那些爱过的事

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文/安梦琪

我们站在命运的十字路口,前也不是,后也不是。

——题记

 一、

和X先生的开始,荒唐的难以言喻,结束的也不可理喻。用一一的话说,电视剧都没你们狗血!是啊,真没想到,有

生之年,我也可以自导自演一部爱恨离愁如此曲折的人生大戏。

在X之前,真正意义上,我交往过两个男朋友,都有过结婚的打算。第一个(J)交往四年,在我最美好的年纪。第二个

(Z)一个月,在我最想结婚的年纪。

认识Z的时候,他是个中规中矩的老实孩子,曾经所有的年少轻狂都因为妈妈的一场心脏手术收敛起来,其实他只是

单纯的孝顺而已,与无能无关。所以故事的最后,在我和家人之间,他选择伤害我,而我选择义无反顾的转身离开。

他告诉我,给他点时间,他会回来娶我。多么可笑,真不知道是什么让他这么自信,自信的觉得,我会站在原地等他

回来。和他分手的那晚,我倔强的给X打了电话,说要交往。X问我遇到了什么事,为何这么冲动?我霸道的问他到底

要不要在一起。他说“好”。挂了电话后,在微信里,X告诉了我一个他一辈子都想隐藏的秘密“他有癫痫”,可是那又如

何,我并不介意。

我一遍又一遍的问他:“我们会结婚吗?”

他一遍又一遍的回答我:“一定会的。”

我心爱的男孩儿,就是这般不厌其烦的用心。

X是我的同事,我们在一起工作两年,在那个电话之前,我从未想过有一天他的右手会牵起我的左手。开始是尴尬

的,在我眼里,他只是同事甲而已,身份的突变让我格外的别扭,他倒还好,转换的得心应手,只是在一起的时候举

手投足间都透漏着一种小心翼翼。

因为工作的关系,我们决定暂时不公布交往的事情,就那么默默的开始了。一个夜班,单位的姐姐要我帮忙完成一些

未忙完的工作,我不好拒绝,就硬着头皮接了下来。那个夜班,我忙到很晚,X一直陪着我。我困得五迷三倒,X说,

你睡吧,我走了。我送他到门口,不顾一切的倒在他怀里,那是我们第一次亲昵。他抚摸着我的头发,心疼的不像

话。我抓着他的衣角不松手,生怕他消失一般。他好瘦,好高,我只到他的下巴,埋在他的怀里,我莫名的感到安

定。

我仰着脸看他,一脸的睡眼惺忪。

X说,怎么?想让我亲你啊?

我厚颜无耻的点点头。

他摸摸我的头顶,宠溺的说“傻姑娘,想好了吗?”

我小鸡啄米似的继续点头。

他亲了我,在我的要求下久久的。

“我发现了一个问题”

“什么?”

“你太高了,如果你不想,我都亲不到你。”

和他在一起后,我丢掉了我所有的矜持,张狂的不像话,连我自己都不知道为什么。

 

二、

那几日他感冒,接连不断的咳嗽。休息又正值明天元旦同事聚餐,我陪他去医院输液,他要我先去和同事吃饭,我不

肯,硬要陪着他。我知道,他只是不想被同事看出我和他的古怪,可我就是这般固执,只因他说,除了他妈,我是第

一个陪他来医院的女人。

我是个挑剔的女人,其实并不喜欢医院,觉得到处都是细菌,他就把衣服的拉链拉开,让我钻进他的怀里睡觉,因为

我们都刚下夜班的缘故。他委屈的斜躺在床边,支着脑袋睡着了,搞得占据了四分之三床的我像是病人。期间他妈妈

打电话过来,他撒谎说自己一个人在医院,并未提我。我们收拾准备走的时候,他突然说“我爸来了”,我以为他看我

低头按手机故意逗我,并没在意,只是随意的搭眼看了一下门口,看到同单位的制服后才知道他并不是开玩笑的,那

是我第一次见他家长。

干巴巴的喊了句“叔叔”后,我下意识的开始咬指甲,又觉得不妥,开始抠手指,尴尬的不是一星半点。他爸只是微笑

着打量我,并未多问什么就走了。

出了医院,他拉过我的手像往常一样揣进兜里。

我怯怯的问他“你爸爸会喜欢我吗?”

他笑着说“为什么不喜欢呢?”

我低头看着脚尖,一脸的苦大仇深。

他揉乱我的头发,“不要担心,你很好。”

我心爱的男孩,你可知道,和你在一起后,连呼吸都是甜蜜的。

我们去的时候同事已经转场到KTV了,他因为输了头孢不能喝酒。我坐在角落里自饮自酌,安静的不看他。他就是这

样小心,在同事面前,他甚至胆小的不敢坐在我旁边。他一直用眼神警告我不要喝了,我就是假装看不到。最后可能

是忍无可忍了,自以为若无其事的走过来,咬牙切齿的耳语了我一句,我只是笑不露齿,优雅的继续喝酒。我就喜欢

看他拿我没办法的样子,没办法。啤酒喝多了就是这样,容易上卫生间。他在我上卫生间的时候抓住机会,跟着出

来。

他咬牙切齿的说:“喝酒干嘛?”

是啊,在他眼里,我是有多乖,连喝酒都奇怪。我赖在他怀里说:“以前没有男朋友,不敢喝醉,现在有你了,就不怕

了。”

“真拿你没办法。”呵呵,我的男孩儿,连责怪都不会坚持。

借着酒劲,平时从没在同事面前唱过歌的我,唱了一首周杰伦的简单爱。唱前我并未多想,只因为我会的歌就那么几

首。唱完后,看他一脸温柔的看着我,我也是一头雾水。

在我第三次上卫生间的时候,我们去了没人的包间,在黑暗里,他亲我亲的很认真。

一个单位的另一个男同事H喝多了,在我唱歌时给我拍了视频,并暧昧的说“你的一举一动我都录下来了,也印在心里

了。”单位人传言H喜欢我,X也觉得。他很认真的吃了醋,在KTV吵闹声的掩盖下问H是不是喜欢我,还暗示H他已经

没机会了,我玩笑着指责他断我的后路。其实,那时对他已想到了永恒。

那晚十二点,我们在马路上一起迎接了2016。

我羞怯的说:“你过来,我给你说句悄悄话。”

他弯腰到我能够到的程度,“什么?”

“2016年,你娶我好不好?”好吧,我再一次主动了。

他只是抿嘴笑着,却在过马路的时候突然揽过我的肩膀,大喊到“2016年,A要和X结婚了”。

我满头黑线的暗暗感慨,还好晚上车不多,要不多不安全啊。

(未完待续)

你才20多岁,为什么总怕来不及

你才20多岁,为什么总怕来不及

文/林夏萨摩

【一】

前一段时间,有个94年的学妹给我打电话。她说,她很迷茫,很害怕。她说没想到一转身就大三了,很快就要大四了,感觉好像随时要毕业的样子。可是她回头去看过去的三年时光,她都不知道自己究竟干了些什么,读书没有好好读,恋爱也没有正经谈过,社团也只是随便打打酱油。她说感觉自己好失败,好像什么事情都做不好。不知道一个这样的自己,要如何面对明年的毕业?

她还说,但这样一个平庸的自己,身边却不乏厉害的人。她认识大一开始就利用寒暑假的时间四处旅行拍照的学姐,如今已经开始给旅行杂志供稿;她认识大二的时候就交换去美国常春藤名校的学长,现在已经在那边读研继续深造;她还认识大三时就已经有了自己设计工作室的同届朋友,接了几个不大不小的单子后,工作室目前已经小有名气。可是,反观自己呢?自己好像一无所长,走在人群中随时会被淹没。

她说,明年就要毕业了,可是自己并不知道毕业以后要做什么。现在学的专业,并不是她喜欢的,当年高考以后,就是随便填了个学校填了个专业。不曾想过,那个时候的选择竟然就直接绑定了以后的人生。她好羡慕那些目标很明确的人,要么就是从事本专业的工作,要么就干脆跨行做一点别的,可是她连个确定的答案都没有。她说我该怎么办啊?好像做什么事情都来不及。

她说,好像过了20岁以后,时间一直在快进,有太多的东西想要尝试,有太多的事情想做,有太多的地方想去,可是好像根本来不及啊。她觉得好害怕,她怕自己就这样匆匆过了一生,到最后,却什么梦想都没有实现。

她说,如果时光可以倒流就好了,如果多给自己一点时间,也许情况会比现在好得多。至少她会有更多的时候去思考,去决定,去规划和经历一个更好的人生。

可是,可是你才20岁啊,为什么害怕来不及?究竟是哪里来不及呢?

如果,今天,你只有20岁,都觉得时间对你不公平,有太多的想法和愿望来不及去完成,那么那些30岁、40岁、50岁,甚至是80岁的该怎么想呢?他们该向谁去讨时间,该向谁去要公平?

你知道吗?其实,只要你愿意,一切都来得及。

这个世界,有30岁开始重新学习,参加高考的人,只为了圆自己年少时因故破碎的一个大学梦。这个世界,有40多岁开始健身,连续坚持27年,练就一身健硕肌肉,可以拉起400斤杠铃的人。他叫山姆·布莱恩特,来自美国佐治亚州。这个世界,有80岁开始学画画,98岁成为艺术家的人。他是一位叫HAL LASKO SAN的日本老爷爷,原本只是个印刷工人,自上个世纪90年代退休后,开始用Windows 95软件“画图”作画,刚开始只是兴趣使然,画完后将画作打印出来自我欣赏,慢慢地开始举办个展,甚至开始将作品推出市场出售。

所以,你为什么怕来不及?跟这些人相比,你凭什么怕来不及?

【二】

如果害怕有用的话,要努力干嘛呢?

那我每天什么都不用干,只要躺在床上,自我催眠,重复着“我好害怕”、“我害怕来不及”的心理状况就好了?

我一害怕,天就不会黑?我一害怕,就不用写毕业论文,不用答辩,不用毕业?我一害怕,就不用烦恼找工作,不用每天上下班挤公交,反正有人养着我?

朋友,你能不能不要这么天真,这么可爱呢?

害怕,是这个世界上最无用的东西之一。

害怕,它只会徒增无谓的烦躁和压力,并不能帮助你解决任何实际的问题。事实上,更多的时候,害怕像是一个任意反弹的弹簧,肆意地搅乱你的生活。你越害怕来不及,就越来不及;你越害怕事情做不好,它就真的做不好,颇有点“墨菲定律”(the Murphy’s law)的意味。“墨菲定律”是一种心理学效应,由美国人爱德华·墨菲(Edward A. Murphy)提出于1949年提出,它告诉我们:会出错的事,总会出错;如果你担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。

所以,害怕不仅无益于问题的解决,更有可能使得问题变得更糟糕。既然这样,你确定还要继续害怕下去吗?

【三】

其实,你不是害怕,你只是有点急功近利罢了。

从小,你就听过太多少年成名的故事,古有王勃苏轼,今有张爱玲韩寒,更不乏90后CEO马佳佳余佳文等辈,这些人让你恍惚觉得自己也可以,也应该是“少年成名天下知”这类人之中的一员。

你希望在一个还算年轻的年纪,就能够拥有你想要的一切,拥有足够你挥霍的资本,这资本可以是时间,可以是金钱,也可以是能力或才华。

如果你是大学生,最好是学校里一举一动都备受瞩目的风云人物,或者是学生会和社团里的受器重的骨干,总之,不论学习,还是社会实践,你都如鱼得水,风生水起。

如果你已经离开象牙塔步入社会,那最好是有一帮意气风发与你一起打天下的兄弟,或者一份如日中天的事业,又或者一份轻松好混的工作,换一句话说,是以你的能力可以轻松驾驭的工作,高大上的工作环境,诱人的薪资待遇,同事是逗逼,老板是傻逼,隔壁要是有个帅逼或美女就更好不过了。对了,最好在外有男朋友疼,或女朋友爱,在家有父母宠着,出门有朋友罩着。生活如此,你便再也不必害怕。

可是,你有没有想过,那些你羡慕的人,那些混得风生水起风光无限的人,拥有怎样独特的能力或才华,经历了多少暗黑的时光,付出了多少苦逼的努力,才换来今天这样一个像是开了外挂一样的金灿灿的人生?

当我们连走都没有学会的时候,就妄想着跑得很快是不是很贪心?不是说,你不可以少年立志,而是立志以后,要一点点努力,慢慢地进步,直到你成为你喜欢的样子,成为你想成为的人。

当年,张爱玲一句“出名要趁早”不知道撩拨了多少少男少女蠢蠢欲动的心。太多少年成名,春风得意的桥段在我们的耳边和脑海里萦绕,所以,当我们处在一个20多岁籍籍无名的年纪时,我们困惑,迷茫,焦虑,不安……可是你忘了,路要一步一步走,饭要一口一口吃,连胖子的肉都是一斤一斤长起来的。原谅我并不恰当的比喻,但事实确实如此。

【四】

害怕是因为前方的道路漫长而未知,害怕是因为现在落后于别人很多,害怕是因为怕终究无法成为自己想成为的人。可是没有关系啊,只要你愿意努力,愿意去改变,任何时候都来得及。

我有两个成语特别喜欢,一个是“来日方长”,一个是“厚积薄发”。“来日方长”讲的是一种态度和信念,是一种出自对于美好未来的强烈笃定,时间一定会让我们成为更好的人,所有的付出都一定会有回报,只要我们愿意努力。那以后的事情,就交给时间,我们要做的就是静静地等待着属于自己的那一阵风。等风来的时候,张开翅膀,奋力翱翔,将曾经的落后于人和落寞失意都一笔勾销。至于“厚积薄发”强调的是一种做事情的态度,你现在所有的努力和准备,都是一种沉淀,一种铺垫,都是为了将来某个特殊的时间点到来时,你可以爆发出更强大的力量。精卫填海,愚公移山,这些古老的传说里的英雄之所以会成功,靠的都不是力,而是毅力,一股“来日方长”的持之以恒。

你要相信,总有一天,你的努力,会为你证明自己的。所以,不要害怕。我们每个人都一样,每个人都会经历迷茫、困惑、苦逼,但黑暗终将会过去,光明终将会到来。

除非宇宙爆炸,地球毁灭,战争爆发,而你时日无多,否则,一切都还来得及。

 

你也不会年轻太久

你也不会年轻太久。

文/王朔

老秦说在标题里加个标点符号会让文章显得特别,我问为什么要特别,他迟疑了一下,略带伤感地说:“当你没什么拿得出手的时候,只能显得特别一点。”

说完,他用很怜悯的眼神看着我,仿佛我真的一无是处。即便这是事实,我也并不沮丧,让我傲娇的是:我在这个世上已经活了很久,没做过什么伤天害理的事,而且准备继续这样活下去。

时间过得很快,当我还在怀念夏日姑娘们的短裙时,秋风已起,落木萧下,虽然即使飞雪连天的时候也可以看见穿短裙的姑娘,但不管她穿得再怎么风骚,也穿不出夏天的味道。

我以前也说过,每到天气转凉的时候,我就会莫名的忧伤起来,无关名利,无关生活,可能是缘于骨子里残存的诗意。关于诗意这件事我很少提起,只在朋友聚会场面沉闷时偶尔说说,立刻引得众人哄堂大笑,气氛马上活跃起来。看来诗意还是有用处的,我很欣慰。

这次忧伤得比较彻底,因为今年听得最多的词就是“青春”、“梦想”什么的,让我这个没有青春没有梦想的人情何以堪。其实我也是有追求的——我就想有吃有喝到处闲逛,但把这个说成梦想总觉得有点底气不足。

原来我一直是个自我感觉良好的人,即使明知年岁渐长我也认为只要有颗年轻的心自己就永远25岁,直到有一天,我看到一个很心动的姑娘,心里第一个念头竟然是:“这个姑娘对我来说会不会有点小?”那一刻,我才绝望地发现自己真的老了。

老秦年纪也不小了,但他不像我这么纠结,他从不觉得年龄是问题,他只认为花多少money是问题,他就是一个俗人,我很仰慕他。

还有很多年老的证明:以前关注的明星大都成了辣妈潮爸,打再厚的粉底也掩饰不住岁月的沧桑,球场上能叫出姓名的球星没有几个,广播里放的歌也说不出几首歌名,朋友们的孩子已经会谈恋爱了。。。。。

以前我喜欢李白——人生得意须尽欢,莫使金樽空对月,天生我材必有用,千金散尽还复来;现在我喜欢杜甫——亲朋无一字,老病有孤舟,飘飘何所似,天地一沙鸥。
杜甫在忧国忧民没房没车缺吃少穿的情况下能活到58岁,绝对是个奇迹。

以前我喜欢看《快乐大本营》,现在我喜欢看《新闻联播》;以前我喜欢张爱玲,现在我喜欢史玉柱;以前我喜欢吃饭,现在我喜欢喝粥;以前我特别怕麻烦,现在我喜欢凑热闹;以前一觉睡到12点,现在6点准时起床撒尿。。。。。。

每当听到一个二十出头的年轻人叙述他的坎坷命运时,我都不禁唏嘘感慨:我这辈子真是白活了!没做过振奋人心的事情,没说过感人肺腑的誓言,甚至唱首歌都会跑调,我很羞愧。

更让我羞愧的是,很多不到三十的年轻人已经挂上总监、总经理的头衔,我只能在心里暗自诅咒:“你这辈子最多也就是个总监、总经理了!永远成不了总理!”

有很多年轻人生活得很滋润,传不完的照片,晒不完的幸福,吃了个凉皮也要拍张照片上传;去了趟新马泰恨不得让奥巴马都知道。只要是文艺青年的梦想就是开个书店,只要是年轻女白领的梦想就是开个咖啡馆,只要是个人的梦想就是环游世界。

还有很多年轻人过得很凄惨,二十多岁就自认为阅人无数熟知深浅了,一脸饱经沧桑,满口曾经沧海。经常碰到自称大叔的85后,我躲在阴暗的角落里恶狠狠地想:别得瑟!迟早你会变成真正的大叔!不过,也许你还活不到大叔的年纪。想到这儿,我心里舒服了很多。

其实,说得再多也掩饰不了我这个老男人对青春的羡慕嫉妒恨,不过唯一让我欣慰的是:你们也不会年轻很久。

青春的意思是拥有年轻的灵魂

青春的意思是拥有年轻的灵魂

三十岁生日那天,收到小美发来的微信:生日快乐,老女人。

我回她一排抓狂脸,假装生气道:别忘了,你会一直比我老。

小美发来一个大笑脸,外加两个字:是吗?

我还没想好该怎么回,她又来了一句:我数学不好,你不要骗我。

小美今年三十六岁,原名蔡XX,“小美”是我们给她起的外号,“美剧”的“美”,而她的人生比美剧还美剧。小美还有一个英文名:DQ ,意思是Drama Queen。

小美当过会计,写过小说,开过公司,当过富婆,破过产,最后终于找到自己真正热爱的工作——种田,于是2012年把“帝都”的房子卖了,去云南承包了块地,一直种到现在。当初多数朋友都觉得她疯了,少数朋友夸她勇气可嘉。对前者,她说:“你觉得我疯了这事儿跟我有关系吗?那是你的问题吧。”对后者,她说:“这有什么勇气不勇气的?违背自己内心的事,才需要勇气吧,做自己想做的事只是本性使然。你看到红烧肉很香,就掏钱买来吃,这算是勇气吗?”有人问她:“不怕赔得精光吗?”她回答:“赔光了可以再赚嘛,大不了我再去当会计,反正饿不死就行了呗。”

三十二岁的时候,小美在朋友的聚会上,认识了一个已婚男人,他叫小奇。

有一天午休的时候,小奇突然收到一条来自小美的短信:我喜欢你。你结婚了,我不想跟你干吗,只想告诉你,你很棒,我很喜欢你。

收到这种奇葩短信,一般的男人估计会被吓到,但小奇也是朵奇葩,他回了一句:谢谢。

小美:不客气。你可以请我去你家吃饭吗?

小奇:为什么?

小美:我觉得你这样的人,应该不会选择结婚呀。所以我特别好奇,什么样的女人能把你收服。

小奇:我得问问我老婆。

小奇把整件事情讲给老婆听了。一般的女人估计会醋意大发,不管怎样总会有点不爽,但小奇老婆也是朵奇葩,就叫她小葩吧。小葩说:“请她来呀。她喜欢吃鱼吗?”

请小美吃晚饭的头一天晚上,小葩给我打电话:“路路,明天来我家吃晚饭吧。”

我说:“好呀!话说为什么叫我去吃饭?”

然后小葩就跟我讲了上面的故事,讲完还问我:“你说会不会有点尴尬啊?”

我对着空气翻了个白眼说:“尼玛,不尴尬才怪!”

“嘿嘿,所以叫你来!明天见啊!”然后小葩挂断了电话,留我一人在霾中凌乱。

第二天的晚餐,四个人谈天说地,从黄晓明的下巴到量子力学;从第一次约会到人生理想;从国际政治到魔芋烧鸡… …让人不禁联想到小时候学校黑板报上八个大字——严肃认真,紧张活泼。在一分诡异、九分欢乐的气氛中,盘里碗里的美食被我们一扫而空。

临走时,小美对小葩说:“你让我彻底服气,你俩在一起真的是太完美了,你是怎么做到的?”

小葩笑着说:“我爱他,他是自由的。”

这句话让我印象非常深刻。几年后,看到一个豆瓣上的友邻说:“对爱情,我觉得最好的态度是——‘我是爱你的,你是自由的。’但很遗憾,大多数人的态度是‘我是爱你的,你是我的。’甚至有些人只有‘你是我的’的观念。这就是爱情里那么多猜疑、防备、算计、嫉妒,以及随之而来的挑衅、争吵、报复、背叛,最终只有失望、痛苦、疲惫、怨恨、乃至绝望的原因。”

底下一片嘲讽之声:LZ,你不懂爱。

对此我并不感到惊讶,因为很多人就是不相信世上有跟现有大多数人不同的爱情。而我对此种爱情的存在坚信不疑,因为小奇和小葩就是这样——我爱你,你是自由的。所以能坦然面对崇拜者,面对情敌,甚至可以成为朋友。如今,小美和小葩已是非常要好的朋友。

同样的剧情,换一批主角,恐怕会上演一场暴力大戏,带来完全不同的结局。

有一次,小奇和小葩吵架。小葩扔下一句“这日子没法过了”之后,摔门而出。那天本来我和小美约了她一起吃饭,结果快到饭点的时候,她在我们“蛇精病互助小组”里宣布自己离家出走了,饭局取消。

在弄清缘由后,聊天记录如下:

我:你在哪儿?

小葩:十渡XX农家乐。

小美:好羡慕,我也要去!

当天晚上,小美就开着车捎上我,去了十渡。

第二天一早,小奇出现在我们楼下,西装革履,手里还抱着一盆花。

小葩说:“你干嘛?”

小奇:“我觉得你昨天说得对,这日子真是没法过了,所以我也离家出走了。”

本来早就消了气的小葩哈哈大笑,飞奔下楼。

小葩指着花道:“送我的吗?”

小奇:“是,小美说我应该带束花来,但我出门时太早,花店都还没开门。我就在小区里拿了一盆。回去的时候,记得提醒我买盆新的,给人家放回去。”

小葩亲吻了自己的丈夫,然后抬头望着我们笑,那神情,就像初恋的少女。

小葩比我和小美的年龄都大。第一次让小美猜我和小葩谁大时,小美毫不犹豫地指着我说:“应该是你吧。”我捶胸顿足,无语问苍天。小美意识到自己猜错了,立马“补救”道:“但是… …但是你看起来没比她大多少,最多大一岁而已!”其实我比小葩小六岁。

很多人好奇小葩是怎么保养的。据我所知,在护肤方面,小葩可以说是得了“直男癌”,她家的浴室里就一瓶洗发水,用来洗头洗脸搓澡。小葩从来不用面膜,每天早晚,几十块的保湿霜胡乱往脸上拍几下,这就是她所有的“保养”程序。事实上她收入并不低,也从不吝啬钱,买张桌子的钱已经够我买一客厅的家具。她只是单纯地对“护肤”这件事没有兴趣而已。

我曾经问过小葩:“你为什么长得这么年轻?!”

她说:“因为爱啊!”

那时候,她还没有遇到小奇。我说:“得了吧,你女光棍一个,哪里来的爱?”

小葩说:“正如你可以跟某人fall in love一样,你也可以跟某件事、某件物、某个爱好醉入爱河。我可以跟海滩、阳光、蓝天、滑雪、烹饪… …甚至一本书,一把椅子,一张桌子等等fall in love,享受它们的陪伴,享受恋爱般的甜美。也许这么说有点肉麻,但当你和很多东西fall in love时,你就会fall in love with life,与生活坠入爱河。”

听她这么说,我一边浑身鸡皮疙瘩,一边偷偷在心里记下了这段话。

写了这么多,那青春究竟是什么呢?

青春就是小美、小奇和小葩,还有那些像他们一样恣意地做着自己的人。 对他们来说,年龄只是个数学概念,而且他们往往“数学不好”,彻底忽略自己的年龄。他们永远不会对自己说:“XX岁了,我应该(或不应该)怎么怎么样”,他们的字典里,凡事只有两种分类:“想做的”和“不想做的”。

当然,不是说非得拥有年轻的外表,成天活蹦乱跳,像年轻人一样活,才是青春。很多东西如果太刻意,就会变成自身的反义词。刻意地不在乎,实则很在乎;刻意地有趣,其实最无聊;刻意地自信,其实是种自卑… …刻意追求“年轻”,再多的肉毒素也藏不住脸上的衰老。只有年轻的灵魂骗不了人,年轻的灵魂懂得让躯体去做自己喜欢的事。就算你喜欢的事是养鸟、打太极、跳广场舞,这些被贴有“中老年爱好”标签的东西,只要你能乐在其中,那也是拥抱青春。

青春,不是一段时间,而是一种态度。对有些人来说,青春从来没有来过;而对另一些人来说,青春从不曾离去。(来源/人人小站,文/毛路)

年轻时,最纠结莫过于决定这一生要做什么

年轻时

 

工作是人一生的主题。这个想法不是人人都能同意的。

我知道在中国,农村的人把生儿育女看作是一生的主题。把儿女养大,自己就死掉,给他们空出地方来——这是很流行的想法。在城市里则另有一种想法,但不知是不是很流行:它把取得社会地位看作一生的主题。站在北京八宝山的骨灰墙前,可以体会到这种想法。

我在那里看到一位已故的大叔墓上写着:副系主任、支部副书记、副教授、某某教研室副主任,等等。假如能把这些“副”字去掉个把,对这位大叔当然更好一些,但这些“副”字最能证明有这样一种想法。

顺便说一句,我到美国的公墓里看过,发现他们的墓碑上只写两件事:一是生卒年月,二是某年至某年服兵役;这就是说,他们以为人的一生只有这两件事值得记述:这位上帝的子民曾经来到尘世,以及这位公民曾去为国尽忠,写别的都是多余的,我觉得这种想法比较质朴……恐怕在一份青年刊物上写这些墓前的景物是太过伤感,还是及早回到正题上来罢。

我想要把自己对人生的看法推荐给青年朋友们:人从工作中可以得到乐趣,这是一种巨大的好处。相比之下,从金钱、权力、生育子女方面可以得到的快乐,总要受到制约。

举例来说,把生育作为生活的主题,首先是不合时宜;其次,人在生育力方面比兔子大为不如,更不要说和黄花鱼相比较;在这方面很难取得无穷无尽的成就。我对权力没有兴趣,对钱有一些兴趣,但也不愿为它去受罪——做我想做的事(这件事对我来说,就是写小说),并且把它做好,这就是我的目标。我想,和我志趣相投的人总不会是一个都没有。

根据我的经验,人在年轻时,最头疼的一件事就是决定自己这一生要做什么。在这方面,我倒没有什么具体的建议:干什么都可以,但最好不要写小说,这是和我抢饭碗。当然,假如你执意要写,我也没理由反对。总而言之,干什么都是好的;但要干出个样子来,这才是人的价值和尊严所在。人在工作时,不单要用到手、腿和腰,还要用脑子和自己的心胸。我总觉得国人对这后一方面不够重视,这样就会把工作看成是受罪。失掉了快乐最主要的源泉,对生活的态度也会因之变得灰暗……

人活在世上,不但有身体,还有头脑和心胸——对此请勿从解剖学上理解。人脑是怎样的一种东西,科学还不能说清楚。心胸是怎么回事就更难说清。对我自己来说,心胸是我在生活中想要达到的最低目标。某件事有悖于我的心胸,我就认为它不值得一做;某个人有悖于我的心胸,我就觉得他不值得一交;某种生活有悖于我的心胸,我就会以为它不值得一过。罗素先生曾言,对人来说,不加检点的生活,确实不值得一过。我同意他的意见:不加检点的生活,属于不能接受的生活之一种。人必须过他可以接受的生活,这恰恰是他改变一切的动力。人有了心胸,就可以用它来改变自己的生活。

高尚、清洁、充满乐趣的生活是好的,人们很容易得到共识。卑下、肮脏、贫乏的生活是不好的,这也能得到共识。但只有这两条远远不够。我以写作为生,我知道某种文章好,也知道某种文章坏。仅知道这两条尚不足以开始写作。还有更加重要的一条,那就是:某种样子的文章对我来说不可取,绝不能让它从我笔下写出来,冠以我的名字登在报刊上。以小喻大,这也是我对生活的态度。

不要向生活俯首称臣

哭就尽情尽兴,笑就仰天长啸。

工作就俯下身段,恋爱就抛弃芥蒂。

对喜欢的人趁着好时光,尽情地告白。

对指手画脚的人说一声:“不需要你理解,只需要你闭嘴”。

要时时有一颗棉花般柔软的心,也要有踩在刀刃上的勇气。

永远年轻,永远感动自己,永远热泪盈眶。

有些事情现在不做,就再也没有机会做了。

有些事情现在不做,就再也没有机会做了。

想到一个故事,说是一个人的妻子买了一条很漂亮的裙子想要等到一个很贵重的场合再穿,可是他的妻子却在一场车祸里意外地离开了,他说他现在不敢看到那条裙子,他说以后不要管什么特殊的场合了,今天才是最特别的一天,好的东西不需要珍藏。因为说不定,某一天,一阵风就能把一个生命卷走了。

一辈子能看过几本扣人心弦的书,能经历几次无法忘怀的旅行,又能遇到几个走进心底的人?就这么矛盾着明白了,原来时间不等人。

说要好好找一个人去爱,可是再也没有等到,反而错失了一个又一个。说要一家子去旅行,可是总是没时间,拖了又拖,到现在也没有去成。说要跟朋友好好碰个头,可是总是还没来得及聚,就又各奔东西了。说要一个人去想去的地方,可是总下不了决心,说要找个好的时间出门去拍拍照,可是到现在也没有去拍。想要去抱抱姑妈家可爱的弟弟,可是却老是没时间,想要回母校拍个照留个念,可是想到的时候已经来不及了。最后就真的,竟然就再也没有时间去做这些事情了。

时间不等人,有些事情现在不做,就再也没有机会做了。

趁你还年轻,看几本书去几个想去的远方,因为你还有着没有完全被麻木的心,还可以被激励还可以被感动。有些事现在不做就再也没有机会做了,再不去闯梦想永远只是个梦想。

趁她还爱你,告诉她你的感受跟她一起牵手电影旅行。因为对方永远不是你,不可能知道你心里的想法,即使你知道自己很爱她,她却不一定能感受出来。

趁你还年轻,趁她还爱你,制造一点明亮的回忆,做一些一辈子都不会再做的事情。很多事情想通想不通反正都会就这样过去了,时间不等人,于是大多数的时刻,青春和爱情就在你思考什么是青春和爱情的时候就这么过去了。总有一天你不在意的今天也会变成未来所想要记住的回忆,所以永远要现在努力。

即使到现在为止我还是一事无成,我还是选择去相信,去相信自己可以穿过重重的迷茫,去相信自己能在被这个世界完美的驯养之前,抢在它前面到达梦想的栖息地。

因为,对我来讲,我还不想放弃。

既然这样,相信是过一天,不相信也是过一天。

为什么不选择相信呢。

我不好也不坏,我只是想不同。

当我和这个世界不一样的时候,那就让我不一样好了。

就算,整个世界都要和我作对,我也要有赢下这个不公平的世界的决心。

你还留不留得住你年少轻狂的时候。

你还留不留得住你自己的梦想。

你还留不留得住你自己最疯狂的那个坚持。

就算整个世界不相信你,你有没有那个决心坚持下去。

现在想想,曾经自以为是,倒不是有多自大的生活着,而是在“放弃”和“相信”的十字路口,我总是选择相信。于是我谈不靠谱的恋爱,写没人看的书,出走,旅行,现在想想,这些都称不上明智,而是在青春里的任性。不过,趁我们还年轻,死去还能活,拼了命地去爱吧。趁我们还能飞,跌倒了可以爬起来,就拼了命地出走吧。

你有你的路,不管别人怎么说你都要走下去, 不管是辛苦还是开心你都要坚持下去,你有你的梦,不管多艰难都要实现它。这是你在青春里最后的任性,而我不能忘记,无论是我的明天要去哪里,而至少快乐伤心我自己决定。

这个世界上你认识那么多的人,那么多人和你有关,你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你,所以还不如做一个自己想做的人。人生都太短暂,去疯去爱去浪费,去追去梦去后悔。

问问自己的心,去爱自己真正爱的人,做最想要的自己。