我比谁都相信努力奋斗的意义

奋斗的意义

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文/伊心

去年偶然见了一个高中同学。她自高中毕业后已经五年没有见过我,用她的话说:“真真是吃了一惊”。

我不奇怪她吃惊的原因。因为五年前,我还是一个说话大大咧咧,爱咋呼爱叫唤的“人来疯”,大象腿水桶腰,穿衣服巨没品位的“小胖妹”,没读过什么书,每次在全班同学面前念个学习汇报都紧张,“内涵”两字从来都绕着走的“傻缺”.

大学四年与研一,一年所有的辛苦,终于在她那句“大吃一惊”和不可思议的眼神里得到了报偿。

辛苦倒也算不上,但毕竟也是日复一日靠着严格的运动锻炼hold住了体重,最开始3个月减肥近30斤,反弹一次后终于维持在了健康稳定的水平。朋友们爱问我减重经验与局部瘦身秘诀,我仔细回想,觉得每一种方法都可称秘诀,关键是要对自己够狠。那时大学课少,意志力惊人,什么拖延什么懒散都没有,春夏秋冬,学校塑胶跑道6点钟的清晨,一圈又一圈,那种哗啦啦从心底翻涌上来的朝气,原来汗珠也可以掷地有声。

还有很多个夜晚,校园被喧嚣覆盖,大家或是边嗑瓜子边看娱乐节目笑的前仰后合,或是在楼下和男友约会难舍难分,属于自己的那一隅却只能被安静笼罩。有时候在阳台上做漫长的瑜伽“英雄式”动作,或者在床上做漫长的“贴墙倒立”.有时候会听音乐,有时候会看本书,但更多的时光是悄无声息的寂静,但改变一点一滴地进行。

减肥教会我的事,其实是一件至为简单的事,不过是如何变成一个更好的自己。但同时,它又是一件至为困难的事,因为需要极强的自制力和没有任何外界强制时的自我约束精神。从那之后才懂得,所谓坚持,不过是日复一日地重复一件小事。跑步也好,瑜伽也好,其他一切微小的事情也好。这件小事可能没有上淘宝来的轻松愉悦,也没有刷微博来的随意开怀,但是日复一日的坚持与重复,只要怀有足够的耐心,从量变到质变并不是一个漫长的过程。就像,在别人眼里绝对不可能瘦下来的我只用了三个月就成功了。

后来考研,选了一个高不可攀的名校,别人的不相信和当年说“你看她胖的连腰都没有,哪年才能减下来肥”时的语气差不多。再后来,又是每天六点起床,在荒芜的自习室里坐一整天,十一点一个人走回宿舍,还要在宿舍楼上的通宵自习里看书。几百个深夜,学校的小路上空无一人。门卫大爷用手电筒帮我照亮一小段路,他说:“小姑娘你一个人怎么不怕黑?”我沉默地摇头,只想说我不怕黑、不怕冷、不怕路远马亡,只怕虚度了韶光枉费了年华。再后来应了别人的预期,和梦想心痛错肩,但也够幸运,第二志愿顺利调剂,最终还是得到了一个好结果。

如今再回想那段时光仍旧感激之至,岁月飘忽如寄,那样不计前路的拼命和酣畅淋漓的付出大概只有一次,好似把一生的热血和热泪都已耗尽。好友写的话至今都留在笔记本上,她说“我们用人生最好的年华做抵押,去担保一个说出来都会被人嘲笑的梦想。”那个冬天永远不可磨灭,深夜漆黑,却觉得前路漫漫,未来可期,所有的梦都做的晴朗透亮。那好像也是唯一的一次,让我觉得原本灰暗促狭的心被希望照亮充盈,一整个壮阔的世界都等待着我迫不及待地去检阅。

这些年来,看书实习,组织社团活动,慢慢地克服了诸多弱点。参加数学竞赛拿了小名次,不再是那个高中时被数学老师坦诚寄语“我该怎么拯救你,你的数学!”、怕数学怕地要死的人。参加演讲写诗歌去朗诵,终于也能面不改色从容镇定地在几千人面前演讲。看了很多书写了很多字,一点一点去观察琢磨,让自己在肥皂剧和娱乐新闻之外找到归属,沉闷地积累着精神的厚度。策划晚会排练节目,新年夜灯火辉煌,坐在台下等谢幕,身边掌声雷动笑声起伏时觉得,啊,原来自己也可以做成一件这样的事儿。成长果然是一个时辰一个时辰熬出来的。别人手到擒来的事儿自己拼了命才得到,但那种成长的富足感如此惹人回味,也是如此这般日志才能写的丰厚踏实。

我大学的一个舍友,来自某全国贫困县,家住半山腰,手机信号都微弱。母亲早逝,家里姐妹四人,除她之外都早早辍学南下打工,靠助学贷款交学费,所有的生活费全部来自于零零碎碎的打工。以我浅薄的视野,只觉得她是当真经历过生活苦难的人。大学刚开学时,女孩特别自卑,甚少说话,常常将自己隐没在人群里不发一声,表情里都带着一股胆怯。如今她毕业进入深圳一家知名外企工作,薪水优渥,淡妆适宜,身姿优雅,常被人唤作“白富美”.但只有我看得到她这几年来一步一步的蜕变。是如何拼命打工累到胃痛,在长夜痛哭过后重新为生活打拼,是如何熬夜学习顺利保研,看了一本又一本的书才做到谈吐大方,是如何作为班长获得全班同学交口称赞,又带领我们班成功突围校优秀班集体,甚至是如何一点点研究化妆方法才能打造出面试时的完美妆容。其实蜕变不是一件容易的事情,要走出自己性格的“安全区”当真需要层层挣扎和失败之后步步谨慎的反思改进。但若有一张大一和研二的对比照,她必然是从一个看上去有些瑟瑟发抖的小丫头变成了浑身发光的知性姑娘。有时爱开她玩笑:“哇,晋升白富美什么感觉呀!”她眼里突然带了泪:“这么多年来的不安全感终于落了地,我最开心的是自己终于有力量去守护家人了。”当然,只有我知道,她一路披荆斩棘咬牙忍受,才从那个荒凉的大山里,走到灯火辉煌处一个温馨明媚的家。

我比谁都相信努力奋斗的意义,是因为人生来就不平等,世界就是如此残酷。但这不代表挣扎和改变没有意义,因为它是从狭隘的生活中跳出、从荒芜的环境中离开的一条最行之有效的路径。以前曾看过蒋方舟说的一段话,她说:“我对社会的残酷,没有怨言,只有好奇。我想沿着‘残酷’,去寻找它的苦难,寻找它的父辈,它粗大的根系。我要溯流而上,期待憧憬着巨大苦难之源如世间最壮丽之景扑面而来。你敢吗?你来吗?”

事实上,写这篇文章是因为最近小伙伴们聚在一起时均愁云惨雾。那篇由银行HR写的“寒门再难出贵子”一文让在银行实习的我们变得惴惴不安,被分分钟洞穿的慌张让拼命佯装的成熟和处处谨慎的步伐一败涂地。好像十几年寒窗苦读都付诸东流,厚厚一摞专业书籍不敌存款凭证一张,“资源”二字将读书时所有宏图壮志击地粉碎。除此之外,银行做柜的悲惨被小伙伴们倾吐如滔滔江水,客户经理的心酸被小伙伴们吐槽地体无完肤,所有奋斗过的青春以如此苍白的姿势告终,所有激情都将被琐碎无边的小事消磨至尽。想到这里,如此酷暑中,心也竟一下子凉了下来。

但是我仍然比谁都相信努力奋斗的意义。虽然努力了这么久仍然买不起一件奢侈品,也去不了蓝色海岛上度一个悠然的假期,甚至可以预见到,自己未来挤公交车上下班的焦躁,和依旧淹没在柴米油盐中的平凡一生。但,还是“努力奋斗”这四个再简单不过的字,让我的视线跨越那个灰尘扑扑的小县城,抵达一个更广袤无边的世界。甚至,它成全了我所有卑微的梦想,不管是小学时的“考上大学”,高中时的“成为瘦子”,还是大学时的“在杂志上发表文章”,研究生时的“万水千山走遍”如今也已经在路上了。我也相信,它将成全更多卑微的梦想,带我去自己梦寐以求的世界。

好似所有的波澜壮阔都会化为细波,所有的锣鼓欢鸣都会归于岑寂一般,热血沸腾的青春带着它浩浩荡荡的气势一路走远了,只留下庸常生活里难以消解的冗繁、干枯、琐碎、燥热。但我仍然想找回青春里那汩汩流动的热血,去向残酷世界讨个说法,去和曲折命途勇敢单挑。

因为我比谁都相信努力奋斗的意义。

按照二十几年来“命运它从来不会给我最想要的东西”这一惯例,我可能最终还是会失意败北,失望而归。但好歹给孙子讲故事的时候能吼一嗓子:“你奶奶当年虽然是个傻X,但一丁点儿青春都没特么浪费啊!”

 

那些不值得的事,咱不计较

那些不值得的事,咱不计较

文|汤小小

 

小薇谈过两次恋爱。

一次是闺蜜撬走男友,爱情友情一起GAME OVER,再好脾气的人都会发狂。大家帮忙出主意,想出各种报复这对男女的招儿,小薇只要稍微借鉴一下,就会让俩人吃不了兜着走。可,大家说得义愤填膺,小薇却没事儿人似地淡淡回一句:“随他们去吧,希望他们能白头偕老。”

第二次是男友小心眼。小薇和一个男同事出去吃饭,被男友看到,就闹腾,逼问到底有没有亲密关系。小薇不解释,直接提出分手,男友也爽快答应,然后迅速消失。大家都觉蹊跷,觉得大概这男人早想分手,又怕小薇赖上他,所以故意找碴儿吧,对这样的人就得给点颜色看看。小薇虽然也气,却还是一咬牙,说:“这样的人,早点分开也好。”

这样的好脾气,让大家集体无语,继而觉得,这丫头是不是有点傻啊。

在工作上小薇也很有“傻”的天赋。同事们勾心斗角,表面上笑呵呵,背后捅人刀子,巴不得把人家都踩下去,自己当精英。小薇也遭遇过许多冷刀子,面对这种情况,一般人都会以牙还牙,把对方嚣张气焰打压下去,小薇却像没事儿人一样,既不寻仇,也不在领导面前告状,只是和对方保持距离,让人家想伤也伤不了她。

对领导,小薇更缺乏对策。别人都马屁拍不断,要么说好听的,要么送礼物,要么来点潜规则什么的,小薇却无动于衷。别人劝她,她还振振有词:“我凭真本事吃饭,干吗要出卖灵魂讨好别人?”清高的结果就是,别人的年终奖都比她拿得多。

不肯面对现实,学不会圆滑处世,这也算是一种“傻”吧。

更傻的是,奖金比别人低,工资没别人高,干起活来却一个顶俩。凡是份内事,小薇总是做得又快又好,效率这么高,领导当然也愿意多分派活儿,于是,分外事儿也做了很多,贴时间贴精力,把自己弄得精疲力尽,却一句怨言都没有。

小薇的傻名声算是彻底坐实。更出人意料的是,某天她忽然找到老板,要求自己带团队,并把之前的工作业绩全部亮出来。老板虽表示赞赏,却还是把小薇打发了回去。小薇可不打算就这么算了,隔几天,再次找到老板,再次做出同样的要求。

三次过后,她主动卷铺盖走人,到了别家公司,找到别的老板,做了同样的要求。前前后后,找了不下三十家公司,要求惊人一致。也有人觉得她实力不错,希望她降低要求先锻炼锻炼,她却不肯,坚持原则。这样一根筋的人,也真是傻到让人束手无策。就在大家唏嘘不已时,小薇却真的找到了那样的一份工作,虽然工资不高,但职位满意,小薇屁颠颠地上班去了。

大家瞪大了眼,工资不高有什么劲啊,职位越高,做的事越多,负的责任越大,小薇这丫头,脑子进水了吧?

小薇选择傻到底。工作几年后,辞掉工作,自己开了间工作室,从注册到设计到招聘,忙得连吃饭时间都没有。大家看着瘦了一圈的她,觉得真不值得,赚的钱也不见得比上班多,却这么辛苦,何必呢?

小薇却乐呵呵地坚持做下去,慢慢地发展壮大。现在,工作室已变成了公司,曾经的小职员小薇也摇身一变,成为名副其实的老板。

事业成功同时,小薇还收获了一份美好的爱情,那个人爱她、懂她,愿意包容她,愿意跟她白头到老。

现在小薇生活的很幸福,大家都不敢相信,那么傻的小薇,怎么就那么轻易地得到了所有幸福呢?

小薇笑着说:“我不是傻,而是不愿意为不值得的事计较。我只做自己想要的事,不为别的事分心,所以才更容易得到幸福。”

被男友和闺蜜背叛,被同事欺负,被领导轻视,很多人的第一反应,都是一定要还回来。可是,当你为这些事斤斤计较时,就没有精力去做自己真正想做的事,会因此陷在一个又一个漩涡,一辈子苦苦挣扎,逃离了这个,又掉入了另一个。

与其这样,不如就做一个别人眼里的傻人,那些不值得的事,那些不在意的人,就对他们傻傻地一笑而过吧。只傻傻地向着自己的目标坚定的奔跑去,就会比别人更早地跑向幸福。

 

 

一个女孩子到底要不要活得那么拼

一个女孩子到底要不要活得那么拼

文/余点

昨天,我的个人公众号“点出品”后台的一条读者留言触动了我。“不知道点姐在奋斗的路上有没有很累,什么都提不起兴趣,只想大声哭的时候”。

有啊,当然有了,太有了。不瞒你们说,前几天我还控制不住自己崩溃大哭来着。自从创业以来,虽说还没做到多么成功,多么有业绩,但眼泪是没少流,只不过这些负能量都在没有外人的时候,以极端的形式消解掉了。

有些事你以为你明白,其实真正经过之后,才发现你并不明白。

为什么只要奋斗就会受伤?

人有很大一部分痛苦,来自对自身情况把握不清、能力有限的同时,又拥有不能消解的欲望和野心。

我一直觉得,欲望其实不是一个坏词,尤其是对有资本试错和逐梦的年轻人来说,它反倒是绝佳的鸡血和动力。但有欲望的人注定痛苦,因为有华丽的梦,就有贫瘠的现实。当欲望时刻鼓动着你本该平静的心,你就很难低下头来,老老实实地接受目前没有起色、甚至很长一段时间都没有起色的生活。

常有人问我,是应该去大城市冲浪,还是留在小城市看海。我的回答总是,此事没有标准答案,看你自己是个什么样的人。进入大城市的可怕之处不在于高消费、紧张的节奏和复杂的人脉关系,更在于你的视野开阔开阔更开阔之后,难以抑制不断膨胀的欲望和野心。以及你打开微信朋友圈之后,所有人都在卖命都在打拼停不下来的精神压力。

这一切,对你来讲,不见得都是能够消化的正能量。

并且,很多生活光鲜、事业蓬勃的人,真的不见得有时间、有健康、有心情去享受打拼来的生活。边走边看张弛有度,在某种程度上更是一种幻想。

更何况,当一辆出来看风景的小车,被驱赶上了一条高速公路的时候,停不下来的痛苦是非常折磨的。它的刹车系统并没有坏,但就是无法给自己一个理由停下来。这种奋斗非常伤,并不是每个人都适合。

另外,任何一条路的圆满结局,都需要很多很多的耐心和毅力,这件事仿佛地球人都知道,可惜大多数人还是低估了“很多很多”这个数量词的威力。在有所收获的前一秒钟失去耐心,是再平常不过的事,因为过程太艰难,更因为没有任何神奇的“应许之日”。

我每天收到的几十上百条私信中,有很多都在问:如果我开始跑步,我会瘦吗?如果我拼命努力,考研能成功吗?每到这时,我就想反问,你觉得我是上帝吗?如果我是上帝,那么自己也不可能打拼得这么辛苦了。

每个人都知道,做成一件事,拥有一项技能,需要10000小时的专注磨练,可是有多少人在1000小时还不到的时候,就丧气崩溃,告诉自己,这条路不适合我,我运气不好,我换个方向。

如此一来,遍天下都是怀才不遇的人,盯着别人的成功,反反复复地想,你还不是运气好,你还不是靠别人……….但即使这样也改变不了Loser的命运。

别总幻想别人的成功轻而易举,这会让你的路更加难走,因为幻想的次数多了,你会觉得,世间遍地都是成功,别人都是凭借运气。那么每当遇到困境和压力,你会非常脆弱且不堪一击,因为你压根没有一个认识,那就是:做成任何一件事,都是很不容易的。没有人是容易的。这是真相。

我相信,如果你在打针之前,把进针的疼痛想象到最大,那么真正挨针的时候反倒不那么疼;但你如果天真幼稚地抱定,打针没多疼,那么你完了,毫无准备的打击会超过你的承受力。

所以有时,做个悲观的乐观主义者比较好,把自己调成“傻瓜模式”,在你想要有所成的领域愚钝地执行10000小时,结果不好再崩溃也来得及。

为什么你要活得那么拼?

一个女孩子,当然是有性别红利的。按照中国传统而普遍的价值观,女人可以不必工作,更没必要活得那么累。

但在我的字典里,没有“干得好不如嫁得好”这件事。因为我很贪心,我既要嫁得好,又要干得好。“嫁得好”是我渴望美满的婚姻生活和一个相爱的人,来共同享受生活;“干得好”是我需要通过工作和奋斗,来实现我个人的价值赢得小小的成就感。

爱情的甜蜜不能替代工作的充实。另一半对我的依赖和欣赏,和我的朋友、合作伙伴对我的赞赏对我来说同等重要。甚至后者更重要。因为前者是因为荷尔蒙作祟,说不定还有点夸张,而后者是实实在在的肯定,这让我觉得自己有光芒。

这种光芒比我穿了一件大牌,或者涂了最贵的面霜,要有诱惑力的多。

我在工作中领教着自己的无能、短板和脆弱,它第一时间反馈出我的浅薄、贫乏和刁蛮;工作就像镜子一样,让我知道自己哪里有斑点,哪里有赘肉;它会一次次践踏我自以为是的自尊心,解构我深以为然的旧世界。

我借助工作的名义去结识不同的人,在和他们的过招中,赢得共鸣的加分和友情的感动,当然更多时候会被甩一脸的淤泥,或者从心底里为人性中并不体面的暗瘤感到心痛。

但这一切都是现实,说的不好听,这正是你想要体验的生活,是你天天叫嚣着要“享受”的生活。谁告诉你能被“享受”的东西,就一定是温柔缱绻的好东西。

你对付不了生活的丑,就消受不了生活的美。

我承认有时工作让我变丑了,变得不优雅了,不能轻声细语、淡定盎然地维持美好姿态了,我还因为它变得思虑过度,夜不能寐,紧张焦虑,满脸长包,甚至负能量爆棚,伤害到身边最亲的人。

但我依然要义无反顾地去工作,再难也不能停下追求的脚步,因为没有人比我自己更清楚:在一次次的败下阵来之后,重新站起的是一个更有力量的我。

说实在我渴望这种力量,这种不依靠任何人,就可以挺过去的力量,这种遇事更沉着、更稳当的力量,有了这种力量之后,如若再遇到此前那个重量级的困难,我不会再沮丧焦虑、满头长包了,因为我获得了免疫,唯有更大的困难才能再一次压倒我。

工作和追求,对每个人的意义都不相同,当它只是兑换物质的渠道,那么物质一旦满足,便不再需要;但当它是一种生活方式,你得眼巴巴地求着它,求它给你带来看世界的机会、带来感受人情冷暖、感受新鲜事物、甚至感受艰难困苦的机会,那工作对你来讲只好变得无比重要。

我一直以为,对女性来讲,生命中有两道坎,是你的朝气和追求容易跨不过去的:一是结婚,二是有孩子。因为这两件事能给予我们太多正当的或无奈的理由,把注意力放在“实现自我价值”以外的别处。

斗志有时是在生活的琐碎和无望中被迫消解的,有时也是在生活的糖衣和温柔下无形消失的,为什么强调斗志?因为它是一种不放弃的积极的精神能量,它为你带来充实的生活、克服挫折的勇气和凭借自身实力赢得世界某个角落的野心。这更是让一个女性真正实现“永葆青春”的机会。

并不是说工作的女性就有斗志,做全职太太的女性就没有斗志。斗志是一个人对更完美自我的不断追逐,生活方式并不能衡量是否有斗志。毕竟,这世上既有每天朝九晚五的行尸走肉,也有每日宅在家里的精神行者。

但是,工作和事业一定是精神奋斗的重要承载形式,它的现实和琐碎,让你告别胡思乱想、告别自命不凡、告别天马行空。

所以,当有人跟我讲“你一个女孩子,还奋斗这么辛苦,需要靠你来养家吗?”这种话的时候,我和他之间立刻划出一条马里亚纳大海沟。

我的乐趣和骄傲,你不懂。

原来我们都是那个追寻阳光的孩子

原来我们都是那个
        夕阳无限好,只是近黄昏。天边一群飞鸟染着黄昏的别离慵懒地飞向远方。
  就只剩下一丝残阳遮遮掩掩的微光,你望着,就只是望着,安静地望着。我看着你伸出手挡住光,那些光辉却从你的指尖透过。我看着阳光下的你多么美好,仿佛从未沾染过一丝尘埃,干净地似乎存在于这世界之外。
  我以为你会就这么安静下去,停留在这。我以为你会留恋这温暖,停留在这。可是,我错了。
  阳光那么温暖,一如那天傍晚从你指尖透过的美好。悄无声息,你轻轻扣上门。我看着你朝阳光走去,背影那么灿烂而坚定。记得你说过总有一天要去追寻阳光,你说那是所有生命的归宿。记得你说过总有一天要去寻找希望,你说有阳光的地方才会有希望。我不语,也许此刻无声胜有声。
  脚步坚定,你始终朝着自己心中的方向前行。一身素衣,洁白无瑕。你穿过大街小巷,朝着阳光奔跑。似乎离得很图片远也能看见你温暖花开的笑。你奔跑着,无尽地奔跑。
  总有感到累了的时候,阳光也总有消失的时候。最后图片一丝温暖消失殆尽,你左右彷徨,你并不舍弃,更加拼了命的奔跑,朝着阳光奔跑。
  终于,一切渐渐暗淡,你原本明亮的脸庞也一点一点暗淡下来。你终于停了下来,目光无神,就这样呆呆地立在那。慢慢的,你挨着墙角蹲了下来。最后一丝微光也消失了,你似乎与这无边的黑暗融到了一起。压低声音的抽泣,我把你轻轻揽入怀中。你问我为什么找不到它。那么温暖,那么美好,为什么会消失。我不语,只是轻轻搂着你,也许此时无声胜有声。
  当黎明的第一缕阳光冲破黑夜,大地仍旧以一个崭新的面貌迎接新的一天。
  阳光照到了你脸上,你微微睁开眼,看着四周发亮的一切。而我,正看着你明亮的脸庞。突然你笑了,似乎是发自内心的一笑,意味深长。一身素衣,仍旧洁白无瑕。穿过大街小巷,你慢慢往回走。离得很远,我似乎仍能感受到你的笑。
  待你归来,仍旧是一个温暖如初的傍晚。依旧悄无声息,你轻轻拉开门。我看着你的身影,此刻那么温暖。你走上前来抱住我,就像当时我给你的拥抱。你说你找到了,阳光和希望。你说你终于明白了,阳光和希望无处不在,只要心里存在,永远不会有黑暗。我不语,只是紧紧搂着你,也许此时无声胜有声。
  伸出手,阳光细细地透过。你还是那么安静,仿佛来自这尘世之外。我看到阳光下我们的手似乎幻化。阳光太过强烈,我猛地闭上了眼睛。待我睁开眼,却发现你已消失不见。
  一身素衣,洁白无瑕,在阳光下闪闪发光。原来我们都是那个追寻阳光的孩子。

我始终相信努力奋斗的意义,因为那是本质问题

我始终相信奋斗的意义

我朋友曾经问我:“如果有一天你的梦想始终没有实现,你会不会觉得很可怕。”
文/卢思浩

【壹】

从北京回家的动车上,偶然听到邻座的小姑娘边哭边打电话给家人,她说:“妈,对不起,本来说好了赚钱了才回家的….”她蜷坐在座位上,极力压制着自己的哭声,“但是我尽力了,妈,我不后悔。”

联想起之前看到的一篇文章,有人说他始终不相信努力奋斗的意义。然而努力奋斗的意义,真的只是为了赚钱,或者为了社会所认可的成功吗?

我突然想起我日夜颠倒的那个死党,M。
有一天周末晚上,他发来自己的封面设计,还没等我给出评价,他又说,不行,我还得再改改。其实我觉得已经很好了,可是他总是不满意。第二天中午他把改好的设计给我看了看,然后语音另一边的他突然叹了口气。
“你说,我们这样日夜颠倒,这么忙碌,到底是为了什么呢?”他问我。
那时我想起一句,对他说:“归根结底,我们之所以漂泊异地接受苦逼,是因为我们愿意。我们这么努力,不过是为了给自己一个交代。”
就像那个跟我萍水相逢的姑娘打动我的那句话:“但是我尽力了,妈,我不后悔。”
不知道为什么最近出现了很多文说不相信努力的意义。然而这对于我来说似乎从来不是一个问题,努力从来不等于成功,而成功也从来不是终极目标。那些终极的梦想,其实是很难以实现的。但在你追逐梦想的时候,你会找到一个更好的自己,一个沉默努力充实安静的你自己,你会因为自己所做的事情而觉得充实。
【贰】
我始终相信努力奋斗的意义,因为那是本质问题。
我朋友曾经问我:“如果有一天你的梦想始终没有实现,你会不会觉得很可怕。”

我对他说,没什么好可怕的。

他看着我说:“即使那些努力都没有回报?”
我觉得努力就是努力的回报,付出就是付出的回报,写作就是写作的回报,画画就是画画的回报,唱歌就是唱歌的回报,一如我的死党所说,虽然每次觉得很累,但当他看到自己的作品的时候,心里的兴奋和激动没有任何一样别的东西能够代替的了。
如果你的努力能让自己做自己喜欢的事情,那为什么要放弃努力呢?如果人能够做自己喜欢的事情,谁说这样不是一种回报呢?
我相信,任何人,不管他是个大人物还是小人物,只要做自己喜欢做的事情,一定是开心的。只要为了自己想要做的事情努力,那一定会感到充实。相反,如果你的努力是为了你不想要的东西,那你自然而然地会感到憋屈和不开心,进而怀疑努力的意义。
如果你的努力不是为了自己喜欢的,自己想要的,那么请停下来问问自己是不是太急躁了。
【叁】
曾经在山区里看到过无邪的孩子们念书的情境,正如那些文里所说,这些孩子也许将来只能接过父母的活,在山区里继续着他艰苦的人生。然而他们却比很多比他们家境好的人快乐许多,因为对于他们来说,念书就是念书的回报。
曾经一个在北京飘着的哥们跟我说,他也许这辈子也无法逆袭,也许那些高富帅们不需要怎么付出也能做出更好的成绩,但他还是决定继续漂泊,做一个奋斗的屌丝,他觉得这样子值得,失败了也不会有借口,也算是给自己一个交代。

你说登山的人为什么要登山?是因为山在那里,是因为他们无法言说难以满足的渴望。

为什么明知道梦想很难实现还是要去追逐?因为那是我们的渴望,因为我们不甘心,因为我们想要自己的生活能够多姿多彩,因为我们想要给自己一个交代,因为我们想要在我们老去之后可以对子女说,你爷爷我曾经为了梦想义无反顾地努力过。
诚然,也许奋斗了一辈子的屌丝也只是个屌丝,也许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼,但至少他们有做梦的自尊,而不是丢下一句努力无用心安理得地生活下去。
你不应该担心你的生活即将结束,而是担心你的生活从未开始。
其实我在追逐梦想的时候,我早就意识到那些梦想很有可能不会实现,可是我还是决定去追逐。失败没有什么可怕的,可怕的是从来没有努力过还怡然自得地安慰自己,连一点点的懊悔都被麻木所掩盖下去。
不能怕,没什么比自己背叛自己更可怕。
【肆】
九把刀在书里说过:“有些梦想,纵使永远也没办法实现,纵使光是连说出来都很奢侈。 但如果没有说出来温暖自己一下,就无法获得前进的动力。”
人为什么要背负感情?是因为只有在人们面对这些痛楚之后,才能变得强大,才能在面对那些无能为力的自然规律的时候,更好地安慰他人。
人为什么要背负梦想?是因为梦想这东西,即使你脆弱地随时会倒下,也没有人能夺走他。即使你真的是一条咸鱼,也没人能夺走你做梦的自由。
所有的辉煌和伟大,一定伴随着挫折和跌倒,所有的牛逼背后都是一座座苦逼的高墙。谁没有一个不安稳的青春?没有一件事情可以一下子把你打垮,也不会有一件事情可以让你一步登天,慢慢走,慢慢看,生命是一个慢慢累积的过程。
有一个环卫工人,工作了几十年终于退休了,很多人觉得他活的很卑微,然而每天早起的他待人总是很温和,微笑示人,我觉得虽然他也许没能赚很多钱,但是他同样是伟大的。
活的充实比活的成功更重要,而这正是努力的意义。
【伍】
我常说,你是一个什么样的人,就会听到什么样的歌,看到什么样的文,写出什么样的字,遇到什么样的人。你能听到治愈的歌,看到温暖的文,写着倔强的文,遇到正好的人,你会相信那些温暖,信念,梦想,坚持这样子看起来老掉牙的字眼,是因为你就是这样子的人。
你相信梦想,梦想自然会相信你。千真万确。
然而感情和梦想都是特冷暖自知的事儿,你想要跟别人描述吧,还真不一定能描述的好,说不定你的一番苦闷在别人眼里显得莫名其妙。喜欢人家的是你又不是别人,别人再怎么出谋划策,最后决策的不还是你;你的梦想是你自己的又不是别人的,可能在你眼里看来意义重大,在他们眼里无聊的根本不值一提。
在很大的一部分时间里,你能依靠的只有你自己。所以,管他的呢,管别人怎么看,做自己想要的,努力到坚持不下去为止。
也许你想要的未来在他们眼里不值一提,也许你一直在跌倒然后告诉自己要爬起来,也许你已经很努力了可还是有人不满意,也许你的理想离你的距离从来没有拉近过,但请你继续向前走,因为别人看不到你背后的努力和付出,你却始终看得见自己。
我之所以这么努力,是不想在年华老去之后鄙视我自己,是因为我始终看得见自己。
因为我想给自己一个牛逼的机会,趁自己还年轻;因为我必须给自己一个交代。
因为我就是那么一个老掉牙的人,我相信梦想,我相信温暖,我相信理想。我相信我的选择不会错,我相信我的梦想不会错,我相信遗憾比失败更可怕。

 

20几岁的少年请你努力,没有谁才是真的Loser

 

20几岁的少年请你努力,没有谁才是真的Loser

少年,请你努力,Teenager cheerup!

 

 

你学习一般,考上了现在的这个学校,成绩不算好,拿不到校奖国奖,自习不规律上课不常听,考试全靠突击,同学帮一把也能考到七八十分。

 

 

你家境一般,父母都是普通员工,在这个城市一个月生活费一千二,没事下下馆子,一个月添一件衣服,想买台相机要等几个月,经常要咬咬牙才能买双自己喜欢的鞋。

 

 

你特长一般,不会吉他不会钢琴不会跳舞不会画画,想学摄影却不会PS,想上台演出却没信心,学校晚会比赛的时候,你经常站在台下的人群里而不是台上的聚光灯下。

 

 

你长相一般,不算英俊或者不算美丽,身材不算臃肿但是也没什么肌肉或者没什么曲线,平时只是稍稍打扮一下,容貌看上去并不出众,只能算整洁,你开玩笑的称自己是千万屌丝之一。

 

 

你的生活感情也是一般,有时候会遇见自己心仪的那个TA,但是总抓不住机会,眨眼间TA就被其他人俘获,你就开始伤心抱怨,但是几天之后又开始寻找新的TA.总之,你没有什么特别的地方,就和周围的千万个你一样。

 

 

但是,你和其他的你一样,渴望飞翔渴望自由。

 

 

你不甘心拿不到奖学金,看见别人得奖的时候你会说完全是突击的结果,你开始上自习,坚持了一个星期。

 

 

你不甘心自己的父辈平平,会批判会讽刺自己周围的官二代富二代,立志自己要努力好让自己的孩子成为富二代,你坚持了一个星期。

 

 

你不甘心自己什么都不会,你开始学吉他买轮滑鞋借PS的书对着镜子微笑说自己有信心,你坚持了一个星期。

 

 

你不甘心自己没身材没长相,你开始健身长跑练肌肉练线条,你坚持了一个星期。

 

 

你不甘心自己没有伴侣,你决心自己洗心革面重新做人,你删掉电脑里的**你收拾起床上的懒人桌你仔细的洗了个澡你为自己化了妆,决定出去走走开始新的生活,你坚持了一个星期。

 

 

然后,这一个星期之后,你还是和周围千万个你一样,你还是和一星期前的自己一样。

 

 

少年,你来到现在的学校,是为了什么?

 

 

你逛人人,看见人人上的状态说“二十岁是人生最美好的时光,不应该局限在学校里教室里,应该享受生活”,于是你相信了。

 

 

你看见人人上状态说“这样的年纪本应是率性的,而我身边的太多人在考虑诸如家庭类型、毕业发展方向、是否异地、价值观等问题。这导致本来深深互相喜欢的两个人错失了一段美好的时光,他们所谓爱情的忧伤不过都是自己在娇柔做作”,于是你相信了。

 

 

你看见人人上的日志说“国奴常用的10句话,被洗脑的**也常说”,于是你也相信了。

 

 

于是你觉得,二十岁的你就该“享受生活”“随心所欲”,享受“人生中最后的自由时光”。

 

 

于是你觉得,二十岁的你就该“快乐的去恋爱”,“仔细享受和TA在一起的一分一秒,其他什么都不去想”

 

 

于是你觉得,二十岁的你就该“风华正茂挥斥方遒”,“指点江山激扬文字”

 

 

少年,请允许我猜测一下你的未来。

 

 

现 在的你,用着父母的血汗钱,买着NB的包PUMA的板鞋捷安特的ATX佳能的5D2和爱疯的4S,吃着仟吉的冷茶DQ的暴风雪银鲨的海鲜星巴克的咖啡,经 常去酒吧去茶楼去看你所谓的众生百态积累你所谓的生活经验。大学四年,你考研意外之外的落榜,因为双选会时候公司都不中意的缘故,你在毕业时候还没有找到心仪的工作,收拾了行李回家,父母和你说去试试这个或者那个工作吧,你说这工作太简单了不适合我,你去更好的企业寻找机会,却因为表现平平被置之门外。每 天都是这样,没能力却不甘心,最终变成啃老族。

 

 

现在的你,和TA恩恩爱爱,每天黏在一起,上课TA会等你下课TA会接你,午饭你们一起吃晚 饭之后还会一起散步,TA说未来怎么办你说不要考虑未来认真过好现在。不幸运的话,几个月后TA会觉得你在玩弄TA的感情而离开你,留下你独自一人空悲切 反复问自己究竟哪里不对。幸运的话,你们一直谈到毕业,最后你会悔恨自己不够优秀没能去TA所在的城市读研或者工作,带着不舍和悔恨分手。

 

 

现在的你,在网上看见自己赞同的观点会全力支持,看见自己不认同的观点会全力否定。你觉得现在正值当年的自己就该这样敢于说出自己的心声。最后,你的观点完全来自于网络,当你想说话的时候,你才发现忘记了自己的声音,自己已经失去了原来敏锐的判别能力。

 

 

少年,我只想问你一个问题,现在的你二十岁的你有什么资本。

 

 

你成绩一般但是你有很多自由时间去支配,你觉得很欣慰。

 

 

你家境一般但是你的要求爸妈都会满足,你觉得很欣慰。

 

 

你特长很少但是有一个擅长的,靠着这点你在周围的聚光灯下过的很满足,你觉得很欣慰。

 

 

你没有伴侣但是有很多朋友会喊你喝酒唱歌出去逛街,你觉得很欣慰。

 

 

现在的你很欣慰,时间久了呢?

 

 

生活是一盘棋,需要用心去下,当你有资本的时候你才能赢。

 

 

是的,我能理解你要自由你要自己的天空。但是我不知道你的父母老师有没有教育过你,自由也是要付出代价的吗?

 

 

少年,我不知道你是怎么了。

 

 

你想要好的成绩但是你不去学习。

 

 

你想要富裕的生活但是你不去奋斗。

 

 

你想要健康的身体但是你不去锻炼。

 

 

你想要自己称心如意的生活,但是你从来没有想过改变自己。

 

 

少年,你知道未来的意义吗?

 

 

我承认现在的每一天都是未来必不可少的一部分,但是你有认认真真的考虑过自己要一个什么样的未来吗?你有仔仔细细的考虑过怎么样去到达这个未来吗?

 

 

你在犹豫,你在抱怨,你在彷徨,你在悲叹社会的不公,但是你有什么权利有什么资本要求你所在的环境所处的世界为了你去改变?

 

 

现在的你只是千千万万的你中微不足道的一个,少了你地球还是一样会转。

 

 

少年,你知道责任两个字怎么写吗?

 

 

我知道你很喜欢自由自在很喜欢享受你的生活。

 

 

是啊,二十岁的你再不玩就永远没机会了,这也是你所相信的。

 

 

我敢打赌一定很久没人和你说过“吃得苦中苦方为人上人”这句话了吧。

 

 

当你谈论飞翔的时候,你是不是忘记了地心引力的存在。

 

 

二十岁的少年,爱玩你去玩吧。

 

 

我过了二十岁的年纪,我还有未来,不陪你了。

 

 

少年,在这个世界上你到底怎样的活着。。

 

 

时间,总嘲笑我们的痴心妄想!

 

 

人生有时候,总是很讽刺。

 

(文/豆瓣@怪蜀黍洛毅)

这世界的每个角落,都有正在奋斗的人

这世界的每个角落,都有正在奋斗的人

上周日是我研究生课的开学典礼,早晨6点半起床,赶去远在30公里以外的中科院。我以为这个周日早晨的地铁,应该是空荡荡的到处是空座位,因此做好了上车再补觉的准备。可谁成想,到达地铁门口的时候,已经有了熙熙攘攘的人群和一群卖早点的小摊,跟平日里我正常上班八九点时候的样子差不多。而地铁上虽然不是人满为患,但根本没有空座,站着有很多人。我有些惊奇,大家都起这么早,不在家里睡觉,都要去干什么呢?

在这个城市生活了八年,生活渐渐稳定,我很久都没有在周末早早起床赶去做什么,也没有在晚上加班到深夜才回家了,因此也慢慢忘记了,在我熟睡的时候,这个城市其实随时随地都有醒着的人。

我想起几年前有一次赶早班飞机,五点钟出家门的时候,远远看到每天买鸡蛋灌饼的小摊夫妇,正在准备他们的餐车,支起头顶大大的油腻的遮阳伞。那是我第一次知道他们到底是几点出摊的,也明白了为什么自己九点出门的时候,他们时常已经收摊回家了。

车开过他们身边的时候,两个人边聊天边说笑,比起我神情恍惚的脸,他们的表情是那么清醒,又充满生活的希望。可能过不了几分钟,第一个鸡蛋灌饼就会被一位赶着上早班的年轻人买走,他们不仅仅在为自己的生存而早起,也为这个城市每一个正在奋斗中睁开朦胧睡眼的年轻人,一点点暖和的慰藉。

我经常会收到一种内容的来信,那就是觉得自己不是在500强,不是事业单位公务员,就觉得自己的工作低贱的不值一提,甚至是在浪费生命,特别是如果自己的工作不是朝九晚五,就觉得自己特别不高级也特别不满意。我特别理解这种想法和感觉,因为在大学毕业的时候,我也是这么想的,并如愿一直在很棒很著名的外资公司里供职。但随着年纪的增长阅历的增加,我开始慢慢审视自己的想法。

比如在坐夜班飞机或者半夜落在机场的时候,那些安检人员,那些在海关检查证件的工作人员,那些跑来跑去的小地勤,我时常偷偷看他们的眼睛,是什么支撑他们选择了这样一份没日没夜的工作?如果是我,能不能在半夜12点还耐心的解释,为什么某种东西不能带上飞机?

比如在大冬天拍TVC的时候,要早晨4点到片场,3点半摇晃着起床狠狠的想辞职算了,但赶到片场时,摄影师的老婆裹着军大衣伸手递给我暖暖的豆浆和烧饼,酒店场地的工作人员神清气爽的对着我呆滞的脸,激动的告诉我一切都准备好了让我放心。

慢慢的,我开始明白,那些跟我不一样性质的工作,那些需要比我付出更多时间的工作,不卑微,不低贱,他们跟我们一样重要,甚至比我们这种坐在办公室里,吹着空调敲敲电脑就能完事的工作更加重要。

不要以为自己的背景里有点看起来像光环的东西,就以为自己在这个世界很重要;不要以为自己比别人拥有更多的资源和更多一点的钱,就可以看不起这个看不上那个。这世界谁都不比谁高明多少,不信你试试早晨出门没有鸡蛋灌饼,半夜到机场厕所都没人打扫。他们的工作可能在你忙碌的生活里不起眼,但正因为他们的默默,才成就了你我安稳从容的生活。

城市的每个角落里,都充满着匆匆忙忙的人;城市的每一秒时光里,都充满着为自生活而打拼的人。他们可能正在干洗店里低着头为你熨烫衣服,可能正瘫在地铁的一个角落里耷拉着头补觉,可能正为赶不上飞机心急火燎,可能正在为某一刻做错的事哭泣。他们散落在城市的每个地方,正在为自己的生活和未来默默的打拼。

在奋斗的路上,每个人的灵魂与信念都是平等的,而每一份工作的背后,都是一颗正在努力的心。他们可能此刻很卑微,很不起眼,甚至被人颐指气使,但别忘了,千万个你我的奋斗之路,都曾从这里走过。

上周六下了地铁,我又打了个车才到学校。累得要命,我在出租车上困的哼哼,司机转脸看我一眼说:“姑娘,你这是开学了吧。我呀,五点就出来拉活儿了!你也可以在家睡觉,但也学不到东西不是!两年后你就研究生毕业了,想想多好啊!”

这城市的每个角落,都有正在奋斗的人。

别哭,你并不孤单。

文/特立独行的猫

 

这世界的每个角落,都有正在奋斗的人

这世界的每个角落,都有正在奋斗的人

文/特立独行的猫,豆瓣
上周日是我研究生课的开学典礼,早晨6点半起床赶去远在30公里以外的中科院。我以为这个周日早晨的地铁应该是空荡荡的到处是空座位,因此做好了上车再补觉的准备。可谁成想,到达地铁门口的时候,已经有了熙熙攘攘的人群和一群卖早点的小摊,跟平日里我正常上班八九点时候的样子差不多。而地铁上虽然不是人满为患,但根本没有空座,站着有很多人。我有些惊奇,大家都起这么早,不在家里睡觉,都要去干什么呢?

在这个城市生活了八年,生活渐渐稳定,我很久都没有在周末早早起床赶去做什么,也没有在晚上加班到深夜才回家了,因此也慢慢忘记了,在我熟睡的时候,这个城市其实随时随地都有醒着的人。我想起几年前有一次赶早班飞机,五点钟出家门的时候,远远看到每天买鸡蛋灌饼的小摊夫妇,正在准备他们的餐车,支起头顶大大的油腻的遮阳伞。那是我第一次知道他们到底是几点出摊的,也明白了为什么自己九点出门的时候,他们时常已经收摊回家了。车开过他们身边的时候,两个人边聊天边说笑,比起我神情恍惚的脸,他们的表情是那么清醒,又充满生活的希望。可能过不了几分钟,第一个鸡蛋灌饼就会被一位赶着上早班的年轻人买走,他们不仅仅在为自己的生存而早起,也为这个城市每一个正在奋斗中睁开朦胧睡眼的年轻人一点点暖和的慰藉。

我经常会收到一种内容的来信,那就是觉得自己不是在500强,不是事业单位公务员,就觉得自己的工作低贱的不值一提,甚至是在浪费生命,特别是如果自己的工作不是朝九晚五,就觉得自己特别不高级也特别不满意。我特别理解这种想法和感觉,因为在大学毕业的时候,我也是这么想的,并如愿一直在很棒很著名的外资公司里供职。但随着年纪的增长阅历的增加,我开始慢慢审视自己的想法。比如在坐夜班飞机或者半夜落在机场的时候,那些安检人员,那些在海关检查证件的工作人员,那些跑来跑去的小地勤,我时常偷偷看他们的眼睛,是什么支撑他们选择了这样一份没日没夜的工作?如果是我,能不能在半夜12点还耐心的解释,为什么某种东西不能带上飞机?比如在大冬天拍TVC的时候要早晨4点到片场,3点半摇晃着起床狠狠的想辞职算了,但赶到片场时摄影师的老婆裹着军大衣伸手递给我暖暖的豆浆和烧饼,酒店场地的工作人员神清气爽的对着我呆滞的脸激动的告诉我一切都准备好了让我放心。慢慢的,我开始明白,那些跟我不一样性质的工作,那些需要比我付出更多时间的工作,不卑微,不低贱,他们跟我们一样重要,甚至我我们这种坐在办公室里,吹着空调敲敲电脑就能完事的工作更加重要。不要以为自己的背景里有点看起来像光环的东西,就以为自己在这个世界很重要;不要以为自己比别人拥有更多的资源和更多一点的钱,就可以看不起这个看不上那个。这世界谁都不比谁高明多少,不信你试试早晨出门没有鸡蛋灌饼,半夜到机场厕所都没人打扫。他们的工作可能在你忙碌的生活里不起眼,但正因为他们的默默,才成就了你我安稳从容的生活。

城市的每个角落里,都充满着匆匆忙忙的人;城市的每一秒时光里,都充满着为自生活而打拼的人。他们可能正在干洗店里低着头为你熨烫衣服,可能正瘫在地铁的一个角落里耷拉着头补觉,可能正为赶不上飞机心急火燎,可能正在为某一刻做错的事哭泣。他们散落在城市的每个地方,正在为自己的生活和未来默默的打拼。在奋斗的路上,每个人的灵魂与信念都是平等的,而每一份工作的背后,都是一颗正在努力的心。他们可能此刻很卑微,很不起眼,甚至被人颐指气使,但别忘了,千万个你我的奋斗之路,都曾从这里走过。

上周六下了地铁,我又打了个车才到学校。累得要命,我在出租车上困的哼哼,司机转脸看我一眼说:“姑娘,你这是开学了吧。我呀,五点就出来拉活儿了!你也可以在家睡觉,但也学不到东西不是!两年后你就研究生毕业了,想想多好啊!”

这世界的每个角落,都有人正在奋斗。

别哭,你并不孤单。

我们一样都在这个世界上奋斗

我们一样都在这个世界上奋斗

回想和你初次认识在大学校园的那个日子,你全身穿着名牌的T恤、球鞋,露着洁白的牙齿典型都市阳光男孩的模样向我微笑,我脚踩几元钱的凉拖、身穿“X大,世纪的大学”的学校圆领T恤,还以傻傻、憨憨的一笑。

当你在大一就将家中配置近2万的电脑搬来寝室提供娱乐的时候,我却连电脑、鼠标、键盘是啥玩意都还没见过,好奇地轻轻摸摸,唯恐自己的一不小心却带来这高科技玩意的损毁。看着小心翼翼的我,你哈哈一笑,向我招手,“来、来、来,一起玩游戏,很好玩的”。我并没有感到有任何的异样,一屁股就坐到了你的床头,痛快地听你讲解着PC游戏、网络游戏、上网聊天等以前从来也没有听过的新鲜事。

当你在篮球场上一个接一个地上篮,吸引着女生一片一片的尖叫的同时,我在场下只能为你尽情地加油呐喊,只因自己从小也未能摸过篮球,更无从谈起受过怎样的专业训练。

当你躺在床上舒服地逃课,我却每次都要坐在教室的第一排老实地听课,因为我知道,你家老爷子可以很轻松地让老师们给你个优秀,而我还要靠这些说不上有多么管用的知识来充实自己。

无数的同学曾经问过,我和你怎么能成为如此要好的朋友?你们俩生活层次相差如此之大?一个是全系乃至全校有名的年少多金帅气男,另外一个是每年勤工俭学都准时报名参加的穷困潦倒生?你们怎么就能够成为好友?是不是传说中的你总需要在我身上找到作为“贵族”的优越感?对于这类问题,我总觉得可笑而又无奈,你的富有、多金、帅气与我何干,我的贫困、勤工俭学又和你有什么关系,几千块钱的阿迪和几块钱的凉拖里面都套的只不过是一双脚而已,就因为鞋子的贵贱就能说明脚的贵贱?

但是你担心了,你似乎开始害怕自己的“炫耀”给我造成了我无法说出的苦恼,所以你改变自己,你也开始试着穿一两百块的普通球鞋,也不再往自己身上喷着据说从法国带来的据说几千块钱一瓶的高级男士香水,甚至有一天,你不知道从哪找出一件“X大,世纪的大学”的学校T恤套在身上,然后开心地对我傻乐。我当时坐在你床上正在快活地打着游戏,猛然回首一看到你那傻呵呵的全身装扮,顿时被雷得噼里啪啦,哇哈哈地笑得喘不过气来,但心中却是一阵温暖。我和你属于好友,但并不代表我们的生活模式也要统一,穿着浑身名牌的你和典型贫困生装扮的我站在一起的时候,只要我们没有感觉到别扭,那么旁人的眼光何必在乎。

本科毕业后,你顺利在家乡城市找到份好工作,年薪早早就过了10万,我也顺利地读上了研究生,为了早日还上助学贷款,开始为导师每日每夜地做着项目。我的导师并没有大多数网络上研究生们所抱怨的“老板”那么刻薄,总是有意无意地给我的劳务费比别人要厚上一些,而从日常与你的电话联系,我也知道,你顺利地有了房,顺利地找了漂亮女朋友,老爷子正有把你们全家移居到大洋彼岸的打算,你语气很平淡地说着,唯恐自己的兴奋之情伤害到了我。我开心地笑着,为你的幸福生活而由衷地感到开心,你有自己的生活方式,而我也还要继续奔波在导师的实验室里。

你来北京出差,专程过来学校看我。我第一次为你请了客,到学校北门的路边小摊上买了一箱啤酒和上百根肉串,我一边听着你叙说无数的得意与失意,一边用啤酒祭奠我们逝去的青春。在离去的时候,你拍了拍我的肩头,“兄弟,这是我毕业之后吃的最高兴的一顿饭。你也要早点毕业早点找对象,早点买房。这年头,啥东西都在涨价啊。”我笑了下,没有搭话。我又何尝不知道我应该早毕业、早找对象、早买房了,但当我看到扩招之后一个毫无背景的本科生毕业所赚的月工资还抵不上我导师给我发的生活费,当我不知道一个来自山间的穷小子又怎么能够不让自己喜爱的女孩怀着孕去挤公车,当我即使知道房价肯定还会迅猛的往上攀升,我却没法去筹集那20-30万的首付时,找媳妇和买房子对于我来说是那么的遥远。

所幸硕士毕业很顺利,导师也很照顾,直接介绍我进了一家还算不错的单位。电话告知你后,你很高兴,祝贺我终于成为了一名北京人。我笑着说了句“咱们哥俩,还来这些虚玩意?”心中却悠悠地叹了口气,难道成为一个所谓的北京人就是我奋斗18年的目标?家中的老父老母已然年迈,自己却孤身一人在城市打拼,“父母在,不远游”,几时能够在这个混杂的大城市落下根来,几时能够让家中依旧操劳的父母安下心来,轻松地享受他们早就应该享受到的清福。

好在压力虽大,志气还在,我当年和你并肩走在一起的时候,就没有在乎过别人的目光,如今在北京这个大城市里奋斗,我照样没有感觉到物欲噬人的恐慌。家中老母说得好,“生命不息,战斗不止”,心态放平和一些也就好了,生命本来就是不公平的,相同的物质生活条件,如果你用1年,那我就用3年好了。

我的故事,也是一个大城市里第一代移民的故事。但与麦子不同在于,我可以顶着家乡七月的太阳下到稻田里去收割夏稻,任凭火热的太阳在背上的皮肤上留下一道道的蜕皮后的沟壑,我也可以衣冠楚楚陪着领导在商务谈判桌上与老外据理力争。在我的骨子里,更从来没有所谓低人一等的感觉,别人问我的出身如何,我只是一笑“小地方,乡下来的”。当别人嘲笑我的南方口音时,我也只是微微一笑“没办法,老家口音重”。因为我相信,在有着高低贵贱的穿着外貌之下,我们的灵魂并没有高低贵贱。我们一样都在这个世界上奋斗,一样都在为了自己的家人生活的更好而进行打拼。我们都是优秀的,我们也都为了自己而感到自豪。