她伤害了你,你一笑而过

她伤害了你,你一笑而过

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文/ 鹿满川

跟前任分手后,他迟迟没有展开新的恋爱。不是没有人选和机会,而是他自己犹豫不决,畏缩不前。

嗯,那段感情让他很受伤。他一直是主动的一方,她在前头跑,他就在后面不停追,追了整整一个秋天,终于把她追到手了。

他像是得了天底下最大的宝贝,时常歇斯底里地笑出声来。他用二十多年来能聚集起来的最丰沛的的情感去灌溉她,盼望着这份爱能够开花结果。

他很尊重她,给她足够的私人空间,她不想说的事他从不逼问;他会在数九寒天排将近半小时的队,只为给她买一份她最爱吃的鸭舌头,再火速打车给她送过去,还吃掉她不喜欢的那部分;他经常送给她各种小礼物,附带的每一张小卡片都很有心思,用粗粗的彩色线条画着可爱的图案,工整地写着想对她说的心里话,很像低年级小朋友做的手抄报;她来生理期的时候,他把她冰凉的脚放在他的肚皮上焐暖,还像模像样地给她做红糖蛋水……

总之,她高兴的时候他比她还开心;她郁闷的时候他比她还郁闷。她夸他一句,他好几天都有使不完的劲儿;她怪他一句,他一周都抬不起头来。

所谓的“模范男友”,应该就是如此吧。

可春天还没过完,她就跟他分了。

她说:“你家摩卡(猫)不喜欢我,我们分手吧。”

他以为她在吓唬他,抱住她说:“管它喜不喜欢,我喜欢你不就行了?”

她颤抖了两下,然后用力地推开了他,冷冷地说:“我不爱你,也爱不上。看在你对我这么好的份儿上,我不想再骗你了。我们还是分手吧。”

他看出来了,她是认真的。

他一度消沉,好不容易从难过的情绪里走了出来,却不敢再深入进行一段感情,刚迈出一步就立马收回脚来,错过了两个还算不错的女孩儿。

是的,他害怕自己再势不可挡地爱上别人,用真心换来又一次的伤害。所以他干脆选择不爱。甚至有一次他跟我说他看了一本书,发现自己患上了“恋爱恐惧症”——你瞧,他已经在为自己的恐惧找合理的解释了,看来短时间内他确实很难再爱。

可,谁的真心没有错付过呢?

还有些人,带着情伤和错误的感情经验投入了下一段感情,从一开始就抱着悲观担忧的心态,谨小慎微,蹑手蹑脚,不愿意全心全意去付出,生怕自己那颗伤痕累累的心再度受伤,却反过来要求新的恋人一心一意爱他们,却不想想自己到底凭什么。

其实,这是一种不自知的极度自私。他们的爱情观已经坏掉了,彻底变成了爱情的利己主义者。

有个小故事讲得特别好:一个小男孩和一个小女孩在玩耍。小男孩收集了很多漂亮的石头,小女孩有很多糖果。小男孩想用所有的石头去换小女孩的糖果。小女孩同意了。小男孩偷偷把最大和最好看的石头藏了起来,把剩下的给了小女孩。而小女孩则如她允诺的那样把所有的糖果都给了男孩。那天晚上,小女孩睡得很香,而小男孩却夜不能寐,始终在想小女孩是不是也跟他一样藏起了很多糖果……

如果你不能给予别人百分之百的话,你就总是会怀疑别人是否给予了百分之百。无形之中,那些无端的猜疑和计较,已经成了祸乱爱情的心魔。

希望这个故事能打醒那些爱得有所保留的人。想心满意足地睡个安稳觉其实很简单,就是拿出你百分之百的诚心对待眼前的人和事。如果你总觉得一个人不够爱你,那你就永远不会在爱里感到满足和真正喜悦。

那样还不如不爱。

我提倡尽量不在新人面前提旧人,不要把旧的感情经历叠加在新的关系上,更不要把之前的种种担忧、愤懑、期望乃至偏见强加在新的恋爱对象身上,那是对他们的莫大不公,是莫须有的罪过,是不该受的斜视。你没道理让他为你曾经不好的经历负责。

一旦被“一朝被蛇咬,十年怕井绳”的心理套住,你就难以在新的感情里大展拳脚。所以,别再做瞻前顾后的情感懦夫了!你应该调整好自己,给病入膏肓的爱情观解解毒,勇敢站起来继续去爱。即便过去再美再不堪,都也已经过去了,跟你再无关系。你要做的只是放下它们,然后好好对待眼前的人。

吃饭会噎到,喝水会呛到,但我们还不是照样吃喝么?恋爱也是如此。你不必把它想得太险恶太特别,把它当成一件像吃饭、喝水那样简单平凡的事就好了。

像蚂蚁一样工作,像蝴蝶一样生活

像蚂蚁一样工作,像蝴蝶一样生活

文/ 陆小寒

1

窗外是今年第一个让人感受到春意的黄昏,天光一点点暗下来,暖意一点点漫上来,令我想起小学葡萄藤下的作业和高中女生宿舍里偷偷喝的啤酒。我有很多话想和你们说。

我们来讲讲有关工作的事。

2

我的第一份工作在上海。北上广都是很神奇的城市,会让你觉得你在这里无所不能,能创造一切,也会让你觉得自己渺小得不值得被看见。我在最年轻的时候,也是最贫穷的时候,野心勃勃地来到了一座希望之城。

那个时候我大学刚毕业,应聘到一家世界500强的外企做财务,通过三个月的考核期才可成功转正。实习期工资每天100块,没有任何津贴。还好有父母资助,让我在上海能暂时蜗居。我记得那天送他们走的时候,也是白日将近,我一个人坐在擦得干净发白的旧地板上,望着空落落的窗户、阳台,忽然心里感到害怕。这是我第一次真正意义上在别的地方过夜,没有父母,没有舍友,没有恋人。我打开了一点音乐,安安静静地听完一首歌,天就完全黑透了。我从包里拿出一罐啤酒,一个人一点点慢慢地喝完,是庆祝,也是安慰,不要怕,要勇敢。最后,我满面烧红地站起来,对着房间的四壁做了一个胜利的姿势,我得在上海做出点什么。

那家公司有很多法国人,文件基本见不到中文字,女上司jessica严厉至可怕,以至于我总是恍听到她喊我的英文名字,如惊弓之鸟。第一次出岔子是按掉了闹钟睡过头,火急火燎地赶到办公室的时候部门人全在会议室,我窘迫地站在门口,竟然笨得喊了一声“报告”。虽然大家都笑了,但我不会忘记jessica的那记眼神,很难去描述它。那之后的每天清晨就会自动醒来,透过窗帘的缝隙,看着灰蒙蒙的天色,知道时间还没有到,却再也不敢睡着。

当然也有一些志气高涨的时刻,比如学会怎么报税,第一次去当出纳,第一次赢得jessica的表扬,那一些时刻,让我很想留在上海,在这个城市,用我的努力和我的欲望拼一拼。我甚至买了一套教材,下了班以后偷偷学起上海话。周末的时候去菜市场,跟在老阿姨身后,她们买什么菜,我跟着买,听她们一口糯米鸡般酥软的上海话,真好,真好。

然而随着时间过去,工作上的困难如暗礁渐渐显露,最后我还是放弃了那份工作,因为内心的孤独。在那里的三个月,我的心已经干涸成了一块荒地。长久地不安、忧虑,缺乏沟通令我整个人非常紧绷。提出辞职的那天像往常一样,在档案室整理几千份发票凭证。那里非常闷热,有积年的灰尘,我找着找着,突然就喘不上气。我想起自己刚来这里,回家的时候天太黑会迷路;周末没有朋友见,只能趴在阳台上听人声;想庆祝的时候也只是独自开心一会,在家门口的小吃店里点一碗滚烫的麻辣烫……

之前我总是安慰自己,人就是这样成长的,被撕掉一些东西,被锻炼出一些东西,要物竞天择,要长出生活的盔甲。可是突然,就在那一刻,我想走了,想回我的家乡,想吃热热的饭菜,想有人说话,有人一起看电视。

然后我就走了。

3

关于第二份工作,其实是第二种生活了,有时候我们不得不承认,工作决定了生活很大的轮廓。毕业的第二年,我在一家学习机构当补课老师,这就意味着我所有的作息都是和别人不一样的。一份下午两点才开始上班的工作令我非常满意,因为要到晚上九点才下班,突然之间一天就延长了,我好像多出了很多时间。

就是在那个阶段,我培养出了对很多事物的兴趣,比如语言、书法,还有我后来要提及的花艺。那是一段非常饱满的时光,工作上非常游刃有余,站在讲台上对着底下几个带着厚厚眼镜片的孩子讲课的时候,我都有一种被时光击中的感觉,想起一间亮堂堂的教室,一本被各种笔记挤满的课本,两个偷偷恋爱的男女同学同时被叫起来回答问题,全班一起开心地咳嗽。我这一晃神,时间就过去了,该下课了,我恋恋不舍地收起了课本。

孩子们的寒暑假对我当时的我是个极大的挑战,全白班,每天讲课超过十二个小时,有时甚至要连上几十天的班,整个人像一枚陀螺不停不停地转,累到极致突然就治好了上海的后遗症,不会无缘无故的心慌或者伤感。所有我心里的脆弱好像一夜之间消失了,我就像一条湿哒哒的毛巾在严寒的夜里挂了一晚,结成了比冰还坚硬的东西。也是在那个时候,我明白了,工作不会单单伤害我们,有时候它也治愈。

遇到从前一样沮丧的时候,不再只是害怕、逃避,而是绑一个很高很高的马尾,走路的时候一甩一甩的,好像有人在身后追赶我一样。生命中的主心骨渐渐回来了,不再不安,不再心慌。没有课的下午,我常常在学校的天台上晒太阳,泡一杯很浓的茶,慢慢喝淡,也就结束了一天。我亲眼看过自己的碎片,亲手给自己上的胶,补的缝,更懂得温柔与抱歉。我仍然知道自己渴望什么,但更了解自己适合什么。有时候上完课上五楼,不期然看到阳光像蜂蜜一样从楼梯的顶端流淌下来,照见外面一个响晴的冬日,我端着水杯立在原地,喉咙快要烧起来,可我也幸福得好想流眼泪。

那种一个人把自己从身体到内心都照顾得很好的幸福。这样的生活,我过了三年。27岁暑假的时候,我奖励自己一趟远游,在云南待了半个月。在那里,我爱上了一种新的生活。

4

该怎么向你们描述大理呢,我想到了一句话:大理三千户,户户栽花。傍晚去地里买花,踩着泥土,闻着稻花清香,看苍山日落。大理的花和这个地方一样都是家常气质的,雏菊,夜来香,大丽,茶花,素馨。她们适合插在土陶罐里,随随便便摆着。白族人爱花,老阿婆去买菜,也会买一小把鲜花带回家。清晨去古城逛逛,竹筐里,菜蓝里,都是花都是花。

也是在那里,我见到很多不同职业的女性,有美食家、有开客栈的,有人物摄影师,有服装设计师,她们容颜各异,却都非常平和,易于相处,身上都有一种秋收冬藏的气质。在主流社会无法得到认可的价值观在这里有着她们自己的定义,使你整个人都开阔了起来,也许工作并不是一项谋生工具,或者喜欢吃的女孩可以开一家美味的零食店,爱美的姑娘可以天天与衣服和相机打交道。工作,如果变成爱得其所,那又会是什么样呢?

我也犹豫过,害怕变动。但我在大理学到一句话:女性的能量是允许生命流经,穿越自己而表达一切。

旅行结束后,我从大理带回了一袋沙土,盛在花盆里,种进去的多肉长大的时候,我终于辞掉了工作,在一片老城区开了一家定制花艺店,取名“安娜早晨”, 三面白墙,一面很大的玻璃,能把一天的日照能留在屋子里很久很久。也因此,我进入了另一种生活,工作大部分是体力活,鲜少用到电脑,鲜少需要在格子间里坐一整天。我日出而作,日落而休,是一个城市里的农民。中午煲一锅汤,晚上一个人小酌,食物的香气、酒香和花香,我从没有这么热爱过自己的生活。

最最重要的是,我看到了很多爱情:有一身干练的精英男士,俯在桌边为一张卡片思索好久;有羞涩的高三男生过来买一盒花送给即将奔赴异地的女朋友,长长的一封信,全是青春的模样;有每个纪念日送花的,有求得原谅的,有表白的……突然我感到花的善意,原来人与人之间的感情如果表达的妥当,会非常动人。花消除了我和陌生人之间的距离,我们在几分钟之内就能成为分享经历、感受的人,帮助别人挽回感情,或是加深感情,我都与有荣焉。

慢慢的,花店里的客人有一些成为了我的朋友,我也会在店里备一些咖啡、花茶和小饼干,我们常常能在这里坐一下午,谈论植物、饭菜、生活,这让我感觉到一些不真实,好像在切饭煮菜,为一个家庭贡献全部自己的同时,我在大太阳底下,坦然地出走了一会。

5

我读到一句话:像蚂蚁一样工作,像蝴蝶一样生活。送给你们,女孩们。

姑娘,这是病,得治

姑娘,这是病,得治

文/聪匆葱聪

我有一个同事,让人看了会觉得她工作很累,身体虚弱,心情不好,压力很大。抱怨着北京的交通、房价、空气,最后还是呆在这个城市挤地铁,吸雾霾。刚认识的时候觉得没什么,可时间久了,会发现吃饭的时候闲聊的时候,巨大的负能量笼罩着她。

其实工作时间,工作量大家都一样,可姑娘就能过出一种累到死的感觉。工作就只是养活自己的一种手段,做与不做它都在那,活儿多你就抓紧做,少刷微博微信,少聊QQ,合理安排时间,正常时间完成应该没啥问题。遇到麻烦的客户,有那抱怨的时间问题早解决了。我一直认为正是有麻烦客户的存在,才让我意识到自己的不足,从细节方面提升自己。

姑娘总是在说自己身体不好,从小就这样,一年感冒好多次,不是这难受就是那难受,身体不好真是好麻烦。然后叫她打球,不去,练瑜伽,不去,周末假期出去玩,懒得动。这样怎么会有好的身体?我们的工作基本是对着电脑坐一天,时间久了,腰疼背疼眼睛疼,大家都会有。可问题是工作必须得做,但不能让身体垮了,你得锻炼啊。谁的好身体,好身材都不是天生的。你只看到了别人穿衣显瘦,脱衣有肉,难道就只能是羡慕,看着自己病病殃殃,就只能是抱怨?行动啊,你不动身体会好吗,肉会走吗?

我一般下班回家看纸质书,地铁上看kindle。该姑娘说我好羡慕你的生活方式啊,可我不行。我想说看书这件事吧,你不看就永远也看不进去。你不看你就别羡慕别人,一幅我也想这样但是臣妾做不到的表情。还有姑娘会说我不会打扮,不懂怎么捯饬自己。我承认有人对时尚有天生的敏感,但剩下的人其实都差不多吧。你不会,你可以看看时尚杂志,杂志贵,你就订阅个微信公众号,每天熏陶一下自己。不知道自己适合什么,去逛街试衣服啊,又没让你买,试着试着不就知道什么适合了吗?

也许每个人的周围都会有这样的人,她们总是在抱怨,在黑脸。羡慕别人,哀叹自己。觉得自己的生活整个一个受难营。我想说,这是病,得治。要根治,靠自己。这么缠手的疾病,一时半会估计痊愈不了,但不治将恐深。治疗方法唯有行动,治疗关键在于坚持。一点点改变,可以不要求一下子推翻全盘生活习惯,但可以从一个点开始,尝到改变带来的甜头,鼓励自己继续下去,然后到线,最后到面,改变整个生活。抱怨少了,整个人就都好起来了。

曾经看到一句话,高兴你就笑,不高兴你就等会儿再笑。看完我就笑了。生活就是这样,每天挤公交挤地铁,工作琐碎繁重,还会偶遇奇葩,但这只是它的一部分,而且每个在这个城市的人都是经历的一部分。无法改变,就只能面对,既然选择面对,那就尽量乐在其中。下班之后,周末之时,你就是另一个自己,看想看的书、电影,见想见的人,早睡早起,锻炼身体。

八小时之内决定现在,八小时之外决定未来,人与人的区别就在于八小时之外如何运用。

 

没人陪你颠沛流离,你就做自己的太阳

没人陪你颠沛流离,你就做自己的太阳

文/皇妃

“颠沛流离”在我的眼里是个非常有意思的词语,多数人看到的是困境和漂泊,我看到的则是因为要逐水草丰沛之地而居,所以免不了离家远行,一路仆仆风尘也看了更多风景。漂泊,是勇敢者的游戏,当年我是为了爱情远嫁北京,如今那份情早已成了颓败的花,但现在的我比以前的我更好。

我的记忆里没有大多数人眼中的颠沛流离,偶尔我也要面对无比惨淡的人生境遇,可那都是我成长的一部分。情感给我的伤教会我更要爱自己,生活给我的痛教会我更要努力不放弃,选择给我的困惑教会我除了面对只能面对,人性的薄凉教会我除了微笑还是微笑。我不得不说自己是个任性至极的女子,即便不再年轻也是想走就走想做就做,一直以自己的喜欢的方式生活,拒绝变成别人想让我变成的样子。我当然已经学会思考和长大,但并不代表我就得身不由己,我的生活我做主,既然能够不顾一切做选择,承担哪怕山崩地裂的结果也没话说。

有时候我也会痛啊,扛不住的时候也会追着闺蜜打电话,喝茶聊天,逛街败家,然后一笑而过。我说得很轻是吧?那是你不了解我曾经有过怎样的绝望。如我一般追求简单纯粹和激情极致的女子,也必然会经历情感和人生的大起大落,这很正常也是一种因和果。得意的时候不要太得意,失意的时候才能最终挺得过,只是这些时候我早已经学会不跟外人说,全是自己的事,何必跟不相干的人添麻烦?作为成年人,我们还有很多种方式可以缓解心灵之痛,把哭声调成静音模式,把孤单过出恬淡的味道。最不济我们还有书和音乐,一个会阅读并且会聆听的人气场是不一样的,那是一种华丽丽的释然和解脱。

我的生活方式也有人提出过质疑,说我很自私,不想孩子啊别人啊等等。说实话我觉得这种所谓的“不自私”是很虚伪的表达,我捍卫了你说话的权利后,我们不必说再见就是。身边很多号称自己善良优秀的人,都是只会指责别人从不自省一族,因为攀比一直焦虑,因为脆弱一直依靠,因为急功近利变得面目全非,又因为所谓不自私变得矫情浅薄。小S说:“你抱怨说明你自私的还不够彻底。”而小S 的“自私”无非就是关爱自己,却绝对不是不爱别人。

连自己都不会爱的女人,说自己如何如何爱男人爱孩子,在我眼里都是一种失败的人生选择。曾经看过一篇文章,大概是说很多女人在二十多岁之后就已经死了,题目或许有些极端,但道理没什么有错。生活中很多女性连自己都认为,女人最美好的年龄就是二十多,一旦过去了就都是豆腐渣,所以可以将就男人,不必努力,凑合婚姻,指望孩子,以为这是“平平淡淡也是真”。只是,没看尽世间繁华的人根本不会了解什么是平淡,平淡不是市井俗气抱怨焦虑,粗胖身材廉价衣裳,夫妻同床异梦,孩子叛逆不听话,而是心境简单满足,你独立美好,不论单身还是婚姻都能过得快乐,孩子有自己的好时光。

你当然可以选择多数人的生活,只是那样的无私不会改变别人只会改变你自己,结果或许就是你曾经最讨厌的样子。不要以为过多数人的生活就一定比过少数人的那部分容易,就我的生活经历来说,这极少数的选择看似艰难,却是最容易让自己变得快乐又简单的路。用天真的态度对待整个人生,好处是你依旧可以凭借自身努力追寻梦想和真爱的同时,又保持了初心,这才是眼面前残酷世界中的最佳生存法则。

如今的我依旧颠沛流离,以后或许还会继续逐水草更丰沛之地,去更遥远的地方,这样的过程就是我选择的人生。年轻时的我有时候也会害怕一个人的旅程,于是放慢了原本该继续努力的脚步,花了很多时间在情感中反复纠结,在婚姻里也生出了依赖的慵懒。后来才慢慢明白,其实自己的路有没有人陪没那么重要,重要的是,你的心能否为自己在暗夜来临时点燃灯火,能否在突然而至的凄风冷雨中成为自己的太阳。这样的人生,即便颠沛流离,相信最终也是能够用幸福快乐做总结的。

走过岁月并爱过之后,我们的人生都不需要解释,即使曾经的委屈成河,曾经的伤痛血流遍地,也要让它静静地流过时光,我们应该感谢那些爱过我们的人,也就应该遗忘那些曾经恶劣对待过我们的人。所谓聪明,就是我们了解到了人性的弱点,所谓成熟,就是我们能够原谅脆弱的人性。

如果有人陪你颠沛流离,也要留出时间关爱修炼自己,如果没有人陪你颠沛流离,那你就做自己的太阳温暖每一寸人生。

 

世界这么忙,柔弱给谁看

世界这么忙,柔弱给谁看

我曾经带过一个实习生,是个很漂亮的女孩,她有名校学历,良好家境,高挑身材和美丽的外表。据说,公司的人事部校园招聘的时候,一眼就看上她。她被分配到我们部门,这让我的同事们(特别是男同事)遭遇了其他部门的羡慕嫉妒恨。她才过来的时候,我部门内的男同事都非常开心,和美女共事,想必枯燥的上班时间也容易打发得多。

因为她没有工作经验,我只好安排她在机动岗位,做一些辅助工作。我所在的部门是业务部门,一旦遇到集中销售,整个部门的人都会非常忙。这时候我会让她去做一些类似于打电话订场地、订车、订餐之类的工作。甚至有的时候会安排她去给财务帮忙、跟别的部门联络配合、给媒体写写新闻稿、给比较忙的销售员打印资料、准备材料之类。她会开车,也曾经在特别忙的时候安排她去接客户等一系列比较杂的事情。

在我看来,没有给她一个固定岗位,而是让她同时了解整个部门所有的工作流程,让她做一些需要跟人打交道,需要有条理、精明的头脑和不卑不亢的态度才能处理的事情,对于一个刚进入职场的人来说其实是很好的事情。一开始我就跟她就工作内容沟通过,她也了解我的苦心,并曾经对我的安排表示过感激。然而,在工作的过程中她却屡屡因为压力太大而情绪失控。

是怎样的一种失控呢?平时不忙倒也没事,一旦忙起来,她就有可能在紧张的工作氛围里突然啪嗒啪嗒掉眼泪,不哭出声,除非你注意到她,否则一般看不出来她正在哭。同事问她怎么了,她摇头说没事,继续自己的工作。她自然会把工作做好,有时候做的非常好。从我对她工作的判断里,她工作能力还真没什么问题。只是不知道为什么,她总是会在大家都忙的时候哭。这让我感觉非常怪异。

后来,我找她谈话,才了解到她觉得好忙,压力好大,撑不住才会情绪失控。她告诉我,不用在意这件事,她在学校的时候每次考试前也这样。她控制不了自己,只要一遇到压力大的时候就会忍不住想哭。虽然没有进行专门的咨询,但毕竟工作在一起,我初步判断她并非抑郁症,而仅仅只是条件反射。因为我的另一个身份是心理咨询师,见过了各种心理有问题的人,她这样的行为反而见怪不怪了。虽然我也认为她这样很不好,但她工作能力不错,我愿意给她机会改正。我交代她控制自己的情绪,毕竟她早已没在学校,而她的所作所为同事们也都看着。

她点头答应,但还是老样子。她实习期结束的时候,按照公司流程,需要部门同事给予打分。让我没有料到的是,无论男女同事,都无一例外的打了最低分。我问大家为什么打这么低的分,实际上她的工作能力不差的。他们告诉我,每次一看见她哭心里就会很烦。大家已经那么忙了,你还一副受了天大委屈的样子。哄你吧,没时间,何况你又告诉我们你没事。不哄吧,一个漂亮小姑娘当着大家面哭来哭去总是不忍心的。

我强调了下,她自己都说改不了的坏习惯,让大家不必在意,那么大家又何必在意这一点呢?同事七嘴八舌的说,她说不在意,如果你真的不在意,谁知道她背地里怎么想。如果她哭你刚好在她身边却没有安慰,万一记恨怎么办呢?同事们没有学过心理学,这种心思完全可以理解。

还有的同事说,她动不动就哭,不知道是不是心理有问题。我还总安排她去做一些接客户之类的工作,万一在开车的时候情绪崩溃,耽误了事情不说,万一出了车祸算谁的?就算什么事情都没有,给客户看到,也会影响我们公司的形象。她那么爱哭,怎么敢托付重要的事情?

还有的说,有一次正想安排点手头事情给她做,却看见她正在哭,实在不好意思再去打扰,只好自己做了,浪费了很多时间。后来很多次想安排事情给她,却担心她承受不了工作压力,大哭一场,到时候反而是安排工作的人的错,不知道的人还以为我们公司对实习生太苛刻,想到这里只好把事情安排给另外一个实习生做了。明明设了她这样一个岗位,应该安排给她的工作却不能直接安排,何必还要设这个岗位呢?

更有甚者说,一个人情绪不好影响一群人,有时候看见她哭,自己觉得心酸,忍不住也想哭了。这句话引得在场女同事纷纷赞同。

既然如此,我也只好让人事通知她再找工作了。

仔细想想,觉得同事们说的很有道理。她漂亮,个人条件优越,工作能力也不差,只是因为无法管理自己的情绪,便惨遭淘汰,这也是咎由自取。在工作场合,或许你漂亮大家会觉得养眼;或许你工作能力强,大家会觉得配合起来顺手。但如果动不动就把负面情绪亮出来给大家看,那么对别人的影响自然是很不好的。心理素质弱的人,受到影响想哭也是正常。富士康几连跳就是这样的心理效应。

而一个管理不好自己情绪的人,无论能力多强,亦不会得到信任。因为没有人知道,你在什么时候会崩溃,会撂挑子,会冲着上司吼:我不做了!尽管你此前从没有这样表现过,但因为管理不好自己的情绪,架不住别人会这样想。

不光是工作场合,生活中但凡需要与人打交道的地方都如此。家庭关系中,除了小孩有权利随时发泄自己的情绪,正常的大人如果动不动就歇斯底里,不仅会让其他的家人觉得恐怖,更会觉得累。坏的情绪太容易感染人,而一个总是流露出坏情绪的人,自然是不受欢迎的。即使别人再喜欢你,须知再满的爱意,迟早也会被消磨掉。

毕竟,世界这么忙,柔弱给谁看?

 

我不允许自己难过太久。

我不允许自己难过太久。

文/李小丢

曾经喜欢耍小性子对最亲近的人乱发脾气,把在学习和工作中遇到的不顺都一股脑朝他们身上发泄,把家人当做“情绪垃圾桶”。这样的行为持续了二十多年我都觉得理所当然,认为我在外面要那么辛苦戴着面具做人,难道还不允许我用最真实的一面来面对家庭吗?我更自私地认为,既然是家人和爱我的人,自然就要无条件地爱我,迁就我,承受我最坏的一面,否则就不是真的爱我。
然而我终究是吃了这样任意妄为的苦头。

我刚刚大学毕业的时候,正是家里生意失败的当口,父母希望我考个公务员,好歹还能有个稳定的生活。然而那时候我依然是不识愁滋味,为了追寻所谓的真爱,就孤身一人跑到大连来投奔男友。刚到大连的时候,因为没有工作经验,也不知道该到什么网站投简历,随便找了一个就投,结果一个多月下来,连份办公室文员的工作都没找到。

屋漏偏逢连夜雨,我所认定的“真爱”看到我找不到工作,就告诉我房租只帮我付了三个月的,要是到了要交房租的时候还找不到工作,就回家去吧。他原本以为,瘦死的骆驼比马大,希望我可以说服我爸给他投资做生意,可是看到我的实情才知道没戏了。所以他整天在我面前抱怨说我拖累了他,他的朋友们都是找了有钱的女朋友,女方家给买房买车,我什么都给不了他。

任何一个清醒的女孩子都知道,这种男人是靠不住的。然而当时我一头栽进去,听他说那些,居然还觉得是我对不起他。因此我把这种怒气一股劲儿地发在我妈身上,每天打好几个电话跟她抱怨,甚至发脾气,怪她和我爸怎么能轻易相信别人,搞得没赚到钱,反而血本无归;怪他们没有为我准备点嫁妆,害我被他看不起……我妈一边被巨大的歉疚感淹没,一边又感到绝望,想她引以为傲的女儿不但被人嫌弃,而且连工作都找不到,她一下子病倒了。

一天晚上我又打电话去抱怨的时候,没想到是我爸接的电话,他强忍着怒气说:“如果又是和你妈生气的话,你就不要再打电话过来了。她被你气病了。”我一下子惊呆了,结果我妈把电话抢过去,硬撑着跟我说:“没事,没事,你找到工作没有?不行就回来吧,咱家再困难,我也供得起我女儿吃一口饱饭。”

那一瞬间我在电话的那头泣不成声,我妈也哭了,说:“小丢,你可要撑住啊,这几天妈妈想到你吃了那么多苦,想想我一点忙都帮不上,往后的生活也看不到什么希望,我都绝望的想自杀。我一晚上一晚上地睡不着,我一手养大的那么优秀的女儿,因为我们的缘故被人家这样嫌弃,都是我们拖累你了,你怪爸爸妈妈都是应该的。”妈妈的这些话,让我一夜长大。

我知道了,有些苦是只能够也只应该一个人扛的,因为我们受到的每一滴痛苦,在爱我们的人眼中,都会被放大十倍,他们会比我们更痛苦。我们的一颦一笑,我们的喜怒哀乐,关系着全家的幸福,我不可以那么自私。

从那天开始,我暗暗决定了,我再也不能把情绪的包袱甩给爱我的人,即使跌倒了,受伤了,我也要立刻爬起来。我不允许自己难过太久,因为我还要把我的笑容留给他们,他们也是我最在乎和最爱的人,跟他们相比,小小的伤痛又算的了什么。

从那天开始,我告诉他们的都是好消息。我告诉他们我找到了一份很不错的工作,实习期的薪金就有两千,而且三个月转正后就有三千了,我妈整月的退休金只有七八百块,他们高兴地不得了。我没有告诉他们的是,我租住的房子每月租金要一千元,刨除水电什么的我就几乎不剩什么,刚工作那一个月偏偏还收到了两个同事的结婚请柬,送出四百块之后,我连买双羊毛袜的钱都不够了,在东北的初冬里,我还穿着一条薄薄的丝袜来御寒。

我告诉他们上司和同事对我都很好,经常给我带饭吃,我没有告诉他们我连着加班加一个礼拜,晚上一个人回家吓得一边走一边哭。我告诉他们我住的地方在一个风景很好的山顶上,是好几路公交车的终点站,生活很方便,我没有告诉他们的是,我住的小屋没冰箱没洗衣机,我冬天也得用刺骨的冰水洗床单。淋浴的管道坏了,我只能把热水接到洗手盆里,用口杯把水浇到身上来洗澡。

这样的生活,我过了两年。然而现在回想过去,竟一点也不觉得苦了,因为我努力地让我爸妈觉得,我生活的很幸福。也许一开始是假的,是装的,但是在我不怨天尤人之后,我的生活,真的开始一点点走向幸福。人们总是喜欢忽略掉最重要的事情,高铭在《催眠师手记》中写道:“几乎每一个行业都无比重视人的心理,人们同时又忽略掉自身言行对于身边人的心理影响……或许人们认为这两个一个是商业行为,一个是日常行为,是有区别的,其实没区别,难道家人就不重要吗?假如能注意自己的日常言行,很多家庭矛盾、家庭纠纷还有日常琐碎所造成的心理阴影就根本不会发生。”

也许以前我们也听过这样的话,但是总觉得这样过日子太累,大多数人都想着得过且过,活在当下算了。我曾经在坚持中也有过这样的困惑,我妈后来还是常常担心,跟我说我没有嫁妆会不会被男方嫌弃,我总是安慰她说,那我一定会找到就喜欢我这个人的男人。我也终于找到了这样的人,在婚礼上看到我妈放下一切负担笑的开怀的样子,这一切的一切都值得了。

我不允许自己难过太久,因为我还要努力去让爱我的人和我爱的人幸福,家人才是我最宝贵的财富,相比起来,又有什么别的事物值得我难过太久呢?

爱自己,是一场终生恋情的开始。

爱自己,是一场终生恋情的开始。

文/心理医生

我想起前两年微博上很火的一组照片(一位纽约的摄影师专门街拍穿着打扮很有品位的老妇人,把她们的照片上传到网络上),那是一组相当美艳的照片,老太太们穿着精致,打扮优雅,帽子、围巾、墨镜、首饰等配饰被她们拿来恰如其分地扮靓。年龄最大的老太太100岁,接下来是90岁、71岁、69岁……很多女人看到这组照片,都希望自己老了以后也能如此美丽。有的女人有更大的心愿,她们希望自己不会害怕岁月流逝,能如此优雅从容地老去。
这组照片让我看到:美丽与否跟年龄无关,重要的是一种态度。这种态度里包含着爱:爱生活,爱自己,爱一切美好的事物。
你觉得自己什么时候最美?有的人说,当我恋爱的时候,我感觉自己最美;有的人说,当我在职场中打败竞争对手,拿下一个项目的时候,我感觉自己最美;有的人说,当我一边看自己喜欢的书, 一边敷面膜的时候,我感觉自己最美;有的人说,当我穿着运动服,完成十公里慢跑的时候,我感觉自己最美;有的人说,当我自信地跳着肚皮舞的时候,我感觉自己最美;有的人说,当我得到别人赞美的时候,我感觉自己最美,有的人说,当我给别人带来快乐的时候,我感觉自己最美;还有的人说,当我打扮精致,一个人在街上闲逛的时候,我感觉自己最美……
每个人的答案都不同,这正印证了罗素的那句话:参差多态乃幸福本源。在我看来,这些朋友说的美丽时刻,大多是爱自己、悦纳自己的时刻。
台湾著名主持人小S写了一本书,叫作《小S之怀孕日记》,里面有篇文章发表在某本心理学杂志上,叫作《悦己才能悦人》,讲了她新婚不久,为了取悦老公,在厨房做咖喱饭给老公吃的小故事。她之前已经向姐姐请教过,还在脑子里反复演练了咖喱饭的做法。做的时候,她发现没米,切洋葱时又被辣得眼泪直流,咖喱块还落在了车后座上,而车被助理借走了,她沮丧得放声大哭。最后,她和老公去餐馆吃了一顿咖喱饭。她问自己:“我干吗要拿不擅长的事和自己过不去呢?” 此后,她不再做饭了,而是请厨师代劳。她把自己打扮得漂漂亮亮的,陪老公吃饭,这对他们俩来说都比较好。

试想一下,如果她不会做饭也不爱做饭,为了取悦丈夫,她逼迫自己努力做个会做饭的太太,这难道不会让她感到疲惫、委屈、痛苦吗?也许她还会埋怨丈夫呢!面对这样一个愁眉苦脸、委曲求全的怨妇,丈夫也开心不起来。

悦纳自己的女人,拥有自我肯定、自我欣赏的能力,还可以快乐地接受别人的给予。

当别人赞美你的时候,你能大方地说谢谢,而不会怀疑别人在说假话;当别人对你表达好意的时候,你能真诚地领受,而不会感到别扭、尴尬或拒绝别人的好意;当朋友、恋人送你礼物的时候,你会感觉愉快,并报以感谢,而不会觉得有负担或亏欠……你真心享受他人的赞美和欣赏,并认为自己值得拥有这些美好,这也是悦纳自己。

英国才子王尔德曾经说过:“爱自己,是一场终生恋情的开始。” 女人要和自己谈一场终生的恋爱。只有爱自己、悦纳自己,你才能使自己获得更多的快乐,拥有越来越多的感觉自己很美的时刻;也只有爱自己、悦纳自己,你才能让身边的人跟着你一起快乐。

记得知名服装设计师张天爱在接受记者采访时说:“我依然保持着20岁的好奇和30岁的干练,同时又有40岁的成熟和50岁的端庄。所以,现在就是最好的年龄。”我希望有越来越多的女性不再那么惧怕衰老,因为现在的你就很美。女人在每个年龄段都有自己的美与精彩,当你能爱自己、悦纳自己,能从容面对时光流逝的时候,你就拥有了最好的年龄、最美的时刻。

单身癌:不能好好恋爱是种怎样的病?

单身癌:不能好好恋爱是种怎样的病?

文/七叶

我的朋友恋爱了。

在这个雾霾很重的春天里,我单身已久的艺术家朋友告诉我,他恋爱了。

我说,哇,真棒啊,第一次觉得雾霾也并非一无是处,重起来,对面人的长相都看不清,无意间成全了不知多少孽缘。

我的艺术家朋友说,呸,老子长得明明很艺术。

我说,是是是,你就是艺术的代名词,马蒂斯因为你名垂千古。

然后他不理我了。

我就这样和他一起沉默着走在校园里,荷尔蒙们因为同样看不清道路,瞎了眼般地四处横冲直撞,像那些分手后哭喊着自己瞎了的人一样。但是我感觉很好,因为我没有说话,觉得自己真是个安静的美女子啊!

我的艺术家朋友却突然伸手拨开袭来的厚厚一沓荷尔蒙,悠悠地打破了这迷人的寂静。他对我说:可是我又想分手了。

我瞪起我美丽的杏目,大喊道:呔,妖怪,少来花样秀恩爱!

我的艺术家朋友却并没因此就被我吓坏,他自顾自一脸深沉地接着说,你知道吗,据说艺术家的创作灵感往往来源于疼痛。恋爱之后,我觉得我没法创作了。

我说,哈哈哈,那你分手啊。

他沉默。

他说,真的,感觉平时认作长处的属性,莫名被抽空一大半。

他问我,你说我是不是有病呢?

我想了想说,单身癌吗?

他笑了,却又立马严肃起来。他说,是种单身成瘾的病吗?

我说,你知道吗,疼痛不是艺术家的唯一属性。

我的另一个朋友也恋爱了。

我大老远看见她和男朋友在学校最荡漾的湖边没完没了地谈情说爱,头上桃花朵朵开。

我说,春天真是根本停不下来啊。

她一脸小女生,嗔怪看我一眼。

我偷偷伸出手擦掉额头沁出的冷汗。看来天还是不够暖和。

她却突然说,说真的,为什么我觉得好烦呢。一个人什么都简单,有男朋友,要和他一起干这干那,就要考虑他的时间,还要和他一起吵架,就要考虑他的想法。心累啊!……我这是不是就叫累觉不爱了?

我说,你你你,你真是个,桃花婊。对,桃花婊,就是明明一脸春心荡漾桃花盛开,却非要伤春悲秋作死活该。

她当真摘下一朵桃花,翘起兰指一片片把花瓣捋顺,又突然撕得粉碎。

然后她说,其实是有些不知道怎么相处吧。觉得什么模式都不对。

……要是恋爱也有模板就好了。

我渐渐发现,单身的人总有许多不能恋爱的理由,恋爱中的人也总有许多想要逃出围墙的借口。总会在某个时间的节点,你突然发现,不知道自己要什么,也不知道怎么做才好。单身成了种无法打破的魔咒,你不是不好,但你就是没法好好恋爱。

其实爱是一种能力,经营一段关系也是。

我曾经在《年轻的时候,谁没爱过几个不爱自己的人呐》里写过这样一句话:可能是习惯太久单恋和失恋,反而不知道怎么好好谈一场恋爱了吧。

我开玩笑说,要是单身是种病,单身太久说不定就癌变了呢。

不过,我昨天恰好见了个不单身且热衷于劈腿和伤害前任的家伙,也就是我们常说的,人渣。我突然想,这种人反而是最缺乏爱的能力的吧。我想了想,决定把他们叫做残疾人。

 

我忽然心里难过,忍不住给你打个电话。

我忽然心里难过,忍不住给你打个电话。

文/刘心武

深夜里电话铃响。

是朋友的电话。

他说:“忍不住要给你打个电话。我忽然心里难过。非常非常难过。就是这样,没别的。”说完他挂断了电话。

我从困倦中清醒过来。忽然非常感动。

我也曾有这样的情况。静夜里,忽然有一种异样的情绪涌上心头,那情绪确可称之为“难过”。

并非因为有什么亲友故去。也不是自己遭到什么特别的不幸。

恰恰相反:也许刚好经历过一两桩好事快事。却会无端地心里难过。

不是愤世嫉俗。不是愧悔羞赧。不是悲悲戚戚。

是一种平静的难过。但那难过深入骨髓。

静静地意识到,自己的生命实体是独一无二的。不但不可能为最亲近最善意的他人所彻底了解,就是自己,又何尝真能把握那最隐秘的底蕴与玄机?并且冷冷地意识到,自己对他人无论如何努力地去认识,到底也还是只近乎一个白痴。对由无数个他人组合而成的群体呢?简直不敢深想。

归纳,抽象,联想,推测,勉可应付白日的认知。但在静寂清凄的夜间,会忽然感到深深的落寞。

于是心里难过。

也曾想推醒妻,告诉她:“我心里忽然难过。”也曾想打一个电话给朋友,只是告诉他一声,如此如此。但终于都没有那样做,只是自己徒然地咀嚼那份与痛苦并不同味的难过。

朋友却给我打来了电话。

我自信全然没有误解。并不需要絮絮的倾诉。简短的宣布,也许便能缓解心里的那份难过。或许并不是为了缓解,倒是为了使之更加神圣,更回甜蜜,也更加崇高。

在这个无庸讳言是走向莫测的人生前景中,人们来得及惊奇 来得及困惑 来得及恼怒 来得及愤慨 来得及焦虑 来得及痛苦 或者 来得及欢呼 来得及沉着 来得及欣悦 来得及狂喜 来得及满足 来得及麻木,却很可能来不及在清夜里扪心沉思,来不及平平静静、冷冷寂寂地忽然感到难过。

白日里,人们杂处时,调侃和幽默是生活的润滑剂。静夜里,独自面对心灵,自嘲和自慰是魂魄的清洗液。但是在白日那最热闹的场景里,会忽然感到刺心的孤独。

同样,在夜晚 那最安适的时刻里,会忽然有一种浸入肺腑的难过。会忽然感觉到,世界很大,却又太小;社会太复杂,却又极粗陋,生活本艰辛,何以又茺诞?人生特漫长,这日子怎的又短促?会忽然意识到,白日里孜孜以求的,在那堂皇的面纱后面,其实只是一张鬼脸;所得的其实恰可称之为失;许多的笑纹其实是钓饵,大量的话语是杂草。

明明是那样的,却弄不成那样了。无能为力。

刚理出个头绪,却忽然又乱成一团乱麻。无可奈何。

忘记了应当记住的,却记住了可以忘记的。拒绝了本应接受的,却接受了本应拒绝的。

不可能改过。不必改进。没有人要你改进。即使不是人人,也总有许许多多的人如此这般一天天地过下去。

心里难过。

但,年年难过年年过。日子是没有感情的,它不接受感情,当然也就不为感情所动。需要感情的是人。人的情感首先应当赋予自己。唯有自身的情感丰富厚实了,方可分享与他人。

常在白日开怀大笑吗?那种无端的大笑。

偶在静夜里心里难过吗?那种无端的难过。

或者有一点儿“端”,但那大笑或难过的程度,都忽然达于那“端”外。

是一种活法。

把快乐渡给别人,算一种洒脱。

把难过宣于别人,则近乎冒险。

 

 

生活就是一个七天接着一个七天

生活就是一个七天接着一个七天

文/马德

(一)

一辈子活下来,常常是,在最有意思的时候,没有有意思地过,在最没意思的时候,想要有意思地过结果却再也过不出意思。

或者,换一种表述就是,在看不透的时候,好看的人生过得不好看;看透了,想过得好看,可是人生已经没法看了。

这句话说得并不绕。其实,人生比这个绕多了。

人生就是这样的一场游戏:在欲望浮沉中,把生命扔到很远很远,最后,只为了找到很近很近的那个简单的自己。

(二)

有一年,到大连旅游,参观旅顺日俄监狱。印象中,地牢般的监狱,只有很窄的一方窗户开在地上,可以看到人世的阳光。

在一孔窗户周围,看到一茎绿草,小小的,嫩嫩的,在风中摇曳。我想,这应是在那里苦难度日的囚犯们,所能见到的全部蓬勃和生机了吧。但是,那么多的监牢,每一孔窗户前,会恰好有一粒草的种子落在那里吗?会有生命的绿意,落在绝望的人生里吗?

那得多么幸运啊!

而我们的窗外,就有蓝天白云,我们的身边,就有鲜花绿草,没有谁囚禁我们,但我们却囚禁了自己。

常常是,在追不上的时候,才去追;在味道尽去的时候,才想品;在不得已时候,才珍惜得已;在人生的大片美好过到支离破碎后,才去捡拾一些碎片,拼凑美好。

(三)

生活就是一个七天接着一个七天。

不是日子重复导致了枯燥和无聊,而是你枯燥无聊,把气撒在了日子的重复上。

其实,都在重复。位高权重的,富可敌国的,没有谁的日子不是一个七天接着另一个七天。只不过,当你仰慕谁,就会美化对方的重复,认为人家重复得有趣味有意义。其实,这一切,都是仰慕的光环散发出的五彩。

重复,赋予每个人的本质和意义都是一样的。

多重复才算重复呢?你看那些一天到晚打麻将的人,每天面对的就是那一百多张牌,然后,洗牌,码牌,打牌,和牌。论理说,该盯得头晕眼花,坐得腰酸腿疼,琢磨得心力交瘁了吧,但嗜打的人从来乐此不疲,没有一个喊累的,也没有一个喊重复的。

为什么呢?上瘾。

其实,有瘾,才是快乐生活的关键。瘾,就是情趣,它会让每一个日子,像绽开的花朵,一寸一寸阳光踩过的花瓣,无论多重复,都会美得各不相同。

(四)

活得没滋味的时候,去坐坐北京地铁,从1号线到15号线,在上班的早高峰。

你一下子就释然了。当然了,一下子也更崩溃了。

密密麻麻的人,如雨前的蚁,簇拥着,没有喧闹,没有声响,是令人压抑的寂静。几乎不用走,“哗”被推上车,“哗”又被挤下车。就这样,每天,还未曾上班呢,两三个小时,先折耗在了路上。无论你蓄了多少激情和活力,也会被日复一日地磨蚀殆尽。关键是,还有下班呢,还有一个晚高峰等着呢。

谁比谁活得更容易?

但,即便这样,一定也有活得幸福的“北漂”。幸福的人生活里不是没有不堪和琐碎,不是没有疲惫和失望,而是不管生活给了多大的泥淖,也要让生命拔腿出来,临清流,吹惠风,也要在心中修篱种菊,怡养内在的优雅和高贵。

幸福是一种自我剥离的能力,以及自我生成的能力。生活中,没有多少幸福是现成的,有幸福的人,只是会幸福罢了。

(五)

一个整宿睡得很好的人,会嫉妒一个睡眠质量不怎么好、甚至半宿还会醒一会儿的人。乍听,简直不可思议。再解释,你就明白了。原来,那个睡得很“好”的人,是靠安定这种镇静药片睡过一个晚上又一个晚上的。

如果不说透,从表面上看,应该是后者羡慕甚至嫉妒前者才是。因为,前者太好了,好得简直无与伦比。

生活,有多少是我们看透了本质的。你羡慕的权贵,前呼后拥,看起来那么风光,可是风光背后有多少痛苦,对方不说,你不会知道;你羡慕的富有,宝马香车,锦衣玉食,看起来,是那么荣华,这荣华背后有多少痛苦,对方不说,你不会知道。

也就是说,即便失点眠,你依然是那个睡得很好的人。即便过得平凡而宁静,你也会赢得别人羡慕。甚至,这里边,那些你羡慕着的人也在羡慕你。

只是,你要知道,这个世界没有一个人愿把这种羡慕轻易告诉你。