今生最爱

今生最爱

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我不知道这辈子什么时候可以遇到真正对的人,但我知道我不会再像爱你那样去爱别人。

今天是我得知你结婚的第三天,我一个人坐在火车站附近的网吧里。此刻的我脑子一片空白,对任何美食都提不起任何兴致。昨晚11点回到我们相爱的城市,直接冲进了你家。你开房门的那一刻不觉得惊讶,因为你知道我会来。家里没有太大的变化,只是真的变成了一个婚房。原谅我在分手后仍然挑剔你或者你妻子的品位。开门到客厅见到你妻子是我很惊讶,一个穿着睡衣和打底裤的女人改着毯子靠在沙发上,我甚至不敢相信那就是你选择的人。你哥们坐在旁边,我走进卫生间或者说是我只是调节下自己的情绪吧。卫生间里我们共同用过的东西被收纳在不显眼的角落,径直去推开主卧的们被你拉住。你那个妻子对我说的第一句话是到你家来干什么,我当时直接就发疯了,我知道我不理智我也无法理智。两个月前我们还在一起,仅仅这么短的时间你就在情人节和别人领了结婚证,你们认识不到一个月就选择了闪婚。你的妻子是我们在一起时你最讨厌那类女人,肥胖懒惰爱吃。这是别人告诉我的,不是我言语诽谤。

你哥们让那个姑娘出去了,咱们三个坐在客厅里。我想要的不是责怪你的闪婚,我只想知道你这么做到底能不能对得起自己,你真的幸福吗?还是如一个月前你给我打电话说分手后觉得其实娶谁都无所谓了,然后你就娶回了这个姑娘。一个第一次见到你母亲直言自己不会做饭不会做家务,而且以后也不会学的姑娘。你是用自己的婚姻报复你母亲的逼婚么?无论是我们昨天独处的时间还是你和你朋友在一起的时候,我都没能得到你的正面回答,亲口告诉我你是否幸福。其实你幸福与否和我没有了任何关系,你是别人的老公了。我知道我昨天的行为很作,我们在一起这么久你也是第一次见到我那样子吧,我是豁出去一切。我想既然不能再在一起,那就反目成仇,不要记住对方的好而念念不忘。

凌晨一点我一个人从你家离开,一个人抱着从你家里拿的哆啦A梦边走边哭,我知道你不放心我让你哥们跟在了身后。我坐在路边哭,我想哭出自己所有的委屈,让自己彻底死心,让你恨我,狠狠的恨我。巡逻的警察走到我身边劝我早点回家,这么晚一个人在外面不安全。后来我去到你家楼,坐在楼下。我想这将是我今生最后一次离你这么近。

你不肯自我原谅,我不肯原谅你,即使嘴上说了一百遍我可以原谅,但心里也过不去。其实我知道你们当初什么也没有发生,但即使是小小的萌芽在我心里也变成了根深蒂固的参天大树,而这注定我们今生都无法在一起。明明相爱却最终选择了相互伤害,惋惜的不只是外人,这是我们一辈子遗憾。其实我们在一起不需要任何言语,一个眼神我们都能知道彼此想的是什么。可是你选择了闪婚这条路就要一直走下去,记得你说这辈子你只会结一次婚。

在你家楼下坐着的时候刚好朋友你哥们和他老婆,就非要拉着我去他们家,我还是去了酒店。我跟你哥们说今晚借下你老婆,你众多朋友中我和玉玉性格最像,最聊得来。我们聊了很多,聊了你,聊了我,聊了你的妻子。你的妻子是玉玉的同学,也是他们介绍你们认识的。玉玉说了好多遍你这辈子不会过的开心,说当初介绍也只是想让你们了解下试试,没想到突然就闪婚了。你的妻子也是刚分手,被一步步变成高富帅的前任嫌弃甩了,然后遇到了你。憨厚老实的你,就看上你对她好了。你们认识都不到一个月,都是刚分手,理性的你哪里去了。你昨天说我说过你适合找个自己生活圈里的人,可是不是说任何你生活圈里的人都适合你。玉玉说你告诉她你们家人都很喜欢我,也知道你肯定会后悔,但这又怎么样。我们没办法在一起,你太了解我的性格脾气。

这样也好,以后真的各自安好了,什么爱与不爱,什么天长地久,陪你到最后的可以是任何一个人。现在我也像是一下子就明白了,我要的其实和你一样,选择一个人走进一段婚姻,在我喜欢的城市终老。突然也想谈恋爱了,没有了牵挂,没有了感情的羁绊。一切都归于零,最爱的你从我得知你结婚的那一刻就消失在了我的生活中,然后我也从我们纠缠许久的感情混沌中一下子就走了出来。

今天一个人走了遍我们曾去过的地方,那个有分叉路口的小道,每次我都会撒娇让你陪我绕远走,而你也像宠溺女儿那样什么都依着我。那个下雨天我们撑着伞偷偷接吻的小道,我还记得自己那天穿着你送我的花裙子踮着脚尖。那条你喝多酒抱着我回家的路我走了好几遍。我想记住你爱我时的样子,忘记曾经对我的伤害。你呢,你会记得我第一次给你做红烧肉做成焦炭模样吗?会记得我们一起做饭时相互嫌弃吗?记得一起站在洗漱间洗漱时你总说我漂亮你丑吗?记得你每次喝多酒进门先叫我老婆吗?记得进门那刻十分清醒然后看到我就突然醉酒吗?我问你为什么每次回家都好好的,进门那刻突然酒劲就上来了,你说到家绷紧的神经一下子就放松了。你或许不知道每次你喝多我都基本上整夜睡不着,酒味太大,你老半夜口渴要水喝,还有你每次喝多酒就紧紧抱着我,我越挣扎你就越用力。第二天问你你就会死不承认,直到我有此用视频记录下你喝多酒给我跳舞的样子。

坤哥,从今天起这些只会存在记忆的深处。而我也要开始自己新的生活,新的生活不再有你,新的生活会尽量避开所有有关你的话题。今晚我要在火车上站7个多小时回到我的城市,手机已经关机。我不想有任何事情干扰到我好不容易调整好的状态。我爱你,现在未来都爱,但我不能只爱你,我还要好好爱自己,爱我未来的家人。

今日与君别,愿新人代替我这个旧人好好照顾你。在你喝多酒时不嫌弃你的调皮,忍受你的呼噜声,洗手为君做羹汤。如果可以不要那么早将宝宝带来人间,我希望那个孩子的出生是因为父母的相爱,而不仅仅是因为延续后代。

再见,我的今生最爱。

那些爱过的事

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文/安梦琪

我们站在命运的十字路口,前也不是,后也不是。

——题记

 一、

和X先生的开始,荒唐的难以言喻,结束的也不可理喻。用一一的话说,电视剧都没你们狗血!是啊,真没想到,有

生之年,我也可以自导自演一部爱恨离愁如此曲折的人生大戏。

在X之前,真正意义上,我交往过两个男朋友,都有过结婚的打算。第一个(J)交往四年,在我最美好的年纪。第二个

(Z)一个月,在我最想结婚的年纪。

认识Z的时候,他是个中规中矩的老实孩子,曾经所有的年少轻狂都因为妈妈的一场心脏手术收敛起来,其实他只是

单纯的孝顺而已,与无能无关。所以故事的最后,在我和家人之间,他选择伤害我,而我选择义无反顾的转身离开。

他告诉我,给他点时间,他会回来娶我。多么可笑,真不知道是什么让他这么自信,自信的觉得,我会站在原地等他

回来。和他分手的那晚,我倔强的给X打了电话,说要交往。X问我遇到了什么事,为何这么冲动?我霸道的问他到底

要不要在一起。他说“好”。挂了电话后,在微信里,X告诉了我一个他一辈子都想隐藏的秘密“他有癫痫”,可是那又如

何,我并不介意。

我一遍又一遍的问他:“我们会结婚吗?”

他一遍又一遍的回答我:“一定会的。”

我心爱的男孩儿,就是这般不厌其烦的用心。

X是我的同事,我们在一起工作两年,在那个电话之前,我从未想过有一天他的右手会牵起我的左手。开始是尴尬

的,在我眼里,他只是同事甲而已,身份的突变让我格外的别扭,他倒还好,转换的得心应手,只是在一起的时候举

手投足间都透漏着一种小心翼翼。

因为工作的关系,我们决定暂时不公布交往的事情,就那么默默的开始了。一个夜班,单位的姐姐要我帮忙完成一些

未忙完的工作,我不好拒绝,就硬着头皮接了下来。那个夜班,我忙到很晚,X一直陪着我。我困得五迷三倒,X说,

你睡吧,我走了。我送他到门口,不顾一切的倒在他怀里,那是我们第一次亲昵。他抚摸着我的头发,心疼的不像

话。我抓着他的衣角不松手,生怕他消失一般。他好瘦,好高,我只到他的下巴,埋在他的怀里,我莫名的感到安

定。

我仰着脸看他,一脸的睡眼惺忪。

X说,怎么?想让我亲你啊?

我厚颜无耻的点点头。

他摸摸我的头顶,宠溺的说“傻姑娘,想好了吗?”

我小鸡啄米似的继续点头。

他亲了我,在我的要求下久久的。

“我发现了一个问题”

“什么?”

“你太高了,如果你不想,我都亲不到你。”

和他在一起后,我丢掉了我所有的矜持,张狂的不像话,连我自己都不知道为什么。

 

二、

那几日他感冒,接连不断的咳嗽。休息又正值明天元旦同事聚餐,我陪他去医院输液,他要我先去和同事吃饭,我不

肯,硬要陪着他。我知道,他只是不想被同事看出我和他的古怪,可我就是这般固执,只因他说,除了他妈,我是第

一个陪他来医院的女人。

我是个挑剔的女人,其实并不喜欢医院,觉得到处都是细菌,他就把衣服的拉链拉开,让我钻进他的怀里睡觉,因为

我们都刚下夜班的缘故。他委屈的斜躺在床边,支着脑袋睡着了,搞得占据了四分之三床的我像是病人。期间他妈妈

打电话过来,他撒谎说自己一个人在医院,并未提我。我们收拾准备走的时候,他突然说“我爸来了”,我以为他看我

低头按手机故意逗我,并没在意,只是随意的搭眼看了一下门口,看到同单位的制服后才知道他并不是开玩笑的,那

是我第一次见他家长。

干巴巴的喊了句“叔叔”后,我下意识的开始咬指甲,又觉得不妥,开始抠手指,尴尬的不是一星半点。他爸只是微笑

着打量我,并未多问什么就走了。

出了医院,他拉过我的手像往常一样揣进兜里。

我怯怯的问他“你爸爸会喜欢我吗?”

他笑着说“为什么不喜欢呢?”

我低头看着脚尖,一脸的苦大仇深。

他揉乱我的头发,“不要担心,你很好。”

我心爱的男孩,你可知道,和你在一起后,连呼吸都是甜蜜的。

我们去的时候同事已经转场到KTV了,他因为输了头孢不能喝酒。我坐在角落里自饮自酌,安静的不看他。他就是这

样小心,在同事面前,他甚至胆小的不敢坐在我旁边。他一直用眼神警告我不要喝了,我就是假装看不到。最后可能

是忍无可忍了,自以为若无其事的走过来,咬牙切齿的耳语了我一句,我只是笑不露齿,优雅的继续喝酒。我就喜欢

看他拿我没办法的样子,没办法。啤酒喝多了就是这样,容易上卫生间。他在我上卫生间的时候抓住机会,跟着出

来。

他咬牙切齿的说:“喝酒干嘛?”

是啊,在他眼里,我是有多乖,连喝酒都奇怪。我赖在他怀里说:“以前没有男朋友,不敢喝醉,现在有你了,就不怕

了。”

“真拿你没办法。”呵呵,我的男孩儿,连责怪都不会坚持。

借着酒劲,平时从没在同事面前唱过歌的我,唱了一首周杰伦的简单爱。唱前我并未多想,只因为我会的歌就那么几

首。唱完后,看他一脸温柔的看着我,我也是一头雾水。

在我第三次上卫生间的时候,我们去了没人的包间,在黑暗里,他亲我亲的很认真。

一个单位的另一个男同事H喝多了,在我唱歌时给我拍了视频,并暧昧的说“你的一举一动我都录下来了,也印在心里

了。”单位人传言H喜欢我,X也觉得。他很认真的吃了醋,在KTV吵闹声的掩盖下问H是不是喜欢我,还暗示H他已经

没机会了,我玩笑着指责他断我的后路。其实,那时对他已想到了永恒。

那晚十二点,我们在马路上一起迎接了2016。

我羞怯的说:“你过来,我给你说句悄悄话。”

他弯腰到我能够到的程度,“什么?”

“2016年,你娶我好不好?”好吧,我再一次主动了。

他只是抿嘴笑着,却在过马路的时候突然揽过我的肩膀,大喊到“2016年,A要和X结婚了”。

我满头黑线的暗暗感慨,还好晚上车不多,要不多不安全啊。

(未完待续)

旁观一场初恋

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讲个真实的故事吧,相信这样的故事成千上万。欺心不自知又后知后觉,要用多少眼泪去明白一个“原来”该如何诠

释?

阿群抹着眼泪告诉我,“她出了两次车祸,我忍下心没有去看.半个月瘦了四十多斤。”“她毫不犹豫的说要辞掉工作来x

市和我结婚。”“每次去她那里都给我做饭,有椒盐蘑菇、炖鸡汤……”“每次都给我把洗脚水端过来。”“我就是犯贱。”这

种缓慢的语调,又刺痛人心的语气让人只想忘记。

分手的最大理由是我们家不同意。一百三十多斤,一米五五,小眼大脸,稀发厚唇。阿群也不过是一米六六,索性长

得还好。分手是女方提出来的。在地铁口,双方带着所有对方的东西。她用尽了眼泪与力气将那些摔碎扔进垃圾桶。

听说阿群走后她用更多的眼泪独自捡起。或许是挣扎,挣扎不过就愤怒,委屈的做个坏人,让阿群连做个坏人都省

了。

接二连三的电话打在阿群的手机上,认错、乞求、痛苦、后悔也挽回不了了。或许当时不是所有人都能接受爱的那样

入骨,分的那样决绝,悔的那样没有尊严。终归不够爱,也不够明白。

后来,已有新欢,哪闻旧人。家人介绍的,女二为人处世妥帖而少了几许女一的纯真与赤诚。女二高挑的、美丽的老

气,女一肉肉的、真切的可爱。尤其是那种可爱的笑,因为身心有所信任的寄托,有所满足散发出恋爱的味道。又不

掺杂一点娇柔造作与伎俩。

后来的后来,阿群时常会想起女一。怜惜、后悔、自责或许更多。时常打给朋友和我任我们再多劝说,不过寥寥几

句,哀叹更多。暗夜沉吟时默默听歌流泪。而他已没有资格去打扰女一,默默希望她会拥有更好的爱情与人生。

曾经劝说他,对于一个女生来说和自己爱的人在一起,所有的痛苦都是磨合和考验。在一起就知足了,用一辈子的时

间好好改变记忆,留下美好的就够了。一生兜兜转转才会看清吧,不是所有人都有足够的智慧去稳步向前不出差错。

向前向后都是幸福的出路,你自己决定吧。不要太为难自己就好。他决定向前走,不回头。即使女二用他不高的工资

买的肾6与别人短信暧昧,即使拒绝接阿群电话和回短信微信,夜夜与某些人玩到凌晨。即使女二家人劝她与阿群早日

订婚,也被她不耐烦的一再否决。而告诉和女一有关的朋友说自己过得很好,现女友漂亮懂事,贤惠孝顺。又让我时

常偷偷关注女一,问其他朋友她的生活。

心有千千结,百转不能解。尚存一念之哀。所以时不时会痛上一痛,悲从中来。也不知如何化天地为道场,消千愁万

虑,断来世今生,修一个自在圆满身……好像我们都是等待被现实裁判的孩子,何以至此?过往的不能过去也不能重

来。让慈悲放过我们,好好生活。遮掩有什么好?愿我们活的真实而坦荡。

 

姑娘别担心,我俩还在一起

姑娘别担心,我俩还在一起

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文|柒叔

1

在我大婚归来,从包头到到青岛的火车上,我的上铺住了一个姑娘,她从集宁南上车,拎着大包小包,我帮她把大箱子放在行李架上,她说谢谢。然后请我吃风干牛肉。我说谢谢,但是没吃。

她转身坐下来,顺道开了一瓶啤酒,把桌子上摆了鸭脖花生米,一副很开心的样子,她问我,要不要喝点?

我说,我已经连喝三天了。

她说,有那么开心的事,一开心就是三天啊?

我羡慕她有这么简单的人生观,开心就喝酒,喝酒就开心。在我的世界里,我只喜欢两种女生,豪爽的像条汉子或者萌的像是一只蹦跳的小鹿,如果爱喝酒的话,那么印象分再加5分。然后我回答她说,对啊,我结婚。

她笑着说,真羡慕你,你媳妇一定很漂亮吧?

我笑了笑,嗯,很漂亮,她坐在你旁边呢。

她转过头看着我媳妇说,姐姐你好。

我问她,你去哪?

她突然一下子很忧伤的样子,说,去见我未来的婆婆啊,可惜,我婆婆不喜欢我,她嫌我们俩家离的太远,本来都快要订婚了,哎,关键是我们还都没有见过一次面呢。说完,姑娘就猛灌了几口啤酒,吃了几颗花生米。

我问,有多远?

她说,应该有500多公里吧!

我和我媳妇突然都笑了,我说,500公里那叫远?你是不是逗我呢?你知道我跟我媳妇距离多远吗?30个小时的火车,5个小时的汽车,几乎要穿越大半个中国呢。

她说,可能是借口吧!以前,我只不过多看了两眼橱窗里的裙子,他就给我买了。我只不过多看了两眼路边的糖炒栗子,他就给我买了。我只不过多看了两眼章鱼小丸子,他就给我买了,他那么疼我,疼的那么单纯,所有我看上的,只要他有,只要我要。

我说,那你应该很幸福啊!

她说,后来,我买了一个墨镜,酷酷的那种,他再也没有见过我要的眼神。你说,下大雪的深夜你顶着风去买了一碗酸辣粉,跟艳阳天里他给你送来一份酸辣粉,哪一个更好吃?

2

那天挺巧,我刚好听到一首歌这样唱:

我已经相信有些人我永远不必等,所以我明白在灯火栏珊处为什么会哭。

窗外是一茬一茬的麦田,秋天到了,我们一人一把镰刀,收割我们的一亩三分地,从此恩怨情长,你与我,再也无关。

姑娘本来叫于歌,我猜应该是傍晚夕阳,那一首打鱼归来的渔歌,她妈妈听算命先生说,要三个字,于是中间给加了一个“笑”字,现在姑娘叫于笑歌。大概她妈妈没多少奢侈的要求,只要姑娘一辈子能笑,便是最好的一生。可是,现在她哭了,就坐在我对面哭,那时窗外灯火栏珊全投进火车车厢里。

旁边一对老夫妻问姑娘,你哭什么啊?

于笑歌不说话,一边喝着一边哭,我知道她的悲伤。于笑歌跟我说,他们异地,男生的妈妈又下过最后的通牒,要么他妈妈死,要么他娶我,二选一,所以她男朋友压力很大。最后她男朋友跟她说,喜欢上了另一个姑娘。

于笑歌从来没有贪图过什么,偏偏她男朋友的妈妈误会了她,她从来没有张口要过,除了她跟她男朋友一起唱rap的时候,喊过要,要要切开闹,煎饼果子来一套,如果非要说贪图,那就是跟她贪图跟男朋友在一起每一段快乐的时光。可是在那段最煎熬的日子,她没有在她男朋友身边。那是她最懊悔的一件事,所以她坐火车连夜去找她男朋友。

她在男朋友家楼下的小店点了酸辣粉,对,她迎风走了一里地,差点迷了路才找到。她给她男朋友打电话,她男朋友不接,她给自己的双手哈气,她蹦蹦跳跳,她从一数到100从100数到1,那天雪花落满了头,她看见她男朋友从楼道里跟一个姑娘一起走出来。她唯一恨的是,为什么自己那么笨,连楼层都记不住,连说一句你好,都说的那么不顺溜。

姑娘问,我是不是很傻?

老太太笑着说,我年轻的时候,跟你一样。

后来,于笑歌她男朋友买了大份的酸辣粉,去给她送,她不接电话,他在楼下等了大概半个小时,或者更长,那艳阳天,暴晒,然后于笑歌下楼,他们在公司楼下的太阳伞下的桌椅上吃,他笑着问,好吃吗?

于笑歌问,那姑娘呢?

男生说,哦,你说我姐啊,早回她娘家了。

那是唯一一次他们分手,超过了近3个月,于笑歌差点以为那一次就是真的了,他们玩了一个你不理我我就不理你的游戏,她真的不想赢。

我记得海明威说过一句话:我同情所有不想上床睡觉的人,同情所有在夜里需要光亮的人。对,他说的就是躺床上抱着手机失眠的每一个你,我想应该后面还有一句,怕梦里没你是一场失望,怕梦里有你不舍得醒来,或者另一句,要不是等你一句晚安,谁他妈失眠啊!

所以,那天,于笑歌站在两节车厢的交接处,她问别人要来一支烟,可惜,她不会抽,呛的直掉眼泪。她故意的,这是她掩藏悲伤的方式。

3

那天于笑歌问我,你有没有听过一首歌?

我问,哪一首?

然后,她轻轻的哼唱起来,她唱的很好听,嗯,她走进了那一首歌:

我爱上,让我奋不顾身的一个人。我以为,这就是我所追求的世界,然而横冲直撞被误解被骗,是否成人的世界背后,总有残缺。我走在,每天必须面对的分岔路,我怀念,过去单纯美好的小幸福。爱总是让人哭,让人觉得不满足,天空很大却看不清楚,好孤独。

那火车车窗上倒映的她的脸,好孤独,可是,那一张脸,以前被捧起过,应该也靠近过另一张脸,可惜,现在这一张脸,抬起头,离的最近的,是城市的天黑黑的天空。

她问我,为什么全世界都劝我放弃,我还是想站在他面前,再拉一下他的手,问问他,愿不愿意带我走?

我说,那大概就是爱情吧!

她笑着说,你知道习惯性分手吗?

我问,什么意思?

她说,我们常常会因为各种小事吵架,吵到最后,就是分手吧。上一次,是我们第37次分手,分手的时候,我们互不搭理,然后事就过去了,其实,后来才知道,那些事从来没有解决过,只是一个一个被堆积起来,就像秋天的麦堆,每一场吵架,都像是一场秋雨,然后有一天所有问题开始发霉。

我问,你有多爱他?

她说,你见过秋天的麦浪吗?就是那样,一拨又一拨,有时候恨的牙疼,分分钟想要跟他同归于尽,有时候爱的肝颤,离开他一秒,感觉都要死掉。反正都是一死,不如跟他一起,至少不孤独。

我接着问,他有多爱你?

她说,他是那一阵风,风吹麦浪。

她听过太多人劝她分开,她在爱里活的那么辛苦,她问我,万一这一次,我跟婆婆聊不来,怎么办?万一,婆婆还是不喜欢我,怎么办?她心里一万个可怕的万一,却从来没有想过一个万一,那就是万一自己想多了呢。

我就告诉过她一句话,那就再试一次喽!

后来于笑歌在微信上告诉我,她订婚了,她很开心的告诉我,她的婆婆是一个好有趣的人,是一个广场舞跳领舞的少女心的人,她的舞步好快,所以孤独,从来没有追上她。

可是那天,她婆婆告诉她,怕她儿子结婚以后,家里的户口本上就剩下她一个人了。于笑歌一下子心软了,她问自己,这还是那个广场上跳着巴扎嘿的耀眼的小老太吗?

4

你说,我们活着,究竟是什么阻止我们去爱?一直想不明白,物质,性格,家人,还是距离?后来,我遇见于笑歌以后,想了很久,终于知道,能阻止我们爱的除了不爱,是那些来自内心未知的恐惧,偏偏我们觉得是现实里的不通融不理解。是我们恐惧面对面交流,所以一开始,我们就给自己设置了不可能的门槛,我们听了太多不好的故事,以为是绕开了坑,反而过不好自己的一生。

以前,我觉得不可能,我怎么可能去爱3000多公里以外的一个姑娘,当马奶酒满杯,当酸菜排骨上桌,当焖面起锅,你沉入梦境,你浮出尘世,那个人都在,你才发现,那些不可能的爱,你迈出第一步的时候,一切都在慢慢的,慢慢的,发生了变化,等回过神儿,反正闲着也是闲着,不如结个婚喽。我没时间许愿,我把时间都用在了去实现,所以,现在,我们在一起了。

那天姑娘就坐在我对面,那么端庄,一手拿着啤酒一手捧着爱,她不怕千万人阻挡,好在最后自己一个人没投降,这世上的坚持和善良,都有好报。要不是为了吃一碗地道的酸辣粉,谁会轻易甘心排个十几分钟的队,别嘴上说说在一起,你看,薯条和番茄酱那么般配,你知道它们当初是土豆和西红柿的时候他们多努力吗?

愿你明白爱情是什么,知道什么叫永远,如果我是你,如果我还年轻,我就再试一次喽,反正爱,给一条狗或者一个人,没啥两样,狗会蹭你小脸,人会跟你说宝贝。无非是两种爱嘛,你慢点等等我,你快点我等你,一切来得及,我们又不着急赶路,火车正点晚点你都得享受,所以我信,只要我俩在一起,在哪里都是最好的。

 

你说过千万次爱自己,那么然后呢

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你多少次说过要爱自己,可是然后呢?

 

记得,在2014年快要结束的时候吧?估摸着是12月份,某一天晚上,我睡着迷迷糊糊,不知道怎么地拿着手机看了一

下,凌晨2点,我的一个很久很久不联系的老友,发来微信,跟我说她失恋了,痛苦,恨……她曾经是我羡慕的人,在

感情上,我以为她幸福着,所以在她不联系我的日子,我也就没有想太多,我以为,她大学毕业后,便是快结婚的节

奏,于是乎,其实我曾以为很快就收到红色炸弹……

 

艺术源于生活,电视里那些狗血的剧情竟然发生在她身上:恋了两年多,毕业了,男主说不爱了,发现真正爱的是身

边的好友…..后来,我写了一封信给我的这位老友。

 

后来,又发生了很多事,我常常可以看到这位老友的空间晒着运动、美食、自拍……就是那种日子很积极向上的感觉,

我曾经以为,大抵是熬过去了,可是我也怀疑,这是假象,不管怎么样,我还是想,凡事,尽人事,听天命吧,我从

来不会去规劝一个人,如何如何想开,如何如何看向未来,因为我知道,我熟悉的她,道理都懂。后来,就这样过了

几个月,期间,她问过我要不要去见一下他,我说去吧,不然心里总念着,见了之后,回来,发微信跟我说:我换了

新的发型,穿了新的衣服,去见他,我发现他越长越挫,我越长越美~我会好起来的!我附了一个笑脸,说了一些发自

内心的温暖的话给她。

 

听到这里,大概很多人以为姑娘走出来了吧~其实我也曾经如此以为,可是,我不确定,但我不言语,每个人为了自

己好起来,说出的话,做出的事,她自己大抵也不知道是不是真的好了,那么旁人的我,除了祝福,又能怎么样呢?

故事的后来,在我不知道的情况下,还是继续发展着,终究,逃不出那更深的伤害,那个嚷着对自己好的姑娘,还是

遭了一次罪。时至今日,我依然心疼她,但也祝福她,一年要过去了,现在的她,很少发那些充满阳光的照片,很少

再说,对自己好一点的话,只偶尔发一些话,配一些图,看不出心情……我想,这次,该是真正的慢慢走出来了,我在

心底恭喜她。

 

后来,我遭遇了感情的折磨,时至今日,我依然在画地为牢。我用尽了所有的办法,但是我拗不过自己。我没有像常

常看到的那些受了伤的女性朋友一样,晒着美食、美景、美照,嚷嚷着:我要对自己好一点、生活是美好的、每天都

是新的一天……也许,这样的每天对自己说,对自己好一点是一种激励,但是,我们即便天天说,日日念,一千一万

遍,可是然后呢?你做到了吗?

 

我没有做到,因为我了解自己,我曾经做到过,但这一次,我真的没有做到,我放任自己,我不再是那个想着前途想

着学习想着工作的自己,我每天活得像个正常人,却只有我自己知道,我多么不正常,一个正常的人,怎么可能天天

独自流泪,一个正常人怎么会在陌生人群里流泪,一个正常人怎么会在难受的时候吞药睡觉逃避情绪?……也许是年纪

越来越大,自愈能力越来越差,再加上本来就是一个长情、专情的人,于是乎,爱了就变了,变成了完全陌生的自

己,我遇到了二十几年来,都不曾遇到的自己,我不知道自己可以因为感情,懈怠自己,懈怠生活……

 

其实,我也常常在每一次流着泪的夜里,对自己说,不爱他了,爱你自己吧,以后,只爱你自己!真的,我如那些天

天嚷着爱自己的女孩一样,我每一次都告诉自己,别爱他了,从此只爱你自己吧~

 

那么然后呢?我做了很多的努力,我办了健身卡,练了瑜伽,我把业余生活都填满,我去做兼职……可是,然后呢?然

后我发现我失败了,这样之后,我开始绝望了,因为我不再像20岁那年的自己,用忙碌、换方式生活等等 就把自己解

救了,当我意识到这一点之后,我开始找心理咨询师了,一周一次,即便没有用,我依然这么做。

 

是的,我不知道多少人会像我那样,说了千万遍爱自己、只爱自己,每天把自己生活过得很正常,把自己打扮得很得

体,然后依然过着自虐的内心生活:生活无意义,相亲无感觉,仿佛一切只是因为没有死去而活着。

 

我不知道有多少姑娘,如我这般,但是,我没有放弃自我解救,我希望,你,也不要放弃。我遇到了此生以来最陌生

的自己,为了感情竟然懈怠了所有自己曾经觉得重要的东西,多少人批判不要在感情里失去自我,可是,你有自己的

工作,你有自己的朋友、生活,可是,然后呢?你不是也发现,你依然爱着他,爱得痛彻心扉,却依然拗不过自己的

那颗心吗?你还指望,你们回到那些曾经美好的时光;你还指望,他实现那些说过的话;你还指望,你们有未来……其

实,每一个真诚长情的姑娘都有一个毛病,那就是明明认清现实,就是无法走出来,不得不承认,心底最大的愿望,

是和他好好在一起,一直走下去……

 

最后,我只想祝福,祝福自己,祝福我们,说过千万次爱自己的我们,真的,可以,爱自己。祝福我们那颗心,真的

可以自由,愿我们拥有真正的内心的快乐、幸福!

 

另维:你知道我为什么离开你

你知道我为什么离开你

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文/另维
车窗外是一片无垠的大海。
雨下来又停,彩虹在不远的前方,返回市区的路很长,我坐在副驾驶座上,想坐睥睨,偷偷看了你一眼。
你手里握着方向盘,问,“看我干吗?”
一句“我都还没问你为什么跟我一起去海边呢”的挑逗到嘴边,我住口,前思后想,还是噤了声。
“没、没看你啊。”我说
你笑了,摇摇头,腾出右手抓住我的左手,捏一捏,留在嘴角的笑意又浓了一些。
你似乎没有注意到我内心的起伏与挣扎。
我们是两周前才遇见,哦不,重逢的。
我休学一年,从西雅图回到祖国,四处实习,为临近毕业的自己找方向。
夏天,我暂时安顿在广州,工作日上班,周末或去芳村阿婆牛杂摊排队,或上宝华路找陈添记鱼皮,自在闲适。
某天,我从光孝寺出来,被门口一个算卦的拦住了。
“女施主,您印堂呈浅绯色,是大吉之兆。”
“学业大吉?”我顺口反问,眼皮都不抬。
“非也,看面相,女施主的学业,明天才可好转,善哉善哉, 这大吉在……”
被一语说中,我顿时信邪,追问:“在哪?”
“哦呵呵呵,姻缘之事,前世已注定,恭喜女施主行将再续前缘。”
“什么前缘,哪的前缘?”
在我充满企盼的炯炯目光中,算卦的不紧不慢,幽幽伸出五根手指。
“续缘在五台山?或者他姓武……吴?还是名中带五,家中排行老五?”
“五百块,是刚才的算卦,再加五百,方可解卦。”
“这么贵,打个二五折吧!”
算卦的神情神圣,语气严肃:“卦是菩萨的神谕,钱也是替菩萨收的,怎能跟菩萨讨价还价?若是女施主现金不足可以刷卡。”
我看着他不慌不忙掏出pos机,一片凌乱,起身要走,却被他拉住,大声叫嚷着还没买单。
我正无措的时候,忽而有人蹲在了身旁,慢条斯理掏出一本支票,写下户头和“伍佰元”,潇洒撕下,拿打火机点燃。
“菩萨会在一个工作日内收到支票,不麻烦您代劳了。”
话毕,此人拉起我就走。
我们一起走了三条街,才在“大神,太感谢了”、“不用谢”、“那我先走了”、“一起走吧,反正去车站的路只有一条”后,说了第一句话。
我说:“你长的好像一个人。”
“你朋友?”
“不算朋友。”出于对他仗义解围的回馈,我讲起了一段不算往事的往事。
两年前的冬天,我大一,有微博好友路过西雅图,约我见面。他反复声明自己不是坏人,如若我已久不放心,他再带个朋友,吃饭的时间和地点均由我挑。
于是,一个周五下午六点,我在市中心尽头的螃蟹餐厅见到了这二人。
我们带着手套,一面拿小锤砸螃蟹,一面闲聊。这位被带来的是微博好友,阔别十余年的小学同学,碰巧在西雅图面试,。许是他口才好,天南地北海阔天空时,我的视线几乎未有移开。
我看到他嘴角带笑,目光时不时投向我,每一眼都能打乱我的心跳。
我仓促移开视线,佯装专注吃螃蟹,感到他视线移开了再悄悄看过去,就在这样的猫鼠游戏间吃了一盆螃蟹。
他与我说话,一面说一面取下沾满油渍的塑料手套,露出左手无名指上银光闪闪的戒指。
起身时我听见他问我联系方式,我摇摇头,轻轻说了句“不用了吧”。
第一眼就心动的人,要怎么做朋友。我对自己说, 在余光里,见他略微尴尬的收回手机。
起初几天总梦见他,日子一久也渐渐淡了,倒是和微博好友渐渐熟稔起来,有事无事互相评论转发一下,却再未从他处获得小学同学的消息。
“你还记得他名字吗?”
“当然,Justin Xu。”
广州的下午很热,顺路大神像方才一样摸出支票 一样缓缓摸出钱包,递给我一张名片。私募基金公司分析员,Justin Xu。
我转过脸,用我也不知是什么表情的表情看了他一会儿,认真说,“这是个意外,我刚刚真不是在表白。”
他“哦”了一声,然后,不知是有意还是无意,我看到他伸出左手摸了摸鼻梁,无名指上空空如也。
生命到底有多少令人惊喜的馈赠,竟让我在茫茫人海遇见你,再遇见你。
2
汽车进入盘山公路,视野忽而被密林遮蔽,发烫的泛金色阳光被树叶切割出明暗分明的怪异形状。它们一簇一簇打在挡风玻璃窗上,我盯了一会儿,有些晕眩和恍惚。
真的要就这样爱上你吗?
这怎么行。
转弯有些陡,你松开我的手,说要认真驾驶,却不住转脸向我。
“怎么不说话’晚饭想吃什么,还去木屋烧烤好吗’”
木屋烧烤,我心尖一甜。
第二个周末,你约我吃晚饭,术屋烧烤。你翻转牛舌,细细地烤,一会儿浇柠檬一会儿蘸酱,放进我碗里。
我叫你也吃,你嘴里答应着,依然夹起烤肉放进我碗里。
你左肘撑在桌面,身体略微前倾,灯光把轮廓勾勒得很柔和,你笑着不酷话,我问你笑什么。
“没,只是觉得Deja vu:u,现在这情景。”
“和两年前’你真不用以这么残忍的方式告诉我你不记得那顿晚餐了。我们吃的是螃蟹,而且你只顾着说话,可没有帮我剥螃蟹烤螃蟹什么的。”我表情受伤地说。
“有很长一段时间,我像这样烤肉,都会想如果你坐在对面,会是怎样。我连你联系方式都没有,所以没想过有成真的一天。”
我眨眨眼睛,反应了一会儿,“你不怕表白过于迅速,影响效果吗7”
你把一片刚烤好的牛里脊夹进我碗里,“好,那我慢点,下周想吃什么t我带你去。”
我摇摇头,下周末计划去海边。”我就当这是邀请了,我跟体一起去。”
然后,你忽略我的“我不同意”,烤肉,夹给我,笑,不说话。夜晚,我不想发微信给你,烘托你的自如我的饥渴,停在你界面犹豫不决时,你来信了,说:我睡不着。
黑暗和寂静里,我一下子坐起来,拨通你电话,描述我的同样心情,眉飞色舞。
好像,当喜欢上一个人,无论多么微不足道的小碰巧,都能被当做是命中注定和灵犀相通。
不过,我们确实是注定好的。我第无数次想起光孝寺前算卦的那句“前世已定,再续前缘”,心头的窃喜弥散。
3
前方不远是收费站,似乎只有三条车道,七八辆并排行驶的车开始前后左右互相抢路,辱骂和不满声被隔在窗外,我们慢悠悠前进了一会儿,被彻底卡在了一堆歪扭的车辆中间。
我没听清你观了什么,目光茫然地看着你。
“在想什么’”
你伸手捏我的脸颊,声音和表情一样温柔。
“我在想,她现在在做什么,想什么。”我答。
然后,我所有的压抑和担忧都决堤了,我越说越多,越说越快。
“她那边是早上吧,她一定在一边做早餐一边想:待会要去提醒你工作不要太拼命,按时吃晚饭,早点休息。她一定在盼你给她打电话,盼你说想她,盼你早点回去全家团聚,盼你——”
鸣笛声打断了我,“对不起,刚刚在抢道”,你诚恳而绅士地道歉,我好像没见过你不绅士的样子,你抓紧了我的手,松开油门,转身看我,天色渐睛,你皱着眉,目光深沉。你连着急都彬彬有礼。
“这些都不是你该操心的问题,让我去解决。”
可昨夜在海浪里发生的事并不会因此就不存在。
月光浮在海面上,粼粼波光节奏分明地拍打沙滩+我沿着浪跑,没两步就被你提了回来。你脱下外套裹在我身上,风大,别着凉,你说。
你刘海被风吹超的样子好看极了,我掏出手机要拍你,它却响起没电警报,于是我伸手向你,“手机拿来,站好,摆个高富帅姿势。”
你手机里存了太多白天的照片,我们一起看日出一起戏水一起乘快艇去小岛一起爬山时的风景与我的表情,照得丑你也坚持说你觉得美,都不能删,我一张张看过去。不远处的你早已遵旨就范,开始叫嚷“再不拍我就笑僵了”,可就在我按下“咔嚓”的一瞬间,电话响了,是个女孩的名字,我跑上前递给你手机。
你看了看屏幕,把手机调了静音,装进口袋。
“怎么不接?”
你摇摇头,“不重要。”
“什么重要’”我问。
“这个。”你答。
月光洒在你身上,让你看起来像是会发光一样,光芒的中心落在你的眼睛里,你用它们深深地看着我,我想移开目光,可体仿佛有磁力,我的一切机能都受到干
扰,不听使唤了。
耳边全是细浪拍打沙滩的声音,除你以外的一切都是黑色的,有一刻,我看见那作为光源的眼睛低敛了,不快不慢的,你微侧脸庞靠近我,气息扑面而来,被我退步转圈,闪了开。
“你欠我一件事。”我说。
你疑惑了一下,问我是什么。
“表白啊。”我答。
站在我面前,你挠了挠头,张口,没出声,又张口,我在你发出第一个音节的瞬间跑开。
我沿着被白色月光点亮的浪花向前跑,小浪涛打着节拍弄湿我的裙摆,我想起你方才盯着我时看不出是什么的表情,脸有点烫,你一定是被进击的另维吓到了,我得盘算怎么从女汉子变回软妹子。
你拉住我手时,我连忙乖乖地走在你身侧,同你一起踩着粼粼白月光漫步。
你给我讲故事,你的故事。从我们的两年前开始。
你说,两年前你研究生毕业,正在为工作四处面试。美国公司爱以公司文化周边做礼物,离开西雅图那家公司时,你获得了一枚印有公司LOCO的戒指,比画下大小,你顺手套在了无名指上,去和小学同学吃晚餐,遇见了我。
你一直忍不住看我,可我的目光却始终不在你处,你说了好多有意思的话都不起作用。你以问联系方式做最后一试.依然遭到拒绝。
你在时不时想起我的过程中彻底告别了学生时代和过渡期,进入东部一家不错的私募基金公司,遇见条件不错的女生,然后公司开设广州办事处派你前往,你的生活在步人正轨的同时变得枯燥和乏善可陈。
你终于跟上潮流申请了微博账号,你在上面找到我,每天都看我蹦蹦跳跳活力无限地生活,你会被我的开心传染,然后,即使你一直渴望做不同人不同事,如今却落在芸芸众生里工作上班等支票,即使你完全不想回家不想面对妻子不想就这样普普通通地一天天老去,你依然会觉得生活是有希望的……
你的句式越来越复杂,我反应了好一会儿才说话。
“你结婚了?”
月光打在你脸上,你回避了我的目光。
“……九个月前。”
4
鼻尖酸出了痛感,我知道我的眼眶红了。
我迅速打开车窗,撇脸向右,挤眼弄眉地对着侧视镜照起来。
你瞟我一眼,无奈笑笑,继续开车。
道路重新通畅,但天已经几近全黑了,路灯苏醒了一般渐渐亮起来,道路指示牌反着光,和CPS -起不厌其烦反复提示前方多少米是某某地。
“照这个进度,估计要到8:00以后才能到市区。还想吃术屋烧烤吗?”你问。
我没有答话。
你开始频繁地转入各种岔口,路况明显比之前复杂。周围零星有了家味道的灯火,市区似乎不远了。
我还在看着一帧一帧快速播放的深色风景,发呆。
我恭喜你新婚,你敛头,不答话,接下来的路,我始终与你保持着距离,你也不再靠近,只时不时提醒我裹好外套,不要着凉。
返回的路上会路过一座古城,一早说好要去的。
但我已经打定了主意,你若问我还去吗,我一定回答不
了吧。
可你没有问。
车里放着舒缓的音乐,你突然说话,“你早上到现在都没怎么吃东西,要不要停下来找家餐馆,”
我摇头说我不饿。我是真的不饿。
转眼你已把车倒进停车位,打开我的门,“下车。”
我起身,看见古城门,心里什么地方动了一下。
古城应该是刚刚开发的风景区,地方不大景点不多,只有两条供游人观光购物的步行巷,其余地方还住着不肯搬迁的原住民。
这些古老的居民小巷又窄又深,脚踩在青石板上,我一个不小心,摔了。
你迅速蹲下,把我拖在怀里,问摔哪了疼不疼。
我不疼,但我恨,我说:“你毁了我期盼良久的周末海滩小木屋计划!”
你轻轻拍我的背,“你就当带了个免费司机,照玩你的就好。”
“这个免费司机兼职惹我哭,不划算。”
“这个兼职惹你哭的免费司机还兼职哄你笑,划算。”你答。
“谁笑了’”我指着自己的眼睛瞪着你。
你笑了,你说:“哭得像只水汪汪的小荔枝。”
“一只只能看不能咬的小荔枝。”我补充说明。
“嗯,不咬。”你说着,伸手捏了一下我的脸颊,收紧胳膊,把我搂进了怀。
不是这样的,我想说的是离我远点。
你把我背进一家情调不错的小餐厅,点单时,服务员插话,“小两口新婚度蜜月啊?”
你说“嗯”,眼里是满满的柔软温和的笑意。
那一刹那,仿佛我们真的是正度着蜜月的新婚小夫妻了。
我看着你在我对面坐定,镂空木雕窗外的阳光投影在你的轮廓上,我想问你,“你度过蜜月吗?”,可你正那么温柔地为我翻菜单,告诉店员我不吃香菜,所有食物都不要放香菜。我张了张嘴,没有问出口。
5
车开进市区的时候,天已经全黑了。流动的霓虹成群结队,声声不息。你两手握住方向盘,明显认真和紧张了一些。
商城和广场一座接一座,延绵不断,路过其中一家时,建筑物上的巨大数字广告牌照亮了我的脸,你问我,怎么哭了7
我没说话也没看你,你右手握住我的左手,轻轻摇一摇,“又变成一只水汪汪的小荔枝了,想好吃什么了吗,小荔枝々”
“你开慢点。”我答非所问。
我在想我们的未来。
我们或许会时常为不同的原因和话题拌嘴,但结局都是你把我抱进怀里,让我心尖颤颤,记不住任何恼怒与不开心。
我们会每天都把彼此挂在心上,在周末踏遍、吃遍广州周边有意思的地方,然后一起回到美国。我会去东部实习,你会带我熟悉那里的每一寸土地,然后我毕业,工作,我们在纽约安定下来。我照顾你的生活,鼓励你迫求梦想,在闲暇时牵着手去水边看夕阳。
一有时问我们就自驾去各种地方,你为我拍美美的照片,我找麻烦你解决麻烦,就像昨天的海边今天的古城之行一样。
许多个夜晚我看着你睡着,然后在清寂里写下我们去过的地方和经历的事。在我们老去甚至死去的漫长未来里,永远有人读着我们的故事。
我的每一帧幻想里都有你,也因此全以悲剧结束。
是的,情景的最后总会出现一个女孩,亲昵地挽着你,你们一起站在我的对立面,她告诉我,你不是我的,你早已再也不可能属于我。
为什么不在两年前让我知道那只是一枚公司文化纪念品?
红灯,你正要说话又绿灯,你干脆把车横停在路边一家小餐馆前。转身向我,表情严肃认真,张口掷地有声。
“我相信事情都不会平白无故发生,老天安排了我们神奇的再次遇见,就是在暗示我们,是时候弥补一切,修正一切了。这两年我一直活在错误中,但现在不会了,你又出现了,我不会再让你跑掉,因此而起的一切问题我都会处理好……”
你真的好会说,我才刚筑起墙,告诫自己接受命运吧,我们之间隔了永恒的两年,你就驳斥了我的观点,鞭辟人里,一字一句拆了我的心墙。
为什么会有这么多对与错,我不过是喜欢上一个人。
可是女孩子好端端的,为什么要往没有自己位置的世界里挤呢’为难别人,作贱自己。连自己都作贱自己,还指望别人尊重吗。
我看你一眼,心里冷冷的恨恨的,刚巧对上你的目光,体在路灯的混沌光芒里对我笺,柔柔软软的,我又有哪里融化了。
微博上的心灵鸡汤,都是转发容易,做到难。
“你口才真好。”
你捏捏我的脸,“真是一颗小荔枝。”
“我们做朋友好吗?”
汽车驶出闹市区,灯光和声嚣都渐渐远去了,清寂里,我突然说。
“好,在我解决之前,我们做朋友。”你答。
你会怎么解决问题呢。
你会回家和你的妻子坦白我的存在,你会伤透她的心,会惊动你们的父母、朋友,你每次回家和见朋友都是一场煎熬,你开始没有心思I作,在竞争激烈的金融行业,被后浪拍死在沙滩上。你考虑起离婚的代价,财产、精力和声望的损失使你却步;或者你干脆发现原来只是生括和谐平静,遮蔽了你对妻子的依赖,你其实离不开她。无论怎样,休会忘记今天对我说过的话。
你会不忍对那个远在美国也天天打电话叮嘱你注意身体、等你回家的女孩说残忍的话,你对我的虚假承诺越来越敷衍,有一天我忽然发现你所说的一切从来只是谎言,我们争执不休,我说你是骗子,你说是我自己不要脸。我骂得再凶残,也换不回我耗在你身上的青春和感情,于是我更加憎恶你。
到那个时候,我们所有的心动、愉悦都会变质。我们不再互相尊重,视彼此为沉重的负担,你每天都想方设法将我摆脱。
“我们还是不联系了吧。”我说,我们之间没有比此刻更好的时刻,前方的路充满了麻烦和谎言。
“另维,你听我说——”
我塞一颗荔枝在你嘴里,堵住你的话。我哪里用得着听你观。你仅仅是看着我,我就溃败了。
6
车窗外全是餐馆,霓虹灯不知疲倦,眨着眼睛,菜肴的香气化作烟雾飘散在空气里,人来人往,一张张快乐的悲伤的麻木的脸走进我的视线又离开。八点多了,我还是不饿。
“你还是送我回家吧,今天真的不饿。”我说。
“好,那你到家后稍微吃点东西垫一下,我明天接你下班,补这一顿。”
你一边说一边操作手机CPS,把目的地换成了我的小区,重新钻入夜城市的车流。
“再见。”我对你说,没有回答问题。
“明天见。”你温柔地笺。
“再见。”我纠正了一遍。
“嗯,拜。”你回应,似乎并没有听出我有细微差异的措辞。
方才,我最后看了你一眼,删除了你的微信,手机号,拉黑你的微博,彻底放弃了这场迟来两年的缘分。
也许多年之后我们将再次偶遇,俏皮地讲起今夜里我翻涌的、纠结的、年轻的心。但此时,我必须以消失来抵御你的强大磁力。
在生命的某一刻,你或许原本应该是我的男孩,可那一刻早已悄无声息地过去了。
你是我的失之交臂。
霓虹散了,小区的楼尖映入眼帘,GPS响起了距目的地还有0.5公里的提示。
亲爱的男孩,我下车之后,请你千万要一切安好。

她伤害了你,你一笑而过

她伤害了你,你一笑而过

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文/ 鹿满川

跟前任分手后,他迟迟没有展开新的恋爱。不是没有人选和机会,而是他自己犹豫不决,畏缩不前。

嗯,那段感情让他很受伤。他一直是主动的一方,她在前头跑,他就在后面不停追,追了整整一个秋天,终于把她追到手了。

他像是得了天底下最大的宝贝,时常歇斯底里地笑出声来。他用二十多年来能聚集起来的最丰沛的的情感去灌溉她,盼望着这份爱能够开花结果。

他很尊重她,给她足够的私人空间,她不想说的事他从不逼问;他会在数九寒天排将近半小时的队,只为给她买一份她最爱吃的鸭舌头,再火速打车给她送过去,还吃掉她不喜欢的那部分;他经常送给她各种小礼物,附带的每一张小卡片都很有心思,用粗粗的彩色线条画着可爱的图案,工整地写着想对她说的心里话,很像低年级小朋友做的手抄报;她来生理期的时候,他把她冰凉的脚放在他的肚皮上焐暖,还像模像样地给她做红糖蛋水……

总之,她高兴的时候他比她还开心;她郁闷的时候他比她还郁闷。她夸他一句,他好几天都有使不完的劲儿;她怪他一句,他一周都抬不起头来。

所谓的“模范男友”,应该就是如此吧。

可春天还没过完,她就跟他分了。

她说:“你家摩卡(猫)不喜欢我,我们分手吧。”

他以为她在吓唬他,抱住她说:“管它喜不喜欢,我喜欢你不就行了?”

她颤抖了两下,然后用力地推开了他,冷冷地说:“我不爱你,也爱不上。看在你对我这么好的份儿上,我不想再骗你了。我们还是分手吧。”

他看出来了,她是认真的。

他一度消沉,好不容易从难过的情绪里走了出来,却不敢再深入进行一段感情,刚迈出一步就立马收回脚来,错过了两个还算不错的女孩儿。

是的,他害怕自己再势不可挡地爱上别人,用真心换来又一次的伤害。所以他干脆选择不爱。甚至有一次他跟我说他看了一本书,发现自己患上了“恋爱恐惧症”——你瞧,他已经在为自己的恐惧找合理的解释了,看来短时间内他确实很难再爱。

可,谁的真心没有错付过呢?

还有些人,带着情伤和错误的感情经验投入了下一段感情,从一开始就抱着悲观担忧的心态,谨小慎微,蹑手蹑脚,不愿意全心全意去付出,生怕自己那颗伤痕累累的心再度受伤,却反过来要求新的恋人一心一意爱他们,却不想想自己到底凭什么。

其实,这是一种不自知的极度自私。他们的爱情观已经坏掉了,彻底变成了爱情的利己主义者。

有个小故事讲得特别好:一个小男孩和一个小女孩在玩耍。小男孩收集了很多漂亮的石头,小女孩有很多糖果。小男孩想用所有的石头去换小女孩的糖果。小女孩同意了。小男孩偷偷把最大和最好看的石头藏了起来,把剩下的给了小女孩。而小女孩则如她允诺的那样把所有的糖果都给了男孩。那天晚上,小女孩睡得很香,而小男孩却夜不能寐,始终在想小女孩是不是也跟他一样藏起了很多糖果……

如果你不能给予别人百分之百的话,你就总是会怀疑别人是否给予了百分之百。无形之中,那些无端的猜疑和计较,已经成了祸乱爱情的心魔。

希望这个故事能打醒那些爱得有所保留的人。想心满意足地睡个安稳觉其实很简单,就是拿出你百分之百的诚心对待眼前的人和事。如果你总觉得一个人不够爱你,那你就永远不会在爱里感到满足和真正喜悦。

那样还不如不爱。

我提倡尽量不在新人面前提旧人,不要把旧的感情经历叠加在新的关系上,更不要把之前的种种担忧、愤懑、期望乃至偏见强加在新的恋爱对象身上,那是对他们的莫大不公,是莫须有的罪过,是不该受的斜视。你没道理让他为你曾经不好的经历负责。

一旦被“一朝被蛇咬,十年怕井绳”的心理套住,你就难以在新的感情里大展拳脚。所以,别再做瞻前顾后的情感懦夫了!你应该调整好自己,给病入膏肓的爱情观解解毒,勇敢站起来继续去爱。即便过去再美再不堪,都也已经过去了,跟你再无关系。你要做的只是放下它们,然后好好对待眼前的人。

吃饭会噎到,喝水会呛到,但我们还不是照样吃喝么?恋爱也是如此。你不必把它想得太险恶太特别,把它当成一件像吃饭、喝水那样简单平凡的事就好了。

如果你喜欢我,那么…

如果你喜欢我,那么...

 

如果你喜欢我,正好我也喜欢你,那么:

我们一起去上课,然后悄悄坐在最角落,享受别人投来的或羡慕或嫉妒的目光

我们一起在图书馆阅览室看书,我把我喜欢的作者介绍给你认识,顺便找几个脑经急转弯让

你在我面前显得依然那么笨,然后透过书架看笨笨的只属于我的你,在做什么

我们去格子铺买好多好吃的东西,背对背坐在操场上一边晒太阳一边看他们打球,享受属于

我们的时光

我们一起去食堂吃饭,我会把你喜欢吃的挑给你,看你幸福的吃光光

我们一起去四季花,然后我拉着你走在落满红色叶子的樱花树下,喝着同一杯奶茶,你给我

照相,我会笑的很甜,只要有你。

如果你喜欢我,正好我也喜欢你,那么:

你早上给我打电话,叫我起床,然后听我懒懒的声音说不,我就要淘气一点

我们一起去逛夜市,或许我们可以买到很多不需要但是会想到彼此的东西

我们一起去跑步,像早上八九点钟的太阳,朝气蓬勃,光芒四射

我们一起去溜冰,你一定要好好的教我哦,不然摔倒了你也会心疼

我们一起去放孔明灯,20岁了,我都还没自己放过了

我们一起骑自行车出去玩吧,哪里都行,只要有你。

如果你喜欢我,正好我也喜欢你,那么,

找一个sunshine的日子,我们一起去做这些事吧:

我们一起去森林公园烧烤,听说自己考出来的东西特别好吃

我们一起去东湖看荷花,淡淡的清香,那味道特别好闻

我们去江汉路,听说那里的古建筑很漂亮很漂亮

我们一起去光谷看人来人往,坐在步行街长长的楼梯上,看对面偌大的广告牌,看烧烤摊上

升起的白烟,看那些搞笑的乞丐,看那些女孩精致的面容、、、、、、看下面车水马龙,人

来人往,那么你会不会想到北京

或者,我们哪里也不去,从走出校门的那一刻,我们牵着彼此的手,一直往前走,看看我们

一路走过的风情

你说,好么?

“我们在别人最不看好的时候坚强的在一起,在别人都为我们祝福的时候却决然的分开了”。

这句话好像说的是我们。想起了你一直走在我左边的样子,想起了你给我买的冰激凌,想起

了你喝了我的可乐,想起了你和我喝的同一杯奶茶,想起了你牵我的手时的十指相扣,想起

了你送我上车,想起了你等我的那些时候,想起了信纸上泪水模糊的汉字,想起了你给的美

丽的誓言,想起了你生气时一脸 的受伤与迷茫,想起了你笑着说我们一起,也想起了你忧伤

的眼睛和那句“我们做朋友你觉得怎么样?”

 

陪伴是最长情的告白

陪伴是最长情的告白

文/奶茶不太甜

当小伍用尽力气打开那瓶在阳台上放了两个月的Rio时,她竟然高兴得笑出眼泪,还很自豪地表示,自己没有用开瓶器,只是用了小刀,而且才撬了屈指可数的几下。

我知道,她有话要说,而且有很长的话。因为她很少流眼泪,即使接到大学录取通知、找到人人羡慕的工作那么激动人心的时刻,她只是坦然一笑,即使离开自己曾经最喜欢的人,她也只是呆呆的傻笑,再也不提;即使到后来工作时面对各种难以忍受的困境和难题,她也大大咧咧一笑而过,行尸走肉的日子我早过惯了,她甚至调侃,我的血好像越来越冷,而今,这个自称比男生还理性的女孩,居然流眼泪了。她让我想起奶茶的一句歌词,就算活成一颗仙人掌,掌心的泪却还是滚烫。她应该是这样的吧,外表无坚不摧,内心百孔千疮。也许,我们都是这样的,一张平静的脸,一颗乱七八糟,忐忑不安的心。

拿着小伍的酒,我们坐在沙发上,听很久没有听过的萧惶奇,他唱的是《夜夜夜夜》,小伍说,她对萧惶奇的偏爱不是因为同情他的残疾,而是因为他的声音里有别的歌手没有的真诚,他握紧拳头的动作让人莫名感动,一首歌曲,就能清晰再现她忘不了的人和事,难过和快乐,悲伤与欣喜,感动和感伤,还有遗憾和抱歉。

在这样的歌声里,她说想起奶奶。小伍和奶奶的故事,长得说不完,她只挑了片段讲给我。

小伍的童年是伴着辣条、冰棍、方便面、唐僧肉还有话梅、面包、蛋糕,粘牙糖、脆皮等等很多零食一起长大的。这些都是她死皮赖脸换来的,而每一次成全她的都是奶奶。她还记得,自己每次上学之前,都会找各种理由连哄带骗硬拽着奶奶去家门口的小卖部,非得买一个零食再走。时间长了,奶奶就会皱起眉头,露出一道道清晰可见的抬头纹,幽幽地说她:“整天吃的都是啥嘛,小心拉肚子。”她嘿嘿笑着,眼睛就是不离开小食品。因为她赖在商店不走,整个漫长的小学时光,奶奶在家门口和学校门口的商店损失了很多珍贵的一块钱。以至于现在回去,也变成奶奶的小卖部阿姨还能认出她,可见曾经她拉着奶奶给这个小商店的营业额贡献了多少。

小伍记忆深刻的还有奶奶的唠叨,她说不完的话,成了小伍挥之不去的记忆。小学时候,看见邻居爷爷组织孩子们学习,奶奶就踮着脚急急地跑到小伍房间,“像唐僧一样念咒,叨叨不停。”小伍笑着,直到看见她坐在书桌前打开书,奶奶才会放心出去,奶奶受不了小伍的懒惰,也受不了她的大咧咧和脏乱差,所以一看见留在衣服上的油笔油、钢笔水还有饭菜污渍,就忍不住敲她的头,叨叨说她不像女生,帮她洗衣服的时候总是边洗边摇头:“谁家女孩子把领子穿成黑的才换呀!”小伍就低头站在旁边,偷笑。上初中,她早上上学赖着不起床,奶奶也叨叨:“人家那娃一叫就起来了,你倒好,那闹钟不如不定。”看见她坐在床边,来来回回的晃腿,奶奶就坐在旁边的椅子上:“女娃就要有坐相,晃来晃去的像啥样子?”高中的时候,看着她一点点变胖,奶奶就把她叫到镜子前面:“看看,你现在没有小时候好看了,腰都粗成啥了,吃的时候少吃点。”上大学的时候,看见偶尔回来一次还趴在电脑前的小伍,奶奶拄着拐杖还不忘念叨:“少看会儿电脑,把眼睛都看坏了。”小伍充耳不闻,“我的眼睛好着呢。”

小伍说自己是随性的人,可在奶奶眼里,这就叫邋遢。因为她的练习本、书、剪刀、三角尺甚至某个衣服、某件裤子都是在奶奶的帮助下找到的,每次在她哭丧着脸快哭的时候,奶奶就会拿着她苦苦寻找的东西适时出现在面前。看她多云转晴,奶奶就恨恨地拍她的背:“就不会把东西整理到柜子放好。”

小伍以为奶奶一直会这样叨叨下去。然而,她忘了,时间走了,谁还会等呢?当看着奶奶步履蹒跚、越走越慢,看着她头发花白,越来越少,看着她牙齿掉得只剩一两颗,吃不了很多水果和蔬菜的时候,忽然觉得“老”这个字真实可触,“老”这件事无法逃避。“老”就要丧失一部分自理能力,“老”就要相信力不从心,“老”就要习惯孤独,“老”就要面对离开。小伍觉得抱歉,在奶奶逐渐变老的路上,她离她越来越远,直到看见她因为小感冒都会躺在床上好几天起不来,连说话都费劲,才意识到“老”的无奈,看见奶奶连水杯都拿不稳,拄着拐杖的身体都摇晃,才觉得“老”的无助,才相信,优雅地变老是一件多么难的事情。

“老”需要陪伴、安慰、鼓励、照顾、帮助、理解、设身处地。奶奶老到走不动的时候,她才明白了这个并不深刻的道理。

幸福就是在我有能力照顾你的时候,有时间陪伴你的时候,你还不是很老,你还有很多时间享受这样的生活。在你老的时候,我们依然住在一起,一块儿吃饭、散步、遛狗、看电视,聊天,磕磕绊绊,有争吵有眼泪,有温馨有欢乐,像小时候你看我一样陪你慢慢变老,我不遗憾,你不寂寞。

 

好的感情不是让你变得矫情

好的感情不是让你变得矫情

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文/苏小扬

T小姐拍拖了,常言道恋爱中的女人和平时是不一样,T小姐也不例外,变成一个十足的小女生。

比如,面对他时声音立马变嗲,男友说了什么都是对的。

比如,下班时天下雨了,就算自己带了伞,也要打个电话让男友来接。

比如,时不时要晒点小幸福,发点爱情感悟。”上帝让你等,一定是有道理,一定有人也在等你。”

再后来,热恋期过了,就没有最初那么地甜蜜了。

比如,常常因为男友没有打来晚安call而睡不好觉。

比如,下雨天再让男友来接时,他也会说忙,让T小姐自己打个的。

比如,开始半夜发一些“心情好低落,想着想着眼泪就掉下来了。此条请不要评论”诸如此类的话,原因不过是因为和男友吵架了。

虽然所有人都觉得感情变淡也是可以接受的,但没想到,没多久T小姐就失恋了。失恋的原因是男友觉得两人不合适,T小姐太黏人了,没给他足够空间。

失恋的T小姐难过得不得了,于是打了很多电话给朋友们倾诉。从两人暧昧时的小细节,讲到热恋时甜蜜的瞬间,再讲到现在失恋痛不欲生的心情。

同时T小姐就开始爱情导师附体,比如半夜三更地更博、更朋友圈,转发各种爱情语录,天天情啊爱啊的。又有时要写一些话,比如今天一个人去某地做了什么事,虽然是自己一个人,但是还是很快乐。

这不,刚刚T小姐又打了电话来,说前男友问她最近过得好吗,但是她发现了前男友似乎有新欢的痕迹,问我应该怎么办。正在感冒的我心情有些暴躁,就问了她一句,“他有新欢关你屁事?你过得好不好,他也不会关心的,人家就随口问问,你不要再这么矫情了好吗?”T小姐听完就哭了,然后就把电话挂了。

好了,我又做错事了。可是,姑娘,你知道吗,好的感情不是让你变得矫情。那些能让你想太多的感情必然不是好感情。虽然女人天生爱想太多。

从暧昧开始,所有的女生都喜欢自行脑补,对方说这话是什么用意,他眼神底下究竟是否藏着爱意,就算想想也能欢喜雀跃。然后花点小心思,让他知道你的心意。在这个时候,矫情也算是个好的润滑剂。

可是矫情这种东西,适时而止就好,过了就招人烦,不仅矫情对象烦,围观群众也烦了。《撒娇女人最好命》里,黄晓明的女朋友一句,“人家不要吃兔兔,兔兔好可怜的哦。”让许多观众差点笑出内伤,真的好想让华妃甩她一耳光,“贱人就是矫情”。

曾有朋友说一个人的感情状态,很容易就看出来,因为人总忍不住犯点小贱。比如会开始思考感情问题,并询问身边的人诸如爱情是什么感觉诸如此类没有答案的问题,那或许就是暧昧渐生时。比如会喜欢发点似是而非,有些暧昧的话,像是发给某个人看的感觉,也许就是彼此在试探了。对着他时,什么事都做不好,连个瓶盖都拧不开,只是为了依赖感。偏偏只是一件小事,非要吵个天翻地覆,也许就是想让他知道自己有多在乎他。

适当的矫情并不是坏事,但是姑娘,好的感情不是让你变得矫情。它应该是让你成长,而不是让你变zuo。在所谓的爱情面前,我们都不够有勇气去面对,就算甚至都不知道那算不算爱情,还是只是“荷尔蒙的荡漾”。所以,我们变得矫情,期望以此探明彼此的爱有几分。

可是啊这样的一试再试,常常把自己搞得狼狈不堪。因为那说明原来你并不确定你们之间的感情,亦不能肯定你在他心中的份量。

好的感情必定是两个拥有独立人格的人在一起,它会让你成长,就像一棵树,能够吸收阳光,也能接受雨露滋润。它扎根于泥土,一心向上生长,不仅为了美,还为了成长。而花,终究只是美,没有自我生存的能力。

好的感情应该是让你成长,而不是让你变zuo。你可以任性自由地做自己,而不必担心他是否介意。你可以独立自主,而不是这样就会给对方压力。你也不需要因为喜欢他,而要刻意变成你认为的他喜欢的样子。你也不必写一些话,去猜度去试探他能明白几分情意。就算是失恋了,也不会因此就失去生活的重心。失恋后,太多感觉就应如人饮水,冷暖自知,见好就收。

可是歌词里说,“只是女人容易一往情深,总是为情所困,终于越陷越深”,道理懂了未必就能做到,但做不到的就不算懂。人这一辈子,也得矫情那么一两次。曾经你喜欢那个人时,觉得他全身上下都是光,但有一天,你回头会觉得当时自己的眼光怎么那么差,那么也许就是你走过那个矫情的时候