谁没有几个走失的朋友

朋友

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文/李荷西

大概是八九岁的年纪吧,因为跳皮筋挣输赢,每天一起玩耍的小伙伴生气了,对我说:“以后再也不和你玩了。”

“不玩就不玩!”我转身就走了。

和我争吵的小伙伴,是我的邻居,也是同班同学。她个子高,长得漂亮,妈妈还是我们学校的老师,完全就是同学当中的领袖人物。大家都爱和她玩,听她的话,模仿她。因为她不和我玩了,我在很长一段时间内,都形单影只。

她笼络了一群孩子,孤立我。让我在很长一段时间里都是一个人上厕所,一个人写作业,一个人上下学。

我曾经试图讨好她,希望她能与我和好,还买了个漂亮的发卡给她,但她看都没看就扔在了地上。

大概就是从那时起,我开始明白,一个人活在世界上,没有小伙伴,会特别累。吃饭没味道,看电视没意思,连梦都变成了灰色的。

后来,我有了新的朋友,与吵架的小伙伴也不再剑拔弩张,但似乎再也回复不到曾经的亲密了。甚至可以这样说,我们再也没能和好了。

也许有一些关系就是这样的,不复曾经如何努力经营过,也不复曾经如何毫无保留分享过,初心的好,总是维系不到最后。女孩子之间的友谊尤其如此。

还有一个小伙伴,我们曾经很亲密。但后来,我们渐行渐远。那是上初中的时候,数学老师是刚毕业的帅气大学生,好多女孩子喜欢他。我是老师偏爱的数学课代表,他特别爱喊我回答问题和上黑板上写题目。

我的这个小伙伴,每次举手总是被老师忽略,渐渐地就不爱举手了,然后也不爱搭理我了。

我并没有做错事,却又一次体验到友谊的崩塌。

那时年纪小,虽然写作文时已经可以把“友情”二字侃侃而谈了,但却并不真正理解。小时候的小伙伴,也许只是玩伴。一起做游戏,上下学,写作业。假期时,你来我家探访,我去你家玩会儿。也会搞小团体,说起大家都讨厌的人,同仇敌忾。节日里买卡片送给对方。记住对方的生日,然后准备礼物。你送我了卡片,我却没有送给你。我记住了你的生日,你却没有记住我的。不消多久,就会因此吵一吵。

上高中的时候,我的前座是个沉默且努力的女孩。她的家境不太好,平时都是极尽节俭。冬天里也没有一件厚外套穿。她是住校生,家在农村。每到周末都会借我的自行车骑车回去。她家并不近,20公里的路程,来回要用掉很多时间。那年冬天特别冷,想到她只穿一件大衣就那么骑回家去,我有些于心不忍。当时就要脱下羽绒服跟她换,但她拒绝了。直到后来很久,她才告诉我说,她骑车回家的路上,掉了不少眼泪。因为我一直借自行车给她,因为我不怕自己冷,而愿意把衣服换给她。她感觉特别温暖,当时就发誓,永远都把我当好朋友,永远对我不离弃。

那时我们都上大学了,各自开始生命里另一个旅程。我已经不记得自己借自行车给她还有她换衣服的细节,但她再说起来时,似乎依然有感动。

彼时,我以为我们会成为一生最重要的朋友,因为她的真诚流露。我们相约毕业了要在一个城市,然后每年出去旅行,做彼此婚礼的伴娘,如果没有男人,就在一起活成两个老太太。

可是毕业后,她留在了她的城,嫁做人妻,我远走了我的路,并没有朝她奔赴。

因为距离,我们都没有信守承诺,而被生活困在了彼此的原地。我想我们都没错,但一定是哪里出了问题。

但我并没有仔细分析和深究过为什么?因为就算她在远方,我在我的那个当下,也有陪伴在身边的其他人。甚至没有特别地失落过。

很年轻的时候,朋友似乎很容易交到。可能是缘于共同喜欢的一首歌,可能是在一个游戏里组过队,可能只是萍水相逢瞧对了眼儿。我一直不缺朋友,和谁都容易交心。当然,也为此吃过亏。

刚毕业那年,我在一家公司实习,和一个同期进公司的女孩相见恨晚,很快就推心置腹,恨不得立刻变成对方生命中最重要的那个人。我们像小时候的玩伴那样在工作之余,做什么都在一起。穿同款的衣服,拿同款的包。只希望谁见都说我们是姐妹。当然工作上也是互相帮助,面对老员工的刁难也会彼此安慰,一起悄悄骂过苛刻的上司,嘲笑过不合章法的制度,也一起八卦过桃色事件。我们似乎对彼此没有秘密。然而3个月后,面对只有一个人才能留下来的尴尬时,她对我说:“我真的很需要这份工作,你一定可以找到更好的。”

其实,我当时已经想要主动辞职了,当然是为了她。但她那些话,让我明白,她并不会为了我这个朋友放弃工作。

我还是辞职了,但离开公司后,除了偶尔在网上聊聊天,我们再也没有见过面。甚至难以想象,我们曾经那样亲密过。

因为她,我着实失落过一段时间。谁都会希望付出过的感情得到回报,而当这个回报并不如你给出去的那样盛大时,难免会心理失衡。但我之后确实在职场中没有再对谁如对她那样了。

当然这不是一篇致“不再亲密的你”的情绪文。我其实想说的还是成长,时间会更能让人理解朋友的意义。

大学时我和初恋分手,想不通为什么没能继续走下去。每天都过得有点像行尸走肉。我的舍友们,每天轮流安慰陪伴我,很怕我一激动跳了南湖。还记得我坐在教学楼的楼梯间里小声哭,她们围住我时心疼的眼神。

“姐去帮你打他一顿!”

“分手最好了,我真为你高兴,你明明值得更好的。”

“不如我再给你介绍个?计科院的准院草呦!”

在经历过那场火烧荒原的历炼后,她们于我来说便有了亲人的意义。无论心中再生什么样的枝桠,都会自己先悄悄折断,到彼此都快淡忘的时候,再平静道来。朋友之间需要忍让,也需要坦白。了解越深,包容越多。我会接受一个全部的你,无论好坏。虽然毕业后都天各一方,但我们在微信群里每天都聊得热火朝天,分享生活巨细。她们是对我来说重要的人。是只身陌生的城,躺在酒店大床上,可以说晚安的人。

我大概就是这样慢慢学会了呵护友谊。

远方的朋友是心底最结实的暖。但在陌生的没有一个老朋友的城市里,依然会感觉到孤单。虽然独自走过的路慢慢熟悉,一个人看电影也是一种享受,一个人吃饭也可充饥,成长的旅程也是一个人实现,但,多想身边有一个可以陪着一起哭笑打闹的人。

于是我开始结交新朋友。

真诚是一个人最好的社交。我开始参加很多社会活动,以期能遇到对的人。其实很多人都孤单,她们像我一样伸出触角去寻找同类。我确实遇见了这么几个朋友。周末一起聚会吃饭喝咖啡,逛街聊天,付出也得到,将心比心。不断有新的朋友进入生活圈,也不断有老朋友慢慢淡出了视线。

然而我想,就算是已经渐行渐远的老朋友,也值得珍惜。我们一起有过的亲密,早已化成力量,让我相信这个世界的美好与善意。没有什么比她们更能让回忆更美妙了。我曾温柔呼唤,而你恰有应答,便是对一段友情最好的诠释。

虽然我们在不同的轨迹上已经行走了很远,我们也许有个隔阂,有过背弃,有过冷战,有过无法理解对方的时候,但你若愿意回头呼唤我,我一定会伸出手,把你再拽回我身边。

有一件温暖的小事,叫陪你吃饭

有一件温暖的小事,叫陪你吃饭

 

文|尚军

我一个朋友,有一个保持了多年的习惯,不管多忙,每个月一定要跟两个最好的朋友吃顿饭。菜品怎么简单都好,哪怕只是一碗杂酱面。

其实,要在北京这样的大城市约着见一面,吃顿饭,并不是件容易的事。我自己就有过这样的经历,跟几个朋友约吃饭,每次微信上都说,什么时候约着一起去啊。对方回,好啊好啊。可“什么时候”真的就成了一个未知数。有那么一天,订好了桌子,信誓旦旦地要去赴约了,碰巧领导临时让你加班,说好的聚餐就又耽搁了下来。

我问那个朋友,你是怎么坚持那个习惯的?或者,时间久了,这种习惯会不会就变成了一个形式?

朋友说,“我一直觉得,朋友圈再多点赞,也不及和朋友吃碗面条。现代科技是很发达,可是,毕竟不如面对面来得温暖。热气氤氲中,朋友见面聊天,相谈甚欢,还一眼就能看出你胖了,他有黑眼圈了,看你不太开心啊……这些真不是在冷冰冰的电脑或者微信背后能够感知到的。”

那么,你有多久没跟家人朋友一起吃顿热气腾腾、推心置腹的饭?

我第一次认真思考这个问题,并且觉得跟家人朋友吃饭原来是件如此正式、需要慎重作答的事,是在去年。

那次,我代表公司去外地出差,跟另一家公司商讨合作协议的细节。那天的会议一直开到凌晨五点,依然有许多细节没有达成共识,于是决定回房间休息三个小时,然后再议。对方项目团队里一个30出头的小伙子,立马收拾东西,急匆匆地要往家赶。

“就在旁边的酒店凑合一晚上吧。”他的同事说,“你这路上往返就得两个小时呢。”

他笑着摇摇头,打个出租车走了。

他赶在老婆起床前到了家,轻手轻脚做好了早餐——她最爱吃的三鲜面,外加一片烤面包、一个荷包蛋。两个人迎面对坐,笑意嫣然,边吃边聊些工作、生活上的琐事。等她吃完,他麻利地收拾完碗筷,在八点钟前又回到了会议室。

中午开完会,正好跟他一起下楼去自助餐厅,于是就聊起来。他有些不好意思地解释说,这几天老婆身体不太舒服,请假在家休养,而他工作这么忙,晚上回到家,老婆都睡了,所以,陪老婆吃顿早餐,是他们一天惟一能说会儿话的时间。他不想错过。

我问:“你们是刚结婚不久吗?还处在新婚甜腻的阶段。”

“不是,我们认识十多年了,结婚五年,孩子两岁。”

我有些诧异了。这样的状态,按理说,不太会这么在意一顿饭要不要在一起吃的啊。

小伙子说,之前其实也不这样。在那半年前,他得到老板赏识,升了职,从此似乎每天都有写不完的项目计划,见不完的客户,接不完的电话,回不完的邮件。早上天不亮就出门,披星戴月回家,早就成了常态,往往连周末都会搭进去。

连轴转了几个月,有一天,突然觉得心慌乏力,站不起来,眼前一黑,就那么倒在了电脑旁。同事赶紧扶他躺下,又打了急救电话,送到医院一检查,原来是心脏累出了毛病,这下不得不休息了。

养病期间,父母过来照顾他,每天换着花样儿做他爱吃的。老婆给他送到病房来,就坐在床边,看着他慢慢吃完。

“我那会儿就在想,假如当时有个好歹,醒不过来了,我最遗憾的是什么。有一个项目没有争取下来?最想要的那辆车终于还是没有攒够钱买?说好的换个三居室,结果还是只能挤在50平的蜗居里?都不是!”他说,“我竟然觉得好久没有跟家人吃一顿像样的饭,怎么那么让人难受呢?”

于是,他开始重新思考人生如此匆忙的意义。现代社会,越来越多元,包容性也越来越强,可对于成功的衡量标准怎么还是那么单一?考上名校,有份高收入的工作,开着好车,住着豪宅,的确是人生赢家。但能陪伴在家人身边,能常常跟他们踏踏实实地吃顿饭,又何尝不是一种幸福?

我想起另一个朋友,被单位派驻国外两年。任期结束前,领导找他谈话,问他是否愿意再延一个任期。他开始纠结,驻外的好处是,收入比在国内高不少;劣势是,特别忙,并且由于时差的关系,经常会出现他还在睡梦中,国内的电话又打来的情况。但他想着,不如趁自己还年轻,多赚些钱吧。情感的天平就这样倾向于再在国外呆两年。

他回国休假那天,一进家门,就看到饭桌上摆着一大碗山药炖羊肉。爸妈一个劲儿地让他多吃,说有养胃的功效。他这才想起来,有一天,他在朋友圈里发了一条状态,说因为加班,生活不规律,胃不好了。父母的电话、老婆的电话,很快就打了过来。他应付了两句,赶紧又投入到工作中。没想到,家人一直惦记着,知道他一个人吃不好饭,就希望他回家时,能帮他好好调理调理身体。

这种久违的温暖,让他回忆起过去——上学那会儿,每天早上出门之前,妈妈都问他今天想吃点什么;刚结婚那会儿,一有空闲就跟老婆手牵着手去菜市场;离开家了,每年春节前,妈妈老早就开始张罗他爱吃的东西,盼着他回来。可是,什么时候,我们忙得忘记了那些温暖,忘记了那些期盼,忘记了那些陪伴。

家人那么爱你,如果你忙得连吃口热饭的时间都没有,他们会心疼的。如果他们准备好一大桌子你喜欢的饭菜,你却忙得没时间回家,他们会失望的。如果你爱的家人一直生活在心疼和失望中,你再努力奔忙,又有多大意义呢?

就因为那碗羊肉,他决定不再延期。他说,年轻人要拼搏要奋斗,这没有错。但我们是不是常常以此为借口,过度牺牲了陪伴家人的时间?我们有各种各样的理由,等忙完这个项目再说,等熬到下个月再说,等赚到这笔钱再说……等来等去,你发现,有很多事情,如果今天不去做,可能就再也来不及了。

之前看过一个公益广告,一个孩子费力地用筷子夹菜,夹不起来,急得大哭,终于吃到嘴里,就破啼为笑;大人还没坐齐,一个孩子就拿着筷子想去夹菜,被爸爸阻止,直到长辈先开动,孩子才能伸筷子;一个年轻人过年回家,跑到厨房看老妈做饭,老妈夹起一块肉就塞到儿子嘴里;一个老汉独自在家过年,邻居叫他一起吃团圆饭,他有些不好意思,邻居热情地说,“就是多双筷子嘛”……

为什么一双筷子能寄托中国人那么多的情愫?这其中,有文化的渊源,有家风的传承,更满含对阖家团圆、彼此陪伴的祈愿。

而现在呢,越来越多的人离开家乡,交通是越来越方便了,可回家的路,却怎么越走越长了?通信也越来越便捷了,可是,我们见面的时间怎么反而越来越少了?我们一起吃顿饭,怎么就变得越来越难了?

我知道,你很忙,是为了给自己和家人更好的未来。

只是,不要让忙,成为不好好回家吃饭的理由。

不要让电子产品,冲淡了我们渴望彼此陪伴的温情。

我知道,你真的很忙,你有那么多事需要去处理。

但是,有一件小事,叫陪家人朋友吃顿饭,那么温暖,你一定不要错过。

 

 

知乎102条简短深刻的回答,看完人生豁然开朗

知乎102条简短深刻的回答,看完人生豁然开朗

 

1、怎么定义「想清楚了」?
“想清楚了”就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己,再也不能抱怨别人了。

2、你交朋友的标准是什么?
出世的智者,入世的强者,或者正常而阳光的普通人。

3、男性更看重女性的身材、脸蛋,还是思想?
脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。
思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。

4、「别让孩子输在起跑线上」有道理吗?
一辈子都要和别人去比较,是人生悲剧的源头。

5、做哪些事情可以提升生活品质?
定期扔東西。

6、结婚以后两个人在一起最重要的是什么?
就当这婚还没结。

7、怎么判断乞丐的真假?

乞丐無論真假,當他向你乞討時,他就真的是乞丐了。

8、为什么文章写出来是为了给别人看的,可是写作的时候却很讨厌旁边有人看?
因为有了观察者之后,无限可能的状态就塌缩了。

9、怎么反驳「你行你上啊」的逻辑?
天涯名句「我评论个电冰箱,自己还得会制冷啊?」

10、你最希望你年轻的时候本该知道哪些道理或者懂得哪些事情?
内心的感受比外面的大道理重要。

11、把学费拿来念书还是环游世界更合适?为什么?
读书在没有充分的知识做为前提的情况下,即使行了万里路也不过是邮差而已。

12、为什么部分人会产生「聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了」的印象?
严肃地说,我觉得,要么姑娘只是看起来聪明,要么小伙儿只是看起来憨···

13、你为什么进入媒体?你为什么至今依然留在媒体?
我进媒体,是因为我不会干别的;我至今还留在媒体,是因为我还不会干别的。

14、你心中的完美爱情是怎么样的?
可以有不完美。

15、对于爱情,放下的瞬间是什么样的?
“在离别的车站,她上了车,我没有像以往那样目送那班车到消失,而是头也不回的走向家的方向。”

16、你最深刻的错误认识是什么?
以为自由就是想做啥做啥。后来才发现自律者才会有自由。
当一个人缺乏自律的时候,他做的事情总是在受习惯和即时诱惑的影响,要么就是被他人的思想观念所扰,几乎永远不可能去做内心真正渴望的事。

17、为什么德国,这个贡献了如此多知识精英的国家,在国家决策上面如此愚蠢,卷入了两场打不赢的世界大战?
上次看欧洲杯,一个朋友对德国做出了评价:用哲学忽悠别人,用科学发展自己。

18、女朋友是否无理取闹,要求太多?

平淡其实是很奢侈的。

那意味着有许多爱你的人在为你而付出。
19、如何成为有想法的人?
你们有没有发现,很有想法的人往往“厚脸皮”。
我是说:他们不害怕说出一个想法后,被人认为二逼。
有想法的人太多了,敢说出来的人太少了。

19、你为何下定决心离开某一公司?
有种说法,看你想不想留在一个公司,只要看看你的同事们的生活,如果他们的生活不是你想要的,就可以离开了,第一家公司离开的原因,就是我需要换一种生活

20、异国长期生活,改变了你的哪些「是非观」?
很多事情只是不同,并无是非。

21、是不是一个人越成熟就越难爱上一个人?
不是越成熟越难爱上一个人。
是越成熟,越能分辨那是不是爱。

22、如何让这个世界变得美好?
把你自己变得更美好。

23、苦难有什么价值?
永远不要相信苦难是值得的,苦难就是苦难,苦难不会带来成功。
苦难不值得追求,磨练意志是因为苦难无法躲开。

24、国外哪些事物让你感觉还不如呆在国内舒服?
“得到了天空,失去了大地”。

25、留欧与留美之间常会相互有哪些吐槽?
在我们新加坡留学生看来,你们好歹都算是出过国了。

26、你打天下的方法论是怎样的?
以正合以奇胜。
不向静中参妙理,纵然颖悟也虚浮。

27、怎么确定对方是能一辈子和我在一起的人?
钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价,被社会学家视为理想婚姻的典范:
1、在遇到她以前,我从未想过结婚的事。
2、和她在一起这么多年,从未后悔过娶她做妻子。
3、也从未想过娶别的女人。

28、如何反驳「现实点,这个社会就是这样」?
“你是怎样,你的世界就是怎样。”

29、你对自由的理解是什么?
说“不”的能力

30、有哪些产品体现了 less is more 的设计理念?
围棋

31、如何区分善良和懦弱?
面对敌人,有能力伤害别人,而不愿意伤害,谓之善良。
面对敌人,有能力伤害别人,不敢去伤害,谓之懦弱。

32、跟朋友聊天问问题被回你猜时该回复什么可以做到戳瞎双眼的效果呢?
朋友:“你猜”
答:“猜完了”
朋友:“猜的啥?”
答:“你猜”

33、我们是否应该抵制日货?
我们要抵制日货,并不是要砸自己的日货。我们应该在自己的各行各业都比它做得好。
我们的官员比他们的清廉,我们的街道比他们的干净,然后我们的桥也比它结实。
还有我们的年轻人,比他更有未来,更有希望。

34、为什么成功学书籍看多,不仅没起到多少励志的作用,反而带来了很多负面的影响?
上士闻道,勤能行之;中士闻道,若存若亡;下士闻道,大笑之。
——《老子》

35、怎么看待励志的书籍?
看再多,那都是别人的人生。

36、同样是别人比自己强,为什么有时会产生嫉妒心理,而有时会产生崇拜?
远的崇拜,近的嫉妒。
够不着的崇拜,够得着的嫉妒。
有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇拜。

37、室友都是热衷于看韩剧看星座爱陆琪的女孩,我在她们面前总是有一种优越感,而且总想卖弄一番自己每天逛知乎学来的知识,我该怎么办?
人之患在好为人师

38、有些人特别喜欢发很简短的状态,这是一种什么心理?
可能性如下:
1.简为美。
2.不希望别人看懂,希望自己记录。
3.不希望别人看懂,希望某人看懂。
4.不希望别人看懂,希望别人关心。
5.装。
6.懒。

39、编程的乐趣是什么?
人的成就感来源于两样东西,创造和毁灭。

40、为什么当看到好照片时人们通常的反应是“真不错,你用的是什么相机?”,当看到烂照片时,则往往笑话拍摄者水平很臭?
人习惯性的将自己的成功归因于自身,失败归因于环境;
而将他人的成功归因于环境,失败归因于其自身。

41、怎样面对同事对你的指责?
1. 你有错么?
有错跳到4,没错跳到2
2. 他有病么?
如果指责别人是他的癖好,跳到3,否则跳回1反思
3. 不管他,做好你自己的事
4. 知错就改,虚心接受

42、刚刚交往的男朋友郑重的跟我说:"将来你能不能不要跟我说你的过去,我不想知道也不会问,我怕有心理阴影。你能答应我么?"他是什么意思?
“和妹子相处,要义就是:若她涉世未深,就带她看尽人间繁华;若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。”
只是,对男人来说若他心已沧桑,则只想安静的有个人一起生活!

43、怎样有效提出推荐或建议同时,避免给人灌输和强迫的感觉?
说服他人不要诉诸理性,应求于利益。

44、哪些技能,经较短时间的学习,就可以给人的生活带来巨大帮助?
夸奖他人。

45、为什么很多程序员、Geek 都喜欢熬夜,而且在后半夜工作效率异常高?
一个姑娘问我,搞学术的为什么都睡得那么晚,难道只有到晚上才有灵感?不是,姑娘,搞学术不靠灵感,靠的是碌碌无为的白天引发的愧疚心。

46、你是如何走出人生的阴霾的?
多走几步。

47、怎样做到“不抱怨”?
自知者不怨人
知命者不怨天

48、如何开导一个内心阴暗的女孩?
方法什么的不重要
最重要的是
一旦你决定走近她,就千万不要主动远离她
一旦她开始靠近你,就永远不要试图推开她

49、26岁,工作三年却将留学三年,值得吗?
普通玩家选择标准配置,高端玩家选择自定义配置。

50、坚持看新闻联播真的能致富?
看新闻联播的目的不是为了了解什么,学习什么,而是让你知道政府想让人们知道什么,而在中国这样一个政府力量巨大的社会里,对政府意图更好的解读对于经商确实是非常有益的。

51、什么样的人活得最幸福?
牌好、技术高且懂得悲天悯人之人。

52、为什么有些事对别人来说只是举手之劳可他们却不愿帮忙?
部分人是因为不够爱这个世界和世界上的人。部分人是因为不够信任这个世界和世界上的人。

53、如何看待「年轻时就释怀与淡泊,是没有希望的」这句话?
试图用一句话就来总结复杂的人生,是没有希望的。

54、如果没有月亮的话,人类文明会有何不同?
没有人类。

55、如何征服全宇宙?
征服自己。

56、能写出非常优秀的段子的赖宝为什么会得抑郁症?
因为喜剧演员都是把自己当做了祭品奉献给观众

57、是否真的有天道酬勤?
成功需要运气,天赋,背景,人脉等等。勤奋可能只是不起眼的一个条件。
但这并不意味着,如果你放弃勤奋,你就可以拥有其他条件。
对于大部分人来说,他们只能勤奋,别无选择。
世界本不公平,但不公平不是不努力的理由。

58、人这一生为什么要努力?
最痛苦的事,不是失败,是我本可以

59、要怎样努力,才能成为很厉害的人?
如果你注定要成为厉害的人,那问题的答案就深藏在你的血脉里;如果你注定不是厉害的人,那你便只需要做好你自己。

60、业余和专业最大的区别是什么?
高手都是跟自己玩的,水货都是陪别人玩的。

61、在一个足够小的星球上行走,我们是在上坡还是下坡?
你感觉累就是上坡,感觉轻松就是下坡。

62、你经历过的最神奇的事情是什么?
我一同学,某天指灯发誓自己没说谎,结果刚说完,灯罩掉下来了,正砸头顶上。

63、前半生与后半生的分界线是在哪里?
此时此刻

64、你遇到过哪些让你眼前一亮、醍醐灌顶或对你改变很大的理念?
天赋决定了你能达到的上限,努力程度决定了你能达到的下限。以绝大多数人的努力程度之低,远远没有达到要去拼天赋的地步。

65、听过最落寞的一句话或诗句是什么?
不如意事常八九,可与言者无二三。

66、世界上有那么多好书好电影好动漫注定看不完,我们对这个事实该持何种态度?
怕什么真理无穷,进一寸有一寸的欢喜。——胡适

67、30 岁才开始学习编程靠谱吗?
种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。————CaunDerre

68、怎么修身养性?
年轻时就释怀与淡泊,是没有希望的。——王石

69、向喜欢的女生表白被拒绝了,还是喜欢她,怎么办?
也许你弄错了什么是表白,表白应该是最终胜利时的号角,而不应该是发起进攻的冲锋号。————邵鸽

70、省钱的好办法有哪些?
在买任何东西之前牢记九字箴言:你喜欢,你需要,你适合。 PS:适用于很多事,包括感情也一样————费妮妮

71、和不熟的女生去吃饭应该怎么聊?
有人觉得交际困难或者比较累,是因为他们总是试图表现出自己所不具备的素质————秦春山

72、王阳明的「知行合一」到底如何理解?又怎样运用到实际生活中?
知道做不到,等于不知道————星光居士

73、什么叫见过大世面?
能享受最好的,能承受最坏的————张亮

74、科学和迷信的分界点是哪里?
我错了————陳浩

75、当初 Android 刚火的时候,为什么 Nokia 不采用,却依旧钟情于塞班?
人不会死在绝境。。却往往栽在十字路口————李楠

76、扎克伯格初期是怎么保护 Facebook 的最初创意?为什么 Facebook 上线后没被其他大公司抄走?
保护创意的最好方法,就是将其最好地执行————黄继新

77、哪些行为容易得罪别人,自己却不容易察觉?
太把别人当自己人。

78、怎样变得坦率和温柔?
一想到大家总有天要死,就觉得该对喜欢的人好一点,就这样啊。

79、员工辞职最主要的原因是什么?
钱少事多离家远,位低权轻责任重。

80、你在生活中得到过的最好的建议是什么?
“永远不要问你不想知道答案的问题”
“过度自我关注是万恶之源”
“永远不要为尚未发生的事儿拧巴。
恩宜自淡而浓,先浓后淡者,人忘其惠;
威宜自严而宽,先宽后严者,人怨其酷。

觉得为时已晚的时候,恰恰是最早的时候

81、热爱生活是什么样子的?
每天都有很强大的起床的动力,用心去拥抱每个时刻,珍惜美好的人与物。

82、肥是什么感觉?
肥就是人间失格。

83、有什么瞬间让你觉得世界真小?
48个相亲对象,竟然40个认识,世界太小了。

84、哪些行为是浪费时间?
思而不学+犹豫不决

85、最能燃起你学习激情的一句话是什么?
你不能把这个世界,让给你所鄙视的人。
夏酷暑,冬严寒,春也不死吾心,心所向,将所成

86、和比自己家境富裕的人交友、来往(包括恋爱、同学、职场),需要注意什么?
其实和任何人交往都是一个道理,如果做不到,要事先说,不要中途或者事后说。

87、「装逼」跟「选择自己想要」的分界线在哪里?
牛逼和装逼的区别是,你究竟是对「做这件事」本身乐在其中,还是对「让其他人知道我做了这件事」乐在其中。
如果有一件事,就算做了也决不能向任何人提起,还会毫不犹豫去做的,那才叫「选择自己想要的」。

88、如果好人没好报,我们为什么还要做好人?
我们坚持一件事情,并不是因为这样做了会有效果,而是坚信,这样做是对的。——哈维尔

89、恋爱半年,女朋友觉得没有了开始时的新鲜感,怎么办?
一直认为,所谓新鲜感,不是和未知的人一起去做同样的事情,
而是和已知的人一起去体验未知的人生。

90、女生怎么看待自己心目中的「男神」的?
谁能凭爱意要富士山私有。

91、为什么大家都要上大学找工作,而不太喜欢开出租车、开小店、开饭馆、摆街边早餐小吃摊等“短平快”项目?
“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的 工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。”—-龙应台

92、情商不高的例子有哪些?
对陌生人毕恭毕敬
对亲近的人随意发怒……

93、好人是如何变成坏人的?
他觉得不公平的时候。

94、如何看待「年轻的时候需要的是朋友而不是人脉」?
沒有目的之交往,才能感動人。

95、如何解读“伊能静宣布收小贩夏俊峰之子为义子与其妻结拜”?
所有利他行为都应该被鼓励,即使布施者最后也得利。

96、理工科人士如果在相关知识和背景了解不多的情况下以肯定性的语气跨界讨论社科类问题,是否与科学精神相悖?
一千个人眼里有一千个哈姆雷特,但这个世界上只有一个勾股定理。

97、有哪些道理是你读了不信,听不进去,直到你亲身经历方笃信不疑的?
不要低估你的能力,不要高估你的毅力

98、为什么周围有的女生嘴里喊着男女平等,但是到了很多事上又会理所当然的享受女生特权?
因为任何个人或团体都不会主动放弃既得利益或优势。

99、怎样才可以当学霸?
没有学到死,就往死里学。

100、如何把无聊变为有趣?
须知才高于志,方是快乐的本源。以苍鹰搏兔之势逮耗子,架起导弹高射炮来打蚊子,越是「大材小用」,越有喜剧效果。
越是用一本正经的态度,去做无聊的事情,越能悦人悦己。反正闲着也是闲着,不为无益之事,何以遣有涯之生呢。

101、为什么有些事对别人来说只是举手之劳可他们却不愿帮忙?
我去做一件事并不是因为它简单,而是因为它值得。

102、有哪些我们熟知的名言其实还有后半句?
「人是生而自由的」
下一句是:
「但无往不在枷锁之中。」
再下一句是:
「自以为是其他一切主人的人,反而比其他一切更是奴隶。」

你有很多朋友,然而并没有什么卵用

你有很多朋友,然而并没有什么卵用
文|简书|孤叶难飞

课题组加入了一名新成员,我们叫她小丽,看上去还是个稚气未脱的小姑娘,然而人际关系却广得令人吃惊。

这些我们是在办公室和饭桌上的闲聊中知道的。

健谈的她几乎可以接得起任何话题,并且大多是这样开场:

“我有个朋友。。。”

比如之前小赵换了个小米Note,他来到办公室以后兴致勃勃地讲他抢购的经历。我们都替他高兴,七嘴八舌地赞他眼疾手快、运气爆表。

小丽看到以后,凑过来说:“啊,我有个朋友在小米公司上班呢,他们每周都能拿到两个F码,根本用不完都送人的……”

小赵听了以后不怎么高兴,敢情自己就是白忙活了一场,人家问朋友要个号就ok了,不过憋气归憋气,他心里还是有些小盘算的,课题组有个小丽,这样以后还要买什么东西只要问她要个号就好了,也不用费时间抢了。

还有前段时间小王在他女朋友过生日的时候送了她一套香水,那套香水价格不菲,我们知道了以后一片赞叹,女士们一片羡慕。

小丽则显得很平静:“我有个朋友在法国留学诶,那边香水价格可比国内好多了,品牌也好全……”

再比如前段儿课题组的小亮很苦恼,他家跟邻居闹了矛盾,被邻居耍无赖又找了关系拘留了起来,他到处找门路想办法,最后总算七拐八拐找到个能用得上的关系他爸才被放出来,中间花了不少钱。事情总算摆平了,他请大伙儿吃饭,大家都特别同情他家这段时间的遭遇,七嘴八舌地表达愤愤不平,当然也少不了小丽:“嗨,我有个朋友就在公安系统工作,这些事儿黑着呢,尤其是小城市小地方……”

这样的对话发生了几次以后,我们开始对小丽刮目相看了。她似乎有各大城市、各行各业、各种门路的朋友。

北京、上海、广州、天津、南京、成都、西藏…

苹果、百度、阿里、腾讯、小米、华为…

公安局、中移动、国家电网、中石油、中铁路…

事实上小丽在我们的印象中不算出类拔萃的那类人,情商和智商都不见得很高,在课题组的表现也一般,有时候说出来的话甚至让人生厌、令人扫兴。

然而这并不妨碍她成为我们心目中的大神,毕竟身边有这么一位拥有着广阔的人际关系的人绝对是件天大的好事。

但她很快就令我们失望了。原因是似乎拥有着如此庞大的关系网的她居然办不成任何事。

就拿前面的事来说吧,小赵想给他女友也买个Note,于是找到小丽,想请她帮忙要个F码,小丽面露难色,那还是答应了下来。

但这件事情却没了下文,直到两周以后,小赵实在忍不住了,问她F码那事儿怎么样了,她回答说她那个朋友从小米离职了,小赵只好回家自己抢。

在一次聊国外的时候,小丽又提起了她那个在法国留学的朋友,说她最近要回国,在国外毕竟生活得不习惯…小王想起女朋友特别喜欢那款香水,就顺口说想让她朋友帮忙带一套回来。小丽突然显出一付说错话的样子,犹犹豫豫地答应说可以。

但这件事情同样没有了下文,知道一个月以后,小王委婉地问她那朋友回国了没有,她回答说她那朋友要在国外定居了,小王听到以后很失望。

之后,陆陆续续地有人找她帮忙,但没听说有办成的,后来大家也就不找她帮忙了。

我们都疑惑不解,她的人际关系这么广,为什么就办不成事儿呢?

后来有人发现了真相:她的关系网来源于朋友圈里、空间动态里,止于通讯录里、电话本里。

她的那些关系都是编的吗?不,基本都是真的。在她的人生旅途中,不知不觉中认识了好多人:小学同学、初中同学、高中同学、大学同学、校友、老师、社团、学生会、旅游、实习、聚会、培训…

这些人加起来总数可能超过了1000,她跟这些人在人生的某个阶段相遇相识,很多成为了朋友,留了电话,加了微信。

多少年以后,他们走向了各行各业,不断更新着自己的状态、发表着自己的心情,都显示在她的朋友圈、空间动态里。

这些状态有的会让自己会心一笑,有的会令自己五味陈杂,有的看了悲伤同情,有的看了羡慕嫉妒。她带着复杂的心情刷啊刷,偶尔也会去评论一下,或者点个赞,但更多的时候什么都不做。

她于是知道了A同学在小米公司上班,知道了B驴友去了法国留学,C朋友进了公安系统…

她关注着很多人的动态,知道他们在哪儿,做什么工作,最近碰到了什么事。

然而她从来没跟他们联系过。

打开她的微信通讯录,里面罗列了数十甚至数百个好友,然而点进去却发现大多光秃秃的没有一条聊天记录。

更可怕的是,面对着某些名字,大概因为这些人不怎么发状态,她都已经忘记了这是谁,我怎么加的他?我认识过这个人吗?

再打开电话通讯录,里面同样排列着N多姓名,然而联系过吗?他还用这个号码吗?诶?这个名字好熟,是谁来着?

以前过年的时候,可能还会发个短信问候一下,但这似乎是很久以前的事了,之后就连这一年一次的联系都没有了。

那么问题来了,她是有一帮生活在各个城市、活跃在各行各业的朋友,然而当她想找他们帮忙的时候,能张开这个嘴吗?

“有事儿了才想起我来了。”自己在碰到个许久没联系的朋友打来电话想请帮忙的时候尚且会这么想,别人难道就不会吗?

于是,尽管她有如此多优秀的朋友,然而一点儿卵用都没有,那些通讯录里的名字躺在那里跟删除掉并没有本质的区别,刷朋友圈跟看新浪新闻也并没有本质的区别,所谓的朋友已经在自己的懒惰和遗忘中变成了一个个过客,曾经拥有却再无瓜葛。

可悲、可叹、可救。

 

你为什么没有存在感

你为什么没有存在感

文/辫子姑娘

生活中,大家都夸你温柔。在别人难过伤心的时候,你总能适时的给出温暖。大家都说你很善良。别人有困难的时候,你总是第一时间出现给予帮助。你很坚强,有了事情从不麻烦别人,明明很难过,总是笑笑说“我没事。”……

工作中,同事都说你很勤劳,工作积极,态度认真。老板夸你实在,你办事,他放心。自己的工作自己完成,顺便帮助别人完成他的那一部分。老板拍拍你的肩膀:“有什么觉得不好的地方,你就说出来。”你总是摇摇头:“没有,我觉得挺好的。”……

但是……

在你跟朋友一起出去玩的时候,你总是觉得被忽视,用网上的一句话说“蹲下来系个鞋带,抬起头发现,她们已经说说笑笑走远了。”点菜的时候,菜单还没经你的手,桌上的菜就已经点满了。吃饭的时候,你好不容易插了一句话,却发现自己的话根本没人接……

回到公司,老板说公司决定做一个大项目,需要找一个人来完成,让大家选一个人。你兴奋的看着老板,认为这个人非你莫属。但结果不是你。大家甚至都没有提起你的名字……

你为什么会被忽视?为什么没有存在感?

是因为你人品不行吗?不,你跟每一个见面的人打招呼,大家见到你都也都是笑眯眯的。因为你长的不好看?不,虽然不是很耀眼的美,但看着还是很舒服的。……

那么,到底为什么?为什么你会被忽视?为什么你没有存在感?

因为你活在自己的世界里。

你有困难,为了不给别人添麻烦,从不向别人寻求帮助。甚至在别人提出给你帮助的时候,你拒绝了他。没错,你没有给别人添麻烦,但是,也让别人觉得你不需要他,你让他感觉他的存在对你来说没有任何意思。久而久之,别人会慢慢的远离你。因为你拒绝的,不仅仅是一次别人的善意,拒绝的,更是别人想靠近你的心。

因为你没有知心朋友。

先不要急着否认我这句话。你先想一想,你有多久没有跟人推心置腹的聊天了?你有多久没有跟一群人一起放肆的笑,大声的哭了?你有多久没有见过以前一起疯一起闹的朋友了?上次听他们讲话是什么时候你还记得吗?不,你不记得了……一个人默默的走了太久太久,很多事情,你都忘了……“但是,我现在对身边的人很好啊!”不不不,你对每个人都是那样。尽管你把他们当成是朋友,但是,对待陌生人,你也是那样的,不是吗?你从来没有真正的融入他们的圈子里面,你也没有让他们真正的走进你的世界。我问你,凭什么,你非要把人家称作朋友?

因为你不爱自己。

你让自己受了太多太多委屈。你逞强,你倔强,你尽量的照顾别人的感受,却频频的让自己受伤……

因为你没有气场。

因为你不想引人注目。你只想安安静静的生活着。不想有什么大的起伏波澜。你只想默默的做自己,不想有任何出风头的举动。你这样忠实的履行着自己的准则,却在心底里希望大家多在乎你一点。可能吗?不,不可能。

因为你没有特点。因为你没有个性。因为你是烂好人。因为你从来没有发现过自己。

你把自己界定为一个乖角色。没有脾气,没有禁忌,没有底线……什么都没有。你让自己温顺起来,同时,你还尽量的照顾别人。久而久之,你身边的人形成一个思维定势“他呀,怎样都无所谓。不用管他,咱们先管咱们……”仔细想想,是不是这样,慢慢的,你变成了一个“透明人”?

同学给我讲她妈妈的事情。她妈妈情商很高,在家里,总是一家人围着这位女王大人转。女王大人不开心了,全家跟着不开心。女王大人开心了,全家跟着乐呵呵。我同学问人家,妈,你吃苹果吗?人家傲娇的来一句,“那吃吧,记得给我切成四瓣……”一天,女王大人给我这位同学分享经验:“人与人之间的相处,不是说,你对人家百依百顺,人家就会买你的帐。有时候,你得适当的制造一点‘小麻烦’,这样你才会在别人的眼中留下一点位置,在别人的心中留下一点存在感……”

所以啊,为什么那么在意别人的感觉呢?就像那首小诗写的“你要先爱自己,给她吃,给她喝,给她情书。”你都不爱自己,别人怎么去爱你?为什么不接受别人的好意呢?为什么不试着走进别人的世界呢?为什么不去坦坦荡荡的表达自己的想法呢?为什么畏手畏脚怕制造麻烦呢?生活本来就是瓶瓶罐罐碰碰撞撞跌跌撞撞不断前行的过程,努力的向前走,然后,一切都会好的。也请你努力的做自己,活出自己的风采,“你若盛开,蝴蝶自来”。

 

多年以后,我们很难是朋友,往往是路人

多年以后,我们很难是朋友,往往是路人

过年的时候,我总是被问到一个问题,要不要去参加同学聚会?

有个同学就问我:“大叔,同学会有必要勉强自己去么?因为去了还是跟自己比较好的同学一起玩而已吧。我从高中毕业后就没去过同学会了,觉得干脆找要好的同学去玩更好。”,但是她又觉得“看到同学微信留言上说“不珍惜的人就算了吧”,心里觉得有点对不住他们,还有一年就毕业了,觉得起码去聚聚吧,可没有人强迫我的话我还是迈不开脚步,好纠结好矛盾呢。。。”

估计很多人都有这种纠结吧。

有这种聚会但不想去的同学,我想可能是如下原因:

1、和很多同学关系慢慢淡了,见面不知道如何融入话题,觉得自己是个“冷场女王”,很少有人愿意在这种社交场合失去“存在感”,既然无趣,不如不去。

2、和有的同学有些过节或者恩怨,去这种场合见面,没有做好沟通的准备,为了避免矛盾或者尴尬,干脆不去。

3、有时候本来想去参加一下同学聚会,却发现大家的话题相差十万八千里,虽然也能聊,但是内心找不到共鸣,比如你在读大学,你的高中同学谈的都是谁谁谁家生了娃,能不纠结吗?

那为什么又觉得要去参加同学聚会呢?

1、人情,不去被同学说脱离群众,显得自己也不会社交,感觉不合适。

2、人脉,觉得同学之间的友情也是将来打拼社会的人脉,现在不去积累,将来哪里来的回报?

3、无聊,也不是说同学聚会非参加不可,但没有跟有趣的事情可以做,与其在家里被老妈唠叨,不如去同学聚会打酱油。

很多人也问我,大叔你参加同学聚会吗?

我可以很明白的说:

我过年回老家从来不主动参加同学聚会,我和我99.9%同学之间只能算因此而认识,甚至连认识都做不到了,我们彼此已经遗忘。

如果有同学聚会请我参加,我没有事情也会去参加,基本上就是凑个桌,不讲话不发言不八卦偶尔帮助活跃下气氛全程陪笑的配角。

个别关系好的,我们会私下聊聊天,如果没有业务合作,我们的交情也很难深入到哪里去。

我们当年感情好的时候,其实对这个世界一无所知。

我在幼儿园时认识的人,现在我连样子都记不起来。

我读小学时认识的人,现在我连名字都记不起来。

我读中学时认识的人,现在我大都不知道他们在哪里工作。

我读大学时认识的人,现在往往需要十年我们才能见一面。

我参加工作后认识的人,往往拿着名片也想不起,我们曾经一起吃过饭,称兄道过弟。

很多同学会问,这样你不是失去很多维护同学同乡感情发展人脉的机会吗?

这倒让我发现一个问题,很多同学根本没搞清楚什么是同乡,什么是朋友,什么是人脉!

请问什么是朋友?什么是玩伴?什么是知己?什么是同道?什么是人脉?

你四处认识人到底想要什么?

是一个事事附和你的人?还是一个能帮你排忧解难的人?

是一个能不客气指出你问题的人?还是一个愿意在你不开心的时候听你倾诉的人?

我看很多同学真正的问题不是会不会交朋友,要不要交朋友,如何和朋友交往,而是他根本没搞清楚他自己到底想要什么。

大部分人所谓需要一个朋友,不如说需要为自己不强大的内心寻找一个抱团取暖的队友,谁对谁有真的当真,大家想的其实都是自己。

一个微信朋友留言说得好:

现在我尽量将认识的人分为这几类:

重要的朋友:能够理解,互相支持的人;

不得不维持表面关系的人:例如同事;

要去讨好或者尽量搞好关系的人:例如直属领导;

需要不断维系的资源:例如重要合作关系,或者是在银行,医院,律师这样特殊需要的资源;

一些普通的友人。

年纪越大,越觉得这样的分类有必要,毕竟我们的时间有限,我也的确变得更势利,希望从不同的人身上吸收对自己有益的内容和资源,哪怕是你不喜欢,看不惯却不得不面对的人。

可以遇到和你共进退,频率的人,是上天给予的恩赐。

总是觉得找不到你的同类,说实话才是正常,这样才不断挑战我们的沟通和相处能力。

现在我们很多同学知道自己对朋友和人脉的理解出在哪里了吧?

认识那么多人有用吗?真的很难说。

我们总是错误地以为:

过去是朋友,将来一定也会是朋友;

因为在一起,所以我们必须做朋友;

如果没人爱,我就是一个失败的人;

如果是朋友,我们应该事事在一起;

我信任朋友,朋友一切也得告诉我。

你大概是把“同学=朋友”,把“室友=朋友”,把“老友=一辈子”,把“新朋友=人脉”,把“闺蜜=知己”,把“在一起=关系好”,这都是幼稚的错觉,你们要是懂一点批判性思考,这些问题的答案自己就会出来。

和你们不同的是,因为我经历得越多,就越发现,一个人最重要的不是拥有很多朋友,而是要有别人需要的能力,要能一个人去享受孤独。

你有别人需要的能力,你性格内向,你不善言辞,你不爱社交,都不是问题,别人会主动来找你,顶多就是多一点沟通成本。

你能够享受孤独,在没有人理解和安慰你的时候,你就是你自己的最知心的朋友,要知道,能遇到知己,是这辈子很难的缘分,遇到了要珍惜,没有遇到,其实蛮正常的。

可惜这些,都需要长久的修炼。

如果同学们想更深入看看我对朋友的分析,可以在微信“秋夜青语”里分别回复关键词“秋叶132”、“秋叶123”,你会看到两篇文章,看了这两篇文章,估计又有很多人觉得大叔太理性,理性到无情。

是的, 不用多年以后,我们都很难是朋友,往往是路人。

这就是人生,要珍惜的是当下。

(文/秋叶大叔)

男闺蜜

男闺蜜

中秋前两天,我和闺蜜买了高铁站票,站了一个小时到了常州,去看另一个闺蜜。其实我是想去钱塘江观潮的,但是权衡之下,还是觉得在节日里去看望朋友比较重要,而且,中秋的钱塘一定很挤。

十年来,遇到很多人,成为普通朋友,好朋友,知己。前段时间一起追黄磊的男闺蜜,特别有感觉,身边也真的有名副其实的男闺蜜。在电影闺蜜上映的时候,却没有勇气去看。因为男闺蜜已经在心里成神,女闺蜜,并没有给我多大感动。

有一次和一个土豪朋友聊天,他特别喜欢找我聊天,聊一些有的没的,可能是没有人愿意和他聊天吧,他就找我聊,聊到烦了我跟他说,以后找我聊天要收费了。他说,我活的很潇洒,经常去寻找好吃的好玩的地方,想去小资浪漫一把,我才知道,我的生活一直在追求潇洒的路上。可是我的闺蜜不是,她不是吃货,不喜欢出去玩,不喜欢浪漫,我们的追求完全不在一个方向。所以,我就很郁闷,我不能一个人去享受,要带上闺蜜,这样我也就成了土豪。

一般土豪分两种,一种是没钱还要打肿脸充胖子的.另一种是,有钱没有文化修养的,我是前者,那个说我土豪的是后者,我们同样是土豪,最大的区别的兜里有木有钱。

其实从心底说,还是喜欢男闺蜜那种关系,因为可以做男闺蜜的,男性一定是喜欢女方才会愿意甘做闺蜜。所以,当一个人喜欢另一个人的时候,他一定是愿意为对方无条件付出的,而女人都喜欢被照顾和爱护,女闺蜜,你要准备随时赴汤蹈火,做她感情的倾听者,发泄者,当她爱情甜蜜蜜的时候你会被冷落,当她感情受挫被骗的时候,你会被埋怨当初没有给她提醒没有给她把关,甚至最冤枉的时候,会被怀疑你挖她墙角跟她的男人有一腿,最后闹得鱼死网破打死不相往来。

好的闺蜜自然是幸福的,可以一起穿漂亮的闺蜜装,一起看电影吃美食,一起出游,做一对形影不离的双胞胎。我跟闺蜜曾经就是这样,不过现在她和她的儿子穿亲子装了。

有过好几个男闺蜜,当然都被别人说成是恋人啊什么的,很多人还是不能正确的接受男闺蜜这个角色。然后就不敢有男闺蜜了,因为不敢骗自己去理所当然的接受他对你的好,这是一份没有结果的暗恋,沉重,压得女人透不过气。

闺蜜,两个字,从字面意思可以做解释成,闺中密友,空间仅限于闺阁之中,言语范围有限于家长里短,没有外界的新鲜空气,没有见识过大世面。我是看到这样的解释后安慰自己的,因为被闺蜜埋怨没有在她为情迷失自己的时候像她爸妈那样管住她,在陪伴她度过最痛苦的那段日子的时候,给予我最多的都是埋怨,我默默的忍着,照顾她,我心甘情愿,因为她是我的闺蜜。

可能是我太在意付出没有回报,在我为某一个人付出了很多,却没有得到任何一点回报的时候,我的心里是很难过委屈的。我妈曾经说,你们出门在外都是一个人,大家互相帮助是应该的,但没有谁欠谁的,帮忙也要量力而行,所以,别人的帮助要懂得回报。我一直把这句话记得很清楚,每当别人对我好的时候,我都会记住,然后在他们需要的时候得以回报。我并不是喜欢照顾别人,却是成了习惯,会不由自主的为别人考虑,其实别人没有我,也很好的,可我就是忍不住要为别人考虑。

感觉累了,莫名的想哭,想有个怀抱依靠,可是身边没有一个合适的怀抱,在我想抱着好朋友寻求一点温暖的时候,她丢下一句,你的事情我也不想过问,当时我的心凉到脚底,那一天你知道我多么难过吗?

我们一直在漂泊流浪,想要追求的是什么?未知,我发现我很清楚自己不想要什么,却一直不明确我想要的是什么。一直想有个志同道合的伙伴相互陪伴,后来发现我的女闺蜜和我有很多分歧,而每次陪着我的都是男闺蜜。

真羡慕别人都有女闺蜜,好到一起睡一张床穿一样的衣服吃一碗饭,可是男闺蜜不一样,关系再好也止于性别,可以一起喝酒一起旅游一起唱歌,听你倾诉,他懂你,比女闺蜜懂你,可是他或许也在默默的爱着你,而你喜欢他,却不能爱他。他陪你走过很多年,可是最后你们各自有了家庭,不能再像以前单身时那么自由,你不能再依赖他,再和他一起疯狂。

感谢,我的男性朋友们,我的男闺蜜,陪我走过难过,给我留下很多快乐的回忆,我无以回报,只能在你遇到最适合你的那个女孩的时候,深深的祝福你,一定要幸福!

你不牛逼,认识再多牛逼的人,也与你无关!

你不牛逼,认识再多牛逼的人,也与你无关!

文/卞海峰

       寂静的夜,人们总是习惯在这个时候,去独自思考人生、回想过往的辉煌与落寞。至少我是这样,在我工作近十年的时间里,这个“恶习”一直陪伴着我。在深夜,我会复盘曾经失去的钱权与感情,尝试着找寻其中的规律,让自己在下一次尽量避免。事实也的确如此,同样的错误我很少在遇到。当然,有种错误叫做“原则”,这个我是没有办法避免的。

  有人曾经问我这样会不会很累,其实我也不知道。虽然我每天只休息4个小时不到,但是却依然可以精神充沛,也许是我爱我的职业。至于问我这个问题的朋友,现在已经返乡,走的时候,还在向我抱怨北京的空气、交通,以及北京的一切。其中最令他不满的就是,他认为自己的价值没有得到实现,总有着一种怀才不遇的想法。

  想想也对,而立之年的他,在北京手持两万不到的月薪,难免有些单薄。要知道月薪其实并不是冷冰冰的数字,而是市场对你评定的价值,市场认为你“不值钱”,认为你不牛逼,你再抱怨也于事无补。也有些人通过粉饰自己,不断跳槽获得价值的提升。可惜那只是短暂的假象,当你真正落地去做一些事的时候,你的能力就会暴露无遗,当价值与能力不匹配的时候,你不得不去找下家,所以我们看到很多人就是一直在跳槽。

  你的牛逼只是假象

  你不牛逼,认识再多牛逼的人也与你无关,因为别人就不会记得你。譬如我,我还谈不上是牛逼的人,跟我一起吃饭的不亚于5000人,但是我能叫得上名字的无非就那几百人,手机通讯录中也就几百人。很多人说认识我,我都不知道是谁,更有甚者一年都说不上一句话,还说是我朋友,然后用我名义去找我其他朋友谈合作,真是莫名其妙。

  再说一个真实的故事,我曾经组织过一个“互联网高管”类似的组织,里面大都是微软、三星、BAT等VP级以上级别的人。某天,一个电商北京分公司的负责人找到我,非要我让他加入,最终碍于情面我让他去我们的会所去了一次,然后他就到处打着这些高管的名义出去招摇撞骗。后来我通过朋友关系,才知道这个所谓的北京分公司也就他一个人。

  这样的“人才”,我相信我们的朋友圈随处可见,总以为认识就是朋友,加个微信、QQ就是朋友。事实真的是这样吗?在信息极度透明的今天,想要找到牛人的联系方式,实在太过于简单,但是想要成为朋友就真的很难。要我看对方压根就没把你当朋友,不信你可以试试去找你认识最牛逼的人借钱,看别人会搭理你吗?

  又譬如很多人喜欢说圈子,说人脉,说自己认识谁谁谁,感觉自己很牛逼,这本身就是一个悖论。我从来不相信不是一个层级的人,可以做朋友,可以推心置腹的去交流。当然这里面也有例外,但是例外毕竟是少数,更多的时候别人就不会搭理你。所以请看清自己牛逼的假象,你其实并不牛逼,你的人脉可能连点头之交都没算。

  什么是真正的牛逼

  那么,什么是真正的牛逼。真正的牛逼就是看你能够吸引多少人,能够影响多少人。说白了就是你有什么价值,你能给别人带来什么。这里的价值并不只是金钱,你能开拓别人思维,与别人探讨某种深度话题也算。令人感到惋惜的是,很多时候你连这个基本的价值都没有,在别人的眼里你就像幼稚的孩子。

  当幼稚的孩子进入大人的世界,很少会得到怜悯,更多的是嘲笑。即使你混进了高端的圈子,别人也还是看不起你,因为你的level不够、权利不够、知识不够,什么都不够。即使在跟你同一个级别的圈子中,你都谈不上出类拔萃,又怎能让比你级别高的大佬们看得上你?留给你的只有异样的眼光而已。

  所以你还是想想如何让自己变得有料,变的牛逼吧。那个时候,你再去混“圈子”,混人脉,别人才可以接纳你。至于现在,只能是呵呵,扪心自问你做过什么牛逼的事,有没有帮别人融过超过20亿美金的钱,能否一个人一年抗5亿的销量,敢不敢对投资人说,你可以带部门,用一年时间做一款应用做到500万用户,我不是一个牛逼的人,但是我敢。

  其实关于人脉、圈子的话题,我之前就曾经写过,可能是写的不够深刻,并不能改变某些人的思想,这篇也是如此。我只是想传达给这些年轻人一个想法,就是跪舔比你牛逼的人可以,但是前提你自己得牛逼,而且是大家认为你牛逼。

  记住:你不牛逼,认识再多牛逼的人也与你无关。牛不牛逼,市场说的算,而不是自吹自擂。

这个城市,有没有一个可以随时心疼着收留你的人?

这个城市,有没有一个可以随时心疼着收留你的人?

文/薇薇安

一、

和朋友聊天,说到我看到了一个故事,说一个人为了测试她的友情,就到处打电话借钱,结果人生百味,最后感觉很受伤。

朋友说她也有过类似的经历,真实的经历。在一天,她突然要急用钱,很大的一笔金额。找了父亲弄到了50万,却还不够。到处打电话给同学和朋友,反正一切自己觉得可以开口的人,并承诺绝对可以在两天内还清。

结果有的人明明有钱,却连一点钱也不肯借。当然也有马上答应,并且二话不说立刻转帐给她的同学。还有,手头也不富裕,拿出全部借给她的朋友,还问用不用帮她再去找家人借。

据说最后这钱借的没用上,第二天就全还了。但她说从这件事上,她看清了谁值得深交,谁不值得再认真了。

听到这,我也想起我未数不多的一次借钱经历。也是急用周转,但绝对可以在一两周内全额还清。一向脸皮薄的我,也打了许多电话,那个从读书就认识的朋友,家里条件算小康,却说一分钱也没有可以借给我的。连做生意的两个表哥也是截然不同的两种态度,一个是最多只有一万元可以借给我,另一个却是你要多少,他尽手上最大的现金流借给我。

对于没借我钱的人,我没有什么不好的想法。但对于那个肯拿出他最多现金流的表哥,我却是感动不已。他还半开着开玩笑说,相信你说的,可以尽快还啊,因为做生意的钱是不停周转着用的。

其实最后这钱没借,因为问题及时解决了。

二、

以前有个同事,和男友吵架了,离家出走,打电话找我借钱,说手上暂没现金,想借去酒店开房住一晚。我让她来我家,她死活不肯。说以前也是去同学家去过几次了,挺不好意思的。

后面聊起这事,有人问我,如果是你,要离家出走,会怎么样?我也笑着说,当然去酒店开房了。那人继续问,那这个城市有随时愿意收留你的人么?我很努力的想了半天,却想不出一个这样的人。虽然也有同学,也和朋友,也有亲戚。但好像没有一个亲密得我可以毫无忌并处之泰然可以奔赴的地方。那一刻,我突然感觉我好悲哀。

三、

年纪越大,似乎可以深交的朋友就越来越少。想想我青春期时,也为冷战中的友谊流过泪。后来,也为朋友对我没对她那么义气而愤愤不平。甚至,也为我真诚对别人,别人却从未拿我当回事而感叹。

网上不是有句话,说是友情这事,要是认真了,比爱情还伤人。虽然我个人觉得吧,在我这个年纪没那夸张了,而且我还是觉得爱情对我的杀伤力更大(好吧,我承认我有点重色轻友了),但实际上友情在我心目中的份量从来也是不轻的。

不知道是不是处女座的挑剔作祟,本来被我一点点放进心里的人就不多,偶尔如果对方有点伤了我的感觉的,还会把别人再往心门外推一点。总似乎与别人保持着点距离。所以,于我,有段亲密得委屈时可以随时依靠,得瑟时可以随时放肆,关键危险时可以随时叫救命的关系的人,还真是不多。

有时对友情这东西,确实有种很强的无力感。不知道这个城市,有没有一个可以随时心疼着收留你的人?