关于那一场无声的怀念

又开始娇情了。再不娇情我们就老了。呵呵 我怀念那一场青春的盛宴。 我怀念在五高旁边的几家饭馆,茄汁面、刀削面、热干面当然以及相对著名的方城绘面。。。 怀念很多人,现在有联系的或没联系的。 我怀念在京城,或被我珍惜或被我浪费的那段时光和在课堂上被我尽情挥霍掉的青春以及那些越走越远的人们。。 。偶尔也想问候,可太多到嘴边的话又放回心底,或许是因为距离,或许是因为别的东西。。很想 纪念,那些无论如何也留不住的东西。 空间里,有很多你们的动态,我习惯了浏览,却把自己的空间加密,不是有什么秘密,只是复杂的内心有时候想说出来又不想被当成神经病。呵呵 时光飞逝,好多记忆里的东西面目全非,有些坚持也慢慢的变了颜色。比如曾经都鄙视自己班主任的我们,现在有时想想做个老师其实也没什么不好;比如曾经以为可以改变世界的我们,是不是好像差点或者已经被世界改变了?比如曾经那么讨厌或者喜欢的人和事,现在都没那么在意了。但是我们内心深处的纯真和留在记忆里的美好时光是永远都不会改变的。 在外面的时间越长,就会越觉得孤单,也会越珍惜同学之间的感情。反倒对爱情的美好希冀是越来越淡了。崔妞也要结婚了,下个月回家参加她的婚礼,她终于有了幸福的归宿,真心的替她高兴 。 关于自己的感情,我想了又想,反复问自己,遇到的那些人中,究竟谁才是不可代替的?回答是没有。不得不承认爱情里我不过是一个自私而冷漠的人,也试着认真的谈过两次恋爱,可是我真的爱过吗?好像没有吧!我真正爱的,不过还是自己。 爱情里自己像一个掠夺者,寻求安全感,寻找依靠,寻找全部的温暖,可是最终我信不过任何人,我不停的怀疑,内心不信那些条条框框。。我明白真正的安全感只有自己能给。我不停的折腾,直到别人受不了,自己也受不了自己。。。没有人能完全的体会另一个人的感受。我现在不怀念哪个曾陪我走过一段路的他,我只怀念那一段路上的自己。 肆无忌惮地怀念,偶尔一次就够了,不然会让眼泪流干。 未来的路,一个人走,要走的漂亮;展望明天,温和从容,岁月静好。

我怀念的 我不舍的 我恨的 我爱的

[xiami id=”376455″]我怀念的 — 孙燕姿[/xiami] 说好我不再去猜 不再爱你 不再想关于你的一切 可是我就是没有忍住 只要能跟你有一点点的接触 我都会奋不顾身的往前走 可是你从未曾在乎过我 也从未曾关心 关注过我 你只在乎的是你自己的颜面 只在乎你一身清白 在所有人的面前你是正直的 你是理智的 可是我却忘不了你说过那零零散散的温暖到我心窝里面的话 你说你要好好疼我 你说你喜欢我 你还说你不要听着我的声音却见不到我的人 我还是走不出有你的地方 无论跟谁在一起都还是忘不了你 面对你才会揭起我心里最深 最痛的那一个地方 你躲我 可是在你躲我之前为什么还会让我联想到你其实也是想我的 我在最好的年华遇见了一个让我痛心疾首的人 就是你 可是我让我恨你远远比不上让我爱你的冲动

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