没有人有义务透过你邋遢的外表 去发现优秀的内在

没有人有义务透过你邋遢的外表 去发现优秀的内在

文/ 杨澜

1995年的冬天,如果我再找不到工作,灰溜溜地回国几乎成为唯一的选择。

可我再一次被拒绝了。想起那个面试官的表情,我非常想抓狂。她竟然说我的形象和我的简历不相符而拒绝继续向我提问。我低头看自己的打扮,很明显,因为穿着问题,我被她鄙视了。我发誓我可以用我的能力让她收回她对我的鄙视。但我没有得到表现我的能力的机会。

形象永远走在能力前面

我的房东莎琳娜太太是一个很苛刻的中年女人。她规定我必须12点之前熄灯睡觉,规定我必须在10分钟之内从浴室出来,规定我如果不穿戴整齐就不准进入她的客厅,不准我用她的漂亮厨房做中餐,她甚至规定我在她有客人来访的时候必须涂口红!

我非常讨厌莎琳娜这种所谓的英伦女人的尊严。但所有人都说,莎琳娜是最好的寄宿房东。

我看不出她好在什么地方。就好比,当我很多次面试失败回来后,厨房里一点吃的都不会有。并且如果我上楼发出声音,她会站在卧室门口很大声地指责我。

我刚刚洗完头发,坐在床上,一边翻看报纸的招聘信息一边吃我带回来的面包卷。这很是违反了莎琳娜的原则。她冲上前来,一把夺过我的面包和报纸,用英文大吼:你这个毫无素质的中国女孩儿!你滚出我的家!

我于是披散着头发,在睡衣外裹上大衣冲出了门。

25年来,我以非常漂亮的成绩和能力一路所向披靡,从来没有人说我没有素质。

我们家并不贫穷,但25年来我的妈妈一直告诉我,能力才是最重要的。我不能明白以貌取人在这里居然成为一个正义的词语。这简直是对我25年的人生观的侮辱!

我愤怒地冲进一家咖啡馆,天气实在太冷,我也很饿。

咖啡馆的人居然很多。侍者以一种奇怪的眼神把我引到一个空座位边,那是咖啡馆里唯一的空位。我的对面是一个英国老太太,她看起来比莎琳娜更加讲究,就像伊莉莎白女王一样尊贵与精致。我下意识地收起自己宽松睡裤下的运动鞋。然后我看到她裙子下着了丝袜和漂亮高跟鞋的腿,以她这样的年纪,却仍然把这样的鞋子穿得非常迷人。

在欧洲的很多高级餐厅里,衣衫不整是被拒绝进入的。我想我能进来的原因大概是因为我穿了价值不菲的大衣。我不由得暂时收起自己的愤怒,说:给我一杯热咖啡,谢谢。

侍者走开后,对面的老太太并不看我,而是从旁边拿了一张便笺写了一行字递给我,是非常漂亮的手写英文:洗手间在你的左后方拐弯。我抬头看她,她正以非常优雅的姿势喝咖啡,没有看我半眼。我的尴尬难以言明,第一次觉得不被尊重是应该的。

我的头发被风吹得非常凌乱,我的鼻子旁边甚至还沾了一点面包屑!虽然我的大衣质地非常好,但我的睡裤被它衬得很老旧。我第一次有点看不起自己。这样的打扮,我有多不尊重自己,以致使别人觉得我也不尊重她们。我想起下午去面试时自己的日常便装,那应该也是对一个高级经理职位的不尊重吧?

当我再回到座位的时候,那个老太太已经离开了。那张留在铺了细柔格子餐桌布上的便笺多了另一句漂亮的手写英文:作为女人,你必须精致,这是女人的尊严。

我逃也似的走出了那家咖啡厅。莎琳娜竟然坐在客厅里等我,一见我就对我说,我超过了12点10分钟才回来,所以明天必须去帮她清洗草坪。我答应了她,并向她道歉。

我发现莎琳娜教了我许多同样有用的东西:12点之前睡觉能让我第二天精力充足,穿戴整洁美观能让别人首先尊重我,穿高跟鞋和使用口红使我得到了更多绅士的帮助,我开始感觉自己的自信非常充足而有底气,我不再希望别人通过看我的简历来判断我是不是有能力。

我没有想到,我的上司居然就是我在咖啡馆里遇到的那位英国老太太。她非常有名,是这个化妆品品牌的销售女皇!

你必须精致,这是女人的尊严。

我对她说:非常感谢你。是真的非常感谢她,非常感谢她那句“作为女人你必须精致”,虽然她没有认出我。是的,没有人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表去发现你优秀的内在。你必须精致,这是女人的尊严。我在后来的后来,都一直记得!

一个女孩子到底要不要活得那么拼

一个女孩子到底要不要活得那么拼

文/余点

昨天,我的个人公众号“点出品”后台的一条读者留言触动了我。“不知道点姐在奋斗的路上有没有很累,什么都提不起兴趣,只想大声哭的时候”。

有啊,当然有了,太有了。不瞒你们说,前几天我还控制不住自己崩溃大哭来着。自从创业以来,虽说还没做到多么成功,多么有业绩,但眼泪是没少流,只不过这些负能量都在没有外人的时候,以极端的形式消解掉了。

有些事你以为你明白,其实真正经过之后,才发现你并不明白。

为什么只要奋斗就会受伤?

人有很大一部分痛苦,来自对自身情况把握不清、能力有限的同时,又拥有不能消解的欲望和野心。

我一直觉得,欲望其实不是一个坏词,尤其是对有资本试错和逐梦的年轻人来说,它反倒是绝佳的鸡血和动力。但有欲望的人注定痛苦,因为有华丽的梦,就有贫瘠的现实。当欲望时刻鼓动着你本该平静的心,你就很难低下头来,老老实实地接受目前没有起色、甚至很长一段时间都没有起色的生活。

常有人问我,是应该去大城市冲浪,还是留在小城市看海。我的回答总是,此事没有标准答案,看你自己是个什么样的人。进入大城市的可怕之处不在于高消费、紧张的节奏和复杂的人脉关系,更在于你的视野开阔开阔更开阔之后,难以抑制不断膨胀的欲望和野心。以及你打开微信朋友圈之后,所有人都在卖命都在打拼停不下来的精神压力。

这一切,对你来讲,不见得都是能够消化的正能量。

并且,很多生活光鲜、事业蓬勃的人,真的不见得有时间、有健康、有心情去享受打拼来的生活。边走边看张弛有度,在某种程度上更是一种幻想。

更何况,当一辆出来看风景的小车,被驱赶上了一条高速公路的时候,停不下来的痛苦是非常折磨的。它的刹车系统并没有坏,但就是无法给自己一个理由停下来。这种奋斗非常伤,并不是每个人都适合。

另外,任何一条路的圆满结局,都需要很多很多的耐心和毅力,这件事仿佛地球人都知道,可惜大多数人还是低估了“很多很多”这个数量词的威力。在有所收获的前一秒钟失去耐心,是再平常不过的事,因为过程太艰难,更因为没有任何神奇的“应许之日”。

我每天收到的几十上百条私信中,有很多都在问:如果我开始跑步,我会瘦吗?如果我拼命努力,考研能成功吗?每到这时,我就想反问,你觉得我是上帝吗?如果我是上帝,那么自己也不可能打拼得这么辛苦了。

每个人都知道,做成一件事,拥有一项技能,需要10000小时的专注磨练,可是有多少人在1000小时还不到的时候,就丧气崩溃,告诉自己,这条路不适合我,我运气不好,我换个方向。

如此一来,遍天下都是怀才不遇的人,盯着别人的成功,反反复复地想,你还不是运气好,你还不是靠别人……….但即使这样也改变不了Loser的命运。

别总幻想别人的成功轻而易举,这会让你的路更加难走,因为幻想的次数多了,你会觉得,世间遍地都是成功,别人都是凭借运气。那么每当遇到困境和压力,你会非常脆弱且不堪一击,因为你压根没有一个认识,那就是:做成任何一件事,都是很不容易的。没有人是容易的。这是真相。

我相信,如果你在打针之前,把进针的疼痛想象到最大,那么真正挨针的时候反倒不那么疼;但你如果天真幼稚地抱定,打针没多疼,那么你完了,毫无准备的打击会超过你的承受力。

所以有时,做个悲观的乐观主义者比较好,把自己调成“傻瓜模式”,在你想要有所成的领域愚钝地执行10000小时,结果不好再崩溃也来得及。

为什么你要活得那么拼?

一个女孩子,当然是有性别红利的。按照中国传统而普遍的价值观,女人可以不必工作,更没必要活得那么累。

但在我的字典里,没有“干得好不如嫁得好”这件事。因为我很贪心,我既要嫁得好,又要干得好。“嫁得好”是我渴望美满的婚姻生活和一个相爱的人,来共同享受生活;“干得好”是我需要通过工作和奋斗,来实现我个人的价值赢得小小的成就感。

爱情的甜蜜不能替代工作的充实。另一半对我的依赖和欣赏,和我的朋友、合作伙伴对我的赞赏对我来说同等重要。甚至后者更重要。因为前者是因为荷尔蒙作祟,说不定还有点夸张,而后者是实实在在的肯定,这让我觉得自己有光芒。

这种光芒比我穿了一件大牌,或者涂了最贵的面霜,要有诱惑力的多。

我在工作中领教着自己的无能、短板和脆弱,它第一时间反馈出我的浅薄、贫乏和刁蛮;工作就像镜子一样,让我知道自己哪里有斑点,哪里有赘肉;它会一次次践踏我自以为是的自尊心,解构我深以为然的旧世界。

我借助工作的名义去结识不同的人,在和他们的过招中,赢得共鸣的加分和友情的感动,当然更多时候会被甩一脸的淤泥,或者从心底里为人性中并不体面的暗瘤感到心痛。

但这一切都是现实,说的不好听,这正是你想要体验的生活,是你天天叫嚣着要“享受”的生活。谁告诉你能被“享受”的东西,就一定是温柔缱绻的好东西。

你对付不了生活的丑,就消受不了生活的美。

我承认有时工作让我变丑了,变得不优雅了,不能轻声细语、淡定盎然地维持美好姿态了,我还因为它变得思虑过度,夜不能寐,紧张焦虑,满脸长包,甚至负能量爆棚,伤害到身边最亲的人。

但我依然要义无反顾地去工作,再难也不能停下追求的脚步,因为没有人比我自己更清楚:在一次次的败下阵来之后,重新站起的是一个更有力量的我。

说实在我渴望这种力量,这种不依靠任何人,就可以挺过去的力量,这种遇事更沉着、更稳当的力量,有了这种力量之后,如若再遇到此前那个重量级的困难,我不会再沮丧焦虑、满头长包了,因为我获得了免疫,唯有更大的困难才能再一次压倒我。

工作和追求,对每个人的意义都不相同,当它只是兑换物质的渠道,那么物质一旦满足,便不再需要;但当它是一种生活方式,你得眼巴巴地求着它,求它给你带来看世界的机会、带来感受人情冷暖、感受新鲜事物、甚至感受艰难困苦的机会,那工作对你来讲只好变得无比重要。

我一直以为,对女性来讲,生命中有两道坎,是你的朝气和追求容易跨不过去的:一是结婚,二是有孩子。因为这两件事能给予我们太多正当的或无奈的理由,把注意力放在“实现自我价值”以外的别处。

斗志有时是在生活的琐碎和无望中被迫消解的,有时也是在生活的糖衣和温柔下无形消失的,为什么强调斗志?因为它是一种不放弃的积极的精神能量,它为你带来充实的生活、克服挫折的勇气和凭借自身实力赢得世界某个角落的野心。这更是让一个女性真正实现“永葆青春”的机会。

并不是说工作的女性就有斗志,做全职太太的女性就没有斗志。斗志是一个人对更完美自我的不断追逐,生活方式并不能衡量是否有斗志。毕竟,这世上既有每天朝九晚五的行尸走肉,也有每日宅在家里的精神行者。

但是,工作和事业一定是精神奋斗的重要承载形式,它的现实和琐碎,让你告别胡思乱想、告别自命不凡、告别天马行空。

所以,当有人跟我讲“你一个女孩子,还奋斗这么辛苦,需要靠你来养家吗?”这种话的时候,我和他之间立刻划出一条马里亚纳大海沟。

我的乐趣和骄傲,你不懂。

越成年越要一辈子做女孩

越成年越要一辈子做女孩

文/伊能静

十几岁在日本读书的时候,我喜欢去表参道的一家蕾丝店,小小的木门,窗台布置得像童话小屋,打开们花草的香气扑鼻。拥有这间店的,是一位78岁的老婆婆,穿了一身的蕾丝,染了紫色头发。

那些细致的蕾丝,对学生的我来说太昂贵,虽然喜欢,也只能东摸摸西摸摸,而后空手回家。与其说我喜欢蕾丝,不如说我喜欢78岁却依然做着自己喜欢的事的老婆婆。

有一次,她看着摸来摸去的我,忽然说,蕾丝是不是很美?我瞪大眼不好意思地点点头,她打开身后的大柜子,拿出了一片奶白色蕾丝,走到我身边说,摸摸看,这个触感,这是古董,百年以上英国的纯手工蕾丝。她把蕾丝放我手上,那蕾丝花华丽而细致,举高看时,窗外的阳光穿过蕾丝细碎的缝,落在我的脸颊上,我脸颊上于是爬满了美丽的花纹。老婆婆说,你每周都来,肯定很爱这些美丽的东西吧,对学生来说,这里多数都是你无法负担的,既然如此,老婆婆就送你一条蕾丝手帕吧,算是遇到同好的礼物。就这样,14岁的我和78岁的她成了知音。

老婆婆非常有个性,也很爱美,客人很少时,她会用英式的银壶盛热水,陶瓷花杯倒满大吉岭茶,她用刻有家纹的汤勺搅拌方糖,说这些银器本来是贵族拥有,但后来没落了只好拍卖。她教会了我很多很多,但影响我最多的,是她78岁依然少女的内核。

丈夫离世后,儿子在国外娶妻成家,她从不哭诉儿子不孝,还说儿子把自己照顾好就是最大的孝顺。老婆婆说时云淡风轻,我生他的时候就没想过要他跟我一辈子,他应该有自己的人生。老婆婆没有放弃过自己,让自己腐臭,她让孩子有自己的人生,是因为她也在做自己。

她握着我的手说,要这样一个人坚强地活下来,是需要非常强悍的呀!而能让自己强悍的,是一颗浪漫的心。

这句话被我简化,写成了,以强悍的浪漫,抵抗现实的残酷。

这个年龄,现实的各种冷漠都看清,年少端盘子、为温饱看脸色、收到钱就快快寄家里,也有动摇过想靠别人过好日子的诱惑,可是,总是在要丢掉自己的时候,会出现一个声音,对自己说,我是想改变生活,但不是变得荣华富贵,而是当我有能力时,我才能保持自我,我别无所求,只是想完成一切后做自己。

比起来这个行业,能看到、听到的暴力比一般人多,要保持对生命的好奇和信任,需要更大的能量,正是因为知道冷,所以才努力保持温暖。

谁不会感情受伤后天天挂嘴上,说男人不可靠,谁不会看人脸色后就恨世界势利,谁不会看到另一个女人幸福时,就说都是装的,谁不会看到别人富有时骂,那都是脏钱,谁不会见到另一个女人美,就哼说还不都是整的。

要当一个满心恶念的人太容易了,骂人太容易了,天天喊杀喊打和修为自己承担,哪个更难?可是我们用汗和泪走过一生,难道就是为了学会充满怒气?每个人的过去都涵盖了一段苦涩的历史,因为懂得,所以慈悲。那慈悲是自己给自己的慈悲,不怨前生,不恨今世。

长大是更有能力单纯,我们不用再为生活卑微,不用再迁就他人,少女时若因为现实生活而苍老,白发时就应该比少女还少女,那是我们一生最有能力单纯、别无所求、充满善意、感恩世界的花季年岁。

我永远不会忘记紫色头发身穿全白蕾丝小碎花的长裙,脚踩着玫瑰花小圆头鞋,身上总是芬芳四溢。

她不是没有经历生命的恶水,走过战争的饥饿、走过丈夫离世、走过孩子离开身边,她知道生命的最苦,却永远在寻找最甜。而那一点甜,放在这个社会肯定看不懂,估计只会讥讽她老不羞,染头发还满身碎花,但正是如此,她的一生没有成为任何人的负担,她是为完成自己而来。

78岁布满皱纹的面孔,眼神的清澈却比少女还少女,那是万水千山走过,依然努力做自己,所淬炼出来的。

让世界迳自老去,而你,无论是什么年龄,女孩或女人,都别忘了守护自己内心的少女,越成年越要一辈子做女孩,然后才会在任何年龄都能找到爱你的人,替你守护内心女孩的纯净。

 

女孩子,刚刚好就好

女孩子

 

女孩子,刚刚好就好如果你是刚刚好,你觉得你平庸,但不知其实是平和。你觉得你卑微,但不懂其实也有力。这一切,只是取决于你如何来定位自己一个女孩子,并不一定需要成为别人口中传颂的班花级花校花。

一旦达到那样的层面,除非真的拥有惊为天人的美貌,或是早早的就练就了一份不为人所动摇的心态。

否则各种流言蜚语和质疑,各种心态的不平稳和摇摆时刻都会左右成长的步调。

一个女孩子,长相清秀或者甜美,偶尔有人夸你有气质漂亮。身材匀称,不用过分担心体重,看到喜欢的衣服总能找到适合自己的尺码,这样刚刚好。

一个女孩子,喜欢一样东西的时候能自己买下,不用因为经济上的问题做些自己不愿意的事情,这样刚刚好。

学习成绩不一定要排名前茅,但总不至于落在人后太多。

有自己的理想,能独立思考,遇到困难乐观向上。

对朋友对家人对爱情一直是认真的态度。

了解自己身上的不足,也善于发挥自己的闪光点,自信但不自傲。

你总是羡慕别人身上的光环,总是嘟嚷着自己生活的不尽如意,总是觉得别人的男朋友是不是更好,所以总是和幸福擦肩。

你感叹那些漂亮的无与伦比的女孩子是多么的幸运,生活是何等的精致。

但是你没有看到,她们卸妆后日复一日的给自己这副皮囊投入了多少心血。

你没有看到,在一次又一次和陌生人的切磋对垒中存在的疲惫。

你没有看到,她需要维持所谓的形象而遮蔽自己太多本性、掩饰自己的情绪。

你羡慕那些身材一级棒,可以穿上最精致礼服的模特。

但是你没有看到,她们为了成为传说中的衣架拼命的减肥,饿的天昏地暗。

你没有看到,当她们和同行相比哪怕只胖了一点点,都如临大敌。

你没有看到,那些因为行业里的明争暗斗潜流暗涌,而牺牲的青春和活力。

你佩服那些成绩总是名列前茅,好像又不用花什么心力的才女。

但是你没有看到,当你在游戏在恋爱的时候,她花了多少时间来充实自己。

你没有看到,她房间里的灯是什么时候才熄灭,又是什么时候就早早亮起。

你没有看到,她为了保持优秀,给予自己什么样的压力。

其实每个光鲜的人背后,所承受的心酸都不是你可以想象的。

需要被认同,就需要付出,必然很辛苦。

如果你是刚刚好,

你觉得你平庸,但不知其实是平和。

你觉得你卑微,但不懂其实也有力。

这一切,只是取决于你如何来定位自己。

很多快乐是金钱买不到的。

同样,你是一个刚刚好。

你的快乐也是买不到的。

亲爱的女孩 你是不是也这样想?

亲爱的女孩

文: 小謹

 

也许每个女孩子,都有过这样的或者类似的梦想。

25岁前,大学毕业,独居,从事导游或者其他喜欢的行业,开一间小小的书店。

有一间属于自己的房子,不需要很大,五六十平米,卧室阳台种着耀眼而又灿烂的向日葵,有巨大的落地窗,圆床温暖,床边有通顶的大书橱,书随时可拿,墙上是自己的画、海报还有照片,枕边耳机、眼镜、纸巾、耳塞、眼罩、夹子、镜子、手机都是一手即能够到的状态。
冰箱里塞满了提拉米苏、牛奶、碎碎冰、芝麻糊、猕猴桃、火龙果、香蕉、巧克力。

每日清早,闹钟一响,摸了手机再眯一会才能起床,有小小的赖床的习惯,起床后被子懒得叠,只穿一件大T恤赤着脚踢开地板上的各种CD和杂志,一脸蓬头垢面嘟着嘴地去厕所洗漱。有一点点起床气,不过皱着眉刷完牙就好,然后换衣化妆,只要半个小时就可以搞定一切。 准备牛奶面包或是煮粥加蛋,喜欢精心准备自己的早餐,边吃边看一会儿报纸,悠闲轻松,要对自己好一点。

时间差不多就去上班,白天完美得体的白领骨干形象,稳重事业心强,在职场平息一切勾心斗角,勇猛无敌。

 

晚上,回家自己煮饭吃,或是出去寻找自己喜欢吃的东西,吃过饭,找朋友逛街或是去看看电影找些小约会。

到家早早洗澡换衣,泡在浴缸里和闺蜜煲电话粥,敷个面膜做做运动,也不开其他房间的灯,只在书桌前开一盏台灯,桌上大盘子里装满了糖果、桃肉、梅子,在电脑前聊天打游戏听着自己喜欢的music写东西,做属于作家的工作,将自己埋在黑暗中,很安心的感觉。

睡前泡一杯牛奶放在床头柜上,手里捧着自己心爱的书窝着看一会儿,然后慢慢睡着。

周末的时候去自己开的小店一坐一个下午,有情调的小书屋,放优雅的blues,座位不多,书橱里装满自己喜欢的书本给人分享,爱来不来,茶水招待,整个店里弥漫着清茶淡淡的香味,阳光撒进来安逸而温暖。

或是扎个马尾素面朝天,大T恤甩着大腿赤脚在家里跑来跑去,洗衣服大扫除逛超市叫外卖。抱着小黑猫团在沙发里边吃西瓜边看恐怖片,吆喝朋友打牌聚餐。

哦,忘了,还要抽空练习英语口语、学学理财、会计。

等放长假的时候,背着大大的双肩包,穿上喜爱的匡威鞋,到处流浪。

喜欢坐在车上没有目的地地飘荡,喜欢颠簸的感觉,只要头靠在椅子上,就会昏昏沉沉地睡去,随便开到什么地方,都很安稳。去北京,去看古老城市与现代强烈的冲击碰撞,去看798充满艺术的世界,去感受酒吧里地下摇滚轰轰烈烈的爱情,去看九曲十八弯有着奇怪名字悠远历史的胡同,去听清早北京城缓缓清醒时白鸽振翅浮动的声音,去看公园里老人们拎着收音机舞剑吊嗓子唱京剧……

去西藏看最纯净的天空和流云,去看一路叩拜的虔诚老人,去看手握转经筒的喇嘛缓慢而悠闲地集体诵经,去闻弥漫在空气中的阵阵檀香,去看震撼人心让人窒息的美好。

去云南找小居开在四方街上的酒吧,穿着彩色的云南服饰绣花鞋,用一支银簪挽起长发,像悦然一样在酒吧昏暗的灯光下写字,履行自己的诺言在七月十四在迩海放莲花灯,坐小小乌蓬船在水里飘荡,等待良人归来。

去蒙古去看粗犷神奇的草原,穿着色彩斑斓的民族服装,在马背上尽情的飞扬,去感受那蓝蓝的天上白云飘,白云下面马儿跑的豪情。去体验晚上入住蒙古包,夜幕降临在草原上数星星。

去法国坐在街边的咖啡店里吃着牛角面包翻阅报纸一呆一上午,背着照相机拍埃菲尔铁塔下各色的情侣,在塞纳河边学着街头画家试试给人画画像,在许愿池里扔硬币,去凡尔赛宫镜厅看无数个自己……

去撒哈利沙漠,寻找三毛曾留下的足迹,可以像她一样披头散发穿着布质吊带裙赤着脚在沙漠里奔跑,为找到一个完整的骆驼头骨而欢喜尖叫。

“走走停停,回自己居住的城市晃荡,一个人很多年很多年。

最后,只为,遇见你。”

我没有你想象中那么坚强

我没有你想象中

 

文:无心

 

苏青和小她两岁的男朋友李瑞同居了。

李瑞是上晚班,下午五点就走了。租的房子在一个小巷子里,下面有很多小吃摊。苏青虽然是吃货,但是天黑了还是不太敢出门,只好一个人待在房子里,每天睡觉前都要检查门有没有锁好。

刚搬来的时候,李瑞问她晚上一个人怕不怕。苏青开玩笑地回答,我说怕你就不上班,来陪我了吗?李瑞也笑了笑,怎么可能。如果怕就找个朋友来和你一起住。

那一刹那苏青有些失望,多希望他能回答好,即使知道是骗自己的,心里也好受点。但是下一秒,苏青就原谅他了,男孩子嘛,有几个能懂女孩子的心事 。

朋友来这里玩,也问苏青,晚上一个人怕不怕,不等苏青回答,李瑞就笑道,她胆子比我还大。

朋友们都笑起来,立刻想起之前一起去公园的鬼洞,李瑞吓得大喊大叫,除了他是被“鬼”吓到之外,所有人都是被他的尖叫吓到。

“我认识的人里,从来没有人能像李瑞那样被鬼洞吓成那样。”朋友这样评价。

“我认识的人里,也没有女孩像苏青那样胆大。”李瑞回答。

苏青瞪了李瑞一眼,“我不就是喜欢看看恐怖片吗,没那么夸张。”

搬过来之后我都不敢看了。——后半句她没有说出口。所有朋友包括李瑞都觉得苏青是胆大的,坚强的,独立的,却忘了她也是个女孩,也需要人保护和呵护。平时再坚强的女孩,也有她柔软的一面,在漫漫的黑夜里,也渴望有人能陪伴。
有一次和朋友看完电影,散场时快十一点了。朋友和她的方向不同,她老老实实地问,你们能不能送我到车站啊,我害怕。朋友差点把嘴里的奶茶喷出来:“你害怕?谁说怕我都相信,你看《咒怨》眼都不眨的人,说怕我可不相信。”

苏青只好跟着打个哈哈,心里逼着自己赶走那些无聊的念头。

不知道为什么,搬过来之后,一个人住久了,胆子反而变得越来越小,甚至是在锁门时都担心有人会破门而入。苏青知道,李瑞不可能为了陪自己而放弃这份工作,她要的其实不多,只要他能懂自己的害怕就好了,只要他能在不忙的时候打个电话,告诉自己不用怕,这样至少在他面前不用伪装的太坚强。可惜,她已经坚强得太久了,软弱起来反而没人会相信。
“我也只是普通的女孩而已。我不怕恐怖片是因为我知道都是假的,可是生活的意外却都是真实的。很多时候,我没有你想的那么坚强。”苏青一直想这样告诉李瑞,不过想到李瑞也不会明白,便一直没有说出口。默默地逼着自己更加坚强,坚强到不害怕一个人,不害怕黑夜,甚至不害怕没有他的日子。

苏青还是苏青,不同的是,她再也不看恐怖片了。

那个,爱笑的女孩

那个,爱笑的女孩

现在回想一下,我至今依稀记得我们第一次见面是怎样的。

那是你我认识第一年九月份刚开学,那个时候我还不像现在这样放荡不羁爱基友,我其实也不大记得当初我是怎样只知道小伙伴们说我那时候很腼腆,喜欢低着头,你跟我说话我会脸红!大家都叫我害羞哥,现在想想我都忍不住要笑。你呢,我不知道你是出于什么的想法每天下课跑到我的班级门口望来望去的最后盯着我看,我也会抬头也跟你的目光对视,那是第一次看见你的样子,感觉你很漂亮有种清新脱俗的赶脚,最让我印象深刻的是你笑的时候会很自然的露出你嘴角两边看起来很可爱的老虎牙,我记得你很爱笑!

后来渐渐地跟你认识了熟悉了,之后你加了我的Q不知道你是如何得知我账号总觉得当时我的朋友把我给卖了,你添加我为好友的时候我心里也是有点小兴奋的,身在情窦初开的年龄能有一个不错的女孩子在身边当时我的心情可想而知了,毫无疑问是春风满面地向我袭来,其实我也是掺杂了一些我自己YY的想法,哇哈哈。

每天依旧的上学,下学。不知道是哪一天我得知了一个消息,起初是听到的时候我显得有些惊讶不敢信也不知道是不是真的,但是有人这样跟我说了“嘿,隔壁班有个女孩子貌似喜欢你就是成天来看你那个。”我没说话因为当时不知道该如何去回应这句话显得有些窘迫,其实我心里也想那是真的,不过耳听为虚我也懂的这句话的意思所以当初我也没有什么过激的表现。这件事过后一段时间大家也不怎么议论了,不论怎么说我心里对于这件事情对于你我心中其实还是有点期待的。

过后一个星期你跟我告白了!!!哈?当时我着实被你的一句“我喜欢你,做我男朋友吧”给震惊了有一些时间。

Are you kidding me ?直到今天我还是佩服你的勇气可嘉,当初我是用了一句大众的话语回应你,是让你给我一段时间让我考虑考虑,有点逗。第二天去上课的时候你貌似在你的朋友圈里说了这件事,因为你说了这件事被我得知后不知道自己出于什么原因显得有些恼怒,事后我把这件事用作拒绝你的理由!

我并不是一个小肚鸡肠的人,其实不得不承认这件事情对我作出拒绝你的决定多少有点影响,因为当时我也说了我需要时间考虑一下根本没有给你一个准确的答复,你这样做就像是板上钉钉事情一样一切都在你的掌握中,有点要戏耍我的意思,我们根本互相不了解,你喜欢我什么?当时我愈加的肯定你是要玩玩而已不是喜欢我真的想要在一起,所以拒绝了你,现在想来我着实是过激了想多了,。你那时候的想法其实就是出于简单的小小虚荣心想跟你的小伙伴们炫耀一下,而我想了那么多无关紧要的事情是不是显得我有蛇精病,中二病,如果能回到当初我真想“啪啪啪”的扇自个嘴巴子!

后来,我们关系一直都是那种你来我往的样子,其实我也觉得这样挺好的。然而就在我想这样一直下去时,学期第二年度运动会的时候我跟你吵架了我不记得是因为什么了你哭了貌似,自己挺无良的我可是个男的啊~~实在不知道自己那时候究竟是怎么了脑子里究竟再想个什么。事后,你我疏远了一些也不怎么在一起说话了,我挺后悔的心里空空的,只能说那时候处于年少懵懂的年纪这些事情都要经历不是么?

一切都过得挺快,转眼已经你我认识第二年的九月份了,我们也成了二年级的学生,成了别人的学长学姐不再是学妹学弟,你有没有一点开心呢?然而我不会知道了再也看不见你那笑起来会露出老虎牙的样子,我毫无预兆的转学了!不知道你得知这个消息的时候心情又是怎样的呢!是悲?还是喜?亦或者是无感?这些我都猜不到的,毕竟我还不是你肚子里的蛔虫什么都会知道。

接下来说说我自己吧,在新学校的日子并没有我想的那么好一切都很不习惯最后还染上了恶习就此一个大好的奋青就这样被残害了…….逃课,打架,抽烟,喝酒,什么都学会了,现在想想我都不知道自己为什么会学那些东西应该是身在叛逆的年龄还有点好奇心导致的,我没有很好的控制自己我挺后悔。不过呢,我懂得了一些东西,在面对他人诱惑的时候要学会控制自己的情绪。

小时候就常常听到母亲在耳畔唠叨这一句话:“学好学的慢,学坏学的快。”那时候都是左耳听右耳出根本不以为意,现在知道的时候都迟了。“不听老人言吃亏在眼前”俗话都是这样说的,毕竟老人们都经历过我们这个年纪都有经验,说出来的话还是要听,然而大部分人会选择不听还是自己做自己的,从小听了很多大道理,可依旧过不好自己的生活,那样也好,我一直认为吃一垫长一智要不然光听大道理怎么都不会学会成长。

你我认识第三年九月份,我转学回来了。不知道你看见我的时候心情又是怎样的呢?你应该是有点惊讶对吧,很多人和你想的一样对于我会回来这件事表示惊讶,世事难料我很想大吼一声告诉我的小伙伴们“没想到吧,我又回来啦”哈,在这里借用撸啊撸一灯大师的一句名言。

万万没想到的是仅仅就是这第三年你我的关系突飞猛进像是吃了兴奋剂一样,我以为你和我之间的关系会一如既往的不咸不淡,然而一切却变得那么美好我当然是乐在其中很开心。我们会一起去Shopping和WC,至于WC这件事我很无奈,别的女的都是跟同性结伴去而你呢很不一样却叫上了我,这样难免会引起别人的一些异样眼光和各种版本的流言蜚语,我不知道你对于这些事情是什么样的看法,可你像是完全不知道还是和之前一样重复循环的做着那些事情,不得不承认我心里有点小开心,因为你长得的确漂亮然后每天跟我形影不离。SO,我的虚荣心很满足常常把笑容挂在嘴边,如同你一样两年过去了你的习惯一点都没变还是那么的喜欢笑,笑的时候会很自然的露出两边的老虎牙,或许是因为整天跟你黏在一起我也被潜移默化了!

话说你每次有事都会找我,无论啥事,因为我会暖你心是么?你会不会依赖我呢?我不得而知了,你说你还喜欢我,听到这句话我不知道是不是真的,因为你爱开玩笑,但我心里又想那是真的,其实我心里也是有些喜欢你。真的,认识那么久了你有那么的好怎么可能一点感觉都没有?我又不是机器人,不过我们来日方长嘛,一定珍惜现在好吗?

我们一起所有的事情我想了很久,不一定都要非说出来昭告天下,只有你我才最懂我们之间的事不是么?每一次告别,最好用力一点,多说一句,可能是最后一句,多看一眼,可能是最后一眼 —《后会无期》。

曾许下太多承诺我不知道自己能不能去完成,至少我记得我要送你一双很漂亮的高跟鞋,要带你去远方携手旅行,去看夕阳西下,姑凉不知在下能fo邀你和我一起奔向那美丽远方?!

人生如朝露 稍纵即逝,时间就是那么快,随着年龄的增长觉得时间越来越快,如白驹过隙,弹指一挥间。你我之间的事情像是还在昨天,我们还是整天黏在一起,可是现实呢?三年已经过去我们都毕业了,分道扬镳了么?都不在一个城市了以后还会不会关系依旧?难道我们会疏远?一切尽在言中,毕竟你我之间所有的回忆都是真实的美好的不是么?你一定要好好的,我们都还年轻,几年之后再见到你你还是那个爱笑会很自然的露出嘴角两边老虎牙的样子,因为那样我会觉得温暖,不要被生活打败,我知道你会想多,but生活是美好的你要坚信,我还在你身边,再次见面一定一如既往的笑好么?

PS:时光如水总是无言你若安好便是晴天,如果以后你还喜欢我我们就在一起!