姑娘,让你的爱情赢在起跑线上

gasin、gasin

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来自于遥远未来的哆啦a梦通过时光机穿越回了20世纪,在他爬出抽屉的一瞬间,野比大雄就赢定了,他的人生从此改观,总是欺负他的胖虎和小夫永远无法再骑在他头上拉屎。
是滴,虽然出于角色设定,大雄好像必须要当一个永远的屌丝loser,以便逗大家开心,但你见过把高帅富(小夫)和健身教练胚子(胖虎)整得捶胸顿足的loser?在漫长的连载中,胖虎和小夫也屡仆屡起,不断进化,秀出多少绝招利器,哆啦a梦都能一一化解,原因无它:就如本文开头所说,多拉噩梦来自于遥远的未来。未来人和今人站在一起,就赢在了起跑线上。就像你能轻易地用一把手枪干掉史前时代一个部落的人一样,未来人也能用他们那会儿并不怎么高级的玩意儿,搞定全地球的今人。别忘了,漫画里哆啦a梦在未来只是一个“便宜,不怎么好用”的机器人。
未来人可以使劲欺负今人,那今人自然可以使劲欺负古人。于是屌丝们都相信:哪怕不带武器,会点长短句四六体,在超过七成国民是文盲的时代,已算一脚踏入士人阶级。若你大学毕业,会诌几句经济政治军事未来世界发展方向啥的,大概就可以当上国师。更别提过去不兴一夫一妻制,只要有鸡巴,大概就能纳四房妾,还个个都是美人。所以《寻秦记》之类的东西能成为屌丝励志大片。前段时间的《异星战场》也是这类男屌丝穿越赢在起跑线上,该片在美国的反响还算好,再次证明地主家也没有余粮,美国也不缺屌丝。全世界的屌丝,联合起来。

但就是屌丝也知道世界并无时光机,YY一下尚可,看完电视明早还要面对打卡机和地沟油,反而更加沮丧。最重要的是,男性的YY一般是发家,过上富足荒淫的生活,但富足荒淫这件事,很大程度上受制于时代生产力。刘文彩每天早上吃个卤肉夹锅魁,就是当时的荒淫之霸了,在古代就算混成皇帝,也不会有法拉利和私人飞机。荒淫是一个必须和当下的消费风尚结合的事情,所以YY古代的荒淫实在没啥土壤。男屌丝更喜欢“以后那天我发了家,法拉利开一台烧一台”之类的未来YY,穿越回古代的不是很多。
但女屌丝们就不一样了,女屌丝们YY的是爱情,爱情这个东西不像发家,不需要与现实相结合(事实上,爱情甚至有一点“越不现实越美好”的特征),在人类史上任何时候,都会有英俊无双的帅哥,和天荒地老的爱情,所以女屌丝们的YY是可以轻松嫁接到任何时空的。所以穿越爱情剧才会在女屌丝和厂妹中那么受欢迎,完全没想过穿越回去你睡的那个男人可能是你祖先,你们在隔空乱伦。或是你最讨厌的那个人的祖先,你男朋友的祖先,你高中班主任的祖先。你一定骂过别人“日你祖宗”,穿越女们则是身体力行去做这件事情的人,真乃实干之人!
这些都不说了,今天只说技术问题:日你祖宗之路并非易若反掌,因为还有一样东西也是人类史上永存的:那就是和你争夺帅哥的女人(还可能有男人)。所以,打败其他女人是穿越女极其重要的任务,事实上,在任何一部穿越电视和小说里,女主不打倒20个以上的情敌,集齐全部勋章,都不好意思去日男主。
虽说今人在古人面前是完胜的,只要穿越回古代就赢在起跑线上了,但怎么赢完全程,还是一个非常重要的路线问题,就像你不能用大炮打鸟鸟枪打炮一样,征服古代人的不同领域,也需要不同的现代武器。比如征服古代的钱,你可以带着今日的几项普通技术,到古代搞个创业当个大亨,但无法用这个办法征服古代的爱情。要泡到帅哥,需要能击中他心脏的别的现代武器,根据我的总结,这个武器就是:远超于古代的观念!
没错,所有穿越剧穿越文里,女主的一切行为,都和当时的普通人天差地别。比如她穿越到了全民文盲率高达70%以上,女性文盲率几乎是百分之百,公主都只能看看《女则》的时代,偏偏要彰显妇女受教育的好处,动不动给男主背一段诗经或是新乐府,男主立刻就瘫软了!!他不会像当时所有正常人那样,理所当然觉得这女的不守妇道,而是觉得她是如此不同!!!
或者女主穿越到了所有女性对男人都无限服从,俯首帖耳的时代,就要拧巴地搞女权,她会对对男主喊道:我不会嫁给你!我要追求我自己的幸福!男主立刻潮吹了!他不会像当时所有正常人那样,理所当然觉得这女的不识抬举,而是觉得她是如此坚贞!!!
女主在所有女性一旦结婚,就再也不作他想的时代,一定要追求自由,她会逃婚或是翘家,还要对两个男主流泪喊:我不知道我到底爱你们哪一个!我嫁给谁都会伤害另一个!两个男主男主立刻升仙了!他不会像当时所有正常人那样,理所当然觉得这女的毫无节操,而是觉得她是如此真情!!!
有时女主会到了所有女性的唯一娱乐就是绣花说闲话的时代,她偏偏要告诉所有人:毛主席说女性也能顶半边天,从而插手男主角的仕途,或是他家族的生意,而且考虑到今人完胜古人,女主的插手常常还让男主的事业突飞猛进,男主立刻尿崩了!!他他不会像当时所有正常人那样,理所当然觉得这是母鸡打鸣,而是觉得她是如此优秀!!!
女主若出现在所有的主子都不重视奴才人权,闲了就扎扎仕女手心,打烂小厮蛋蛋的时代,她一定会提前一千年开始搞民权运动,对贴身跟班和风细雨,送钱送粮送花簪,犹如今天首长慰问受灾群众,严重时甚至还结拜姐妹啥的,周围所有人和男主一起立刻失禁了!!!他们他不会像当时所有正常人那样,理所当然觉得这女的尊卑不分,而是都觉得她是如此仁爱!!!
女主出现在嫂嫂只有掉进水里小叔子才敢上前拉一把的时代,偏偏就要和男主角的所有兄弟整天谈笑,一起下棋吹箫,有时还能裸身相对一起洗澡啥的,可是这些英俊的炮灰男配们,不会像当时所有正常人那样,理所当然觉得这女的败坏纲常,而是都觉得她是如此俏皮!!!!
女主出现在所有人都觉得当上皇帝/嫁给皇帝是世间最大福气和极乐的世代,偏偏不愿意嫁给皇帝,要奉行乐活精神,坚持要逃出禁锢的皇宫,到开满桃花的幽幽谷去隐居,一定要对着皇帝哭道:我和你在一起不自由!放我走!皇帝立刻出翔了!!!他不会像当时所有正常皇帝那样,理所当然觉得这女的是失心疯了,而是觉得她是如此不羁!!!
以上种种,还有很多,总之所有例子都指向一条,那就是:女主是靠着现今非常普通,但在古代算是非常超前,非常先锋的观念和做法,赢得男主青睐的。所有的穿越剧都会强调:女主并非很美,但其他女人和她一样美,至少不会是凤姐和志玲姐的差别,不然这个男主肯定是高度近视。但女主和其他女人的观念和做法,却堪比吴彦祖和new universe Mao的差别,所以她才胜出了!是的!在所有穿越剧里,倾城的男人,他们都不爱符合当时规范的女人,只爱超越时代至少500年的女人!!
世界毕竟没有时光机,虽然女屌丝们无法真的穿越回古代,但明白“优秀男人只爱超前女人”这个精髓结论的话,就会用知识改变命运,在现世为自己搏到一份完美爱情,是的,既然帅哥都爱超前女,那你要在现世泡一个帅哥,只要你的所有行为都表现得不像一个正常的现代人,都表现得比现在超前五百年就行啦!考虑到今天的社会已经够开放够进步了(但其实3千年前的人也是这么评价自己所处的时代的),你必须勇攀高峰下,挑战下最受争议的取向和价值观,才能泡到一个当世的极品帅哥:
下次看到吴彦祖那样的美男,被包围在在一群呱噪的庸脂俗粉之间,礼貌英俊的脸上流露出淡淡的寂寞时,一定要款款上去,然后用淡然的口气对他说:“你是沈傲泉?我叫璃莹殇。我和她们不一样,她们只喜欢男人,我喜欢兽××交,有时也和我爷爷乱轮下。我的职业是城##管。”
然后!他一定会因为你的先锋而爱上你的!
一定要幸福啊!(文/囧之女神daisy)

姑娘,其实你很好

姑娘,其实你很好

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文/无心

随着时间的迁移,周围环境的影响我们总归会被这样那样的议论着,你看这姑娘貌美如花,能言善辩,有一份稳定的工作条件还不错怎么就还单着?有人说是姑娘太挑剔了,旁边的人附和到 那是,人家要模样有模样要身段有身段的,这就是资本。
其实她们不知道我们要求的并不高,想要的无非也就是一个阳光明媚的早晨醒来的第一眼看到你躺在枕边的那份安心,午后一起牵手去喝最爱的下午茶的那份平淡的小幸福感,秋雨来临时躲在你怀里慵懒的看着最爱的电视剧,一起讨论剧情喋喋不休的那种带着温馨的快乐感,也是在外面一起牵手逛街我调皮的非要你去买一串糖葫芦你喂我吃的霸道样子,我想要的那个人是在外面我是一个十足的女汉子,强悍,理智,坚强,一个人敢对来者不善的人大呼小叫吓退他,一个人一张电影票去原本两个人去的电影院看一场一个人的电影,一个人一把伞蒙蒙细雨时候逛公园觉得挺惬意,一个人拖着几包行李穿梭在热闹的人群里去一个陌生的城市,然而不管怎样,回到家里在你面前,我愿是一个可爱调皮有点小情调的小女人,在你劳累过后为你洗手做羹汤,在饭后俩人依偎在沙发上看比赛的时候看着你认真又有些可爱的样子我时不时的去捣乱着你,转移你的注意力,因为我看不懂体育赛事,所以想你陪我聊聊天,记得你总是喊我领导,不管是私下两个人空间里还是朋友小聚的时间,你总是不避嫌的随口就来,记忆力每次当你这样称呼我的时候朋友们总会羡慕的目光看向我,转而对你笑,曾经我问你为什么这样叫我?你说我也没叫错啊,你本来就是我得领导,我的迷糊虫,我笑笑说才不是迷糊虫,然后你捏捏我的脸说,是啊我家领导不迷糊,就是出门分不清东西南北,就是会下雨忘了带伞,就是在睡觉时候被噩梦惊醒然后傻呆呆的抱着枕头哭。
说了这么多姑娘你可有认真的看过自己其实你真的很好,你看,一个人的生活你还不是过得有滋有味的,累了休息,饿了向美食看齐,难过了一个人散散心或是找个朋友倾诉心里的不快,而后还不是没来得及擦干眼泪就笑靥如花,不是你的伤不够痛,而是你很容易满足,人都说容易满足的人是快乐的幸福的,姑娘等了那么久就为了遇见更合适的那个人,所以不必着急,毕竟感情这种奢侈品最终我们都会拥有一份独一无二的私人定制的小幸福,姑娘不必在收到好友发来的喜帖邀请时暗自伤神,心感落寞,你所做的就是以一个最完美的自己出现就好。
姑娘你很好,你有时恬静,温柔,调皮,可爱,有时你,坚强,高冷,独立,所以不必在意别人嘴里的你是什么样子,因为那并不一定是真实的,姑娘请你记得,属于你的幸福或许就在某一个阳光温暖的午后,所以不必着急的去寻找,也许他就在你身边等你回头。姑娘愿最好的你收获最好的幸福。

还好,姑娘

还好,姑娘

文/这么远那么近

我们都觉得这个世界很美好,无论是曾经的雨天,还是喝醉的夜晚,无论是炙热的阳光,还是对峙的脸庞。只是不管在何处,我都不能再和你同行,不管去哪里,我都不会再在你身边。记忆里你依然是多年前的模样,你用力地活着,用力地呼吸,好像要把肺顶穿了一样。

分分合合,结识不易。兜兜转转,散场别离。

指鹿为马,错乱记忆。画地为牢,今宵往昔。

01

我认识一位“还好”姑娘,我叫她小忆。小忆在我的脑海里,是一个文艺的女青年形象,穿着长裙,带着手镯,齐耳短发,眼睛明亮,站在火车站四处张望,看到我便深深吸一口气,缓缓地说话。

还好,姑娘她是我的网友,我们初识在2007年火爆的一个论坛,那个叫作寂寞地铁的论坛,长久停留着和我一样深夜上网的人。我在里面看帖子发文章,和形形色色的人交流。某一天,我便认识了她。

曾经我们惊呼,天哪,没有熟悉得这么快吧!我们只用了一个下午的时间就恨不得赶快见面彻夜长谈,这的确是缘分。熟识的程度快过了我以往交友的速度和认知,她也是如此。我们开始畅聊,开始无话不谈。

我们喜欢王菲,我们喜欢杜拉斯,我们喜欢《心是孤独的猎手》,我们有共同的品味和爱好。这对于外地念书即将步入社会的我们而言,是一件惊喜的事情。我说,我去找你玩。小忆高兴地说,好啊好啊!

小忆到天津工作后不久,我便去看她,那是我第一次见网友,紧张得一夜没睡,在火车上时坐在座位上不停地出汗,等到火车渐渐驶进站台,我一眼就看到了她,她特意穿了高跟鞋。

我快步走到她面前,我们彼此尖叫欢呼,我用力抱起她在原地转圈,旁人还以为我们是许久未见的情侣,小忆吓得连声尖叫,几乎用最高分贝喊着,我的亲娘,你快放我下来!

我一边大笑一边对她说,你好高啊!她轻轻抿嘴一笑,还好啊。

在天津时小忆和我讲了很多关于她工作的事情,宽阔的港口,空寂的大楼,夜晚黑森森的楼道,晚上出去买东西都担惊受怕。自己一个人住,吓得不敢睡觉,任何的风吹草动都能惊得一声汗。

我问她,就这样的环境,你还要继续做下去吗?她点点头,其实也蛮好,可以大桶大桶地吃哈根达斯,还不用花钱,根本爱不释“口”。

我又好气又好笑,那你就没有理想的工作和城市吗?她不假思索地说,有啊,我想去上海,我一直都想去那里工作和生活,也想做个优秀的人,可现实却告诉我暂时不允许。

我听了她的话有点难受,忍不住问她,那你现在这样过得好吗?

她歪着头看我,还好。

02

2009年我想到上海发展,小忆也有准备去这座她思慕的城市,于是我们一拍即合,她提前两个月到上海,一边找工作一边找房子,而我在北京顺利完成交接后和她汇合,我们兴奋地勾勒未来的生活,以为到了那样国际化的大都市,整个人也会成为翱翔的飞鸟,没有束缚地一路高飞。

当我坐着高铁到达上海时,这座城市开始了连绵不断的梅雨季,我和小忆相会在那座浩瀚的城市。我们彼此拥抱,鼓励,要做出一番成绩,要证明自己。

我和小忆去她暂时租住的公寓取行李,公交车行驶了一个多小时,周围建筑渐渐隐去格外荒凉,我终于按捺不住自己的疑惑问她,你到底住在哪里?怎么这么远?她笑了笑,就快到啦!

又过了许久,我们终于下了公交,在雨中绕过一些平房和垃圾堆,看到了一座破旧的三层小楼,一个类似红灯区的招牌,上面写着求职公寓。小忆说她就住在这里。

我问小忆,什么是求职公寓?她说,就是刚毕业的大学生找工作暂时落脚的地方。

我和她走到房间门口,还没有开门就有一个只穿着内裤的男生端着饭盆突然冲了出来。我简直不敢相信自己的眼睛,扭头低声地问她,这里是男女混住?你怎么住在这样的地方?小忆没有说话,只是笑了笑。

走进她的房间,里面是和大学宿舍一样的上下铺,一股霉味扑面而来,屋里有两个女生一个男生,绳子上挂着胸罩和男士内裤,各种鞋子和衣服满地都是。小忆指着她的床位说,行李收拾好了,走吧。

没有和同屋的人打招呼,我们提着行李走了出来,下楼看到一个房间里有一群男男女女在看电视,各不避嫌地穿着内衣相互推搡,我问小忆你们之前都相互认识吗?她没有回答我,拉着我快步离开。

在回去的路上,我再次问她为什么租在这里。她淡淡地告诉我,便宜,一个月五百块。

我心里有点堵,急急地说,那也不能住那儿啊,万一被人占便宜呢?没钱我可以先给你。那你就这么住了两个月?她捋了捋自己的头发,抬头看了我一眼,还好,这不是都搬出来了嘛。

“还好”是她的口头禅,无论开心或难过的事情,无论遇到怎样的人,她都是用平淡到没有情感的语气说,还好。我曾经有些发狂地问她,好就好,不好就是不好,什么是还好?她有点儿惊讶,还好就是不错啊。

我说,那就说很好,或者是不错啊,怎么又是还好?她想了想,认真地回答我,还好就是没那么糟,但也没有到很好那种地步。

03

小忆在一家小公司做乙方,跟着老板去见客户,做方案,还要看尽客户脸色,每天回到家都是一身疲惫。看着她辛苦的样子,我叫她不要那么拼,工作是老板的,身体是自己的。她都摇摇头,没事,我还好。

我们住在虹口区的赤峰路,小忆在我来之前按照我们共同的要求一次次看房子,最终选择了离我们工作单位折中的地点。某天要交房租时,小忆异于平常唯唯诺诺地对我说,远近,你能不能先借我点钱?

直到小忆还钱的时候我才知道,原来她的薪资只有一千五百块,我们的房子分摊房租一个人九百块,还有公共生活费五百块,算下来小忆每个月只能剩一百块自己支配。我不止一次提议,男生吃得多用得多,你可以不用交生活费,自己留着添置些衣服化妆品,女孩子的花销总归是大些,她却总是拒绝。

在我的记忆里,小忆真的靠着每月一百块零用钱度过了近一年的时光,没有买一件衣服,没有买任何的化妆品,甚至连零食都没有。朋友们都心疼地劝她,实在不行就辞职,大不了回家,没什么了不起。小忆每次都一脸坚定地摇头,没事,我还好,能扛得住。

那一年的圣诞节,我偷偷买好礼物,打印了她的照片,做成影集准备送给她。之前我和她说,你不用送我礼物,我都没有给你准备,出门在外,能省则省。她点点头说,好的。

圣诞节的凌晨,我偷偷起床把礼物放在客厅,从圣诞树上扯出一串灯搭在上面,我觉得小忆过得实在辛苦,可是她从来不对任何人提起,她就这么固执的一个人,我希望她可以活得自在,活得轻松。

第二天我推开自己的房门,看到原本摆放我礼物的地方,放着一个精致的盒子和一封信,我心想小忆果然还是为我准备了礼物。我打开盒子,看到一枚铂金戒指,小忆在信里说,自己没有多少钱,不知道该送什么,希望我可以喜欢。

我和谁都没有提起过,当我蓬头垢面站在客厅里,拿着小忆送我的戒指,回想起她一路走来的点点滴滴,自己一个人默默地哭了。

我和小忆租住有近一年的时间,虽然我后来谈了恋爱,但是在这一年里,与其说相互照顾,不如说是她在照顾我,早晨帮我买早饭,去超市采购,我做完饭后还要收拾一片狼藉的厨房,还要忍受我各种的小脾气和近乎挑剔的生活习惯。

现在想来,她就像是姐姐一样,陪我度过了步入社会的成长阶段。

04

上海这座城市节奏太快了,快得让我看不到方向,快得让我心力交瘁,但我看着小忆依然坚毅的脸庞,“放弃”两个字始终说不出口。

后来,因为母亲生病,我终于决定离开上海回家,小忆送我入安检。我拉着她的手沉默无语,她也只是眼睛亮亮地看着我。直到最后我说,你要好好保重,好好坚持自己的梦想,好好在这里替我生活下去,不要委屈了自己。

小忆想要拥抱我,最终还是忍住了,只是依然淡淡地说,我还好,你多照顾好自己。

至此,我和小忆共同的回忆就断层在这里,断层在没有回头的登机口,断层在无法察觉的表情,断层在放弃一切的隐忍,断层在彼此心结的源头。后来小忆和我开玩笑,你走的时候都没有给我一个拥抱。我哈哈大笑,那是因为我怕以后没有再拥抱的机会啦!

我果然说准了,从那以后,我和小忆再没有拥抱过,我们的生活开始渐行渐远,我不知道她现在过得怎样,不知道她换了什么工作,不知道她遇到了哪些人,不知道她去过什么地方。我们曾经是无话不说的好友,只是时间把距离拉长,我们各自前往了不同的方向。

今年4月底,小忆说要来北京出差,要见面好好聊聊,我高兴地提前推掉了工作,腾出三天时间等她的消息,可之后她说出差太忙,恐怕是没机会见面了。我一边打着哈哈说不要紧,一边忍不住满心的失落。那天晚上,我把这些年遗落下小忆的微博全部看完了。

往日的点滴开始浮上水面,断层的记忆一点点弥补,她过得越来越好,她有了新的朋友,换了更好的工作,考了心理学资格证书,薪资足够养活自己,一年去很多地方旅游,我打心底为她高兴,小忆终于过上了自己想要的生活。

她在微博里这样写—

“一个不小心发现今年是我毕业的第五年。7月20日是到上海的第五年。就是五年前的那个早晨,我拖着箱子孤身一人抵达上海火车站。窝在所谓的求职公寓的多人间里海投简历,顶着烈日奔跑各大招聘会现场。那些当初觉得艰辛的日子,现在看来一切都值得了。”

“不管爱情,还是友情,终极的目的不是归宿,而是理解和默契。人的一生,能够得到身心统一有始有终可完尽的感情,机会稀少而珍贵。如果有人能够理解你,那么即便与你待在房间里,也会如同在通往世界的道路上旅行。”

“成长,带走的不只是时光,还带走了当初那些不害怕失去的勇气。如果能够穿越回到过去,如果是我,我明了你懂得。”

“生不逢时,爱不逢人,皆是命数。”

她曾经对我说,我没有什么特别的奢望,就希望可以在这里过一点还好的生活,就知足了。

现在我才明白,小忆口中的“还好”,其实是自己的期待值,对任何人事不带有过分的依赖和期待,也没有过分的要求。

05

5月因为我出新书,在QQ上找小忆要地址,聊了一些无关痛痒的话后,我问她,工作忙吗?她说,上半年事情比较多,工作倒也还好。我说,我也是,要死要活的。她说,要死要活也熬过来了。我说,是啊,那你什么时候结婚?我还等着喝你的喜酒呢。她说,我三年内是不能结婚了。

我问,为什么?她说,我爸爸今年3月病逝了,我有重孝。

那一天北京在下雨,天气难得凉爽,我目瞪口呆看着电脑对话框却出了一身的汗。不知道回复什么,打了一串的感叹号过去,问她怎么不告诉我。她说,太突然了,来不及通知,爸爸就走了。

小忆的父亲得的是间质性肺病,也就是肺部纤维化,是比癌症还可怕的病症。2013年时就已经查出,小忆说当时她的天都要塌了。她也曾埋怨老天的不公平,痛恨命运的捉弄,但最后只能接受事实,一次次带着父亲来上海看病,一次次安慰母亲和妹妹,整个家庭的重担,早已压在了她的身上。

在今年3月的时候,父亲突然病重,小忆请假回家后第三天,她的父亲就被送入了重症病房,几乎没有任何有效治疗的方法。她回忆起当时的感受,想到父亲独自一人躺在病床上,一个人在里面一定很害怕吧。

闭上眼睛,我几乎可以凭着当年小忆的模样,想象出她的表情,想着她在半夜的医院里隔着窗户望着父亲的神情,想着她躲在角落痛哭的模样。这么多年过去了,她的性子依然是人前坚强背后隐忍,她甚至在这生离死别最后的关头,替全家做出了一个异常勇敢的决定。

小忆的父亲最后已经是脑死亡的重度昏迷,全凭强力呼吸装置维持,医生说继续这样下去也只是让病人受罪。在经过了家人艰难的商讨和抉择后,小忆代表全家,默默走到自己的父亲面前,亲手拔掉了他的呼吸器。

在小忆对我诉说到这里时,我突然就哭了,哭得很伤心,我无法想象

如果这样的事情放在我身上,我该如何选择,我又怎能鼓足这样的勇气。我对小忆说,你真的太勇敢。

小忆说,就想着是解脱了吧。我爸苦了一辈子,到最后不能再受罪。

我语塞了许久,只是反复说一切都会好起来的、你要好好照顾自己之类的话。她说,是的,都会好起来的,没有过不去的坎。

在那天对话的最后,我说,总之,你一定要好好的,一定要,你答应我。她说,嗯,我很好。

我曾经觉得小忆变得更加勇敢和坚强,她好似拥有了百毒不侵的心脏,任何的事情都能够果断做出选择,直到后来我看到她在父亲病重回家途中写下的话,我才恍然大悟,在这抉择的背后,她承受了多么大的纠结和痛苦,以及旁人无法感同身受的悲伤。她写道:离家近十年,虽然知道一定有一天会以这种心情回家,可想不到这一天会来的那么早,真的太早了。

06

在和小忆聊天后的那个深夜,我辗转反侧无法入睡,后来我给她写了一封信——

小忆,我曾经给你写过几封信,大致内容已经忘记,但有一句话却印象深刻,我写“以后也就你我相称吧”,从那以后你就再也没有叫过我远近了,你好倔强,我也是。往事如梦,岁月如梦,一切回想起来,都好像是一场梦。

我必须要谢谢你,在最初进入社会的日子里,你见证了我最荒唐的时刻,也容忍了我的幼稚和青涩,我们都长大了,不管谁来到谁的身边,或是远离,曾经的那些日子,终究变成了岁月里的便签,粘贴在了生命中可有可无的角落里。

那些看似不堪一击的时光,都是你我最真的时刻,是我觉得最好的日子,而在那些已成云烟的过往里,曾经闪烁着你的影子,这对我来说,是一件高兴和庆幸的事情。

我们的生活不出所料地彼此远离了,你我世界的交集点也越来越少,我们各自有了不同的人生,不同的道路。日后再相见,恐怕只能凭借曾经的共同记忆,来拉近彼此之间的鸿沟,但我依然会如多年前初次见你那样,激动地拥抱你,原地转一个圈。

时间总是残忍的,这不是你我的错,也不由你我控制,这条道路不会一眼望到头,恰如我们曾经共同许下的梦想,都已经和现实混为一谈,时间过去,我们终将会成为和曾经不一样的人。

世事如常,人情如常,我于你而言,只是一个逗号,你于我也是如此。我们不会永远停留在过去,靠着可怜的记忆生活,我们也不会停留在老地方,共同走过剩余的道路,你已经有你的生活,我只是回望者。

小忆,我希望你可以过得好,你会成长为更加美丽的人,你会有美满的家庭,你会有可爱的孩子,你会告诉他,曾经在你年少时,有一个叔叔,写着文章唱着歌,滴滴答答,就这么来了。可是,我多想站在你的面前,听你淡淡说一句,还好。

只是我也知道,你早已不是还好姑娘。那天,你最后对我说,我很好。

这个世界上假装彪悍的姑娘,到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。

这个世界上假装彪悍的姑娘,到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。

文/佚名

很多人问我,为什么单身了3年那么久,问我为什么很少提及自己的感情。

我想我写了那么多的字,写职场写心灵,感动过那么多人,却从来没有写篇文章感动下自己。

今天我想好好写写关于我和生命里三个男生的故事。当然,和所有故事一样,还有一个无比庸俗的顺带目地,希望通过这些掏心掏肺的故事,告诉看文章的你:

如果你觉得你的感情让你乱七八糟,让你经历着兵荒马乱地反复折腾,请不要慌张,是的,请不要慌张,我们都一样。

(一)

2000年我读了初中。我18岁以前都在上海郊区的小镇上度过。幼儿园小学也都在这个小镇上心平气和地晃过去。幼儿园和小学离家里

步行只需要3分钟。所以小学六年级毕业的暑假,有好几个夜晚我无法入睡,因为初中学校离家太远了——步行需要15分钟才到,而且

要穿一条5米宽马路。我当时当真地算过,如果我每天算上中午步行从学校回家吃饭的话,需要穿6次马路,3年,就是6570次马路,

而我又怎么不会被马路上的车撞死?

小时候的烦恼就是这样,可以为了穿一条马路而担心上好一阵子。

后来证明,我穿过了远远超过6570次的马路,而且无比侥幸地活到了现在。当然那时后来的事情了。

如果我的初中3年就是穿马路那么单纯的内容,那么故事现在就该结束了。可惜A男生出现了。

他是我的同班同学,成绩一直很好。可惜太冷了,觉得距离很遥远。我一点也不看好他,因为不温暖,更不用谈喜欢了。可是后来幼稚

就是那么来的,不知不觉的喜欢就在怄气和看不惯里萌芽了。他做在我同一小组最后第二排,传本子的时候看到他的本子会下意识地多

停留一下;早上到学校,会看看他的位子是不是有人了;每次分数出来会看看我和他的距离有没有近一点——那个时候能做的就那么一

点,因为太自卑了。

恩,因为太自卑了。他那么高高在上的优等生,而我从来就是个假小子毛丫头。印象里做过最丢脸的事儿,是因为暗恋了这个小伙儿,

妈妈陪我去鞋店,我选了一双粉红色的皮鞋。第二天穿上被班里的第一排的调皮男生嘲笑了一个礼拜以后,之后的很多年,我再也没有

敢扮过正经姑娘。我不漂亮也不出众,当时能让他注意我的就只有让自己把成绩变得很好很好,和他势均力敌,我的初中生涯,读书的

所有目地就是让他注意到我的存在。

2001年,我初二。那年戴佩妮出了一张专辑叫《怎样》,被我听了一遍又一遍,课间的时候,会在走廊里看着天空哼,那个时候天色

那么蓝,我爱着小伙的脸庞比宠物还天真。他参加电脑培训,我也去报名,这样每周除了周一到周五外,还能在周六的电脑培训课上看

到他。那个时候觉得,只要看着他的背影走就觉得世界美丽地不得了。

晚上夜深人静的时候,像所有一个青春期的矛盾姑娘一样,唱喜悦也唱悲伤,有时候想到初三他有可能考到市区的高中,也会替他高

兴,也会替自己紧张——要加倍努力,和他考一样的学校。后来的结果是我直升了我们区N高中,他没考上市重点考上N高中的直升

班。于是我们又离的很近地过了3年高中。高中毕业的时候,我第一次发短信告诉他其实喜欢他这件事情。结果很残忍,他没有理我。

进大学分道扬镳之后,我终于意识到我们相安无事的6年时光是一场我的个人独角戏,故事到这里本来该收尾了,可惜不是。意外收到

了他的短信,说起了一些有的没的。后来在相识的第7年里,他开始追我。他在QQ上跟我没日没夜的傻聊,有时候还会打电话来。在

某一个夜晚,他没有睡觉,从晚上8点开始发短信发到了凌晨,回忆里了这7年的时光和所有想和我的说的话,最后问,“我们能不能在

一起?”

这句等了我7年的话,在那个时候变得像个笑话。第二天早上,我回“那么好吧,我们试一试。”

再后来他总是挤着一趟又一趟的公交车来看我,告诉我,那些年委屈你了。他带我进入他的世界,去参观他的家,他说我是除了他姐姐

以外地一个进他房间的女孩子。

2个月以后我就说了分手。只因为我问“为什么追我?是不是有一部分原因是因为追一个曾经喜欢过自己的姑娘会比较好追?”他说“是

的。”

我记得说分手的那一晚,那晚天下着雨,他打着伞一言不发地在寝室楼下等了我一晚。这么多年我能得到的你对于我的情意,仅仅只能

是通过这样萧瑟狠心的方式到此为尽。一转眼就是7年,你不会知道我走的有多艰辛。所有一切,那些关于你不爱我的卑微,就这样再

也不见了。

这个故事我们所有的初中高中同学都不知道我们在一起过。一个看起来三八如我的姑娘,看起来藏不了一丁点儿事情的姑娘,在感情上

总是可以隐晦到如此地步,都只是因为觉得那是我的青春,不能和谁分享。

后来,我以为我可以继续前行,并没有因为失去一个人,而觉得生命失去了意义。直到今年夏天收拾东西的时候,找到了一本很漂亮的

本子,里面工整地记录了这些年所有他发给我的短信,每一条,每一字,每一句。

(二)
2008年我大三,那年的11月,伊能静没化妆与一个男人牵着手被媒体拍到,哈林终于对自己坚持没有离婚的宣称表示沉默。我在那一

年和同校的一个男生B互相都有了好感。在我们都知道对方心意的几个月以后他就要离开上海半年。离开前他给我了光良《右手边》的

歌词,让我好好的去飞,如果回来的时候我还是一个人,那就看是否还有一起的可能。

这样的蹩脚的话,现在清醒的时候,我都能明确地翻译:他没那么喜欢我。可是那个时候怎能明白?只是痴痴地等。开始了大学最糟糕

的一年,却也是成就我当下漂亮生活最关键的一年。

他离开以后的那年冬天特别的长。那年冬天可怕的冰冷和我苍老的心情,像是泡在福尔马林里的标本,说不上鲜活,但也从未腐烂。那

一年的MSN,我几乎很少联系的到他,却常常在寝室手脚冰凉的晚上,坚持等他的头像亮起来。印象最深的画面就是在好冷的冬天晚

上,在寝室缩着脖子看着MSN,对着手心哈气。

我开始疯狂的工作实习,不让自己有任何闲下来想他的时间。那年在欧莱雅实习,同时有一份人力资源的外包实习,需要每周工作3个

工作日,每周48节课。那年冬天妈妈在那个时候查出了乳腺癌。那天夜里我在百度上搜索所有有关乳腺癌的字眼,我翻开手机给那个

消失了很久的男同学打电话,机械的声音告诉我,你拨打的号码不存在。我在msn终于把那个小狗的头像点开,我说,你在哪里,我妈

病了,我需要你。

他终于不紧不慢地出现,他让我自己勇敢,他说我可以。那天的安慰在我MSN上哭天走地中哀婉的结束,然后很快的,装作什么都没

有发生过的样子,他重新消失。唯一的好消息是,妈妈的病检查出来是医生误诊了,肿瘤是良性,可以正常切除。可惜也无法改变不了

那一整年的灰色基调。

那年我在从实习公司回学校的车上常常听《乘客》,从冬天听到了夏天:我给你唱,坐你开的车,听你听的歌,我不是不快乐。白云苍

白色,蓝天灰蓝色,我家快到了。

那一年,我过的很不好。那一年如果有个镜头跟拍,那镜头里一定通通都是我一个人努力的画面。我倒数着他回来的日子,最后的100

天里,寄过去了一个瓶子,里面有100张纸条,每过1天都希望他打开看到一条我和他说的话,这样当纸条全部读完的那天,就是他回

来的时候。

再后来他回来了,没有找我。我鼓起勇气打了电话给他,讨到了电话里低声地“不喜欢了”的回复。而在我每天十指交叉等他回来的1年

里,他和前女友一直都藕断丝连地纠结,没有任何时间来顾忌关于我的插曲。有时候常常很多事实很明显,只是我们需要一场仪式化的

收场来结束自己的付出。

我们从未在一起,我一度以为它只是我人生里的广告,而我能马上复原继续前行。

我却从来没有意识到它的隐患有如此的深刻。

是的,只是在那一场让自己变得都不像自己的感情里充斥着尖锐的摧折感,像是被一把很钝的刀割到,伤痕在几年以后才浮现出来。我

至今没有勇气再恋爱的原因,有部分是受这个不重不轻的故事的影响。

(三)

故事写到这里,都是悲伤的部分。当然上帝是很公平的,在这些年里让我遇到了你,我的前男友C。

2006年到2008年夏天,我从大一到了大二,那2年是我感情至今为止觉得最丰盛的时候。他让我在以后的岁月里,当我回想起当初的

点点滴滴,我都非常厌恶那个在宠溺里不知好歹的自己。

我想起大学的时候坐在他自行车后座上的日子,蹲在路边分吃一个西瓜的日子。他冬天去KFC给我买我想吃的蛋挞,没赶上公交车,怕

凉掉,揣在怀里跑了4站地气喘吁吁送到我手里的日子没钱。去超市不舍得买大包乐事,可怜兮兮的买小包一起挤公交车的日子。

有一天,我和他一起走在四川北路上的梧桐树下暗暗的想,他真的很像我的亲人。

那个时候我还没开始在豆瓣上写点酸酸痒痒的小评论,还没在人人上写苦苦甜甜的职场分享和心灵感受,没拿那么多集邮一样的所谓牛

逼哄哄的Offer,没那么多光鲜亮丽的光环。

但那些我还不够好的年岁里,在我身边陪伴着我的人是他。

后来,我还是和他分手了。理由直白到让自己都不愿意面对:我想找一个比我能力更强的男生,多过懂我的男生。兴许只是在这样浮夸

的年代里,我们对自己怀有的太多的抱负和期望,甚至对明天的渴望胜过对今天的迷茫。

浩如烟海的蚁群里,我连个临时群众演员都不是。年少就容易活得拘束、紧绷、装洋算、碰不得。

那些年,什么都没有,却太把自己当回事。故事讲到这里我想哭,也终于释然去原谅这个一直以来漏洞百出的自己。

(四)

说到这里,三个男生的故事都说完了。故事原本写到这里就没什么好些的了,但是故事进行到这儿,怎么停的下来。必须讲一下故事主

人公现在的状态。

2011年年初的时候,我申请了异地轮岗,跨部门半年学习,全国哪里都行。之后在自己就忘记的一干二净的时候后来收到了老板的一

封邮件问我肯不肯去湖南株洲。原谅我地理不好,我从来都不知道株洲在哪里,湖南在中国哪边,可惜那都没关系。

当天中午我在围脖上说:现在心里有一卷和卫生纸一样长度的难受。当天,和一个2011年对我而言至关重要的女人吃饭,她用三个字

说服了我:”go with life”。于是我就决定去了。

很多外地同学对于出生在上海的我有一个很大的误会,以为上海姑娘都洋气无比眼界辽阔。我不知道大部分的市区姑娘是怎样,起码对

于初中都不知道有NIKE,觉得班尼路是很高端的我而言,实在在当时觉得上海的繁华是个和我远得不沾边的词汇。所以去个三线城市

对我而言,应该也就像回我郊区的家一样。

起码那个时候,我就是那么以为的。

写到这里,你也可能会问我,为什么会选择离开上海半年,去一个完全陌生的三线城市。当我想奔赴的城市变得不再有意义,那么去哪

里都是一样。我觉得需要这么一段时光,我想人不能办到的事情,时间能。读到这里,可能你多少会觉得有些莫名其妙,恩,我想这是

一个还没有完全收尾的故事,所以需要等到它过去了以后,我才能把来龙和去脉记录清楚。

这些年,我也会问自己:为什么我总是一个人要做这样的事情,彪悍的挤火车飞机出差,自己修抽水马桶,在职场里斗智斗勇,我以为

我这样的年纪,只要不想,不出说口,我就能够告诉自己我不害怕。不食人间烟火注定很寂寞,如果可以,我宁愿不寂寞。

尽管如此,我还是个坚强坦荡的姑娘,只是多了一层嚣张,精明世故的壳。心有多没安全感,壳就要有多硬。

人生就好比这篇文章,我永远不知道有多少人在点击,又有多少人被触动,有多少人一直以来都在关注着一个离自己不远不近的人。

也许人的一生中会有呈现出许多生活的真相,有些是只能供人仰望的,而有些却可以随身携带。

我们珍爱前者,但却更需要后者。

我希望,这个世界上假装彪悍的姑娘,到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。

成熟的姑娘,更懂得示弱

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我的女朋友当中,有些虽然比我年纪小,却秉承着尊老爱幼的优良传统对我照顾有加,比如C这个85后。

每次约我吃饭,她总是特别贴心地选在距离我家或者报社比较近的餐馆,没几次就记住我的口味和爱吃的菜,所以,和她吃饭是件开心事,她开车过来接我,快到的时候,便打电话:“筱懿姐,我还有十分钟就到了,你可以打扮好准备下楼啦。”

于是,我便拿着包从容地等电梯,时间恰如她的预料,十分钟,我迈出电梯就能看见她的车妥妥停在门前,我心里就像她的微笑一样温暖。

日子久了,我总觉得自己这个姐姐应该多照顾她,也去她办公室接过几次。

看得出来,工作中,她是当仁不让的排头兵,CHECKLIST表格做得事无巨细,遇上客户招待会之类大型公关活动,她会把负责引领上厕所的人都分工到位。她好像百事通,部门里大大小小的工作都捻熟于心;她又像114或者问讯台,似乎没有她不知道不了解的;她还像神仙妹妹,几乎没有事情她完不成或者做不到。

她理所当然成了同事的精神领袖和领导的左膀右臂,不过,更加理所当然地,她承担了这个部门绝大多数工作,所有人都觉得让一个劳模多做点是人尽其用。而她,几乎从来不喊累,即便超负荷,也会咬牙先应承,再加班加点完成,所以,她更加被倚重,绝少有人知道她也会心慌失眠茫然无措,更绝少有人顾惜体谅她比别人多一倍的工作量。

我见过她男朋友,在她的懂事映衬下,他像个长不大的男孩子。

两个人出门,检查钱包钥匙的一定是她;刮风下雨,担心门窗没关的也是她;亲友交际人情往来里唱主角的是她;甚至车胎爆了,她也比他早半拍开车门下车。

在她无微不至的体贴中,他是个存在感微弱的男人。

可是,这样稀薄的男人却离开了她,虽然他被她照顾得那么好,虽然她那么成熟善良懂事,他还是跟公司的前台在一起了——前台喜欢自拍,照片里永远45度仰角、锥子脸、美瞳假睫毛,据说特别嗲,柔弱到连矿泉水瓶都要交给她的前男友开,然后说一句“离开你我可怎么办呀”。

我猜想,这个男孩可能没有纠结多久,就选择了那个离开他不知怎么办的女孩,放弃了眼前永远知道方向的茁壮顽强的好姑娘。

这回,我头一次看见好姑娘C哭了,我心疼得发酸,想到《海的女儿》里那个从来不叫苦不喊疼死心塌地爱着王子傻得让人切齿的小人鱼。

我从来没有把安徒生的故事作为童话看,他超越其他童话作家的伟大之处在于,这些貌似虚构的故事用柔和的方式揭露了世界上很多尖锐的真相,他没有特别为孩子打造一个光明的结局,而是给出貌似明亮却意味深长的结尾,比如《丑小鸭》、《卖火柴的小女孩》,尤其这部《海的女儿》。

小人鱼具备一切好姑娘的品质,美丽痴情,善良懂事,放弃了显赫的家庭、动人的声音和长发,每天忍耐走在刀尖上的疼痛与灼烧,只为陪伴在王子身边。可是最后,王子却娶了邻国的公主,小人鱼放弃回到大海的最后机会,化作泡沫无声无息地消逝——果然是好女孩上天堂。

少女时代我特别气愤王子的愚钝,后来,却觉得实在怪不上王子——他一直蒙在鼓里什么真相都不知道啊:他不知道在风雨交加的夜晚是小人鱼把他托出阴冷的海面,放在阳光的海滩;他不知道她每天为他跳舞都要忍受火烧般的痛苦,她只在半夜偷偷溜出去把脚泡在冰冷的海水里;他不知道她是海的国王的女儿,比邻国公主更显赫,以为她只是个无依无靠的孤女… …

信息这么不对称,王子当然心安理得地娶了别人。

如此弱小的小人鱼却从不示弱,她默默承担着原本无需她担负的痛苦,就像在我面前流泪的C,哭给我看有什么用?应该在那个人面前哭啊。

只是,成熟善良懂事的好姑娘从来不啜泣和示弱,她们被灌输了太多自立自强的概念,常常忘记自己也不过是茫茫世界中再普通不过的小女子,搞不定、担不起、付不出的事情太多,她们把硬撑理解成坚强,硬撑着微笑、硬撑着努力、硬撑着阳光,她们几乎从不把自己的无助、弱小、担心、恐惧告诉别人,尤其那些实际上更强大的人。

于是,坚强的好姑娘就像“暖男”一样总是被发“好人牌”,经常成为备胎,总在危难时才被人想起,排排坐吃果果的时候她们几乎是没有份的,大家总是问心无愧地想:那样的好人和强人,什么事情自己解决不了?

谁会想到,她们把头高高昂起来,只是不希望眼泪往下掉。

可是,坚强的好姑娘,意味着什么?

意味着你将付出更多的努力,得到更少的关爱,因为所有人都认为你不需要,时间久了,你也觉得自己不再需要,人性的不公是,原来你不需要我的照顾,那我照顾别人好了,多余的精力和爱心总要找个地方安放,不放你这儿,就放别人那儿吧。

谁让你这么倔强刚毅呢,谁让你这么不示弱呢?

按照这个逻辑,你可以接受一切坏结果,和所有不可能的任务。

强大是一种后天的本领,示弱却是先天的本能,千万不要练就一身本领,却忘记上天赐予的本能。

恰到好处的示弱,会卸掉那些本不该你承担的负重,得到你应该得到的关爱,腾出更多时间,从忙碌中抽身,从沉重中减负,你要相信,更强大的人一定比你办法更多,就好像《海的女儿》中的王子,假如他知道真相,结局可能不需要一个好姑娘变成泡沫。

过分坚强,过分成熟善良懂事,就好像过分的柔弱一样,也是一种毛病。

越往后,你会愈加发现,成熟的姑娘更懂得示弱,就像成熟的稻谷都懂得弯腰。

C的新男朋友对她很好,只是,她现在再也不急着开车门跳下车去换车胎了。

文/李筱懿

 

致那些把第一次给了渣男,不幸福还死扛的姑娘和准备献出第一次的姑娘。

致那些把第一次给了渣男,不幸福还死扛的姑娘和准备献出第一次的姑娘。

此文收集了周五在城市病人微信(微信号:citypatient2012)问大家的问题,真爱有性但不要轻易的献出自己的第一次,也不要因为第一次献给了一个渣男而委曲求全舍不得放手!

1,珍惜自己,尊重爱情。

2,当断则断 痛定思痛 真的爱可以包容一切 如果此生碰不到真爱的那个人 愿意单身一辈子。

3,还没有,但是感觉好聚好散 愿赌服输比较好。

4,这个我是建议男的要有担当。

5,我不会因为他不喜欢我而勉强在一起,只要自己过得好就好,可能这样很自私,但是这就是我。

6,那只代表第一次全身心的付出和信任,不能代表一辈子的幸福,不要过于看重。

7,第一次虽然重要,比起一生的幸福,它轻如羽毛。

8,女孩的第一次应该给和她结婚的。

9,只有一辈子的人才可以拥有自己的第一次。与其和一个不爱自己的人在一起不幸福,不如单身一辈子的快乐。幸福就是快乐,如若不快乐,尽早放手。你错过了,别人才能得到。正如你得到的都是别人错过的。

10,为自己的选择负责,当初为什么在一起的,现在在哪方面需要改进。就算最后还是分开了。你能保证下一次就不会有同样的问题发生了吗。

11,第一次不能太早给出去,至少感情很深,22岁以后吧再给,她们如果不能在一起就别给第一次。

12,现在的姑娘还在乎第一次吗?觉得再也没有了… 现在的爱情都是快餐…直接,现实,谈钱论价~ 我极端了~。

13,看开点吧,缘尽了,不爱了就放手吧,给自己一个未来,也给别人一条生路。

14,我曾经也是那样的姑娘。所以前男友一而再的劈腿跟别的女的暧昧我都忍着,还好现在我看开了走出来了。

15,只能怪自己太随意了!不够慎重!分了吧。

16,如果不能在一起,我觉得两人还是分开,远远的离开,从此好好做自己,过去的就放开,让时间化解一切。如果仅仅因为献身,就在一起,婚后还是会有很多问题,那也不会幸福。当然这个心理过程会很难,但女生一定要想明白。

17,婚前性行为是不对的。

18,一个女人,第一次很重要!所以,自己要把自己看的重要一些!感情的事,不要十足的把握,不要奉献自己!既然已经失去了自己,生活还是要继续,何苦要将自己绑定给一个不幸的婚姻!真正会和你过日子的人,看中的不是你的第一次。

19,感情有风险,献身须谨慎。

20 ,不要轻易的献出自己的第一次,也不要因为第一次献给了一个渣男而委曲求全舍不得放手。

21,我是保守派姑娘,个人认为婚前不应该……希望女孩子不要委屈自己,一错再错。

22,我的第一次,给了个陌生人,只因为朋友的嘲笑,就给了个帅哥,当然,后悔了,我想,如果我的第一次给的是他,也许,我们现在的结局就不一样…陌生人

23,我就是这样的人,因为第一次。

24,过去就让它过去了,何必让自己不开心呢。我是觉得事情本身没有好坏之分,在于你怎么看而已,想让自己开心就别把自己看得太重。

25,什么事情都有第一次,第一次有着它特殊的意义,这是一种羁绊而不是绊脚石,所以要正确的认识,第一次很重要但是却不是束缚,所以找幸福的方向,然后前进就好。

26,如果真的过的不幸福,又何必呢,性和爱得分开。

27,不经历人渣哪会知道什么是该珍惜的幸福。

28,也许他不是你的第一个,但是他是最爱你的那一个!去爱那个爱你的吧,别傻傻的留在你第一个的身边!

29,建议就是不要轻易献出第一次。

30,别傻啦,现在的科技这么发达,真真假假,主要看那个人,吃亏当长记性啦,没事多历练,人都是在逼出来的。

31,第一次是盲目的。盲目都留给了不够爱自己的人。

32,傻姑娘,女孩子无论什么时候都应该懂得如何珍惜和保护自己。

33,我觉得女生应该学会自爱,因为只有自爱,别人才会爱你。而不是随随便便。虽然这个社会已经发展到某种程度了,但是我觉得自爱和矜持还是每个女孩子的必修课!

34,好聚好散。

35,挺重要。

36,一定要留给自己的老公啊,新婚之夜。

37,很多人,因为所谓的幸福而爱错一人,但更多的人,因为爱对一人,而幸福一生。 人生就这样。 你最漂亮。

38,你情我愿的事情,为何要成为一种束缚。 一块石头使自己摔得头破血流,却要一次次经过,加剧自己的伤口。苦果是自己选的,除了怨天怨地攒得一把眼泪一无所有。没有人让你这样生活,一切都是你咎由自取。你作死,你活该。

39,24岁了,没有处过一个对象,因为我知道他们都不是我要找的人,守着这个原则,我一直单身到现在。希望亲们也洁身自好,不要在没有看清男人真面目的情况下便把自己最珍贵的东西付出出去,那样你收获的只会是在他离开你以后无限期的伤心与怀念。

40,对于那些迫切想得到你们第一次的男人要小心谨慎交往。

41,该分手时就分手。

42,既然对方都不珍惜了,干嘛还要一厢情愿。学习偶像剧里执着的女主角一再低微哪?可惜不珍惜你的人,哪怕你给他所有,他也终究是个白眼狼;你在再怎么费力讨好,也换不来最初时的百依百顺。对你不好了,嫌弃你了,就不要再给他找任何借口去麻痹说服自己了。该放手就放手吧,爱情如果靠某些事情来维系,就显得太过廉价了。未来很长,我们要依然相信 爱情,期待爱情,把很多的时间留给自己,等待那个你心意相通,真心待你喜欢你的人吧。

43,该忘的就忘了。

44,曾经我也是如此,不幸福也死扛,最后带一句 其实我还爱他,上一次来找我我没办法回头。各自安好。

45,没什么大不了的,相信真爱 ,但别毁会给了人渣。

46,我自己现在就还未放下。

47,要保留底线,保护好自己。

48,菇凉们还是要自爱,如果连自己都不懂得爱自己,那个男人就更不会珍惜了,或许有一天,当你遇到最好的人时,你会遗憾已经用光了最好的自己。

49,第一次一定要在结婚之后。虽然这样有些保守,可是却是保护自己的最好方式。给过第一次之后觉得不幸福,我认为应该果断分手。既然有勇气给出自己的第一次,那就应该有勇气面对自己所应承担的结果。说得很理性,可是感情来了谁也说不好。毕竟人都是有感情的动物。

50,不自爱吧。

51,既然不幸福,那就选择自己的幸福。

52,不能吊死在一颗歪脖子树上,后面一定有更好的!一定不能委曲求全,女人嘛,总会经历那么几个人渣,但是要学会放下,如果不能让你幸福那为什么还要跟他在一起!要相信一定会有懂得珍惜你的人出现!

53,曾经就因为这个原因愿意追随一个人,一直坚信他是爱我的,后来,接二连三地背叛。决定离开后,很轻松。告诫同样经历的姐妹们,第一次并不代表什么,只是运气不好,没有一开始遇见对的人,幸福也需要责任心,对自己负责。

54,我是第一次给了谁就要和谁结婚的人,但希望姑娘们不要这样。

55,我也是那么想的,很传统的 不愿意分手

56,给自己真正爱的,,也不后悔。

57,第一次给爱的人。很重要。即使你再爱一个人,也请善待你的第一次。

58,姑娘,年轻的代名词,你真的是个好姑娘,好的男人是不会在乎你这个的吧,我的第一次很重要,我的观念就是女孩要自爱。

59,第一次总是刻骨铭心的。与其痛苦的在一起,不如趁早的分开,寻找自己真正的幸福。

60,有一些男人会很稀罕这个,表面上说不在意处女,其实很有可能对这类(微信号:citypatient2012)更感兴趣,并会付出很多努力为了得到。其实作为女人,最重要的是看重自己的身体,并忠于自己的情感。这样做,会更有利于情感的健康。

61,把第一次给自已爱的男人不后悔,就算结不婚也无所为必经全心全意的爱过就可以了,要求的多就失去的多,放下一切就会看到不一样的自已。

52,只能说承诺的那一刻是很真实的,但过后承诺的人永远不会记得自己说过了什么。不要因为第一次给了他而不愿分手,留住了他的人而留不住他的心,这样的感情有意义吗?

63,第一次并不能决定一生,如果因为把第一次献给了那个根本不爱你的男人而死死耐着不放手,那样并不能让你幸福。如果能把第一次留给那个让你幸福的人更好不过。

64,该分的还是要分,下一个爱你的人怎么会在意这些。

65,第一次给了自己喜欢的人,肯定是不会后悔的,可若是因为这个放不开,即使跟他在一起,也相当于没在一起,没有爱,只有性,这份坚持是维持不下去的,就像你说的,她们过得不幸福,而且说难听点,年轻貌美的身体多的去了,何必为难自己,若要给建议,那就是,适时的放弃,是对自己的负责,何必为难他人,轻贱自己,身体是值钱的,给对人就会幸福。

66,如果真正喜欢一个人,是不会因为她身上的不完美而放弃喜欢,或许恰恰是因为她身上的不完美而喜欢着,我们的时代要为自己而活,觉得快乐就去做,觉得难过就避开。不需要为别人的想法而改变自己勉强自己。对于我来说第一次不需要刻意保留也不要太过滥交。交给觉得值得的人,一个在一起的时候能总是快乐的人,而这类人往往是很喜欢却明白走不到最后的人,得不到的人就不会有理所应当,就不能够争吵冲突。如果给了自己认为重要的东西却发现不快乐,我很喜欢一句话,若你因为失去太阳而落泪,那么你也将失去群星。不是所有的男生都有处女情节至少我认识的男生就几乎没有那种情节,你可以找个彼此喜欢让你开心的人。可是坏情绪却伴随你所有的活动,影响你的一切。

67,中国女孩对待爱情的忠贞很令人赞赏,所以女孩更应该得到美丽的爱情和生活。坚持过就足以证明你是一个值得爱的女孩子,所以就更应该有快乐的将来。第一次并不一定是最重要的一次,有很多人再婚后才有好的生活。生命的意义就在于向前走,而不是原地不动,一成不变。第一次并不完美,所以我们才有追求更好的动力!明知道是不可能有结果的事,但还是自欺欺人的寻找希望,然后让自己陷入痛苦无法自拔。我很想往前走,但是就是不甘心。不甘心两年的付出一无所获,不忍心同爱过的人形同陌路,不甘心我们共同奋斗了两年却还是抵不过生活的压力,不明白我们的矛盾是来源于生活压力还是我们自身。他是个很不错很优秀的人,同别人相比我也很不错,但是我们共同的缺点就是不能了解对方,不,致命的就是我们根本不可能了解对方,尽管我们的爱那么纯真那么深。进行不下去的爱应该会是完整无缺的吧!

68,爱过就是一生一世,爱过就永不后悔。

69,看法,第一次,很宝贵。不过没必要因此不愿意分手,天涯何处无芳草,这有时候也是一种经历,可以让人成长,不需要吊死在一棵树上,我当然不会为了一棵树上吊。

70,洁身自爱,不要以为男人对你说句我爱你就是真的爱你。男人的情话与诺言只可相信一半,男人对你提出那样的要求就该拒绝,如果真爱你就不会那样对你。

71,求匿名,现在对于不是处的我来说,第一次,很遥远了,可是我还是想给那些纯洁的姑娘们说,第一次,真的很宝贵,如果不是心甘情愿不后悔,宁缺毋滥。

72,勇敢的离开,那不是爱。

73,第一次是每个女孩最珍贵的一次 但大多数女孩都是在懵懂的时候献出了自己的第一次 我觉得爱并不是由第一次而决定 而是心。

74,第一次固然重要,奉献出去需要谨慎。当没有第一次以后,就要学会自爱,爱自己让自己幸福,而不是迁就与别人。

75,那可能是还不够痛 够痛了就放手了。

76,都得经历过。

77,第一次不要紧,最主要他对你好不好。

78,用那句话表达,不要用太多的昨天占据你的今天,谁都年轻过,谁都有重新开始的权利,不断成熟的你,会明白自己到底想要什么,并且知道该坚持的和该放弃的。

79,如果这是成长,那这只是一次经历。

80,很多女孩的第一次都是懵懵懂懂的给出去的。刚开始以为第一次给他了这辈子就一定要嫁他。如果两个人没有感情了就放手吧。不是给他了就一定要嫁他。爱你的男人是不在乎你的第一次的。

81,想清楚就OK了。

82,哪个女孩的成长不遇到几个渣男。

83,我就是。

84,我感觉第一次这个概念已经彻底从我的脑海里删除,从我懵懂的开始到现在,至少没碰见过第一次的女孩儿。从最开始的难受,到后来的接受,已经被这个社会现状搞得无法反抗

85,我会告诉她们,有的给了就给了,说明你当初轰轰烈烈的爱过,有的给了也能碰到真正负责人的所爱!

86,该放手时就应勇敢点,纠缠只会让彼此都痛苦!

87,珍惜自己。现在爱的不一定是未来嫁的。童贞是对选择婚姻那方的(微信号:citypatient2012)尊重。现在爱的人若是真爱也不会在意此时的交融。

88,男孩初时若是慎重,来日若是珍惜,女孩又如何会不幸福。

89,真爱有性。

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那些只会说爱不会做爱的姑娘们

那些只会说爱不会做爱的姑娘们

已经收到过很多男性朋友的咨询

跟我讨论和女朋友做爱很不爽的事情,顺便问我怎么才能爽一点
我表示我虽然是俨然被你们当做技术指导,但我真心不知道这种问题怎么回答

最普遍的情况是,男性朋友们抱怨想有点创新,想有点情趣,想让女朋友为自己销魂服务一把,结果却被当做无耻下流的禽兽,怎么哄都不行,只能默默在其身上耕耘,挥汗如雨之后想交流下心得,问下对方有哪里需要改进的,还被当做流氓········
或许你能想象这种女生的表情语气和固执的样子了,是羞射还是贞烈的模样见仁见智
还有一个人更搞笑,约P的时候约到享受型P友,躺在那只管爽,却不给对方任何回馈,该男人汗如雨下的同时泪流满面,这尼玛太坑爹了,敢情被当做免费piao娼了~对着P友冷漠的脸,该男伤了无限自尊
哦,还有,有个男生跟我说,自己为了女朋友开心点忍了又忍,in了又in,想这回女王总该满意了吧,让对方女上,刚眯着眼睛还没嗨几秒呢,女朋友娇滴滴嗲呼呼的喊,“好累哦,没力气动了”;“不要啊,太便宜你了”之类····该男只好只好换位继续辛苦劳作

我突然想到丁小云(应该这么叫,不记得了)写过文章叫那些只会性交不会做爱的中国男人,内容是啥忘记了,
现在的女人堆男人要求越来越高,风趣幽默,懂得风情,器大活好,温柔体贴等等等等
对不给力,极品,自私的渣男人小组咆哮已经很多了。
我就吐槽一下只会说爱不会做爱的姑娘们吧

其实我想说,这些姑娘真惨,一定没享受过两个人都浑身冒汗,贴在一起又热又粘的性感;
一定没经历过对方在你的驾驭下满足暗叹赞美的眼神,一定没有听到过对方因为你快速扭动大喊停下,快身寸了,的声音;
一定没有感受过对方因为心疼你的用心你的努力你的辛苦忍不住拖起你狂吻的感动;
一定没有尝试过对方因为承受不住你温柔一舔情不自禁充血再膨胀,抓住你的头发又想用力又怕你难受的感觉!

我说姑娘,你们都赤裸相对,坦诚相见,肌肤相亲,负距离接触了,你有什么好矜持的
“哎呀不要啊,你流氓”;“人家才不要做小姐才做的呢,帮你口多恶心啊·····”
这种话没上床之前你娇嗔一下你还憨态可掬,羞射可人。
上了床在这么矫情,对方只会沮丧懊恼,不会有感情升温了好么!!

其实多数男生真心不希望你要有多荡妇,只不过希望在非常努力的时候你给个热情的回馈。哪怕类似“雅蠛蝶”、“一库”、“一碟”。“一目即”的叫床他都会奋不顾身了,如果你能口能手,能女上五分钟以上,对方真的会真心觉得感动,而不是觉得你JIAN~
不情不愿舔两下还一副牺牲很大、要对方感恩戴德的样子,你说这个床单滚得要有多懊丧就有多懊丧
谈论起来有些姑娘会说,我都跟他上床了,还要怎样;我很爱他啊,我给他洗衣服、做饭、我不要他给我买这买那啊,不就是不会女上,没给他口么,他至于这么郁闷么?还会由此引发感叹,男人真的总是精虫上脑啊!

你要相信,他是喜欢你的,并且不舍的你委屈的,你不能把上床仅仅定义为抽插、泄欲,况且滚床单不是施舍,你的男人不至于这么不堪。
而且我为什么题目要写只会说爱不会做爱的姑娘呢,因为滚床单虽然是情到浓处的表现,但如果你们俩会做爱,会做有感觉的爱,这种体验是另外一种感情表现了,甚至你会发现,酣畅淋漓之后,男的会更爱你。

先不谈约P,情侣间最难的技术是认识问题。
有男生跟我说,秦汧啊,求帮助啊,我很希望跟她交流一些有意思的做爱技巧,可是做完她总拒绝跟我谈论任何有关做爱的事情,我不知道怎么样才能让她感觉更好。

我看过有个姑娘写的文章《性和纯洁应该分开谈》,十分赞同。
女生会技巧根本不能道德扯上关系,国人总喜欢把人得生理需求跟社会道德相提并论。
可是你知道嘛,古代人是很保守的,只不过陌生人礼貌性上上床、朋友之间玩玩换 妻游戏、亲戚之间搞搞3P之类。他们道德尺度也很小,觉得表哥和表妹、外甥女和舅舅、继子和后母结婚是正常的。但是,直系血亲乱来,就有违伦常了,要浸猪笼诛九族。
所以别动不动扯道德,很多人连道德是什么都不知道,历史遗留问题暂不讨论,不否认糟糕的性生活会使家庭破裂,更何况是自由恋爱。
男人希望女人在床上是个荡妇,这只是一种比喻,他绝不会让你去做荡妇,因为他们受感官的刺激其实比生理刺激强烈,语言,表情,眼神,只要足够迷人,都能让他兴奋。

认识是最难的,某些姑娘和他的男朋友在做爱这回事上达成一致认识,就会出现很多不愉快的事情,我就想问几个问题
你会跟你的男朋友表示你想“要”么?
你会你喜欢呻吟叫床让对方兴奋么?
你觉得在床上说脏话是下流么?
男朋友在床上称赞你为骚货,你会开心还是生气?
你会做完跟他交流感受么?
你会在网上搜罗各种有意思的性爱体验跟你的男朋友说,咱也试试么?
你会和对方研究不同体位不同地点对不同感觉的刺激么?
你会让男朋友下A片两人对着香艳画面研究么?
你会问男朋友怎么咬他舒服,怎么咬不舒服么?
你会问他女上怎么扭才最刺激么?
你知道什么时候他就要交货么?
你会练习手口并用,并且眼神交流么?

如果以上问题,你多数回答都是NO,我真替你男朋友感到难过,这跟干一头看起来长得不差的母猪没什么区别··········╮(╯_╰)╭

我知道多数女生都在担心一个问题,如果我技术很好,对方会不会觉得我御男无数?
悟性高的人是绝对不需要通过这么多男人才能学到技巧的!
打个比方,考高题海战术,有些人做10套题目就能掌握一种题型,有些人做100套题目换种说法就瞎了,请问掌握题型快,掌握提醒多,能说明这个人做试卷多么?
你要是不和他交流,不总结,不改正,你丫和天下男人做遍了,也没人说你御男无数
你有技巧有什么好遮掩的,你从多少个男人身上学到技巧与你从一个男人身上总结过多少技巧的概念完全不一样

你要明白,做爱时相互取悦的过程,男人在床上的敏感度,比你在众多女人中在意自己身材的敏感度还要高
负面的反馈很容易让他沮丧,心理压力大,阳痿早泄秒射都来了,你该哭呢还是该哭呢还是该哭呢??!!

不要说我可以为你做任何事情,因为我爱你,但我不能为你口,因为我很纯洁
说来说去,你的认识从来都是片面的。你从来没有考虑过,怎样让你们的性爱更有情趣,怎样让同样一件事变得趣味十足而不是完成任务。。。。。

我曾经建立过“啪啪啪艺术研究小组”,专门讨论技巧
但是被豆娘和谐过N次,我发现一件事,很多女孩子表示很想进组学习,为了和她男人性福而学习,我总觉得这样的姑娘特别有爱!为自家男人去学习,很率真很可爱,我就想让他高兴,有什么好害羞呢?
可惜小组因为各种原因围剿,有些问题放到台面上讲就严肃了,情调这种东西一旦严肃,就变味了

会做爱的姑娘,我想你一定知道,对方那热情高涨、冲动难以自持的模样是有多迷人
不会做爱的姑娘,我想你一定不知道,这辈子最糟糕的就是——你做了无数次爱,却永远不懂做爱那种相互取悦的致命吸引在哪里

请不要对性爱往下评论,因为美好的东西总被恶心的思想玷污
你把性爱当日逼它就是日逼,你把性爱当艺术它就是艺术

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