生命中有太多遗憾,岁月里有太多伤感

生命中有太多遗憾,岁月里有太多伤感

 

生命中有太多遗憾,岁月里有太多伤感。在我们的有生之年,去好好地把握自己的爱,去好好地爱人,也去好好地对待别人的爱。只有这样,当生命终结的时候,才不会让爱人带走遗憾,才不会给自己留下伤感,才可以为人生画一个美丽的圆!

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by:网易云音乐@Youhee呦呦

总有那么一个人,温暖了一段岁月

总有那么一个人,温暖了一段岁月

文/Azura

人好像总是这样,当拥有的时候却不知道珍惜,然而失去后便开始追悔,想要寻回那些已经正在流逝的人,事,物,却发现,这

些东西早在我们放弃的时候就已不再属于你,他们早已悄然离去…

那是一个很阳光的男孩子,在那样的年龄里,美好,安静,做着老师喜欢的好学生,学生眼里的乖乖男,他很腼腆,跟他讲话的时候他总是淡淡的微笑,而脸上也会浮现那微微的粉色,那时的他对于我而言只是一个爱学习的好学生,朋友都说他是喜欢我的,可我总是笑笑,那样的年纪,我是一个连爱情为何物都不知道的懵懂孩子,对这些也只是接受着,却不知道该做出怎样的反应。命运总在他该出手的时候就出现了,而我由于转学,离开了那个待了4年的班级,而这样的离开,我仓促的连一句再见都没有对他说过,现在想想,我真的对自己很无语。

那个年代,很流行写同学录,那四年的时光我很快乐,所以我的同学录里当然少不了那些朋友,我把这个任务交给了我的一位好友,让她派发,然后收集后给我。而这里面也有着他的记录,我到现在都记得那个笔迹,很端正,一个个,一排排,很整齐,为了怕父母看见,我把他的那一页单独取下,放在别处,可能这就是天意吧,在后来一次搬家的过程中,我离开了家,也丢下了这唯一留下的念想。然而当时的我却依然不自知,并不知道,这么多年之后的我这样后悔当时的粗心,我丢下的是我这些年一直想要找回却怎么也找不回的东西。

这么多年过去了,我才发现我会想念那样一个男孩,在那样一段岁月里,用他的真诚温暖着时光,可是当我想要找到他的时候,我却发现我连一个可以下手的地方都没有,这么多年过去了,我与过去的朋友已经断了联系,我也搬离了当初一起玩耍的小区,可我总想试一试,我回到旧屋,我找遍了那里却找不到那熟悉的笔迹,我尝试联系我可以联想到与那段岁月有关的朋友,我尝试从人人网,腾讯校友网去寻找,可是每一次的希望背后都是失望,同样的名字有那么多,可是没有一个是你。我第一发现,世界这么大,大到在茫茫人海里既然找不到一个你。

命运就是这样,让我们在懂得珍惜的时候也体会到失去的无奈,我不知道我与他还是否有再次见面的机会,但我都想谢谢他,是他,温暖了那样一段岁月,让我不管经过多久,只要忆起,心里都是温暖的,也是他,让那样一段时光变得圆满,让我的回忆不再单调与孤单。

我们都被时光赶着长大

我们都被时光赶着长大

文/小璐仔(林深之)

写过很多大大小小的故事,惟独没有写过与家人有关的文字,这算是第一篇,只因在童年的记忆里,与我有最多回忆的人除了到处带我求医治病的父母外,就是这个有点儿傻笨的姐姐了。

我记得从北京求医未果,父母终于花尽积蓄放弃治疗带我返回了家乡吕梁的时候,我对于两个姐姐哥哥感觉很是陌生,或许孩童时代对于时间没有什么概念,仅是半年左右,我便感觉好像很久没有见他们了,因此态度分外的疏远和寡淡,那就跟有一天你要跟你爸爸妈妈的私生子一起生活一样别扭,虽然这个比喻很不恰当,但是当时年幼的我,确实是这样觉得的。

我记得那天经过长途坐车,终于抵达的时候已经是中午了,因为是夏天,他们穿着校服,满头是汗的跑下来接我们,成年后回忆起这段记忆,我免不了觉得愧疚。他们其实跟我差不多大,尤其我哥只比我大一岁,因为我遭意外父母带我四处求医,让他们在很长一段时间里寄住在我外婆和舅舅家,因为外婆家境贫瘠,他们过得很拮据,后来姐姐回忆,当时要去赶集连两块钱都没有。她正是长个子的时候,总是有邻居笑她的裤腿短,学费没有要厚着脸皮去到处向亲戚借,因为没有讨好老师,而被调去了最后一排,因为外婆年迈,洗衣服做饭经常得靠姐姐,那是一个才十二岁的孩子,便要学着料理生活照顾弟弟还有外婆。

人都是被迫长大的。

对于这个老姐我真的是“又爱又恨”,她的神经巨粗。我们小时候做过很多后来想起来都啼笑皆非的事情,比如有一次,她背着我去放风,因为我支不住上身,结果一下子向后仰了下去,可是这个神经大条的姐姐没有发现也就算了,居然还抓着我的双腿一边走一边聊天,若不是我发出呼叫,我肯定我当时会被她“拖死”。

她还会用自行车载着我去照相馆拍照,才十六岁左右的年龄,便可以抱着我上下楼的跑,也会在吵架后怕被母亲骂她欺负妹妹,就哄我别告诉母亲,结果我不仅告状,还如数还原了细节,让我母亲追着她教训。当时感觉很快意,现在想来很黯然。

当时我俩一样傻,每次激怒她以后,我便会躲在炕上的被子里,埋着头以为就没事了,她总不会跑上炕和我打吧,然而事实证明我这种鸵鸟般的心态有多么傻帽,她拿了一根棍子,轻而易举地便敲到我的屁股。

她是一个很大胆又不拘小节的人,她从超高的屋顶上摔到砖地上可以毫发无损,骑着没刹车的自行车可以冲俯下坡,童年记忆里,她也是唯一一个敢用一辆自行车带我下山去街上逛的人,我们飘荡在微风轻拂的柳林街道上,快乐得像两只无拘无束小鸟,浑然不会想到暮色渐黑夜幕降临后,该如何爬上山回家。

当姐姐推着载着我的自行车咬着牙爬过一段段长坡,累得上气不接下气的时候,我们看见旁边呼啸而过的摩托车,突然悲从中来。那一晚,我们似乎都长大了一些儿。

说起来姐姐少女时期也算是一个文青了,会画画唱歌,语文每每得优被老师称赞,然而显然她没有想过语文超强的她,最后成为码字人的那个人会是自己目不识丁的妹妹。有时候我们会抱怨命运何其不公,但有时候,命运公平的有些儿残酷。你得到多少便会失去多少。

老姐离乡上大学那会儿,正是我刚开始学着使用电脑的时候,我会用电子邮件联系她,告诉她我的各种怪想,当时最期待的是寒暑假,因为每次放假回来,她会带很多小礼物给我和我哥,视这种情况为理所当然的我们,哪会想到大学生活费已经有限的她,当时还能省下来给我们买东西,有多么不容易。

说来她之后的人生,我也推了一把。这个故事是,当时毕业了的她,如同许许多多的年轻人一样一心想着要去更大的城市拼搏发展,然而却因为一通诈骗电话而改变了人生轨迹。当时她甚至已经将行李运送到了火车站,诈骗电话打到了家里的座机上,因为那天刚好家人都不在接起电话的人想当然只有我了,当对方宣称自己是警察说我姐出事了的时候,我吓得立马报了我爸的手机,若是平常我十有八九会念错,但那天却一数不差。后来证明是诈骗电话,吓坏的父母立马不容反驳地命令她回了家。

再之后,她凭着自己实力进入了我们当地一家公司,寻得了一份薪水优渥的工作。老一辈人总说,坏事里有好事,大概便是这意思。

姐姐的外貌是长辈们喜欢的富态相,脸圆圆胖胖,经常被我笑说在看月亮或者圆饼,她气不过偶尔也会亏我太瘦,一看就知道没福气。她冲动起来谁都挡不住,她安静起来又谁都动不了,她总说自己没靠人的命,又笑说我们有靠她的命。

我坚信好事多磨,而人生的每个阶段都是一门学问。如今的她,也寻得了自己的另一伴,开始要进入人生另一个阶段了。她依旧冲动神经大条,冲动起来无人能挡,但也简单易乐。

只是我始终会不由得伤感,从此那个会毫无怨言带我溜大街每次晚下班会带宵夜把我最爱吃的零食买的多到我看见就想吐的人,终于要进入一个二十多年来截然不同的坏境中去了,她会有自己的小家庭,渐渐脱离我们的生活,我会有点儿担心,担心她冲动的时候没人能及时提醒她该冷静,也担心神经大条的她做错事连自己都不会发现……

但,我相信她能做好,如同我非常俗气的坚信着,好人自有天佑。

因为,我们都是被时光赶着长大的孩子。

 

素心女子

素心女子

日子如流水,倏然间滑过去了……

时光老了,老在清晨的鸟喧里,老在院落的蔷薇架下。恍惚间,烟尘散尽,时光流转,依然是洁净清美少年时。

越来越喜欢安静了,安静多好啊!我行我素, 按部就班的过着想要的日子,与纷扰无关,与羁绊无关,像一池小荷,就那样素素的开,饮清露,汲月华,兀自芬芳着。在暗波浊流里,孑立娉婷,无语最堪怜。心如简,将一切删繁吧!

不爱聚众的女子,躲一处僻静角落,捧一本诗册默默的读,眉眼间便有了蚀骨的清凉。或临窗,写一贴墨香小楷,此刻,心是清宁的,抬眼望,窗外一朵悠悠的云,闲适自由,自眼帘淡淡飘过。

心如简,却依然不失年青,有着澎湃的激情——

譬如去做热爱的事,譬如去一个遥远的地方,观赏到神往已久的风景。甚至早春的一朵凌寒花开,初夏的一阵清凉落雨,都会在心中泛起涟漪。浪漫似蝶,羽衣翩跹,或许,你的岁月还未曾真正老。

岁华增长,蓦然发现,当下的欲求越来越少。

不再去违心讨好,不再有刻意恭维,不求人,不必屈就妥协,无需逢迎谄媚。岁月老了,心却逐渐丰厚,是该做回自己的时候了,为人处事喜欢按自己的方式,不再一味的顾及他人,禁锢真心,委屈求全。

时光渐远,依旧喜欢那些华美的文字吗?终于知道,那是美人腮颊上的胭脂,掩藏了岁月的表象,少了血肉骨骼的真实。曾在撰写文字初始,那样祈望过华美,而今,却倾心于那些有真思想,真滋味的文字。愈是情感深厚的人,愈不会过分展露表白,淡淡处之,默然感知,有时,言语已是多余。人的心灵是有香息的,你嗅到过吗?

这世间,最远与最近的距离,是心灵与心灵的距离,你若懂得,一个眼神,已然交汇万千暖。

安谧,简静,是一件多么美的事情。

爱热闹,也爱孤单,人,有时是矛盾的,但要知道,没有烟火味道的人生,便不是饱满的人生。

一个人的黄昏,喜欢去郊野里漫走,远离灯火阑珊处,与路边的草木说话。草木单纯,没有人心的芜杂,你看,那些新绿叶片载着满满的自信,吸纳阳光的暖,汲取月色的美,最爱 的,还是它那颗纯净不染心。每当心气浮躁, 我便将目光投向它们,一种清凉澄澈意,看似 不经意,却刹那间温润了眼眸,那种舒心的安 然,沉静,蜿蜒,不可言说。

一个人的下雨天,喜欢撑一把小伞,去菜圃采一把青青豆角,割一缕鲜嫩绿韭,回家,洗手作羹汤,烹煮一锅生活真味,琐碎的日子里, 融进了菜肴香,稻米香,几样素色小菜,一家人吃的可口,可心。

心如简,在冷漠世情里,惟愿拥有一颗素真之心。也愿结交周遭知友,小聚,预约烂漫,但,赏心只需两三枝。适时地给予彼此自由空间,你会呼吸到山野吹来的清风,带着一丝野菊花的芬芳。

梁实秋说:寂寞,是一种清福。岁月已晚,人心安恬,你会静享这小小清福吗?

如若背起一部相机,去追逐黄昏里的夕阳,或在静夜,默坐在仍有阳光余温的干净石阶上, 听虫声四起,看凉月满天。不懂我的人,以为我在刻意找寻浪漫,懂我的人,知我从中汲取了多少安静与欢喜?

有时,欣愉是不需言语的,就像佛家的禅,不可说。

人生,所拥有的三万多个日子呀!在光阴流逝 中逐渐消磨,似乎已是花到荼蘼,再也找不回 了,想起,心底便会泛起隐隐的疼,心,却因岁月的积淀日益丰厚,得失之间,一切都未增未减。

做如简的女子,卸下一身珠翠,安静的活在自 己的心灵世界里。亲山水,近自然,钟情笔 墨,将自己打理成一处淡淡的风景。或许,她 不会使人刹那惊艳,却似窗前一株小小盆栽, 青茂,古朴,静雅,耐闻,耐看,耐斟酌。

日子流水一般滑过,终于学会安静了,学会将 自己慢下来,留意一些往日忽略过的美。你会 发现,其实岁月是宽宥的,待你不薄。学会将琐碎的日子过出新意,简静岁月里,安排好自己的一颗心,一半浅喜,一半深爱。

文/苏苏

 

离别

离别

不知从何时开始,自己变得开始害怕离别。

或许是自己远离家乡读大学的时候开始吧。

从小到大,都和亲人朋友生活在同一个城市,所以就算分开也不会相隔太远,想见的时候直接一趟车就可以满足我们。

所以那时候的自己还不能感受离别的痛苦。

直到……考上了大学。

离家乡几千公里的大学,中国的对角线。

今年过年回老家,和一大群亲人一起玩耍,打扑克,打麻将,上街玩,烤烧烤,骑着摩托车感受风的快感,沿路欣赏一片黄的油菜花,一路十几个人一起坐公交,一起坐能把人颠起来的面包车,一起烧火做菜……然而这一切热闹终于还是结束了,最终大家还是要去往各自要去的地方,做自己应该做的事。

相聚的结果还是离别。

也许只有我自己,才总是去怀念从前的事,去伤感离别。

我也一直试着安慰自己,或狠狠地骂自己,但却依然崩溃于那一刻。

还有五天,我又要坐上k546次列车,带我远离故乡,去追寻我梦想的列车。

希望随着时间的沉淀,我不再畏惧离别。

这是我见过点赞最多的秀恩爱

这是我见过点赞最多的秀恩爱

在知乎上有人提出了这样一个问题:“如果你的女朋友是那种很有趣、很乖、很漂亮的女孩子,是一种怎样的体验?”

 
然后有个男生给出了这样的一个回答。
 
我女朋友就是你说的这种人。
 
她是那种很漂亮,很独立的女人,自己还开了家花店。虽然平时很忙,下班也比较晚,但她很少有事情需要我帮忙。每天回到家后,不仅买菜做饭洗碗的事归她了,甚至连我的衣服内裤袜子都是她买。
 
我是个很懒的人,上班比较迟,下班比较早,一回来就是上网,但是不玩游戏,通常就是逛逛IT科技类论坛。虽然我比较乱花钱,并且没有什么理财习惯,但还是很自觉地把百分之七十的工资给了她。如果我加班晚了,她也会自己先睡,从不会打电话给我,我回家后,她也从来不看我手机。平常我喜欢叫哥们来家里聚会,她会很自觉地为我们准备很多菜,任我们几个在桌上吹牛逼耍酒疯,然后她自己一个人在沙发上安安静静地看她的电视。过年过节的时候,我女朋友从不要什么礼物,都是自己想要什么自己买。当然,我钱都在她那。
 
看到这里大家是不是觉得太不可思议了,许多人都说我狗屎运捡到这么好的媳妇,哈哈。其实,我俩是青梅竹马伙伴,在遇见彼此前,都没有谈过恋爱。有时候我也问她,我身上这么多臭毛病,我妈有时候都忍不了,你怎么对我这么好?她说:因为我从小就喜欢你啊!我问她喜欢我什么,她说:喜欢就是喜欢,就像不喜欢别人一样,没有理由。
 
是的,从小到大追她的人不计其数,但是我的想法很奇怪:就是她不会离开我。我工作的性质决定我和女客户的接触会比较多。为此,她小姨也常提醒她,管我管紧点。她却说:我是看着他长大的,他想什么我都懂,他不会喜欢上别人。
 
想到这些,我觉得我很幸运。
 
第一次在知乎上收到这么多赞和评论,受宠若惊,哈哈,真是谢谢大家了!虽然她的人格很独立了,那些小孩子的浪漫在她眼里都是浮云。但我也不是个呆子,她的种种好我都记在心里。我俩一个小学、一个初中、一个高中,大学虽然不在一个学校,但是也就半个小时车程。在我心里,她早已不再是我的恋人,我们的感情也早已超越了爱情的界限。
 
大学快毕业的时候,作为中英留学交换生,她去英国待了一年。这一年的时间里,我们电话没超过10个,也没有甜言蜜语。不过……她回来后,走出机场见到我那刻就对我说:我们把证先领了吧!当时我尼玛就懵了。
 
以她的学历和能力是可以在魔都寻求一份非常好的工作,可是还是呆在我的城市开了一家小花店,这件事情我非常感动。
 
当然,我们的感情也不是这么平淡无奇的。她喜欢看书收藏书,所以只要是她想看的书,我都第一时间帮她买到;她喜欢唱歌,我就陪她在ktv里疯一晚上;她喜欢爬山,我就准备带她把全国大大小小的山全都爬个遍……
 
关于吵架:吵架肯定是有的。曾经,我们住在一起近三年的时间都没拌过嘴,反倒是大学刚毕业那会,她在纠结出不出国而烦恼(家里原因),同时,我也迟迟找不到合适的工作,两方面原因加在一起,我的心情变得很糟糕,常会觉得她不理解我。结果,我混账地搬了出去到杭州哥们那待了两个月,这件事情一直觉得很伤她的心。
 
别喷我秀恩爱啊,我只是看到这个问题不由的想到她的种种好,马上就要举办婚礼了。也祝大家幸福哈!
 

然后,知乎上还有另外一个问题——“青梅竹马是一种怎样的体验?”

 

很巧的是,上面这位男生的女友,回答了这个问题。她的回答是这样的:

 

5岁那年的第一个印象(我爸说我俩在我3个月大的时候就在一块玩了):大夏天的,他抓了一个知了放我头发上,吓得我大哭。我平时最怕这些东西了,所以,我不小心掉进了庄稼地里,弄了一身污泥。他爸爸刚巧看见了,过来直接给了他一个巴掌,那巴掌的响声我至今还记得(那么的响亮、那么的清脆)。后来,看着他在大太阳底下罚站,我的心里好难受。于是,我把我仅有的一个棒棒糖给他吃了(好贱)。从此,他就对我好多了,也不再欺负我了。

 

7岁那一年:我从小身体就不好,每次和小伙伴们一起玩,都是落在最后。有一天傍晚6点多的时候,天色也已经黑了,我和一大帮小伙伴(包括他)从河坝上往家走,我们路过一片竹林后,正准备穿过一遍坟地。突然,不知道哪个王八蛋喊了一句:有鬼!吓得我们全都使劲跑,当然,我肯定是跑得最慢的那个,还不小心绊倒了,膝盖磕在一块石头上,撕了一个大口子,血大片大片的流。在小伙伴们持续往前跑的同时,他却一个人跑了回来,并且把我扶了回去。其实他小时候胆子特别小,最怕这些鬼怪之说了。后来(去年)我问他为什么要扶我?他说:可能怕我爸扇我耳光吧!

 

10岁生日那天,我收到我人生的第一件礼物——他亲手做的纸风筝。这支纸风筝虽然不能飞,但我很喜欢。不过,由于我天天在床上玩这个风筝,还总因此耽误睡觉,这支风筝就被我爸一怒之下扯碎了。伤心的我哭了三四天,也好久没和我爸说话。他知道了这件事后告诉我,长大了赚钱给我买个能飞的。但是,都过去15年了还没有买……

 

13岁那年,我上初一,每天都需要骑40分钟自行车才能到学校。有一天早上,刚骑车出家门不远,车链条就断了,也没地方修。刚巧他骑车路过,就把他的自行车给我骑了,然后自己把我的自行车推到修理部修好后,再骑到学校。那天早操结束后,同学们都在看他脸红彤彤地读保证书,并保证不再迟到。当全校所有人都在哈哈大笑,只有我在使劲地哭。因为他到学校的时候,已经迟到了2个小时。

 

14岁收到人生第一份情书,我告诉他后,他把情书一把夺了过去,结果被老师发现后把我们送到了教导处,当时我心里害怕死了。后来,我们三个人从教导处出来,他一把抱住我说:你以后别再收别人情书了……从此,我就再也没有接受过别人情书了!

 

我也永远也忘不了那位同学的眼神,哈哈哈……

 

16岁的时候准备中考了,他成绩比我差得多。我问他想不想跟我读一所高中,他说想。我说那你快努力,不然进不了一中的。此后的两个月,我天天晚上帮他补习,不让他出去玩,后来他实在受不了就冲我发火:考不上就算了,不就3年不在一块吗!我当时就哭了。后来,他上了二中,我在一中上了一个月后,也申请去了二中,我爸被我气得两天没吃饭。

 

17岁那年我爸去世(爸爸是养父,妈妈早就不在了),家里就剩我一个人了。那是我人生最黑暗的阶段。我休学在家,睡了一个月,他每天5点起床到我家给我煮早饭、中午放学赶快买好饭送到我家里,然后再回去上学、晚上放学后把课堂笔记拿给我学习,并煮好晚饭,烧好开水,然后等我睡了他才走。这整整45天,是我一生中对他最深刻的记忆,没有他,我的生活将不堪设想。

 

19岁高考我进了复旦,他为了我,也考了上海一所普通大学,并每天搭乘40分钟的公交来复旦陪我吃晚饭。虽然那时自己的情绪波动很大,但听他说最多的三个字就是”还有我“。

 

22岁那年作为留学交换生,我要去英国待一年。此前我从来没有离开他那么长时间过,所以心里特别难受。其实,若非他坚持要我去,当时的我根本无法说服自己。后来,我在英国暗暗下定决心,回国后,立马就嫁给他!

 

现在,我在离他公司不远的地方开了家花店,这种常陪伴在他身边的感觉使我很安心。年底我们就要结婚了。有时我会问他还记不记得小时候的事情,他说都不记得了,就记得我小时候给过他一个棒棒糖。

岁月不饶人,我亦未曾饶过岁月

岁月携带着各种苦难和美好,让我们在前进的路上浮沉难料。它不饶人,你任由它扯着线甘心当个木偶,是种活法;你不停挣脱捆绑的线,即使断不了也是给自己松绑。

生活的最好状态是冷冷清清的风风火火。

所谓无底深渊,下去,也是前程万里。

悲伤有很多种,能加以抑制的悲伤,未必称得上悲伤。

看清世界荒谬,是一个智者的基本水准。看清了,不是感到恶心,而是会心一笑。

一流的情人永远不必陨损,永远不会失恋,因为“我爱你,与你何涉”。

有人说,时间是最妙的疗伤药。此话没说对。反正时间不是药,药在时间里。

孩子总会成为仇恨的导火索(下篇)

孩子总会成为仇恨的导火索(下篇)

翕涵
上篇我写了孩子在爱情中带来的化学反应。成功的关系学里,爱情一定会转化成亲情的。亲情就是Happy ending.如果爱情没了,亲情又没有形成,那么该关系已经失败。通常人们会用生育来协助这一转化的形成。
为了成功转型有了无数的衍生品呱呱坠地,他们张牙舞爪的挤进生活,让你的自由开始捉襟见肘,他们会最强有力的方式来博得你的关注。有一种存在感叫做孩子。
身边有很多高度相似的例子。因为是母亲诞下的是女孩,爷爷奶奶对母亲的仇视已经从民族内部矛盾升级到了阶级矛盾,孩子们就是在这种互相仇视的环境中长大。从小母亲就在你耳旁跟你念叨着因为你是女孩,自己是怎么沦落成了家族的罪人,自己又是如何抵抗着冲击千辛万苦将你养大成人的。你一定要努力出人头地,为她增光。母亲的付出就指望你鲤鱼跃龙门在家族里来一个华丽的逆袭呢!年复一年,日复一日,被忽略内心成长的你开始自卑,羞涩,内向,因为你自卑,所以你自尊心强,所以你多疑敏感,所以你缺乏安全感,所以你控制欲强,所以你占有欲强,所以你的小心思很多,所以你的烦恼也不少。可没有人发现这个根源,他们只在想这个你如何变成这样不堪。当然也有不少成功案例,母亲凭借你的光环晃瞎了那些阶级敌人的眼。此时的你仇恨已根深蒂固,你早已经不知道何为除了父母以外的亲情。你的人生就这么不知不觉的缺了一角,你的内心就这么不知不觉的熄了一盏灯。自此孩子失去了一种无法弥补的存在感。无论你遇见谁,他都是在你生命中该出现的人。请正视孩子的这种不安的存在感。
有个友人,相貌家庭一般,但是为人嘴巴甜,心底善良,贤妻良母的典范,是居家过日子的绝好搭档。她很少背后谈论他人的坏处,即使此人做了她不顺眼的事她会找理由替他开脱。她是个没有主见(我想她为人善良的原因),做事不温不火的人。她的最大的特点大概就是没有性格了吧。她是我很喜欢的友人,毫无理由喜欢的友人,所有人都很喜欢的友人,大概是因为她没有棱角,所以很容易跟大家相处。有一次我去看她,她的宝宝感冒了,总是哭,对于外人的我都受不了,又不知所措,只求宝宝感冒快快过去,何况作为妈妈的她。我们说起宝宝生病的原因,我说大概是宝宝爸爸感冒传染的,她坚决反对说是因为带宝宝去参加她老公姥姥生日才感冒的。她接着说当时跟婆婆说不去,婆婆直接反问了一句为什么不去,她有些不好意思不去,也就勉强去了。可是回来后宝宝就感冒了。我说那下次天冷就不要带宝宝去其他地方了。她当时抱着宝宝义正言辞,坚决的说道“下次谁叫我去哪我都不去”。那是我认识她6年第一次见她如此有立场,言辞凿凿,表情决绝。那天的天气甚好,尤其是北方的难得一遇的暖冬。下午茶时间的阳光撒了她一身,还是那么温暖,和煦。那时我想起老舍的一句话:人,即使活到七八十岁,有母亲在,多少还可以有点孩子气。失去了慈母就像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。有母亲,是幸福的。我想她的人生出现了一种比命还重要的存在感,孩子。
姑姑是典型的水瓶座,有气质,有能力,有学历。在姑父劈腿的时候,她没有像其他女人那样想着自己错在哪里了,怎么改?她首先去学了婚姻法,然后准备离婚。她看在孩子的面子上将共同财产与过错方平分了。在她离婚后一年,家里偶然得知她已经离婚了。真的不敢想象她是怎么熬过来的。即使她再强大也终究只是个女人。因为离婚,姑姑一直认为自己成全了自己的人格和自尊心却委屈了妹妹人生的完整。所以努力给予妹妹最好的物质,别人有的,妹妹也有。别人没有得,妹妹也有!在离婚后姑姑及我们家人从未向妹妹灌输任何仇恨,我们只会对妹妹讲,不论爸爸做过什么,他都是你的爸爸。姑姑也从未阻止妹妹与姑父家人的来往。妹妹失去了完整的家庭,我们努力补齐,即使补不整齐。填缝的同时大家害怕伤害妹妹敏感成熟的心,大家小心翼翼的呵护着妹妹。妹妹心里很清楚大家的变化,她不接着大家的呵护怕让大家伤心,她接着大家的呵护又让自己感觉沉重,潜移默化的她也开始小心翼翼的和大家周旋着。我们彼此了解对方,了解对方的所作为所,了解对方的所思所想,可是依旧停不下来小心翼翼,如履薄冰的作秀。许多事情越想努力做好效果就越糟,比如爱情、入睡和举止自然。我们越希望摸淡离婚带来的变故,越摸得更清晰。小时候我认为最幸福的便是姑姑了,有那么多人关注她。现在才懂得这期间最难堪的便是姑姑,离婚后的姑姑全部生活就剩下了妹妹,妹妹俨然成了我们眼中姑姑的存在感。被人紧盯的存在。愿我们能看清楚渐行渐远其实是件挺美好的事。它美好在,既释放了别人,也解放了自己。请放了孩子这种不安的存在感。
一个人最大的价值源于他在某一方面收获的存在感,他对别人的影响力,以及他对自己人生的掌控力,并非在此中体现出来的让人无法抵抗的魅力。但是这种存在感仅限于积极主动的存在。因为孩子产生的仇恨,请忘记仇恨,你以为放了的是别人,其实你放过的恰恰是自己,还有你们的命—-孩子。

若不在乎 何必纠缠

情尊重一个姑娘的努力

那晚,他正和朋友在包厢唱歌,声音很大。

然后朋友的手机响了,朋友表情怪异的接着电话。

说,好,他在,我给他。然后把电话给了他,

是妻子。她说打他电话不接,只好的到朋友手机上。

你有什么事吗。他强压着怒火问。

没事,就是看你没接电话以为你有什么事了,想问问你几点回来。

要是没事的话你先睡吧。他挂了电话。

朋友一阵玩笑,你老婆可真惦记你啊,有什么秘诀让老婆这样紧张你,给我们讲讲啊。

大家善意的玩笑,却让他感到耻辱,这样的老婆,真是丢自己的脸。

那干晚上,他借着酒劲,对她大吼着,我是跟男人,有自己的生活和隐私,你不要身边干涉,你有什么权利?说完他冲出客厅,使劲关上门。

是的,他厌倦了这样的纠缠,这样的纠缠,如同一根皮筋,时刻拉着自己,他稍微走远一点,他就能感受到那紧迫的束缚,这样的感觉,让他厌倦和疲惫,慢慢的他开始有了逆反心理,出去应酬更频繁了。

再请假时,他由原来的小心翼翼变得理直气壮。

她纠缠的想法刚刚诞生,他便狠狠的扼杀在摇篮里了。

说了跟朋友吃饭,朋友多了去了,我不能把每个人的名字都说一遍吧,再说了,说好了谁去谁不去,但到时候又有变化呢,他一番冰冷的话语,果然让她有些收敛,那几点回来?她的声音也弱了下来。

嘿嘿,他暗自乐了。

还真是,人家说,婚姻就是跷跷板,你上来、他就下去,你下去,他就上来,还真是没错,几点回来,这个说不准,谁知道临时有安排呢,你早点休息,不用等我回来。

他比以前回来的更晚了,她还是等着他,为了避开她的纠缠,他每次回来只在门口说,我这会睡不着,看一下书就睡书房了,说完,就钻进书房了。

这样的生活让他感觉很轻松,想出去就出去,回来晚了就晚了,不再纠缠不再追问,要多轻松有多轻松,再后来,他更加轻松了,出去应酬只发个短信回来,今晚我和朋友出去吃饭,

  最初妻子会打电话过来问,又要出去吃饭吗?

他立刻不耐烦的说,不是发短信给你了吗?没收到吗?那还问啥?

这周都出去三次了,妻子在电话里嘟囔着。

  好了我挂了,他根本不给她问下去的机会,他彻底获得了自由,一条短信,便可以搞定妻子,哪怕和朋友在外面彻夜狂欢也没有心理负担,

       那天,几个哥们约好饭后去洗浴城洗脚,后来就都睡着了,醒来的时候,和他一个包厢的哥们正手忙脚乱的换衣服,拿着手机,一副惊慌的样子,不停的对他说,坏了,睡过去了,刚刚看手机,老婆打八个电话,发了四条短信,我得赶紧回去。

   他掏出自己的手机来看,屏幕很干净,没有未接来电,没有短信,那一刻他忽然觉得有些失落,觉得哪怕是一个未接来电,即使不是老婆的也好,正想着,哥们的手机又响了,只见他说着,奥,奥,我回去给你解释好吗?选择就回去。他问老婆的?那人说,这大半夜的,除了老婆,谁会不睡觉打电话给你啊。

     看着哥们走了,他又穿戴整齐的回家了。

 她已经睡着了,他用睡书房的方法躲避她之后,她也渐渐不再等他了,他轻手轻脚的站在卧室门口,听见她熟悉呼吸声,他突然很想叫醒她,告诉她自己在洗浴城睡过去了,差点就睡到天亮。这样想着,他就坐到床边推了推她。

   我回来了。

 噢

她挣开眼睛答了一句。

我今天和王勇他们去洗脚了,

差点还在那里睡过去了。

奧,知道了。

然后她转过声去又接着睡。

那一刻他说不出心里的滋味,酸涩难言,还有失落,有聚会时,他又开始给她打电话,我晚上和朋友出去吃饭,知道了。

     他还想接着告诉她都有谁去,但她已经挂断了电话,她不再关心这些了。

    他纵然想说,她也是不愿意听了。

怎么会变成这样了呢,她不是喜欢纠缠吗?怎么他要讲她都不要听了呢?玩乐时,他的心情也变了,以前恨不得关了手机玩个痛快,现在时不时把手机拿出来看一下。

  每次席间有人的电话响起,看一下电话说,老婆的,然后出去接电话,他突然觉得那个人很幸福,有人缠着,有人惦记着,自己的分量和重要性才能显现出来,而他不被老婆缠着已经很久很久了。

这期间,他只是迫切着感受着自由的幸福,却不知道他和老婆的疏离也随着他的自由一起到来,确切的说是老婆对他的疏离 ,那些她曾经和关心在意的问题,现在他早已放弃了,这种放弃,也是一种感情交流的中断。

    是的,当他握着手机,看着屏幕安静黯然的那一刻,他忽然想到中断这个词,手机就在他的手里,他却失去了老婆的信号。

       他走出了包厢,给老婆打了个电话。

     我一会就回去呢,你在干嘛呢/

   奧,我已经睡了。

他悻悻的挂了电话,心里有一片惆怅。

  那时,他看见过道里一个男人捂着耳朵,正大声说着,我不会喝多的,我真的是和大学同学在一起,不信我可以让王凯接电话,好,吃完饭就回家,不唱歌也不去洗脚。好,十一点前我保证到家好吗?

      他忍不住笑了,电话的两端,一个拼命解释,一个拼命纠缠,这是一种紧密的力量把这样的两个人连在一起,多好啊,一个跑,一个拽,彼此因为对方感觉到自己的村在,不空虚,不寂寞,那些油烟的日子,不就是因为这些纠缠而有滋有味吗?

 而一个平凡的妻子,她对丈夫的那些依恋和需要,多半就是用这些纠缠表达出来的。

怎么能失去最亲密之人的纠缠呢?把纠缠清除干净了,一个普通的男人和女人还能有多少瓜葛?平凡的婚姻里,纠缠的含义就是想和你在一起。

用这纠缠,让你知道我存在,让你知道我在你的生活里,你在我的日子里,他猛然的想到这个很有哲理的句子,眼睛里同时蒙上了一层薄雾。虽然他已经失去了这亲密的纠缠,但他想从现在起,开始纠缠妻子,一直到老,

  这就是爱情,当一个女人不再对你吼、对你闹、对你发脾气,

管你这管你那儿时,当她沉默 时,你真的在她心里已经失去了那个不可或缺的地位了。

纵使她还爱你、但是有些东西真的变了。纠缠、看似很烦、其实那是幸福的最好证明。

  以前、别人纠缠我,我宁愿把手机放到音响那,继续玩自己的。

直到某一天不再有无数的电话和短信了,我出知道她已经放弃了。

那时出觉得空虚和惋惜。太多太多。言语再也表达不出来了

   请珍惜那个对你发脾气的人,请珍惜那个对你唠叨的人。

因为这个世界上除了、父母、没有人再对你好了。也不会有人管你这么多了。不要让你从她的心里变成一个可有可无的人,仅此而已。

 

孩子总是成为仇恨的导火索(上篇)

孩子总是成为仇恨的导火索(上篇)

翕涵
昨天《武媚娘传奇》中的主人公在被摧残了60集之后终于开始准备逆袭复仇之路了。弟弟问我:“孩子没了,是不是她就开始变狠了?”,我略想想回答“反正甄嬛是这样的。”
都说人的身体住着两个灵魂一个恶魔,一个天使。人之初,性本善。所以天使大部分是凌驾于恶魔之上的。这不乏是人类对美好的向往,既然无法彻底推翻统治,不如退而求其次的选择美化统治,享受臆想出来的被美化的统治。人类高于其他物种的大概就是这自我安慰能力吧。这种自我修复能力,让人类不论遇到什么困境都有足够的勇气苟延残喘的活下去了,繁衍能力就证实了这一点。适应能力俞强繁衍能力俞强。
H小姐曾经毫无理由,低三下四,赤裸裸的爱了一个男人,这个男人便命名为Y。为他放弃了手中令人生羡的一切。她爱他爱得卑微,她爱他爱得奔放,她爱他爱得不顾一切。他让她成长,蜕变,深沉。H是Y的情人,情人之一。H和Y走过了近6年的光景,两个人吵架的日子比和好的日子要多。两个人相对都比较强势,出现矛盾都不愿意主动示好,便是在一番唇枪舌战各自转身,任时间吹干战场上的血腥。或是一个月,或是半年,最长8个月,两个人在伤痛愈合后继续不计前嫌的拥在一起耳鬓厮磨,缠绵。然后继续开始两个人扭打的灵魂,吵碎了,又散去了。两个人像刺猬一样,抱在一起就相互刺痛着,伤口流血就松开手,伤口结痂后再继续刺痛。周而复始,反反复复,慢慢两个人那段恩断情仇最后只沦为一场麻木,弃之敝履的沾了陈酿的旧毯子。两个人又都是念旧的人,习惯了用旧毯子温暖那颗漂泊不安的心,可是盖在身上,毯子上陈酿酸腐的味道又太恶心。H小姐在最青涩,自我认知刚形成的时候认识了Y。而当时的Y又恰恰是春风得意,H小姐性格倔强,清高,任性,跟Y在一起的日子,这个人前风光的Y大多时候要看H小姐的脸过日子,H小姐不高兴,Y就想各种方法来讨H开心。即使两个人吵架,冷战,也永远是Y先来跟H小姐,认错服软。
若是没有文章一开头讲的复仇之路的导火索,我想H小姐和Y先生大概仍在继续纠缠不清呢。在一次两个人冷战后的和好,H小姐怀了Y的孩子。当等待验孕棒的变化时H小姐,五味杂陈,她不知道自己到底是否希望出现两道杠,人们都说如果遇到两种选择,就抛硬币,因为硬币抛上去的时候,你就知道自己的答案了。在最后H小姐知道了自己的答案。她希望是两道杠。上天也不负她,确确实实的出现了两道杠。两个人那时候已经在一起三年了,这是三年里唯一的一次意外。这次意外让H小姐欣喜若狂,外加紧张刺激。她做的第一件事便是发信息告诉Y。第二件事便是想如何在父母不知道的情况下生下这个孩子。她没有去考虑Y的想法,因为Y的想法根本对他没有意义。同不同意对她来说都一样,因为H的倔强Y一清二楚,他一定会像以前一样,妥协的。H小姐就是这么自信,任性,霸道,而Y恰恰就喜欢她这与众不同,用Y的话来说,只有H敢骂他,毫无修饰像泼妇一样的骂他。H小姐有足够的资本这样骂他,H从未使用Y任何方面的帮助,相反在Y需要帮助的时候,H小姐总是站在Y先生的身边,给予他力所能及的帮助,包括一个眼神(Y先生第一次走红毯的时候,他的紧张没有靠拉着他身旁夫人的手来缓解,而是目不转睛的看着H小姐,H小姐和Y先生在大庭广众,众目睽睽之下四目相对直到Y走完红毯。),一份报告,一份几百万的抵押贷款等等。果不出H小姐的所料,Y答应留下孩子,在H小姐沉浸在为人母的喜悦之中时候,H小姐的母亲发现了事情真相最后以Y的前程为要挟,H小姐打到了87天的孩子。打到孩子的H小姐,基本上不眠不休了一个星期,日日以泪洗面,最后H小姐只能靠含有镇静剂的药物助眠。在H小姐最需要Y的日子里,Y仅仅哀伤了两天便开始了他新的花红酒绿的生活。H小姐那一刻便开始憎恨,即使她知道没有实力的仇恨都是没有意义的,可是她依旧憎恨,哪怕是最微不足道的诅咒。她跪在佛前,愿舍去20年阳寿换取Y的一路坎坷,所有人都离开而去,像孩子一样在阴暗、冰冷、无望的世界里死去。她割破中指用血在孩子的一张B超单上写上了Y的名字以及一个大大的恨字。
H小姐就是这么盲目,极端,不现实的爱着和恨着这个男人。这个男人占有欲极强,只要是他的女人,纵容不会给她未来,也决不许别人染指。H就为了Y偶尔的想起,一直苦守在Y的身后,一个人,默默的。天冷了一个人加衣服,生病了一个人去医院,难受了一个人哭,晚上一个人蜷成一个C字,久而久之,H小姐变得坚硬,不再关心事实。到了现在,Y经常给H小姐打电话,告诉她想念她,在她家楼下等她,而H小姐或是不接,或是不冷不热的答几句。H小姐永远记得自己愿意拿阳寿换取的诅咒,及那句生死不复相见。

6年半的时间,H小姐说“她不后悔自己做的每一件事,她只后悔自己没做过的事情”。

6年半的时间,H小姐说“只有经营好自己的人生,别人才会靠近你”。

6年半的时间,H小姐说“你的不安源于你不够强大。”

6年半的时间,H小姐说“你发生的一切,上天都会告诉你为什么,或早或晚”