【城市歌单】听的不是歌是记忆

记得那时候还是初中生的我,每天听着这些歌起床入眠。如今年华已去,早已长大成人,听着这些歌满满的都是回忆,还是年少时天真无虑啊。

明明有很多的回忆值得提及

后来的事儿是你从繁华的上海跑到茂名这个在中国地图上都找不到的城市来看我,我们在午后的阳光里,懒散的漫步在杂乱的街头或者在中国第一滩提着鞋子漫无目的的走,像两只无家可归的猫,温顺的叛逆… 明明有很多的回忆值得提及,却又害怕一张口将他们演变成虚无。虽然后来的事儿不知道大家到底谁的篮球打得最好,谁的逃课手段最为巧妙,大家只是想停留在冬天冒着大雪在学校澡堂洗澡时热水用完,无良老板竟然直接放了凉水后,导致我们一群人裹着被子在宿舍愤慨了三天并捎带用光了我新买的两大包纸巾的岁月里。   那时候,是时间忘了等我们,因为再张扬的青春也有落幕的时刻。我们的时光在每天单调的重复中,快乐的生根发芽。   那时候,我们从来理解不了什么是空虚,总感觉有很多比如拯救地球或者维护宇宙安全的重任等待着我们去承担。即使如此,也会抽时间记录下那些幼稚的诺言:“某某某和某某某要做一辈子的好朋友!某年某月某日。落款某某某。”刻在书桌的一角,字迹松散却又异常清晰。         以后的日子我们没有办法再去一起经历,但在某个时刻,比如上课,我是那么的想念你,盼望着你还是坐在我的前面,在我偷看杂志的时候帮忙放哨,在老师提问我时把写好答案的纸条小心翼翼的放在背上给我看。或者在宿舍,你还睡在我上铺,我伸一伸脚就能踹动你的床板让你去吃饭的时候别忘了连我的一块带回来······   那时候,我们彼此都是对方的宿命,因为无论却少了谁,彼此的生活都将是另一种轨迹,就像平行线,无限延伸却永不相交。   你曾陪我傻傻的在人民公园坐了一天,大风不是重点,重点是下着大雪。那一天是我对寒冷感受最深的一天,全身上下从骨子里往外冒着寒气。 你也曾因为我考试比你好了太多而宣称要跟我翻脸;也曾在宿舍里像女生一样,眉飞色舞的八卦当红明星;也曾借了我的篮球,排球,甚至刚买的乒乓球,却从未还过;甚至在我赛摩托车赢了你后你竟然在第二天偷偷放了我车里的油,气得我车停在半路花一上午的时间推回家,再花一下午的时间去你家告状,看着你被阿姨揍的哇哇大叫而我在旁边却笑得没心没肺······   再后来,是我们在离别时的抱头大哭,被所有的老师嘲笑说我们比女生还女生。   分开后,我继续读书,你却开始步入社会。   之间写了很多信,各种信纸都有,最简陋的是你在四川峨眉山金顶上,用餐巾纸写给我的信,足足五大张,连同门票和你站在金佛前面带微笑的速照。一封封信,都没舍得丢,全在家里收着,即使搬新家,我也把他们提前安置好。 每次你问我,在学校里过得还好吗,我都会信誓旦旦的对你说,放心吧,我又认识了其他的你,连上厕所都要一起去呢。可是真的会有人和你一样吗?不会的,因为每一个你都是不可代替的。   是的,我们都想沙漠里的植物一样顽强而执着的生长着,吸收尽可能多的养分,熬过最艰难的岁月,到达一个新的高度。我们学会了独自承担,孤独的走过每个人都要经过的岁月。到青春终止,列车驶出站台时,我们都要学会一个人前行,一个人看陌生的风景,一个人泡咖啡,一个人用相机拍下空旷的宿舍和陈旧斑驳的围墙。   虽然这都是后来的事儿,但也是现在的事儿。好在,看尽风景,那么多个你,以及回忆仍然陪着我,哪怕我们早已散落在天涯。(来源:夏雨阁楼)

过了爱做梦的年纪,回忆只是过了一把瘾

文/莫秋言 你有没有收藏旧物的习惯,一张承载记忆的旧车票,一本温暖生命的书籍,一个箍紧心事的日记本,一件童年爱不释手的玩物,甚至是一个变形了生锈了残缺了的东西。可能因为它们见证过你的历史,随着你的成长一路走来,给过你长久的陪伴,被你当作时光的遗物;于是你总不舍得丢弃,每次搬家都是你翻箱倒柜的“宝物”,被你敝帚自珍的收藏,成为心灵的展览。 你有没有这样的依赖,临睡前跟人说的一声晚安,洗漱前有人挤好了牙膏,出门前有人提醒着你带把钥匙,甚至是去餐厅吃饭,也都有人知悉你的喜好,为你点单。但是如果哪一天,这些陪伴你的人突然消失了,你势必会暂时无法独立生活,再要于万千人海之中寻觅那个可供你依赖的人。因为依赖也有惯性,那个人已在潜移默化中融入你的生活,渗透你的内心,像是戒不掉的瘾。 你有没有特别热衷志在必得的追求,并且为此倾注许多精力。或许是某个暗恋多年的对象,或许是某个垂涎已久的职位,或许是某个品牌的轿车,某个理想的住宅房子。这些在长期的坚持中,多半成为了你生命的意义,像是一个个亟待攀越的山峰,总有不达目的不罢手的欲望。 你是不是经常做梦,梦见自己又回到了从前的某一天,与那个想见的人温情满满的邂逅;梦见自己将过去没有实现的梦想,竭尽全力地完成,改变了整个结果,弥补了过往的遗憾。但其实你只是过分地迷恋着一种情怀,将自己置身于假设的空间里,享受着理想之中的那份美好和惬意。 以上种种,都是沉湎回忆,空想做梦的症状。如果你也如此,那么我想你也可能跟我一样,都是心思细腻,敏感怀旧的动物,都是喜欢抬头仰望,低头回忆的灵魂。 但是这些又往往不好,总容易让你顾此失彼,与现实的梦想擦肩,在回忆的路上闹心又绊脚。 有的人总想着活在过去,因为过去只是一个既定的结果,没有任何的风险,有一览无余的风景,和一眼看透的答案。因为站在现在的位置回顾过去,总有许多是你忘不了抓不住的东西,你也在失去之后的漫长苦痛中学会了珍惜。因为你单纯的青春和梦想,就埋藏在旧时光的坟墓里,你还可以与过去的自己在回忆里相遇。也因为现实总是让你疲惫不堪,你需要找到一个精神领域的世外桃源,唤醒那个早已千疮百孔的自己。 于是回忆总是那么美好,让很多人流连忘返。 比如过去那个你曾奋不顾身爱过的人,可能还跟你站在一起;过去你的某一位至亲,可能还与你共同呼吸着同一个世界的空气;也可能过去的那个你单纯且又美好,还没有受到物质世界的侵袭。 又总有人喜欢躲在青春的梦想里,可能是十六岁的花季,也可能是十七岁的雨季。因为比起年少青衫的单薄与稚嫩,在独立人格塑造的这段周期,你还可以相信未来相信爱。又因为在没有走向未来之前,你还可以自由地奔跑,愉快地做梦。 你可以躺在漫天星光的草地上,看流星滑过天际,许下虔诚的心愿;你可以站在篮球场上,看你钦慕的对象,挥汗如雨地成为赛事的主角;你可以站在山顶眺望着远方,朝着天空肆无忌惮地呐喊;你可以一遍一遍地给暗恋的对象写信,然后又一次一次地收藏在日记本里。你还可以愉快地做梦,把所有想要的未来,都歇斯底里想个遍。 但是不知道什么时候开始,我们早已不再习惯熬夜,不再喜欢泡吧,不再一群人压着马路,说着雄心壮志的话。渐渐地学会关心粮食和蔬菜的价格,学会懂得父母的感受,珍惜身边的每一个路人和朋友。 与青春梦想有关的那些时光,总是白驹过隙,来得匆忙,去留无意。走过了,路过了,就永远都回不去了。也从来没有一趟列车开往昨日,你也永远回不到当年的十七岁。 那么,喜欢恋物怀旧和空想做梦的人,想要成功地突围,就该将记忆重新整理,试着舍弃一些东西。哪怕是一直以来都爱不释手,也要忍痛割舍,因为在日渐忙乱的生命轨道上,你早已无暇自顾。想要拿出来当作展览,可能也早已没有了空隙。 同时,每一次舍弃的过程,都是检阅自我,实现心灵修补的阶段。你会在光阴的沙漏里,剔除生命的杂质,筛选出那些真正需要的东西。你还会在一次次积极投入的舍弃中,变得更加勇敢自信,从容不迫。 仔细想一想,这么多年,到底是什么阻碍到你的脚步,影响了你的情绪,让你变得麻木,备受疼痛的煎熬。如果暂时没有答案,不妨就从心爱的东西开始。 有时候你需要舍弃一个拥抱,因为那个温度可能不再属于你。爱过就不要后悔,不爱更不必勉强,既然无法举案齐眉,不如将放手当做最后的馈赠。或许还有一个怀抱,正在为你敞开,那里有你温暖的幸福。 你需要忘记一种情怀,因为相似的时光总不相投。正如冰箱可以用来储藏食物,人的感情却找不到这样密闭的空间,保持着特有的恒温。昔日的情怀一旦被打上光阴的烙印,就只能化作泡影,再想按图索骥,恐怕就只是一场徒劳。 你需要丢掉一本日记,因为回忆里总是藏着毒药。很多人都有写日记的习惯,日记是生活的底片,转载了你太多的往事和夙愿,但是没有阳光能够照进回忆,不想活在阴翳里,就该学会主动突围。 你需要放弃一份执念,因为不是付出了就会有回报。过分的执着是一种资源的浪费,如果为了这份执念你已倾注了太多,试过所有的努力,却从未够到梦想的尾巴,不如腾出手来追求可能拥有的东西。 不知不觉我们都过了爱做梦的年纪,不要总想着留在回忆里过把瘾,迷恋着定格在照片里的美景,你该回到自己生命的躯壳里,找回应有的平静,握紧一个现在,拥抱一个未来。 最后你会发现,爱情会回来,只是主角大多不是你梦见的那一个;友情会回来,只是你路上重新遇见的那一拨;感动也会回来,只是你的心灵已被新的情怀所覆盖。  

我们,终究陌生了不是吗

记得以前,你很喜欢和我说话,我刚一上线,第一个来找我聊的人总是你。而,现在,即使在线,你也不会和我说话。 以前,你总会在和我说话的时候不理会任何人。而,现在…..宁愿和其他人说话,也不愿和我多说一句。 我们陌生了,不是吗? 以前,无论你在干什么,都会和我讲,而,现在呢?不会了,哪怕那只是一件很小很小的事。 我们陌生了,不是吗? 以前,你总喜欢逗我开心,总可以让我大声的笑。而,现在呢?不会了,真的不会了, 我知道,我们之间产生了一道无法越过的鸿沟,它,难以跨越。 我们陌生了,不是吗? 以前,你总是极尽一切的让我开心,而我,却用我的冷漠一笑而过。而,现在呢,我即使用尽我所有的快乐,也换不到你的一点关心。  所以,我们陌生了, 现在,我真的的好无助,你知道我习惯了经常熬夜,而原来那时,有你陪我。 而,现在呢?我却已习惯了在黑夜里怀恋过去。我知道,这个时候你却在某一个地方过着属于你自己的生活。 我们陌生了,不是吗? 你知道我心里有多难受吗?即使有的时候会装作漠不关心,可碰触到有关于你的一切,心里总会泛酸。 我们陌生了,不是吗? 有时、我真的希望我们的生活可以没有任何交集….偶尔、我的心也会痛,却经常会弄不清楚是为什么会痛,哭,却也不知道是为何而哭…!可是我知道、不管是为了什么,再苦,又能怎样? 我们陌生了,不是吗? 那时的曾经,最多也只能是曾经…那时的喜欢,最多也只不过是不知为何的一厢情愿….! 过了就是错了,这就是过错。 我们陌生了,不是吗? 爱情来的时候,我把它关在门外,到现在,请的请不回来… 傻傻的自己,可以活在哪?人总是要亲自受伤、才会学着变聪明, 人生就像一场戏,演的好就成为主角,演不好的,最多也就是个跑龙套的… 我们一直都在各自的戏里练习微笑、最终变成不敢哭的人…. 我们早已没了当初的默契, 一切都会成为曾经吧。 有一天下雨,我想你了。 你呢? 呵,不会… 寂静遗忘….

外婆的初恋

外婆的父母故去,外公的父母也故去……

生和死在替换着,几十年便过去了。

他们终于老去了,熬过生活的困苦,尝尽人生的悲欢,变得淡然了,两命便如一命了。

有你,我不曾流浪

沿途,我们私奔般恋爱,到哪里都是家。只要牵着你的手,到哪里都不算流浪。很多女生都像要用一种稳定的生活,不想颠簸,可是如若陪在你身边那个人的肩膀是温热的,那么,到哪里都不算流浪,和他的每一次经历都会在回忆里开出一朵飘香的花来。

过往

我站在一旁,迷惘的看着脚下的水泥地面。路面由于行人的常年行走,过往车辆的隆隆开过,再有雨水的冲刷,已经不似当年的样子,变得坑坑洼洼,就像一整张干净的白纸被铅笔刺上的黑洞,可它还是一张纸,只是一张有着创伤的白纸。我也还是我,只是失了从前模样的我。

人生若只如初见

——人生若只如初见,何事秋风悲画扇 有时候会突然的变得脆弱,突然的不快乐,突然的被回忆里的某个细节揪住,突然陷入深深的沉默……. “我遇见谁,会有怎样的对白,我等的人在多远的未来——遇见” 第一次见面,有些忐忑有些激动,不记得具体时间,只是远处那青涩少年的身影依然在脑海。 二零一三年四月十五,那个夜晚很美,美的乱了心,那个吻很甜,那熟透的脸被藏在了黑夜里,仿佛周围的一切事物都不存在,两颗碰撞的心紧紧的靠在了一起,带着最纯真的美好和期望,我们的纪念日,可惜再也没有了喜悦…… 第一次出去玩,很开心。在摩天轮升到最高处的时候,我想我们会幸福的在一起吧,摩天轮的美丽传说不仅见证了许多幸福,也许更多的是悲欢。 我收到了你送的第一份礼物,不贵重但我很喜欢,它还在我身边,阿狸跟桃子本该在一起的而我们就像我只拥有桃子,却不见了阿狸。 在湿地公园那微弱的路灯下,你背着我,那条路很长,你说,就这样一直背着你,不想放手,等我们老了也还一样。我说,但愿时光能够停留,我愿一直那么下去。有许多感动,停留在时光里忘了带走…… 你给我讲了许多事情,讲你的家庭,你的过去,讲你小时候的伙伴,讲你的幸福跟悲伤,你说你从来没哭过,可是我却感受到那些许温热,我觉得我得好好地爱你,你想要的我都给。我以为有那些过往,你会是个重感情有责任心的人,。我记忆里你一直是简单犯二的就像孩子,后来才发现你简单更多的是复杂,我不懂的复杂….. 慢慢的习惯有你在的日子,习惯了你偶尔的体贴,习惯了你会把我没吃完的东西吃完,习惯了你的每一个拥抱,习惯了去逛街的时候去帮你买东西..习惯真的不是什么好东西…… 慢慢的我们就要面临毕业,我们面临选择,我说我舍不得,离开了或许真的就全都过去了看不见未来。最后,我留在了一个一直说想走的地方,只因为那里有你,我只想简单的快乐着… 毕业了,毕业酒会我们都喝了很多酒,我记得我抱着滴滴,我伤心的哭,不知道是因为离别还是因为别的……我告诉滴滴,以后一定要找一个他爱你比你爱他多的男生,一定要开心,一定要快乐,找一个能让你幸福的男生,找一个不让你流泪的人。 陆陆续续的,都走了,我不喜欢这种感觉,离别的感觉让人窒息,从小到大,我害怕的就是离开的背影,而我却一次又一次的经历着。那个时候,唯一欣慰的就是,至少还有你。 工作了,我们拥有了一个叫家的地方,虽然简陋的一无所有,但很温暖,有一丝幸福开始在蔓延,我们互相鼓励共同承担着一切,有时候,我想我们的将来,应该不会比现在苦,一定会好起来的不是么,我甚至开始计划我们那所谓的将来.. 我们在一起的第一个生日,没有礼物,你给我买了一个小蛋糕,上面写着“慧爱你”,感动将那点点失落掩盖了,我说过我要的不多,你对我好便做够,你说等你以后有能力了,你会给我买很多很多的礼物….. 有一次,你意外受伤,你怕家人担心没告诉她们,看着那受伤的手,我心疼,我宁愿受伤的人是我,半夜借钱陪你去医院,你感动的说,还好有我,只有我才会在你最需要的时候陪在你的身边。半个月的照顾,你说那是你最简单幸福的时候,你可以什么都不去想,很安心,你说那个时候,你真想过就一心一意的跟我一直走下去…可惜时间过去的太快。 你说你欠我许多东西,是啊,不仅仅是那一次又一次的纪念日的礼物,我的旅行,更多的是我对你的好。 只要我有的,只要你需要,我从来不会拒绝你任何要求…. 很多很多的事情在发生着,有开心的,有不开心,吵闹的,就这样成为过去.. 你给我最好的回忆,我依然放在心底——偶尔还是会想起你 如若所有的所有到这里结局只剩美好那该多好。可惜,没有如果…. 我以为只要很认真地喜欢,就可以打动一个人。却原来,我只打动了我自己。 等闲变却故人心,却道故心人易变 如果我不是想给你惊喜给你送东西,是不是就不会发现你正跟别人亲密的暧昧着,是不是就不会看见那一个刺眼词语。看着你慌忙的关掉对话框,心突然很痛…..你说,你没有QQ我信了,你说你跟她没有什么了,都过去了,而我也信了,也许谎言一直都存在着只是我不愿去多想,为了所谓的爱盲目的相信着.. 如果我不是好奇,是不是就不会发现你留言里那些对话,从我没出现就一直开始的对话那么情深,你说,我们好好谈谈吧,饭桌前,你说,你有些事没有告诉我但你有苦衷。而且她结婚了已经。你说,你决定吧无论怎么样都可以。我低头一直扒着饭,泪水一直流到嘴里,六个月所有的事都在脑海里浮现,我说,我可以原谅只要这些人这些事不再出现到此为止,你做的到我们就重新开始… 如果不是我担心你的安全给你一直打电话,是不是就不会发现你和你所谓的‘亲戚’去玩的很开心,你怪我一直打你电话,你是怕我打扰你所以才一直不接的么?你说,你是去做个了结。你说,不会骗我的了。可是?她又是谁?……. 被爱是奢侈的幸福,可你从来不在乎——领悟 如果不是我太在乎,是不是就不会哭着求你别去她那里,是不是就不会一次又一次的容忍,你说,你答应了无论如何都得去,雨很大,你不再管我哭的有多撕心裂肺,你不再管我是什么感受。分开之后你告诉我说,在深夜里想到那个时候的情景,你会想哭…… 如果不是太敏感,是不是就不会发现,你们一直没断过的联系,我已记不清是哪个她。 如果不是无可奈何,是不是就不会打通那个电话,是不是就不会听到那个声音,是不是就不会发现你从来没告诉过她们我的存在。你一次又一次的告诉我你们没有关系,到最后的最后我想去相信,却不能够…… 如果不是一直忽略,是不是就会发现,很多事实明摆的谎言,一次一次的妥协换来的除了一次又一次的伤害,还剩下什么…. 如果不是那么坚持,是不是就不会在你楼下一直等却等不到你出现,如果不是我的倔强,你是不是还不会告诉我此刻的你早就不在宿舍,你在一个很远的地方,那里有她,没我……. 太多的太多,被忘记又被记起,太多的伤害难以释怀… 爱到心破碎,也别去怪谁——雨蝶 如果不是太失望,是不是就不会选择离开,再回首,却发现为你做了那么多的事,记不清哭过多少次,曾经看到这样一句话,爱你的人是舍不得让你落一滴眼泪的…… 收拾好行囊,静静的陪你走了好远好远, 连眼睛红了都没发现,这条旧路依然没有改变, 以往路过每次都是晴天,想起我们有过得从前,泪水就一点一点开始蔓延 我转过我的脸,不让你看见,深藏的暗涌已经越来越明显,过完了今天,就不会再见面 我害怕每天醒来想你好几遍,你的双手曾在我的双肩,感觉有那么甜那么依恋 每当闭上眼我总可以看见,失信的诺言全都会实现 你已不在我的身边,我还是祝福你过得好一点 我以为我离开你会挽留,只要你留我就不走,可是到最后你只是送我上车 你说,你不会遇见像我对你那么好的人了,你说,我的好你不会忘记,你说,我会遇见更好的人 分开以后,我问你,假如我还能原谅,你呢?你说,你不知道,你没想好,你就想一个人好好的,可是我不明白,不明白为什么明明不是我的错,却是这样的结局。 后来,我懂了,所以我放弃。 如果忽远忽近的洒脱是你要的自由,我宁愿回到一个人生活,如果忽冷忽热的温柔是你要的借口,那我宁愿对你从没认真过——猜不透 ——————–你叫不醒一个装睡的人,也感动不了一个不爱你的人  

初弃

当我离开你时,你却还不知道是什么原因。对大多数男生对未来很迷茫,不知所措,当初喜欢你跟你在一起的时候觉得很开心对未来充满希望,但是时间久了渐渐的我也不知所措了,也开始迷茫了。不知道我们的未来在那里,不知道我们的共同追求是什么。责任很多和我一样的女孩都喜欢比较有上进有潜力的男孩,而我也是,当初跟你在一起也许只是天真,也行只是玩玩而已。而我认真的时候你却在忽视我的感受,渐渐的彼此虽然很近,但心的感觉逐渐拉远,你多次忽视我的感受,甚至为了一件件小事和我闹矛盾,从来也没有开始的那种风度,和你在一起的这么多日子发现你变了,变懒散了脾气变暴躁了。经常看见你用香烟麻痹自己,让我看不透你的真实想法。其实我一直在给你机会,希望能看见你的转变。拿出点气质气势来证明自己并不是我想象中的那么懦弱无能,我走了也许以后不会在见面,也许等某个时候你成熟了稳重了我会在次回到你身边,我在此希望这一天的快速到来,希望你不要让我久等,曾经爱你的一个女孩。 当我化身恶魔之时,你却早已经变身天使。曾经的曾经早已成为过往云烟,孤独的等待却只能换回那嫣然一笑,表面的微笑却掩饰不了内心的挣扎与痛苦。天真的时代早已过去,你已不在单纯和天真,偶尔路过我们曾经去过的地方,总是不经意的想起你,想起和你在一起的点点滴滴。萍水相逢好奇心驱使着我们不断走近彼此的内心,直到发现彼此内心的点点波澜。不经意间的流露却总能引起你的关怀与担忧,曾经一直想问你却一直没开口,一直想问你,你喜欢怎样的我,以后想过怎样的生活,简单,安逸,平凡?我想你应该和我一样向往着那无拘无束充满快乐和浪漫气息的生活。我们一直生活在这个城市里面却一直不曾见面,短暂的联系却深深触动彼此的内心。我经常说可以等你十年八年甚至永远,到现在我才发现曾经的我太天真曾未想过未来,不曾想过人是会变的,痴心等你的时候,却发现你早已远去而我却痴痴的在那里默默的守候。直到如今早已知道你不会回头,却一直麻痹着自己。 满脑子装满你的记忆,早已习惯没有你的生活,却不曾想过明知不可能,记得分手的那一天你说,合适归合适,喜欢归喜欢,爱情需要天荒地老,不需要朝朝暮暮在一起,自由心灵上的自由,思想上的解脱。偶尔碰见相视一秒,彼此擦肩而过,瞬间的遗撼,其实我很想抓住你的手,想了好久准备回过头去,却发现你早已消失在街角。两个棒棒糖就能欢笑一整天的女孩,我什么时候才能再次看见你的微笑,你曾经说很喜欢我,喜欢我讲笑话的样子,喜欢我不经意间说话总是能让你高兴很久,月如银,风已逝。未完的等待何时终止,早知何无意义却总是在安慰自己,对着聊天窗口打出我喜欢你,发出好久却等不到你的消息。默然你发来一条喜欢又怎样,我砰然心动,却又在心痛。心动的是你没有拒绝我,心痛的是你却早已给我答案,你在犹豫,我的内心顿时一片空白,静了不知怎么办,是继续问询表白还是默默的离开。 爱曾未说出口心已被你带走。美好的开始结局总是凄凉的,我时常在想当初我是有何勇气说放手的,现在带着一肚子怨悔和憎恨,浑浑噩噩的过着漫无边际的日子。不曾开始也不曾结束对于你的思恋,怎赖时间的洪流里渐渐隐去了你的身影,只剩下我一个在那晚后的黄昏里,记忆里全是你的影子。。。。 还记得当初你对我的承诺,如今哪已经成了你背叛我的理由,你的悄然离去使我措手不及,每思恋如潮水般涌来,而你却不在身边,每次都心痛不已。风吹散的不是思恋,是宿命。多少次慢慢尝试让你消逝在我的记忆里我的脑海里,尝试不去想念与你有关的事物。 明知你心里装的那个人不是我,我还是一如既往的全心全意的爱着你,只是让自己内心不曾失望,也有点期待某一天你能蓦然回首,我把爱默默的给了你,你的心里确无时无刻在想念别人,只到有一天,我意识到你态度的转变。 有那么一个人,被你伤害后,能继续爱你胜过一切,有那么一个人为了证明他喜欢你,在索然无味的路上徘徊了很久很久,一直没有选择,有那么一个人,一直在角落关注着你的痛苦悲伤,喜怒哀乐,曾经相遇过总胜过曾未碰头。 为一个看似爱你的人伤害一个曾经深爱过你的人值得么?最大的谎言莫过于参杂着甜言蜜语的诺言。人生就像一场舞会,教会你最初舞步的人却始终没法陪你走到最后。无论何时地,爱你的人始终在角落关注着你的一切,只因他曾经爱你太深。 有些事情早已看穿,何必后悔,何必假装认真,何必自欺欺人,该来的迟早会来,你只需坚持你的选择,你的未来,你的过去,你的将来,早已和我毫无关系。 如此稳重的我,去见一个几年未曾见面的女同学竟然如此紧张,回家后才发现抽屉里有一盒巧克力,失算失算没有送给她,不止下次见面是何时何地,有点期待。 缘起缘灭皆因过,从没想到开始是这么美好结果是这么残酷,过程是这么短暂,当两个人互相抱有猜疑心嫉妒心在一起的时候,她们不在真实,虚伪残酷自私一直笼罩着这段偶遇的感情。 一个倾诉者,一个聆听者,一个策划者。我和欣慰能在你遇到各种问题的时候你能想到我,我也和欣慰我能认真的倾听你那不为人知的过去,我更欣慰你能对我敞开心扉说过去未来。  

你好男朋友,你好女朋友

初恋总是很美好,
初恋总是很美,至于能不能美得两人好到最后谁也不知道。
但我希望就算只是在回忆里编织出的美好,也要一直美好下去。

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