前任也曾是对的人

前任也曾是对的人

00:00/00:00
大伯和女儿的故事
今天晚上想静静地写一些文字,关于你的,从八里沟回来,身心俱疲,但是更让我痛心的是,你为什么不在我身边。
曾经一直认为大伯和女儿是世界上最有爱的昵称,到现在我还是这麽觉得,这里面包含了我们彼此之间的怜爱,包容和理解。每天晚上的”大伯晚安”和“晚安,女儿”就能够带给我满满的幸福感,不知道怎么回事,不知道因为什么,(到现在我也不明白我们之间的问题是什么,)突然有一天一切都变了,我不再叫你大伯,而你也不再称呼我为女儿。还记得那天晚上你喝醉了,你说,快睡吧,女儿,顿时泪流满面。那时我还觉得你心里是不是还有我,我在想是不是当时我再努力一点点,,我们就还会在一起。
写到这里,我的眼泪已经无法控制的掉下来。我想你了,有多少次话到嘴边又咽下,可是,我真的真的特别想你。
我们的认识在别人看来可能是个笑话,可笑话最后已经成为一个悲剧。记得当初你问我喜欢你什么,我死活说不上来,随便敷衍了事,我想应该那时候还不喜欢你吧,要不然那回答怎么会那么牵强呢?到后来已深深地爱上你,而你说要是我们晚认识两年就好了,我不懂,没办法,你就是比我成熟,现在我深深地明白了,如果两年后,我想我们应该会结婚,,因为太合适。我们在一起是那么协调,大伯,我们真的从来没有吵过架,或许有人看来这样不好,不过对于我们这种不会吵架的人说,再好不过了,因为我们总会商量着解决问题。
大伯,我老记得你说,我心疼你,我问你为什么,你说心疼就是另一个层面的爱,我哭了,是因为感动。你说我太懂你,老说你怎么知道,其实是我太放不下你,你的朋友圈,扣扣空间,陌陌,微博,我都不止一遍的看,一旦没有你的消息,我会心慌,以前我会毫不犹豫的询问你,而现在我只能心慌着,因为找不到一个理由打扰你,每次打扰,你知道我鼓起了多大的勇气。
我自己也没想到你会这样住进我的心里,它永远都会有你的一点位置,或大或小。因为懂得,所以更爱,我心疼你走过的路,受过的苦,经历过的痛,因为在我的意识里,认为你是一个缺爱的孩子,你有同龄人没有的成熟和忧伤,但你有时候又有孩子气,让我忍俊不禁,我知道这是在你爱的人面前才表现出来的,所以我不顾一切的对你好,只为了博你一笑,让你生活的更轻松些。
你说把爱我当成了一种习惯,习惯对我好,甚至于我的前辈,所以我特别知足,你对我的好,我都还记得。马路边的噪音你会稍稍捂上我的耳朵,你会在路口轻轻把我抱起,我喜欢被你拉着走,你说女儿的手软软的,我想说我想一直跟着你。你的温柔体贴,,我都还记得……
大伯,你知道为什么当时你说下那句话时,我什么都没说,就那样结束了吗?因为我觉得你不懂我,我觉得我的世界你好像不想或没准备好进来,你不知道我到底心里怎么想的,究竟是个什么样的人,想做什么样的事,而对我来说,懂我比爱我更重要。又或许,这些你都知道,你只是假装不知道。其他的你想要的自由   多情,等等都是浮云。所以最后我没坚持,一句话也没说,让你走,我知道假如我努力一点点,我们还会在一起,而我不想束缚你,尽管我认为我没有。你知道吗?我喜欢你发怒,对我嚷,因为我觉得只有那时我会深切的感觉到你的在乎。
跟你分手,我不恨你,所以我不想断绝关系,我怎么舍得去恨你,我只是有些怪你,埋怨,大伯,你知道分手后几天就是我的生日吗?你知道然后就是情人节吗?你知道接下来就是你的生日吗?你又知道我对他们有多期待吗?期待了多久吗?你的一句话,毁灭了我所有美好的想象,那段日子,你可知道我多伤悲,大伯,你怎么忍心对我这麽狠心?如果你知道,还会这样做吗?
你说你急需个现任,我不知道你为了忘却我,为了暂时的欢愉还是真心喜欢她想跟她在一起组建个家庭,你说你不知道,我知道我心里有多难过,你要对自己负责任知道吗?就是对自己,大伯,我真的不想让你难过,我觉得我让你难过,我会感觉很对不起你。
这几天正好你来我们学校工作,我是真的很想见你,还好你最终答应了,我知道你心里还有我,只是你不想承认。再看到你,跟我第一次见到你一模一样,刚收工,那么疲惫,我的心狠狠的被揪了一下,吃饭时你不跟我坐对面,我知道你怕难过,我已经习惯了听你说,然后吃惊,傻笑,其实我心里五味杂陈,送你走,你说以后饭吃不完就少要一份,我强忍眼泪默默地跟在你身后,只是你不再拉着我的手,想从背后狠狠地抱住你,我怕感情决堤一发不可收拾,挥手跟你说再见,我知道你一定也流泪了。
真的特别开心你能跟我最好的的朋友成为朋友,你们都是我很重要的人,只是我们…………不再是朋友。
大伯,请你原谅我还有一个女生,我不知道该正确的处理和表达我的感情,有时候心里明明不是那么想的,到说出来的话就是让人生气,我太逞强,但是我没我想象的那么坦荡那么坚强,我会无助,我会彷徨,我会不知道怎么办,惟对你偏爱,所以一意孤行,别人说的一切全不管。
大伯,将来请你一定要比我过的好,要不我会怪我自己,怪我当初不够勇敢,不够爱你,没有努力跟你在一起。你结婚那天,我一定会和我的先生去给你道贺,我期待着有一天我们能够肩并肩,淡淡的诉说着过去的往事。
我不知道写这个地目的是什么,现在这文字被你看的的概率几乎为零,我怎么忍心再去掀起你内心的波澜,我只说给自己听。(文/枫叶的旋律)

vol.9希望我们,都会遇见那个对的人

希望我们,都会遇见那个对的人

00:00/00:00

「她」

她是个独立的姑娘,少年离家,把感情当束缚和羁绊,一直单身。到了谈婚论嫁的年纪,水到渠成的跟家里安排的相亲对象见面,交往。不痛不痒,无功无过。某天忽然对我说,她准备跟他结婚,理由简单–两人正式交往一周后的一天,由于她出差,提前一天出发去异地,他要第二天才去,所以两个人有一天没见面。因为之前每天见面,所以虽然谈不上一日不见如隔三秋,但也觉得不太习惯,她想见他。但她没说,不说是她的风格。但他说,我想见你,我去找你。然后他出现在 她面前。

其实到这里,我都不知道哪里触动了她,这是再平常不过的情节,发生在每段平常感情里,理所应当,毫无亮点。别说惊喜,连浪漫都谈不上。她一向不缺惊喜感动。

大学的时候,她暗恋的男生远在西安读书,有一天,他在她剪头发的时候忽然出现在她身后,出现在她的城市里,那座一年前他们初识的,短暂相处几天,已阔别一年了的地方。还有一个男生,在她无意提及喜欢哈士奇之后,动身去北方找人买了一只漂亮的哈士奇在她学校附近租了一套公寓养起来,就为了让她想见就能见到。再往前,记得有个男生在情人节的时候在香格里拉跟她表白,直接送上钻戒。

这只是我知道的。但无论哪一件,不都比一天没见到,说我想见你然后来见她更有说服力吗?即使她喜欢这种踏实的感动,前面几个人也不见得给不了她这样平凡的举动。面对我的不解,她说,“你有过被某种很真的东西打动的感觉吗?他想见你,不拐弯抹角,不刻意营造惊喜,想见你就说想见你,知道你想见他,就来到你身边。当时我觉得好温暖,只觉得,就是他了。”

其实我还是不懂,之所以不懂,大概是因为我还没有遇到那个对的人。或许,遇到的时候,也无需大道理,无需强有力的逻辑,很简单的一个瞬间,一个念头,就让你答案了然于心。“只觉得,就是他了。”

「他」

大二的时候,路过女生宿舍楼下,看到有人点燃摆成心形的蜡烛放着烟火弹着吉他跟女生表白,歇斯底里大叫某某某我爱你。他驻足观望,同学拉他走,说,“这有什么好看的,没戏!”他问,你怎么知道?同学不以为然地说,“有戏还用这个吗?俩人要看对眼儿了用兴师动众整这套吗!”

去年,他失恋了,借酒浇愁,他跟哥们儿絮絮念,“我为她付出那么多,她说走就走?为了她,我能做到的不能做到的,全都尽力去做,就是为了让她高兴。只要她开口,我什么没满足她?不开口,我也猜她心思,给她惊喜,不高兴了我哄她高兴,她高兴我什么都愿意为她做。她就这么离开我!”哥们儿看着他,一字一句告诉他,“当你遇到那个对的人,你只要用这一半的努力,甚至一半都不用,什么都不用做,她也是你的。”

后来,他遇到她,家里介绍,知根知底,顺理成章开始交往。加之感情遇到过太多曲折,渴望安稳下来,也就不再有激情。对方也是不温不火的态度,为谈婚论嫁而来,明知理想不过走向柴米油盐,也就是这样。

但是有一天,他说,他决定跟她结婚。

她的多年好友结婚前夕,几个闺蜜忆往昔峥嵘岁月怀念感动,展未来前路漫漫忐忑祝愿,哭哭笑笑喝到断片。他去接她,她已经靠在沙发上睡去。他轻轻唤她,她睁眼一瞬间“看到他”,用她后来的形容“从天而降”,“好神奇”。其实是她喝到云里雾里。回到房间,她吐了他一身,他丝毫不觉得不快,帮她擦干净,脱掉脏衣服,照顾她睡去。然后他想到,回来的路上,她对他说了她从未对他说过的话“每次你出现,我都觉得好感动。你知道吗,上次我也想见你,但我没说。你说了,你说的时候,就说我想听这句的一刻,然后你说你来,那时候也正是我在想我想见到你的瞬间。年纪小的时候也收到过很多惊喜感动,但那次那么真实那么温暖,让我义无反顾的对自己说,这就是我想要找的那个人。”

他忽然湿了眼睛,这些在他看来微不足道的,在以往女朋友眼里理所应当的小事,给她的却是足以托付终身的动容。他忽然想到半年前哥们儿跟他说的那句话,“当你遇到那个对的人,你只要用这一半的努力,甚至一半都不用,什么都不用做,她也是你的。”

看着她沉睡的脸,他回答,“想见你,就去见。就是这么简单。”

爱情之所以让人痛苦,婚姻之所以让人疲惫,也因为,不是每个人都会遇到对的人,不是每个人都遇到了对的人。遇到对的人,一切繁复的表相都会褪去,一切喧嚣的浮世都会静好,变得简单,简单到无需刻意讨好无需处心积虑无需心机手段无需防范戒备无需步步为营,只觉得,就是TA了。然后现世安稳,岁月静好,感动常在,慢慢变老。”

希望我们,都会遇见那个对的人。