烧伤超人阿宝:我行医生涯的三次流泪

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曾经有一次,和实习的小学弟聊天,他对现在医生的执业环境充满担忧,对前途充满迷茫。他问我:师兄,你对现在的生活满意吗?你有想过离开这个行业吗?

我说:你见我哭过吗?

学弟说:没有,觉得你挺乐天派的。

我说:那好吧,让乐天派的师兄给你讲几个我哭的故事。听完后,也许你就对医生这个工作有更充分的认识,并找到自己坚持下去的理由。

第一个故事

几年前,我曾经救治过一个中年患者,他是救火英雄,在火场被烧伤。患者先是送到当地医院就诊,但治疗效果不理想,病情迅速恶化,患者带着呼吸机滴着升压药转到我们医院。领导点名让我负责救治。

这个患者情况非常糟糕,早期植的皮基本都没活,全身到处都是没有皮肤保护的裸露感染创面。患者入院时已经心脏衰竭、呼吸衰竭、肾功能衰竭。患者痰液里、血液里、创面上均培养出两种对当时临床可获得的全部抗生素均耐药的超级细菌。

自从接手这个病人,我就基本住在了科里,只是偶尔回家换换衣服。儿子生病住院,我匆匆去看一眼然后赶紧回医院,儿子当时拉着我的手哭着不让我走。好在他爷爷奶奶都在,家里倒不用我操心。

我就这样守在患者床边,人盯人严防死守的抢救了整整31天。

你知道什么叫危重吗?危重的意思就是:你翻遍所有的文献和教材,最后发现大家只有一个共识:这种情况很严重。

你知道怎么治疗危重病人吗?就是人盯人的严防死守,就是全副武装不眨眼的站在患者面前,用你全部的知识和智慧,不停的挡住死神不断伸出的镰刀。就是把你的心放在油锅里不断的煎熬,熬到你无悲无喜,熬到你灵台清明,熬到你终于看到那根架在两座悬崖中间的细若发丝的钢丝,然后想办法搀扶着患者在狂风暴雨中走过去而不失去平衡。

我曾经距离成功很近很近,但最终失败了。31天时间,我使出了自己全部的力气,用尽我全部智慧,批隙导窾,闪展腾挪,然而,我失败了。

直到今天,我依然能记清楚他每一个病情变化,记清楚他每一个化验结果,记清楚我每一个处理措施。我依然记得,最后接近成功时那功亏一篑的挫败和绝望。

患者去世后,家属没有任何意见,患者的孩子跪在地上给我磕了三个响头对我表示谢意。

当他们把尸体接走后,我一个人呆呆的坐在监护室,望着那张空空荡荡的床,筋疲力尽,心力交瘁。31天,患者一直在昏迷中没有醒来,然而在冥冥中,我总觉得我们是亲密无间的战友,是同生共死的兄弟。

我导师过来,拍拍我肩膀,说:不要难过,你做的很好。

我低下头,双手掩面,泪如雨下。

第二个故事

某年,我接诊了一个从外地转来的危重患者。患者身世很可怜,从小没有父亲,由母亲抚养长大,孩子长大后倒也争气,自己开了一个小工厂,不想工厂爆炸,孩子全身大面积烧伤。伤后在当地医院就诊,因为有严重吸入性损伤,病情一直极不稳定,患者全身多脏器衰竭,尤以呼吸衰竭为重,完全靠呼吸机维持呼吸。

大面积烧伤患者一般要求早期去除坏死皮肤,以微粒皮植皮等办法修复创面。但患者由于病情极其危重,难以耐受手术,手术一直没有进行。随着时间的推移,患者全身坏死皮肤开始出现严重感染,导致患者病情一步步恶化。抱着一线希望,家属联系了我们,我亲自带救护车,给患者吹着呼吸机接到积水潭医院。

这段转运的过程极其凶险,患者进入我们重症监护病房不到三十分钟即出现了心跳停止,经过紧急抢救复苏,患者心脏在终于恢复了跳动。时至今日,我想起此事依然后怕不已,如果这种情况发生在转运途中,以救护车上有限的设备条件,患者极可能救不过来。

患者情况非常严重,我得和患者母亲做一次深入的谈话。结果我刚一开口,患者母亲一摆手拦住了我:医生你不要说了,你要说的那些话我已经听医生说了无数遍了。情况我了解,救不活我不怨你们。但只要有一丝希望,就请你们尽最大努力。费用你不用担心,大不了我把房子卖了。我就这么一个儿子,他残废了,我养着他;他死了,我也不活了。

我无言以对。

患者当时的情况已经极其危险。患者要想有一丝活下去的机会,就必须立即手术,将患者坏死皮肤去除并妥善覆盖。但是,这个手术损伤非常大,而患者当时已经奄奄一息随时有死亡的可能。

不做手术,必死无疑。而在患者这种身体条件下做这么大的手术,手术过程会极为凶险,极有可能出现医生最怕碰到的局面:患者死在手术台上。医生为什么怕,看看湘潭事件就知道了。

就算患者勉强从手术台上活下来,手术本身对患者会是一个极大的打击,手术后患者病情会在已经极其危重的情况下进一步恶化。患者已经在死亡的边缘上,在恶化的结果,极有可能就是死亡。

当然,最幸运的结果,是患者能在医生全力以赴的救治下,顽强的扛过手术的打击。在全身大部分坏死皮肤去除并妥善覆盖后,在滑向死亡的深渊之前,达到那个病情的转折点,并最终得以存活。

我问患者母亲:赌不赌?

母亲说:我赌,我相信你。

我说:那我陪你赌。

手术结束了,患者历经千难万险终于从手术室活着回到了病房。但是,和预期的一样,此后患者全身脏器功能快速恶化,心肺肾都已经衰竭,完全靠机器和药物在生死线上挣扎。

那一段时间,我和红了眼的赌徒一样,24小时守在患者身边,操纵着最尖端的各种抢救仪器设备,和死神进行疯狂的搏斗。一次次把患者从死亡线上拉了回来。

你的每一个判断,你的每一个操作,你的每一个医嘱,都可能决定患者的生死。这时候的医生,就是守在生死线上的天使,就是挡在死神面前的勇士。

但是,患者情况依然无法阻挡的不断恶化。某一天的凌晨2点钟,患者的血氧饱和度缓慢的却难以阻止的降到了85%的以下。85%是一个重要的关口,再降下去,患者脏器就无法维持最低限度的氧供应,而此时,患者的呼吸机已经被我用到了极限,无论如何调整都没有办法改善了。

我坐在监护室的椅子上,一遍遍反复的检讨我的治疗方案,最后我确信:我已经没有办法了。

我默默的拿出一张死亡证明书,将患者全部信息填写完毕,只留下死亡时间一项空白。

当我放下这张死亡证明书的时候。突然听到护士喊:宁医生,患者血氧开始回升了。

我抬起头,看到监护仪上的数字缓慢的却趋势明确的在上升,87, 90,92。

患者血压开始稳定,尿量开始增加。

我苦苦等待的转折点,到来了。在距离死亡无限近的地方,死神的镰刀已经碰到了患者的咽喉,但最终擦着咽喉而过。

我们,赌赢了。

剩下的,已经难不倒我了。

当患者终于恢复神智,拔掉气管套管,宣布脱离危险,转到了普通病房。

母子相聚,抱头痛哭。

我悄悄的到一个无人的角落,擦掉了眼中的泪水。

很多人问我:做医生你后悔吗?

不后悔!

纵前路坎坷,有怨,却无悔!

第三个故事

这个故事中的患者,是一个私企的员工。这个员工跟着现在的老板打天下二十几年,据说跟老板感情很深,也深得老板信任。在企业的一次事故中,全身大面积烧伤,烧伤面积超过体表总面积的90%。

患者送到医院后,老板和家属流着泪求我一定全力抢救,不惜一切代价。用最好的设备最好的药物,不要怕花钱。我在保证患者会得到最好的救治的同时,也向他们详细讲解了病情:

这种程度的烧伤,死亡率很高,即使在这样最好的烧伤中心,依然会有很大患者抢救失败。而且,大面积烧伤患者的抢救,是个很漫长的过程,花费也非常高。

大面积烧伤救治的关键是修复创面,但由于患者烧伤面积太大,可用于植皮的自体皮肤极其有限,患者需要经过几次甚至十几次的手术,才能将巨大部分创面消灭,令患者脱离危险。这一修复创面的过程,需要时间。

而在患者大部分创面没有被消灭之前,患者会始终处在危重的状态。而且,随着患者体质的耗竭,细菌耐药性的增加,以及感染导致的多个脏器持续的损伤,患者病情不仅难以好转,甚至在某段时间内还会不断恶化。

某种程度上,大面积烧伤的抢救就是抢时间,一方面我们要想方设法维持患者脏器功能和全身状况,一方面尽可能快的修复创面。如果修复的速度赶不上恶化的速度,那患者就会死亡。

在单位领导和家属表示充分理解后,我们就投入了紧张的抢救工作。病人病情非常危重,抢救很快变成了一场旷日持久的苦战。

在我们全力抢救的同时,随着时间的推移和花费的不断增加,患者老板和家属的态度开始逐渐的发生变化。对治疗的态度由积极到消极,渐渐开始拖欠治疗费用,而态度也越来越差。

其实这种情况我也早有预料。私企与国企不同,国企碰到这种事情,一般是不惜一切代价的抢救患者,而私企老板,则往往有不同的选择。

当最初的慌乱逐渐过去,随着抢救费用的不断攀升和成功的遥遥无期,早先决心积极抢救的老板心态会逐渐发生变化。

从经济的角度,其实患者活下来对老板是一个最糟糕的结果,大面积烧伤患者往往会有严重残疾。患者活下来,不仅意味着他要支付巨额的抢救费用,还意味着他要负担患者后期整形以及生活的费用。对老板来说,最经济的结果其实是患者早点死掉,他把省下来的钱补偿给家属了结这件事情。

老板的这种心态完全可以理解,只要家属强烈要求积极救治,老板一般也不敢不配合。但是,如果家属也有了同样的心思,就很麻烦了。对某些家属来说,是积极救治用后半生时间照顾一个残疾的亲人,还不如放弃治疗获得巨额赔偿。

但是,中国人的传统习惯,是想当婊子还一定要立好牌坊。有了这种心思,他们也不会直接提出放弃治疗,而是通过各种方式来给抢救设置障碍。其中最常见的就是拖欠费用和制造冲突。

当老板不想继续花钱,而家属也态度暧昧的时候,双方的沟通就会变得异常艰难。

曾有几位蹲在办公室里为医改献计献策的专家坚定的认为:公立医院出现纠纷完全是因为服务意识差,和家属沟通不够。

这种人,就是24K的纯脑残,每当想到这些人竟然是中国医改的智囊,我就对医改的前途充满绝望。

很多时候,不是沟通不够充分,而是人性经不起考验。

很多人以为医生是一群呆呆傻傻的人,这纯属误解。医生每天面对各种悲欢离合,观看各种人性表演,对这些心思和把戏,真的是一眼看的门清。

但是,看的门清又能如何,也只能想方设法的和对方进行沟通,争取对方的配合。

患者欠费数额不断增加,在被迫进行的一次约谈中,老板和家属终于撕破脸皮。患者老板对我大声的斥责和辱骂,而家属则坐在一边沉默不语,丝毫没有阻止的意思,只是偶尔伸手去抹一下那根本不存在的眼泪。

“钱钱钱,你们就知道要钱,花了这么多钱,病人越来越重,你们是一帮什么医生,我看你么就是一群兽医!”

“我们做生意的,花了钱你就得给我货,我把钱给你们,你们能保证把人交个我们吗?不能保证,那人死了钱你们给退吗?不给退?你们凭什么不给退?”

“现在你们这些医生还有医德吗?你以为我不知道你们医院有多黑吗?医生的天职是救死扶伤你懂吗?你们这帮黑医生,都钻到钱眼里了,你们算什么医生?“

“还找我们要钱?我要去告你们!我要去找记者,找报社,去告你们这群兽医!”

旁边的护工实在听不下去了:“你们这帮人讲点良心,宁医生都快一个星期没回家了,天天在这里守着你们这个病人!”

“守着怎么啦?他是医生,他守着是应该的!再说,他舍不得让病人死不就是为了挣钱吗?”

我实在坚持不先去了,我死死咬着后槽牙,控制住自己狠狠抽他一顿嘴巴的冲动,匆匆结束了这次谈话。

回到监护病房,我望着躺在床上的尚在昏迷中的患者,两眼含泪。

患者就那么静静的躺在床上,身边的监护仪上闪烁着一排排的数据,所有这些数据,都在我的意料之中。

当你抢救一个患者很长时间,你就会和他有很深的感情,你会不由自主的把他当成与你并肩作战的战友和兄弟。

兄弟,我知道,你现在很艰难。我知道,你在全力以赴的和病魔做不屈不挠的斗争。我知道,外面发生的这一切,你毫不知情。

人生,好比一场黑色幽默。

你鞍前马后追随了几十年的老板,现在要放弃你;你相濡以沫几十年的妻子,现在要放弃你。

而现在最想让你活下去的,却是你素昧平生的医生,而你,甚至还不知道我是谁,不知道我长的什么模样。

我知道,他们这么做,其实是在等我的一句话,等我告诉他们:患者成功希望渺茫,建议放弃治疗。然后,他们就可以结束这一切,只等在你的葬礼上流几滴眼泪,了却你们这辈子的情分。

但是,这话我偏偏不能说,因为,你真的还有希望。因为,你来到了全世界最好的烧伤科。因为,我有很大的把握让你活下来,而且,让你将来能生活自理,过上有质量的生活。

你的老板可以放弃你,你的家人可以放弃你,你的朋友可以放弃你,但我,却不能放弃你。

因为,我是医生,你是患者。

因为,只要有一线希望,医生就不能放弃患者。

因为,自从我穿上这身白衣,我就为今天发生的一切写下了答案。

16岁那年,当我迈进医学院的第一天,我就和一群和我一样满怀憧憬和热血的少年,举起右手,许下了自己一生的誓言:

健康所系、性命相托。

当我步入神圣医学学府的时刻,谨庄严宣誓:

我志愿献身医学,热爱祖国,忠于人民,恪守医德,尊师守纪,刻苦钻研,孜孜不倦,精益求精,全面发展。

我决心竭尽全力除人类之病痛,助健康之完美,维护医术的圣洁和荣誉。救死扶伤,不辞艰辛,执着追求,为祖国医药卫生事业的发展和人类身心健康奋斗终生!

护士过来,问我:宁医生,病人欠费过十万了,到底怎么办啊?

我淡淡的回答:该咋治咋治,明天我再和家属谈。

继续努力和疾病战斗吧,我的兄弟。外面的一切,交给我。

当你最终痊愈的时候,我绝不会把今天发生的一切告诉你,你依然会有一个对你感情深厚的老板,一个结发情深的妻子。当然,也许还有一个黄世仁般不断追着他们要钱的无良主治医生。

后面发生的事情,请原谅我不想再记述了,因为我实在不想回忆。不想回忆那一次次的屈辱和伤心,不想回忆那人性的丑陋和阴暗。

多少次,被家属气的躲在无人的地方想掉泪,接到护士的电话,赶紧擦干眼睛去继续抢救。

好在,一切终于结束了。当患者终于宣布脱离危险后,老板,又变成了感情深厚的老板;妻子,又变成了结发情深的妻子。

根据我的意见,患者脱离危险后直接转回当地医院进行后期康复治疗。对方同意了,大家都不愿意再忍受这种尴尬的气氛。

患者被接走那天,他的老板和妻子来到我办公室,给我带来些土特产,向我表示歉意和谢意。

我礼貌而坚决的拒绝了:救死扶伤是我的本职工作,支付费用是你的义务。我救活了病人,你结清了费用。咱们两不相欠,你不用谢我。

也许有人觉得我小气,不够大度。但是,我实在大度不起来。

在战场上,你最痛恨的是什么?

不是敌人,而是叛徒。

你们,本该是和我并肩与病魔作战的战友。

你们有权利放弃,有权利撤退,有权利投降,我都不怪你们。

但你们没有权利背叛,没有权利在我和敌人苦苦战斗努力支撑的时候,在背后对着你们的战友狠狠插了一刀。

我没有权力惩罚你们,但我有权利不原谅。

病人走后,我脱下白衣,走出科室,走出医院,走到医院后门外的西海边,坐在岸上,万种委屈涌上心头,泪如雨下。

生活就是一个七天接着一个七天

生活就是一个七天接着一个七天

文/马德

(一)

一辈子活下来,常常是,在最有意思的时候,没有有意思地过,在最没意思的时候,想要有意思地过结果却再也过不出意思。

或者,换一种表述就是,在看不透的时候,好看的人生过得不好看;看透了,想过得好看,可是人生已经没法看了。

这句话说得并不绕。其实,人生比这个绕多了。

人生就是这样的一场游戏:在欲望浮沉中,把生命扔到很远很远,最后,只为了找到很近很近的那个简单的自己。

(二)

有一年,到大连旅游,参观旅顺日俄监狱。印象中,地牢般的监狱,只有很窄的一方窗户开在地上,可以看到人世的阳光。

在一孔窗户周围,看到一茎绿草,小小的,嫩嫩的,在风中摇曳。我想,这应是在那里苦难度日的囚犯们,所能见到的全部蓬勃和生机了吧。但是,那么多的监牢,每一孔窗户前,会恰好有一粒草的种子落在那里吗?会有生命的绿意,落在绝望的人生里吗?

那得多么幸运啊!

而我们的窗外,就有蓝天白云,我们的身边,就有鲜花绿草,没有谁囚禁我们,但我们却囚禁了自己。

常常是,在追不上的时候,才去追;在味道尽去的时候,才想品;在不得已时候,才珍惜得已;在人生的大片美好过到支离破碎后,才去捡拾一些碎片,拼凑美好。

(三)

生活就是一个七天接着一个七天。

不是日子重复导致了枯燥和无聊,而是你枯燥无聊,把气撒在了日子的重复上。

其实,都在重复。位高权重的,富可敌国的,没有谁的日子不是一个七天接着另一个七天。只不过,当你仰慕谁,就会美化对方的重复,认为人家重复得有趣味有意义。其实,这一切,都是仰慕的光环散发出的五彩。

重复,赋予每个人的本质和意义都是一样的。

多重复才算重复呢?你看那些一天到晚打麻将的人,每天面对的就是那一百多张牌,然后,洗牌,码牌,打牌,和牌。论理说,该盯得头晕眼花,坐得腰酸腿疼,琢磨得心力交瘁了吧,但嗜打的人从来乐此不疲,没有一个喊累的,也没有一个喊重复的。

为什么呢?上瘾。

其实,有瘾,才是快乐生活的关键。瘾,就是情趣,它会让每一个日子,像绽开的花朵,一寸一寸阳光踩过的花瓣,无论多重复,都会美得各不相同。

(四)

活得没滋味的时候,去坐坐北京地铁,从1号线到15号线,在上班的早高峰。

你一下子就释然了。当然了,一下子也更崩溃了。

密密麻麻的人,如雨前的蚁,簇拥着,没有喧闹,没有声响,是令人压抑的寂静。几乎不用走,“哗”被推上车,“哗”又被挤下车。就这样,每天,还未曾上班呢,两三个小时,先折耗在了路上。无论你蓄了多少激情和活力,也会被日复一日地磨蚀殆尽。关键是,还有下班呢,还有一个晚高峰等着呢。

谁比谁活得更容易?

但,即便这样,一定也有活得幸福的“北漂”。幸福的人生活里不是没有不堪和琐碎,不是没有疲惫和失望,而是不管生活给了多大的泥淖,也要让生命拔腿出来,临清流,吹惠风,也要在心中修篱种菊,怡养内在的优雅和高贵。

幸福是一种自我剥离的能力,以及自我生成的能力。生活中,没有多少幸福是现成的,有幸福的人,只是会幸福罢了。

(五)

一个整宿睡得很好的人,会嫉妒一个睡眠质量不怎么好、甚至半宿还会醒一会儿的人。乍听,简直不可思议。再解释,你就明白了。原来,那个睡得很“好”的人,是靠安定这种镇静药片睡过一个晚上又一个晚上的。

如果不说透,从表面上看,应该是后者羡慕甚至嫉妒前者才是。因为,前者太好了,好得简直无与伦比。

生活,有多少是我们看透了本质的。你羡慕的权贵,前呼后拥,看起来那么风光,可是风光背后有多少痛苦,对方不说,你不会知道;你羡慕的富有,宝马香车,锦衣玉食,看起来,是那么荣华,这荣华背后有多少痛苦,对方不说,你不会知道。

也就是说,即便失点眠,你依然是那个睡得很好的人。即便过得平凡而宁静,你也会赢得别人羡慕。甚至,这里边,那些你羡慕着的人也在羡慕你。

只是,你要知道,这个世界没有一个人愿把这种羡慕轻易告诉你。

如果他爱你,在你需要时,他就会陪在你身边

如果他爱你,在你需要时,他就会陪在你身边

在什么时刻,你会觉得身边特别需要一个男人?

大学开学,提着行李回学校,重得提不动,却没人帮一把的时候。

这是果冻小姐的答案。

那时候,她不是单身,男友在另一个城市读研。

有一次开学,她下火车时已是晚上10点,风雨飘摇的,她提着硕大的行李箱,一步一挪地往前走,准备挪进地铁站。一个青年小伙走过来,非常友善地说,我帮你吧。然后,面带微笑地接过她的箱子,健步如飞地前行,然后变成快跑,然后变成一个小黑点… …剩下了风中凌乱的她———箱子就这么没了,本来她正打算说谢谢的。

在地铁站,她打电话给男友,求安慰。男友劈头盖脸骂了她一顿,说她情商太低,轻信别人,只配活在《天线宝宝》这类低幼童话里。

她一路哭着回了学校。

大四的时候她坐火车回家,硬座20多个小时,半夜她都不敢睡,怕东西丢。但是她太困了,迷迷糊糊打了个盹,觉得有点不对劲,睁开眼,一个头发很长、流浪汉模样的男人,正在翻她抱在手里的包。她吓坏了,这时候刚好火车到站,流浪汉迅速下车了。果冻小姐惊魂未定,打电话给男友,那时是半夜三点,她正要说自己有多害怕,男友说,我明天7点就要起床上自习准备雅思考试,你这时候给我打电话,你是不是太自私了?

然后,男友雅思考得不错,出了国,把果冻小姐甩了。

直到她遇到第二个男友之后,才发现,爱还可以有其他的形态。

那时候果冻小姐已经在深圳上班了,现男友在广州,理工男,说话特粗鲁,不修边幅,经常三天不洗脸,像个野蛮人。

果冻小姐无意间跟他讲过自己行李箱被抢、一路哭回学校的故事,男友当时正拿着一个苹果,洗都没洗就狂啃,一边吃一边跟她说:“以后你出差,不管多晚,哪怕是半夜,都给我打电话,我接送你去机场,不要一个人提着很重的行李在街上晃,你他妈的又不是大力水手… …”

男友确实做到了,每次果冻小姐出差从外地回来,男友都从广州开车到深圳机场来接她,送她回住处之后,自己再回广州。果冻小姐觉得有点太折腾了,说自己打车就行了,别这么麻烦,男友骂她:靠,你这什么价值观?找男友不就是为了麻烦他的吗?难道你丫想去麻烦别的男人?

果冻小姐乖乖地闭嘴了。

去年初,男友被调到上海分公司,当时他本来想辞职来深圳算了,但公司开的薪水实在诱人,年薪60万。他跟果冻小姐说,他现在手头只有50多万存款,去上海工作两年,攒够了首付,他就来深圳,两人买房结婚。

果冻小姐当然同意了。跟钱过不去,他们是傻逼吗?

果冻小姐住在龙岗,每天搭公车到福田上班,不知道是因为太挤还是因为她长得太柔弱可爱,连续几次都遇到公车色狼,摸她屁股摸她大腿,她拿皮包打对方,对方还特凶悍。这事她不敢告诉男友。

于是,她磕磕绊绊考了个驾照,买了辆车。开车第一天,她特小心,因为加班到11点,天色已经很黑了,一路无事。好不容易开到住处楼下的地下车库,结果因为车库地形太复杂,一头撞上墙壁,车前面撞得稀巴烂,她的头给磕了,晕了几分钟才醒。这次她吓坏了,大半夜的,车库一个人都没有,她也不知道该找谁来帮忙。情急之下,打电话给男友时,声音都哆嗦。

平常特别粗鲁的男友,说话却特别温柔,让她别着急。然后男友打电话叫自己在深圳的哥们,住在果冻小姐家附近的,赶紧送果冻小姐去医院检查,还好,没有大碍。那一夜,男友都没睡,在电话那头关注果冻小姐的进展,直到果冻小姐睡着。

第二天上午,男友就从上海回深圳了,搭的最早一班飞机。胡子拉碴的,头发乱蓬蓬的,连行李都没带。

男友说:“算了,老子还是辞职来深圳找工作,去他妈的60万年薪。万一你要是出了什么事,我还买个毛的房子,结个毛的婚。”

很多女孩总是问,怎么才能知道,一个男人是否爱我呢?

很简单,他若爱你,在你最需要的时候,他一定会陪在你身边。

(来源/新浪博客咪蒙)

既然抓不住,就该让它过去

  既然抓不住
 

小时候很喜欢书籍。因为害怕书店不开门、书被人借走了等等原因,每次逢集的时候就一大早跑到书店门口,等着租书。那个时候如果没有借到喜欢的书或者书店关门了,就会超级失落,以至于这种情绪会影响到上学、吃饭、和家人相处。长大后,很相信神及神一切东西,总觉得自己有和别人不一样的灵性,在遇到困难的时候,总会期待有奇迹,有个神一样的完美结局。但是随着时间的推移,这种自我感觉良好的心态日渐消退。后来终究也想明白了,既然抓不住….那就这样吧。

感情也是如此,谈过的男朋友,欺骗过我的,伤害过我的,离开过我的,这一切既然抓不住,那就让它过去吧

婚姻也是如此,喜欢过老公的,爱慕过我的,一切还来不及发生的小暧昧及伤害,既然抓不住,那就让它随风破灭吧

工作也是如此,有心计的,设圈套的,勾心斗角的,为了利益不惜一切代价的,既然抓不住,那就顺其自然吧

伤害有时候就像一个皮球,你扔给我,我扔给你,一来一去,只要对方一直接球,那么伤害就会一直存在,如若有一方静止不动,任由球过来,跌落自如。

那么一切问题就都不是问题了,任何伤害一定是,你本身愿意接受,它才会伤害你。你不在乎的,不屑的,不以为然的,都不会影响你丝毫。

那么问题来了,如何才能做到不在乎,不以为然?

没有固定答案,但是有一点是肯定的,洪水来了,淹死的肯定是不会游泳的。

我们把眼光收回来,向内看,时刻观照自己,察觉自己的情绪,至少遇到问题的时候不用歇斯底里。

既然抓不住,那就让自己活的更有价值、更有尊严些吧。

毕竟人生不光只有,爱情,亲情,友情。

更重要的,我们除了这一切,还有我们自己。

对,就是你自己,你的身体,你的灵魂,你的心灵,你的喜好,你的一切。

既然抓不住,那就没有什么比自己更能让自己快乐的了,你要记着这句话。

 

这是我见过点赞最多的秀恩爱

这是我见过点赞最多的秀恩爱

在知乎上有人提出了这样一个问题:“如果你的女朋友是那种很有趣、很乖、很漂亮的女孩子,是一种怎样的体验?”

 
然后有个男生给出了这样的一个回答。
 
我女朋友就是你说的这种人。
 
她是那种很漂亮,很独立的女人,自己还开了家花店。虽然平时很忙,下班也比较晚,但她很少有事情需要我帮忙。每天回到家后,不仅买菜做饭洗碗的事归她了,甚至连我的衣服内裤袜子都是她买。
 
我是个很懒的人,上班比较迟,下班比较早,一回来就是上网,但是不玩游戏,通常就是逛逛IT科技类论坛。虽然我比较乱花钱,并且没有什么理财习惯,但还是很自觉地把百分之七十的工资给了她。如果我加班晚了,她也会自己先睡,从不会打电话给我,我回家后,她也从来不看我手机。平常我喜欢叫哥们来家里聚会,她会很自觉地为我们准备很多菜,任我们几个在桌上吹牛逼耍酒疯,然后她自己一个人在沙发上安安静静地看她的电视。过年过节的时候,我女朋友从不要什么礼物,都是自己想要什么自己买。当然,我钱都在她那。
 
看到这里大家是不是觉得太不可思议了,许多人都说我狗屎运捡到这么好的媳妇,哈哈。其实,我俩是青梅竹马伙伴,在遇见彼此前,都没有谈过恋爱。有时候我也问她,我身上这么多臭毛病,我妈有时候都忍不了,你怎么对我这么好?她说:因为我从小就喜欢你啊!我问她喜欢我什么,她说:喜欢就是喜欢,就像不喜欢别人一样,没有理由。
 
是的,从小到大追她的人不计其数,但是我的想法很奇怪:就是她不会离开我。我工作的性质决定我和女客户的接触会比较多。为此,她小姨也常提醒她,管我管紧点。她却说:我是看着他长大的,他想什么我都懂,他不会喜欢上别人。
 
想到这些,我觉得我很幸运。
 
第一次在知乎上收到这么多赞和评论,受宠若惊,哈哈,真是谢谢大家了!虽然她的人格很独立了,那些小孩子的浪漫在她眼里都是浮云。但我也不是个呆子,她的种种好我都记在心里。我俩一个小学、一个初中、一个高中,大学虽然不在一个学校,但是也就半个小时车程。在我心里,她早已不再是我的恋人,我们的感情也早已超越了爱情的界限。
 
大学快毕业的时候,作为中英留学交换生,她去英国待了一年。这一年的时间里,我们电话没超过10个,也没有甜言蜜语。不过……她回来后,走出机场见到我那刻就对我说:我们把证先领了吧!当时我尼玛就懵了。
 
以她的学历和能力是可以在魔都寻求一份非常好的工作,可是还是呆在我的城市开了一家小花店,这件事情我非常感动。
 
当然,我们的感情也不是这么平淡无奇的。她喜欢看书收藏书,所以只要是她想看的书,我都第一时间帮她买到;她喜欢唱歌,我就陪她在ktv里疯一晚上;她喜欢爬山,我就准备带她把全国大大小小的山全都爬个遍……
 
关于吵架:吵架肯定是有的。曾经,我们住在一起近三年的时间都没拌过嘴,反倒是大学刚毕业那会,她在纠结出不出国而烦恼(家里原因),同时,我也迟迟找不到合适的工作,两方面原因加在一起,我的心情变得很糟糕,常会觉得她不理解我。结果,我混账地搬了出去到杭州哥们那待了两个月,这件事情一直觉得很伤她的心。
 
别喷我秀恩爱啊,我只是看到这个问题不由的想到她的种种好,马上就要举办婚礼了。也祝大家幸福哈!
 

然后,知乎上还有另外一个问题——“青梅竹马是一种怎样的体验?”

 

很巧的是,上面这位男生的女友,回答了这个问题。她的回答是这样的:

 

5岁那年的第一个印象(我爸说我俩在我3个月大的时候就在一块玩了):大夏天的,他抓了一个知了放我头发上,吓得我大哭。我平时最怕这些东西了,所以,我不小心掉进了庄稼地里,弄了一身污泥。他爸爸刚巧看见了,过来直接给了他一个巴掌,那巴掌的响声我至今还记得(那么的响亮、那么的清脆)。后来,看着他在大太阳底下罚站,我的心里好难受。于是,我把我仅有的一个棒棒糖给他吃了(好贱)。从此,他就对我好多了,也不再欺负我了。

 

7岁那一年:我从小身体就不好,每次和小伙伴们一起玩,都是落在最后。有一天傍晚6点多的时候,天色也已经黑了,我和一大帮小伙伴(包括他)从河坝上往家走,我们路过一片竹林后,正准备穿过一遍坟地。突然,不知道哪个王八蛋喊了一句:有鬼!吓得我们全都使劲跑,当然,我肯定是跑得最慢的那个,还不小心绊倒了,膝盖磕在一块石头上,撕了一个大口子,血大片大片的流。在小伙伴们持续往前跑的同时,他却一个人跑了回来,并且把我扶了回去。其实他小时候胆子特别小,最怕这些鬼怪之说了。后来(去年)我问他为什么要扶我?他说:可能怕我爸扇我耳光吧!

 

10岁生日那天,我收到我人生的第一件礼物——他亲手做的纸风筝。这支纸风筝虽然不能飞,但我很喜欢。不过,由于我天天在床上玩这个风筝,还总因此耽误睡觉,这支风筝就被我爸一怒之下扯碎了。伤心的我哭了三四天,也好久没和我爸说话。他知道了这件事后告诉我,长大了赚钱给我买个能飞的。但是,都过去15年了还没有买……

 

13岁那年,我上初一,每天都需要骑40分钟自行车才能到学校。有一天早上,刚骑车出家门不远,车链条就断了,也没地方修。刚巧他骑车路过,就把他的自行车给我骑了,然后自己把我的自行车推到修理部修好后,再骑到学校。那天早操结束后,同学们都在看他脸红彤彤地读保证书,并保证不再迟到。当全校所有人都在哈哈大笑,只有我在使劲地哭。因为他到学校的时候,已经迟到了2个小时。

 

14岁收到人生第一份情书,我告诉他后,他把情书一把夺了过去,结果被老师发现后把我们送到了教导处,当时我心里害怕死了。后来,我们三个人从教导处出来,他一把抱住我说:你以后别再收别人情书了……从此,我就再也没有接受过别人情书了!

 

我也永远也忘不了那位同学的眼神,哈哈哈……

 

16岁的时候准备中考了,他成绩比我差得多。我问他想不想跟我读一所高中,他说想。我说那你快努力,不然进不了一中的。此后的两个月,我天天晚上帮他补习,不让他出去玩,后来他实在受不了就冲我发火:考不上就算了,不就3年不在一块吗!我当时就哭了。后来,他上了二中,我在一中上了一个月后,也申请去了二中,我爸被我气得两天没吃饭。

 

17岁那年我爸去世(爸爸是养父,妈妈早就不在了),家里就剩我一个人了。那是我人生最黑暗的阶段。我休学在家,睡了一个月,他每天5点起床到我家给我煮早饭、中午放学赶快买好饭送到我家里,然后再回去上学、晚上放学后把课堂笔记拿给我学习,并煮好晚饭,烧好开水,然后等我睡了他才走。这整整45天,是我一生中对他最深刻的记忆,没有他,我的生活将不堪设想。

 

19岁高考我进了复旦,他为了我,也考了上海一所普通大学,并每天搭乘40分钟的公交来复旦陪我吃晚饭。虽然那时自己的情绪波动很大,但听他说最多的三个字就是”还有我“。

 

22岁那年作为留学交换生,我要去英国待一年。此前我从来没有离开他那么长时间过,所以心里特别难受。其实,若非他坚持要我去,当时的我根本无法说服自己。后来,我在英国暗暗下定决心,回国后,立马就嫁给他!

 

现在,我在离他公司不远的地方开了家花店,这种常陪伴在他身边的感觉使我很安心。年底我们就要结婚了。有时我会问他还记不记得小时候的事情,他说都不记得了,就记得我小时候给过他一个棒棒糖。

人世间有一种相遇,不是在路上,而是在心里

人世间有一种相遇

文:深巷猫

每个人心底都有那么一个人,已不是恋人,也成不了朋友。 时间过去, 无关乎喜不喜欢,,总会很习惯的想起你。然后希望你一切都好。

————啐啐念

最美的风景不在远方,而在心上;人世间有一种相遇,不是在路上,而是在心里。人世间有一种陪伴,不是在身边,而是在灵魂。 没有擦肩而过,却会留下瞬间的惊喜;无需相见,那眼眸依然深邃含情;无需回首,那身影依然是心中最美的风景。

每个人都有一段时间会忘不了那么一个人,生活里,我们身边的过客很多,有些,或许给你留下了很好的印象,有些只是萍水相逢,而有些,则在你的心里生根发芽。那些无法诠释的感觉,都是没来由的缘分。人生,究竟有多少相遇,会温柔了岁月,惊艳了时光?站在时光之外,看一朵朵文字花开,眼睛与眼睛的对望,让深情无语缱绻。

为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?在未可预知的重逢里,我们以为总会重逢,总会有缘再会,总以为有机会说一声对不起,却从没想过每一次挥手道别,都可能是诀别,每一声叹息,都可能是人间最后的叹息。

也许,流年清浅,没有人握得住天长地久,然,念在心头,终是不枉年华锦绣。岁月,因为走过了美丽,而这一季的安然,终是因了你我的真诚,而袅袅生香……异乡的樱花,我错过了你的芬芳,错过了你的辉煌与灿烂。异乡的古道香榭,我只能存在相机里。而你的芬芳,我只能存在心底。彼此都知道,我们曾经相互拥有过。

明知道,错过了,留下的就是心的孤寂,就是永恒的失去。但还是期待时间能够倒流一点点,或许,我会坚持,一直坚持!我知道再回首时,那些眼泪想来可笑,却不知再回眸时,那些欢声笑语也能叫我潸然泪下。没有谁可以将日子过得行云流水,但我始终相信,走过平湖烟雨,岁月山河,那些历尽劫数、尝遍百味的人,会更加生动而干净。

每一个矜持淡定的现在,都有一个很傻很天真的曾经。小时候,看着流星,却忘记了许愿。长大了一点,惦记着许愿,却等不来了流星。如今,流星在眼前,愿望在心头,却只默然,终于明白;并非所有愿望都许得下、圆得了。

人在孤独的时候,才能与自己的灵魂相遇。一个人的时候,我总是静静地品味着那种寂寞的感觉;是的,有的东西最好永远不要说出感觉,因为在你叙述的同时,感觉会不知觉地变了味。

多爱你半小时

多爱你半小时

文:雪小禅

  那时,他和她都在大学里读书,热恋中的男女,往往是刚刚分手就想见面。

  他每隔三天就去东区找她,然后两个人散步吃饭,无话不谈。也许所有的恋人都一样,在一起都有无数的话可以说,所以,他总是拖到最迟才回西区。

  坐14路可以直接到西区的校门口,可是,他每次都要坐16路。

  最晚一班车,16路比14路晚半个小时。

  一个十点半收工,一个十一点收工。

  但是,16路离学校还有两公里,就是说,他还要步行两公里才能到学校,就是说,每次到学校就已经午夜。他记得那些冬天的夜色,星光下,雪地里,一个人往学校走,分外美。

 

  后来她知道后感动了好久,她说,太苦太累了吧?何况,冬天真的很冷。

  可他说,心中有爱,不觉得累。

  也许恋爱中的人总是盲目多于理智,他还是坚持,这个习惯,坚持了四年。四年,他说,我多爱了你好多天。你想想,每隔几天,多爱了半个小时,这四年,得多少天?

  她是城市女子,为了这句话,跟着他回了家乡小城。

  本来,她的父母是不同意的。

  但是,一个肯多爱她半小时而自己走回去的男子,是可以让人托付终生的。

  后来,他们在小城市结婚生子,后来,他们过着并不富裕的生活。

  后来,他突然病倒了。

  是很厉害的病,她要照顾他,还要上班,为了早晨去医院看他,她要提前早早起来,煮好他喜欢喝的汤,再带着他喜欢吃的小点心,匆匆上路。

  其实她可以晚一点儿去的。

  可是,为了能和他多待一会儿,她坐最早的班车,五点钟的车,去下一站坐。

  和他当年一样,为了那半个小时,她要四点就起来,然后做饭煲汤,然后坐最早的班车去看他。

  他知道那辆车最早,心疼地看着她说:别这样早起了,你看你都瘦了。

  她就打趣他:我想把你多爱的半小时,全部还给你。

  说出这句话时,两个人怔住,她看着他,不再年轻了,三十多岁的人了,脸上有了皱纹。他亦看着她,从前玉面朱颜变成了一个沧桑的女人,如果她不嫁给他,她可以嫁得更好的。留在大城市,过着幸福的生活。

  病好了以后他问她,后悔过吗?

  她摇头,爱情从来不后悔。

  为了那多爱的半小时,她觉得值得。

  后来,他们上了电视台的一个节目,有很多对夫妻参与的互动节目,就是通过摸对方的手找到对方,当然,前提是把眼睛蒙上。

  结果,只有他们找到了彼此。

  主持人问,为什么你们能找到彼此?

  她微微地红了脸,不好意思地说,因为,他每天都要牵我的手,他说,不牵我的手,睡不着觉。

  他也不好意思了,说,我就这习惯,一睡觉就要握她的手。握了她的手,我觉得,心安,幸福。

  他们之间,已经没了当年的缠绵悱恻,可是,在牵手的刹那,他们的眼中,都闪着泪光。

  也许爱情就是这样,牵了你的手,漫步在人生路上。

  也许爱情就是这样,我为了等你,为了多爱你半小时,宁愿多走一段路。

不要向生活俯首称臣

哭就尽情尽兴,笑就仰天长啸。

工作就俯下身段,恋爱就抛弃芥蒂。

对喜欢的人趁着好时光,尽情地告白。

对指手画脚的人说一声:“不需要你理解,只需要你闭嘴”。

要时时有一颗棉花般柔软的心,也要有踩在刀刃上的勇气。

永远年轻,永远感动自己,永远热泪盈眶。

做个容易被取悦的人

做个容易被取悦的人

 

文/张君雅

不知道是不是因为天气的关系,最近的情绪总是高不起来。

和久违的朋友见面,本来只是轻松叙旧的谈话,聊着聊着就不知不觉间被一种悲伤的氛围所笼罩。似乎大家都过得不好,有抱怨几乎到手的机会被竞争对手暗中使诈横刀夺去的,有吐槽某某某一无是处,却因为家里的关系直接到手了某中字头央企的offer的。

即使同样是考研,有的人每天早出晚归自习长达十几个小时还未必能考上,有的人早就找好门路几乎已经十拿九稳。即使同样是出国,有的人一点一点地积攒研究跟实习经验,被各类文书折磨得死去活来,有的人大手一挥往某家外资银行存入一大笔现金,轻轻松松就拿到该银行的推荐信和实习证明。

你看吧,现实生活总是残忍得可怕却叫你不得不直视。很多时候,明明就已经很努力了,却还是会被强大的无力感所包围。得不到的时候战战兢兢,生怕自己还没强大到足以匹配自己想要的东西。得到了之后更加战战兢兢,拥有的不多只会更加不舍得失去。

阴霾的日子过多了幸福点就会变得很低。问路的时候得到热情而详尽的回答心里就涌起一阵感动。挤公交的时候给人让座得到一句“谢谢”内心也会莫名的温暖。陌生人给予的善意总是让你相信这世界是美好的,或许这美好不常发生在你身上,但它确实存在着。

天气一冷,路上的行人就都走得很匆忙,脸上的表情都是类似的冷漠跟茫然。厚外套羽绒衣把本来就不熟识的人群隔离得越来越疏远,唯独裸露在外面的那双乌黑的眼睛还透露着谨慎和防范。越是平凡的人越懂得自我保护,天气一冷就立马装备起秋裤棉鞋,心情一低落就火速冲去扫货吃个饱饱,就算被打倒只要还没被打死睡一觉又能继续去冲锋陷阵。

这两天的天气很是难得的一扫之前的阴晴不定,天像水洗过一样,湛蓝得晃眼。天气一好心情就美滋滋的,活脱脱像株向阳性植物,被阳光晒一晒,之前疲惫抑郁的阴暗面也就被一点一点照亮,好像又能够变身成为满血复活的战士。

有人说,早在游戏之初,你的属性就规定了你就算能量满血也不够人家的一半,又怎么可能比得过人家。可是在最初被规定的除了属性之外,还有不能够轻易离开这局游戏,那就只能让自己去好好享受。每一次打怪都是一次历练,也许打够一百只小怪兽还是不能够达到想要去的地方,但也不能因此半路就返航。

就像也有人总埋怨现在奇葩横行,极品当道。只是没有人就理应遇到和善明理好相处的人。碰到好运跟善意,是值得万分感恩的福分,自当好好珍惜。如果没有碰到,原本也是再自然不过的事情。

年底一点点逼近,回家过年的氛围也慢慢浓厚。寒风凛冽,即使把自己包裹得厚厚的,还是很容易心寒,但想想再继续多撑两个月,就能够把行李胡乱收一收,回到各自天南地北的家中,围着暖炉吃着火锅,跟家里人有一搭没一搭地闲聊,就好像一切艰辛、委屈都有了继续忍耐下去的理由。

深夜里加班回来,在公车上跟家人通电话,听他们絮叨些家长里短的小事,会觉得自己也是被爱着的,被需要着的,在这偌大的世界中,一下子就很安心。我总想那个时候如果突然有个CCAV的记者举着个话筒递到我面前,问:“你幸福吗?”我一定会点点头。

要求不高就容易养活,穿得暖吃得饱睡得好就很满足。还是那句老掉牙的话:拥有的都是侥幸,失去的都是人生。做个容易被取悦的人,有人爱着,有人可爱,还活着,还有希望,就很庆幸。

男闺蜜

男闺蜜

中秋前两天,我和闺蜜买了高铁站票,站了一个小时到了常州,去看另一个闺蜜。其实我是想去钱塘江观潮的,但是权衡之下,还是觉得在节日里去看望朋友比较重要,而且,中秋的钱塘一定很挤。

十年来,遇到很多人,成为普通朋友,好朋友,知己。前段时间一起追黄磊的男闺蜜,特别有感觉,身边也真的有名副其实的男闺蜜。在电影闺蜜上映的时候,却没有勇气去看。因为男闺蜜已经在心里成神,女闺蜜,并没有给我多大感动。

有一次和一个土豪朋友聊天,他特别喜欢找我聊天,聊一些有的没的,可能是没有人愿意和他聊天吧,他就找我聊,聊到烦了我跟他说,以后找我聊天要收费了。他说,我活的很潇洒,经常去寻找好吃的好玩的地方,想去小资浪漫一把,我才知道,我的生活一直在追求潇洒的路上。可是我的闺蜜不是,她不是吃货,不喜欢出去玩,不喜欢浪漫,我们的追求完全不在一个方向。所以,我就很郁闷,我不能一个人去享受,要带上闺蜜,这样我也就成了土豪。

一般土豪分两种,一种是没钱还要打肿脸充胖子的.另一种是,有钱没有文化修养的,我是前者,那个说我土豪的是后者,我们同样是土豪,最大的区别的兜里有木有钱。

其实从心底说,还是喜欢男闺蜜那种关系,因为可以做男闺蜜的,男性一定是喜欢女方才会愿意甘做闺蜜。所以,当一个人喜欢另一个人的时候,他一定是愿意为对方无条件付出的,而女人都喜欢被照顾和爱护,女闺蜜,你要准备随时赴汤蹈火,做她感情的倾听者,发泄者,当她爱情甜蜜蜜的时候你会被冷落,当她感情受挫被骗的时候,你会被埋怨当初没有给她提醒没有给她把关,甚至最冤枉的时候,会被怀疑你挖她墙角跟她的男人有一腿,最后闹得鱼死网破打死不相往来。

好的闺蜜自然是幸福的,可以一起穿漂亮的闺蜜装,一起看电影吃美食,一起出游,做一对形影不离的双胞胎。我跟闺蜜曾经就是这样,不过现在她和她的儿子穿亲子装了。

有过好几个男闺蜜,当然都被别人说成是恋人啊什么的,很多人还是不能正确的接受男闺蜜这个角色。然后就不敢有男闺蜜了,因为不敢骗自己去理所当然的接受他对你的好,这是一份没有结果的暗恋,沉重,压得女人透不过气。

闺蜜,两个字,从字面意思可以做解释成,闺中密友,空间仅限于闺阁之中,言语范围有限于家长里短,没有外界的新鲜空气,没有见识过大世面。我是看到这样的解释后安慰自己的,因为被闺蜜埋怨没有在她为情迷失自己的时候像她爸妈那样管住她,在陪伴她度过最痛苦的那段日子的时候,给予我最多的都是埋怨,我默默的忍着,照顾她,我心甘情愿,因为她是我的闺蜜。

可能是我太在意付出没有回报,在我为某一个人付出了很多,却没有得到任何一点回报的时候,我的心里是很难过委屈的。我妈曾经说,你们出门在外都是一个人,大家互相帮助是应该的,但没有谁欠谁的,帮忙也要量力而行,所以,别人的帮助要懂得回报。我一直把这句话记得很清楚,每当别人对我好的时候,我都会记住,然后在他们需要的时候得以回报。我并不是喜欢照顾别人,却是成了习惯,会不由自主的为别人考虑,其实别人没有我,也很好的,可我就是忍不住要为别人考虑。

感觉累了,莫名的想哭,想有个怀抱依靠,可是身边没有一个合适的怀抱,在我想抱着好朋友寻求一点温暖的时候,她丢下一句,你的事情我也不想过问,当时我的心凉到脚底,那一天你知道我多么难过吗?

我们一直在漂泊流浪,想要追求的是什么?未知,我发现我很清楚自己不想要什么,却一直不明确我想要的是什么。一直想有个志同道合的伙伴相互陪伴,后来发现我的女闺蜜和我有很多分歧,而每次陪着我的都是男闺蜜。

真羡慕别人都有女闺蜜,好到一起睡一张床穿一样的衣服吃一碗饭,可是男闺蜜不一样,关系再好也止于性别,可以一起喝酒一起旅游一起唱歌,听你倾诉,他懂你,比女闺蜜懂你,可是他或许也在默默的爱着你,而你喜欢他,却不能爱他。他陪你走过很多年,可是最后你们各自有了家庭,不能再像以前单身时那么自由,你不能再依赖他,再和他一起疯狂。

感谢,我的男性朋友们,我的男闺蜜,陪我走过难过,给我留下很多快乐的回忆,我无以回报,只能在你遇到最适合你的那个女孩的时候,深深的祝福你,一定要幸福!