那时我们有梦

那时我们有梦

那时我们有梦,
关于文学,关于爱情,
关于穿越世界的旅行。

如今我们深夜饮酒,
杯子碰到一起,
都是梦破碎的声音。

——波兰来客 文/北岛

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没有梦想 何必远方

没有梦想 何必远方

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故事要从哪开始说起呢,我忘记她叫什么了,也没有她的联系方式,还是今天看到一个访谈节目说到艺人见组的事才突然想起她来。

第一次见到她是在一个片场,等着拍下一场戏的间隙,她用手指戳了我一下说:“鞋带开了”
“哦”我低下头把鞋带系上。
“你叫什么名字啊”她问我
“不告诉你”年轻时候的我总是那么不解风情

就这样有一句没一句的聊着,开拍的时候她坐到了我的旁边,那一场戏我们演的是观众,只需要坐在那就可以了,两个小时差不多导演说了“过”。

我们过去领片酬,嗯好吧,劳务费。。。
晚上我们一起从片场出来,我说“一直演这种像死人一样的戏就好了,没那么累”。

她说,“我可不想一直,这样,我以后要演说台词的”。

我竟然不知道怎么接接下去她的话。后来我们越来越熟,她永远都是穿一套白T恤牛仔裤球鞋,个子挺高的估计有171.6那么高,反正比我高。东北人,我一直都以为东北是一个地方,所以不知道具体是哪个省。

在夜里路边摊上我们喝着啤酒撸着串,不知怎么着从情感说着说着就扯到了梦想
我问,你的梦想是什么?
她说,做一个好演员。
什么才是好演员?
各种戏随便挑,而不是等着戏来挑你。

后来我问她,“你是学表演的吗?”
她说“我要是学表演的能混成这样”

后来我知道,她是在网上找了个影视公司,说白了就是皮包公司,收了她三百块钱,随便就丢给哪给组当群众演员了。

但是这年头群众演员都他妈忒有实力,忒有演技,从未成年到老头老太太,从飞檐走壁到刀枪棍棒,从口吐白沫到胸口碎大石,哪个都他妈个顶个的牛逼。

没辙了,凑合几天,她就自己给自己整一套资料,后来自己去见导演,慢慢的演了几个说着台词的角。

有一天她把我叫出去,边哭边喝。她说:“你知道吗?我从小就想当演员,我妈觉着我疯了要不就是有病。我跟我妈吵了好几回,后来一赌气我就离家出走了。我在火车上,看着窗外的山啊,树啊,我就想,人生就像是一部电影啊,比电影残酷多了,连倒带的机会都没有。

每过一个地方,我都会记住那叫什么,四平,开源,铁岭,沈阳…最后北京,我坐了17个小时的火车。我就发誓我一定要记住每一个地方的名字,有一天我跟别人讲起我那牛逼冲动,还不惊坐四方。”

“是惊艳四方好吗”

“反正就是那个意思”她继续说道:“火车上我就看着对面的一对情侣吃泡面啊,我馋的都快疯了,从没觉得方便面有那么好吃,我胆小,怕一个人上厕所包被偷,连水都是一口一口的不敢多喝。

下了火车我就在北京站那个广场上坐着,我就看着来来往往的人,我想这么多人啊,我一定要干他个天翻地覆,结果为了省钱,第一晚就在广场上睡了,我为了奖励勇敢的自己,我终于舍得给自己买一桶泡面了,吃起来太香了,怪不得火车站卖的东西这么贵,是有道理的。

天亮了,太阳还没出来,天空泛着蓝色的白云,就有不少人从我身边路过,那时我就在想啊。着什么急呢?就算要走,也要多睡一会呀。

我租了间地下室,我对自己说,等我当了大明星,我一定好好报答你,现在先委屈你了。我奖励自己吃泡面。这一奖励就是两年,顶多是从香菇炖小鸡换成西红柿打卤再到红烧排骨了。

来北京两年了,我没去过颐和园,没去过故宫,没爬过香山,没去过后海,我听别人说北京最有名的是烤鸭,我过年不敢回家,因为我的钱买了烤鸭就买不了火车票了。”

我端起大扎杯子咕咚咕咚的灌,干的一滴不剩,老板,开酒。
我说“梦想这东西,你天天想着她,但是你一直得不到。后来你习惯了,直到有一天你被消磨的筋疲力尽,你发现没有她你活得还是这样,后来你干脆去他妈得,梦想算狗逼”

她往串上撒了三层胡椒粉,我看的眼睛都疼,谁知道她一打喷嚏,全他妈喷我眼睛里了,她说“你别哭啊”
我说:“傻逼我没哭”

她继续说:“那天我试戏的时候,电话一直响,我挂了三次,导演说你那么忙,干脆去别的组吧,我求了导演半天。后来一直到晚上开机,电话刚一开,我一看,来电提醒三百五十三次,我吓的赶紧给我妈打电话,打了好几个都不接,我打我爸电话,我爸也不接,后来弟弟偷偷给我打了电话,她告诉我,奶奶不在了,爸爸妈妈已经快被你气死了。我哭成泪人了,为了它们这几百块钱劳务费,连奶奶最后一面都没见着。

从我记事起,奶奶会给我做花布鞋,给我做花衣服,我被欺负了,奶奶第一个替我出头。我没钱花了奶奶总有任意门。

我来北京,我爸妈死活不同意,还是奶奶帮我逃出来的。我来了,然后呢,什么都没了”

她满脸通红不知道是哭的,还是辣的,还是喝多了。她脸上全是湿的,不知道是这么多年努力的泪水,还是这么多年努力留下的汗水。就是这个留。

北京三十多度的夜里,我竟然打了个冷战,我以为这半天她是在批评我呢。

烤串的师傅光着膀子,头上的大汗珠子掉到碳上兹啦直响。手上好几个大水泡,炭炉前烤的呲牙裂嘴,我就在想啊,人生啊,谁没个梦想呢。也许那个烤串师傅也曾经是个诗人,可那又怎样,这平凡的生活依然不能阻挡他做的每一首诗。

我看着她哭的差不多了,我问她:“你后悔吗?”
她说:“后悔,我后悔,我后悔,我后悔”
我说:“后悔没用”

人生就像是一部电影啊,比电影残酷多了,连倒带的机会都没有。

「后悔」这个词本身就有问题,人生本就不长,干嘛还要研究「后悔」这种没有一药能治的东西。

我说:“梦想这东西,挺奢侈的。谁都应该有,但并不是谁都能配拥有。有的人要不起,有的人生来就不能缺失她。可能你得付出很大很大的代价”

再后来她给我打电话,说她要回老家了,她说妈妈叫他回去结婚,对象是个好单位的。
我问说:“想好了吗”
她没说话,沉默了五分钟。
后来她哭了:“如果走了,就再没这样的机会了”
那晚我们没有喝酒。
走的那天早上
她说:“你能来送送我吗”
我说:“我对你重要吗”
她说:“不,我们的回忆最重要”

我去她家帮她收拾了东西,已经从地下室搬到了地上了,在二层,北京东边靠近郊区的一个快要拆迁的公寓里。

东西特别简单,房间里有张床,有张桌子。有面镜子。她的行李只有一个28寸的行李箱,和一个背包。

两年多,两年多。两年多!!!

帮她收拾完行李,她从一个特别隐私特别隐私的地方拿出了一张纸给我,是一个三块钱那种笔记本撕下来的纸叠的整整齐齐的。
“最后送你的礼物”她呆着泪水的目光,不敢直视我,双手伸在我胸前。
我接过来,没有问任何问题。

我把她送到北京站,她说:“你先回吧,我要在这坐会。”

天才刚亮起来,太阳都迷糊着呢。天空泛着蓝色的白云,就有不少人从我身边路过,那时我就在想啊。着什么急呢?就算要走,也要多睡一会呀。

人生是一场电影,没有NG,所以会有遗憾。没有办法剪辑,所有你不想出现的画面依然存在。你自己是导演,所以以后的戏份都要自己去安排。这一路会出现很多你喜欢或不喜欢的人,你不用太在意,因为他们大多数是群众演员。这一路会出现很多人,伤你的,疼你的,爱你的,了解你的或是包容你的。那些你放不下的或是那些放下你的,充其量只是一个连宣传片都没看完的人。终究会有个人出现,然后会看完整场电影。陪你演到最后。

我打开那张纸,上面用蓝色圆珠笔写完了各个剧组的地址、导演电话、要求,写了整整两面,特别小特别小的字。特别整齐的字。

愿你的人生也如那般勇敢,快乐,开心。

再后来我们就断了联系,我一直以为东北一个地方啊。。。


作者:咚咚咚,不知名作家,愿我们终会失忆,忘掉那些残酷的纪念品。新浪微博:@时光缉

期待莲花,长出的却是芒果

期待莲花,长出的却是芒果

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文/猪小浅

 

心里住进一只小怪兽

2005年冬天,我陷入一种焦虑的状态。骑着单车穿过小城的街道时,心底有忽明忽暗的恐慌,以及无以言说的忧伤。

我清楚地知道焦虑之所在。

喏,看到了吗?街头那个卖水果的姐姐,住我家楼下,曾经谈得一手好钢琴哩。每次看到她,总有几分惋惜爬上心头;年少时的堂哥,多仗义多侠骨柔情啊,可那天,有朋友来借钱应急,我亲眼看到他拒绝得轻松自在;表姐那几年在爱情里兜圈,谁都不入眼,她一定是忘了吧,年少时,有个男生只不过送了条围巾,就让她甜蜜了好多天……

那年的我,那个十八岁的我,很想问问他们,你们喜欢这样的自己吗?

我不喜欢这样的他们。而且我还特别害怕,未来的某一天,我会和他们一样,没有成长为自己喜欢的样子,而是淹没在人群中,变成了自己讨厌的样子。

这种害怕,像一张网,将一个十八岁的女孩困进了无尽的忧愁里。内心深处,像是防不慎防地住进了一只小怪兽,整日诚惶诚恐,不得安定。

 

藏在心底的凌云壮志被惊醒

而这种纠结与惆怅的情绪,一直蔓延到2010年夏天,我读完大学。

毕业的哨声一吹响,我就马不停蹄地拖着行李箱,坐上了开往上海的火车。我心情迫切,刻不容缓,好像去晚了一秒钟,都是对这座城市的辜负。

其实,我已经迟到了四年。

高考后的那个暑假,我过得极度狼狈。楼下信箱里收到的录取通知书,盖的是合肥的邮戳。而我心之所往的,明明是上海。心底的忧伤无从排解,只好趴在床上哭得天昏地暗。那时想,亦舒说得真是贴切啊:成长的第一步,是要熟习失望。

如果你和我一样,也曾被梦想折过腰,大概就能理解,四年后,当我走出上海火车站时,内心有着怎样的波澜。那种快要溢出来的喜悦,又新鲜又饱满。如同四月微风中,吹来的淡淡青草香;又像是七月的午后,一场倾盆大雨带来的愉悦酣畅。出租车外,是深夜的上海,路灯发出橘黄色的光,心底有暖意。

师姐帮我租的房子,在浦东三林。中外环之间,30平的合租房,月租1200,押一付三,我爸说他再养我三个月。躺在床上,我对着天花板,学着韩国人,一遍又一遍地对自己喊“fighting,fighting,fighting”,藏在心底的凌云壮志被惊醒,争先恐后地“蹿”了出来。

但这座城市很快就向我露出狰狞的一面。二流学校的应届生,处境颇为尴尬。晃悠了两个月后,我在电话里辩解,我只是不想从一开始就做自己不喜欢的事而已。我爸回我,你不去尝试,怎么就知道不喜欢呢?

第三个月,我做起了销售。妥协的原因很简单,我再也不好意思开口,让我爸给我付第四个月的房租。

感谢世博会,让我人生中的第一份工作听起来不致于太跌份。我在世博园卖了三个月的纪念品,如同老农民一样“日出而作,日落而归”,收成和付出不成正比,却也让我在世博会结束后,顺利进入一家德企,做了我热爱并愿意为之奋斗的工作。录取我的boss说,能将一件烂大街的旅游纪念品卖出品味,你会是好的广告人。

在这家公司,我一直呆到2015年的今天。并没有成为你们想象中的女强人,却也让我在这座城市可以游刃有余地生活,不致于捉襟见肘。而我时常忍不住感叹,我现在拥有的一切,其实都得益于第一份工作带来的福气。

有一天,我坐在午后的阳光里看书时,无意中读到一句诗:我得到了安然的睡眠/便同时失去了黑暗中憧憬的星星。我拿起铅笔,在旁边写:我失去了黑暗中憧憬的星星/却得到了安然的睡眠。

真好。比起所失,现在的我,更愿意看到所得。

所谓成长,大抵就是以前在意自己失去了什么,后来更愿意看到自己在失去的过程中收获了什么。得与失之间,自己与自己达成了和解。

 

不是所有的鱼都生活在同一片海

2015年元旦,我高中最好的闺蜜莉莉,在小城大婚,而我缺席了婚礼。

她没有发出邀请,而我装作不知。我俩耗尽闺蜜间最后的一点默契,心照不宣地想要规避见面后无话可说的尴尬。

可当我在朋友圈看到婚礼现场的照片时,心底的失落还是漫无边际地蔓延开来。我俩信誓旦旦地说过,无论山高水远,一定要做彼此的伴娘;也极其认真地设想过,房子要买楼上和楼下;甚至还开玩笑说,要是能嫁一对双胞胎就好了……时光有些残忍,十年过去,我们毫无征兆地成了最熟悉的陌生人。

小美的电话打进来时,我正难过得想要落泪,她在那头简明扼要地说,西藏南路100号,速来,带你蹭饭。

挂断电话,镜子里的我,脸上的忧愁渐渐散去,不自觉有了浅浅的笑意。一边换衣服,一边想起2010年,当我拖着大包小包抵达学姐帮我找的合租屋时,这个叫小美的姑娘,面无表情地帮我打开门后,便哈气连天地折回了自己的房间,我的一句“你好”只好悄悄地咽了回去。但后来,她却成了我在这座城市里,收获的珍宝。

莉莉的伴娘不是我,我最好的闺蜜也变成了小美。友情这辆车,有人进来,就有人缓慢地离开。村上春树说,不是所有的鱼都生活在同一片海。

十八岁时,我有一个包括莉莉在内的,庞大的闺蜜团。我掏心掏肺地对每一个人好,生怕自己不小心的怠慢,就会失去一个朋友。十年后,我变得吝啬起来。身边重要的人越来越少,但这些重要的人也越来越重要。

我和小美,我们的房子,买在楼上和楼下。

 

给我端来一盘圣女果

我在上海的第二年,遇见K。然后谈了一场继初恋之后,声势浩大且伤筋动骨的恋爱。

K很有才华。白天,他是华山医院的外科医生,晚上却是新天地酒吧的驻唱。切换的空间有点大,我没办法掩饰对他的好奇,以及迷恋。

是有过浓烈的爱情啊。夏天的夜晚,我们沿着淮海路一直走一直走,像是永远走不到尽头;冬日的午后,我们坐在复兴公园的藤椅上,安静地晒太阳,恨不得把骨头晒软,把情话一次性说够……可来年春天的时候,他说,我们分手。

所有刻骨铭心的爱恋,都在这个季节,消失匿迹。

有多少一根筋的姑娘,和曾经的我一样,在分手后的很长一段时间里,都在苦苦追寻一个答案?当我第五次喝得云里雾里时,小美姑娘一声怒吼,你丫有完没完?原因很简单,就是他从头到尾都不够爱你。

小美在word里罗列出K不爱我的二十条理由。我不愿意打开,因为我能列出比这更多的,他爱我的理由。深陷爱情里的人,总是容易自动屏蔽掉苦,只想起其中的甜。

可圣经里说得好啊,不要惊动,不要叫醒,等她自愿醒来。

当我从这场虚无的梦里醒来时,终于不再是“祥林嫂”般愁眉苦脸地嚷嚷,看,我失去了一片天空呢。而是从容不迫地说,呵,我拥有了另一片森林。

在遇见良人之前,我谈了一场又一场的恋爱。活成了十八岁那年,自己鄙夷的样子。实际上,这没什么不好,因为Mr.Right先生不会第二天自己出现在门口。

哦,你要说,真心离伤心最近对吗?不动心,才不会伤心对吧?可我更喜欢泰戈尔说的,相信爱情,即使它给你带来悲哀。有时爱情不是因为看到了才相信,而是因为相信才看得到。

写这句话时,我的Mr.Right正给我端来一盘圣女果。

 

给18岁的自己一个拥抱

2015年情人节,是我28岁的生日。

想起十年前,我在数学课上勾勒的个人蓝图:25岁结婚,27岁生小孩,有随时能凑饭局的声势浩大的闺蜜团,有一份光鲜亮丽且牛逼哄哄的工作。要漂亮,要睿智,要收放自如;要保持童心,不忘初心;要全力以赴,不辜负生命的饱满与厚重。

很遗憾,我没能活成当年自己喜欢的样子。也许并不是我忘了初心,而是当年的初心在后来的时光里,变得没那么重要。

我喜欢的作家黄碧云说,生命是你期待莲花,长出的却是肥大而香气扑鼻的芒果。当我在图书馆里再次偶遇这句话时,突然很想给18岁的自己一个拥抱。拍拍她单薄的肩膀,告诉她,不用怕,尽管十年后的她,没有活成当年自己喜欢的样子,可这又怎样呢?现在的她,过得很好。有能力,有担当,有让“繁花之上再生繁花”的情怀,也有“走过荒凉的河岸仰望夜空”的底气。

期待莲花,长出的却是芒果。有人看到惊喜,有人看到失落。逐渐学会接受后来的自己,不是曾经预想的样子,是成长,也是功课。

让人生有一点点不同


 

让人生有一点点不同

文/张皓宸

开始敲这段文字的时候是洛杉矶的夜里12点,这段时间都住在民宿网站订的house里,我的房间整面墙的书架都摆满了书,特别适合静下来开盏暖灯乱矫情一下。想想半个月前,美国这个梦想旅行地还多么遥不可及,而现在竟然已经踏过,要准备告别了。转念又想,十几年前,在勾股定理背诵全文斗争中的自己,会靠写东西来建立信心与人生吗。

时间真的是个奇妙的鬼东西。

在洛杉矶出行,我们常用当地打车软件叫车,司机都是二十来岁的年轻帅哥,几乎每一个司机身上都有故事,一个是电力娱乐公司的经纪人,旗下带着三个DJ,空闲时候出来开车,他很谦虚地说自己的DJ都不出名,但这样也好,可以一直有个念想等他们大红大紫,第二个司机更有意思,车上放着一本“the power of the actor”,留着长卷发,身材精瘦,平时给一些杂志做模特,也是这段时间突然不乐意于当个得体的衣架子,而想去大荧幕,成为别人的仰望。我们当时正要去好莱坞山,依稀能看见远处的山体,同行的朋友指着前方说,希望我们能在好莱坞见到你啊,那个卷发司机一直笑,笑得好像知道自己明天睡醒就能成大明星一样。还有个司机是专业踩滑板的,他跟着爸妈从莫斯科来,本来打算跟家人一起张罗餐馆,但控制不住玩心,跟几个朋友买了滑板每天游荡在偌大的洛杉矶街头,他说他开车赚了钱就去买更好的滑板,我们问,玩滑板怎么生存啊,不能一辈子都踩在枫木上寥寥余生吧,他说,这就是他的人生啊,老天不会亏待一个如此热爱生活的人。我们笑说,如果今后滑板也有了锦标赛,他一定要去参加。

诸如此类的人还有很多,洛杉矶很大,大到像一个魔方,随便扭扭,就能碰撞出各色人等,感觉每个人身上都刻满了自由,梦想已然成了支撑他们的桥。如果你问我他们有没有焦躁或者迷茫,我也答不上来,我只知道每到一个星巴克,店员笑得都像吃了蜜糖,问路上的清洁工有那么一座大城市要打扫,会觉得苦吗,她说不苦,最多就是累,累只是身体上的,但苦就是心上的。

我有一个朋友阿C,大学学市场营销的,但这姐们是艺术团骨干,唱遍酒吧一条街,大一我们男生还在为买一件杰克琼斯衬衫发愁的时候她就已经靠自己跑场赚来的钱养小男友。毕业后成了一家投资公司的小白领,本以为会一辈子安安稳稳,结果跟她们公司老板好上了,风风火火地拿着老板给她的钱出了张专辑,圆了当初那个爱唱歌的梦。结果很明白,梦是做齐全了,但钱投出去都成了云烟,最后落魄地扛着几箱处理未果的实体专辑从北京回了老家。后来她跟老板分手,过了一段消停日子,两年后再跟她联络上,是她给我送来喜帖,跟当地一个卖电器的富二代结婚了。富二代人好,大方且帅,身边妹子多,没少上演甄嬛传,但富二代就是喜欢阿C,《冰河世纪》里松鼠喜欢坚果的那种喜欢。他们婚后的主题就是买买买,几个月前刚生下了宝宝,那时候星你还很火,金秀贤也没代言那么多山寨品牌,我们把宝宝叫敏俊,觉得他们一家就像韩剧里那样梦幻美好。

我问阿C,你有想过今后会过这样的生活吗。

她说,没想过,也从不想,以前跟小男友在一起,就给他花钱,跟老板好了,就让他给我花钱,出专辑没想过要成大明星,能做自己喜欢的就好,认识现在的老公,当初也没求长久,好聚好散,后来选择结婚,也就是因为比喜欢更多,称得上爱。做每一件事都想之后会怎样,会很累的,人最忌讳的就是年轻的时候觊觎整个世界,最迷茫的时候却想要看透生活。

时间退回到两年前,我也有过一阵不安,学了大半年雅思却在最后关头放弃去英国念书,我很会给自己找理由,比如不想让爸妈担负我出国的费用自己过得憋屈,又或者还是想积攒工作经验不想再上学了,其实真实原因,就是因为有朋友口头答应可以给我出书,于是我脑子一热贸贸然去了北京,那个时候我问自己,对出书就那么肯定吗,我也不知道,但为什么还会选择北漂呢,那我只能说有梦为马,随处可栖,论对梦想的见地,能丢出好多句心灵鸡汤。我刚到北京跟朋友挤在东交民巷的破烂民房里,没想过今后可以自己负担几千块一个月的房租,我那时在word里敲下的每一个字,收到被退过的稿件,亦或者是拿着千字40块卑微的稿费,也没想过后来那些被退回的故事都有了归属,敲下的字因为有一个人喜欢就价值连城。

人生真的没有捷径,也没有什么弯路,你走的每条路,都是通向失去与获得成正比的地方,我不知道下一秒会成为怎样的我,只知道这一秒我还能因为什么而活着。

经常会收到这样的私信,问我,现在学的是某某专业,但害怕找不到好工作,或者是现在坚持的事情,不知道今后会不会有回报而局促不安。想起毕业那段时间的自己,也因为这些自我问询疑虑过,后来发现,想得再多,疑惑就更难以解决,反而平添烦恼,浪费了很多时间。

我们的确要接受自己的平凡,十个人里面,可能九个都会成为那种普通到街头大婶都能掐指算出你十年后二十年后在做什么的人,拿着不高的工资,每天过重复的生活,到了既定年龄,结婚生子,走完一生。但我们又很伟大,伟大是因为即便概率渺茫,也从未放弃成为那余下的一个人。没人知道你现在做的每一件事,未来会成为怎样的故事,但唯一能肯定的,是现在的每一次探寻,每一次推开那些向你指点的手,每一次对跟风的不妥协,每一次带着眼泪往前的奔跑,都一定会让人生有一点点不同。

本来以为要30岁才能踏上美国,本来以为阿C会唱一辈子歌,本来以为人生就是要有目标有计划才能走上对的路,其实条条大路通罗马,其实人都是会变的,其实所谓梦,只要想,真的就很容易实现。

我没道理,也不煮鸡汤,只是好感谢当初的自己,坚持了対的事情。

我们现在都在做对的事情。

 

vol.32每个暗夜下的我们都是另一个人

vol.32每个暗夜下的我们都是另一个人

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我独爱台灯。

记得高三那每夜背书奋战的时候,我独爱那刺眼的白炽灯下油笔的暗影;大学里考试前夕夜夜奋笔疾书的时候,我爱那白炽灯散发的冰冷的光,打散夜晚下我的暗影;后来频繁去一家昏暗的咖啡店,我又爱上那台幽暗的台灯,照着的我,只是一个人,没有影子的人。

这座城市,从晨光初露到夜半歌声,每天有无数个人走进或走出。有人带着梦想匆匆踏入,却也有人带着失意落荒而逃。有人独自一人前往这个陌生的城市,也有人相伴一起走在夜夜路灯下。每个孤独或是结伴的人,他们都忽略了身后那个真正孤独而坚强的影子。

我想说的是,每个暗夜下的我们都是另一个人。不同于白天混于人世的自己,那个我们在每个夜里独自为梦想繁忙。

我和Y小姐只见过一次,大三的时候,从家回学校的路被大雪封住,在这个冰天雪地的北方,一场大雪后的封道并不是短短几个小时可以清除的。第二天下午还有考试的我,是怎么都不可能等待道路上的雪被清除后才回学校,于是,我人生二十年,第一次一个人坐一夜的火车回学校。

我家在北方的一个小城市里,坐火车要十一个小时,买票的时候碰到一位也正在给他女儿买票的大叔,他在后面听到我和妈妈的对话,跑过来问要不要和他女儿一起结伴回学校。

作为女孩,不到万不得已,家里是绝不会任我一人做夜车,这样也好,我们都有同伴,父母也放心的多。我和那个大叔相约晚上等车前在候车室见,虽然晚上上车的时候人群拥挤,不过还是很快见到了Y小姐。

就这样,第一次人生做一夜火车的经历,和一个陌生的女孩畅聊了一晚。Y小姐是个体型胖胖的女孩,是个美术生,她给我看过她们的学期作业,那复杂的画面和Y小姐口中要画三天三夜的情景,着实令我惊讶。可是,Y小姐却说,她真正喜欢的是跳舞。

她小学三年级以前还是学校舞蹈队的成员,即使那个时候舞蹈团演出她始终都是个替补队员,她也丝毫没有减少对舞蹈的半分热情。可人生总有些东西,在某个时候告诉你,这不是你现在该拥有的。

Y小姐三年级的时候和父母出去游玩,在深涧的溪水里玩的太过猛烈,不小心着了凉,发一夜高烧,导致视力下降,且越发严重,不得已配戴眼镜,吃治疗近视的药,所有在那个年代可以治疗近视的方法,Y小姐的父母都尝试过。

也就是那一年,摄入过多激素的Y小姐体重迅速增加。

“就那个时候我体重开始迅速增加,而且从此一发不可收拾,短短一年的时间,体重增加了10公斤,你能想象一个要跳舞的人体重增加10公斤之后的样子么?而且我才12岁。”坐在轰隆隆的车厢里,Y小姐一脸无奈的说。

“真是想象不到呢。”我看着对面的Y小姐,圆圆的脸颊上有个浅浅的坑,让她看起来特别可爱。“你没有尝试过减肥么?”

“有啊,但是已经抑制不住身体走形了,所以啊,我很快就从舞蹈队退出了,可是我是那样的不舍,我潜意识里有个人告诉我,我不该一直这样……”

火车在一个小镇的站点停下来,车上开始陆陆续续有人走过,有的是刚上来的,身上还带着外面雪天的寒气。我转头透过车窗看一群大包小包的人,从那个窗户有些破陋的门进进出出。说也不知道这扇门隔开的是两个什么样的世界。

“那你现在依然还想跳舞?”我转头看着Y小姐说。

“想啊,眼睛近视已经是很难改变的事实了,不过最近我在尝试带隐形眼睛。而且我已经在减肥了。”说道减肥的时候,Y小姐眼里散发着坚定的光芒,我仿佛看到那光芒之后她婀娜的身姿在舞动。“我还报了晚间舞蹈班,回去后会一边减肥一边重新学跳舞的,好多年不压腿不弯腰了,身体已经僵硬了。”

“有人陪你吗?”我觉得这是一件自己执行起来很困难的事。

“没有啊,即使没有,我还是愿意一个人孤独的前行,这样迷茫孤寂的夜晚……”

火车又继续轰隆隆的向前行驶,窗外的黑夜不知笼罩了多少个城市的梦,后来我和Y小姐断断续续的又聊了很久很久,谈了人生又谈了理想,却都感叹时光的无情和梦想一直在远方。

清晨,当我们的双脚踏在这座城市的白雪上,纯白的世界不同昨晚一样黑的令人发慌,而是带着淡淡坚定的希望。我们互相留下联系方式,告别这寒冷孤独的夜,带着点点兴奋和疲惫迎接新一天的曙光。

我和Y小姐就只在那夜见过,之后我都是通过微信了解她的生活。她白天依旧正常上课,而晚上她的空间里多了很多舞蹈室的图片,那个宽敞明亮的舞蹈室里,她穿着一身黑装在白炽灯下摆着造型。她的影子在灯下汇聚在她脚底,为她撑起一个舞台。

她瘦了,她的舞姿也越发有魅力了。

她和团队一起参加比赛的前天晚上,她在发表了一个朋友圈留言:

青春可以不张扬,但我们每个人都希望能发出万丈光芒。或许曾经有些梦想来了又走了,只要心底还拥有对它的渴望,时光总会再给你一次希望。愿这一次,你不再束手彷徨。

没有人知道这段时间的夜里她练到多晚才回家,没有人知道这段时间的她又少吃了多少饭才能保持身材,也没有人知道这些夜里她的身影在路灯下是多么寂寞彷徨。每个暗夜下的我们都是另一个人,为梦想不惜一切努力奔跑。

时光终不会辜负我们,即使年少的我们在时间面前是那么倔强,或者正是青春的我们怀有这份倔强,才会在这个繁华的城市里,忍受孤寂的夜和无望的梦想。

然后学会坚强。

总有些希望看起来那么渺茫,也总有些幻想会轻易被现实撞个精光。每个暗夜下的我们都在用另一个身份走在一条无法预知的路上,谁也不知道,它究竟通向光芒还是死亡。

可是啊,不管它通向何方,我们都在路上学会努力和坚强,学会乐观和成长。然后在梦境里播散烟雾里找到该走的方向,告别彷徨和慌张。

青春注定要学会一个人走这漫漫时光,然后学会面对时光的春暖秋凉,看着城市的落叶一年一年的飘落,学那棵强壮的树干默默记录这悠悠时光。

因为我们总是会给自己附加更多的幻想,才会有更多感到苦不堪言的沉重。只要想着我们会成为时光里那个最好的自己,所有的苦难都会化作微薄的希望,照亮深夜的梦想。

记忆中,我的好多梦想都是为你而生

记忆中

 

我从来都不是一个喜欢到处跑的人,休息几天我就能宅在家几天。可是,你喜欢旅行。于是我跟着你走过了中国六个省二十一个城市。并且梦想着能环游世界,当然,是跟着你。你曾问过我:“为什么连下楼买酸奶都不愿意,却想着环游世界?”

我笑一笑:“因为好玩呐。”

你却不放在心上:“哪有人真的能环游世界呢。”

 

你喜欢唱歌,于是我买了一把吉他自学,打算苦练几首你喜欢的歌曲,不是期望你能在唱歌时赞许我的伴奏,只是希望你在唱歌的时候想起我。我知道,我没有太多的音乐天分,练了几个月的吉他才勉强学会了几首歌。

我说,我的梦想是成为吉他演奏家,你听完后摸着我的头说:“音乐不适合你,你还是干点别的吧。”

 

和你去看了一次画展后,我又找了朋友教我素描,练习的摹本就是你,在素描纸上一遍一遍描着你的眉眼,朋友夸我进步很大,我开心的告诉你,如果我成了大画家,一定在每幅画上都画上你。

你哈哈一笑:“那岂不是每幅画都一样了?”

“没事,那也很值钱,到时候你就出名了。”

“那时候你就不会要我了。”

 

你玩笑般说着。

 

我努力地学习各种技能,在你身边似乎每天都有新的梦想,每个新的梦想里都有你。我老是爱想象我们的未来会怎样,会不会有可爱的儿女,会不会养可爱的宠物,会不会每天晚上牵着手去散步。你出现在我未来的每一个规划中。

 

你刚离开我的时候,空气仿佛都是会抽人的,一下一下打在我身上,也打在我的心里。无论走到哪里,周围都是你的影子;无论看见什么,拐几个弯也会想起你;无论谁提起你,我都无法假装淡定。

我又变回了宅女,一个人窝在家里,大门不出,看着每样带着你记忆的东西,心揪着疼。

 

记忆里,我有好多好多的梦想都是因你而生,也都因你而破灭。每当回忆起这些,都会觉得自己很幼稚,空有那么多不可能实现的梦想,但是当时的我觉得,只要有你陪着,再遥不可及的梦想也有可能实现。

 

然而,归根到底,那么多的梦想其实就是一个,一个最遥不可及的——和你到白头。

vol.28我是一个只能做梦的女孩儿

我是一个只能做梦的女孩儿by:妮子
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我是一个很普通的女孩儿,我喜欢幻想,尽管我知道我的幻想也许永远都实现不了,我有很多梦想,可是它们只能当做梦想,因为做梦也是需要能力的,而我却遥不可及,小时候我总是会在爷爷门前的大树下,看着来来往往的人们,看着背着书包的哥哥姐姐们,我很想和他们一样,可惜却永远都不可能,每当我看见热闹的场景,我是多么想靠近,可是我只能选择离开,只能选择躲避, 因为我除了逃避,没有别的选择,没有人知道我有多害怕,我害怕别人怪异的眼光,可怜的语气,有时候一个帮助的动作,都会让我觉得是一种嫌弃,是啊…多么多余的自尊心,我承认我需要帮助,我承认我很无助,有一段时间我甚至怨天怨地,我怨老天爷为什么对我那么不公平,他不知道他给我的是多么沉重的伤害,他不知道每当我在那颗大树下的时候,有多么羡慕那些哥哥姐姐们,他不知道我从小就活在别人的口舌里, 他不知道我有多在意,他不知道我只是想要一天的自由而已,我只是想品尝一下在风中奔跑的感觉而已,对于别人来说最平常不过的事, 对于我来说却难如登天,一直以来我都有一个梦想,我想挽着爸爸的胳膊,散一次步, 那怕就十分钟, 为了这十分钟,我愿意用我的一切去交换,可惜我找不到这样的魔术师, 现在的我渐渐把自己封闭起来,我不愿意见别人,我不愿意见蓝天,我不愿意接受阳光的温度,我尽力的让自己表现的很平静,表现得我已经不在乎这一切,也许这样才可以让家人对我放心,只是没有人知道我曾经有多努力,我努力的去学…不管我懂不懂,不管我喜不喜欢,我告诉自己尽管我没有老师,但我不要做文盲,学历只是一张证书,而我要把知识放在脑袋里,我不要别人看不起,我没有让自己失望,不管有没有人教我,我总是能很快的学会我想学的,我也得到了很多夸奖…很多赞美…可是这些让我觉得更痛,每当他们说如果这丫头在读书,应该会很厉害,这丫头应该是个有能力的人,都怪老天爷,都怪那时候条件不好,都怪那时候打针吃药,我就会有一种涌上心头的酸楚,我知道这一切谁都不能怪,我不能一直怨天尤人,当我想哭的时候,我只能一个人默默的哭一场,然后第二天依旧做一个快乐的二货,现在的我已经习惯了,我可以一个人呆一天,我可以一天都不说一句话,这就是我,一个只能做梦的女孩儿,一个只有在梦里才能得到自由的女孩儿,好好珍惜你们拥有的一切,不管是好的还是坏的,因为这世界上有很多人都不能选择,想要的不想要的,该给你的都会给你…

我始终相信努力奋斗的意义,因为那是本质问题

我始终相信奋斗的意义

我朋友曾经问我:“如果有一天你的梦想始终没有实现,你会不会觉得很可怕。”
文/卢思浩

【壹】

从北京回家的动车上,偶然听到邻座的小姑娘边哭边打电话给家人,她说:“妈,对不起,本来说好了赚钱了才回家的….”她蜷坐在座位上,极力压制着自己的哭声,“但是我尽力了,妈,我不后悔。”

联想起之前看到的一篇文章,有人说他始终不相信努力奋斗的意义。然而努力奋斗的意义,真的只是为了赚钱,或者为了社会所认可的成功吗?

我突然想起我日夜颠倒的那个死党,M。
有一天周末晚上,他发来自己的封面设计,还没等我给出评价,他又说,不行,我还得再改改。其实我觉得已经很好了,可是他总是不满意。第二天中午他把改好的设计给我看了看,然后语音另一边的他突然叹了口气。
“你说,我们这样日夜颠倒,这么忙碌,到底是为了什么呢?”他问我。
那时我想起一句,对他说:“归根结底,我们之所以漂泊异地接受苦逼,是因为我们愿意。我们这么努力,不过是为了给自己一个交代。”
就像那个跟我萍水相逢的姑娘打动我的那句话:“但是我尽力了,妈,我不后悔。”
不知道为什么最近出现了很多文说不相信努力的意义。然而这对于我来说似乎从来不是一个问题,努力从来不等于成功,而成功也从来不是终极目标。那些终极的梦想,其实是很难以实现的。但在你追逐梦想的时候,你会找到一个更好的自己,一个沉默努力充实安静的你自己,你会因为自己所做的事情而觉得充实。
【贰】
我始终相信努力奋斗的意义,因为那是本质问题。
我朋友曾经问我:“如果有一天你的梦想始终没有实现,你会不会觉得很可怕。”

我对他说,没什么好可怕的。

他看着我说:“即使那些努力都没有回报?”
我觉得努力就是努力的回报,付出就是付出的回报,写作就是写作的回报,画画就是画画的回报,唱歌就是唱歌的回报,一如我的死党所说,虽然每次觉得很累,但当他看到自己的作品的时候,心里的兴奋和激动没有任何一样别的东西能够代替的了。
如果你的努力能让自己做自己喜欢的事情,那为什么要放弃努力呢?如果人能够做自己喜欢的事情,谁说这样不是一种回报呢?
我相信,任何人,不管他是个大人物还是小人物,只要做自己喜欢做的事情,一定是开心的。只要为了自己想要做的事情努力,那一定会感到充实。相反,如果你的努力是为了你不想要的东西,那你自然而然地会感到憋屈和不开心,进而怀疑努力的意义。
如果你的努力不是为了自己喜欢的,自己想要的,那么请停下来问问自己是不是太急躁了。
【叁】
曾经在山区里看到过无邪的孩子们念书的情境,正如那些文里所说,这些孩子也许将来只能接过父母的活,在山区里继续着他艰苦的人生。然而他们却比很多比他们家境好的人快乐许多,因为对于他们来说,念书就是念书的回报。
曾经一个在北京飘着的哥们跟我说,他也许这辈子也无法逆袭,也许那些高富帅们不需要怎么付出也能做出更好的成绩,但他还是决定继续漂泊,做一个奋斗的屌丝,他觉得这样子值得,失败了也不会有借口,也算是给自己一个交代。

你说登山的人为什么要登山?是因为山在那里,是因为他们无法言说难以满足的渴望。

为什么明知道梦想很难实现还是要去追逐?因为那是我们的渴望,因为我们不甘心,因为我们想要自己的生活能够多姿多彩,因为我们想要给自己一个交代,因为我们想要在我们老去之后可以对子女说,你爷爷我曾经为了梦想义无反顾地努力过。
诚然,也许奋斗了一辈子的屌丝也只是个屌丝,也许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼,但至少他们有做梦的自尊,而不是丢下一句努力无用心安理得地生活下去。
你不应该担心你的生活即将结束,而是担心你的生活从未开始。
其实我在追逐梦想的时候,我早就意识到那些梦想很有可能不会实现,可是我还是决定去追逐。失败没有什么可怕的,可怕的是从来没有努力过还怡然自得地安慰自己,连一点点的懊悔都被麻木所掩盖下去。
不能怕,没什么比自己背叛自己更可怕。
【肆】
九把刀在书里说过:“有些梦想,纵使永远也没办法实现,纵使光是连说出来都很奢侈。 但如果没有说出来温暖自己一下,就无法获得前进的动力。”
人为什么要背负感情?是因为只有在人们面对这些痛楚之后,才能变得强大,才能在面对那些无能为力的自然规律的时候,更好地安慰他人。
人为什么要背负梦想?是因为梦想这东西,即使你脆弱地随时会倒下,也没有人能夺走他。即使你真的是一条咸鱼,也没人能夺走你做梦的自由。
所有的辉煌和伟大,一定伴随着挫折和跌倒,所有的牛逼背后都是一座座苦逼的高墙。谁没有一个不安稳的青春?没有一件事情可以一下子把你打垮,也不会有一件事情可以让你一步登天,慢慢走,慢慢看,生命是一个慢慢累积的过程。
有一个环卫工人,工作了几十年终于退休了,很多人觉得他活的很卑微,然而每天早起的他待人总是很温和,微笑示人,我觉得虽然他也许没能赚很多钱,但是他同样是伟大的。
活的充实比活的成功更重要,而这正是努力的意义。
【伍】
我常说,你是一个什么样的人,就会听到什么样的歌,看到什么样的文,写出什么样的字,遇到什么样的人。你能听到治愈的歌,看到温暖的文,写着倔强的文,遇到正好的人,你会相信那些温暖,信念,梦想,坚持这样子看起来老掉牙的字眼,是因为你就是这样子的人。
你相信梦想,梦想自然会相信你。千真万确。
然而感情和梦想都是特冷暖自知的事儿,你想要跟别人描述吧,还真不一定能描述的好,说不定你的一番苦闷在别人眼里显得莫名其妙。喜欢人家的是你又不是别人,别人再怎么出谋划策,最后决策的不还是你;你的梦想是你自己的又不是别人的,可能在你眼里看来意义重大,在他们眼里无聊的根本不值一提。
在很大的一部分时间里,你能依靠的只有你自己。所以,管他的呢,管别人怎么看,做自己想要的,努力到坚持不下去为止。
也许你想要的未来在他们眼里不值一提,也许你一直在跌倒然后告诉自己要爬起来,也许你已经很努力了可还是有人不满意,也许你的理想离你的距离从来没有拉近过,但请你继续向前走,因为别人看不到你背后的努力和付出,你却始终看得见自己。
我之所以这么努力,是不想在年华老去之后鄙视我自己,是因为我始终看得见自己。
因为我想给自己一个牛逼的机会,趁自己还年轻;因为我必须给自己一个交代。
因为我就是那么一个老掉牙的人,我相信梦想,我相信温暖,我相信理想。我相信我的选择不会错,我相信我的梦想不会错,我相信遗憾比失败更可怕。

 

梦想不会逃跑, 会逃跑的永远都是自己

梦想不会逃跑, 会逃跑的永远都是自己

我一生最奢侈的事,就是途中与你相遇,然后相濡以沫,共闻花香。

时光越老,人心越淡。曾经说好生死与共的人,到最后老死不相往来。岁月是贼,总是不经意偷去许多,美好的容颜,真实的情感,幸福的生活。也许我们无法做到视若无睹,但也不必干戈相向。毕竟谁都拥有过花好月圆的时光,那时候,就要做好有一天被洗劫一空的准备。

说能说的话,做可做的事,走该走的路,见想见的人。带上微笑,和快乐一起出发。

喜欢发呆的人,心里都有一份纯净的天空。

懂我的人,清楚的知道我生气转身时,多么想要他追过来。懂我的人,会跟我发短信或打电话,因为他想我了。懂我的人,有太多太多的体贴,所以我静静的一个人享受这属于我的小幸福。懂我的人,虽然我不知道你什么时候出现,但我会守侯。

梦想不会逃跑, 会逃跑的永远都是自己。

有时候,同样的一件事情,我们可以去安慰别人,却说服不了自己。别忘了答应自己要做的事情,别忘了答应自己要去的地方,无论有多难,有多远。不要忘了,曾经对自己许下的承诺。其实,孤独是一种情调,比承诺更可靠。

有时候,内心最直接的感受,往往是最难说出口的。

春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头,便是人间好时节。

青春,经不起挥霍。经历的一切只是一场虚伪的游戏。曾经以为的轰轰烈烈、只是尽情的将我们玩弄。谁爱上了谁又抛弃了谁又伤害了谁,可笑、真可笑。也许直到遍体鳞伤、才会大彻大悟。可是等到大彻大悟、青春早已远去。

随着年龄的增长,我们并不变得更好也不变得更坏,而是变得更像我们自己。

一个背叛过你的男人,你和他和好了,他会继续背叛你,因为背叛你没有付出任何代价。一个打过你的男人,你原谅他,他会继续打你,因为打你没有付出任何代价所谓的无底线,就是不断的原谅伤害过你的人。

做一个简单的人,平和而执着,谦虚而无畏。

所有主动跟你分手的贱人,都能在很短时间里找到新人,不是因为他们真那么好,而只是因为早有目标,所以才把你当旧鞋一样甩掉。什么不想拖累,什么不合适,什么曾经爱过,都是骗人的。说来说去,无非就是喜新厌旧而已。真正相爱的人,有再多借口也不会分手。因为永远都是正爱着,而不是曾爱过。

只有内心安静祥和,才不会被外界所左右。心如莲花,人生才会一路芬芳。