我想念的那个人

我想念的那个人
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我想念的那个人,消失在车水马龙的街头。
我想念的那个人,坐在我的对面正傻笑着。
我想念的那个人,在远方不知是否过得快乐。
我想念的那个人, 无论是在多遥远的地方也一样是在想念着我的吧。
时光好像并没有走远,可是自从你们离开以后我觉得每一天都很漫长。知道吗,没有你们陪着我笑陪着我哭陪着我疯狂,生活好像变得索然无味。
我投递的这封信,是想要告诉你藏在我心里深深的思念,我让时光机将它打印成一份证明。
证明我,我真的好想你。
第一封信
寄信人:老杨
收信人:丫头
真的很抱歉,我弄丢了那只兔子。我发现的时候,只有绳子孤零零的挂在脖子上,联结兔子的地方有被磨断的痕迹。我想是戴的时间太久了,八年了,我都没有摘下来换过一根新的。
我以为我每天很忙,有繁琐的工作,接不完的电话,还有,乖巧但却些黏人的女友;以至于两年了,我都敢笃定的说我早已适应了没有你的生活节奏,但这只是我以为,直到这只兔子不见了我才发觉,天呐!你就是这样,但凡跟你有关的任何事情发生在我现在的生活中依然会对我的内心产生很大的波动,哪怕只是一只我都注意不到它存在的兔子。
两年没有联系,就像那首歌《听说爱情回来过》里唱到的,“从朋友那听说”你的些许消息和近况。知道你工作很忙,身体不好,疲惫的飞来飞去,住着冰冷的酒店,看着枯燥的报表,还有满腹的心事。听到这些时还是会很揪心,很想打个电话安慰下你,但害怕听到你强撑着说“没事的”,我会更担心;终于还是作罢,只是托万总给你捎去那本书,希望可以安慰到你。或许你会说我终于学会了多考虑自己的感受吧,其实这样自我保护的自私对我而言比关心你要更难克制,我是什么样子你最清楚了,不是么。
老牛偶尔还会深夜来电,我也必须斜倚在床头眯缝着眼睛整理思路听他诉说,安慰他。他开玩笑说我是教父般的存在,可是他不知道我在想念你的时候也会纠结的手足无措,翻看很久以前的邮件,却不愿拿出存在手机里的你的照片,怕太清晰。
或许每个人心中都有一个如你这般不可磨灭的存在。无论周遭变的多么物是人非,也无论内心走进或是离开多少人,在我的心底永远清晰的记得那诸多美好的瞬间。记得高三某个安静的晚自习上,我们用草稿纸聊天;记得你出国前的某个下午,我们在汾河旁的椅子上坐到傍晚~~~~
不知道今天这是怎么了,突然有这么多话想要对你说,感觉控制不住自己的情绪;这种情绪仿佛丢失了很久,期待了很久,也找寻了很久。
我想在未来,平静或云涌的生活间隙,依然会像今天一样这样想念你,想念从前年少懵懂的情愫在最美好的年纪留下白驹过隙的馨香,在我生命的每一刻都散发出如初嗅一般新鲜且难忘的芬芳。丫头,我很想你,祝福你!
第二封
收信人 小珂
寄信人 小聪
亲爱的小珂,现在的他有没有照顾好你,还有你会时常想起我吗?
我时常想起我们初中那段时光,我们一起出黑板报,每天放学我故意放慢自己的脚步,在那等着你一起回家。偷偷在书桌放一瓶牛奶,然后看到你喝着,自己心里偷偷乐了。那时我每天傻傻的在你后面看着你,看着你在认真上课,在摆弄着着手里的笔,然后傻傻的笑了。
真的谢谢你给的鼓励,让我不堕落。亲爱的小珂,你知道吗?多少个夜晚我很想念你,但是我不敢跟你说,害怕好不容让你慢慢跟我敞开的心扉,又会慢慢关上。
我想着你现在会在干什么,你进入了我的想象的世界,我们拥有一个温暖的家,每天我们一起做饭,一起看电视,一起去看世界的美丽,周末的午后,我们坐在落地窗上,一起听着歌,旁边放着咖啡跟零食,慵懒的阳光照进来,我们相视一笑。
亲爱的小珂,你是一直让我最思念的人。
第三封
收信人:阿严
寄信人:Gmail
感觉时间在我心里过得特别漫长,其实数数也只不过3个月,是的,自从在丽江分开后已经有3个月都没有见面了。
你还记得8月的丽江吗?在这个人潮汹涌的小城里我们认识了,记得第一次见面是个下雨的夜晚,好冷好冷。你在丽江只呆了3天,仅仅这3天,我们有了小城里的故事,也仅仅这3天,你闯进了我的生命里,让我不知所措。
在你离开丽江的前一天。
我说,我会等你一年,明年这个时候再回丽江,好吗?
你说,好。
可是现在已经想不起你那天的表情了。
你离开后我还一直留在丽江,每天走着我们曾走过的路,看过的风景,但总比不上你在我身边好。
于是,你我相隔两地,要跨过宽广经纬度的两个城市,两个刚高中毕业的人,一段让人心酸的异地恋。
这段感情刚开始时,是幸福的。也不记得哪一天,你突然不想接我电话回复我短信,到现在,连我打个电话或者发个短信给你的勇气都没有了。
9月初,我从丽江回来,放弃了自己的大学,找了一份工作。那时的我是这样想的,一边工作一边旅行,又或者半年工作换一个月的旅行,可是不管怎样,我的心归根到底都是旅行。
我说我工作了,你在学校还好吗?
你说嗯,还好,加油。
其实在我放下手机的那一刻,心底好痛,或许不该和你说这些的,免得挑起了属于我一个人的想念。或许你不会再回来,又或许你找到了另一个他。
曾经我想放弃,但终究还没有任何一个理由让我把你放下。
这样的爱情虽然不是一气呵成,但曾经的付出和认真,让我坚守到现在,甚至更久。我不会把感情分得透彻的谁对谁错,只会寻求对方有没有为这段感情认真付出过。
对于不是大学生的我,真的不懂你大学里的生活,我想是忙碌的,但又开心的。感觉好美好,只是我永远都没法体会到。
10月,我把工作辞掉,一个人待在家。
我把我最爱的钢琴曲弹会了,却不敢跟你说,我好害怕我会说错话,好害怕你会生气,或许是我的顾虑和自卑在左右着我。
10月31日,好像今天是万圣节。
我说,我想去成都找你。
你说,我们不合适。
这个时候的我不知道用什么表情和语言去表达自己。
我们说好的等待彼此呢?
尽管这份相隔1000多公里的感情有多坎坷,但直到今天我都为你去等待着。
你说都是你的错。
我不怪你,真的不会责怪你。
尽管默默的为你等待三个月的我,每天都过得不怎么好,每天都会想你,我不觉得后悔,虽然你不会在出现再我的生活里,但你
还是会活在我的回忆里。
今晚为你弹了最后一首钢琴曲唱了最后一首歌。
终于你的不合适为我的不再等待找到了理由。
谢谢你在丽江给我的回忆,谢谢你磨练了我,谢谢你喜欢过我。
这些点滴我都会记住。
我不清楚下一年会不会再回到丽江,那个又爱又恨的地方给予了我太多的改变。
想起29号那天为你写的信,像是一场梦。
此时此刻我真的好想去挽留你,不过又好像没什么必要,从你说不合适的话中,我看到了已经没有挽留的机会。
我懂,我都懂,只是我真的好难过。
你走吧,你自由了,可能我的世界里空气太稀薄,让你没法正常呼吸。
今年我遇见了你,也放开了你。
或许这种遇见只是相遇在一个人的城市里。
晚安,过去现在和未来的你。
允许让我再自私再疯狂的想念你一遍。
如果,我说如果,哪一天你在其他世界走累了,我还是希望你能回到我的世界里,不是冲动,只是太爱你。
范译丹。
不要忘记我,我是你2013.08.11.在丽江认识的啊严。
第四封
收信人:最爱的坚果
寄信人:虫子
那是一个阳光明媚的下午吧?你就那么突然间站在我的面前,一脸不可思议的样子,我抬起头看着你阳光下的脸,格外的俊俏,我们就以这种俗掉牙的方式,通过朋友的介绍认识了,然后开始了我们之间的故事。
我们像所有的情侣一样,吃饭,逛街,约会,爱情就这样悄悄的来临,缠绕在我们点滴的生活里,我说我喜欢男孩子穿白色的上衣,你便把自己所有的上衣都换成了白色;我说我喜欢辣椒,你会在我们吃饭的时候点很多辣的菜,然后你会一边喝水一边说我也超喜欢辣椒啊,其实,以前你从来不吃辣椒的;你会买个毛毛虫的玩具送给我,你说不愧是虫子啊,这么喜欢大虫子,都这么大人了还会喜欢这么孩子的东西;你会笑我走不了几条街就累的气喘吁吁的样子;你带我去看3D电影,出了门我却忍不住得吐了出来,你在一边又是好笑,又是心疼的说,你看你不喜欢看不习惯就告诉我么,这样子多丑啊;我们一起去爬山,相互鼓励,相互扶持,终于爬上了最高的顶峰,我们相互依偎着睡着了,我醒来看到你在望着我,你问我是不是只有在睡觉的时候才会安静下来,像个可爱的大宝宝;你说你喜欢看我发脾气的样子,像愤怒的小鸟一般;你会把我送你的礼物全部摆好了,然后对你的哥们儿炫耀,看,我的虫子多好,脸上洋溢出来的都是幸福的笑容;你说再没有哪个女生像我一样一举一动都牵着你的心,你还说我们会一辈子在一起的对么…
呵呵…可是,就算这样,我们这样的珍惜彼此,我们还是分手了。
你该奖励一下我么?奖励我这么久了还是这么执著的爱着你,就像以前一样爱你,我还记得你对我说忘记吧,终有一天我的手会挽着另一个人,而你的身边也不再会是我,是我不够优秀,要不然你爸妈怎么就是不肯把你嫁给我呢?而我早已泣不成声,你说:虫子,我喜欢看你笑的样子,傻傻的,就算是我们不在一起了也要让我记得你的笑好么?算起来到今天已经有207天了吧?
听说你交了新的女朋友,眼睛和笑容像我,听说你升经理了,你要变得更优秀,听说你喜欢毛毛虫玩具了,听说你又去爬山了,听说你又去看3D的电影了,听说你还是穿白色的衣服,听说你生日那天抱着我曾经送你的礼物哭的稀里哗啦的,听说你的钱包里照片还是我的,听说你还爱我,我也还爱你,我还在,你还在,我未嫁,你未娶,只是我们再也不能在一起了,只能把你藏在心里,慢慢的变成了最熟悉的陌生人,最想念的人。
第五封
收信人:洛奇叶
寄信人:Seven
我不记得我们有多久没有联系了,最后一次见面的时间和细节我都已经忘记的干净,我只记得你对我说:“Seven,如果有天我们还能相见,请你记得,给我一个拥抱。”
很多时候,我不得不感叹时间的无情,它就像是一张翻云覆雨的手,把我们这些可怜的人玩弄于鼓掌之间,遍体鳞伤之后,我站起来,依然感谢它,将那些我和你遇见的每一个分秒,都变成只属于你我的回忆。
我习惯在我写的每一个故事里放进你的身影,就像你曾经对我说:“你不在我身边的时候,我看到每个女孩都开始思念你。”
洛奇叶,不见的这些年,你还好吗?
今天天气好冷,三天前太阳还热的我穿着短袖连出门都不愿意,可是,突然的寒冷令我慌乱的有些措手不及,胡乱翻着衣柜也找不到保暖指数刚刚好的衣服。我有些懊恼,就这样将衣服乱堆着,堆了满满的一床,掉的地上都是。我将自己像是一个坏掉的木偶一样扔在墙角。
我开始想你
过了这么久,分开了这久,我能不能告诉你,我好想你,想你温暖的手掌,想你安静的怀抱,想你看着我不说话的模样。
我知道,这些都是不该我说出口的,毕竟时至今日,你右手掌心那方温暖的位置,再也不是我的专属。毕竟我们只是陌生人了。
洛奇叶。我们怎么就成了陌生人了呢?
曾经那么小心翼翼喜欢你的我,现在慢慢的开始学会忘记你的模样,可是那些曾经都太深刻了,就像是你在我快乐的不知不觉中,拿起了刀,一刀一刀温柔刻下时光,深入骨髓成了印记,比纹身更加清晰地铭刻于心。
曾经那么仔细妥帖照顾我的你,现在在谁的身边,或许忘记了我,开始了一段新的生活?
你知道么,我有时候好讨厌自己,总是会拿身边的人和你比较,你离开我的时候,我明明掷地有声地说过,我一定会找到一个比你更好的,可是到现在,我才发现,这个世界上对我来说,最好的只有你。
我一直希望在我的身边,能够遇见一个可以将我妥帖安放的人,在我遇见任何事情的时候,都会守在我的身边,紧紧握着我的左手,让我不害怕,不彷徨。他不需要说任何话,就这样一直一直的,安静的陪着我,给我温暖,带来力量。
洛奇叶,我发现,直到现在我已然找不到这样的人。就像直到现在我依旧忘不掉你一样。
我参加每一次的高中同学聚会,因为我时刻铭记你说的那句话,我希望自己能够依靠在你的怀抱里。汲取一点温暖,支持我走向没有你的远方。我离开家乡去很远的地方工作,因为我害怕太近的距离,我会忍不住去找你,我不想看到,你和别人的幸福,我真的不想做你生活里的看客。
可是,你就像是真的忘了我一样,消失在我们分开的每一个日子里。已了无音讯。
“嗨,好久不见,最近过得还好吗?”
你知道我多少次幻想,能够在街角和你偶然相遇,然后,我就这样自然轻松得打招呼。就像我们从来没有相爱过一样。就像我从来都不曾挂念你一样。
每一个回忆都有一个一毫秒颤抖一次的心悸。
洛奇叶,现在我独自坚强的生活在自己的日子里,我没有变成更加凌厉的人,我也没有变成你希望的那份温婉的模样,有一种得过且过的感觉,一个人吃饭睡觉旅行,却始终不敢在邂逅一场爱情。
你知道的,我曾经是多么洒脱不羁爱自由的人,可是现在羁绊我的,居然是那些荒芜的有些可怜的回忆。我知道。我都知道!你不愿意看见这样的我,我也害怕看见这样的我。
可是爱情注定就像是两只渴望取暖的玫瑰,固然彼此被对方的美好吸引,决定靠近,但是我们都带了刺,受伤是必然的。
只不过,我偏偏不愿放手。
我活该这样落寞孤单的生活。
洛奇叶,时光太匆忙,我现在许下心愿,
北方之南的那座城市下雪的时候能不能让我遇见你。
(来源:夏雨楼阁)

人生若只如初见

人生若只如初见

——人生若只如初见,何事秋风悲画扇
有时候会突然的变得脆弱,突然的不快乐,突然的被回忆里的某个细节揪住,突然陷入深深的沉默…….

“我遇见谁,会有怎样的对白,我等的人在多远的未来——遇见”

第一次见面,有些忐忑有些激动,不记得具体时间,只是远处那青涩少年的身影依然在脑海。

二零一三年四月十五,那个夜晚很美,美的乱了心,那个吻很甜,那熟透的脸被藏在了黑夜里,仿佛周围的一切事物都不存在,两颗碰撞的心紧紧的靠在了一起,带着最纯真的美好和期望,我们的纪念日,可惜再也没有了喜悦……

第一次出去玩,很开心。在摩天轮升到最高处的时候,我想我们会幸福的在一起吧,摩天轮的美丽传说不仅见证了许多幸福,也许更多的是悲欢。

我收到了你送的第一份礼物,不贵重但我很喜欢,它还在我身边,阿狸跟桃子本该在一起的而我们就像我只拥有桃子,却不见了阿狸。

在湿地公园那微弱的路灯下,你背着我,那条路很长,你说,就这样一直背着你,不想放手,等我们老了也还一样。我说,但愿时光能够停留,我愿一直那么下去。有许多感动,停留在时光里忘了带走……

你给我讲了许多事情,讲你的家庭,你的过去,讲你小时候的伙伴,讲你的幸福跟悲伤,你说你从来没哭过,可是我却感受到那些许温热,我觉得我得好好地爱你,你想要的我都给。我以为有那些过往,你会是个重感情有责任心的人,。我记忆里你一直是简单犯二的就像孩子,后来才发现你简单更多的是复杂,我不懂的复杂…..

慢慢的习惯有你在的日子,习惯了你偶尔的体贴,习惯了你会把我没吃完的东西吃完,习惯了你的每一个拥抱,习惯了去逛街的时候去帮你买东西..习惯真的不是什么好东西……

慢慢的我们就要面临毕业,我们面临选择,我说我舍不得,离开了或许真的就全都过去了看不见未来。最后,我留在了一个一直说想走的地方,只因为那里有你,我只想简单的快乐着…

毕业了,毕业酒会我们都喝了很多酒,我记得我抱着滴滴,我伤心的哭,不知道是因为离别还是因为别的……我告诉滴滴,以后一定要找一个他爱你比你爱他多的男生,一定要开心,一定要快乐,找一个能让你幸福的男生,找一个不让你流泪的人。

陆陆续续的,都走了,我不喜欢这种感觉,离别的感觉让人窒息,从小到大,我害怕的就是离开的背影,而我却一次又一次的经历着。那个时候,唯一欣慰的就是,至少还有你。

工作了,我们拥有了一个叫家的地方,虽然简陋的一无所有,但很温暖,有一丝幸福开始在蔓延,我们互相鼓励共同承担着一切,有时候,我想我们的将来,应该不会比现在苦,一定会好起来的不是么,我甚至开始计划我们那所谓的将来..

我们在一起的第一个生日,没有礼物,你给我买了一个小蛋糕,上面写着“慧爱你”,感动将那点点失落掩盖了,我说过我要的不多,你对我好便做够,你说等你以后有能力了,你会给我买很多很多的礼物…..

有一次,你意外受伤,你怕家人担心没告诉她们,看着那受伤的手,我心疼,我宁愿受伤的人是我,半夜借钱陪你去医院,你感动的说,还好有我,只有我才会在你最需要的时候陪在你的身边。半个月的照顾,你说那是你最简单幸福的时候,你可以什么都不去想,很安心,你说那个时候,你真想过就一心一意的跟我一直走下去…可惜时间过去的太快。
你说你欠我许多东西,是啊,不仅仅是那一次又一次的纪念日的礼物,我的旅行,更多的是我对你的好。

只要我有的,只要你需要,我从来不会拒绝你任何要求….

很多很多的事情在发生着,有开心的,有不开心,吵闹的,就这样成为过去..

你给我最好的回忆,我依然放在心底——偶尔还是会想起你
如若所有的所有到这里结局只剩美好那该多好。可惜,没有如果….

我以为只要很认真地喜欢,就可以打动一个人。却原来,我只打动了我自己。
等闲变却故人心,却道故心人易变

如果我不是想给你惊喜给你送东西,是不是就不会发现你正跟别人亲密的暧昧着,是不是就不会看见那一个刺眼词语。看着你慌忙的关掉对话框,心突然很痛…..你说,你没有QQ我信了,你说你跟她没有什么了,都过去了,而我也信了,也许谎言一直都存在着只是我不愿去多想,为了所谓的爱盲目的相信着..

如果我不是好奇,是不是就不会发现你留言里那些对话,从我没出现就一直开始的对话那么情深,你说,我们好好谈谈吧,饭桌前,你说,你有些事没有告诉我但你有苦衷。而且她结婚了已经。你说,你决定吧无论怎么样都可以。我低头一直扒着饭,泪水一直流到嘴里,六个月所有的事都在脑海里浮现,我说,我可以原谅只要这些人这些事不再出现到此为止,你做的到我们就重新开始…

如果不是我担心你的安全给你一直打电话,是不是就不会发现你和你所谓的‘亲戚’去玩的很开心,你怪我一直打你电话,你是怕我打扰你所以才一直不接的么?你说,你是去做个了结。你说,不会骗我的了。可是?她又是谁?…….
被爱是奢侈的幸福,可你从来不在乎——领悟

如果不是我太在乎,是不是就不会哭着求你别去她那里,是不是就不会一次又一次的容忍,你说,你答应了无论如何都得去,雨很大,你不再管我哭的有多撕心裂肺,你不再管我是什么感受。分开之后你告诉我说,在深夜里想到那个时候的情景,你会想哭……

如果不是太敏感,是不是就不会发现,你们一直没断过的联系,我已记不清是哪个她。

如果不是无可奈何,是不是就不会打通那个电话,是不是就不会听到那个声音,是不是就不会发现你从来没告诉过她们我的存在。你一次又一次的告诉我你们没有关系,到最后的最后我想去相信,却不能够……

如果不是一直忽略,是不是就会发现,很多事实明摆的谎言,一次一次的妥协换来的除了一次又一次的伤害,还剩下什么….

如果不是那么坚持,是不是就不会在你楼下一直等却等不到你出现,如果不是我的倔强,你是不是还不会告诉我此刻的你早就不在宿舍,你在一个很远的地方,那里有她,没我…….

太多的太多,被忘记又被记起,太多的伤害难以释怀…

爱到心破碎,也别去怪谁——雨蝶

如果不是太失望,是不是就不会选择离开,再回首,却发现为你做了那么多的事,记不清哭过多少次,曾经看到这样一句话,爱你的人是舍不得让你落一滴眼泪的……

收拾好行囊,静静的陪你走了好远好远,

连眼睛红了都没发现,这条旧路依然没有改变,

以往路过每次都是晴天,想起我们有过得从前,泪水就一点一点开始蔓延

我转过我的脸,不让你看见,深藏的暗涌已经越来越明显,过完了今天,就不会再见面

我害怕每天醒来想你好几遍,你的双手曾在我的双肩,感觉有那么甜那么依恋

每当闭上眼我总可以看见,失信的诺言全都会实现

你已不在我的身边,我还是祝福你过得好一点

我以为我离开你会挽留,只要你留我就不走,可是到最后你只是送我上车

你说,你不会遇见像我对你那么好的人了,你说,我的好你不会忘记,你说,我会遇见更好的人

分开以后,我问你,假如我还能原谅,你呢?你说,你不知道,你没想好,你就想一个人好好的,可是我不明白,不明白为什么明明不是我的错,却是这样的结局。

后来,我懂了,所以我放弃。

如果忽远忽近的洒脱是你要的自由,我宁愿回到一个人生活,如果忽冷忽热的温柔是你要的借口,那我宁愿对你从没认真过——猜不透

——————–你叫不醒一个装睡的人,也感动不了一个不爱你的人

 

我很懒,也还是想你了

我很懒,也还是想你了

翻看了小伙伴的相册,发现我们原来很久没见了,看到那些相片,才知道想她了。

醒来已经是九点了,起床洗漱好正好可以去上课。经济法的两节课,老师很逗,上课之前会跟我们说一些生活上的趣事。她今天和我们说国庆放假正好可以出去玩玩,三五个好友,随便哪里去走走,都是不错的选择,毕业之后你就会发现,现在老师的建议是对的,因为毕业之后就再也没有时间也没有过多的机会聚在一起,那时候你就会知道现在的相处是多奢侈的。以后再来看看你们一起出去的照片就会感叹时间的流逝和那些一去不复返的光阴。

下课了又是在寝室待待,看看电视打发时间,每天算是两点一线的生活吧,哦,对,还有吃饭,我们从不去食堂,总觉得食堂很贵吃不起。呵呵。可能别人眼里总觉得大学生活是丰富多彩的,也只有上了大学的人才知道,其实大学也很无聊的,主要看每个人的过法吧。我太懒,懒得过多的去应付那些有的没的。

原来我真的很懒,不会主动联系他们,不会主动打电话。那些可爱伙伴,原谅我的懒惰,原谅我的不主动,原谅我少有的问候,只是把你们一直都有记在心里,不曾忘记过。

我很懒。不喜欢出去闲逛,更不喜欢一个人出门,虽然也会享受一个人独处的时光,却总觉得一个人出去瞎逛就跟神经病一样。我出门要有伴,那样有个人说说话就不一样了,不至于一个人那么无聊。

我很感性。都说晚上没人的时候容易想多容易感伤,事实证明我就是这样。有时候会想起一些往事,然后自己难过一会。有时候想起那些一起奋战高中的小伙伴,才知道我们很久没有联系没有见面了,真的特别想他们,这时候的眼泪是最真实的体现。确实,大学之后,每个人都在不同的地方,很难聚在一块儿,再也不能像高中那会在一个寝室随时都能谈天说地,开心或难过都能分享或安慰了。现在我们可能在不同的学校,不同的城市,看着不同的灯火阑珊,不同的车水马龙,不同的人来人往,不同的环境,接触不同的人,我们也会在欢笑的同时想起曾经陪伴我们欢笑的那些人。

我很随性。我不喜欢吵架,我生气不想说话,开心了就笑,难过了就一个人待着。不喜欢有人打乱我的计划,让我有措手不及的感觉。不喜欢突然的决定,不喜欢被勉强也不喜欢勉强别人,顺其自然的感觉是最好的。

我很沉默。陌生人面前,我很拘束;熟人面前,我很随意;闺蜜面前,我们都是神经病。我想很多人都是这样的状态,在不同的人面前表现不一样的自己,连聊天时候的语气也是。有人说过’我们都是小孩,礼貌是因为陌生;胡闹是因为信任’。不熟悉的人都是认为我很安静,只有熟人才知道我的另一面。

在微博看到过一段话说:一直都特别懒,喜欢待在熟悉的人身旁,懒得认识新朋友,因为不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉;懒得自我介绍,懒得苦心经营新关系,也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯,身边有几个懂自己的就够了。嗯,我想,现在我也是这个样子吧,懒得交际了。

我想,我们都在成长,每段路,都有不同,你认为自己一路走来没变,或许早已在悄悄地发生了变化,旁观者清。不变的,只有时间一直都在走… …

看,小伙伴回复我说,两年没见了吧…

ta说,不见面不代表心不在一起…

那么,这两年,你过得好么,是不是也像我想你一样的偶尔会想我…