那些不值得的事,咱不计较

那些不值得的事,咱不计较

文|汤小小

 

小薇谈过两次恋爱。

一次是闺蜜撬走男友,爱情友情一起GAME OVER,再好脾气的人都会发狂。大家帮忙出主意,想出各种报复这对男女的招儿,小薇只要稍微借鉴一下,就会让俩人吃不了兜着走。可,大家说得义愤填膺,小薇却没事儿人似地淡淡回一句:“随他们去吧,希望他们能白头偕老。”

第二次是男友小心眼。小薇和一个男同事出去吃饭,被男友看到,就闹腾,逼问到底有没有亲密关系。小薇不解释,直接提出分手,男友也爽快答应,然后迅速消失。大家都觉蹊跷,觉得大概这男人早想分手,又怕小薇赖上他,所以故意找碴儿吧,对这样的人就得给点颜色看看。小薇虽然也气,却还是一咬牙,说:“这样的人,早点分开也好。”

这样的好脾气,让大家集体无语,继而觉得,这丫头是不是有点傻啊。

在工作上小薇也很有“傻”的天赋。同事们勾心斗角,表面上笑呵呵,背后捅人刀子,巴不得把人家都踩下去,自己当精英。小薇也遭遇过许多冷刀子,面对这种情况,一般人都会以牙还牙,把对方嚣张气焰打压下去,小薇却像没事儿人一样,既不寻仇,也不在领导面前告状,只是和对方保持距离,让人家想伤也伤不了她。

对领导,小薇更缺乏对策。别人都马屁拍不断,要么说好听的,要么送礼物,要么来点潜规则什么的,小薇却无动于衷。别人劝她,她还振振有词:“我凭真本事吃饭,干吗要出卖灵魂讨好别人?”清高的结果就是,别人的年终奖都比她拿得多。

不肯面对现实,学不会圆滑处世,这也算是一种“傻”吧。

更傻的是,奖金比别人低,工资没别人高,干起活来却一个顶俩。凡是份内事,小薇总是做得又快又好,效率这么高,领导当然也愿意多分派活儿,于是,分外事儿也做了很多,贴时间贴精力,把自己弄得精疲力尽,却一句怨言都没有。

小薇的傻名声算是彻底坐实。更出人意料的是,某天她忽然找到老板,要求自己带团队,并把之前的工作业绩全部亮出来。老板虽表示赞赏,却还是把小薇打发了回去。小薇可不打算就这么算了,隔几天,再次找到老板,再次做出同样的要求。

三次过后,她主动卷铺盖走人,到了别家公司,找到别的老板,做了同样的要求。前前后后,找了不下三十家公司,要求惊人一致。也有人觉得她实力不错,希望她降低要求先锻炼锻炼,她却不肯,坚持原则。这样一根筋的人,也真是傻到让人束手无策。就在大家唏嘘不已时,小薇却真的找到了那样的一份工作,虽然工资不高,但职位满意,小薇屁颠颠地上班去了。

大家瞪大了眼,工资不高有什么劲啊,职位越高,做的事越多,负的责任越大,小薇这丫头,脑子进水了吧?

小薇选择傻到底。工作几年后,辞掉工作,自己开了间工作室,从注册到设计到招聘,忙得连吃饭时间都没有。大家看着瘦了一圈的她,觉得真不值得,赚的钱也不见得比上班多,却这么辛苦,何必呢?

小薇却乐呵呵地坚持做下去,慢慢地发展壮大。现在,工作室已变成了公司,曾经的小职员小薇也摇身一变,成为名副其实的老板。

事业成功同时,小薇还收获了一份美好的爱情,那个人爱她、懂她,愿意包容她,愿意跟她白头到老。

现在小薇生活的很幸福,大家都不敢相信,那么傻的小薇,怎么就那么轻易地得到了所有幸福呢?

小薇笑着说:“我不是傻,而是不愿意为不值得的事计较。我只做自己想要的事,不为别的事分心,所以才更容易得到幸福。”

被男友和闺蜜背叛,被同事欺负,被领导轻视,很多人的第一反应,都是一定要还回来。可是,当你为这些事斤斤计较时,就没有精力去做自己真正想做的事,会因此陷在一个又一个漩涡,一辈子苦苦挣扎,逃离了这个,又掉入了另一个。

与其这样,不如就做一个别人眼里的傻人,那些不值得的事,那些不在意的人,就对他们傻傻地一笑而过吧。只傻傻地向着自己的目标坚定的奔跑去,就会比别人更早地跑向幸福。

 

 

让人生有一点点不同


 

让人生有一点点不同

文/张皓宸

开始敲这段文字的时候是洛杉矶的夜里12点,这段时间都住在民宿网站订的house里,我的房间整面墙的书架都摆满了书,特别适合静下来开盏暖灯乱矫情一下。想想半个月前,美国这个梦想旅行地还多么遥不可及,而现在竟然已经踏过,要准备告别了。转念又想,十几年前,在勾股定理背诵全文斗争中的自己,会靠写东西来建立信心与人生吗。

时间真的是个奇妙的鬼东西。

在洛杉矶出行,我们常用当地打车软件叫车,司机都是二十来岁的年轻帅哥,几乎每一个司机身上都有故事,一个是电力娱乐公司的经纪人,旗下带着三个DJ,空闲时候出来开车,他很谦虚地说自己的DJ都不出名,但这样也好,可以一直有个念想等他们大红大紫,第二个司机更有意思,车上放着一本“the power of the actor”,留着长卷发,身材精瘦,平时给一些杂志做模特,也是这段时间突然不乐意于当个得体的衣架子,而想去大荧幕,成为别人的仰望。我们当时正要去好莱坞山,依稀能看见远处的山体,同行的朋友指着前方说,希望我们能在好莱坞见到你啊,那个卷发司机一直笑,笑得好像知道自己明天睡醒就能成大明星一样。还有个司机是专业踩滑板的,他跟着爸妈从莫斯科来,本来打算跟家人一起张罗餐馆,但控制不住玩心,跟几个朋友买了滑板每天游荡在偌大的洛杉矶街头,他说他开车赚了钱就去买更好的滑板,我们问,玩滑板怎么生存啊,不能一辈子都踩在枫木上寥寥余生吧,他说,这就是他的人生啊,老天不会亏待一个如此热爱生活的人。我们笑说,如果今后滑板也有了锦标赛,他一定要去参加。

诸如此类的人还有很多,洛杉矶很大,大到像一个魔方,随便扭扭,就能碰撞出各色人等,感觉每个人身上都刻满了自由,梦想已然成了支撑他们的桥。如果你问我他们有没有焦躁或者迷茫,我也答不上来,我只知道每到一个星巴克,店员笑得都像吃了蜜糖,问路上的清洁工有那么一座大城市要打扫,会觉得苦吗,她说不苦,最多就是累,累只是身体上的,但苦就是心上的。

我有一个朋友阿C,大学学市场营销的,但这姐们是艺术团骨干,唱遍酒吧一条街,大一我们男生还在为买一件杰克琼斯衬衫发愁的时候她就已经靠自己跑场赚来的钱养小男友。毕业后成了一家投资公司的小白领,本以为会一辈子安安稳稳,结果跟她们公司老板好上了,风风火火地拿着老板给她的钱出了张专辑,圆了当初那个爱唱歌的梦。结果很明白,梦是做齐全了,但钱投出去都成了云烟,最后落魄地扛着几箱处理未果的实体专辑从北京回了老家。后来她跟老板分手,过了一段消停日子,两年后再跟她联络上,是她给我送来喜帖,跟当地一个卖电器的富二代结婚了。富二代人好,大方且帅,身边妹子多,没少上演甄嬛传,但富二代就是喜欢阿C,《冰河世纪》里松鼠喜欢坚果的那种喜欢。他们婚后的主题就是买买买,几个月前刚生下了宝宝,那时候星你还很火,金秀贤也没代言那么多山寨品牌,我们把宝宝叫敏俊,觉得他们一家就像韩剧里那样梦幻美好。

我问阿C,你有想过今后会过这样的生活吗。

她说,没想过,也从不想,以前跟小男友在一起,就给他花钱,跟老板好了,就让他给我花钱,出专辑没想过要成大明星,能做自己喜欢的就好,认识现在的老公,当初也没求长久,好聚好散,后来选择结婚,也就是因为比喜欢更多,称得上爱。做每一件事都想之后会怎样,会很累的,人最忌讳的就是年轻的时候觊觎整个世界,最迷茫的时候却想要看透生活。

时间退回到两年前,我也有过一阵不安,学了大半年雅思却在最后关头放弃去英国念书,我很会给自己找理由,比如不想让爸妈担负我出国的费用自己过得憋屈,又或者还是想积攒工作经验不想再上学了,其实真实原因,就是因为有朋友口头答应可以给我出书,于是我脑子一热贸贸然去了北京,那个时候我问自己,对出书就那么肯定吗,我也不知道,但为什么还会选择北漂呢,那我只能说有梦为马,随处可栖,论对梦想的见地,能丢出好多句心灵鸡汤。我刚到北京跟朋友挤在东交民巷的破烂民房里,没想过今后可以自己负担几千块一个月的房租,我那时在word里敲下的每一个字,收到被退过的稿件,亦或者是拿着千字40块卑微的稿费,也没想过后来那些被退回的故事都有了归属,敲下的字因为有一个人喜欢就价值连城。

人生真的没有捷径,也没有什么弯路,你走的每条路,都是通向失去与获得成正比的地方,我不知道下一秒会成为怎样的我,只知道这一秒我还能因为什么而活着。

经常会收到这样的私信,问我,现在学的是某某专业,但害怕找不到好工作,或者是现在坚持的事情,不知道今后会不会有回报而局促不安。想起毕业那段时间的自己,也因为这些自我问询疑虑过,后来发现,想得再多,疑惑就更难以解决,反而平添烦恼,浪费了很多时间。

我们的确要接受自己的平凡,十个人里面,可能九个都会成为那种普通到街头大婶都能掐指算出你十年后二十年后在做什么的人,拿着不高的工资,每天过重复的生活,到了既定年龄,结婚生子,走完一生。但我们又很伟大,伟大是因为即便概率渺茫,也从未放弃成为那余下的一个人。没人知道你现在做的每一件事,未来会成为怎样的故事,但唯一能肯定的,是现在的每一次探寻,每一次推开那些向你指点的手,每一次对跟风的不妥协,每一次带着眼泪往前的奔跑,都一定会让人生有一点点不同。

本来以为要30岁才能踏上美国,本来以为阿C会唱一辈子歌,本来以为人生就是要有目标有计划才能走上对的路,其实条条大路通罗马,其实人都是会变的,其实所谓梦,只要想,真的就很容易实现。

我没道理,也不煮鸡汤,只是好感谢当初的自己,坚持了対的事情。

我们现在都在做对的事情。

 

所有苦难都终将完美涅盘

所有苦难

 

——谨以此文献给我最最敬爱的父亲,和所有正经历苦难的人。

文:渊罗

我们身边有很多好的故事,多到散落一地我们都想不起去捡。

我的父亲是七二年出生的,九零年落榜。照爸爸说,复读一年肯定能考上不错的大学,但家里没有条件,兄弟姐妹 6 个,差不多都是结婚生子的时候了。被我爷爷一句“榜上无名,脚下有路。”打发去东北投奔大爷爷,大爷爷是军队出身,当时地位算很高的。

背上蛇皮口袋,揣着奶奶烙的糟面饼,登上了北去的火车。当时是他第一次坐火车,淮安没有直通沈阳的火车,要到徐州转车。在徐州转车时,因为在月台上乱窜,被巡警发现,检查背包,发现几块糟面饼,就挥手,去吧去吧。

到了大爷爷家,以为凭大爷爷的身份怎么也能安排个差事。但是大爷爷革命出身,从来没有为家里人谋过一点福利。儿女也都平凡的生活着,到现在最好的也不过是在银行工作。当时,大姑和二婶在家里糊火柴盒,挣点钱,我爸也就跟着她们一起糊。大爷爷看这也不是事啊,跟爷爷不好交代,大婶做生意挺赚钱,就说给点本钱去跟大婶学做生意。我爸就像是《人生》中高加林那样的人,放不下作为知识分子的脆弱的自尊,不愿意去吆喝,也确实没有经商天赋。摆了个杂货小摊,他却在一旁捧着本书看的津津有味,来人了也不知道招呼一下,得也不是做生意的人。在东北蹉跎了半年左右,连来回路费都没挣着。

后来,又去了河北沧州,我姑奶的女婿,应该叫表姑父了(我们那这么叫),在粮食站做站长,爸去投奔他。这下该有个好事做了吧。我爸就去了面粉厂,面粉厂当时机器很老旧,一开机满天都是粉尘,眼睛都睁不开,现在也好不到哪里去,硅肺,面粉厂工人的职业病。在那做了一两个月,实在做不下来。又踏上归途,这回总算挣着路费了。

九十年代初,正是民工流开始的时候,村里不少人都去上海,广东挣大钱了。爷爷一看,你去上海吧,当时我二姑也在上海,正好有个照应。

二姑托人在上海城郊给他找了一份工,肠衣厂。就是猪小肠,用来灌香肠的肠衣。当时还没开工,要先建场地,在地上铺上砖头,我爸爸要去很远的建筑工地上拖砖头。每天累的半死。终于,厂子建好了。开始工作,工作就是把猪小肠里的秽物刮出来。大家知道,肠子里都是些什么东西,那味道,臭不可闻,工作完那地方还是他们睡觉的地方。我爸只能在报平安的电话中说工作还不错,跟二姑说起来也只能这么说。

老板后来叫他去专门托运小肠,从屠宰场,在四十里外,用人力三轮车。屠宰场总在半夜杀猪,我爸就得在晚上八九点钟的时候,骑着空车赶往屠宰场,屠宰场是流水线,猪肚子划开,猪心,猪肺搁这边;猪肝,猪腰子搁那边;大肠抛这边,小肠抛那边。我爸就得上去抢小肠,把它盘好,装车,装了上百斤。踏上归途,总得在别人工作前把它拖到地方。遇到爬坡时,死命踩脚蹬,轱辘也不转,爸总羡慕从身边飞驰而过的自行车,要是我骑车也能像骑自行车一样轻巧就好了。

老板看大家工作辛苦,就买了条鱼,要犒劳大家。请旁边的老奶奶代为烧一下,大家都满含期待,结果端上来尝第一口就吐了,太咸了,不知道是搁了多少盐。“我知道你们都是卖苦力的人,要是不咸,这鱼不够你们吃的。”就是这么咸也得吃啊。

“我一定不会一辈子做这种事的,我和他们不一样。”老爸当时就是怀着这样的心态在苦难中砥砺。也就是这样,半年后回家身上也揣了有 200 块钱。

回家就张罗着结婚,毕竟岁数也不小了。在附近的小学里开始做代课教师,高中在当时也算是不低的学历至少教小学是足够了。当时教高中的也不过是淮阴师专毕业,现在的淮阴师范学院,那时候还是个中专。我爸做什么都比别人要强,就是代课也比正规师专毕业的正职老师好。当时广播操比赛。别班排队都乱糟糟的,你你你,快到自己位子上站好。而老爸的班级,喊着口号出列,随着音乐排好队。比赛结果自不必说。

我大一些的时候,老爸就又重回上海,在一个小型的百货商店当售货员兼收银员。有的时候也无证驾驶货车拖货什么的。我也在当时,六岁前后去过几次上海,在上海“挣大钱”的亲戚确实不少。前后有二姑,小姑,我爸,姨父,舅父。我爸也在那个时候开始重拾课本,在别人打牌,喝酒,聊天的时候,背政治,看医书。参加自学考试,稍微了解一下就能知道,自考和成人高考不同,而是难得多,二十多门课程门门过,都要及格还要花好几年才考得完。爸愣是一天补习班没上,只是利用别人玩乐的时间学习,考进了南京中医药大学,大专学历。

而后,一切似乎开始变好了。

爸在上海当时拿 1300一个月,回到淮安当医生只有 450 ,我从乡下转到城里念书就花了他两月工资。我想这巨大的落差也肯定困扰了他良久,但选择医生这条路肯定比在百货商店更有前途。

我有个情节记得很清楚,老爸对妈妈说:“要是我能在淮阴拿到 1500 块,就不用你工作了。”当时妈妈从乡下刚来城里没找着工作了,还在带一些以前在足球厂的活过来,手工足球,我也不知该怎样描述这样的工作。总之对颈椎,对手臂都有损伤,而且还有苯,会致癌。 10 年过去,早就不止一个两个三个四个 1500 了,当时的诺言现在看起来像是笑话,但未尝不是那个时间,对幸福的考量。

我爸也绝对如一开始所说是个学霸,复读绝对至少本校毕业没有问题。执业医师考试全市第一,主治全市第三。然而就是因为走了很多弯路,耽搁许久。

他规劝我不要像他一样走那么多弯路,可以说每一次听他说起:“你爸当年就是在这样的条件下,还不停学习。……”

“我当时就想,我和他们不一样,我绝不会一辈子做这种事的。……”

“你知道那个小肠又脏又臭,看着都像吐。……”

“老爸当年走过的路,不希望你重走,太难了。……”

“还好我坚持下来了。……”

我都不禁泪流满面。说不得又要哭了。

想到现在自己的堕落,却不由得在深夜中辗转反侧。每句话在耳畔萦绕,让我挣扎于彻夜书行的文字间。

我爸有句话,我常能在他的笔记本扉页,在微信的签名上看到,“追求是信念,飘逸即人生。”执着信念的人,都终将成功。我早也想以此为创作的源泉,在电脑中留下《飘逸人生》的文件夹。但迟迟没有动笔,惶恐于幼稚的笔触,肤浅的思虑,还有待锤炼。

我的父亲,苦尽甘来,而我也相信,家里的生活会越来越好,至少我现在就享受着不错的物质条件。

我相信所有的苦难都是暂时的,而所有的结果都是辉煌的,人生无论经历多少苦难,都终将完美涅盘。

内心强大才能遇见闪闪发光的自己

内心强大才能遇见闪闪发光的自己

文/狸奴老妖-喵喵

十一回家,坐在咖啡馆里同一个朋友聊天,这姑娘靠在自己男友的肩膀上笑靥如花,满脸闪耀的都是blingbling的幸福。她睁着大眼睛看着我,不解地问:“你在北京啊,一个月钱也不多,除掉房租水电花费,也没剩多少了啊,值得吗?”

我笑着回答她:“确实是辛苦,但是你知道吗?在北京我很开心,因为见识到了很多,学到了很多,认识了很多很好很善良很优秀的人。如果不是因为来到了北京,这些东西,跟我永远都不会有交集。”

因为之前陆续写过几篇日记,说到自己拎着箱子一个人来到北京的经历,于是便经常受到私信或者豆邮,别人总是跟我诉说,自己在家做一份普通的工作,有想要去闯荡一番的梦想,不想一辈子都混日子。于是我回:既然如此,你为什么不出来闯荡呢?对方往往会回复我一堆:总之是各种借口,爸妈不愿意,男友或者女友不愿意,害怕自己能力不足,还有说自己性格懒散不适合大城市快节奏的生活的。

看着这些,我往往不知道该怎么继续这个话题,想要追求梦想就去行动,真放不下种种限制就踏实过日子,有什么好纠结的呢?我一直以为,选择留在大城市或者是去大城市漂泊,这从来都没有对错,只不过是大家的选择不同而已。

我想起前几天看过的潘婷新一季的Shine Strong“我是女孩”的广告,里面出现了各个选择了不同生活的女孩,却各自有着各自的精彩,她们喜欢并认同自己的当下。

每个人都有权利选择自己的生活,而唯一不同的是,你是否有足够的能力对自己的选择负责,有足够强大的内心去将自己的选择坚持到底。

我认识一个白羊座姑娘,单纯天真可爱,大学毕业之后就立马回家,拼命看书复习考到了当地的事业单位,每天朝九晚五,下了班就骑着小毛驴回家吃饭,吃完饭就一左一右挎着爸妈的手臂出门散步。从来没听她说过,蜗居在小城市有多么委屈。她很愿意留在爸妈身边,对她来说,最大的梦想就是在有自己生活和家庭之前,能够多陪爸妈一点,做一个乖女儿。这是她的选择,她很享受安稳踏实的生活。

每次我跟她聊天的时候,都觉得很开心,我跟她说我认识了谁,做了什么,她总是惊呼着:哇,亲爱的你好棒。你会越来越好的。我跟她吐槽好累,又要加班,还不涨工资时候,她也从来只会说:在外面照顾好自己,反正我在家花不了多少,要不给你打些钱吧?她从来不会说:我好羡慕你哦,我也想去大城市,也从来不会炫耀自己在家的悠闲自在,说:在外面累得要死要活又赚不到多少钱,多不划算。

不仅仅是选择工作,选择待在那座城市,即使是恋爱结婚,也总是能够听到各种各样的烦恼,说自己被逼着相亲结婚,明明没有感情基础,却只是为了害怕质疑,草草找人结婚了事。我妈也总是催我:你看看你,跟你差不多大的,孩子都打酱油了。怎么你到现在还是一条女光棍?我总是觉得吧,恋爱结婚,是一件顺其自然的事情,你遇见一个能够喜欢彼此的,在一起也能够处得来的就走到一起了,如果没有遇见,那就继续往前走就好了。

不要去管身边又有谁又结婚了,大方送上礼金就好了,不要去管又有谁催着你相亲了,又有谁旁敲侧击讽刺你年纪一大把还没嫁人了。你要知道,选择一个爱人,一段婚姻,是属于你自己的事情,需要你用心去感受一个真心爱着的人,去坚守一辈子的漫长时光。它不是一个任务,不需要听从别人的指挥,不需要臣服于外在的压力和道德的标准。

我从来不觉得我的那些选择了留在小城市生活,选择了早早恋爱结婚生子的朋友们就是安于现状就是甘于平庸,很多时候,我很羡慕他们的自在和满足。他们大多活得很简单也很幸福,不抱怨,也不盲目去羡慕别人。我也从来不觉得身边跟我一样坚持留在一座陌生的城市默默打拼,不对世俗和偏见妥协坚持等待那个对的人来临的小伙伴们,他们所有的辛苦所有的固执是不值得是天真热血。我相信我们的辛苦总有一天会有所收获,也相信我们或许现在孤单却总有一天会等到那个相伴一生的人。

人生不是考试,没有标准答案,任何一种职业,一种身份,一种生活状态都有被尊重的理由,只要尊重自己的内心,聆听自己灵魂深处发出的声响,知道自己是谁,知道自己想要的是什么,知道自己该如何去选择自己想要的生活,不是为了满足父母的期待,满足别人的眼光,满足社会主流的价值观。而能够做到自在的做自己,做一个闪闪发光有足够的勇气和坚持去为了自己想要的任何一种生活去努力去拼搏的自己,你需要有一颗强大的内心,为自己负责,坦然接受自己的选择所带来的任何一种后果。

要知道,只有做一个内心强大的姑娘,才能闪耀出最美的光芒。

 

【周日答】从小到大,坚持最久的事情。

【周日答】从小到大,坚持最久的事情。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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『城市病人』微信号:citypatient2012

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DORA

喝牛奶,喝了十几年,从幼儿园开始到现在大学还在喝

7。

爱他。这是第七年。哪怕他不爱我

浅笑微醉

写日记,从初中坚持到了30岁,后来就慢慢懒了,也没心情写了。

星星(大叔语:这个小伙的名字是符号,全是星星)

我是个没有耐心的人 干什么事情都是半途而废 谈个恋爱 也是三分钟热度 唯一就是工作 自毕业到现在 这个行业已经干了三年了 也算是我唯一坚持到现在在做的事情 还有想靠自己让家里过得更好的想法也一直没变过,还有就是自网上查到 城市病人的公众号就关注到现在 别的都是关注几天就取消关注了 我说了我是个没有耐心的人 每天看你们发的文章 就算和朋友在聊天 也要看完再聊 已经变成习惯 所以也希望城市病人能一直坚持做下去 你们坚持你们所爱的事情 而我坚持关注你们

孑。

最久的事情…………好好活着坚持到现在

Miss@美小猫

从上大一开始就每晚都给妈妈发信息,坚持了第六年。喜欢一个人第七年 会到老。还有自己的感情观 忘了多少年。呵呵 固执又很傻的自己。我喜欢城市病人 很温暖。支持你哦 加油

苹果爱上鸟

我很少坚持一件事很久 但是今年 对于一个人 我坚持了七八个月 就像一首歌“我等你 半年为期”今年最后一个月 我想好好做回自己 不是变了 而是期限到了 长大了 不是放弃 而是学会不吵不闹 安安静静淡出

辛小权丶

读书。坚持了22年今年大四还在坚持

MAGI

堅持,是個無奈而又充滿希望的詞,我出來社會以前特單純,特善良。朋友說出來以後會變質,我不認,我堅持了我的善良,但不再單純。我堅持了我愛的美術,堅持了我愛的外婆,堅持了我會有出息的想法。並且,I’ll move on,keep going.

隔壁家的泡芙小姐

从小到大坚持到现在的事情好多,比如每年大年初一必到海边看海,不知道自己在等待什么,却总在海边等一个潮浪。

化政

坚持读书,坚持爱自己。坚持不妥协,从2003年至今,像一匹脱缰的野马,渐行渐远!却从不后悔。感谢城市病人,让我们这些飘荡在城市夜空孤寂的灵魂有所停靠。

花自飘零

从出来工作后,就坚持着在我妈妈生日那天打电话和寄钱,在我生日那天打电话寄钱给她。十多年了,一直如此,代表着我对妈妈的爱和感恩!

leilei

从小就喜欢各种玩偶,到现在也一直很喜欢。这算不算是一种坚持呢?

雨落@无声

从小到大一直都喜欢美女。坚持到现在。

不知

记账,2011年2月至今

Bella。芥

喜欢心理学。从初中起就买各种心理学的书来看、但是高考家长反对学心理学专业。但还是大三自己攒1500考了心理咨询师三级。好开心。祝我过吧。。。一定要过啊。这是我坚持了最久的事情。

ZhaaaKk

每天和我“长辈”聊天,虽然现在有时因为工作没能找她,但是有空还是会找她,但是她现在经常不回哎,就算聊她也会很忙的。不过我就是这么体谅别人,忙的话我就不聊了呗。

冷颜

曾经等一个人 等了三年

double

每天早晨坚持刷牙洗脸,期间曾因懒觉而中断过几次,之后重新起步,一直到现在18年了。

GUOTING ️

坚持爱一个不爱自己的人 坚持了三年

喵喵

喜欢一个人,坚持了8年。

Ellen

坚持学习圣经 坚持自己的信仰 坚持了半年 现在仍旧坚持着

lemonlone

做什么都三分钟热度,直到最近决定静下心来做点什么,如果非要说有什么坚持做的,那就是读书,读完小学上初中,上完初中进高中,高中出来混本科……其实我想说的是,从小学四年级开始看书,从武侠到历史,从历史到军事,从军事到玄幻仙侠,最后,也就是现在,散文和哲学是最爱,小说居次,其他随手翻……叔,坚持就是胜利,我又跑回去写小说了,不为钱不为名,只是想兑现自己的承诺——这一生写一部400w的小说,只要不是乱凑,对得起自己实力,无论好坏,只为心中的那个梦,这是第一部,也有可能是最后一部/::>/::>/::>/::>可能不会每天都写,但我想要完成它,给它交代,给心一个交代,就这么简单

阡陌锦年

相信爱情,相信自己一定能遇见幸福,生活一定会越来越好,至今这个信念一直没放弃,会坚持到自己老去

知性

坚持自己的事情自己做,比如从会洗衣服开始,就都自己洗,坚持到了现在而且还会继续坚持下去,直到老了不能洗吧

Luweison

跑步,坚持了年,下雨也没停,下雨在室内跑。写日记,一天一句话也写,练的就是不要放下一天的笔头!也是整整一年,后来几乎没有写过了。坚持一些很平常的事情,每天去做,不是那么容易。马上行动是第一步。不要有今天不做了,明天补回来的想法。坚持不需要什么理由,不想坚持,就可以有千万个理由!

sun”

从小,我就喜欢画画,画服装,每次爸妈见到我在画画就会骂我,骂我不好好学习,净干些没用的事,他们一直反对我,但我还是偷偷的去做我喜欢的事,画画用的材料,我去做兼职赚回来,然后到了初中,中考是可通过艺术来考取重点高中,那三年,我一直瞒着他们,我没有专心学那些文化科,甚至上着那些文化课,我依然偷偷在那些书上画起我的画来,到了快中考时,因为要交考试费,因为我没有零用钱可花了,不得已才告诉他们事实,他们狠狠地骂了我一大顿,他们一个月都不理我,甚至说话带刺 ,然后最后等来消息,整个年级的艺术生,都没能考上,然后填志愿的时候,老妈让我读会计,但是我不喜欢,我从没喜欢过数学,然后我又偷偷的填上服装学校,填满了我喜欢的服装,等录取通知书来的那一刻,他们才知道,然后高中两年,我依然画着我的服装画,出来实习一年,如今还是手痒,看到笔就想画,可如今最喜欢的只能作为爱好,不再是我的正业了。

刺猬的优雅

坚持了太久 坚持着不改变自我,坚持到被每个人都认为我很自我,很实际上,我却觉得自己一直在妥协,这大概是最不像坚持的坚持了

情深似海不及久伴身旁

大概是活着,坚持了二十多年咯

℡韻

乒乓球,十三年

半支烟

坚持爱一个人如同生命,直到生命终结,再向其预约来世……

浮云筱筑

活着,坚持到现在

来扶爷试玩个波

每天都读一些网络上精彩的文章,两年了,还有点短

莫羽香

应该是上学吧,从小学到研究生毕业20年

封尘

坚持活着快20年了

墨语姑娘

坚持让一本书影响自己

露过时光

本人比较热爱体育运动,因此高中的时候选择了体育专业,不过只坚持了2年。现在我比较喜欢平面设计,就以它为事业,希望自己能一直坚持下去!

写日记 从初中的一周三篇到如今的每日一篇

Candy xie

坚持听音乐 从小到现在 看书 也是到现在。坚持赖床

离木

弹吉他,12年到现在

只为等待你

写日记,坚持了八年

水中鱼

找一个好男人谈恋爱,然后结婚生子,一段爱情坚持了四年半许久,后来还是分手,另一段坚持了两年多,中间很多时候因为一些事不欢而散,然后又因为一个情字重归于好,直到现在我才开始问自己到底要做多少错事才知道悔改,而现在每天在心里想,是不是我就该找一个爱我的我爱的人,无论发生什么困难我们都要坚持在一起,所以我现在先听天由命,我认为是你的就是你的,不是你的勉强也没用,我坚信上天会做出合理的安排,若是和对我好的人在一起,我定会坚持到底,我给的期限是一辈子!加油吧!

不知道她名字…

坚持没有谈恋爱,顾及这又顾及那的。可如今,全然不顾谈了一段网恋,确定关系才几个月,没见过面。已分了-_-#

大碗茶

每天早晨一杯苹果汁。等一个人,虽然刚刚放弃。。。

徐兰喜欢吃饭

从小起床必须叠被子,从未断过,记忆以来应该有8年或更久

风雨同舟

活下来,坚持了23年了

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堅持最久的就是活著/::>/::>/::>一直努力,從未間斷

英英

应该是写日记吧,直到2013年。

骨感的胖妞儿#^_^#

坚持班级排名倒数第一达三年之久。虽然很令人羞愧,但终于在自尊心受虐的坚持下,算是圆满结束了吧!

低头阵阵的小宇。

不论贫富,一直坚持吃饭。

虫虫

从小到大坚持最久的事情便是喜欢上了一个人,7年,第8年我们在一起了。

放手还是放手一搏

念书,12年。

一直在努力

坚持上学,上了十八年

zoe

读书

木金金

追了一个男生两年

Vivian

坚持睡觉,24年!

张铮*\(^o^)/*

从小到大坚持最久的是每个星期天早上9点半看翡翠台…感觉自从学前班起就开始了,一直到高中去外面读书才停止…

慧妍—兮子

除了呼吸吃饭睡觉,坚持的最久的事情就是喜欢她,坚持到分手那么久还没有放弃。。。

雪痕

挺没出息的,喜欢一姑娘10多年一直没放弃。不是不敢追,而是姑娘只把我当哥哥吧

Sally

坚持看书,一个月

双じ孖 JL

回头想想,好像没有,不管做什么,总是坚持不了

Airen→Orz

坚持尽量做自己想做的,尽量,也就是努力,一直在坚持,不过有时候只能做到不到百分之五十,但还是在努力!

林++

练字,11岁坚持到现在,是习惯也是兴趣了,可就没以前那么专注了

么么哒爱妹妹

坚持每天吃饭

杨译萱

活着,坚持了,28年

李欢

坚持最久的是吃饭,从生下来到现在。

坚持单身27周年,转眼即将迈入28周年的大门!

三儿

坚持最久的就是每天吃饭,哈哈哈开玩笑啦,坚持最久的算是写了四五年的日记吧,不过现在已经停产!原因很简单,日记这个东西,让我把灰色的情绪越装越满,我开始把自己弄得不清不楚,我忽然有一天意识到,无病呻吟的罪恶,于是,放下日记常常提醒我的所谓的痛苦,拥抱真实简单的自己,拥抱最本真的生活,我觉得这是迈向一个新生活的重要的心理准备!有什么话,告诉身边的人,你会变得更美丽,,。

Agony

最坚持的就是从来没坚持过。。

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招主播:普通话好,有耐心。

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缚茧的蝶

缚茧的蝶

我慢慢的看着你的成长,在你情绪低落的时候鼓励,在你寂寞孤单的时候开解,在你觉得人生索然无味的时候指引你前方的道路,我扒开层层迷雾只为一个期待,我看到你的成长渐渐脱离了我的掌控,我试图挽回曾经犯下的错误,可是时间已经不再允许,你那散发着傲慢偏执野蛮的气息渐渐失控,自恋迷惘固执还有别人的奉承使你已经迷失自我,我已无力挽回,我看到开始却没想到结果,我不知在我没有陪伴你的这段时间发生过什么,我也不想知道,我只知道那个曾经天真可爱善良美丽大方的你连同我的自尊已经荡然无存,如果时间能够回到过去我不会选择去改变,最爱的是等,最痛的也是等,看你渐行渐远,我却毫无办法,我的青春此刻只剩下你的记忆,等梦醒,青春依旧如故,只是你已成过去。

在不成熟的时候分手,在成熟的时候结婚 在不成熟的时候结婚,在成熟的时候离婚,当自己明白自己真正需要什么的时候已经没有退路,当曾经的天真遭遇现实的欲望,理想何去何从,是放弃还是等待?
为何我还在坚持,只因我对曾经的你爱得太深沉,每一次闭眼脑海里全是你的影子,曾经的单纯天真浪漫早已不复存在,剩下的只是现在的无奈叹息,一声声悲鸣始终徘徊在我的脑海,记得我们曾经说过的话做过的事,还有那本我第一次送你的书,不知你看过没,里面的男主角女主角她们的过去曾经最后在一起了没,也许你没看过,也许你看过确早已忘怀,我把青春藏在书籍里寄托对明天过去的美好深藏在书柜里,让记忆淹没在层层书籍之中,好奇心让我们在一次相遇,又让我们在一次分开,可笑可悲,曾经爱你爱得那么深,如今你却伤我伤得这么真,不知此时花前月下的你心里想的是谁,日出日落希望明天的你不再只是个回忆。

最深的孤独是你明知道自己的渴望却得对它装聋作哑,我不懂什么叫做关心,只知道用心去对待身边的人,哪怕对方的态度是那么冰冷。 我能做的,仅此而已。 ;的幼稚我能宽容,你的野蛮我可以谅解,你的无知孰我无能为力,当一个女孩不知道自己想要什么能做什么和在做什么的时候请离开她,冷静是最好的解药,你的宽容对她来说会变成愚昧,你的谅解会变成自做多情,喜欢归喜欢合适归合适,最大的痛苦是她永远不会懂你在她背后为她付出的一切,而你永远也看不到她成长为你想像中的样子。

这时的我已经知道,喜欢,爱情,感情,是珍惜而不是占有,是自由而不是操作,是无拘无束而不是步步为营,曾有一次一个想法一个眼神值得铭记一生,生只为初见,梦不异,意不弃。

 

只要向日葵坚持仰望 就会找到属于自己的暖阳

只要向日葵坚持仰望 就会找到属于自己的暖阳

他们说,阳光是向日葵的全部,向日葵可以为了阳光付出一切,

而向日葵却在阳光心中不占一丝一毫。

但你们殊不知没有向日葵的动力,太阳的心也会逐渐枯萎,

连所散发出的阳光都变得苍白无力,冷若似冰。

大片大片的向日葵花海是阳光温暖的动力,没有了动力的阳光只是一具丢失了所有的行尸走肉。

独自守着偌大天空的太阳,低头看到那一片片的暖黄色,心中的空虚就会被驱散。

而向日葵却认为自己所扮演的只是一个傻傻地驻足在太阳身边却永远走不近他的人,

配拥有的,只是余光。

所以,如果这一天,向日葵收起满脸在阳光下熠熠生光的泪花,重重地垂下了自己的头。

如果这一天,向日葵藏起自己和阳光颜色相同的花盘,任那明亮的色彩逐渐褪干。

如果这一天,向日葵卸下那些高傲的卑微,留给了太阳一个漂亮的绿梗,卑微却又高傲。

那么这一天,太阳的光不再是温暖如春,只剩下白光冷冷散出,连惋惜的机会都不曾剩下。

太阳为了向日葵流泪了,只是还未曾流下,就已被自己蒸发,而向日葵却已不再注视这一切。



【只要向日葵坚持着仰望,就一定会找到一抹属于自己的暖阳】

或许在内心被无数次挫伤之后,向日葵真的累了,倦了,想要放弃了。

可是太阳一直在,向日葵有不可以放弃的理由,

那就是那个伤害过自己无数次的太阳一直厮守。

太阳一直都在厮守,向日葵又有什么理由轻言放弃,

想要放弃阳光的向日葵永远不会得到阳光。

文字这一个太阳,是所有的向日葵都至死不渝努力的方向,没有人可以轻易放得下。

请你们像我一样,做一个坚贞不移的跟随着太阳的方向的向日葵,因为我们都一样。

我们都是孩子,一群佯装成熟内心却稚嫩的孩子。

我们都是孩子,一群假装坚强却脆弱的经不起碰撞的孩子。

我们都是孩子,一群明明知道爱情是一把匕首却还享受它带来快感的孩子。

我们都是孩子,一群在阳光下肆无忌惮地笑却在月光下竭斯底里地哭的孩子。

我们都是孩子,一群在千疮百孔之后找到可以停泊港湾的孩子,这个港湾,是文字。

我们都是孩子,一群曾经说过要一起拿起手中的笔续写青春的孩子。

文字不能淋漓尽致地描绘出一种痛楚,一个伤痕,

但却可以让一群孩子得到心灵的聊以慰藉。

或许文字所铺垫的道路不是一成不变的直坦,

或许有太多的迂回曲折,可波澜过后是未曾有过的平静。

那班客车行驶过一站又一站,请相信,最后的画卷不会是血染残阳,不会是晓风残月。

而是一片大大的向日葵花海和一抹灿烂的阳光,和一群面带微笑执笔书写绚烂阳光的孩子。



【如果因为短暂的阴霾而放弃,那你将永远错失那美丽的黎明】

或许漫长的黑夜是等待和寂寞生长最旺盛的时候,静静地抱着双膝坐在窗前。

寂寞和黑暗便能一点点地吞噬掉自己的灵魂,一切的一切面对黑夜时总是显出异常的脆弱。

那些迎着日光许下的斑驳陆离的诺言,下定的决心都变得一碰就碎。

所以太多太多的人厌倦了等待,厌倦了一切,在犹豫中还是坚定地选择了放弃。

当选择放弃的下一秒,那个心中的暖阳就已经消逝不见,留下的是更加漫长的黑夜。

而那些坚持下来的人,当她们睁开迷离的双眼时,

看到的,是远方的地平线上还未完全升起的红日。

美丽的风景永远留给欣赏的人看,

而那些中途放弃的游客看到的只是美丽中那些细小的瑕疵。

原文/简小瑾°