致27岁的你

此刻你一个人住在他的家里,除了你敲击键盘的声音剩下的就只有自己夹杂着感冒的呼吸声了吧。 今年你27岁,你身边的朋友大多数已经结婚生子,剩下的寥寥无几。18岁之前,你对自己说这辈子都不会结婚。18岁之后,你渴望有自己的家,没有争吵,和睦相处。22岁你开始恋爱,25岁你选择了分手。26岁生日之前,你开始在朋友的介绍下试着开始恋爱,你对自己说什么都不再重要,只要这个人好就可以了。这个人是挺好的,只不过他除了工作朋友,没有任何时间给你。如果这样,选择单身是不是更好的选择。某天一个人去影院看了《左耳》,印象很深的一句台词:爱对了人叫爱情,爱错了人叫青春。 来到这个城市之前,你以为自己做好了所有的准备面对一切未知的新鲜事物。他也曾许诺,时间是挤出来的。今天为止来到这个城市已经20天了,陌生的依然陌生,熟悉的也变得陌生。 那本就不堪一击的感情,也在疏离中如浮萍般飘摇不定。你想象过他会有多么木讷,和他在一起的生活会多么的无趣。可想象终归是想象,和现实终究差别太大。 在想要逃离的日子里你无数次对自己说,要不凑合下算了。你看那么多人都选择了凑合,选择在这个该嫁人的年龄无关爱情的嫁人,然后以孩子为中心的终其一生。可你终究不是这样的姑娘,你也将就不了自己的一生。 或许你是爱他的,可是你无法忍受孤独,你接受不了有爱人的情况下,内心依然是孤独的。即将到来的五一你本计划带他去见自己的父母,可是你对这份感情不够自信。他说什么都听你的,你却体会不到一丝在乎。 父母的争吵,母亲赋予你的自卑心理。你永远也不知道会在哪个环节突然出现。那天你信誓旦旦的对母亲说:老妈,我要带他回家给你看看。你那自卑而又高傲的母亲说的第一句话便是:你有没有告诉他,咱们家的房子是咱们这里最差的?“也就在那一刻,你打消了带他回家的想法。你不是害怕他接受不了你的家庭环境,你是不想像自己的母亲那样教育出一个自卑的孩子。之后的时间你又开始纠结,你开始恐惧这即将到来的一切。 在27岁的年龄,我突然读懂了《大话西游》里的一段话:曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有好好珍惜,等到失去后,我才后悔莫及。 人世间最痛苦的事莫过于此。 亲爱的你,在这个年纪。如果不到遇到爱情,那就好好做自己吧。这样若干年后,你最起码还有一样东西,一样靠自己努力得来的东西。  

离别

从小到大,都和亲人朋友生活在同一个城市,所以就算分开也不会相隔太远,想见的时候直接一趟车就可以满足我们。

所以那时候的自己还不能感受离别的痛苦。

在这个世界上,你想怎样地活过?

文/豆瓣嘉倩 办公室门口有块广告板,上面写着“人生是一场表达,管他有没掌声。”你是谁,这是必须死死守住的。哪怕不会哭的小孩没糖吃,内向的人交不到很多朋友,不会说谎做人老实成不了大事,你是谁?你过得快乐吗?这些才是走向远方的起点。 那年你曾二十三,一年前大学刚毕业的迷茫清晰如昨,身边的人一个个或拿到考研分数,或打包行李准备出国,或收到工作录取通知,你呢?呆企鹅一只,两手空空,茫然地站在十字路口。没有任何计划,每个人急匆匆地奔向前程和你擦身而过,有的还用力撞你一下。他们嘲笑你可悲,说,不知道自己要什么的人最傻了。怎么办?你摇摇头,没办法。 那年你曾二十三,自由却无所事事的日子其实很恐慌,决定跟随大部队投简历找工作。你曾以为自己独一无二,曾以为做任何一行,只要乐意就能弄他个惊天动地来。结果呢?连车都没挤上,远方只是个笑话。一封封杳无音讯的求职件,你终于明白“石沉大海”这成语多形象。偶尔的面试机会令你激动地夜不能睡,上阵西装领带一样不少,可回家后接二连三委婉的拒绝信,夜深人静不禁怀疑自己是否真是浪费地球能源的垃圾。你终于可以不上学,过睡到自然醒的日子,可是比任何时候都恐慌。怎么办?你摇摇头,没办法。 那年你曾二十三,第一笔工资换来的不是为自己独立的骄傲,却是进入社会的疑惑。老天开眼终于找到工作,松了口气,这年头要证明自己不是个废人真难。像模像样上班去,做什么都正能量满满,一有活干就两眼放光。可不多久便有人站出来善意提醒,上个班别搞得跟啥似的,职场规则?简单!听老板的话,大家都是给别人打工,逢场作戏认真你就吃亏了。可你不信,依旧两眼放光卖力干活,却发现没人把你当回事,而且多做多错。小卒子过了河自身难保还想着要吃对方的王,大家看着好戏呢,你犹豫了。后来,未来姑且找到了,可你自己怎么变了?你摇摇头,没办法。 那年你曾二十三,那些社会上的东西不断袭来,一路行囊越来越轻,你以为这样才会越走越远。当初向往无比的大城市,此刻的你走在最繁华的街上,自以为征服了它。可是啊,为什么一点也不快乐!不出一年,你变得怕死怕做错事被老板骂怕和别人不一样而被同事议论。你渐渐弄丢了自己,最后只剩下赶路的光鲜躯壳。怎么办?你又摇摇头,没办法啊没办法,连自己变成陌生人也是没办法的事。 那年你曾二十三,路很长夜很黑,谈着似乎有未来却不知道能不能走到最后的爱情,拼搏着似乎可以成真却又模糊不清的梦想,去过些地方却依然是世界的陌生人,没有人知道你是谁也没人真的在乎你想要什么,他们只期待你像棵小草,风吹到哪就在哪落地生根,别问别想别去有欲望。“没办法”成了口头禅,你已经不去思考怎么办,就顺着大家的要求吧。 二十三岁这一年,你过得不好。在简历里,在父母眼里,在周围不相干的人眼里,你却过得很好。 那可爱的二十二岁好似前世,你已不再那么“二”了,简直是成功人士。“同事”不再习惯地口误成叫了十几年的“同学”,你不再留时间给自己,标准形象就是拎个包捧着星巴克杯子马路边手一招,小孩叫你叔叔或者阿姨你不再心碎,想做的事情好玩的念头不再那么多,眼里只有报告中的指标。曾经的你,每天过得都可以写成本书,喜怒哀乐起起伏伏;现在每天基本差不多,一整年日记本浓缩成口袋型的小方格日程表,相由心生整张脸也老了好几岁。 你终于学会了像“正常人”一样生活,学会妥协学会抱怨,明明丢了自己,却把一切归咎于别人,归咎于社会,归咎于世界。 我们都这样变成大人的吧?一路走一路丢,就像《蓝色大门》里的那句话,“最后剩下什么就变成了怎样的大人。”坐在下班高峰的车里,看着夜幕下连成一长串的车灯之海,惊醒过来,原来二十三岁是一场噩梦。 突然又笑了出来,怪不得这一年都不快乐,无论是加入找工作的大军队,是朝九晚五夹起尾巴听话,还是做一个大家心满意足的靠谱成年人,那都不是自己啊!不过是虚荣心罢。原来老话说得对,人之所以痛苦,在于追求错误的东西。 反正,一切会过去的。嘘声也好,掌声也好,都会过去的,都只是耳旁风。最后,只有一句话将伴随你从头走到尾——“在这个世界上你想怎样地活过?” 二十四岁,重新回答这个问题还不迟。

在你们变老的同时,我多想变好

文/半杯暖 在你们变老的同时,我多么想变好。好到有足够力量在你们脆弱时保护你们。而我又多么遗憾,除了刚刚学会照顾好自己,还没有能力照顾好任何人。 1、会离开的花儿 将自己放逐到人群里极尽喧嚣,而后一个人默默退场。这是你离开的方式。 收拾房间的时候,整理出许多旧物,曾多次想要扔掉,总觉舍不得,而这次竟然毫不犹豫地舍弃了。你看,原来它们没有那么重要。我以为我会一直一直带着它们去任何我想要去的地方或被迫必须去的地方,可是颠沛流离久了,渐渐地失去了携带它们的那份热忱。甚至有点迫不及待地想要与之告别,永远的告别。 夏天就要过完,内心的疲乏阙值也终于达到高峰。忍不住将情绪扔进被子里歇斯底里一番,才敢开开心心地出现在众人面前。没有人有义务分享你的悲伤,故而你要一个人默默地消化它。成长真是残忍,它让好多人失去了想要掏心掏肺地说话的冲动,而自己又是口舌笨拙之人,学不会思前想后总会一不小心伤了他人,所以三缄其口显得再合适不过。 一个人去商场提前购置了一批秋季物品,深怕在秋季来临时手忙脚乱。去生鲜区去蔬果区去家居用品区,快速地挑走它们,不知道技巧,全凭感觉。感觉对时挑得样样好,感觉错位时挑得样样糟。不过无论哪种从来不会生气也不会责怪自己,毕竟都是琐事。 不知何时被人冠以文艺女青年的称号,许是从2012玩豆瓣起。说起文艺青年,大多人想到的都是作和矫情。我不知道别人眼中的自己是否是集作与矫情于一身的人,但我觉得自己不是。不过如果别人以为,那姑且就那么以为吧好像也没有什么需要解释的。自己知道自己怎样就好了,不在乎的人怎样看你都是理所当然的,如同我自身也不能完全正确地看待别人。 终于到了能够理解“君子之交淡如水”深刻含义的年龄段。曾经呼朋唤友,三五成群,从不曾安静下来思考岁月会带我深爱的这些花儿到何处。如今总算明白一二。无论多么浓烈的感情,最终都会以平静的形式表现出来,如同那些说好了要一起走红毯的女友,那个说好了会永远视你为宝的男闺蜜,那时说起意气风发兴致盎然,而今也渐渐趋于平淡,听到各自过得好便心满意足了。 他们就这样慢慢地淡出你的生活圈,从朝夕相处到一年一聚,但再见时,感情还是那么浓烈,即便彼此的生活不再相同,但说起从前仿若真的就在昨天。能够有一群不用刻意维系依然会在你需要时默默陪伴的花儿,真好。 然而,我知道,无论过去那些花儿多么使你甜蜜,现在你都要踽踽独行。 2、离开的爱情 你说2013、2014都要过完了,再也不能给你1314了。想陪你过最后一个情人节。我没有回答,你认为默认就是同意。你订了机票,千里迢迢来看我。 我们对坐着,你点了我爱吃的芒果班戟。可是眼泪大颗大颗地掉进去。我一口也吃不下。你默不作声。你不明白我怎么突然就哭了。是的,你不明白我,如同我不明白你。 噙着泪吃一口,苦的。原来心里有苦的人,吃任何甜的美味,都吃不出甜。 我是希冀你幸福的。如同你希冀我。可是这次我错了,我发现我放大了你对我的情深不寿,也低估了我对你的用情不深。我们都各自没有忠于彼此。 很少玩你手机,你也很少不给我手机玩。那是唯独一次我要玩你手机你不给的一次。可是你知道我的任性的,越是得不到的越想得到。所以你还是乖乖交出了手机,但那一刻我突然觉得我输掉了你。我对自己那么自信,对你也那么自信。人就是这样,总是会自作多情地以为对方对自己的感情会独一无二,可有时不是。 不说话,眼泪一直往下掉。你问,怎么了。我摇摇头,没。我认真地凝视你,笑着笑着就哭了,原来你也是会离开的。其实早就不是恋人关系了,为何看到你与他人暧昧的短信,还是好难过。 我处理好自己的情绪,陪你走出去,微笑着。 你陪我过了最后一个不是情人的情人节,看了一场需要告别的电影。 你问看什么,我说《后会无期》。说出这四个字时,眼泪快要止不住了,这四个字好像我们这段关系的彻底终结。终于我要告别你了,告别你给的所有爱与伤害,也告别过去那段关系里不成熟的自己。 3、会离开的他们 近来时常想起爸爸的模样,年轻的和正在年老的,穿风衣皮靴的和穿拖鞋叼着烟的。想起你时,心里会泛起一阵酸,偶尔的还会恐惧,怕你老的太快,而自己又成长太慢。 成长里很多事都是妈妈参与,你向来都是默不作声,就连打电话时都少言寡语。不知每次我与妈妈深聊时,你会不会吃醋抑或难过,有时也很想和你多聊聊,可是不知怎的,聊着聊着就聊不下去了,好像再聊下去会哭似的。 当很多人都关心我飞得高不高时,你会问我累不累。 我记得在自己快撑不下去要倒戈脆弱,妈妈和奶奶要我继续坚持时,你是唯一要我回你身边的人。我知道妈妈奶奶的用意,她们知道我回去还是会回来,故而要我继续坚持,可是你却知晓我所有的假装逞强。 我知道,你会为我骄傲,即便我一无所是。在所有人看轻我时,你从来不曾看轻我。 我记得你陪我买的第一件衣服,墨绿的T恤。我记得你一次打我也是迄今为止最后一次打我,喂我吃药我不吃。我记得你第一次变老的模样,突然生出了白发。我记得我第一次不听你话,早恋。我记得第一本书《关于这个世界,你不快乐什么》上市时打电话给你,你问我,哪里能买到,我去买一本看看。那一瞬我都说不出话了,妈妈都没有这样细腻过,你却想的到。 想起这些,好像瞬间就有了继续努力的勇气。很多时候,我不知道是什么支撑着自己一个人漂泊于此的,如果说当初是爱情,那么此刻算是为了给自己一个交代吗?知道自己会离开,但何时离开却是个未知数。 在你们变老的同时,我多么想变好。好到有足够力量在你们脆弱时保护你们。而我又多么遗憾,除了刚刚学会照顾好自己,还没有能力照顾好任何人。 你知道么,每次听你和妈妈生病不去医院时,身为你们的女儿会有多么焦急么?就像从前我生病你喂我吃药我不吃一样啊。我知道你们怕去医院,怕做检查,怕检查出什么,这是自经历一场生死之后的体验。可是你们知道不知道,爱一个人最好的方式是不让对方担心。就像现在你不会每日叮嘱我按时吃饭天冷加衣这些日常,而我自己也会主动爱惜自己。会在周末给自己煲汤在早上给自己煮粥会有意识地注意饮食。而你们呢?我都在努力变好了,你们为何不照顾好自己呢? 记得有次做梦梦见你生病了,醒来时枕头是湿的,而后立即电话你确认你无事方才安心。 你不会知道,儿女的内心深处,会多么害怕亲人的离开。 4 最终,所有我们爱的,和爱我们的,都会以我们不知道的或知道的方式离开。这可能会使我们悲恸,但不能使我们意志消沉。我们不能阻止任何人的离开,唯一能做的是在他们尚未离开之前,好好对待。

如果你终于知道并且坚信自己有多好

文/十二 如果问我,现在最需要相信的事情是什么。我觉得,太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的,只是这样一句话:不要为那年的青春哭泣,最好的自己你还没有遇到。 如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老,我害怕的是自己配不上如今的年龄。 做为女人,别的都不可怕,最怕的是死都要抓住青春的尾巴,不肯面对。 我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。 或许那是很多人眼里,最豆蔻的年华,洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体,不管穿什么都好看。然而,于我来说,那是一个女人最最美好却不自知的年龄。 彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己,任由那些误会错过,伤了彼此。一道道伤痕下,逼着自己丢弃曾经的自己,根本不知道自己有多美丽。 要经历多少,一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪,一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。 你要说,再没有那么美丽的自己,最美丽的岁月再也不会回来,一定是还没有看到如今的自己成长了多少,又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。 闺蜜今天跟我感叹,没想到,十年之后,最美最霸气的是曾经的那个小丫鬟。她不再是那个借由《手机》里的暴露镜头上位的姑娘了,也不再所有人说她张扬跋扈狐媚相。娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘,她能成为今天的范爷,让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子,不是不懂怎样才能讨好别人,只是更懂得怎样去讨好自己。 生的惊为天人算什么。二十年后,有人成了村妇,有人成了女王。 你若不相信时光,那么首先被时光辜负的就是你自己。 我们在一起,从来不多去回忆,当年的青涩面容。因为,我们都相信,最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。 以前觉得,岁月啊,人生啊,貌似好多期望好多盼望,却没有一样可以握在自己手上。 慢慢的,慢慢的,摊开手掌再不是空无一物,虽然失去很多,总归是有所得。 时常在电影院看到穿着得体的中年女子们,相约看一场喜欢的电影。那眼角眉梢里难免会有些落寞,然而那浑身散发的笃定,那一身名牌也无法掩盖压垮的气场,令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。 也许到了那个年龄,太多憾事,太多身不由己,太多无法更改。 可是更美好的事是,终于摸到了淡定和释怀的尾巴。 就像我喜欢现在这个年龄的袁立,就像我喜欢现在这个年龄的林志玲,就像我喜欢现在这个年龄的范冰冰。 对自己的美丽有一种笃定,无需外人赞赏或是贬斥。 记得柯蓝有一次在节目里说的话。原话不记得了。大概意思是,以前真的会觉得自己不够好看,有一天发现自己就是很美丽啊,为什么会不美丽呢。 更美丽的自己,就握在你自己手上。 管她十九岁的时候是不是比你美丽,天知道,十年后,谁才是最美丽的人。 为什么不相信自己的运气。 有生之年,竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一个男人,没有任何一段爱情,可以花光你的运气。 管你是王子,还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。 这世界,你最珍贵。 有男人跟我说,看到几个老娘们在一起玩觉得特别寂寥,打发日子而已。他不知道,对我来说,最好的人生就是,我们有一天都能有运气有闲有钱一起笑着打发那时光。只不过,我不稀罕辩白,我也不稀罕谁能懂。 我期盼看到为人妻为人母的你们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。我期盼我们有一天理直气壮为了快乐浪费时光。 我不相信皱纹可以压倒美丽,我不相信时光真的吞噬美好,我不相信时光增添的只有怨气,我不相信琐碎会带走所有的智慧。 最好的年龄是,那一天,你终于知道并且坚信自己有多好,不是虚张,不是夸浮,不是众人捧,是内心明明澈澈知道:是的,我就是这么好。

甘愿为你停下的人

文/胡同de守望者 你也许也是这样。小学毕业时一团人抱在一起哭的死去活来,中学毕业时拿着留言簿到处找同学写留言,大学毕业独自静默走完校园,三两告别的话,此后便了无音讯。人生都是从复杂到简单的忘记用语言动作来表达丰沛情感,单薄时间支撑起的回忆总不敌前程来的现实汹涌,于是最后索性独自走一程,再没有了言语。 当初你抱着哭的死去活来的人,现在已经再也想不起姓名;当初怎样也舍不得收起的留言薄,在一次次的搬家中也不知丢在了哪里。当初离开大学校园,信誓旦旦说着以后一起打拼的好友,如今只有结婚生子时会礼貌性的电话通知。我们愈渐地封锁起自己,尽一切努力躲开身外的无谓瓜葛,探头探尾的生活里只有自我和自我前程,也并不认为这样的包裹是可怜。 于是在某个我们认为的成熟时刻,会做出一副冷静沉默的态度,作为对懵懂青春时期玩世不恭与盛气凌人的剥离。对所有争议的事物保持沉默,对天气新闻保持沉默,对曾经深深爱过的男孩子保持沉默。是知道很多事情,再多的努力也无法改变分毫。成长成熟以后才能懂得的静默力量,从此变得不善言语起来。于是,每一天都有了新的改变,自己与自己抗衡斗争而已。 然而你懂得生命的时光越来越短,能真正进入心里的人越来越少。曾经根深驻扎的,也慢慢剥离了根系,浮出了属于你的生活轨迹。在某次习惯性的告别之后,也许就真的再也不见,从此再无任何交集。 又有谁没有经历过这样来不及告别的告别呢。 越来越珍惜起身边的人,那些为了你甘愿停下脚步陪伴的人。 或者,我们终其一生寻找的,不过是那个甘愿为你停下的人。 只有年岁愈长,才能更加深刻的体会到善良于生活所赋予的良知。正是在青春动荡的时节下,位置是人之相处的起始和目的,日子也渐渐酝酿在日益成长的细致里。如果任何一段旅途,都是一条主动选择或被动带领的道路,那么它承担着的便不该有坚韧静默的调子,我在中学时候告诉过朋友,如果允许,是必定要做甲方的。话语权是任何时候都能主宰生活方向及质量的根基,年轻时我们倾尽全力博得的掌声,不过是为了保持与生活相持的节奏而已。 沈从文先生的一段话,愿以此共勉。 我行过许多地方的桥,看过许多次的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。

其实,最好的年龄才开始

文/October sunny 如果问我,现在最需要相信的事情是什么。我觉得,太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的,只是这样一句话:不要为那年的青春哭泣,最好的自己你还没有遇到。 如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老,我害怕的是自己配不上如今的年龄。 做为女人,别的都不可怕,最怕的是死都要抓住青春的尾巴,不肯面对。 我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。 或许那是很多人眼里,最豆蔻的年华,洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体,不管穿什么都好看。然而,于我来说,那是一个女人最最美好却不自知的年龄。 彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己,任由那些误会错过,伤了彼此。一道道伤痕下,逼着自己丢弃曾经的自己,根本不知道自己有多美丽。 要经历多少,一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪,一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。 你要说,再没有那么美丽的自己,最美丽的岁月再也不会回来,一定是还没有看到如今的自己成长了多少,又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。 闺蜜今天跟我感叹,没想到,十年之后,最美最霸气的是曾经的那个小丫鬟。她不再是那个借由《手机》里的暴露镜头上位的姑娘了,也不再所有人说她张扬跋扈狐媚相。娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘,她能成为今天的范爷,让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子,不是不懂怎样才能讨好别人,只是更懂得怎样去讨好自己。 生的惊为天人算什么。二十年后,有人成了村妇,有人成了女王。 你若不相信时光,那么首先被时光辜负的就是你自己。 我们在一起,从来不多去回忆,当年的青涩面容。因为,我们都相信,最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。 以前觉得,岁月啊,人生啊,貌似好多期望好多盼望,却没有一样可以握在自己手上。 慢慢的,慢慢的,摊开手掌再不是空无一物,虽然失去很多,总归是有所得。 时常在电影院看到穿着得体的中年女子们,相约看一场喜欢的电影。那眼角眉梢里难免会有些落寞,然而那浑身散发的笃定,那一身名牌也无法掩盖压垮的气场,令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。 也许到了那个年龄,太多憾事,太多身不由己,太多无法更改。 可是更美好的事是,终于摸到了淡定和释怀的尾巴。 就像我喜欢现在这个年龄的袁立,就像我喜欢现在这个年龄的林志玲,就像我喜欢现在这个年龄的范冰冰。 对自己的美丽有一种笃定,无需外人赞赏或是贬斥。 记得柯蓝有一次在节目里说的话。原话不记得了。大概意思是,以前真的会觉得自己不够好看,有一天发现自己就是很美丽啊,为什么会不美丽呢。 更美丽的自己,就握在你自己手上。 管她十九岁的时候是不是比你美丽,天知道,十年后,谁才是最美丽的人。 为什么不相信自己的运气。 有生之年,竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一个男人,没有任何一段爱情,可以花光你的运气。 管你是王子,还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。 这世界,你最珍贵。 有男人跟我说,看到几个老娘们在一起玩觉得特别寂寥,打发日子而已。他不知道,对我来说,最好的人生就是,我们有一天都能有运气有闲有钱一起笑着打发那时光。只不过,我不稀罕辩白,我也不稀罕谁能懂。 我期盼看到为人妻为人母的你们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。我期盼我们有一天理直气壮浪费时光为了快乐。 我不相信皱纹可以压倒美丽,我不相信时光真的吞噬美好,我不相信时光增添的只有怨气,我不相信琐碎会带走所有的智慧。 最好的年龄是,那一天,你终于知道并且坚信自己有多好,不是虚张,不是夸浮,不是众人捧,是内心明明澈澈知道:是的,我就是这么好。

我们都到了这个略显尴尬的年纪。

文/kevin 年初二我和老陈大半夜坐在马路牙子上喝酒。这家伙和我从高一起就是好基友,转眼我们的友情将近十年。老友相聚,总能提到以前,高中时一起犯的傻逼,大学里一起熬夜通宵,那时大家好像都无所事事,总是一个电话就能聚到一起。现在回头看,身边的人,也就只剩那么几个。 老陈年初三就要回银行上班,他喝酒总是有一个特点,就是喜欢吹瓶,人送外号“雪花小王子。”这货又拿起一瓶啤酒准备和我一饮而尽,我忍着满肚子往外冒的啤酒气,愣是和他又干了一瓶。到后来我撑到站起来都在打嗝,那货依旧若无其事地一瓶又一瓶。 我说你这傻逼这么多年来真是一点都没变。 他说我也就只有在你们面前还能找回一点以前的感觉。 我无语,突然间不知道应该说些什么。 因为仿佛我也是这样。 想着很久以前,我们说话总是喜欢用终于。就像终于放假了,终于毕业了,终于离开这里了,终于又是一年了,那时总觉得任何一个告别都是一种解脱。却没想到时间把我们都推向了一个无比尴尬的年龄点。 末了老陈又去买了一打啤酒,感慨说总觉得我们还没长大就老了。 我拍了一下他肩膀,说尼玛你居然变得这么文艺,难道是看我书看多了吗。 老陈来了句,傻逼你的书别指望我看第三遍,人总有迷茫想倾诉的时候,你觉得未来我们该怎么走。 我拿起啤酒和他碰杯,说尼玛还能怎么走,在甘心之前,一直往前呗。 这就是年初二的场景,我,老陈,两个傻逼,两打啤酒,张家港某处的马路牙子。 没有什么能一下子拯救你,也没有什么能一下子打垮你,就像我在之前说的一样。只是时间拖着你,把你变得越来越尴尬。明明不年轻了,又不甘心彻底变成大人。明明不在那么年轻了,却又没有真正地老了;明明比什么时候都想要靠自己,却又发现自己靠不住;明明想要往前走,却不知道劲该往哪处使。 你看,多尴尬。 然而成长的一部分就是这样,你没有办法逃开它,这种尴尬感会在很长的一段时间内和你如影随形。它无时无刻不在提醒你,你已经长大了,你必须做好准备。这世界就是这样,有人欢喜有人愁,有人开心有人难过,你不能保证自己会拿到一个什么样的剧本,你只能保证自己能把这个剧本演下去。 就在前天,小伙伴找我聊天,大意是问我,怎么才能摆脱那种无力感。我想了想,回答他,我从来没有摆脱过无力感,就好像我没能摆脱过孤独感和尴尬感一样。即使一个人再怎么努力生活,他终究要面对分道扬镳。他终究要面对生命里的挫折和不如意,尤其是在他发现生活是另外一个样子的时候。 既然没办法摆脱,那就承认它。承认自己有可能失败,承认到了某个阶段朋友就是在做减法。只有这样你才能明白什么是重要的,只有这样你才能明白现如今还在你身边陪伴你的人,是有多么难能可贵。 时间总是拖着你,不管你乐意不乐意。即使迷茫,你也只能被它拖着走。你没办法跑过时间,你只能跑过以前的你自己。到了分岔口,你就该学会分道扬镳。你得和曾经的自己挥个手说声再见,你就在这里待着,这里有你喜欢的东西,我不能陪你了,我得继续往前了。懒惰也好懦弱也罢,你得对那个自己说声再见。 如今我终于能明白所谓的尴尬感到底是什么。 我想所谓的尴尬就是不上不下,不知道往哪里走却又不甘心就这么放弃。每个人在心里都有一块石头,要么让它永远沉着,要么就把它打碎扔掉。在一个人甘心之前,他总是很难把那些想法从脑海里摒除,就如同有些事他明知道是作死,可他依旧会去做,即便前面是万丈深渊,他也会往里跳。这不是傻,而是不这么做,他就不会甘心,就会被自己的想法每天折磨一次。要么走到终点,要么就别开始走这条路。 我依旧觉得尴尬有时又无能为力,我想你也一样;可我依旧不愿意放弃,我想你也一样。我没有什么天分,很多事情总是做不好,我想你也有这时候;可我依旧在努力地做着一些事,我想你也同样。我终究相信着一些,我想你也同样。 所以,这篇文给同样尴尬的你。 我这里的冬天比想象的要更长一些,雨下了好几天。我没有那么期待春天,因为春天过后总有东西。我只是学会了在冬天的时候,给自己多穿一点;在下雨的时候,给自己准备伞。但就像天总会亮,日子总有暖起来的时候。在以后的日子,天还会黑,冬天还会来,路还很长,所以我们都要学会自己拉自己一把。 与其指望遇到一个谁,不如指望你自己能吸引那样的人;与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你,不如指望你自己变成一个正能量的人;与其担心未来,还不如现在好好努力。不用太悲观,也不用那么乐观,站在自己想站的地方就好。未来是能站稳还是被风吹跑,那都是交给时间的事。 你知道,有些歌一听就能听很多次,有些人一陪就陪伴了好几年。我已经告别了太多,剩下的陪着我的一些,不管是一首歌还是一个人,我都不会轻易放手,绝对不。只要有机会,我就会去听就会去看就会去和他们说说话。我已经放弃太多,剩下的一丁点天赋和努力,我绝对不放手。 而我终究就是这样一个笨拙的人,能麻烦自己就不麻烦别人,绕了很多路。也不会取巧,就像从小就不会说好话去要想要的玩具。也没有什么牛逼的天分,有些事情笨拙到要做好几次才能做好。但自己一点一点抓住的东西,比什么都来得真实。用时间换天分,用坚持换机遇,我走得很慢,但我绝不回头。 在你才华还无法跟上野心时,就静下心来努力。 在你跌倒还能爬起来的时候,在你甘心之前。

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