两个人分手一段时间后,终于可以好好的坐在一起聊天是一种怎样的感受?

 两个人分手一段时间后,终于可以好好的坐在一起聊天是一种怎样的感受?

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『城市病人』微信号:citypatient2012

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匿名用户

 

分手很久后,再次见面

隔着很远,就见他大步流星地走过来,手插着兜,高高的个子,背挺着笔直。

快近了,如我所料,他没忍住,低着头噗呲一声笑了出来

然后扬眉看我,我也一样,只是比他多忍了一会,随后笑得花枝乱颤

相视而笑

如同在一起时的每一次见面

走到我身边一米的时候,他说:“你换洗发水了。。。”

我说:“哈哈哈哈,这都被你发现了”

“嗯,当然,不是蔷薇花的味道了”(在一起那么多年,我用的一直都是蔷薇花味的洗发水)

他继续走向我,在靠近我半米的时候,他说:“嗯,护肤品没换”

→_→我跳着躲开:“擦,咱别这样行么,福尔摩斯么”

我给了他一拳

再次如我所料,他早就知道我会打他,轻轻松松就躲开了我的拳,像在一起时的每一次过招

余文朝

 

亲身经历过来作答:

简短说就是:她始终都会是我的软肋,却永远都不会是我的铠甲。
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当时和某任ex分手,场面非常不堪。分开后快两年不曾见面也没什么联系,某次我们都正好重回故地。她有了新的男友,我也有了自己的纠缠。

结果碰巧看到她的skype亮了,我也就上线了亮一下。然后她问我要不要见面。

我始终心有余悸,但却又最后同意了。聊天过程纠结难堪不表。

于是见面喝杯饮料一起逛街,走到一处卖耳环的地方,她问我,你觉得我会喜欢哪个?

我瞄了一眼上百个耳环,随手一指,恰好就是她最喜欢的。

售货员小姐说,是啊,这个很漂亮的,帮你女朋友买吧。

我跟她对视一眼,都摇了摇头。我不知道当时她心里头有没有起波澜,反正她脸上没有表现出来。但那一刻我真的很想能用手环上她的腰,说,好啊。

可惜,不能。

我想起,那时午夜在慕尼黑街头,我和她在早已经关门的tiffany的橱窗外指指点点。我能轻松挑中每一个橱窗她最喜欢的首饰。我说,哪天我们有钱了,就都买下来,她兴奋的直蹦跶。

最痛苦的,大概就是这么多年后,我还是可以轻松挑到她喜欢的东西,但我们却还是不能在一起。她大概还是知道我会挑中,但是她已经不再悸动了。

她始终都会是我的软肋,却永远都不会是我的铠甲

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11/26/2014 更新:一觉醒来多了这么多赞,非常感谢大家的厚爱。

评论里头很多朋友留言说,看了非常难过,我感同身受。但我其实不是很希望这篇文字给大家的感受仅仅只是哀伤,因此想给大家一点点小建议:

分手一定是一个非常痛苦的阶段。但是要能利用这份痛苦,用这份痛苦来改变自己,让自己变得更好,变得更加强大。因为恰巧痛苦的时候,人最能改变自己。

如果现在我再见她的话,我大概能说,因为你的离开,我的痛苦和彷徨,让我挣扎着前进,磕磕碰碰,我最后终于能变得更好。

老情人再见面的最高的境界,大概就是,两个人能够重新坐在一起,欣喜的看到,对方都已经因为自己的离开,成长为了一个值得仰望和尊敬的人。这样才不枉相爱一场,你说是吧?

希望在痛苦中的各位也能做到。

vicky du

 

Z是唯一一个分手后还见过面的前男友。

十年了,我现在想起自己傻傻的18岁,真是不敢相信。这十年稀里糊涂的就过来了,很多人都忘了,连大学同学叫什么名字都想不起来,但是一想到Z,我就觉得这十年的意义是为了忘记他,甩开他,过我的自己的生活。

2003年跟Z认识,是一份兼职。第一次见面两个人互相看对方都不顺眼,也说不上是为什么看他不顺眼,连话都没说过,就只是看了对方一眼,就讨厌他,真是太奇怪。分手几年以后我跟朋友说起这件事,她说可能是你的潜意识里已经意识到他日后会伤害你,是一种本能的厌恶。

有一天办公室里没有人,我特别不舒服,觉得自己发烧了。公司里只有Z一人,我向他借体温计,他说没有体温计,但他用额头能试出发不发烧,我信以为真。他把额头贴在我额头上的时候我特别紧张,大气不敢喘,两个人额头贴额头,鼻子也快碰到了。我闭着眼睛,紧张的快眩晕过去了,过了大概有十几秒,他抬起头说,应该是没发烧,要不你还是去看看吧。我什么也没说赶紧跑了,我的脸红的就像猴子屁股,根本没勇气抬头看他。

就这样,从那之后我刻意回避他,只要能见到他的场合我就找借口回避,但凡是回避不了的情况,就对他摆出一副臭脸,目不斜视,连看都不看他一眼。快开学的前几天,他叫住我,说你快走了,能不能一起吃个饭。我犹豫了一下就答应了,18岁的我脑子在想什么我现在也猜不透。

吃饭的地方在一条特别有情调的路上,靠近天主教堂,那个季节的青岛特别美。他点了五六个菜,自己喝啤酒,我喝饮料。非常非常非常的意外,我居然跟他很谈得来,那些年我的性格还有些别扭,自认有个性,很难认同别人,能跟他谈得来出乎我自己的意料。吃完饭他提议看电影,附近正好有电影院,就买了票去看。我根本想不起来当时看了什么电影,之后的几年我回忆起来,但是那部电影在我脑子里断片了,完全没印象。他也没印象。我太紧张,心跳加速,手心一直冒汗。

他坐在我旁边,我喝了一口水差点呛到,他拍拍我的背,等到我安静下来,小声说,可以做我女朋友吗?从他说完这句话到走出影院,我一直懵懵的,他后来又说了什么我完全没听到。从黑呼呼的影院走出来,外面是夏天的傍晚那种柔柔的光线。这个我一见面就莫名其妙讨厌的人,又高又帅的站在我身边,我不敢相信这个比我大五岁的男人真的表白了。

有些细节我记得特别清楚,有些事却怎么也想不起来了。那之后就是非常正常的谈恋爱,约会,吃饭,看电影。第一次上床是半年之后的事,当然后来又上过很多次床,我对上床这件事没什么热情,那时候以为自己是性冷淡。不排除年龄太小,不知道该怎么享受性爱,反正关于性没有什么特别印象深刻的事情。

有点写不下去了,因为从恋爱到分手有将近四年的时间,四年不算短,但想不起什么特别值得说的事。鸡毛蒜皮的小事都不足挂齿,就跟别人谈恋爱一样,也有吵架,也有和好,也有无理取闹,也有非常快乐的时候,只是我现在都想不起来了。直接写分手吧。

分手非常简单。他比我大5岁,那年27岁,他家里也在催着结婚,但我刚刚毕业,不想结婚。因为这个事那一阵总是吵架,吵了很久。有一天他约我出去,在上岛咖啡(都关门好几年了…),我点了饮料和蛋糕,平时很少来,不知道他为什么选在这里,就总感觉有点隐隐不安。我专心的吃蛋糕,他清了下嗓子,我立刻抬起头来看了他一眼,他还没开口,我就猜到了他要说什么。我低下头,我听到他说,我们分手吧,我跟别人好了。我说好。

然后我吃完了我的蛋糕,喝完了我的饮料,拿上我的包,看都没看他一眼,站起来就走了。我的自尊心不允许我回头看,也不允许我再多跟他讲一句话。因为我一开口肯定就泪流满面了。他劈腿的事我多多少少知道一些,但只是怀疑。我们在一起的那天约定过,要是有一天不爱了,就跟对方坦白。我想他是不爱我了。

那是六月中旬了,天气有点热,但我从咖啡店出来冷的浑身发抖,要站不住了。我跳上一辆车回家了。回到家我装作没事人一样跟我室友打招呼,做晚饭,吃饭,看书,刷牙,洗脸,睡觉…第二天起床上班。跟同事开玩笑,接客户电话,吃饭,下班。就这样过了两个礼拜,我室友问我在减肥吗?我说没有啊,她说,你怎么瘦了这么多?

当天晚上家里没有人,我在洗手间刷牙,抬头照了下镜子,我看到镜子里的这个女孩在流眼泪。瞪着眼睛在流眼泪。我却一点也没有哭的感觉。我不知道为什么我觉得自己没有哭,但是眼睛却在流泪。这两个礼拜我没有去想分手这件事,完全没想过,但是我瘦了很多,而且现在在哭。我洗脸,洗脸的时候还是流泪。我哭着进了自己的房间,坐在床上开始哭,一开始小声的哭,后来变成嚎啕大哭,哭累了就盖上被睡觉了,睡到半夜醒了又开始哭。就这样哭哭睡睡折腾了一晚上。

我这辈子的眼泪大概都在那个时候流光了。有次坐公交车,在车上看到路边有个人背影很像他,我一下子哭起来。周围的人都偷偷的看我,我根本不在意,我只觉得自己的心疼的要死了。我就这样在周围人的注视中哭了一路。我多想安慰一下那时候的自己,我多想给她一个拥抱,我多想告诉她未来你会忘记这个人,并会有自己的生活。但那时候那个姑娘的天已经塌下来了。

有半年多的时间我就这样哭哭停停,没跟别人讲过这件事,连要好的朋友也是半年后才告诉她。告诉她的时候说的风轻云淡,像是别人的事。然后我搬了家,换了工作,换了手机号码。跟之前的朋友也没怎么联系了。

两年后的一个周六,我在书店买书,接到我同事的电话,她说有个男人过来找你,要你的电话号码,能给他吗?我说什么男人?我同事说,一个高高瘦瘦的男人,说是你男友。我心里虽然非常震惊,觉得这不像他的做事风格,但还是让我同事把电话给了他。他当下就给我打了电话,问我可不可以见面。说他买了车,可以开车过来接我,我说我去找你吧。

在去见他的路上,我想象了各种可能。我以为见了他我会忍不住哭起来,但我忘了我的眼泪在那半年里都快流光了… 他车上有一只很大的狗狗,是他新养的狗。我坐在副驾驶座上,还是没怎么看他。我说怎么想起来去找我?他说这两年我无数次想过去找你,但都觉得没脸见你。

我以为我自己不会哭呢,可是我又哽咽着哭起来。我一边哭一边说,我过的很好,不用你担心,我真的过的很好。我反复说着自己过的很好。他想摸我的脸,我下意识的躲开了,他不知道我这两年怎么过来的。最初的那一段时间我只有恨,我只有恨他才不让自己崩溃。我恨了他太久,以至于重新面对他的时候,他已经被我潜意识里塑造成了一个坏人。

后来我不哭了,又说了些什么我都忘记了。最后我跟他说,以前很爱你,但以后不会再爱你了,你以后也不要再找我了,我知道你结婚了。然后我从他车上下来,打了个车就走了。整个见面的过程他说了什么我完全都忘了,一点儿也想不起来。我是潜意识里都把那些抹掉了?

我认识他的时候18岁,分手的时候22岁,在一起四年。之后的三年没谈过恋爱。25岁谈过一次三个月的姐弟恋,对方比我小四岁,后来他莫名其妙消失了。26岁暗恋一个人,对方只是请吃饭看电影一起玩,从来没表白,搞得我很烦。这几年间有人追求,有人表白,也有人表示愿意娶我,可我好像对男人完全信任不起来了,而且我一个人过的真的很好,不需要男人。我认为我可能不会再爱上谁了,直到27岁认识了我老公。婚姻应该是基于相爱,彼此信任,理解对方这些先决条件上。他不介意我有过这样的感情,我也愿意跟他试试看,因为他不光心地善良而且很帅。于是我们就结婚了。

结婚后两个月的一天,我接到了Z的电话,不知道他哪里弄来我的号码,对于我结婚这件事他很惊讶,我很惊讶于他的惊讶。我不知道他是出于什么目的给我打这个电话,我也不知道当年他劈腿的对象为什么是我朋友。我告诉他,我跟我先生很幸福,我们过的很好,能接到你的电话我很诧异,不管怎样,过去的事已经过去了,我已全部放下。未来希望你很好,我们已经没有什么机会和必要再见面,也不希望再接到你的电话。

挂了他电话我很是难过,一瞬间所有的往事都扑过来。我想起他在校门口等我,我想起特别冷的冬天在街上给我捂着耳朵,想起他后来赚了钱陪我出去逛,说想买什么买什么。我想起每次吵架都是他道歉,还说以后老了要去崂山买块地,盖个小屋,你来设计,想弄成什么样就弄成什么样。还有他做的饭特别好吃,但凡回家吃饭我没洗过一只碗。他对我的那些好我以为我早就忘了,我忘了这十年除了他我没爱过任何人。直到认识我先生。

我感谢命运给我一个机会让我跟他说再见,我想我们当年真的是用力爱过对方的。但现在我放下了,过去再也不能影响我。

我很爱我先生,也许有人会说爱与爱是不同的,我不同意。所有的爱都是一样的,都是付出包容和体谅。我们心满意足的去爱对方,生活里的大小坎坷一起面对和承担,未来的每一件事里都有对方的位置,以后出生的小孩会脸蛋像他,智商随我。也许我们会有大房子,也会开好车,但在没有这些的时候我们也相依为命。这难道不是爱吗?如果这不是,我想不出什么是爱。

致我的18岁到28岁。

王绿

 

昨天又失恋了,陪初恋出去喝了点酒
路上借着醉意我问他当年是怎么渐渐不喜欢我了,花大精力追来的人怎么说不要就不要了呢?
他终于没再给我发好人卡,坦白的告诉我,那时我只是个单纯听话还有点自卑的小孩子,很多心事都没法对我说 更不用提替他分担什么了。这种性格的女生太多 相处就像玩过家家一样,处着处着就腻了
像是尘埃落定,心里忽然有了着落般的坦然。我抬手便指着栋大楼问,你猜它有多少扇窗?
啊?不知道?
有480扇啊
4年前你在这里
有天我来找你,又忘了带门卡。不敢打电话问,怕你笑话我。就决心在楼下等你 假装偶遇。
于是我就数着一扇一扇的窗,等啊等,等了一下午还是没等到。
传说上帝给我关上一扇门的时候,总会给我留一扇窗的
你看呐,有480扇窗开着,但还是没有个机会留给我
因为我总觉得,你会领着我 堂堂正正,开开心心的从大门里走进去的,于是我一直等
哈哈哈哈,以前你怕是没听过我说这么煽情的话吧?
但是没关系啦,因为 我已经不喜欢你啦。
喜欢你的时候我反复在网上搜过你的名字,偷偷翻过你豆瓣,还有3000多条微博。今天我一并告诉你吧。之前总觉得喜欢人,喜欢你,是一件很丢人的事。要假装高冷,要假装不经意,要将所有的努力都伪装成缘分,才不至于失了颜面
就像这么冷的天 我穿短裙出来,你问我冷不冷。我说一点也不冷 然后你就拉我逛公园 其实我冻死啦!和你在一起的时候总是这样。我总是很努力很克制表现的很乖,但心里可委屈可难过了
只是现在,我不想再装了。我想明明白白的告诉你,我曾经为你努力过什么,我知道那些事是徒劳无功的,但只是希望自己的付出不要一声不响的被丢弃到一个长满灰尘的角落,我希望它们能名正言顺的被纪念,也希望有人告诉我,你所有的努力都没有白费。
因为现在的我只喜欢我自己,只心疼我自己。你的,我不在乎了。

如果让我选一刻停留 我愿意留在这一刻
走过年少时单纯的心愿,走过缥缈的誓言
有的东西会消失,有的东西是永恒
就像我知道 我终有一刻会这么坦荡荡的 直白的站在你面前
承载着所有的回忆。不会闹,也不会哭
照实劈直,眼耳清明,心无它想
对着你笑

静待晚秋

 

愿无岁月可回首,且以深情共余生

匿名用户

 

去年过年,我和初恋见了一面。

他结婚了,已经领了证还没办婚宴。
分开五年了,他第一眼没认出我,大概因为我瘦了很多。他倒是没变,还是皮肤很白,打扮成熟不少,不再穿牛仔裤和白色的耐克dunk。

我们去吃饭,他点的菜很普通,没有特别点我爱吃的,但他还记得我不吃葱。
他说你太瘦了多吃点。
他说现在看病好难,挂不到号,你以后要回来工作吗?我说可能要吧。
他说以前就觉得你很优秀,想做的事情不管在哪都一定能做得很好。
我问他的工作,问他是不是搬家了现在住哪,家里人是不是都还好。
饭菜上来,他几乎只吃了两口就放下碗。我说不好吃吗,他说他工作两年胖了许多,晚餐都少吃点减肥。
服务员来倒水,他还是会把杯子递过去,很礼貌的说谢谢。

吃完饭他送我回家,他说刚提的车,还有点味道不要介意。
车上有很多粤语歌,我说你还是像以前一样不唱歌吗?他说现在唱了,要应酬嘛没办法,看我现在的肚子,中气足。
我说下星期我去美国了,回来要不要给你老婆带点新婚礼物啊。
他说礼多人不怪嘛哈哈哈。

我到家下车,他说再见的时候没看我,天很黑我也看不清他的表情。
再见,工作加油。我关上车门。

回家看到他朋友圈发了一条状态,
青梅枯萎,竹马老去,从此我爱过的人都像你。

陆小凤

 

她高中的时候喜欢我,我还拒绝过她几次。每年生日她会送我蛋糕,无论我在那一座城市,也无论我跟什么人在一起。

我问她,你凭什么喜欢我。她说,呵呵,我喜欢你,跟你无关。你看看,多么非主流的回答,我打心眼里厌恶。

后来工作失利,去到了她的城市,我忽然想起她,就约了她出来,走在天桥的时候,我问她,你经历过最刺激浪漫的事情是什么?她说,嗯,没印象。我忽然抱住她就亲。她没推开我也没反抗,然后约会约会又约会。

所以居然就在一起了,有点得意洋洋,觉得她离开我不行。

她去了国外留学,我就忘记了这件事。异乡的圣诞节,她过得很孤单,最后她发信息给我说,我们,还是做普通朋友吧,我当时正在上网,随手回“好的”。

一年后她回国,我们一起去看疯狂的赛车,戏院里笑得前仰后翻,却再也不敢伸手拥抱彼此。

情人节我喝醉了,打给她,我说,无论你在哪个国家,我再去找你好吗。她说,不,我现在是别人的女朋友。我才知道,自己已经失去她。

她说,你自己想想,从高中,到现在,多少年了?你一直不给我机会,而现在你寂寞了,要我再回头给你机会,有那么便宜的事儿吗?

确实,我想得太天真,没人脱离了你就活不了的。遇到下一个人的时候,请珍惜。

结婚两年后,我们恢复了联系。其实这段时间,她依然每年生日给我信息,而我却没回过一句话。我觉得对不起她。

去年我跟一个洋妞有了婚外情,让我十分纠结,我找到她,问道,你觉得,我是一个花心的人么?她说,是啊,你给人感觉就是个花心的人。我沉默了,或许,我对待感情还是不成熟。她说,你好好想想,如果你老婆也像你一样呢?大道理我不说了,你都懂,你就将心比心吧。

不久后,我跟那个小我12岁的女孩断绝了一切联系和来往。

你要问我,跟分手后的她聊天是什么感觉?我想说,没人再比她了解你。

 原文链接http://www.zhihu.com/question/26764759

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走在西江

 走在西江

題記:走在西江 感受黃昏

走前人沒有走過的路  感受前人沒有過的感受

雖有初戀無線好  只是掛得早的經歷

卻時時帶有感恩的心  去謝謝那個給我帶來初戀的女孩

 

 

 

漫步的走在西江 看著雲邊下的太陽 心里想起了

夕陽無限好 只是近黃昏

曾記得  那是很久很久以前讀過的一首詩

那時候  一直在想  既然能看到那麼美的黃昏

為什麼還要感嘆他是不是近黃昏呢  太陽遲早都要落下

與其花那樣不美好的心思去感嘆它  還不如就現場踏踏實實的好好欣賞這樣難得的黃昏

 

懵懵懂懂 搓搓嗚嗚的等到了今天

大學都畢業了一年的這個時候

突然在不經意中  聽到了有人說  初戀無限好  只是掛得早

只是突然的一下 猛地驚醒

“夕陽無限好 只是近黃昏”為什麼當時詩人看到了這樣美的景象

還有那樣的感嘆  或許

他與現在人們在深陷:初戀無限好  只是掛得早  有著一樣的心情

即使是無限好的  那也只是一時的存在

看了 當時是感受到了美

但是  過後  總是免不了來至於心理的無線可惜

如果  如果  那樣的美  一直都存在

那麼  那麼   那該是多美好的一件事呢

 

可是  世界上  沒有那麼多的如果和那麼

即使有  那麼也是幾十億份之一的存在

我們總是活在感嘆中  但卻沒有發現

如果有那樣的如果出現

那麼現在的你還是現在的你嗎  現在的世界還是現在的世界嗎

我們一直都在說 世界上沒有後悔的藥可買  可是我們卻總是在自己的心中有那麼的想法

即使沒有後悔藥  那我也要一直這樣下去  即使深陷下去  那也無怨無悔

或許  這就是人心  即使知道是這樣的後果  還是堅持這樣的路

 

路  在腳下

可我走在路上  一直都在想

走自己的路  還是走別人走過的路

魯迅先生說過 走前人沒有走過的路

那麼你也許會走出一條屬於自己的路 是吧

或許真的說對了

一直以來  我走的都是別人走的路  即使看到了“夕陽無限好”我也會有一種“只是近黃昏”

的感覺  和前人一樣  沒有屬於自己的想法

夕陽 有的是

不要因為近黃昏 而自己心情低落

我們應該時時抱著感恩的心  用欣賞的眼神  去看人世間的一切

即使是曇花一現  我們也要謝謝那給我們看到的一刻

 

風  來了

雨  下了

我   卻不見了

 

一直以來 在雨中  我都有不一樣的心情

每一次 對我來說  都是享受 雨 給我的感覺是 似冷是暖

每一次  下雨的時候  我都會把鞋子脫了

赤腳走著在那地上 感受那每一滴的雨水  讓其時時刻刻的包圍著我的心

六月以來  就很少看到黃昏

畢業以來  就很少聽到初戀

工作以來  就很少開開心心  沒頭沒腦的笑過

這就是一直以來  我沒有開心過的原因吧

因為我沒有走前人沒有走過的路

或許  註定會是這樣結果

可是 我卻沒有安份的這樣生活  我所追求的  並不是這路

路 只有走過了  才會顯示出來

所屬於我自己的路

或許一直都在  只是我走的腳步不重  顯示的並不顯著

別人沒有看到罷了  好吧  走自己的路 讓別人說去吧

 

三分天註定  七分愛打拼

愛拼才會贏

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离开只是一个骗局,事实又是什么

离开只是一个骗局,事实又是什么

 

00:00/00:00

心情就像衣服,脏了就拿去洗洗,晒晒,阳光自然就会蔓延开来。

————杂



【一】

那时候我还发誓,要和身边的这个人一直走下去。

后来我对别人很认真的说,我想和你走很远的路。

再也没有把永远这样的话说出口。

那时候身边的人这样对我说,如果没有你我该怎么办。

后来分开了他依旧过得很好,也没缺少过笑容。

诺言就是美丽的泡沫。

说的人无心。

听的人把它刻成了伤口。

【二】

最能够感同身受的一句话。

我的心不适合幸福,它破碎的太久,根本就找不到可以契合的缝隙了。

我只是孤单太久寒冷太久,突然身处温暖而无所适从。

我只是在围墙里生活的太久,都忘记了墙外的生活了。

我只是一个人走了太久,久到我已经习惯一个人了。

【三】

即使难过的要死,在镜头面前还是保持着笑容。

把每一秒都当作最后一秒来相爱。

即使下一秒是世界末日也不觉得遗憾。

如果这是你所能够记住的我最后的样子。我必将以最灿烂的表情来影印。

【四】

因为你一眼的青睐。

使我在这世间行走千万年也不觉孤寂。

深情藏在了岁月的尘埃里,与绝望并存着。

执念是心里亮着的灯,一点点灼尽,一寸寸成灰。

我们最终还是逃不过命运翻覆的手掌,只能在单薄的影子里 不相干的穿行。

【五】

其实真的没什么。

我只是突然想起我们曾经那么爱过。

就一不小心的心疼了。

其实真的没什么。

我只是突然看到手上被冻裂的口子而想起去年冬天你为我暖手的样子。

就一不小心的红了眼眶。

其实真的没什么。

我只是看见你身边的女孩子和我那么相像。

就一不小心的哭出了声音。

其实真的没什么。

我只是那么那么的想念你。

【六】

我不够漂亮,缺点很多。

我脾气很怪,喜欢够与众不同的东西。

我爱逛街,买东西却很挑剔。

我喜欢夏天,却受不了炎热。

我讨厌冬天,也不得不骂骂咧咧的忍受。

我还是那样,一边走一边回头。

一边对爱情认真,一边又偷偷的想念。

来来回回像是要把自己搞的精神分裂。

可是我真的没有办法 把回忆都抛弃了。

【七】

他说我的眼睛像猫,会变颜色。

他说我总撒娇,害的他直心软。

他说惯坏了我,可我发脾气的时候他还是会对我笑。

可是他不是他。说着他不说给我听的话。

连一点可以怀念的相似都没有。

【八】

你说,有没有一个人,是一道光,像闪电一样劈开了未卜的黑暗?

你说,有没有一个人,把你当作生活的全部,口口声声 心心念念的 全是你?

你说,有没有一个人,最害怕失去你 而得了没有安全感的病?

你说,有没有这样一个人,你是他天晴。小心翼翼的对你好到骨子里?

你说,如果有这样的人,为什么不能够是你?

【九】

他爱她,她爱他,他爱她。

这样的追逐真令人悲伤。

那么 那么,这样的链条,如果有一环崩落,会不会就会有人幸福?

可是为什么,就这样失去了坚持的勇气。

【十】

如果我是一条鱼,没眼泪。

记忆只有七秒,每一个瞬间都写满了遗忘。

如果我是蝴蝶,不做飞蛾不做候鸟。

足够美丽没有悲伤。

那么 我是不是就会,没那么多心伤。

【十一】

人会老,爱情也会。

放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。

不是忘不掉的你说对吧?只是忘得慢吧。

我懂。我不奢望。

我不难过。

根本就没有什么是永生存在的。

可供怀念的时光,都已经死掉了。