猫小熊:我们终会从爱中获得幸福

幸福

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文/佚名

第一个故事,是一对大学情侣。

那年夏天毕业前,他找了一份外地的工作,她送他去火车站,两人在站台拥抱告别,她在心里做了最坏的打算。他独自在那座陌生的城市打拼,她赖在熟悉的校园里复习考研。每天晚上,从图书馆走回宿舍都要经过一片小树林,黑黢黢的没有灯。是他的电话陪伴她,即使黑暗,也从不慌乱。有一天,她刚从图书馆出来,手机就没电了。回到宿舍,充上电,她开始洗澡。从浴室出来,手机上27个未接来电。回拨过去,是他从未有过的焦急和气恼。第三天一早,他突然出现在她面前,告诉她,那种让他提心吊胆六神无主搞不清她状况的事,今后再也不能发生了。

今年,是他们在一起的第8个年头,孩子一岁。他说,他从未后悔当年冲动辞职,回来守着她。为了爱她,他可能失去了一些东西,但得到的一定更多。就像那首歌里唱的,“在不安的深夜,能有个归宿”,那种稳稳的幸福,是爱给予他的,也是他最想要的。

第二个故事,关于城里的她和农村的他。

他们在一起快两年,眼看就到了要见家长的地步。他有些忐忑,并非因为自己不优秀,而是担心出身农家,会被她在城里工作的父母瞧不起。见面的过程异常顺利,她父母都是平和中透着热情的人,丝毫没有让他感到一丁点儿冷落。即使她父母知道他还买不起房,也依然没有为难他。又过了一年,他交了首付,在那个小城市里买下一套两居室,房本上只有她的名字。那是他这几年辛苦工作,熬更守夜,外加做两份兼职,好不容易凑够的钱。

他说,他知道当时,她的父母是反对的。可是,她没有计较他不富裕的家庭和微薄的收入,她只是爱他,还私底下想尽各种办法做通了父母的工作,没有让他所谓的男人自尊受到一点伤害。为了回应她的爱,他愿意付出更多。

第三个故事,是坏脾气的他和好脾气的她。

她是个古灵精怪的姑娘,会把他的头像P到各种卡通人物上,在他心情不好时,就传给他解闷;她也是个贤惠的姑娘,经常熬好银耳汤送到他的办公楼下,看着他吃完就走。她爱在网上给他买衣服,可能并不贵,但她会在心里设想各种他穿上她买的衣服之后的样子,想着想着就会嘴角上翘。那年七夕,他忘了送她花。她回,我如果贪恋的只是花,那早就嫁人了。可是,他并不是一个好脾气的人,常常莫名奇妙地发火、冷战,工作一忙起来就会把她忘得一干二净,以致于她已经离开好几天了,他都没有察觉。

如今,他依然单身,常常独自在深夜里翻来覆去地听“终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不在。”他有些心酸地祝福她今后幸福,也默默提醒自己,不能再对别人付出的爱视若无睹,更不能斤斤计较吝啬付出自己的爱。

现实生活中的爱情,远远不只这三种。可是,这样的故事,你可能也曾经历。故事里的人,可能是身边的他她,也可能就是你我。

有人说,爱与被爱,是这个世界上最重要的事,也是我们会耗尽一生的追寻。可见,爱与被爱是相伴而生的。在每一份爱情里,都没有无缘无故的付出,也没有心安理得的接受。付出爱与得到爱不会相抵,爱与被爱累加起来才是幸福。

当爱情来的时候,我们往往很容易说出那三个字。可是,当矛盾、摩擦和各种不如意接踵而来,又有多少人愿意做到体谅与包容、迁就与坚持?一份持久的成熟的爱,不是浪漫和苦情桥段的汇集,也绝非对无理取闹的无条件忍让。它可能是无聊时安静地坐在一起喝一杯咖啡,是像朋友一样相互欣赏相互理解而不苛求对方,是在琐碎的公务和家事中的分担与适度分享,是受伤时候的一个拥抱和一句“还有我陪着你。”

所以,如果你正在享受爱情的甜蜜,请再勇敢再坚定一些!如果有了一些忧伤,也没关系,那可能是给你更多一点时间去学习如何更好地爱。毕竟,不论早晚,从爱中获得幸福和快乐,才是人生的最终目的。

愿每一个你,都沐浴在爱里!

致那个我爱着而没在一起的人

致那个我爱着而没在一起的人

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文/上官婉儿

喜欢的你,听说已经结婚了,生了个男娃。知道这些消息时我只有淡淡地失落,并无怨怼。我们曾经是一个圈子的,那时候朋友也多,大家面对这个社会时都一样的稚嫩。

你说,“告诉我你家在哪?”

我嬉皮笑脸地答,“你要干嘛?”

你同样嬉皮笑脸,“我要提亲啊!”我身子抖的像筛子一样,只笑不语。

你是给过我机会的,各种明示暗示,也终于让迟钝的我明白,你是喜欢我的,其实只要我勇敢一点,向着你往前走一步去回应这份喜欢,现在也许就不是这种样子了。

或许,狐朋狗友们包括你,见惯了我嘻嘻哈哈,大大咧咧各种无所谓的样子,却没有人知道爱情是我的硬伤,它亘在那里,不上不下,像个魔障一样很容易就能击中我的软肋,我除不去,只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以,当你给我选择的时候,我只能无所谓地说,“我是配不上你的人!”这并不是矫情也不是拒绝的借口,这是实话。

我出身不好,是从土沟沟里爬出的农村娃,那种很苦很苦的地方,一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了,我妈妈是个残疾人,我还有个弟弟,在我要上大学的时候,我爸爸妈妈失去了经济来源,我弟弟也因此而被迫辍学,我大学是靠打工和助学贷款完成的。我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时,并哭着跟我说,“姐,我想念书,你去跟爸说说”。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时,我爸露出的那种深深地无奈,让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟,我一句话都说不出来,任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟,是我心中的疤,我总感觉如果不是因为我,他会有另外一种人生,而这些是我这辈子都还不清的,也终将跟随我一生。

我的家人是我这辈子的责任,他们是我最重要的人,胜过我自己,这种责任是任何东西都要为其让路的,包括爱情。这些事情甚少对人说起,连身边最好的朋友都不知道,它一直是我心底的秘密,并不是因为我感觉耻辱,而是我受不起怜悯。

在遇到你之前,我也遇到过很多其他的男人,什么样的都有,有钱的没钱的,帅的不帅的,好的孬的。在慢慢的熟识中,他们大都能接受我,却无法接受我的家庭,或者确切地说无法接受我对我家人的付出,不愿意同我一起承担。这些我都理解,因为我也是在这现实生活中浮沉,我太明白,都是凡人,自保已是不易,难救他人。

这些事情你从不知晓,也没必要知晓,也希望你一辈子都别知晓。

当初我拒绝你的时候,我不知道你有多少难过,但是我想我比你伤心,尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈,聊天打屁。后来,我离开了那个圈子, 后来,你也离开了那个圈子,再后来听说你结婚了,娃都有了,那个她是我们都认识的人,以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我,但我想我和她是不像的,她比我有福气多了。会有很多人骂我活该吧,缺乏勇气,是的,我承认,在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑,因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的,动不动就房啊车啊,婚姻也变成速食,谈恋爱不再是为了耍流氓,而是希望领着红本本,带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质,太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉,可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢?

在听说你和她已经有娃了时候,我很沉默,也不愿意去和你联系,三五好友小聚谈起你时,我甚少插话,我想我和你之间的事,只是我一个人的悲伤,像不小心划了的一道口子,流过血了,疼了,慢慢地也就结痂了,这种感觉不至于让我瘫痪,只是因为自己心动了,疼了那么一下下,没什么了不起。现在的我很坦然,也许你早已经不再喜欢我,而剩下的那些我对你的各种说不清的情感,就让它随时光一点点流逝吧。

有半年多我们一点都没联系,无论多苦多难过,我居然没有想念过你,一次都没有。昨天,我们像往常一样,相谈甚欢。我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下,我想我还是喜欢着你的吧,这种感觉我并不讨厌,也不害怕。我在你面前,做着一个“哥们”应该有的本分,三言五句,一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比,爱情太金贵脆弱了些,还是友情来的坚强持久,若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。

听着你说,生活的苦恼和压力,听着你对前途的未知和迷茫,我深深理解,因为我也一样,我无法给予安慰和鼓励,只能附和着,陪同着,一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖,忆起往日种种,我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你,我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝,我无怨言,也无遗憾。

希望你能尽快找到工作,希望你的小宝宝能够健康成长,也希望在你没奶粉钱的时候可以向我们这帮狐朋狗友们求助,当然我也希望我一切都好好的,希望有一天会有个人愿意陪我一起挣扎,一起溺死都无所谓。

我和你聊的久了些,终归不好,我选择结束谈话,我嚷着困了,要去睡。你说,“好吧,送给你一个大大的熊抱。”看着你发来的表情小人,努力地挥动着胳膊,我很开心。相比于亲吻,我更喜欢拥抱,它能让我感觉温暖和安心,一夜好眠,谢谢你的熊抱。

以后,我和你应该不会再有什么交集了,会各自烦恼,各自开心,身边陪着不同的人,可我依然感谢你曾在我的生命里出现过,回想你起时我依然开心,这对我来说,算是好的结果了。(完)