你和自己签下的魔鬼契约

  我们都在追求自由,可是我们真正的自由吗? 我们并不自由,那么阻碍我们自由的最大敌人是谁呢? 你猜对了,这个最大的敌人,就是我们自己! 你看婴儿在玩耍的时候,其实他们绝大多数都是自由的。他们不会去考虑社会责任,他们不会担心自己被人嘲笑,他们不会害怕失败或者是被拒绝,他们最真诚的表达的自己的情绪,他们不会害怕去爱,而且当他们看到爱时,会跟爱一起融化。 那么我们是从什么时候开始不自由的呢? 它就发生在我们被整个家庭和社会“驯化”的过程或者说是我们逐渐被社会化的过程中。 那一年你4岁,非常喜欢唱歌。你有着动听的跃动的嗓音并且唱歌让你快乐。有一天你妈妈加班到了晚上8点才回家,你不知道她今天跟同事吵了架并且被一位客户投诉,不知道她今天头疼了一整天晚上几乎都没有吃饭,不知道她此刻还是头疼欲裂并且非常想静一静。这些你都不知道。你只是很开心,看到她回家你就更开心了,你开始放声的歌唱,欢快的围着她唱歌。你妈妈终于按耐不住了,没忍住就对于有些凶的说:“别唱了!你不知道你的嗓音很难听吗?” 那一刻你住嘴了。从此你变得不太愿意唱歌了,因为你怕别人讨厌你。你觉得自己的嗓音很难听,所以索性就不要唱了。你甚至开始别的很害羞,不敢跟其他的小朋友讲话。而所有的这些变化,仅仅是因为你妈妈在心情糟糕的时候那么无心的一句斥责。她并不知道这句话在你身上的影响,她像全世界的其他妈妈一样对你怀揣着最美好的期望,可是她永远都不知道一句话可以在你的心里生根发芽,变成了一个你束缚自己的,和自己签下的,魔鬼契约。 你上初中的那一年开始爱上了数学。你发现数字是如此的奇妙,不管是代数、算术或者是几何,它们的规律是如此完美,让你在其中不能自拔。你并没有想争什么,但是在全班的第一次数学考试中,你拿了第一名。在你看着成绩单惊喜不已时,老师在讲台上说了这么一句话:“数学的思维一般还是男生比较擅长,女孩子可能开始的时候成绩很好,但是慢慢学到比较复杂的知识,就要落后于男生了。”你很难过,为什么就因为自己是女孩子,所以数学就会慢慢落后呢? 你也不懂是为什么,但你好像真的像中了魔咒般的数学成绩在初二时开始下滑。每一次你没有学好,你脑中便会响起老师的那一句话,然后你发现自己开始慢慢失去了对数学的兴趣,甚至开始讨厌数学。直到有一天你告诉自己:女孩子的确不擅长数学,所以我还是去钻研文学吧!这位老师的一句偏见,再一次的,被你相信并且内化成自己的声音。从此,你和自己,签下了又一个魔鬼契约。 当然我可以给你讲无数个这样你和自己签下的魔鬼契约。这些很多的契约都是你如真理般信奉的:“我不擅长游泳。”“做我喜欢的事情是赚不到钱并且没法养活自己的”“我如果按照最本真的自己活着,就没有办法承担赡养父母的责任”“我如果现在不结婚就肯定嫁不出去了”“那么美丽性格好又高智商的女孩子是不会喜欢我的”或者简简单单是那么一句“我并不觉得自己是一个很值得爱的人”…… 这些魔鬼契约都是以别人的无心、善意或者恶意的评价开始,以你最终把它变成自己内心的声音结束,然后你就在不知不觉中慢慢丧失着自己的自由。 所以你要如何打破这种契约呢? 永远不要相信任何人对你的任何评价,这个人包括你自己! 因为不管别人对你的评价是好的还是不好的,那都是他们对你言行的理解。比如你画了一幅画,然后有人说:哇,你画的好美!你的画本身并不因为她的评价而变得美了,而是你的画在她的心中引发了她对于美的知觉。同样,你发现另一个看了你的画说:我真的没有办法想象,你花了一个星期就画出这么没有价值的东西!同样,这个评价其实跟你的画在你心中的价值甚至是它的实际价值都无关,这个评价仅仅说明你的画没有触及到这个人觉得有价值的东西或者仅仅是因为这个人想让你难过(也许因为他自己根本没有办法画出来!)。 你真正要问的,不是这幅画到底美不美或者有多少价值,而是问问你自己,在绘画的过程中你是否让自己的生命得到了表达,延展或者绽放?你的生命在这个过程中获得了多大程度上的滋养,才是让你知道它的价值的评价! 别人对我们的评价或者说对我们的言行的解读,更多的反映出了他们是谁,而不是我们是谁。 举个很简单的例子。你和女朋友还有另一位你的朋友走在路上,突然间你看到了一个衣衫褴褛的卖花的小姑娘,你掏出钱包,买下了全部的花然后送给你了你的女朋友。你的朋友在心里想:他这么做就是想在女朋友面前炫耀一下自己的大方。你的女朋友在想:我知道他是个非常善良的人,全都买下来就是想让小姑娘今天可以早点回家。而卖花的小姑娘在想:他一定是很爱自己的女朋友,才买了这么多花给她。 他们谁是对的呢?也许都对但也可能都不对,因为你买花的真正原因,只有你一个人知道。但有一点是可以肯定的,他们对你的行为动机的解读,是透过了自己价值感的滤网,所以其实这些他们对你的评价,更多说明的是他们是谁,而不是你是谁。 所以当下次别人告诉你,你非常擅长演讲或者你非常不擅长演讲,都请你感谢他们,并且同时也积极的寻求他们的反馈。但也请你记得,你擅不擅长演讲,跟他们都没有任何关系,因为你是流动的、发展的、变化的,所以擅长或者不擅长都不是最终的你。而最终的你,是你选择听从真正自己内心的声音,去向着你想要的方向成长,并且接纳此刻一切你还成长的不够的地方。 永远不要相信任何人对我们的任何评价,这样的你,不会在不知不觉中跟魔鬼们签下限制自己的契约。因为你知道,你生命的流动性,复杂性和丰盛性,都由你自己来决定。这,我亲爱的朋友,才是是真正的自由!

你一定要学会跟自己玩

相信我,一切都只是暂时的。哪些让人无助的孤独终会化为一股坚毅的安静的力量,这种力量会广袤无垠,汩汩如动脉。

我们已经很难一个人安静地坐着了,会疯的

当我们无所事事的时候,我们感受到虚度光阴的恐慌。时间等于生命,如果我们就这样安静地坐着,生命究竟是为了什么?所以只好一刻也不停息,恨不得把每一秒榨出价值。要么吃饭睡觉,要么工作学习,如果这些都做完了,看着其他人忙忙碌碌,我们心生恐慌,就只好像我的朋友那样摸出手机,在网络的信息海洋中流连忘返。讽刺的是,并没有多少人因此感到充实。

再怎么折磨自己,也别妥协婚姻

相亲真的是这个世界最不靠谱的事情,或许能让你遇见幸福也或许毁了你对婚姻的看法。前段时间,s小姐因为年龄大了,还待字闺中,家人一直忙碌着安排相亲,这里首先介绍一下s小姐,她是一个很文艺的女生,聪明乖巧,属于贤妻良母型的一个女孩。于是s小姐,马不停蹄的接受各种相亲对象,只要对方对s小姐表现出兴趣,而且条件尚可,s小姐就尝试着和他去交往。 其中一个男孩,长的不好看,但是也凑合,个子和s小姐差不多高,但是迫于家里的压力,s小姐于是在明知道对他没有任何男女之间的最基本吸引力,还是和他试着交往了。 其中原因,s小姐的家人的教诲占了七成,s小姐也的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追s小姐) 可是结果呢,s小姐发现了一个非常非常大的问题:在和那个男生交往过程中,心理上总是有一层隔阂,每次约会都会有种想放弃的感觉,可是父母总是说:你们才交往几天啊,时间长了就好了,这世界那有什么真爱,只要你不讨厌他就应该试着交往。于是s小姐有开启了责任感和乖乖女的模式,听从父母的话,继续试着交往下去。 可是s小姐每次他们聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。结局都是:s小姐觉得非常恶心,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。他们在外人眼里也能做一些恩爱的事情,或者是也能引起精神上的共鸣,但是s小姐却一直觉得很累,没有办法喜欢上他,甚至每天觉得跟他在一起是一种精神的折磨。 如果说一开始s小姐真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是s小姐因为了一些其他的因素的,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来s小姐越来越讨厌他,比如一些简单小细节,也会让s小姐觉得恶心。在这交往的期间,男生曾经跟s小姐提过结婚,s小姐本来就对这段感情没有报多大希望,怎么可能接受这样的婚姻呢,何况是在不是很了解也不是很相爱的情况下提出结婚,而且不得不说那个男生,到底是找对象啊,还是找个能生孩子的女人,既然把生孩子的事情拿出来当结婚最好理由,闪婚。裸婚统统展现出来了,我在想,如果女孩喜欢你,那些都是不重要,她不会因为物质而不做你的家人,但是如果女孩不爱你,你的这些行为,只能说是一种无耻的流氓行为。 结局你也可以想像了。他们分手了。 故事写到这里虽然感觉有些事情很离谱,不知道该怎么表达此刻的心情 ,被身边太多类似的故事冲击着 ,相亲 、类似相亲 、介绍 、然后聊天 。见面。 产生好感 ,或者, 无感 、说再见 、或者不再见 。 说到这里 ,随便插一句 ,其实我对相亲并没有很排斥, 父母的一番好意, 你如果不接受, 会伤了他们, 如果是我 ,我会带着认识新朋友的心情去, 毕竟没有人逼你说 ,见了这个人,你一定要嫁给他,不是吗 ?如果真有很深的缘分 ,让你相中了你命中注定的那个人 ,也是躲不掉的 。其实除了社会父母会给你压力 ,更多的压力来自你自己 ,身边的朋友一个个不是结婚就是订婚 ,你当了一次又一次的伴娘伴郎 ,看着一身婚纱 ,说着 :我愿意的时候 ,难道你没有很羡慕吗 ,实话说 ,我很羡慕 ,而且我一直觉得婚纱是世界上最美丽的裙子 ,就该在我们最美丽的时间把它穿上。而且每次看到婚礼的场景 ,不管我跟新娘新郎只是隔了好远的关系。 也难免感动到泪, 这种一辈子的约定 ,这样发自内心的笑容 ,实在是比任何时刻都动人 , 我想说: 两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的化学反应,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。   你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?   有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。宁肯折磨自己,也不要妥协婚姻。   我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。   全!是!扯!淡!   你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。   我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。   你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?   而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?   无论我到了什么阶段 ,到了什么样的年龄, 我不会为了该结婚而结婚 ,感情其实很纯粹 ,当相爱 、相知、 当某一天, 你会突然感觉到 ,这个人 ,我想嫁给他 ,这个人是我想娶的 。就这样自然而然 ,婚姻是爱情的延续而不是爱情的坟墓,对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。   我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去约会,寻找会让你快乐的人,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受约会。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。   本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。   爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。   我总是和朋友说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。   更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的人,又怎么可能没人爱你呢?

【测试】你会为谁钟情一辈子?

在现实中,你会为谁钟情,不惜一切都要跟他在一起呢?

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