等候爱情

      那是我离开家乡后在西安度过的第一个春季,那年我读大一。

  西安的春天多雨多风,变化无常。多变的气候使我的身体很不适应。整个春天,我都在感冒,忽轻忽重,总不见好。整个春天,我的心情都低沉得像那天空欲雨的云。

  学习很松散,日子过得又闲又淡。这样的生活常让我感到是虚度韶华,精神很空虚。虽在西安上学,本省的同学却没有几个。外地的同学交情都薄,能交往的很少很少。了无牵挂的人际关系,却使人内心深处更觉冷清。

  没有朋友往来的生活清静而单调。但我不喜欢扎堆,从小学直到那时。冷静独行的我,把所有的热闹繁华尽收于眼底,把所有寂寞孤独尽埋于心中。

  那个春季里,我常常穿起长裙,独自在那条路上漫步。看那远处隐隐的山和近处郁郁的树。一边漫步,一边在心里轻哼那些熟悉的忧伤的老歌。眼泪慢慢地不知不觉地就会涌上眼眶……

  孤独的我踽踽独行,许多的落寞无从数说。春日的风还是很凉,风拂起我的长发,飘起我的长裙,也吹痛我寂寞的心。我挺直胸膛却低着头,我看见脚下的路上有许多被风吹落的柳絮,和我一样寂寞的柳絮……

  寂寞的春天,寂寞的古都,寂寞的我……偶尔在无眠的夜晚也会落泪,在泪眼朦胧中睡去,在泪眼朦胧中惊醒。常听夜半风雨声,醒时已是泪阑干。

  整个春季里,最怕的就是下雨的星期天。别的人或呼朋唤友或逛街泡吧,惟有我一人独守一室。窗外是淅淅沥沥的雨,室内是百无聊赖的我。心,像长满荒草的废墟。对着窗外凝望,我荒芜的心和冷冷的风雨一同彷徨悲叹。有时候也去校园走走,看见对对双双的男女从我的身边欢快而过,便感觉天空中飘着的不是雨,是我的泪。想把这些忧伤的眼泪串成珠链,却不知谁肯把它挂在颈上?

  那时正读泰戈尔的诗:“我的夜晚在悲凉的床上度过/我的双眼疲惫不堪/我沉重的心还没有准备用漫溢的欢乐去迎接清晨。”难道,那是写我?

  许多年过去了,我才明白,那年春天,我在等候爱情。等候爱情将我潮湿的心情烘干。许多年后的今天,我再次回忆那年的春天,那份青春迷茫的等待和寻觅,已是我渴望追寻却再也捡拾不起来的梦了……(文/贾燕燕)

没有不劳而获的“狗屎运”

没有不劳而获的“狗屎运”

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世界上,不管是书上、电视上,还是现实生活中,时时刻刻都存在着对梦想执着着的人,有人努力去实施了,但也有没去及时实施的人吧!时光流逝的太快了,一睁眼一闭眼之间流逝的都是时间。

很多时候,我总是认为,每一次报名考试,我都不能落下,因为我怕我不报名,到了考试了会后悔,但是报名了之后呢,又怕没有时间看书备考,也许只是对自己的一个安慰吧!其实说起来,我已经中毒不浅,以至于还盯着老妹报名自己专业的考试,我跟她说:“不管你愿意不愿意去考试,你最好都先报名报进去,因为我怕你会后悔”。但是,老妹最终没有听我的,一直拖拖拉拉的到最后几天,趁我不注意,时间一溜走,我也没办法怎么样她,她就向我吐吐舌头,我的事情不用管,你只要管好你自己就好。说好管别人,我真是不够资格,因为我连自己都管理不好,我毅力不够,每到一次考试,开头几天总是兴致勃勃的买各种参考书,买课件,然而没过几天,就坚持不下去了,会给自己找各种借口,今天太累了,明天再继续吧,然后明天的时候也很累,后天再继续吧,一个期间的直播课件都讲完了,书永远还是停滞在前面几页,崭新崭新的,想想也真是“佩服”。

不过也是有很多正能量的人,公司有个同事,也许是因为家庭情况的原因,本来是个尖子生,但是大学考上了也没有去读,通过关系进了公司,一直勤勤恳恳的工作,打消了别人对她的敌意,偶然在茶水间跟她聊起往事,她说那是她的血泪史,才知道她读了夜大的大专之后,又马不停蹄的读了夜大的本科,对于一个从没接触过财务的人来说,财务知识,其实还是蛮难的,然而她每天在不影响工作的情况下偷偷看书,下班时间继续看书,看到12点才回去,早上4点多就起床,就这样,备考了从业资格证,和初级会计师,都一一通过,她说现在稍微可以休息了一下,虽然她的脸色看起有点累,但是表情是幸福的,那是努力之后得到回报的幸福。我很羡慕她,能持之以恒,我身边有毅力的人很多,而我却做不到。都说每天要是投资一个小时,一年下来就是一笔丰富的财富。可是我每天一小时的时间都坚持不了,总感觉工作压力大,老是给自己找借口开脱,其实,我是在害自己。

也许很多人也是跟我一样的吧!但是我相信大部分人都不会像我这样的。也许有人肯定会说,这样的坏习惯还说出来,不是丢脸吗?也许吧!但是我希望我可以慢慢去改变,也许换个工作环境,也许每天强迫自己去做,而不是天天抱着电视剧又哭又笑,傻傻的。但是,也有些电视剧是值得看的,电视剧《未生》里有句话,我觉得说的很好,大概是:虽然不是不努力去做,但是我会去想是因为不努力。或者是因为我努力去做了,所以从这个世界走出来。我现在只是因为不努力去做,所以被抛弃了。是啊,我现在就是因为不努力去做,所以后悔懊恼加恐慌。成为一个有担当的人,不是说说就可以的,必须要去行动才可以,不是吗?

没有不劳而获的“狗屎运”,凡是走了“狗屎运”的人,在我们不知道的背后,付出了多少的努力的汗水,不要羡慕别人的“运气”,“运气”是给有准备的人的。

有人说命运如同手中的掌纹,无论多曲折,终掌握在自己手中。从现在起往后的每一天,做一个有毅力的人,不骄不躁,不急不慢,时刻准备着吧!因为让所有人都满意的选择是没有的,对自己的每一个选择去负责去努力才会实现满意的结果。不要再拖延了,不要再找借口了,下一秒马上行动吧!

让时间插上翅膀寻找未来的自己

让时间插上翅膀寻找未来的自己

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未来的自己:

        现在是公元2015年,8月9日,北京时间下午19点整,我现在24周岁,在七大姑八大姨眼里,似乎已经有点年纪了吧,嘿,将来的你看到是否会笑,呵呵!

        我在世上生活了二十几年,遇到的碰到的也许很多,也许不多,但是,我相信现在的我比起未来的你,应该是小巫见大巫吧!我不知道我能够活到几岁,因为未来是个未知数,对吧!虽然还算年轻,但是我也感觉到生活的压力,有人因为生活拼命工作,有人因为生活失去自我,有人因为生活出卖自己,什么样的人都有,但是目的只有一个,就都是为了更好的生活。生活给予的是什么,为什么这么累人,为什么人们不能好好享受美好时光,而是在奋斗中努力中失去了青春。我不知道我是怎么样的,但是我感觉不到我的开心,我每天都感觉没有力气,虽然有目标但是没有气力去实现,然后,就是想着但是没有好好的做。我有很多的愿望,但是能真正实现的又有几个呢!我身体不是很好,不知道是不是在更年轻的时候没有好好的照顾自己,但是现在,我要好好的照顾自己,因为,如果我不好好照顾自己的话,将来的你可能会很痛苦和可怜。我要对的起你的话,我现在是不是要好好的拼命和努力,但是我感觉很累,如果将来的你不幸福,你是否会怪我呢!我唯一能向你承若的就是,我尽量让自己更好,也让你更好。

人人都有自己的伙伴,小学时,初中时,高中时,大学时,工作时都会遇到自己的朋友,但是,有时候,时间是不是很残酷,它无情的洗刷走你的朋友,你是否为此哭泣过。我现在其实已经意识到了。因为,朋友越来越少,真正对你好的也不多了。没有朋友是否不能生活,这个问题我现在不知道,但是,我觉得有朋友会比没有要好的多。朋友是可以说心里话的,朋友是可以互相帮忙都不需要报酬的,是吗?此时此刻,我在心里默思,我的从小到大的朋友们,你们是否感觉的到,曾经现在或者将来。我们到时候老了,是不是还会像现在这样可以有欢声笑语,可以谈天说地,可以一起出去旅行,可以…………………还可以做很多的事情吗?

我没有华丽的辞藻,我现在只是想说说心里话,我以前很脆弱,或者现在也是,我曾经为成绩伤透了脑筋,为了考上好的大学,这个曾经是我的梦想,我还记得我在高三时在我的大字典上写了哪几个大字,考大学,都说世事无常,我现在沦落成这样,我不是一流大学毕业的,我也没有如愿的当上医生的,我再也没有机会去挽救别人的生命,就像某年某月我没有能力去拯救别人的生命一样,那种感觉极其痛苦。我曾经的梦想都已经无情的粉碎了,我记得我当时没有考上一流大学被别人鄙夷的眼神,一句话否定了我所有的努力,我不是没有努力过,大学毕业后,我曾听到我的指导老师这么说过。一个人要是没用心,就什么都做不好,一个人要是没有点成就,就会被人无情的鄙夷。我不知道将来的你是否会幸福,起码我现在看来,有很多人等着看笑话,将来的你,你在将来幸福吗?

现在我的父母还在拼命的工作,有时候即使生病了也还是会坚持,看着是不是很心酸,她们也一直在受着各种各样的气,是不是只要是人,活在社会上就会这样,可是,自己称为亲人的人为什么也是如此的呢!是不是很寒心,我希望将来的你能够有足够的能力让你的父母享福,可能等你看到这个的时候你或许老了,或者还年轻,但是,你的父母现在已经逐步的迈入衰老,身体机能已经逐步在减退,还有你的妹妹,她似乎对自己不是很上心,总是无所谓的样子,有时候,说说她,她还不耐烦,如果可以,我多么希望你可以回来,拜托你,告诉她一下,要是现在还这样,估计以后不会幸福都哪里去,幸福是靠自己的,不是靠别人。别人永远靠不住。叫她赶紧点,要不然会后悔的。但是每个人的想法都不一样的,也许注定她一生不平凡。罢了,世界那么大,随她去吧!

还有,现在有些人,在做一些妄想让我出卖自己原则的事情,我绝对不会妥协的,她们这样只会让我感觉到反感,希望,将来的你也要坚持,不能因为任何原因,降低了自己的原则。我现在就是翅膀没长硬,要是等我翅膀长硬了,我会飞走的,不会“寄人篱下”。所以,当你看到此段的时候,一定要坚信,当时自己的坚持,不要有任何的想法,你是对的,以前的自己是对的,要相信自己的人生会建设的更好。

这几天,偶像f(X)少了一个人,以后只有4个人,很悲伤,很不舍,想想,但毕竟这是工作,粉丝们不能永远要求她们一起,天下没有不散的宴席,她们只是分开向自己所向往的方向发展了,无论如何,祝福她们的每一个人。期间,重温了很多以前的视频,看到有一期,f(X)也写了给未来自己的信,所以也想给自己写一写,她们中的人有些愿望说要隐退,感觉很伤感,说不想让人看到自己慢慢变老的样子,想要把最美丽的样子留在世人面前等的话语。青春不老,致我们逝去的青春里,其实我感觉没有表现到小说里的极致,但是也有细腻的画面。但我相信,想要表达的就是青春在心里,就永远不老。阮婉死了,留下了永恒的青春,但是很可惜是不是,为了最后的爱情。而老张却是默默的爱着阮婉,只要你幸福就好。这样的多伟大。我也期待这样的爱情,可是我感觉我已经老了,不知道将来的你是已什么样心态去结婚的。

对于你,我不知道该写什么。人生不只是这几个字就可以写完的,你说是吧!我不知道我还能活多久,我是有多么怕死,我想你也知道。因为见了太多的离去,觉得离去就消失了,不免悲伤,不免害怕。我会好好照顾自己,我也希望自己身体健康。

希望将来的你幸福快乐,还有你的家人健康长寿。

2015年8月9日19点

或许故事的开始就围着终点走

或许故事的开始就围着终点走

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  故事的结尾或许都在你的“提纲”里了,很多事情,也许你想选择改变,但是其实无论你用什么形式的路去“走”,最后都会走到那个点,但是那个点是未知的,是不可预测的,也许是因为地球是圆的,也许是因为命中注定。或许最后都可以圆满。

  大学毕业后,有人选择考研有人选择考公,我选择了后者,前前后后也考了3年,今年是第3年,每次都是已失败告终,一边工作一边备考,我总是给自己找借口,说白天太忙,晚上回去又太累,不想看书,先放松放松,然而放松放松就这样一直拖延,一天两天一天两天的过去,时间就是这样的悄悄的流逝去,我从来不跟我的工作上的任何小伙伴提起我的这份 梦想,因为我是个工作和生活分的很开的人,我不希望我的工作打扰我的生活,我很注重隐私,我从不在办公室提起我所有相关的有些我不想提的个人信息。
  如今我都有点失去耐性,这条看不见摸不着前方的路,不知道是要继续前行还是选择停滞。看着别人一次一次的成功,不知道自己为什么会失败,我现在看清了,是我不够努力,我根本没资格在怨天尤人,没资格伤悲。
  有一次去参加考试,清晨4点多起床,去赶车,走在路上,天黑兮兮的,以为会没什么人,但是其实还是有人在的,早餐店早早的已经有包子诱人的香味了,清洁工们也早早的准备了。坐在车上,一路看着一路想着,这个世界,不管你是不是起的很早,不管你在做什么,总会有人比你“先”。要想成为成功的人,就必须付出比别人更多的努力。也许才会比更多人中的一个人优秀。
   昨日,看了5名中国教师去英国的学校拍纪录片的视频,看到英国的文化跟中国的文化差异不是一般的大,英国的学生上课一点纪律都没有,作为一名旁观者,看着都为了5名老师着急,但是这恰恰就反应了一点,英国的竞争小。而中国的竞争大。或许我没有看透,但是我是这样认为的,或许跟国情也有关系吧。总之,我不认为上课没有纪律是好事,没有规矩不成方圆,这是亘古不变的道理。人必须要有追求才行,看到很多英国的学生都说自己没有什么梦想,我就在想,没有梦想如何生活。也许在她们的国家,那样的生活方式才是正确的吧,我们看不惯她们的习惯,她们也看不惯我们的习惯,人都是相互的吧。总之我认为,有梦想才有方向。但是我走的路有太多人走,一个不小心就摔倒万丈深渊,得小心谨慎。让我左右为难。
  我不知道我的梦想什么时候实现,起码我现在是遍体鳞伤,不过,说归说,也许我不会放弃,毕竟,已经走上一条路,就不可能倒回去重新走。时间不可能倒流。
  总会有那么一天,不管梦想有没有实现,你的心会得到释放,不管将来如何,现在过去的每一天都努力吧!不管知识对你来说有没有用,可以学习的时候多学习,那就是一件幸运额的事情。
  最后,我们每个人都有一个终点在等待,只是它是个未知数。

暑假随记-1

 

暑假随记-1

 

文/阿雯姐

人生没有什么是过不去的,有的只是自己和自己过不去罢了。
明知道不可为而为之,不撞南墙不回头,撞了也不回头,人们称之为“执着”,
有时候执着是一件非常好的事情,有时候它却会害你吃很多苦头,但是人生因为执着也增添了不少色彩。
我的人生不长但也鲜有些许执着,我更愿意称其为“偏执” 但是世事确实无常。

就像画画,它总是用不同方式激起我内心的不服输,尽管有段时间我是非常不耐烦的。我还是会尽我所能去学好它,我总算明白了接受一样事情是有这样一个过程的,好奇-喜欢-不耐烦-坚持-惊喜。
有时候执着真的不是什么好事,就像我以前执着的认为这件事是对的但到头来发现我真是错的太离谱了。
我一直认为某某是个单纯善良的好孩子来着,无数次被打压得体无完肤之后,事实证明我太天真了。

去学车的时候,有幸能与一位律师叔叔聊上几句,我们在数学与英语哪个重要哪个不重要的问题上产生了严重的分歧,我认为英语比较重要,叔叔认为数学,觉得英语无用。我想起问过父亲为什么不学英语,他说没有用的时候,我在想代沟就是这样产生的。
以前在微博上看过看过这样一篇文章,微博上说喜欢看爱情小说和偶像剧的姑娘其实是在做白日梦,幻想自己能有和小说一样的故事,爱情小说对于女同志们的重要性就像游戏对于男同志们的重要性是一样的,让男同志们理解并且不要打扰我们,当时我就囧了,神逻辑。

前几天美术版聚会,传说是用于讨论高考志愿,我们一帮穷得响叮当的人充大款去了某家酒店吃大餐,奢侈的边吃边讨论,我想这应该是最后一次聚会了而且人还不齐,没有想象中的难舍难分也没有传说中的痛哭流涕,是性格让我这样还是别的我不知道。我只知道当然我眼睁睁看着50快人民币从手中被夺走时,心都快疼死了。
更别说结束后KTV又交出了25,还好我玩的尽兴。

同学来我家借宿一晚,小姑娘们睡前总会有很多话聊。我们聊了很久,在这之前我们其实存在着一些误会,突然觉得很奇妙,谁能想到最后一次聚会我们还能这样聊天?
当然还有那个我想听他唱歌的男孩,当年使尽浑身血术都没能听到,如今如愿了,倒不如不听。从前我怎么就这么想不开呢?

 

 

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我是一棵普通的树

我是一棵普通的树

文/莫筱喵

我是一棵普通的树,阳光的偏袒让我的树叶一半枯黄一半翠绿。

忘记了是什么时候开始,我经常能感受到一个女孩,那个女孩喜欢站在我身后,站在我破碎的影子上,看着我?嗯,应该是看着我。

我开始注意那个女孩。但是大自然让我无法选择看见她,我的生命需要阳光,她却一直躲在我的影子上。有时候,我拜托风让我转过去看看她,风呼哧。。呼哧。。想要将我转过去,除了一地的落叶,我纹丝不动。这种无法改变的宿命让我放弃了,我望着远方,只能望着远方,感觉累极了。

每天,她都会经过我的身后,而我一直没能见到她。但她到来的时刻,我总能第一时间就感受到,感受到她的每一个动作,甚至想象着她的表情,以此来猜测她的心情。我猜她是个小女生,因为,我听到她走路轻快的声音。偶尔,我也会迷茫,我在想她可能也是个霸道的女孩,呵呵…我傻笑,问自己就因为她喜欢踩碎你那枯黄干瘪的落叶,你就觉得她是个野蛮女友?不知不觉,有她的日子里,我总觉得自己就是时间,因为,我感觉不到时间的存在。我想我恋爱了,尽管这是单恋。

我依旧只能保持瞭望远方的姿态,我依旧没能看看她。我告诉风,我爱上了那个女孩。风扯掉了我更多的树叶,那个坏家伙,扯了我的绿叶,在我疼得晃动自己的时候,风说,别傻了,老兄,你只是一棵树。我突然觉得更疼了,为什么我会是一棵树?我常常让风告诉我,女孩的模样。。。

比如她今天扎起了马尾,又比如她换了新的连衣裙。有时候风不耐烦了,呼呼的走了,还不忘又扯掉我更多的叶子。我呢?反复的想象女孩完美的形象,我想她一定是我爱的那个样子。

我换掉了我所有的枯叶,夏天的阳光让我看上去帅气了好多,就连我的影子也不再破碎了。当我可以用我的影子拥抱到她的时候,她,却不再出现了。我以为我可以告诉她,我的心意。如果她可以感受到,我已经有能力为她遮挡酷暑,为她带来夏天的冰凉,她是否也会喜欢我?风轻轻的告诉我,她走了,去了远方或许就不再回来了。轻轻的,好像害怕一不小心就把我的心碰碎了。我的眼前飘过绿叶,可风并没有扯我的叶子啊,我的影子也开始有了星点斑驳。你走了以后,我似乎不再完整。

我沉默了许久,任凭风如何的逗弄,我也没有力气去回应。我开始喜欢望着远方,从未觉得厌倦。有时候,我会去想,是不是大自然早就知道了我的宿命,所以它让我一开始就只能望着远方。我还会想,如果一开始我就能够看见她,我是不是就不会觉得她特别?她是不是就不是我爱的那个样子?好似时间静止了一般,我轻轻的问风,你说,她还会回来吗?风猛的刮了我一耳光子,够了,哥们,你只是一棵树,他吼道。

是啊,我只是一棵普通的树。

一个有趣的人到底是怎么生活的

一个有趣的人到底是怎么生活的

文/王路

一、

朱一发是我刚到北京时的合租室友,是我见过的少数特立独行的人之一。他具备一种能力——把无聊的事变得有趣,而我和他相反,擅长把有趣的事变得无聊。机缘巧合,我们成了朋友。

朱一发的网络签名是“红灯须硬闯,马路要横穿”。这句话让我在未曾谋面时就断定他是奇葩一枚。第一次见面是在合租的房子里,他十足的“屌丝”相,递了张名片给我,我顺口就念了出来:“来一发!”

“不是来一发,是朱一发。”

“你这名字跟埃及前住房部长马格拉比有一拼,让有知识的人一不小心就念错。”

当时朱一发正在学车,每次去驾校前他都拎一听啤酒。他说在驾校不会有交警查,要趁机体验酒驾的感觉。他喜欢跑到高档商场看衣服,和售货员漫天砍价,砍完就走,从来不买。我说他有病。他说这不叫病,叫沟通力。

二、

朱一发和我去超市,路上碰到一个衣着干净、打扮光鲜的小姑娘,她说自己是外地来的,钱包被偷了,让我给她买点吃的。这种骗子我见得多了,直接无视。

走出十几米,朱一发说:“干吗不和她聊聊?”

我说:“你看不出来她是骗子?”

“能看出来还怕被骗?”

“我不想耽误时间。”

“你日理万机吗?”

“不是。”

“那何不聊聊呢?”

闲着也是闲着,我们转身返回。又见小姑娘,朱一发迎了上去。

小姑娘说:“好心人,帮帮我吧。”

朱一发问:“你是学生吗?”

“是的,大四,准备考研呢。”

“那我问你,中国革命的三大法宝是什么?”

小姑娘摇摇头,一脸茫然。

“知道任汝芬是谁吗?”

小姑娘急了:“不帮忙就算了,用得着这样欺负人吗?”

朱一发笑了:“你想吃什么,我给你买。”

“肯德基。”

我和朱一发面面相觑,他冲我递了个无辜的眼神。

“妹子,你看我们这身打扮像吃得起肯德基的人吗?我们只吃得起方便面。”

“那你给我几块钱,我自己买吧。”

“你不会是骗子吧?”

“我有身份证,还有学生证,你看。”

小姑娘掏出证件。学生证是人大的,5块钱的那种。

“哎哟,原来是师妹。”朱一发也掏出自己办的人大学生证,又指指我,“他也是人大的。把证拿出来给师妹瞧瞧。”

我从书包里翻出北外的学生证。

“他不是说你也是人大的吗?”

“对,我是人大的,但我出门一般带这个证,这个证比人大的值钱。人大的5块,这个10块。”

小姑娘反应过来,脸上挂不住了。

朱一发生气地冲我说:“去去去,别欺负人家。”然后真的带小姑娘去吃肯德基。

吃完,小姑娘明白被我们识破了身份,也不再提额外的要求,千恩万谢地告辞。

走了几步,朱一发叫住她:“妹子,你还年轻,别耽误了。”

小姑娘愣住,眼圈登时就红了。

两年后的今天,我才学会“人艰不拆”这个词,回想起来,朱一发那时已经做到了。他比我高明的地方只有这么一点,可单单这么一点就是不小的距离。

三、

有次去ATM(自动取款机)取钱,要穿过的小区正在施工。

我说:“好像过不去,从外面绕吧。”

朱一发说:“正因如此,更要试试。”

往前走了300米,路当中横着一块大牌子,上书4个大字“此路不通”朱一发说:“挺好的,锻炼身体嘛。”

我们绕回去,到了ATM前,插卡进去,发现机子里没钱了。我懊丧地朝朱一发摊了摊手。朱一发说别急,然后走到ATM前,把大脸贴到摄像头上,清了清嗓子,吼道:“没钱开什么银行啊!”

我没有笑,真的没有笑。我觉得朱一发这个人有点特别。

我碰见司空见惯的事情往往直接略过,就像下棋时别人来个当头炮,我想都不想,直接跳马。在复杂的世界里,我们习惯了把90%以上的事件打包安装在脑子里,下次再碰到类似事件时,不用分析,大脑可以直接凭记忆做出反应。

朱一发的大脑里没有这种程式化的思维。

当我看到他冲ATM吼的时候就理解了,生活对他来说就是一款游戏,永不通关又趣味盎然的游戏。

更重要的是,他清楚自己有几条命。他冲ATM吼的时候一脸严肃,吼完回头就哈哈大笑。他切换得很精准,手起刀落,毫不拖泥带水。

四、

我们合租了将近一年。租期满了,搬家前一天,朱一发辞职了。他说新居离单位太远,睡不了懒觉,索性辞了。

这当然是扯淡。

我第一次听说他单位的时候眼睛都直了,那单位给我的印象是每年只在数得着的几所高校招数得着的几个人,能进去的都是牛人,在我看来,朱一发显然不在此列。看来朱一发的水平比我想象的要高。这么说显得我阅人水平有点低,那就换个表达:看来朱一发的水平比他长相显示的要高。

既然他有本事进这单位又有本事出来,对自己的下一步应该有清晰的考虑。不过,他用这么扯淡的解释来敷衍,大概是不愿透露,我也就不便多问了。

我们在小区里的烧烤摊要了些烤串和啤酒。随着地上的空酒瓶越来越多,我们的谈兴也越来越浓。朱一发跟我聊起了小时候:“那会儿骑单车上下学,我骑得快,常常看见前面有个同学,一起走吧,没话说,超过去吧,又怕人家嫌我不礼貌,只好放慢车速,跟在人家屁股后面,还怕他回头。”

“多大的事儿,打个招呼自己先走呗。”

“对啊,这么简单的问题,我花了很长时间才想明白。你可能无法想象,一个内向的人在面对许多很简单的问题时有多么手足无措。我以前买东西从来不会讲价,去KTV从来不唱歌,见了陌生人浑身别扭……”

“这些也不算太大的问题吧。”我轻描淡写地说。我不把这些当成问题,因为其中一半以上我也有,我丝毫不觉得它们影响了我的生活。

“单独拎出来都不算问题,可如果你把它们放在显微镜下看,就会发现,生活中的很多挫折和失败,追根究底,正是来源于这种性格。在平时它无关紧要,关键时候,就会变成致命的弱点。我去和陌生人聊天,去商场和人砍价,去故意找些事情与人交流,无非是想改变自己的性格。不是说这种性格不好,而是我需要让自己的性格更有张力。”

“发哥,矫情了。”酒喝多了,我有点晕。我们在一起聊,不正经才是正常,正经就是矫情了。

“这其实是个需求和细节的取舍问题。比如一场考试,满分是100分,你有一道题不会,丢了20分,别的都会,加一起也丢了2分,考了78分。如果给你一次重考的机会,你是想先把这20分补回来,还是先补那2分?”

“当然是20分。”

“我是做产品的,我的产品比同事做得都漂亮。其实我们刚出模型的时候,大家都是78分上下,可他们几乎所有人的修改都只盯着细节。要知道,这时候没有人知道满分是多少,但每个人都知道细节上有2分的改进余地,所以在很多人眼里,满分就是80分。他们从第一遍改到第十遍,每一遍都是在细节上翻来覆去。他们不知道,只要在需求上动一下刀斧,就可以轻松逼近98分。”

“为什么他们不动需求呢?”

“一个需求问题可以派生出一万个细节问题。绝大多数人宁愿动一万次小刀都不肯动一次大刀,一是因为动大刀要冒着全盘推翻的危险,二是因为他不知道动大刀该从哪里下手。按照自己固有的方向不断改进是动小刀,改变方向是动大刀,但很多人找不出最优的方向在哪儿。”

这场谈话让我再一次对他刮目相看。

五、

那次谈话后我和朱一发就没有再聊过。我们虽然都有对方的电话和QQ,但我的QQ永远是隐身状态,他好像也是。我没有在节日发祝福短信的习惯,他也没有。我以为他就如我人生里出现过的很多人一样,从此不会再见了。

一个月前,朋友老陈从深圳来北京出差,我们约在紫竹桥附近的一家咖啡厅见面。我竟然在那里碰见了朱一发。

我和老陈聊完,老陈要打车回酒店,朱一发说:“干脆我顺道送送这位大哥得了。”

车在三环上疾驰。前方红灯亮起,车速丝毫没有减慢的趋势。我转头看,朱一发的表情如木偶,似乎根本没看见红灯。我陡然想到他两年没更新的签名,联想到他今天独自呆坐在咖啡厅,心里大惊,一个念头瞬间在脑子里闪过:这家伙不会有什么心事想不开吧?

就在此时,一个刹车,车子稳稳当当在白线后停下,车身并没有怎么晃。

老陈下车后,车转入长安街,渐渐出了四环,周围的车比刚才少了好多,这时车速居然慢了下来,毫不显眼地跟在其他车屁股后面。

我奇怪地问:“怎么不飙了?”

朱一发说:“一快之后,必有九慢。”

我说:“不是‘红灯须硬闯,马路要横穿’吗?”

“那只是打个比方。很多事情你也许做不到,但一定要去想。”

我回味着朱一发的这句话。一年未见,我对他的境况毫无了解,也不便贸然搭话,更不能像当初那样一句一个“二货”地叫他了。

沉默了半晌,朱一发开口了,不知是在对我说还是在自己感慨:“你看这世界如此奇伟,大厦如此高峻,使这一切成为可能的,都是在心里闯过无数次红灯的人。”

我正要为这句话鼓掌叫好,朱一发又加了一句:“可是,即便是他们,活在这个世界上,依然要遵从万物运行的法则。”

他几乎每次都会让我感到意外,这次也不例外。

六、

我说要去单位顶楼的健身房,朱一发把我送到了单位门口。

车停下,我说:“你先别走,我想在顶楼给你拍个鸟瞰照。”

我冲进大楼,按下电梯,徐徐升至17层。我跑进健身房,推开窗户,探出身子往下看。街道像铅笔盒那么窄,朱一发的车像蚂蚁,而他就是蚂蚁的眼睛。

拍完照,朱一发的车沿着长安街一路向东,慢慢消失在迷离的夜色中。

长安街上车水马龙,川流不息。路旁华灯盏盏,温柔的光芒镶嵌在这座城市的大地上。矗立的楼宇巍峨高峻,秩序井然。远处的工地上,冰冷的摩天机械伸起它的庞然铁臂。

我原以为朱一发是另类,在人群中少之又少。直到此刻才恍然大悟,在这座城市里有着无数个朱一发,这庞大而井然的气象就是明证。

一个人如果无从理解别人的想法,就只能永远生活在逼仄的空间里。

 

我不允许自己难过太久。

我不允许自己难过太久。

文/李小丢

曾经喜欢耍小性子对最亲近的人乱发脾气,把在学习和工作中遇到的不顺都一股脑朝他们身上发泄,把家人当做“情绪垃圾桶”。这样的行为持续了二十多年我都觉得理所当然,认为我在外面要那么辛苦戴着面具做人,难道还不允许我用最真实的一面来面对家庭吗?我更自私地认为,既然是家人和爱我的人,自然就要无条件地爱我,迁就我,承受我最坏的一面,否则就不是真的爱我。
然而我终究是吃了这样任意妄为的苦头。

我刚刚大学毕业的时候,正是家里生意失败的当口,父母希望我考个公务员,好歹还能有个稳定的生活。然而那时候我依然是不识愁滋味,为了追寻所谓的真爱,就孤身一人跑到大连来投奔男友。刚到大连的时候,因为没有工作经验,也不知道该到什么网站投简历,随便找了一个就投,结果一个多月下来,连份办公室文员的工作都没找到。

屋漏偏逢连夜雨,我所认定的“真爱”看到我找不到工作,就告诉我房租只帮我付了三个月的,要是到了要交房租的时候还找不到工作,就回家去吧。他原本以为,瘦死的骆驼比马大,希望我可以说服我爸给他投资做生意,可是看到我的实情才知道没戏了。所以他整天在我面前抱怨说我拖累了他,他的朋友们都是找了有钱的女朋友,女方家给买房买车,我什么都给不了他。

任何一个清醒的女孩子都知道,这种男人是靠不住的。然而当时我一头栽进去,听他说那些,居然还觉得是我对不起他。因此我把这种怒气一股劲儿地发在我妈身上,每天打好几个电话跟她抱怨,甚至发脾气,怪她和我爸怎么能轻易相信别人,搞得没赚到钱,反而血本无归;怪他们没有为我准备点嫁妆,害我被他看不起……我妈一边被巨大的歉疚感淹没,一边又感到绝望,想她引以为傲的女儿不但被人嫌弃,而且连工作都找不到,她一下子病倒了。

一天晚上我又打电话去抱怨的时候,没想到是我爸接的电话,他强忍着怒气说:“如果又是和你妈生气的话,你就不要再打电话过来了。她被你气病了。”我一下子惊呆了,结果我妈把电话抢过去,硬撑着跟我说:“没事,没事,你找到工作没有?不行就回来吧,咱家再困难,我也供得起我女儿吃一口饱饭。”

那一瞬间我在电话的那头泣不成声,我妈也哭了,说:“小丢,你可要撑住啊,这几天妈妈想到你吃了那么多苦,想想我一点忙都帮不上,往后的生活也看不到什么希望,我都绝望的想自杀。我一晚上一晚上地睡不着,我一手养大的那么优秀的女儿,因为我们的缘故被人家这样嫌弃,都是我们拖累你了,你怪爸爸妈妈都是应该的。”妈妈的这些话,让我一夜长大。

我知道了,有些苦是只能够也只应该一个人扛的,因为我们受到的每一滴痛苦,在爱我们的人眼中,都会被放大十倍,他们会比我们更痛苦。我们的一颦一笑,我们的喜怒哀乐,关系着全家的幸福,我不可以那么自私。

从那天开始,我暗暗决定了,我再也不能把情绪的包袱甩给爱我的人,即使跌倒了,受伤了,我也要立刻爬起来。我不允许自己难过太久,因为我还要把我的笑容留给他们,他们也是我最在乎和最爱的人,跟他们相比,小小的伤痛又算的了什么。

从那天开始,我告诉他们的都是好消息。我告诉他们我找到了一份很不错的工作,实习期的薪金就有两千,而且三个月转正后就有三千了,我妈整月的退休金只有七八百块,他们高兴地不得了。我没有告诉他们的是,我租住的房子每月租金要一千元,刨除水电什么的我就几乎不剩什么,刚工作那一个月偏偏还收到了两个同事的结婚请柬,送出四百块之后,我连买双羊毛袜的钱都不够了,在东北的初冬里,我还穿着一条薄薄的丝袜来御寒。

我告诉他们上司和同事对我都很好,经常给我带饭吃,我没有告诉他们我连着加班加一个礼拜,晚上一个人回家吓得一边走一边哭。我告诉他们我住的地方在一个风景很好的山顶上,是好几路公交车的终点站,生活很方便,我没有告诉他们的是,我住的小屋没冰箱没洗衣机,我冬天也得用刺骨的冰水洗床单。淋浴的管道坏了,我只能把热水接到洗手盆里,用口杯把水浇到身上来洗澡。

这样的生活,我过了两年。然而现在回想过去,竟一点也不觉得苦了,因为我努力地让我爸妈觉得,我生活的很幸福。也许一开始是假的,是装的,但是在我不怨天尤人之后,我的生活,真的开始一点点走向幸福。人们总是喜欢忽略掉最重要的事情,高铭在《催眠师手记》中写道:“几乎每一个行业都无比重视人的心理,人们同时又忽略掉自身言行对于身边人的心理影响……或许人们认为这两个一个是商业行为,一个是日常行为,是有区别的,其实没区别,难道家人就不重要吗?假如能注意自己的日常言行,很多家庭矛盾、家庭纠纷还有日常琐碎所造成的心理阴影就根本不会发生。”

也许以前我们也听过这样的话,但是总觉得这样过日子太累,大多数人都想着得过且过,活在当下算了。我曾经在坚持中也有过这样的困惑,我妈后来还是常常担心,跟我说我没有嫁妆会不会被男方嫌弃,我总是安慰她说,那我一定会找到就喜欢我这个人的男人。我也终于找到了这样的人,在婚礼上看到我妈放下一切负担笑的开怀的样子,这一切的一切都值得了。

我不允许自己难过太久,因为我还要努力去让爱我的人和我爱的人幸福,家人才是我最宝贵的财富,相比起来,又有什么别的事物值得我难过太久呢?

女孩子,刚刚好就好

女孩子

 

女孩子,刚刚好就好如果你是刚刚好,你觉得你平庸,但不知其实是平和。你觉得你卑微,但不懂其实也有力。这一切,只是取决于你如何来定位自己一个女孩子,并不一定需要成为别人口中传颂的班花级花校花。

一旦达到那样的层面,除非真的拥有惊为天人的美貌,或是早早的就练就了一份不为人所动摇的心态。

否则各种流言蜚语和质疑,各种心态的不平稳和摇摆时刻都会左右成长的步调。

一个女孩子,长相清秀或者甜美,偶尔有人夸你有气质漂亮。身材匀称,不用过分担心体重,看到喜欢的衣服总能找到适合自己的尺码,这样刚刚好。

一个女孩子,喜欢一样东西的时候能自己买下,不用因为经济上的问题做些自己不愿意的事情,这样刚刚好。

学习成绩不一定要排名前茅,但总不至于落在人后太多。

有自己的理想,能独立思考,遇到困难乐观向上。

对朋友对家人对爱情一直是认真的态度。

了解自己身上的不足,也善于发挥自己的闪光点,自信但不自傲。

你总是羡慕别人身上的光环,总是嘟嚷着自己生活的不尽如意,总是觉得别人的男朋友是不是更好,所以总是和幸福擦肩。

你感叹那些漂亮的无与伦比的女孩子是多么的幸运,生活是何等的精致。

但是你没有看到,她们卸妆后日复一日的给自己这副皮囊投入了多少心血。

你没有看到,在一次又一次和陌生人的切磋对垒中存在的疲惫。

你没有看到,她需要维持所谓的形象而遮蔽自己太多本性、掩饰自己的情绪。

你羡慕那些身材一级棒,可以穿上最精致礼服的模特。

但是你没有看到,她们为了成为传说中的衣架拼命的减肥,饿的天昏地暗。

你没有看到,当她们和同行相比哪怕只胖了一点点,都如临大敌。

你没有看到,那些因为行业里的明争暗斗潜流暗涌,而牺牲的青春和活力。

你佩服那些成绩总是名列前茅,好像又不用花什么心力的才女。

但是你没有看到,当你在游戏在恋爱的时候,她花了多少时间来充实自己。

你没有看到,她房间里的灯是什么时候才熄灭,又是什么时候就早早亮起。

你没有看到,她为了保持优秀,给予自己什么样的压力。

其实每个光鲜的人背后,所承受的心酸都不是你可以想象的。

需要被认同,就需要付出,必然很辛苦。

如果你是刚刚好,

你觉得你平庸,但不知其实是平和。

你觉得你卑微,但不懂其实也有力。

这一切,只是取决于你如何来定位自己。

很多快乐是金钱买不到的。

同样,你是一个刚刚好。

你的快乐也是买不到的。

时间的灵药

时间的灵药

 

文:MrZheng

 

我很苦恼,于是在朋友圈发了一条信息,然后看着信息下面写着「1分钟前」。

过了一会,看到有评论,就点开回复。回复完看着信息下面变成了「6分钟前」。我还是很苦闷,等着下一条评论,或者可以让我诉诉苦。等待的时候顺便浏览朋友们发的信息。诶,这条信息我已经看过了,下面写着「22分钟前」。再下几条信息好像明明才只是刚刚发生的事情,怎么就标着「2小时前」了,有这么久了吗?

又回复完一条评论,心情还是依然,没有起色。我放下手机走去吃饭,专门点多了些肉,吃完还特意给自己买了瓶蜂蜜柚子,我希望吃些甜食能拯救一下心情。拿出手机看看朋友圈,又是几条新评论。喝了四口蜂蜜柚子,回复完评论后回到信息顶端,下面已经写着「1小时前」了。

这一刻心情忽然就如平镜般,没有了一丝的波澜甚至涟漪,但并不是因为这瓶蜂蜜,而是时间。

开始时那种苦闷和时间一样,还是具体到分钟的。1分钟、4分钟、7分钟、23分钟、59分钟,这种具体强调了事件本身。就正如我们对当下经历的不好的事情感觉总是十分强烈,因为未远去的时间告诉我们,我们正在经历它。

慢慢变成1小时前、8小时前、14小时前,那种苦闷可能还是萦绕在心。就如冷锋过境,尽管寒流已过,可余劲尚在、风波未平,自然我们还会对它有所在意。但是我们已经开始忘记,究竟是12小时前的哪一分钟发生的,数量级的进位开始抹去零头的具体。

或许我们都曾觉得我们会对一件事永世难忘:热恋男子对天发誓会爱女子一生一世;失恋女子暗自认定要恨男子一辈子。不过时间还在走,渐渐的当时间变成了1天前、1周前、1年前、10年前后,我们自以为的好记性就逐渐失灵,究竟男子是哪一年发的誓,女子又是哪一天说要记恨男子的呢。

当我写下这篇文章时,那时令我发朋友圈的苦闷早已不知道是因何而起,也不知道是什么了。再当我重新看回自己的朋友圈、微博,以前所有的负面情绪都已经变成了一个个的日期数字。没有一个是记得的,时间擦去了他们。

我们总以为自己的记性很好,会记住所有的这些负面信息。但是这些东西,它不像实体伤害我们身体,不是当下就能知道这个伤口究竟有多严重。然而时间的灵药,正是用来抚平一切可以抚平的伤痕。剩下变成伤疤的那些,也只是成为回忆的一员,反衬着开心是多么难能可贵。

开心就笑,若不开心,过会再笑。时间在当中充当治疗师,过会就能看见效果。