我等你的好消息

我等你的好消息

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文/卢思浩

高考完的夏天,班里散伙饭,几杯下肚大家都兴奋异常。
班长提议去唱歌,我点的歌大家不会,我就坐到桌前自己嗨。唱完转头发现班长正在一个个敬酒,有几个女生开始哭,我心想妈了个蛋我唱的难听也不至于哭吧。
后来班长走到我身边,说以后不知道还能不能再见面,这个班可能也就聚不齐了,来,我们干了这杯酒。
再后来不知道谁点了一首再见,一帮人开始抱头痛哭。
恍惚间我听到有人问我,你们在哭什么?
我回,不知道。
那时就是这样,那样的夏天碰上那样的一群人,开心就大声笑,难过就抱成一团痛哭。
没什么道理可讲。
总是凌晨跟喜欢的女生发短信第二天困到睡着,总是作业写着写着脑袋里冒出一首旋律不肯停,总是对着试卷发愁然后莫名其妙地热血起来。
那是我跟试卷的战斗,不是你死,就是我亡。
但我还有大好时光,而你已经被印在讲义上,所以不好意思,只能我赢。
后来迎来分道扬镳的路口,我再一次被打败。
我满以为可以躲过告别,回过神来才发现自己好像一直在告别。
我们走在各自的路口,向着各自的选择前进,有些人后来就真的再也没见过。
但我已经不害怕了。
这世界上有很多事情是不需要理由的,比如天空的颜色和大海的温度,比如夏夜晚风里面刻着的那种感觉,比如一个人穿过几个城市去看一场演唱会陪着台上的五个人一起淋雨,比如恍然间出现的一些情绪和思念。
再比如我们这一路上的阴差阳错。
早走一步,晚走一步,或者在某个红绿灯多等了一秒,我的生活都会不同,我遇到的人也会不同。而我知道,正是因为遇到了一些人,我才是现在的我自己。
我们相遇我们告别,我们害怕我们期待,我们在某个时刻以为自己再也爬不起来,我们嘴上喊着不干了放弃了却又在坚持。于是我们偶尔回头看,才发现原来自己也可以走那么长一段路。
见了太多糟糕的事情,反倒觉得一切都会好的。
有了太多糟糕的情绪,反倒知道怎么应对这些。
时间那么宝贵,就都用在自己认为对的事情上。
过去的每一天,你看的每一本书,你做的一些小事,你偶然遇见的人,都在一点点组成你的现在,你的现在组成你的未来。你一路丢掉的都是你曾经坚守的,你拥有的都曾水远山遥遥不可及。
而你还在向前,还有跌倒爬起来的力气,还有朋友陪伴在身边。
所以没什么可怕的,因为一个人最大的武器,是豁出去的决心。
总有一天我们要用自己的力量站稳,用你自己的方式站稳,去保护你想保护的人,这是我们约好的,你可别输了。
我等你的好消息。

现在的你是自己曾经喜欢的样子吗

现在的你是自己曾经喜欢的样子吗

文/沈善书

十几岁的时候,我们着急长大到二十几岁。如今,二十出头或者二十几岁的你,是否已经活成自己曾经想要成为的样子?

那时候,我十几岁的青春年纪,羡慕二十几岁的人结婚生子,有一份安稳工作,买得起房车,有时间出门旅行,有闲钱做生意,生活可以过得有滋有味。可是如今,当我真正站在23岁这个青黄不接的年龄时,我又多么惶恐不安。
年少时,在心中告诉过自己,等长大以后要努力成为一名记者、作家、老师。如今记者、作家的梦想已经圆满了,就是还差老师。直到现在我才知道,年少所羡慕的,都是需要付出才能得到,还必须经过时间的历练。

十几岁所渴求的职业当二十几岁实现时又多么羞赧地不好意思跟别人开口说,我曾经当过记者,现在是自由作家。我不敢开口是因为我梦寐以求的职业现在被人们贴了太多标签,在他们眼中这两种职业都是累死累活,尤其是作家,干着吃力不讨好而且还是有上顿没下顿的生活。
我曾引以为傲的梦想现在被我小心翼翼地藏着,我不敢开口对身边人说我是一名写作者,我怕梦想被现实击溃,也敢大言不惭的说自己已经活成了年少时想要成为的样子。现在,我只能说我在自己所认为美好的岁月恰当的年纪,努力活成自己喜欢的样子。我活在脚踏实地的今天,而不是好高骛远活在梦想与未来中。

有一段时间我经常问自己,到底有没有能力过上自己想要的生活?现在的生活真的满意吗?这些问题睡觉前我都会问自己,但我并没有给出自己满意或者不满意的答案。要给生活下定义,起码得等到真正老去之后历经几十年的风风雨雨才能给自己走过的一生盖棺定论。
但是现在,我又被这些问题困惑。我问过身边一些朋友,我说你们现在的生活是曾经想要的吗?或者满意现在的境遇吗?有朋友笑我矫情,说文艺青年就是喜欢刨根到底想问题。也有朋友说知足常乐,祖祖辈辈都是这般一代接一代的过活日子,得过且过行了。还有朋友说,就算不满意现在生活也只能这样,要不然还能怎样?

是了,我一直询问自己到底能不能过上自己想要的生活,现在的生活状态到底是不是自己所喜欢的,其实归根到底都是庸人自扰。别人没有的,我得到过,别人拥有的,我也会艳羡,但人与人之间无外乎都是在你看着我我看着你的状态下过生活。与其想太多不如付出行动努力,因为我一直都相信努力之后的付出能得到收获,如果得不到,再换角度换方法再次出发,如果还得不到,那么我认命。认命于我而言不是妥协,而是我走不通这条路,换一条路再走。

既然过自己想要的生活得需要资本,既然没这个资本就得去赚取资本,那么现在该我赚取资本的年纪我又何必总是杞人忧天想太多?很多东西也许比别人稍微晚一点、慢一点得到,但是没关系,反正赚取到了资本后早晚都会有。

那时候我相信别人的话,听着别人用慷慨激昂的言辞告诉我再不趁年轻旅行就老了,再不过一回自己想要的生活就没机会了。他们口口声声说年轻人玩的就是资本。是,那些人有资本,但是你、你、你,有资本吗?也许和我一样,没资本。既然没资本,又何必心浮气躁的羡慕有资本之人口中说出来生活的样子呢?

在我看来,真正过着自己想要的生活就是把无数个今天过好,这些今天组成在一起便是自己想要生活的样子。你说青春原本应该张牙舞爪,去想去的地方成为想成为的人。于是太多人说走就走的裸辞,提前透支存款挥霍,问父母要钱满足自己招摇过市的虚荣。只是你忘记了,真正的勇气与能力是把今天过好,在循规蹈矩的生活里过出五颜六色的光芒。

我对过上自己喜欢的生活样子重新理解便是把今天过好。这意味着既不辜负亦不蹉跎时光,换个姿势态度围观这个世界,因为能把今天过好这也是我在努力活成自己喜欢生活的一部分。等到无数个今天过完后,当我再回过头看,兴许曾经发生的一切都是按照自己喜欢的方式进行。
什么叫活在今天?我是这么理解并且做到的。抛开十八岁未成年之前不算,从进入大学开始,我毛遂自荐当班干,竞选学生会,参加并策划组织各种活动,为奖学金努力,主动结识新朋友。那些日子对于我来说,在当时那个时间那个地点我并没有辜负,那些都是我现在想起来最美好的记忆。

如果你愿意,过上自己喜欢的生活成为自己喜欢的样子其实很简单,就是好好对待今天。譬如,你想成为让自己都赏心悦目的人,那么就得在今天锻炼身体,坚持好一件专长并发展其他辅助爱好,学技能,做某个领域的达人,学会养身,研究适合自己的穿衣搭配,努力朝着职业发展领域晋升,等到经过一段时间后,你想要的样子就会渐渐凸现,旅行也可以实现。
你想变得有钱,想成为画家、作家、舞蹈家、歌唱家、设计师、老师、商人等等,只要心中怀有那些符合自己实际现状的梦想,那么就得在今天付出努力,把今天过好,让时间来检验你的付出。等到梦想实现时,曾经奋斗过的过程,其实也是你所喜欢的过程。至于明天或者未来一周,半个月,一个月等,则可作为信心规划,让自己有目标追求。

也许你不喜欢现在的生活现在的一切,你讨厌自己的贫穷、长相、技能、出身等等,可是我也和你一样,草根出身,最最平凡的人,但是我会用年龄提醒我自己,我才23岁,现在还没有达到自己想要的生活,不都是二十几岁应该出现的境况吗?于是,我不再埋怨纠结苦恼现在的日子,而是过好今天,提高执行力。只要在今天努力,把平淡日子过好,将来回首现在时,不正是度过一回自己想要的生活吗?奋斗的年纪虽然一无所有但我敢于横冲直撞,把无数个今天过得丰盛亦能活出自己喜欢的样子,而不是反复问自己想要的生活多久出现。

因为不想贷款买房,有时候也会反复问自己买了房以后意义又是什么?也许奋斗这一辈子都无法买得起房,但如果买起了,终极意义到底是什么?是不是自己想要的生活状态?

那时候我不甘心以后过着一层不变、按部就班的生活,我说我要努力挣钱完成自己想要完成的梦想。但是好友阿甜告诉我,所有的不甘心到你生儿育女接受了生活的施压你都得变成甘心。阿甜23岁,女儿现在1岁。她说她也不甘心这样类似于黄脸婆的生活,洗衣做饭带孩子,但是她告诉我,属于自己的无能为力时别归咎于生活,也别总是说不甘心,要么有本事豁出去过上想要的生活,要么在不甘心中活成自己甘心的样子。
阿甜每次出门都要精心打扮自己,如果不是她亲口说,旁人看不出她是一个已经结婚生子的女人。柴米油盐的生活谁都要操劳半辈子,她在家时会主动做家务,看一些育儿的经验,但是她不会因为生活而生活。她也有梦想,因为她打算考公立医院,朝一名优秀的护士长看齐,所以她除了每天坚持阅读以外也会看医学类书籍。总之,阿田就是在不甘心的生活中选择自己甘心的态度过日子。

在当下的这种生活里,我有很努力的活着,这种努力源于力量的支撑,而这股力量并不是吮吸鸡汤文,是我在历经生活刁难与挣扎后让我相信,穷苦人家出身的孩子要么平凡甚至平庸,要么变坏无人管,要么就与现实死磕,背水一战搏一搏,努力总比坐以待毙好。于是,现在我不过分憧憬是否买得起房过上好生活的未来,因为还有这辈子买不起房仍旧窘迫的可能。

现在的我顺着时光走,到了那个阶段,该学习什么课程,接受怎样的安排,我都乐于接受。只是我在顺行而走的人生里,仍旧怀揣着梦想实现的可能。

那么,你热气腾腾的梦想,是否正在努力实现?现在的你是不是不甘心两点一线的上学放学、上班下班,既然不甘心,何不过好今天,在今天为自己想要实现的梦想与喜欢的生活努力一回。

我努力的目的既是为了赚更多的钱过有安全感的生活,也是当自己心爱的人看中喜欢的东西时想买就买,不再为了价格犹豫不决。因为我无法预知自己以后有没有能力过上自己想要的生活,所以我现在努力的一切,是为了以后回忆起来心中是满满的甜蜜美好。

最痛苦的不是梦想泯灭或者夭折于现实,而是现在回望年少时热血沸腾的梦想如今再难启齿。还有,最可怕的并非活得平凡,而是正在过着一种平庸的生活还觉得理所当然。

要一步一步走一点一点看的人生你千万别急着去看透,若是全看透了,会多无趣。

 

记忆中,我的好多梦想都是为你而生

记忆中

 

我从来都不是一个喜欢到处跑的人,休息几天我就能宅在家几天。可是,你喜欢旅行。于是我跟着你走过了中国六个省二十一个城市。并且梦想着能环游世界,当然,是跟着你。你曾问过我:“为什么连下楼买酸奶都不愿意,却想着环游世界?”

我笑一笑:“因为好玩呐。”

你却不放在心上:“哪有人真的能环游世界呢。”

 

你喜欢唱歌,于是我买了一把吉他自学,打算苦练几首你喜欢的歌曲,不是期望你能在唱歌时赞许我的伴奏,只是希望你在唱歌的时候想起我。我知道,我没有太多的音乐天分,练了几个月的吉他才勉强学会了几首歌。

我说,我的梦想是成为吉他演奏家,你听完后摸着我的头说:“音乐不适合你,你还是干点别的吧。”

 

和你去看了一次画展后,我又找了朋友教我素描,练习的摹本就是你,在素描纸上一遍一遍描着你的眉眼,朋友夸我进步很大,我开心的告诉你,如果我成了大画家,一定在每幅画上都画上你。

你哈哈一笑:“那岂不是每幅画都一样了?”

“没事,那也很值钱,到时候你就出名了。”

“那时候你就不会要我了。”

 

你玩笑般说着。

 

我努力地学习各种技能,在你身边似乎每天都有新的梦想,每个新的梦想里都有你。我老是爱想象我们的未来会怎样,会不会有可爱的儿女,会不会养可爱的宠物,会不会每天晚上牵着手去散步。你出现在我未来的每一个规划中。

 

你刚离开我的时候,空气仿佛都是会抽人的,一下一下打在我身上,也打在我的心里。无论走到哪里,周围都是你的影子;无论看见什么,拐几个弯也会想起你;无论谁提起你,我都无法假装淡定。

我又变回了宅女,一个人窝在家里,大门不出,看着每样带着你记忆的东西,心揪着疼。

 

记忆里,我有好多好多的梦想都是因你而生,也都因你而破灭。每当回忆起这些,都会觉得自己很幼稚,空有那么多不可能实现的梦想,但是当时的我觉得,只要有你陪着,再遥不可及的梦想也有可能实现。

 

然而,归根到底,那么多的梦想其实就是一个,一个最遥不可及的——和你到白头。

vol.24你知道吗?

vol.24你知道吗?

 

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突如其来的这封信,好像很冒昧,但愿不要打扰到你生活。

如果这是一个故事的话,应该出哪说起呢?

嗯,应该是从那天下午开始的。

说实话,我不是很喜欢下过雨以后的世界,

湿漉漉的空气以及泥泞的道路,都是我最讨厌的事之一。

我总是尽量避免在这种天气出行,除非迫不得已。

正好那天下午有事外出,正好在等公车的时候,正好你站在我身旁。

用了三个正好,我只是想证明,遇见你一件很幸运的事。

那一刻,好像所有的乌云都已经散开,只剩下温暖的阳光。

而我却心跳加速,面红耳赤,好像自己做了什么坏事。

还好,你应该没有看到我的窘相,不然你会觉得我在演关公。

很遗憾,我们并不同路,你上了另一辆公车。

如果对别人而言,这是邂逅。那对我来说,只是一场偶遇。

此后的半个月都是雨天,可我依然坚持每天在那个站台搭公车。

我只是希望还能遇见那天下午的那片温暖。

你知道吗?你就是那朵太阳。

我无法用华丽的辞藻来形容所有情感,也不懂什么深情的表达。

我只想说:我喜欢你。

不管你在哪里,不管未来我们会不会相见。。

但,不管我们还会不会再相见,不管你会不会记得我。

我只想告诉你:我喜欢你。

或许有一天,你也会听到。

(文/痞子蔡吧精品情书

她带着爱在时光里死去

她带着爱在时光里死去

第一次见她,站在村口的桃花树下。一身裸色的布衣长裙,及腰长发披在肩上。那时候不禁想起:桃之夭夭,灼灼其华。大抵说的就是她那样的女子。

和母亲于她身旁经过,幽香袭来,竟也让我有春满怀之意。忍不住回头再看看她,想要多看她一会。她还是静静的站在桃花树下,微风袭来桃花瓣飘落,落之她发上,肩上,她也不为所动。那双水波似的眸子看向哪里,我亦无迹可寻。渐渐随母亲走远了。依稀还能闻到从她身上传来的香气,隐隐的萦绕在鼻间,久久无法散去。

后来也并不频繁遇见她。

只是偶尔经过那树桃花,还会想起她。我从未见过,像她那样的女子。如一弯平静春水,无涟漪,又如冰山之花,清凉冷冽。

只是后来,听母亲说。

她是同丈夫离异后才回去的。

在那个淳朴的村子里,离异对一个女人来说是不被允许,也是遭人鄙夷的。难怪,她总是那样拒人于千里之外。她不过也是想保护自己,不受他人伤害而已。

我开始在溪边看见她。

她并不像其他女子在嬉戏。她并不那样。只是站着,看着像是面无表情。可是我竟看见她眉心里的哀愁。

那是那么隐逸的情怀。无人知晓,在那样美好的季节里,美丽的河边,那么美好的女子却眉头紧锁,愁容满面。

仍旧是一袭长裙。

不知道是不是也像张爱玲说得那般,爬满了虱子。

我想她的心,一定是有些漏洞,密密麻麻,隐隐作痛。而她表情越淡然,就表示她内心所承受越巨大。

想上前跟她说说话。

最后,折了溪边不知名的野花儿递给她。

她看向我,竟有些讶异。像是很久没人想要亲近她了那般,像是很久没人这样主动的亲近她。我知道,我这样的举动是吓到她了,从她睁大的眼睛里,我便知道,她是喜悦的。

她说谢谢。

如风来,就如随风去,那句谢谢也便在风里飘远,我竟恍惚,那是她第一次跟我说话。

我亦笑,看着她。

觉得这样,沉默的相伴,也甚好。

开始接触她之后,才知道她每天都在写信。

有些陈旧泛黄的信纸。

墨黑的钢笔。

她的字竟很秀气。一笔一划都是属于她的柔情万种。我竟也看呆了,喜欢她那样的字体。只是她从不叫人送信。一封一封写完便烧了。有一次竟不小心烧伤了自己的手。此后留下一个疤。后来她总会看着那个疤痕发呆,像是透过它想看些什么,看些自己一直渴望看到的,看些别人没办法洞悉的东西。

在我看来,她太寂寞了,她的秘密太多了。

而她,从不对人诉说,包括我。

她也曾问我,以后会喜欢怎样的人。

我不明白。可能我会喜欢像我父亲那般,成熟,温柔稳重的人。那样的人很好。

她只是笑,然后是长时间的沉默,然后告诉我,你还不懂爱情。

是啊,我还不懂。如果有一天我懂了,是不是也像她那样,这么的不快乐,那我宁愿不懂,一辈子不懂。可能这样也挺好。

后来有一天,我发现她不再写信了,也不再去溪边了。她又如我第一次见她那般,静静的站在桃花旁。

那天她穿着一袭桃红色的长裙,就如树上桃花娇艳。朱点绛唇,披肩秀发,那该是如何的美丽动人。

我远远的看着她,像是美丽的风景,让我驻足移不开脚步。

片刻,我便瞧见有一男子朝她走来。

那是身着中山装的英俊男子。刚毅的轮廓,仿佛是一座俊美雕像。他们就这样,静静的桃花下拥抱。

可能他们也都哭泣了,只是我没看见。我站着看了好久好久。

后来,我回到了原来生活的地方。

我再也看不见桃花,也不再有那个溪边。

我也不曾再见过她。

不知道她是否还在写信,然后烧掉。

可能她还是那样。

在安静下的日子里,总会想起她,她还站在桃花树下,观望着什么,期盼着什么。

我想,她会就这么,带着她的爱在时光中老去,死去。死后会去一个没有人知道的地方。但那个地方一定会有桃花,一定也会有她喜欢去的溪边。

如今已过多年,我也已到了懂爱的年纪。

我突然懂了她,那么透彻的明白了她那时候爱一个人的心情。那样美好的女子,会怎样的老去,会用怎样的方式在老去之时缅怀她的爱情,还是在我当时离去不久,她又等到了她的爱情。

可是我再也无法知道了。

我只能想象,她一天天老去,幸福的,带着她这一生的爱,老去,死去,通往他们所说的极乐。

你不必害怕,岁月有的是时间让你遇见更好的人

你不必害怕,岁月有的是时间让你遇见更好的人

文/沈善书

这是我单身生活的第四年。一个人的生活里,总会羡慕别人的爱情。时间久了,我就慢慢告诉自己,其实也不必羡慕别人的爱情,我也可以轰轰烈烈,只是上辈子欠了岁月一个人情,岁月要让我多等待,磨练我的心性。我知道,好事多磨。越是迟来的幸福越能让我知道等待与珍惜的来之不易。

岁月就是这样,总是把最好的留在后面。最好的安排,是时间给予的,自己掌握的。时间会替你摆平生命中的负能量,也会带走你放不下的一切。你要不急不躁耐心的等。在这个世界上,最英勇的事情不是奋不顾身的勇往直前,而是走一段路程后,观看一段风景,学会与自己对话,用自己觉得温柔的方式照顾好内心。

在生活中,你想找一件物品时,翻边了家中所有地方都找不着。而当缘分足够时,自给自足时,你曾经翻箱倒柜寻找的那件物品却不经意间反复的出现在你的面前。爱情也是如此,往往你越是渴望拥有的时候,越是遇不到对的人。即使贪图温存在一起,也是爱得两败俱伤,头破血流。而顺其自然的爱情,最好。不必伤心,不必费力,缘聚则爱,缘灭则离,彼此温柔的说再见,分开以后也还能做朋友。

可是,最难过的爱情是,突然有一天,你曾经撕心裂肺爱着的人突然爱你了,可是你却对爱情麻木了。

幸好,我还等得起,在还未向岁月认输之前。这世上一切孤独的等待我都等得起。因为我相信,未来的某个日子,你会摘一朵我最爱的栀子花,穿着我最喜爱的格子衬衫,帆布鞋,笑眯眯的递给我,然后温柔的说,不好意思,让你多等了。以后的日子里,我陪你走过春夏秋冬,陪你花好月圆,陪你细水长流。

时间能做的,并不只是单单的让你忘记一个人,或者一些事。时间也可以证明,证明你的成长,证明你所有的孤独是为了破茧成蝶,证明你花费力气与青春的等待没有白费。单身的人就像一只蝴蝶,破茧成蝶前,总要经历一段孤独不安的时光。你只有在一个人的时光里让自己变得足够优秀,才有资格来说单身的骄傲,边等边找。不要再沉湎于往事了,因为你拥有的只是当下,以及明天。昨天都成为了奢侈的怀念,你还耿耿于怀有何用呢。

我有一个朋友,女汉子性格,有一回谈到别人对自己看法时,她说,这世间不被接受的人事太多太多,我管不了别人对我的看法,但我能做的就是活得比别人更潇洒坦荡。人生是活给自己看的,管他是掌声还是嘲笑声,自己的笑声才是最有力量的。生活不是为了活得让周围的人对自己满意,生活的剧本由自己撰写,自己既是人生的导演,也是演员,平平淡淡并不代表庸碌无为,轰轰烈烈也不代表惊天动地。活在自己所处的年纪,才最重要,最当紧。

我们苦心孤诣的想让生活过得丰盛趣味,却不知道,内心的平淡安静才是生活的真谛。先保证生活的柴米油盐,再谈理想,这是一个网友和我说的话,印象深刻。也是现在,我才知道,我们每个人都不是过着自己喜欢的生活,而是在生活中各种呐喊各种彷徨,在各种伤口中逆流而上。现在,我懂得,在生活里,我们都要像《西游记》里的人物那样,遇到困难时,如孙悟空不怕困难,并顽强的战胜逆境;失落时,不要像猪八戒那样,只知道喋喋不休的抱怨;行走在路上时,要像沙和尚那样,实诚勤恳,少说多做;运筹帷幄时,则要像唐僧那样,懂得谦卑、感恩。

总有一些美好,是辛苦等待换来的。所以,你要相信,属于你的总会到来。只是你需要安静耐心的等,在等待的过程中,试着让自己变得更丰盛,强大。你要记得,成功的人并不是像兔子永不停歇的奔跑,而是像乌龟哪样,虽然慢,但懂得欣赏沿途风景,凭着热情与坚持不懈的努力,也会取得胜利。

等待,是为了更好的遇见,为了有更多的机会选择一个正确的人。等待不是挑剔,也不是眼高手低,等待只是让自己学会淡然的生活,正确的选择。但是,在孤独的等待这一段时光里,又恰恰是生命的历练。柴静写的《看见》一书中,有这样一句话,印象深刻。“痛苦是财富,这话是扯淡。姑娘,痛苦就是痛苦,对痛苦的思考才是财富。”对的,爱情也是如此。不要总把受伤的爱情当做成长必经之路,伤痛多了,会害怕。难道没听说过一朝被蛇咬,十年怕井绳吗?如果在爱情中总是受伤,只会让自己变得越来越脆弱。

如果你此刻很孤独,哭出声来好吗,别再强撑着了,也别再以女汉子来掩盖自己的脆弱。你本来都还年轻,本来也需要别人关心呵护,嘘寒问暖,何必装出一副百毒不侵的样子。我知道,单身的日子不好过。想认真珍惜一段缘分时,可是没人与自己谈恋爱。想与心爱的人一起旅行远方时,可是你等的那个人姗姗来迟。不过,不要害怕,你一定要相信,在最不好过的日子里如果能活出一种坦然,一种随遇而安,也是福祉。

亲爱的,我们内心都是孩子,外表的强大只是为了防止被欺负。耐心的等待着一场爱情,边等边找,像年少时,等果子成熟时,去山坡上摘野果;像生病住院时,等着身体赶快好起来,去大餐一顿;像第一次住校时,害怕黑夜,等待着天明;像求职的第一天,害怕上班迟到,早早的等待着公交;像父母生日时,为了给渐渐老去的他们一个惊喜,提前好几日准备礼物,就等着他们生日的到来。你看,这些等待都是有盼头的,有希望的,都能够实现的。所以,你要相信,现在寂寞短暂的一个人生活只是为了让自己遇见更好的人,为了不将就着生活,能有更好的选择。

我们每个人都会遇见陪自己走过一生的人,不必因寂寞而凑活着恋爱。亲爱的,你一定要相信,在还未老到无能为力之前,你永远都等得起一份对的感情。

亲爱的,你不必害怕,岁月有的是时间让你遇见更好的人。

 

瓦尔登湖畔遇见你

瓦尔登湖畔遇见你

归去来兮。

像片无心出岫的云,悠悠晃晃地遇见了那一汪沉静的碧蓝。澄澈如它,尘埃不染,阳光缱绻交错的空隙,却被那个纯真的灵魂填的满满的。这一刻,忘了过去,更不曾见到未来,我几乎也要开口问道:瓦尔登,是你吗?

在这个人间四月天里,我在瓦尔登湖畔,遇见梭罗。《瓦尔登湖》是本安静书,安静的能让人窒息。在通往湖边的小路上徜徉之时,我总是不自禁的想到陶渊明,那个不为五斗米折腰的东晋隐士——不羁的性情,洒脱的胸怀,一篇洋洋洒洒的《归去来兮辞》折服了多少古今性情中人。他们的淡泊隐逸,皈依山野,都是那么如出一辙的自然,毫不做作。

但我不能不说,梭罗比陶渊明更懂生活。

生活,这个永恒而又繁琐的话题,就这么被梭罗轻轻地安放在了别处。他在瓦尔登湖边修建了一间小木屋,独自生活了两年。一如爱默生所说,“仿佛是神秘的路标指引着他,觅见了远方土壤中怒放的兰花。”我想,梭罗终究找到了那颗幽静如他的兰花,同时也将那份清香从瓦尔登湖畔传送开来,于是整个世界,也只是成了我们想象的画布。

他真实。他不要金钱,不要名誉,不要爱,他只要真实,真实到可以大大方方的承认自己孤独,却又乐于与孤独为伴,享受其中;真实到可以从从容容的记下他的每一笔开销和收成,丝毫不掩饰隐逸生活的拮据。他本身就像那沉静的瓦尔登湖,溶溶的湖水,无意中却坦然地映出了所有天机。

他自由。他的灵魂就像一阵风,在广袤的原野上空翱翔,怎么也抓不住。四时轮回,昼夜交替,在他心里,静悄悄的成长已然了一种职业。故此他那静谧的时光深处,棱角分明。我不止一次的随他那如风的思想沉浸在大自然的包容力里,总想抓住点什么,却只有一点星辰,一段彩虹。

他淡泊。他不饮酒,不吸烟,深邃性子里永远都带着点可爱的叛逆。不参加任何选举,不接受任何职业培训,甚至拒绝向政府纳税。他只是每天在享受着清晨全身细胞的深呼吸,他只喜欢去偷吃松鼠贮藏的干粮,他只是习惯让自己深深的迷失,然后再彻底的剖析自己。他的生活,是个多幕剧,永无结尾。

他简单。他一直觉得过分追求细节是在耗费生活,所以他便成了一个献身于思想和大自然的单身汉,没有妻子,没有孩子,没有工作,没有薪金,也从来不提及自己需要肩负什么所谓的责任。他不忍让大自然独自欣欣向荣,他不愿亦步亦趋地奢侈纵乐。从此,结庐在人境,再不念穹苍。

从梭罗的世界里醒来,终于发现,眼前的一切比起那间小小的木屋,太过现实,太过奢华,也太过单调,太过孤独。父母、爱人、孩子、事业等等诸如一切的责任与现实诱惑让我早已忘了怎样呼吸最原始的花香。我们每天做的,是重复着同样的工作,时时刻刻要和物价、房价做斗争;是面对着一系列冷冰冰的电子设备做着所谓的感情联络;是时不时要提心吊胆的提防各种空气污染、传染病、食品安全;是要一直忍受着现实的冷漠和人与人之间信任度的缺失······我不知道这样的未来会不会有一个尽头,更残忍的是,我们没有办法、更没有勇气抛开一切去洒脱的寻找这样一个乌托邦抚慰一下疲惫的灵魂。所以每每至此,我总会被梭罗那样纯粹的生活感动的心跳都快停滞,因为我们离生活太遥远了,就像我们去钓鱼,却一直都没有意识到我们钓鱼的目的根本就不是为了鱼。我们念叨着生活就是“生下来活下去”,却在不经意间已然被生活。

所幸,梭罗不同于大多数隐士的是,他远离尘嚣却积极向上,有所不为,却又有所为。

他告诉我善良是永远不会失败的投资;

他告诉我爱就是试图去将梦想中的世界变为现实;

他告诉我如果不想走回去,就不要总回头看;

他告诉我人犹如一只浮标,任何风浪也无法使他沉没;

他告诉我生命并没有价值,除非你自己赋予他价值,没有哪个地方有幸福,除非你为自己带来幸福;

他告诉我要自信的在我所梦想的方向上前进,争取去过我想要的生活,就可以获得平常意想不到的成功;

他告诉我必须要活在当下,乘着每一个波浪前行,在每一刻找到我的永恒,除了这一生,我不再有别的生命;

······

所以我更加理解,为什么梭罗在安静的湖畔生活了两年之后,又决定重新返回以竞争为机制和本质的现实社会,纵然有越来越多的人在大地上生活失败,无疑梭罗是成功的。或许我们真的应该把脚步放慢些,在这个飞速前进的时光里等一等生活的灵魂,留一点时间给生活,不急于求成,而是去讲究淋漓尽致。就像他自己所说“我离开森林跟我进入森林一样都有充分的理由。也许在我看来我要过好几种生活,无法为那种生活花跟多的时间”。他追求原始的那两年,并非是要决心去当一个真正的隐士,而是追求一种生活上的完整性。不能不说这便是他比起陶渊明最大的高明之处。

于是此时衣袂遥遥,梵音透彻山水,缓缓归矣。

发芽,并不都是为了遇见春天

发芽,并不都是为了遇见春天

早上一觉醒来,嗓子隐隐发疼,极不舒服。一天下来喝了几大杯水,才稍稍好点。久违地上火了。

四年来家乡只有冬与夏,早忘了北方的春天长什么样子,应该怎么过。倏忽间,竟已是飞絮淡淡,轻裳浅浅。温暖却空洞的气息扑面而来,似乎在嘲笑着归客的无知。

鲁迅先生的后园墙外与我家里的院子应该是同一番光景,有两株树,一株是枣树,还有一株也是枣树。突然发现我对春天的后知后觉,大部分原因都是因为这两株枣树。枣树发芽晚,当冬麦绿了田野,蚂蚁总算睡醒的时候,它们还在死一般的沉寂着,干枯寂寥的树枝倔强成了春日里的一个笑话,却还浑然不觉地以沉默应对着春风的叫嚣。

但我爱极了家里的这两株枣树。似乎从小就对枣树有种莫名的依赖感。尤其在冬天。

姥姥家墙后有一排枣树,那排枣树前面有条河。记得小时候冬天每天必做的事情就是爬到枣树的枝干上坐着,或者数远方公路上过往的车,或者叼着麦秸秆晒着太阳发呆,或者往结了冰的河面上居高临下的扔石头,或者静静地看着那时还湛蓝的天空等待归巢的鸽子,往往搂着枣树的枝干一坐就是一个半天。现在想想,当年那些不安份的记忆却只能安份的躺在岁月的摇篮里,再也无法回去。如今再去故地,河被填了,天不蓝了,只剩下那排老枣树站在那里,偶尔还能看见聒噪的喜鹊,风雨依然。姥爷走了,姥姥的腰更弯了,有人长大了,有人变老了,有些东西再也找不回来了。

家里的两棵枣树,早已不是刚栽下去的样子。十七年了。年复一年安安静静的生长着,到如今树根已经遍布了整个院子,每年都有新的小枝干从砖缝里窜出来,再怎么修剪也抵挡不住明年的执着。

夏天,枣树枝叶繁繁,遮挡了毒辣的太阳,院子里总能清凉清凉的。秋天,中秋过后,红彤彤的枣挂满了枝头,硕硕的果实煞是诱人。冬天,雪落寒枝,冰挂晶透,月下疏影萧然,极其性感。然而春天呢?枣树似乎对春天不做任何回应。

春天,是个连泥土都在蠢蠢欲动的季节,万物复苏。风开始变软,温柔地哄诱着杨柳吐芽抽枝,桃花夭夭。然而枣树却仍然沉默着,丝毫没有半点绿意,似乎完全忽略了大半个春天。 或许孤独,或许自卑,或许漠然,亦或许根本就什么都不在意。

其实,如果细心,便能很容易的发现,枣树其实对季节的交替非常敏感。早在冬天还未走远,温度稍稍回暖的时候,枣树那细细的树枝就不再像冬天那么生脆易折,伸手想掰断一截,却很是费力气,往往又拧又揪了半天,就是扯不断。仔细一看,原来外表那么丑陋的树皮下竟然裹着一层层的嫩绿,触感潮潮的,所以韧性极好。不禁惊叹,好低调的骄傲与倔强。从那时起,就在留心枣树什么时候发芽。可是一直等到了四月初也不见动静。

这时候,万物已然在用各种姿态迎合春天。一眼望去,光秃秃的枣树显得极其特别。可是,似乎就是在最没有留心的某个一夜之间,她们就一下子发了芽,却也是小小的,不走近仍然能被忽略掉。但过后的日子里,枣树的小宇宙就瞬间爆发了。不出十天,树枝上的芽就已经长成了两到三厘米长的叶子,将光秃的枝干染了一层绿意。接下来,想都不用想,她们会顺理成章的开花,结果,落叶,转而又是一个轮回。

可能在枣树的生命里,发芽并不是为了遇见春天。她们用一种极其强大的内在力量渲染着整个生命历程。永远都不急不躁,不愠不火地储备着最原始的渴望与力量,只需等待最成熟的时机,让瞬间的爆发变成了一种最平常不过的本能。她们倔强的用自己的方式度过一轮一轮的春夏秋冬,从不在乎一片葱绿中干枯的突兀,只是简单的为了自我而活,却也因这样活着而自我。

我惊叹这种隐忍的张扬。

突然间想到了一个人。这个人是我偶然间结识的一位老师,比我大个四五岁左右的样子。但我不能不说,这个人只用了三句话便改变了我大三以后的人生态度和生命轨迹,因为他,某种东西变成了我的信仰。认识他的时候他在默默的教着书,在这个年少英雄遍地都是的年代,他好像从不争取个什么一官半职,也不争取名师的光环,他从不在意那些东西能多为他带来的各种各样的东西,只是倾其所有上好每一堂课。同所有的年轻人一样,他有梦想,爱玩儿单反,笑起来很是阳光;但他也同所有的年轻人不一样,他似乎从来不急不躁,喜欢佛学,永远慢悠悠的跟我们讲,我将来要出国读研。如今,他真的出去了,去了他喜欢的地方,做他想做的事情。他在群里说:“趁着年轻就我就得折腾,将来老了老了不后悔。”为之他努力了四五年,或者说,他等了四五年。因为所有的花销,所有的都是他自己挣的。直到现在,翻开在他课堂上记得笔记,我还能清楚的记起他悠然地说:“不想回答问题没关系,话筒传给下一个人就好。我只渡有缘人。”

他的性格跟枣树真的很像。这世上,真的只有自己才最懂自己,没有必要按着别人期待的生活方式来活着。

古时孟浩然踏雪寻梅,所过之处驴蹄踏出梅花朵朵,浩然曰:“寻得到寻不到。”是了,一切都是机缘。可能很多东西一时间没有寻到,除了积淀不够多,力量不够强大,也都是因为机缘未到。这个时候除了继续积淀,除了等待,其实并不是什么都做不了,或许能收获很多意外的东西。拳头收回来,往往是为了将更大的力量送出去,不是吗?

没有什么选择是能毁了一生的,什么事情都会有变数,所有的计划都赶不上变化。然而人生就是一个圆,所有的历程都是在兜转,最终都会回到似曾相识的某个点上。只不过有些人兜转的圆圈比较大比较少,有些人兜转的圆圈比较多比较小。我只想说,都好。圆圈少的更稳定更踏实,圆圈多的更丰富更灵活。只要认真走,怎样能都很精彩。

感激枣树,让我突然想明白一些事情,轻轻拿起也能轻轻放下;感激这段时间以来经历的所有事情,接触过的所有人。无论好的,坏的。所有的一切我都释怀,都不在意。过往所有的事情,都将成为未来路上的积淀,都不影响我以后的努力;也感激所有关心我的人,包括很多老师,朋友,因为在乎,所以原先总觉得必须得做成你们心里的那个我,才行,你们才不会失望。但是现在我想,如果无论到哪儿无论做什么都能不会让人失望,或许你们会更为我开心。

前段时间,听一个多年未见的朋友说,幸福没有标准答案。是呢,对于生活在水中的鱼来讲,水就是它幸福的根本,可是鱼知道么?或许知道,或许不知道。或许我们更应该去发现幸福,而不是去寻找幸福。没有哪个人就那么一帆风顺的恰巧读了喜欢的专业找到了喜欢的工作,没有哪个人一辈子都能做自己喜欢的事情,甚至说,没有很多人就一定能把喜欢的事情做好。我已然习惯了所有的变化,甚至还期待更多未知的变化,或许我就是一个不安份的人,一个对未知对改变能变得兴奋起来的人,适应性极强的人。所以我还好,可能有些时候会消沉,但是绝不会有什么能让我一蹶不振了。

发芽,并不都是为了遇见春天,更不是只为了遇见春天。生命里不光只有春天,还有酷暑,有萧瑟秋风,更有严冬。学会生活的魅力或许在于,能把所有的一切,光环,巅峰,低谷,平淡,所有的都能轻轻安放好。或许生命里就该有那么一个最到达的地方,而为了到达那儿我们得先去实现一个一个眼前的目标。准备好了再出发,才能走的更远。心心念念的东西,我相信很多时候是水到渠成的。不急。

愿某日泛柏舟于山野,微我无酒,以敖以游。岂料东风不觉,满城的杨花便只能散漫成流光一梦,笑问行人归不归。

过往

过往
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冬季过后是春天。然后再是夏天。一切都如春风般安静,悄悄来,悄悄去,留有点点痕迹。白驹过隙,沧海桑田,悄然时光,我却已经找不到它的脚印。很多时候会不经意想起,如果那年可以在努力执着一些,与今天会不会是不同模样,然而,未知变数太多,出现的曲折太多,事事都始料未及。总听她们说着关于未来的想象,谈论着自己的将来。会变成什么样的人,做着什么样的工作,过着什么样的生活。

我站在一旁,迷惘的看着脚下的水泥地面。路面由于行人的常年行走,过往车辆的隆隆开过,再有雨水的冲刷,已经不似当年的样子,变得坑坑洼洼,就像一整张干净的白纸被铅笔刺上的黑洞,可它还是一张纸,只是一张有着创伤的白纸。我也还是我,只是失了从前模样的我。

关于曾经那些憧憬过的未来……似乎,我忘了一些东西。我不再时常想起木子和邱阳的样子,也丢失了所有的玻璃弹珠,甚至不再记起那时的水枪和红蜻蜓。我童年的所有瑰宝几乎已经遗失殆尽。我终于明白,沿途的风景只能边走边忘,然后在一次一次的流浪中,把过去的一切遗忘在远方。我再也不敢记得些什么,我怕我沉沦其中时,回忆告诉我,这是一个梦,梦醒成空。然而,我也清楚的记得,有人说“不是单纯”,我也知道,真不单纯。我也清楚的记得,那个“如果”的誓言是怎样在一夕飘散。我清楚的记得,那时在多个夜里是怎样拥抱自己,无声流泪。

我居然还能清楚的记得。

时间这小偷,偷走好多我的所有。消失在三月的阳光里,让我再也找不到。

旧时光中的那些人,也只能如此,在这岁月的拉扯下逐渐模糊。

我想,我也没有寻找一份慰藉来充当所谓的疗心术。我不知道这是谁轻易加于我身上的言论,我也不愿解释,漫漫时光长河中,总有太多的浮云,散了也就清晰了,我不想怨任何人。

记得很久以前在笔记本上写过这样一段话:

记忆没斑驳多少曾经,也没飘下多少思念。该留在身边的,一直都在,不该留的,也早已经走远。年华岁月匆匆,现在的,将来的,都变成了朦胧的未知,朦朦胧胧的期待,朦朦胧胧的安排。

原来,那时的自己就已经看得这样开了。没有思念,没有记挂,也没有不舍,不该留的不留,该放手的放手。韶华年岁,失去的不只是时光,还有当初相信死心塌地的真心

曾经我说,长日尽处,愿一人,得一心,一世长安。

只是那时做的梦总归是太幼稚、肤浅了,如今也终于清醒。

有人曾问我变成这般伤感的原因,我没有回答。原因?也许没有,也许又有好多,但怎么开口,都没有让自己信服的答案。都是过去了,不是吗?那些深刻上的深刻,终究也只是光阴之中的故事了。

我喜欢的终究只是我想象的东西,与他们无关。只是他们从不曾在我的世界里停留,我也没有透过生活进入他们的生命。

我想我不应该难过。命运是一个轮子,人的一生都在那个轮子里,俗话说“风水轮流转”,总会转到自己幸运的时候。

到那时,再看蓝天数白云,看月亮数星星。宁静而祥和,是不会有你的细水长流。

从十岁到十七岁,过去七年。还是会想起他的名字,童年稚嫩的脸庞,我说不清楚到底是在想念着什么,但从心底传来的疼痛又清晰的给了我另一个答案。

然后,劝诫自己,在未来的很多年里,再不会有他的生活,其实也没什么了不起。

这世界无论少了谁,其实都是可以活下去的。

还是会一直忙碌着,看着天空微笑,数着星星发呆,会在空闲的时间里想起一些事,然后告诉自己不应该这样。天空还是一如既往的泛着浅蓝色,阳光也依旧刺眼,窗外那棵我叫不出名字的大树也依旧生长、发芽、长出茂盛的枝干。好像一切都没有变。

有时会停下来问问自己,到底是缺失了什么,心里才会感觉那么空,像是平坦的空地突然裂出一道沟壑,断了开路,也断了去路,隔住过往,也隔住将来。

生活仍是一条往前而奔的直线,只是呈现的是我不认识的模样,所有人仍在继续未完成的故事,或微笑,或忧愁,可是还是会继续生活着。岁月变更了从前的 节奏,所有的细枝末节也被掩埋于人后,从前的种种,快乐、痛楚与悲伤都被年轮的轮子转到了世界之外,那些曾以为是永远的东西也逐渐遗失在时光长河里。所有 的日子依旧如细水般不息的流淌,只是过去的不再回来。

阿悄在唱:

我就是这样不回头

答应你要好好生活

缺掉一块也要勉强拼凑

就这样吧。

不见不念不难过。

 

给我现在的你

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文/乐
你,就是我自己。
我大学的时候,很需要钱。
到处找实习,基本上,学校专门贴实习的那个地方。
我总是去,看到合适的,都会打电话问。
超市卖酸奶,去给人家发传单,这些基础的,低附加值的工作,基本上我都积极参与过。
我当然没告诉过父母,我就是需要钱。
钱用来干嘛,我也不知道,反正到手了很快就没了。
买衣服,买鞋子,买书,谈恋爱。
这些样样都是需要钱。
我是金牛座嘛,对物质的欲望总是旺盛的。
我喜欢出去玩的时候住的好一点,吃的好一点。
我总觉得,出去旅行是挺折腾的事,如果休息不好,饮食不好,出去玩的意义就丧失了。
所以,我没有存下来钱,没有过上小康生活。
我大学赚了很多钱,起码和我同龄的孩子比,我的同学比。
我的生活消费一直居高不下,可是,我并不快乐。
出去玩的时候,当然开心了,吃好的,喝好的,拉开窗帘,能看到城市夜景的房间。
可是这种快乐很短暂。
后来,有那么一个学期,我不想打工,不想赚钱了。
其实原因,就是因为北京那个冬天很冷,风特别大。
我每天躲在图书管理,一大早跑去食堂吃早餐。
其实真的不是我多么勤奋,而是如果我起来晚了,食堂最好的饭菜就没了。
一上午都会饿的半死不活的。
我每天六点起来,刷个牙,洗个脸,背个破旧的包包,就泡图书馆。
其实我在图书馆里,也不看什么正经书,基本上就是经济学,文学相关的。
消磨时间。我那个时候,对面坐了一个同院的女生,天天在看CPA。
后来终于有一天,我忍不住的问了她,我能不能看一下她的教材,就这样我连CPA也看了。
可是,我学习的目的,那时候,真的不功利,就是为了消磨时间。
我不喜欢网络游戏,不喜欢肥皂剧(那个时候),不喜欢一起八卦。
逛街,兜里又没什么钱,所以,在图书馆消磨时光成了好的方法。

我只记得,慢慢的,规律的生活让我的生活变得脚踏实地起来。
我的身体状态好了许多,学习成绩一路飙涨,第一次拿到成绩单,我吓了一跳。
所有的老师都给予我很大的好评,我第一次尝到了红利带来的感受。

后来,我终于开始正式工作了。
找工作,其实是件挺心虚的事情,找来找去,朋友问来问去。
我死要面子的个性就咬牙说,我其实拿到了好的外企Offer。
可是那时候我拿到了许多外企的拒信。心灰意冷极了。
可是,我毕竟还泡过图书馆,平时又不是不勤奋看书的人。
找到工作后,我开始没日没夜的加班,其实我真的不是什么有志青年。
我就是不知道下班去哪里,逛街,那个时候我们楼下是新光天地。
我还就喜欢看第一层和第二层的衣服,都贵的要死,包包就更别想了。
加班的另外一个福利是空调,北京的夏天,我回家开空调,电费是个问题。
但是在公司,有茶水喝,有服务人员伺候,还有空调吹。
我要做的无非就是Excel,看看报告,接接电话。

可是,后来,性质就渐渐改变了。
我们身在一个环境里很难真的出淤泥而不染,濯清涟而不妖。
我从助理分析,升值到正式的分析,发了年终奖。
事情坏了,我有钱了。
消费娱乐,滚滚红尘,一下子全来了。
我还记得第一天拿到奖金的时候,我一个人下楼下,在香奈儿买了3千多的化妆品。
然后又去商场里买了快两万块钱的衣服。隔天就开始约朋友唱歌,在携程订去三亚的机票。
按理说,努力换来回报,天经地义,有什么值得商榷的。
我那个时候就觉得,拼命工作,拼命赚钱,再拼命享受生活。
我那么年轻,不对自己好点,怎么对得起自己。

可是,生活质量升上去了,再降下来就困难了。
我从那种破旧的80年代房子,搬到了酒店式公寓。
有前台,有保安,有24小时热水,和中央空调。
我第一天晚上基本上是失眠的,太兴奋了。那床太舒服了。
第二天我就去连卡佛买了一整套高纺织的床品,然后存下了一整套小说。
而工作呢?这个时候,我工作主要动机就是为了奖金。
没日没夜的工作,开始让人很疲惫,我感觉到疲惫,是因为我开始想要回家。
我知道回家后我可以泡澡,可以看HBO,可以喝红酒过我的腐烂小资生活。
到假期加班就更打击我了,我本可以和我饭友开着车北京大街小巷吃美食的。
我的生活不再是无去处的,可是生活费用的增加,也逼迫我不得不更努力的工作。

有一些Case,是很伤人自尊心和道德感的,可是我会主动要求。
因为奖金,因为这该死的行业的收入计算方法。
我也积极出差,因为可以增加我的工时,即使是和客户喝酒,我也算工时的。
就这样,我的生活渐渐陷入了失控状态。
有那么一段时间,我的生活标语,就是冲冲冲!
这三个字,成了我生活唯一的重心,我甚至把所有收入不高的行业,统统定义为自己不考虑转行的行业。
向钱看并没有错,只是真的很容易迷失自我。

回想起那段时间,我想,很多记忆是快乐的,但是都和工作无关。
仿佛工作真的只是为了生计,更多的是吃喝玩乐时候的点滴,让我记忆犹新。
和朋友一起坐游艇出海,在深夜的沙滩上狂奔喊叫,在炎热的夏季躲在舒服的酒店里避暑。
而那些真正工作上带来的成就感呢?微乎其微。

我在想,我大学时候,那些泡在图书馆里的时光,为何那样的心安理得呢?
我想,因为我在进步,我在学习,我在认真的生活吧。
就是在那些时光里,我学会了计划,学会了执行,学会了整理,学会了总结。
我学会了工作中最重要的一些技能,我磨练了意志力。
哪怕是看完那些公式,哪怕是记忆那些法条,我想都是需要意志力的。
而对于我而言,其实真正能够让我生活的心安理得的,不是锦衣玉食的生活,而是那种知识深入骨髓的踏实感,是那种每天都看到自己在进步,在前进,没虚度年华的充盈感。
它比一个爱马仕的包包,比一盒法颂的马卡龙,更能让人体会到生活真正的真实感。

我想,有钱是很重要的。
起码它能够帮助我们生活的体面一些。
住的体面一些并也没有错。
可是这样的生活,却很容易让我们迷失在条条框框里。
其实我们很多年轻人,只是机缘巧合找到一份高薪的工作,拿到了一时的幸运。
可是人生不可能永远都是一手好牌,让你每一次都占尽天时地利人和。
更多的时刻,我们需要的是勤奋,是刻苦,是对于生活脚踏实地的努力。
很多花花稍稍的口号,很多励志这样或那样的故事。
其实都比不上每天早上6点爬起来,从财经新闻,早餐开始一天的工作和生活。
我以前总是羡慕那些在职场上身居高位,非常成功的要员。
可是渐渐我想,也许他们之所以能够走的远,不是因为最聪明,不是因为他们最勤奋。
而是他们最有耐力。
他们在有一块钱的时候,只花1毛钱来享受生活,4毛钱来增进才华,5毛钱存下来,做为积蓄。
他们的生活水平,增进的并不快的,但是却持续和永久。
而相反,这样的生活水平并没有给他们带来太多物质上的压力和硬指标。
他们对于工作也更加从容,他们也能更加心安理得的努力,增进,一点点的去发展事业。
其实,耐力,对于在机构里工作的人来说,多么重要,你一直在增进,裁员才不会轮到自己头上。

我来英国后,仍然固执的不想降低以前的生活水平。
过的锦衣玉食的生活,可是这也给我带来了同样的问题,生活压力。
我比同龄人,更加在找工作中有压力,我更加需要钱,更加做了很多不明智的选择。
也更容易迷失在金钱与欲望的漩涡里,丧失真正能够增进自我的机会和时间。

我应该花更多的时间来学习知识,增进学术能力。
我也应该花时间去思考和总结过去人生的错误,避免将来再走弯路。
我更应该利用这段时间,去洗净我身上的铅华和浮夸。
让我从漂在天上的自己,落下来,变得脚踏实地。

而我想,现在如果我重回北京。
我仍然在国贸上班的话,我会在发薪日存下钱,带父母出去走走。
平时把更多的钱投入到自我培训上,读一个EMBA,多认识一些有趣的人。
也会考虑买更多的固定资产做为升值和养老的本钱。
和朋友聚会的比例也会合理安排,不会喝酒,不会抽烟,不会弄乱了自己的私人生活。

我想,做为我自己,我需要的是能够在别人放肆的时候,懂得矜持。
能够在别人浮华的时候懂得脚踏实地。
能够在别人夸夸其谈的时候,懂得聆听,去其糟粕,取其精华。
我不需要把我的生活包装的那么绚烂,那么美好。
只要它真实,踏实,并且一直在持续变好,我就应该知足和感恩。
生活,追其根本,还是活给自己看的。
无论快乐,或痛苦,都是自己的事情,自己的体会。
与其外人面前光鲜亮丽,不如自己每日睡得安稳,生活安康来的快乐。

想清楚这些,心绪也就不那么凌乱了。
前些时日经常会想,如果现在我能够倒退回在园子里的时光,我一定活出另外一番摸样。
可是今天,我却想,何必要时光倒退呢?不如今时今日就如此生活,不是更容易实现吗?
活的心安理得,努力的脚踏实地。
这样的生活,即使并不那么成功,我想也不会差到哪里去。