过,谁没伤心过,谁没失恋过,谁没沮丧过,谁没痛哭过,谁的生活里不是接踵而来的大事小事烦琐事,大家被命运碾压的疼痛感是一样的,对生活的无可奈何也是一样的。所幸的是,在我们每一个人独自在黑暗中行走,在没有人帮忙,没有人关怀,没有人陪伴的荒凉里,你的隐忍,你的积极,你努力抵抗世界的姿态都会成为他人眼底一抹绚丽的彩虹,成为他人在面临灾难里的一米阳光,你眼前的生活成了他人心中的风景,这何尝不是人生的另一种丰盈。

当然,就算大家选择了同一条路,也绝对不可能走到相同的地方,它取决于你的脚力和速度。

我们居住的这个世界,比你有才情的人有很多,比你懂生活的人有很多,比你能吃苦的人有很多,比你会选择的人也很多,可这没有什么值得你羡慕。

因为,你比从前的自己,也好了很多啊。

有人爱喝心灵鸡汤,你偏爱打心灵鸡血,就这么清醒而不盲目,知足而不满足,姑娘啊,你想去的地方何愁不能够抵达。

 

那些细碎却温暖的小确幸

那些细碎却温暖的小确幸

生活,是一个又一个日子在时间的长河里串联而成。你的生命中,会出现无数个不一样的小场景,有些记住了,有些忘记了,但是更多的时候,那些小场景都会刻在你的脑海里,偶尔蹦出来成就一场小确幸。让你不经意就嘴角上扬。

一、

阳光透过纱帘洒在大床上,小鸟的鸣叫声就这样唤醒了在睡梦中的人。清晨中醒来的人总是会带着满意的微笑迎接新的一天。拉开窗帘看到的是院子里开得正盛的蔷薇,铺满眼眶的色彩,昭示着生命的强大。不远处的杏树和桃树都已经结满了青果,不久以后就能尝到新鲜的味道。生活就像是五线谱,在轻巧的跳跃中,奏出来悦耳的音乐。

打开窗子,呼吸一口新鲜空气,享受着全身通透的感觉。闭上眼睛让朝阳洒在脸上,感受阳光轻柔而温暖的抚摸,新的一天开始了。

你好,阳光。你好,蓝天。

二、

每次散步都会不经意转到小区的五号门,因为五号门的两侧有长得郁郁葱葱的大树、簇拥盛开的鲜花和鲜翠欲滴的大草坪。草坪上有爸爸妈妈或爷爷奶奶(姥姥姥爷)带着小孩子在撒欢,喜欢听小宝贝们各种清脆的咯咯咯的笑声。听到这些最单纯快乐的声音,自己也不由自主的笑出声来。人与人之间快乐是会传递的。

这些小小的生命在爸爸妈妈的呵护下会努力而茁壮的成长。

都市里的大树、鲜花和草坪,给人类腾出来一片远离喧嚣,温暖而又美好的栖息地。

三、

当你坐在背阴的长椅上,翻开随身携带着的小书,看着某个时代某个作者写下的文字,那些感同身受的细小瞬间,给心灵注入了一阵小感动。你会徜徉在自己思绪的海洋里。此时此刻的你,会想起那时那刻的TA,灵魂与灵魂的交流,就发生在某个夏天的午后。阳光、微风、还有你自己,成就了这场思想的小碰撞。

四、

偶尔的,你会看到守在小区门口卖蔬菜的菜农,布满皱纹的脸,古铜色的肌肤。而那些菜都是自家种的纯绿色蔬菜,简单的码放在铺开在地上的蛇皮袋上。负责这块的城管是一个高高帅帅的年轻人,他从不会驱赶菜农,他会站在旁边微笑着对菜农说:“大爷,这是小区门口,不能摆摊的,您卖完这些收拾好了得腾出地来。”而菜农也会不停的点头,“嗯,嗯,我给他们装好这些菜就走了… …”而那些买菜的居民都主动的把钱放在大爷身旁的收款硬纸盒里。偶尔会和城管聊几句家常,微笑着离开。

其实,人与人之间,并不一定要冲突的。这样相互体谅,即使一个微笑也能开出来温暖的花。

五、

在超市里,你忽然想要做一次水煮鱼。看着水箱里游来游去的鱼。心想,即使买了也无从下手啊,都不会切鱼片。可是经不住味蕾的诱惑,很是想尝试自己做一次水煮鱼。于是你走到超市导购阿姨的身边,怯怯的说:“您好,我想买一条草鱼,请问您能不能帮着切片,是要做水煮鱼的,谢谢了。”导购阿姨愣了一下,然后回答:“可以的,姑娘。”

在导购阿姨片鱼片的时候,陆陆续续来了几个顾客,有顾客问:“您这还能帮着片鱼片啊?买过这么多次都不知道呢。”阿姨嘿嘿的笑这说:“不是呢,我是看这小姑娘像我侄女,跟我问能不能片鱼片的时候,那个真诚啊,嘿,小姑娘自己不会片,所以顺带给她把鱼片好咯。”

然后几个顾客就和你聊天,问你做没做过水煮鱼,做的时候应该注意哪些事项做出来的水煮鱼才会更好吃。

你看着这些素未谋面的陌生人,却腾的心生喜悦。

六、

生活中,阳光会带给你温暖和光明,大树会给你清凉和惬意,那些不知名的花花草草也时不时的出来点缀你的生活。小鸟的鸣叫,让你在不自觉中感受生命的雀跃。遇见的那些可爱的人儿,温暖的微笑、没有防备的交谈。这些都组成了生活的一部分,然后还有你自己认真生活和感悟的态度。

哦,原来,生活里满满的都是细碎却温暖的小确幸。

你不喜欢的每一天 不是你的

你不喜欢的每一天

文 :宁远

身高165厘米,体重要维持在49到52公斤之间,这是我给自己定下的任务。身为自己服装品牌的模特,能穿进中号衣服是必须的,无论是试穿样衣还是拍新品图片,这些数字所代表的身体都不胖不瘦刚刚好。

不是非要做模特,只是我自己做的衣服如果我自己都不穿,如果我自己的身体都不与它发生关系,那这件衣服在我这里是不成立的。还有,一件好衣服应该经得起普通人的检验,衣服的美,不只属于T台上那些貌美如花惊心动魄的模特们。

如果你见过我爸我妈以及我弟就应该相信,我绝不是那种吃什么都不长胖的幸运儿。我只是始终对“长胖”这件事保持警惕。

不需要很瘦,但需要拥有控制自己身体的能力,在“适当”的原则下管理身体,寻找分寸。分寸的掌握需要慢慢习得,每个人是不一样的。这一点特别像骑自行车,会骑自行车的人一定明白我在说什么:如何保持平衡,如何在一种力量的支撑下往前走,既有顺势而为,又有果断的坚持。

除了分寸,我特别想强调的是:享受每一个时刻自己的样子,与身体和解。“我现在这个样子是好的,我还会变得更好。”而不是“我讨厌现在的身体,我要改变”。前者和后者有本质区别。

写到这里顺便说两句。满大街的关于瘦身美容的广告给女人划定了一个标准,在这个标准下他们在共同讲一个糟糕的故事。这个故事的大意是:女人要如何如何做才能得到爱情,才能婚姻美满,才能得到别人羡慕的眼光。这很低级。

在健身房看见太多把身体当作仇人一样的女人,她们身体沉重,面无表情,双眼漠然,每一个动作都狠狠的,潜台词正如很多广告语那样:甩掉脂肪,重新做人。这样的人没有把运动的当下当作享受,她不爱她那一时刻的自己,她只是带着任务和目的来到健身房。

我的意思是,即使你超过标准体重50斤,你也应该做一垞轻盈的胖子,热爱你自己,热爱你和这个身体相处的每一天。

相比“狠狠地”运动,节制地面对食物可能更重要。不要傻傻地以为微博上那些喜欢晒美食的明星们都爱死吃憨胀,她们一定吃得很少,才有时间和心情拍照并且PS。吃货们只会大快朵颐之后抬起头一边擦嘴一边感叹:哦呵,忘记拍照晒图了。

当然,节制地面对食物,首要目的不是为了更瘦更美,是为了更好,这个好比美更美。请记住这句话:我们吃进去的食物,三分之二都供养了医生。

这是一个物质太饱精神很瘦的世界,物质的饱足感带来的是迟钝和麻木。吃多了就会有“脑满肠肥”的感觉。节制地面对食物,减肥是次要收获,最重要的是精神状态,保持适当的饥饿感,人对周遭的感觉会更敏锐,更清明。过有节制的生活能带来节制的乐趣。食物不再只是为了满足欲望,而是类似美感的东西。

我曾经试过连续几天不吃主食只喝水和吃少量水果。几天之后的一次进食,每一样食物都能呈现它本来的味道,我确定我那个时候是在真正地享受美食,而不是“吃得很饱”。断食没有任何坏处,如果有需要,可以每个月愉快地做一次。

其实说到底,就是这句话:要用掌控人生的野心来掌控身体。突然想起以前做老师的时候,班里有个同学告诉我:我不想起床上课,但坚持来了,上完课心情就特别好,觉得没有辜负这一天。下课我就是去打游戏也会很投入很开心的。但假如我呆在寝室睡觉打游戏,我一整天都不会快乐的,尤其在夜晚,会空虚,无聊,讨厌自己。

是这样的,投入地工作才能投入地休息和玩耍。管理身体也一样,做一个让自己喜欢的自己,睡觉前可以对自己说:今天,我对自己满意。

要记得:你不喜欢的每一天,不是你的。

一个有底线的女文青干不出那事

一个有底线的女文青干不出那事

文/鳄鱼姐

妈蛋,我又忘记带钥匙了!

入职的第二天,我缩在办公桌下,拿着一根回形针在锁孔里左鼓右捣!我的同事董雅镇定地推开我。从头发上拔下一个发夹,掰断,耳朵贴着柜门,专注捅锁孔。

那架势,那气质太特么扫地僧了,我蹲在旁边望着,一颗心都要送给这位少女。少倾,她万年不变的面瘫脸说:“靠!”

“锁开了!”

“不是,针断锁孔里了,叫开锁师傅吧。”

株洲过来培训的设计师,蹲在我身边:“大姐姐,你男朋友一定很宠你吧。我也经常不带钥匙,都是我老公拿。”

我居然没当场砍死这个晒恩爱的,我是怎么忍住的?疑惑。

我总是有本事忘记带钥匙,出门的时候嘴里叨叨着:“钱包、手机、钥匙!”然后把门一甩,突兀醒过来!卧槽,钥匙没拿!

为此,我的朋友Z君给我下了个智商不高的定论。本来就不聪明了,加上还不漂亮。难怪高中的时候凑到男生面前问数学题,讲解2遍以上还不会,他们就会尿遁。

别好奇我数学多少分了,我从来没及过格,能拉低全班平均分2分,数学老师一直很关注我。

大概是因为缺什么爱什么。我喜欢数理化好的,喜欢方向感好的,喜欢记性好的……喜欢Z君。

我是采访的时候搭讪Z君的,那时我还在沿海那个式微的杂志社里当编辑。纸媒衰落的大形式下,我社穷得都快揭不开锅了。领导们总是苦口婆心地告诫我们:“做活动栏目要跟他们谈啊,谈资源置换,怎么能够花钱呢!”

我在小杂志社里混得好开心,我们一周有3天假。除了周末,我轮休周2。其实是个超级鸡肋的时间。就别想着约约约了,每个人都忙得狗一样。

那个点,我就一个人跑到电影院里去,买3张半价票看一天。看完下来,眼睛都瞎了。

嗯,是因为太过孤独,萌生了想要谈恋爱的想法。

有天Z君问我:“你们那个片区生活方便吗?公交站,地铁站近吗?”

“你要搬家?”

“对呀。”

“要不和我合租,我的室友妹子刚刚搬家了。”

“这样啊,我考虑一下。”

“我有Wiiu ps4 Xboxone。还有掌机PSV和3DS。”

“……请务必和我合租。”

其实我哪里有游戏机啊,我知道Z君喜好动漫和游戏,就在那个十万火急的时刻,我一边拖延着时间,一边打开微博私信咨询我那些死宅朋友:“请给我举出5到6款游戏机,死宅一听就会上钩的。”

我默默在电脑上查了下工资卡,照着朋友们甩过来的链接,一一下了单。然后Z君上钩了。苍天可鉴啊,我真他妈是个情种。

Z君搬过来和我同居了。啊,不是!合租了。

我第一次在Z君面前现出原形的时候,我喝多了……

我的朋友美玲从重庆远道而来,我去接机,我们上了一辆的士后,我问她:“想吃点什么?还是想去哪坐坐?”

“酒吧在哪?”

“啊……”

司机了然一笑,轻车熟路地滑向了酒吧街。美玲熟练地点酒,“你酒量好吗?”

“棒!”我掂量了一下,我可是能喝光一瓶啤酒的人。

“好。”她给我点了一杯长岛冰茶,我喝了一口,不就是酒味汽水了,再来一杯!

……

我后来是怎么回去的,我至今都没有想起来。等我神志清明的时候,我已经站在入户的密码锁门前。但,我家密码是什么……

你已经开始脑补千颂伊发酒疯了吗?不不不……我是一个有底线的女文青,我干不出来那事。于是!我在午夜12点,给手机里所有的朋友打电话。

“喂,你知道我家密码是什么吗?”

“233不对啊,密码错误!”

“喂,喂,啊!妈妈!就问你睡没睡,今天晚上去打牌了吗?啊,没去啊……那电视剧好看吗!啊……我先挂了……”

我盯着泛着荧光的手机屏幕,默默吸了一口气,镇定心绪:“Z君吗?”

“求求你给我开个门,我求你了,呜呜呜……”我嚎啕大哭,干嚎了没几秒,发现Z君一脸嫌弃地站在玻璃门后。

“让你去浪!让你喝酒!”

“我错了,再也不敢了,给我开门吧,我要回家睡觉。”

门叮地一声,打开了。

Z君是个加班狗,总是8点出门,晚上11点回家。所以偶尔有天不加班,他就在Q上怒吼一句:“约约约!”

我猜你在揣测,莫非他喜欢我吗?不不不,他只是个情商低如狗的大龄小孩。那问我那为什么喜欢他,废话!当然是觊觎他超出一般人的长相,还有大胸。
Z君那天约我去看电影,他说7点半就能到。他跟我说的时候是下午4点,我本来趴在桌上磨洋工,我忽然一惊。举起手大喊道:“主任,我要外出一趟。我跟的人物答应采访了!”

主任抬头瞥了我一眼,“去吧。”她最近换了个手机,一直在琢磨刷机的功能,我们杂志社的同事异常不厚道,男同事帮我刷机,还要收我50块钱,麻痹……
于是,我4点就跑到了约定的商场。还好早啊,我提着平日采访专用的大箱包溜进女性洗手间,先把长裤换成裙子,匡威换成小红鞋。再熟络地盘头发,洗脸化妆……

你以为这些都是采访练出来的吗?谁告诉你的,这些宝贵的经验和应变能力是我翘班约会总结出来的!!

好,让我重新回忆那个悲催的夜晚。老子变完身后才5点,时间尚早,于是先自私地去刷了一遍电影。

7点的时候问Z君:“你来了吗?”

“等会,忽然有个会。”

7点半问Z君:“开完会了吗?”

“临时有个活。”

8点问Z君:“你到底搞完了没?”

“没有。”

9点问Z君:“你是不是放我鸽子了!”

没有人回应。

我黯然地回家,我坐在末班地铁上,气翻血涌地给他发短信,“你太过分了!我们绝交!”

好久,好久……手机提示音响了,他回:“我们什么关系,值得你这么气急败坏。”

我的心乍然裂开了。

我和Z君有一个星期没有说过话,但是姑娘们,我喜欢一个人的时候,我一点儿底线也没有。我还他妈绞尽脑汁地想办法,给地方找台阶下。

我的办法特别简单奏效,星夜回家的路上,我灵光一闪地,把钥匙扔路边垃圾桶里了。我是不是太机智了。

首先,我给物业打电话:“救命啊,我钥匙掉了,我进不了门!”

然后,我喊了开锁师傅:“师傅啊,我钥匙掉了,进不了门,我身份证也没带。”

最后,我给Z君打电话:“我,我……我钥匙掉了,进不了门。喊了物业和开锁师傅,都没办法。你快回来救我吧。”

既然要演,演戏就演全套嘛。

Z君在电话里“噢”了声,说:“你等我半个小时,我打个车回去。”

于是我摒退了物业和开锁师父,时间尚早,干等着有些无聊。于是从包里拿出一叠N2的真题开始做起来,走廊的光线很暗淡,画了几笔觉得不适应,于是打开水井房的门,凑在日光灯下刷起了题。

Z君火急火燎地赶回来,于是看见这样诡异的一幕。

“你真是思路广……”

“必须啊,靠这个吃饭的。”

我挣扎了片刻,厚着脸皮说道:“我们和好吧。”

“我们什么时候不是好的吗?”

“那你为什么这几天不跟我说话。”

“我还在猜你为什么不跟我说话,我以为你特殊时期。”

“你大爷!”

我去跟一个相亲网站谈活动,对方是从红娘岗位调媒介专员的。请我去吃鱼,还是什么扯谈的石锅鱼。鱼有什么好吃的,我腹诽。我一点都不喜欢吃鱼,除了大湖南的红烧鲫鱼。

奶白色的鱼汤咕嘟咕嘟地冒泡,对方在努力地爆他们那些上电视嘉宾的八卦。她对着我的晚娘脸,讲得口感舌燥,于是随口问:“罗小姐,有对象了吗?如果没有,我在资源库里给你物色两个怎么样。”

“没有!但有心仪的对象。”

“哦呵。”

“进展得不顺利吧。”

我瞪大眼睛,抓她的手问:“你是怎么知道的?

“我以前当红娘的时候,经常碰到你这种案列。”

掩面哭泣,老子都成案例了。我给自己倒满茶水,然后吸了口气。把Z君的故事从头到尾给她讲了一遍,我跟她可一点都不熟悉啊,可我觉得我不跟人倾诉一下会死的。

真是职业操守满分的红娘呢,神情专注,适当的抚慰,还能给出些建议。我简直要给她打五星好评。如果不是临分别的时候,她忽然神色陡变地说:“姑娘,你放手吧,以我的经验,100%地肯定,那个人根本不喜欢你的。”

妈蛋,我们的活动方案就此破裂,老子再也不想见到你了,老子就是这么狂放不羁!

如果……将来的某天,让我反省性格缺陷,可能是太容易暴走。但我不会承认的。

我跟Z君在小馆子里吃饭,他的手机屏幕一亮,微信提示音响了,我300度近视,居然斜着眼睛,看清楚了是个妹子发来的,“你在干嘛?”

然后?

然后我拽起包就跑了啊。因为心里接受不了,又太傲气。我平时不是这样的!发誓,小声……

Z君决定搬家了,他跟我说这个决定时,我痛哭流涕,我不同意。

我跟朋友倾诉的时候,她问:“是因为他终于感受到,你像白炽灯一样炙热的爱慕,觉得扛不下去,所以想避开吗?”

槽,不是的昂,是因为我在QQ上手贱地打了一行字:“Z君,你喜欢我吗?”

朋友戳我的额头骂道:“你脑子长瘤了吗。”

你让一个上升和月亮都是双子座的射手座稳重,这怎么可能呢?我一贯是这么没品的人,明明是自己弄砸的事情,我都习惯把它们推给星座和命运。

Z君那天是这么回复我的:“喜欢啊。但是不是男女朋友的喜欢。”

“这样说开了不是挺好的吗,可以安心当朋友。”

“呵呵呵……我那一秒钟,跟鬼俯身了一样,把他拖黑了,然后微信、手机号码、微博统统拖黑。”

“……”

Z君像撞鬼一样搬家了。我一个人吃饭、看电影、睡觉,这种孤独感与日俱增。说得我好像平时不是一个人似的。

在4月的某一天,我从采访本上翻出Z君的电话号码,我说我钥匙又丢了。电话那边安静很久:“你等等,我过去找你。”

我站在小区街口的红绿灯下,Z君从宽阔的马路上,缓缓走过来,在桔色的光线下,人好看得要命。

他让我叫了开锁师傅,我故意在网上找了一个离我们十万八千里的地方的电话。师傅在电话里吼:“太远了,坐公交要一个半小时,不去啊!”

“就你了,我加钱!”

我和Z君坐在花坛边吃冰激凌,我们聊电影,聊游戏……跟平常朋友一样。等到开锁的师傅来,他看了看手机说:“太晚了,那我回去了。”

“你不继续陪我吗?”

“我已经陪了很久了呀。”

Z君决绝地拦了辆的士,扬长而去。

师傅问我:“你要换哪种锁,我这边有便宜的,有贵点的……贵点……”

“不用了。”

“啊?”

我一脚踹开水井坊,揭开水表盖掏出一枚钥匙。我把我钱包里的现金都掏出来递给师傅,其实也没多少……总共也就300块。

从大三开始就在北上广深漂着的人,怎么可能这么白痴地忘记带钥匙。我们时时刻刻都藏了把备份钥匙。就算是真的进不了门……也不至于真的沦落街头。我只想见到Z君,跟他呆久一点点啊。

啊……心里好塞啊,我说我永远也不会再理Z君了,你信么?

 

时光苍凉,我依然前往

时光苍凉

 

窗外春雨滴着韵律的节奏,响彻在孤单心头。我依然一个人,守着寂寞的夜,对着光线白炽的荧幕,把素净的文档填满情感文字,点缀着落寞的日子。
—— 题记。

 

(一)

从江城区回来,是晚上九点多。

刚从朋友温暖的车室走下来。初春的夜风还如冬般凛冽,势不可挡。我用手裹紧身上的大衣往家的方向前行。

开锁。关门。把挎包往沙发一扔,便迫不急待点上一根烟。轻吐“云雾”这际,已撩开窗帘。窗外的天空墨蓝幽静,觅不见一颗星迹。这样的夜色沉郁邃远,让心事充沛的人的感伤难以自持。

我的笑意又开始在嘴角绽放。像小雏菊一样,很是甜美。只有心知道,这种甜美带有多少苦涩,在这样的夜,一个人踩着细碎脚步,寂寞如影,冷暖自知。

(二)春被冬的寒意硬生生拽了进来,搅拌出料峭奇冷。我还相信它是冬天。四季轮回的脚步,飞踏如此快速,兴许是身心不适应,才会所感植物吐丝的春,也如此清凉。

记不起多久不与朋友相聚娱乐了。这次江城之行,还是挺难得的。约一起吃一餐日本料理,是闺密的建议。这是我第二次吃日本料理。第一次吃日本料理,是难以名状的开心。也许与事与物与吃无关。它是我怀揣的秘密,有着纪念的印迹。每当忆起,雨露般的甘甜如春笋冒现,遍布心房。

旧事已逝,睹物思人。这句还真是感伤的诗,搁浅在心湖,涌起无数疼痛水泡,又在孤寂的夜里湮灭。它的过程最终归于平静。回头想想,甚至波澜不惊。惟有无限的失落陪伴左右,供自己消遣。那种锥心的忧伤,携带着晦暗,一路如影相随,无法被挥之。

(三)

无眠的时候,还好有物品的陪伴。譬如:毛公仔,数多个枕头,给我取暖的棉被,贴心的热水袋,还有必备在枕下的百草油,它们给我温暖,在每个孤清的夜里。

夜央三时,一样有人清醒有人熟睡。我总是清醒那个人。我会拿出手机上QQ空间说说里写一些胡言乱语,抑或写至理名言。这成了我的习惯的乐趣。书写中,它让我畅怀。

无言中,时光苍凉,我感觉眼泪依然清澈。腐蚀的只是情感,以及疲惫的心。有时,终于明白自己不是等待一个人,而是等待死心。曾在最绝望的时候,靠着墙边,跌坐地上,抱着自己说:我还有这个;咬着唇道:不要埋怨,不要流泪。我只能如此安慰自己。要不,人生这座华丽宫殿,会如尘塔溃散。
(四)

大哭一场。这个冲动有时在瞬间萌发。有时又在瞬间消逝。我忍住湍急的情绪,努力维护伪装于表面平静的防堤。我不想被人洞悉内心的空寂,窥见赤裸如斯的脆弱得不到安生。我隐藏了忧伤。它是我眼中一滴泪,只是不想让它逃出眼眶而已。

渐渐,发觉话越来越少,沉默越来越多。它与周遭对抗着,似乎坚持着这个姿势:对着镜子哭哭笑笑,表情装作无所无谓,一个人自言自语,单曲循环播放一整天。这是一个孤恋的姿势,有着云朵漂浮悬空被风吹散的决裂等着支离破碎。

(五)

落寞的日子,还好有文字相陪,它是我惟一倾诉对象。它或许又是我灵魂的救赎,才能让我如此平静游弋于它的世界里。你会发觉,拿起手中电话,能倾诉的人已是廖廖无几。如能倾说的,似乎与己无关。你无法领略那种绝望的悲哀,在残酷现实面前,呈露这般透晰。

人与人之间的距离,看似近在眼前,却如彼岸之花,有着遥不可及之隔。相恋一起的人,也许可以轻率的交出身体,却决不轻易的交出灵魂。也许,每个人都有一段刻骨铭心的情感。也相信,那个人曾为自己透明过。可最终,如烟花炽热的情感,绽放了,绚烂了,消失了。留下我们在尘世中无能为力扼腕悲叹:缘尽了。

(六)

窗外春雨滴着韵律的节奏,响彻在孤单心头。我依然一个人,守着寂寞的夜,对着光线白炽的荧幕,把素净的文档填满情感文字,点缀着落寞的日子。

生命的苍凉与绚丽,只是自己的选择。无论未来行途一样迂回曲折,或在崎岖上颠簸,我依然会前往。

我知道,这就是爱

我知道 这就是爱

26岁的陆昊玲总能给人一种乐观自信的感觉,然而她却是一名患有先天性残疾,连生活都不能自理的人。没有说话能力的玲玲虽然没有上过一天学,但她却自己学会了用网络与人沟通。

2012年,玲玲在上网聊天时认识了一位同龄的在上海打工的湖北小伙子,两个人在网上聊得很投缘,有很多共同语言,很快就成了无话不谈的好朋友。在小伙子的再三要求下,玲玲在妈妈和婶婶的帮助下和小伙子在九亭广场见了面。后来小伙子每天都会到玲玲家里陪她聊天。两个人的感情越来越深,小伙子就提出要和玲玲确定恋爱关系。起初玲玲父母不同意,因为玲玲残疾太严重了,从来没有想过女儿会有这一天。可是小伙子一直坚持着,想让玲玲家人都同意,他说,“我什么也不图她的,她的坚强她的善良深深吸引了我,我就想以后能一直照顾她。”他用实际行动逐渐感动了玲玲的父母。可是小伙子的父母不是很能接受,小伙子不管不顾坚持要和玲玲在一起,并试图说服他的家人接受并且同意。最终,两家父母都勉强同意,他们便去登记结婚了。

很快,在幸福的生活中,玲玲怀孕了。当时全家人都很担心,她这样残疾的身体能不能顺利生下一个健康的宝宝。
由于玲玲身体残疾,胎儿发育长大后,母体的负担会很重。但坚强的玲玲努力克服身体上的不适,坚持配合医生的检查,遵照医生的指导,在母亲和丈夫的悉心照料下,严格饮食和锻炼,同时定期去医院检查,严密监测孕妇和胎儿的各项指标。由于身体原因,玲玲无法自然生产,只能选择剖宫产。2012年11月,玲玲通过手术,顺利产下一个健康、漂亮的男婴,取名胡梓炜。手术过程母子平安,全家人松了口气。 宝宝的平安降生让这个祥和、幸福的家庭充满了欢乐的笑声。看着活泼、聪明的宝宝一天天在成长,玲玲的脸上洋溢着母亲的欢笑。如今,宝宝已经十九个月了,三代同堂,一家人过着幸福的生活。

总有那么一个人,温暖了一段岁月

总有那么一个人,温暖了一段岁月

文/Azura

人好像总是这样,当拥有的时候却不知道珍惜,然而失去后便开始追悔,想要寻回那些已经正在流逝的人,事,物,却发现,这

些东西早在我们放弃的时候就已不再属于你,他们早已悄然离去…

那是一个很阳光的男孩子,在那样的年龄里,美好,安静,做着老师喜欢的好学生,学生眼里的乖乖男,他很腼腆,跟他讲话的时候他总是淡淡的微笑,而脸上也会浮现那微微的粉色,那时的他对于我而言只是一个爱学习的好学生,朋友都说他是喜欢我的,可我总是笑笑,那样的年纪,我是一个连爱情为何物都不知道的懵懂孩子,对这些也只是接受着,却不知道该做出怎样的反应。命运总在他该出手的时候就出现了,而我由于转学,离开了那个待了4年的班级,而这样的离开,我仓促的连一句再见都没有对他说过,现在想想,我真的对自己很无语。

那个年代,很流行写同学录,那四年的时光我很快乐,所以我的同学录里当然少不了那些朋友,我把这个任务交给了我的一位好友,让她派发,然后收集后给我。而这里面也有着他的记录,我到现在都记得那个笔迹,很端正,一个个,一排排,很整齐,为了怕父母看见,我把他的那一页单独取下,放在别处,可能这就是天意吧,在后来一次搬家的过程中,我离开了家,也丢下了这唯一留下的念想。然而当时的我却依然不自知,并不知道,这么多年之后的我这样后悔当时的粗心,我丢下的是我这些年一直想要找回却怎么也找不回的东西。

这么多年过去了,我才发现我会想念那样一个男孩,在那样一段岁月里,用他的真诚温暖着时光,可是当我想要找到他的时候,我却发现我连一个可以下手的地方都没有,这么多年过去了,我与过去的朋友已经断了联系,我也搬离了当初一起玩耍的小区,可我总想试一试,我回到旧屋,我找遍了那里却找不到那熟悉的笔迹,我尝试联系我可以联想到与那段岁月有关的朋友,我尝试从人人网,腾讯校友网去寻找,可是每一次的希望背后都是失望,同样的名字有那么多,可是没有一个是你。我第一发现,世界这么大,大到在茫茫人海里既然找不到一个你。

命运就是这样,让我们在懂得珍惜的时候也体会到失去的无奈,我不知道我与他还是否有再次见面的机会,但我都想谢谢他,是他,温暖了那样一段岁月,让我不管经过多久,只要忆起,心里都是温暖的,也是他,让那样一段时光变得圆满,让我的回忆不再单调与孤单。

那个终于被换掉的电话号码

那个终于被换掉的电话号码

这一条长长的走廊,在这个初醒的黎明竟显得特别明亮,跟普通的小区单元通道比起来,显得漫长许多,甚至有点像医院那些让人晕头转向的科室之间的走廊。

苏小蔓蹑手蹑脚,躲在一道并不算太宽的玻璃门框旁边,屏住呼吸,一动也不敢动。她相信,只有这样,才能让前面通道走过的人不那么注意到她。毕竟,对于这个单元、甚至这个社区来说,她都算是一个不速之客。没有任何邀请,任何缘由,就擅自闯进别人家中,这样的事,在苏小蔓三十年的生命记录中还从没曾有过。要不是R的大学同学B先生暗中挑唆,已经心如湖水波澜不惊的苏小蔓怎么可能会按着他给的地址找到这个地方呢?

这个地方,不是别的地方,就是苏小蔓大学初恋男友R先生的家。

一别六年,苏小蔓都不知道,自己究竟又是被什么力量推动着来到这个地方。自从大学毕业,苏小蔓跟R先生自从分手就再也没有任何联络,更没有再一起参加任何的聚会。

要不是B先生这人好事,她甚至都不知道,R先生就住在隔着她家1.5公里的绿城,当然更不会知道,他就是前年五一节办的婚礼。

那次,B说,R的妻子在本市高新区工作,很快要在颐中皇冠酒店办婚礼了,你不去凑个份子吗?那次,小蔓略带幽怨地说:去啊,去了干什么?是大闹婚礼吗?还是大度地去祝福这个甩掉我的男人,还要一副圣女样地说,hi,哥们,让我们做好朋友吧?!我苏小蔓可没有那么大度!

然后,B先生沉默了好一阵子,很久没有再说话。

再后来,B先生有工作调动,回了大连的公司总部任职。临送行前的那个晚上,B先生约了小蔓在大学城附近的东北熏肉大饼吃了个饭。寒暄之余,B先生在酒足饭饱之后难免又提起了R先生,据说他的妻子家事不错,应该是油田子女,哦,对,他们好像正在准备要孩子了……

要孩子了,就这么爱玩的一个男孩也要这么早要孩子了吗?他真有这么认真了吗?

这样的一个消息仿佛一根刺,扎进了苏小蔓早已麻木的心头。具体点说,是扎在她的心尖上。当年,R同学跟她分手,在她自己看来,导火线就是R的爱玩,爱玩网络游戏。俩人一早起床,在苏小蔓的宿舍楼下会合,手牵着手去吃早餐,这是大学生活中一天多么美妙的开始。二人吃完早餐就会因为要去上自习还是要去网吧玩游戏产生分歧与纠结。这个时候,苏小蔓往往会拉着一张脸,因为她觉得自己考研在即,如果真的在乎她,R先生就应该乖乖陪着她去上各种埋头苦读的自习。但是,一向一意孤行习惯的R先生又觉得:自己活这么20多年,还是第一次有个人这么不顾好歹的管着他这么紧呢。就连自己的老娘不都是一向对自己百依百顺吗?就你,你个黄毛丫头,还要整天这样要求我去做自己不喜欢做的事情?!

于是,这样的事情,一来二去,一而再再而三,终于有一天,R同学失去了消息。那些日子,苏小蔓一次次的给R同学打电话,可是他不是关机,就是不接电话。然后,两人渐渐就真的分了手。

后来许多日子,苏小蔓痛彻心扉,经过了一段痛不欲生的日子。毕竟是初恋,这对于一个女孩的打击或许是前所未有的。那些日子,苏小蔓写了许多的信,写好了又撕掉,没有寄出一封;那些日子,苏小蔓发了无数条求和的短信,打了无数次没有回音的电话;她短暂的初恋就这样一沉大海,杳无音信。

后来,苏小蔓去了京城读研,一晃又是几年过去。

再后来,苏小蔓硕士毕业,回到Q城工作,毕竟名校毕业,她拿着看起来还不错的薪水,过着朝九晚五而忙碌的白领生活,并且在公司不远的地方,为自己很快就购置了一套两室的小公寓。一下子,苏小蔓俨然成为当地同学们心目中的白骨精。

这一次,B同学不知是出于什么目的,给了苏小蔓R先生的住址。心中一个莫名的冲动,推动着苏小蔓来到这个距离自己的单身公寓仅不足两公里的地方。

602?苏小蔓,辗转几个走廊,终于走到这户门前。她把耳朵伏在门上,静静听了一会儿,里面没有一点动静。

苏小蔓安静地站在门外等了一会。

正在犹豫是要敲门进去还是要离开的时候,忽然,门被打开了。

出来的人不是别人,正是R先生,小蔓,你怎么在这里?

我,我是听说你……

Darling,外面是谁啊?快去帮我去楼下要一份披萨,不要海鲜的,爱你噢!里面传来是一个似曾相识的男人的声音,苏小蔓竟一下子想不起这究竟是谁的声音……

R先生见到站在门外的小蔓,睁大眼睛,满脸的疑惑与诧异。

噢,没什么,我只是走错了路,对不起。

这时的苏小蔓,在仓促之中夺路而逃。她怎么都没有想到,能让他们当年分手的真正原因并不是什么狗P的玩心太重或者游戏什么的。或许,仅仅就是因为里面的那个男人。

这究竟又是怎样的一个男人呢?

苏小蔓回到家的当晚,大哭了一场,当年的失恋之苦沉淀在心头的多少余恨伴随着眼泪倾泻而出,就是当天那一幕,也为她痴缠的青春最终划上了一个句号。

“对不起小蔓,我知道你等了他6年,可是,我却追了他10年,你终于是输给了我。”

第二天,苏小蔓收到B同学这样的一条短信。

这天,苏小蔓换掉了那个用了6年多的手机号码。