至少有十年我不曾流泪

至少有十年我不曾流泪

文/你的衬衫_

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刚去了KTV,喝醉了的老公嘶哑着唱了一首《当我想你的时候》。

听到这两句话,我泪流满面。我确实有十年没见他掉过眼泪了。吃了多少苦也没和我说过。

可我想得到他受了多少罪。现在他睡着了,像小孩一样。

认识他的时候我才15岁,如今的我已经26岁。我不知道有多少个寂寞的夜晚他自己醉倒,自己哭泣,感到无助。

十年间很多事的痛苦都是巨大的,总算结果还是幸福。也是这十年的漫长道路给了我们这么多的磨砺,最后才能在一起。

那时候的他是学校里鼎鼎有名的混蛋,特别讨厌他,可他一直厚着脸皮的对我好。后来因为我,他还和别人打架,被抓起来了。那时候还太小,意识不到问题有多严重。

开始我没去看他,因为家教很严。我家境还算可以,父母都在国企。后来他的朋友来找我,说他只想见见我。我记得那时候特不懂事的说了一句:他父母不看他吗?为什么非得见我?他的朋友大龙用很异样的眼神看了我一眼,然后抓起我的领子说他没有父母。那时候我感觉心里猛地一沉。

其实很多事都是贵在坚持。坚持下去,你总会得到你想要的。

后来去看他的时候,很憔悴的样子,可是看到我还是会笑着。现在想起那时候他笑的样子,都会觉得非常辛酸。直到很多年以后我才知道,原来监狱是那么黑暗甚至沦丧了人性。

最不坚定的就是我了,可是他特别坚定,好像不管今天发生什么,明天他都能精力充沛的站在我身后。

我偶尔去看看他。他出来的时候我已经初三了。他没变,不羁,倔强,要强,还和以前一样。我甚至觉得他就是上帝特意派给我的。忍受我的小气,折磨,抓狂,哭泣,发脾气。好像唯一的使命就是爱我。一切都那么理所当然。

出来后的他不上学了,也交不上学费。他就去打工,每天送我上学,接我放学。

他那时候做服务生,每天什么样的客人都有。唯一能做的就是笑脸相迎,忍气吞声。我知道那很辛苦,可每次见他出现在校门口的时候,他都那么高大,厚重。

十几岁的他想法特别成熟。每个月都会省下工资给我零花钱。虽然家里不怎么缺钱,但是上初中那会还是会控制我花钱的。我不要他的钱,他就找各种各样的理由和手段。可我始终觉得花人家的钱是件很厚脸皮的事。他和我说我是他唯一的亲人。他给我的钱,我大部分都攒起来了。

上初中的时候身边的朋友都特别羡慕我,有这么一个好男朋友。其实那会他还不是我男友。但至少算是无话不说的朋友吧。我以为我了解他,他什么样子我都见过。发脾气的、安静地、憨厚的、可爱的、凶巴巴的、自恋的、动手打人的,种种样子。

上了初三,他就很少给我打电话了。只是还会每天送我上学,接我放学。有的时候给我买些零食,还会偶尔买件衣服给我。想想自己好像没送过什么给他。那年他生日的时候,跟他去逛街想挑件衣服给他。看好一件NIKE的T恤,要359块。他穿着很好看却一直坚持不要。出了那家店他告诉我说因为太贵了。当时我鼻子酸酸的。他一直对自己很苛刻,却一直都在满足我。

后来买了一件一百多块的衣服,现在他还留着,即使都已经穿不上了。他高兴得不行,穿着这件衣服拉我去当地的广场合影。把我高高举过头顶,面向太阳,说我是他的阳光。

我问他为什么很少打电话给我。他说要我好好学习,初三了不想耽误我的成绩,要我好好中考。于是我考进了本市的重点高中。

高中之后变得更忙碌的好像是他而不是我。他开始拼命的打工,兼职。变得很少说话,眼里常常透着疲惫。唯一不变的是他每天接送我上下学,无论风霜雨雪,无论天有多黑,路有多滑。一切还像以前一样,没有改变,只会彼此时间变得越来越少了。高中的忙碌几乎让我忘记他的存在。

高二的时候他打了一直纠缠我的班长。班长家庭非常有背景,叫了很多人去他工作的地方打了他一顿,还利用关系拘留了他15天。拘留期限到了,官方却不肯放人。不要问为什么,我不知道大城市什么样,小城市就是这样。家庭没背景的只能吃哑巴亏,更何况没人管他。

大龙抽着烟告诉我,这次老熊(我老公)八成是折了。

后来大龙叫了很多人,拿着刀子什么的,扬言要绑了班长,结果真的绑了。然后班长他爸爸答应放人,年少轻狂的大龙相信了,然后大龙也被抓了。还把我老公打成了这件事的主犯,要判五年。

我慌了。我把这件事告诉了我爸爸。我爸不屑一顾。后来我把这些事都告诉了他,我爸极力反对我和老熊的交往,理由是很传统的那套理念,什么门不当户不对之类的,说什么也不肯救大龙他们。我威胁我爸,如果不肯救他们,我就从阳台跳下去。我爸答应了,但是条件是不许我和他再来往。没办法我只能答应我爸,因为要救他出来。

后来利用关系判了缓刑,他们出来了。他第一件就是找我,给我打电话。可是我的电话被我爸没收了,还切断了网线。那天晚上我爸来接我放学,他也来了,我爸把他骂了一顿,说的很难听。老熊一直低着头一声也没吭,只是偷偷的看我,眼睛红红的。我哭着把我爸拉走了。

那天之后,我爸开始接送我上下学,可是我每天早上都能看见老熊蹬着他那辆破自行车,远远地跟在我爸的车后。放学的时候他还是推着那辆破自行车,远远地眼巴巴的看着我。我假装没看见,扭过头去。我不想再因为我,让我爸再去侮辱他。更不想让他看见我哭。

这样的情况一直持续了半年。

有一天早晨下着大雨,他一样吃力的蹬着他那辆自行车跟在后面,我一直看着后视镜里的他,体会着什么叫心疼。我爸故意加速,他就在后视镜里一点一点变小,突然他摔倒了。我就觉得胸口一紧,特别心疼。我爸猛踩一脚刹车,看着镜子里的他倔强的爬起来继续向前蹬。沉默了良久,我爸说,他也还是个孩子啊。

那天晚上我爸没来接我。我站在校门口冲着他挥手。老熊左右张望很久才敢过来。秋天了。他还穿着我送他的那件T恤,只穿了一件薄外套。我还没张口,他就问我,冷不冷?我眼泪一下就下来了。没办法控制。

给了他五年来的第一个拥抱。那年我高二。

当晚他把他的破自行车丢在一边,一路背着我回家。我问他,重不重?他说,不重,这样比较暖和。你多吃一点,看你瘦的。然后我就趴在他背上掉眼泪。

到家已经十点多了,我妈一个劲关心的问我去哪了冻没冻着?我爸拿着报纸什么也没说。后来我爸到我房间跟我说,明天我不接送你了,电话还你,网线过几天有时间再接吧。

我笑了。好像是从他不让我和老熊来往之后第一次笑。我觉得我爸也被感动了吧。第二天早上老熊偷偷摸摸的出现在离我家不远处。我向他招招手,他就笑嘻嘻的跑过来了。

感觉真好,和以前一样。他还在。

高三了。特别忙,压力也特别大。我更努力的复习,老熊也在更努力的工作。

因为本地大学不怎么好。我志愿填的外地一所学校。告诉老熊的时候他明显愣了一下。显然他也不知道怎么办好。他说,去吧,好好学习。就这么一句话。他是个不善言辞的人。

高考结束那天。我出了考场第一个看见的不是我爸,而是满脸焦急挂满汗珠的老熊。他拎着一大袋好吃的,还有冰冰的饮料。他自己一点没喝。站在离我爸很远的地方 。他很怕我爸。

我冲过去抱着他。我看见我妈一脸疑惑的样子好像要来阻止,被我爸拉住了。

我爸妈走过来,老熊把吃的给我就慌慌张张的走了。

我说,爸,看你把他吓跑了。我爸说,真完蛋。我妈问,咋回事啊?我妈过来问我。我就给她讲了这些年老熊和我的事和对我的好,把我妈感动的泪流满面。听到我爸骂老熊的时候,我妈把我爸劈头盖脸的数落了一顿。

我爸说,晚上一起吃饭,叫上他。我说,好。

那晚他还穿着那件衣服,紧张的不行,说话支支吾吾的。我妈一个劲的给他夹菜,我妈的嘴像机关枪一样说个不停。

一直沉默的爸爸,费了很大劲,小声嘀咕了一句,对不起。

给老熊听得一愣,眼圈一下就红了,我鼻子也是酸酸的。

后来老熊喝醉了,他醉了特别可爱,不哭也不闹,就在那坐着,眼睛直直的。你问他什么他就说什么。

我爸妈先回家了。他送我到家门口的时候一把拉住我,声音颤颤的问我,你走了,我怎么办。

这是我最害怕面对的问题。可害怕也不能阻止该来的事,该怎么面对总要去面对。

火车呜呜的叫。我本以为这一刻我该怎么无法面对,怎么离开。没想到老熊出奇的冷静,好像什么也没发生一样。告诉我要好好学习,按时吃饭。还是和以前一样一直对我笑。

到了X市。很不习惯。不习惯在这吃饭,不习惯在这睡觉,不习惯在这逛街。一切的一切都不习惯。最不习惯的是身边没有了那个愿意为我做一切付出一切的傻男人。

没有谁配不上谁。真的。爱情里没有高低贵贱。

大学之后的第24天,我出车祸了,没有想象的那么严重。

第一个赶到的是老熊。冲进我的病房问我怎么样,要不要紧,问撞我的人去哪了。急得不行。

他的每一个举动都能感动得我一把鼻涕一把眼泪。

我住院这段时间老熊寸步不离。一直守着我,晚上几乎不睡觉,有时候半夜我被疼醒,他立刻过来给我讲故事说笑话,哄我睡觉。有时候特别疼,他就会不管不顾的大声叫医生护士过来。

出院了,爸妈回家了,老熊不放心我,怕我吃不好睡不好。他做了一个我觉得最伟大的决定,就是留在这里。然后他就留下了,他租了一间房,我们同居了。整整三年,他从未碰过我一下。

他在X市找了份工作,一个月2000左右,他每个月给我1500。我爸妈每个月给我2000块生活费。他自己只留500块。每天他都要换很多次公交车才能到上班的地方。

每天早晨他都会细心的做好早餐,晚上会在我下课之前做好晚饭。

一切的一切,都没有过怨言。我甚至不知道自己何德何能,能让他对我这么好。让我觉得有些无地自容。

三年,整整三年。他为我洗衣服做饭,哄我睡觉。

我的体重一度达到130斤,那时候我就想我完了。老熊从来没有嫌弃我。后来我减肥的时候他还劝我不要减。瘦下来之后我问他漂不漂亮。他说胖瘦都一样漂亮。他很会哄我开心。

结婚的时候他告诉我,他是个有原则的人,他说这辈子要坚守的就是我的幸福。我哭了,什么都说不出来。

三年大学生活有他的陪伴,好像一瞬间就过去了。

要找工作了。

他说,别工作了,我养你。

我说,那不行,那不得胖的和猪一样。

他说,那就找个轻松的吧,你喜欢就好。

我24岁的时候他和大龙合伙做了生意,还算可以。

25岁的生日的时候。他吻了我,拿出戒指,跪在地上说,嫁给我。

我泣不成声,不住的点头。

2010年十月六号,我们成了夫妻。

十一年,回头看看这一路,感慨万千。

婚礼上。老熊哭了,痛哭。从没跪过的他给我爸妈磕了一个头。他说,要让我成为最幸福的女人。

事实证明我确实就是世界最幸福的女人。

整整十年,我没看过他流泪。

刚才喝醉了,他给我唱的这首《当我想你的时候》,我就想起了这些事。

( 文章来源新浪微博 )

十年前与十年后的我们,看完我眼眶湿润了!






生活



十年前我骑着自行车,吹着欢快的口哨,走在回家的路上



十年后我开着私家车,接着不断的电话,走在应酬的路上



十年前我渴望住进五星饭店



十年后我住进五星饭店,却想回家



十年前我渴望坐一次飞机



十年后我最害怕的就是坐飞机



十年前我踢完球,走过咖啡屋的窗前,希望女生对面的男生是我



十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子,希望我是其中一个



十年前吃着川菜没有滋味



十年后除了川菜吃不出滋味



十年前我凭借自己的腰好,是排球队的主力



十年后我得了腰间盘突出



十年前我们被父母和老师逼到课桌前,认真听讲



十年后我想再次听讲,却找不到课桌



十年前我鄙视饭店门前的酒鬼,发誓一辈子也不喝酒



十年后我就是饭店门前的那个酒鬼



十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车,不再走路



十年后我渴望走路,不再开私家车



十年前我不知道什么是小姐



十年后小姐成了我唯一的倾诉对象



十年前我希望显露出的是成熟



十年后我去美容,希望青春永驻



十年前我顿顿想着吃肉



十年后我顿顿想着吃青菜








爱情



十年前你是我的同桌



十年后你成了别人的妻子



十年前我唱着同桌的你



十年后我想着同桌的你



十年前我们面对的唯一问题是考试



十年后我们除了考试所有的问题都要面对



十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑



十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔



十年前我渴望马上结婚



十年后我渴望再谈一次恋爱



十年前我们谈及爱情,总是羞涩



十年后我们谈及爱情,却是生涩



十年前我渴望爱情,但不知道什么是爱情



十年后我知道了什么是爱情,却不再拥有爱情



十年前我喜欢漂亮女生



十年后我家有丑妻



十年前我有了初恋



十年后我有了初次离婚








父母



十年前我们是父母的孩子



十年后我们是孩子的父母



十年前我不知道家的温馨



十年后我才体会家的温暖



十年前我渴望离家去远方



十年后我渴望从远方回家



十年前我对父母大吵大嚷



十年后我希望父母再骂我一次








工作



十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话



十年后我们有了手机,依然四处奔波



十年前我月薪的目标是1000



十年后我月薪6000元,依然无法快乐



十年前我最怕的就是批评



十年后我最难得的却是批评



十年前200元钱我可以花一个月



十年后2000元钱我才可以吃一顿饭



十年前我们穿着统一的校服,朴素中透出的是阳光般的灿烂



十年后我们穿着名牌的服装,华贵中流露出的是淡淡的忧郁



十年前我们可以蓬头垢面,满脸汗渍的去上课



十年后我们必须衣冠楚楚,面带微笑的去上班



十年前我痛恨腐败



十年后我腐败了








信念



十年前我以为自己是一棵大树



十年后我才明白自己只不过是一棵小草



十年前我唯一可以浪费的就是时间



十年后我除了时间什么我都可以浪费



十年前我们可以说青春无悔



十年后我们只能说青春不在



十年前我们可以游戏人生



十年后我们却处在人生的游戏

作者/佚名

十年

十年

 

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十年
这歌我特别喜欢听,歌词也特别感人。
以前说实话,真没什么人生经历,可是特别喜欢听这歌。
因为虽然人生经历少,但总觉得岁月坎坷,那种沧桑感,我从心底里,都能体会得到。

后来,我记得是2011年,我在一次偶然的场合,听到这首歌。
当时,心理突然很不是滋味。其实我的生活那时候正在顺风顺水。
可说不出来,心底里有一种堵着的感觉,好像失去了什么,伸出双手,却抓不住,说不清。
那种感觉就好像是你进入深度睡眠状态,然后被活生生叫醒,拉入一个光线特亮的房间。
很长时间,你都缓不过来神,不知所以然。

一次偶然的机会,我死党的出版社,出了一本叫突然十年便过去的书。
是一个香港词人写的书,看完后,我特别矫情的写了篇书评。
书评大概意识就是,十年前,我比较穷,十年后,我不再贫困。
今日看下去,仍然觉得充满矫情的口吻。十年,难道只是变的不再贫困,生活开始变得复杂吗?
显然不是。
可是,如若此刻让你说,十年,你的经历,你的改变,你的成长,我想,你也很难用很短的一篇文字来说明。

生活用十年的时间教会你,无论多么刻骨铭心的爱情,也会变成柴米油盐的生活。
曾经爱的死去活来的人,转身间,许多年,你心中仍会挂念,可那只是对似水流年的想念。
我们以为,曾经这是歌词,我们坚信曾经那个让我们死去活来,一哭二闹三上吊的人。
会永远记得。
可是今日看起来,却真的想给那个认真较真的自己一个拥抱。
谢谢那个曾经年轻,掏心掏肺的去对一个人好,对一个人体贴照顾的自己。
现在,有多少人,会仍然很爱初恋时的恋人呢?可是有多少人会很爱很怀念当初热恋中的自己呢?
我相信后者应该会比前者多。

生活没有用多少糖衣炮弹就将我们束手就擒,毕竟,爱情在时间面前,变得脆弱而无力。
时间一天一天过,我们开始爱上了另外一个人,开始了另外一段生活。
每段生活都是没有可比性的,每个人都是独一无二的个体。
可是,当你仔细认真的想要回想起最开始掏心掏费谈恋爱的时候,你真的什么都想不起来。
一切都是模糊的,好像谁在记忆的倒影仪前面装了个模糊滤镜一样。
你能记得的,只有此时此刻,牢牢牵着你的手的这个人,对你的所有好与坏。
十年,帮助你的,也许就是让你学会珍惜当下,珍惜眼前人。

十年前,我很穷。可是,我一度和我最好的朋友都很怀念那段时间。
那时候,她也是一名大学生,和当时的恋人拍拖。
我们都是一起折腾在生活边缘的人,整天手机没话费了,都没钱交的那种。
生活有时候就是因为我们的肆无忌惮才过到那份上的。
可是,十年后,她成了房地产公司的中层经理,收入丰厚,有稳定工作。
时常还能去国外度个假,但是她却很怀念那时候的生活。
为什么呢?因为单纯的生活环境,因为无与伦比专一的生活目标。
那就是不再贫穷。某种程度上,我们都实现了当初对自己的承诺。

以前坐十三号线,看着外面的点点灯火,真希望有一栋是属于我们自己的。
当时想都不敢想,一平米几千块钱的时候都觉得贵死了,何谈后来的几万呢?
可是,突然有一天,身旁的那些以前泡面都是两个人一起吃的人。
开始买房了,起价都是4万块钱一平米。就是这些人,还是会时常说以前的生活多么好。
可是,真的好吗?未必吧。
那些时候,因为生活,而哭的稀里哗啦的时候,全都忘的一干二净了。
只要稍微用理智想想,是什么让我们拼了命每天工作十几个小时。
是什么让我们近乎都有那么一段时间一直冲冲冲。
这得对过去有多么害怕,对贫穷有多么抗拒,才能让我们这样的生活呢?

十年的生活,也许只教会我一件事情,就是不要和生活谈什么条件,更别期望会被和解。
我们能做的无非是,拿到什么牌,出什么牌,只此而已。

我会收到很多信,来问我现在的处境该如何寻找出路。
其实我很想告诉他们,我也不知道如何帮助他们找到出路。
我不是李开复先生,也不是什么人生导师,我其实和他们一样,都是生活的经历者。
我们都有或多或少的困境,我们都会有或多或少对生活的迷惘。
人生就像一个没有尽头的台阶,你以为你爬上了一个平台。
可是抬头看,哇,怎么还有那么多台阶要爬。
有的人累了,在那个台阶上就休息下了,他们看到的风景,其实真的比爬到山顶看到的少吗?
我想,真的未必。可是人的属性各有不同,有的人,就喜欢和自己较劲。
和生活折腾,不和自己握手言和的那一天,终究要不断向上攀爬,直到山顶。
那和成就感,虚荣感都没有太大关系。
而是不想,留有一丝遗憾。
生活应该如何走出困境,我一直都想努力回想,我自己的生活。
好像没有一个固定的公式,勤奋努力,这些我们能随口说出来的东西,并不是关键。
我想,重要的是,在你经历生活的时候,你没有成为一个逃避者,你在全力以赴的应对一切。
即使你最后失败了,可是你也不是个失败者,你只是经历了一个不那么完美的部分。

考研考不上,未来不知道该如何选择专业,是否该和男朋友分手。
这些问题,我想,能够回答的也只有你自己。
十年,教会我了更多不是解决问题的方法,而是面对问题的时候的心态。
更淡定了,更从容了,也更加豁达了。
问题是不可以被解决的,他们往往只能被最小化。
我们能够做的无非是在一个又一个的问题来临的时候,沉着面对,冷静处理。
唐骏先生曾说成功是可以复制的。
他很厉害,也许他经历的比我多很多,生活阅历比我深厚很多。
可是在我看来,成功是无法复制的。每个人,所经历的特定环境,所接受的特定教育。
所产生的特定价值观,对特定事件的特别反应,以及对待许许多多事情的细小因素。
决定了,很多旅途,我们只能走定制化的路线了。
也许他的经验非常宝贵,非常有价值。可是当你拿着满腹的经纶,放在生活中的时候。
你会发觉,这和我想象的怎么不太一样。

生活中的成长,都是遭遇战。
你很难通过既定的计划,既定的知识,去解决突发的问题。
我们学的越多,无非是帮助我们能够更加理性和客观的分析问题。

十年前,我特别爱说,我理解你,我懂你。
十年后,这话我再也不敢说了。
我不懂那个人的痛,因为我没有经历她所经历的一切。
我不能懂得她,因为她的生活,是我无法真正体会和经历的。
我们唯一能够做的,就是在朋友失控痛哭的时候,给她倒一杯茶,或者一杯烈酒,陪着她,一起在马桶旁边吐,或者听她掏心掏肺的跟你说着生活的琐碎。
仅此而已。

这十年我做了什么呢?
我幸运的接收到了我能够接收到的最好的教育,在我最青春躁动的年级里。
是那些教育,给予我的梦想以地基,开始了肆无忌惮的幻想和妄想。
我幸运的和一些我认为十分优秀的同行一起工作,共同成长。
里面有心酸的眼泪,更多的是喜悦和对生活的重新认知。
他们教会我许多。
十年,我做的事情,无非就是生活和工作两个部分,可以轻易的想出来。
其他的那些琐碎,无非都成了午夜梦回时的斑斓记忆。
我们爱过些什么样的人,我们曾经发过的什么样的梦,我们曾经撞的多么的头破血流。
这些我们也许都只能依靠碎碎记忆回忆,醒来了,也许略微感伤。
翻个身,继续熟睡过去,这就是生活吧,你或许觉得惋惜,但毕竟要继续。

在真实的生活里,没有人可以成为你的导师,没有人能够成为你的救星。
这些,都只能依靠你自己。你必须学会在自己身上安装一个GPS,然后自己判断方向。
你必须学会十八般武艺,以应付将来或许严苛的生活。
其实,生活终究是美好的,大多数时,都是一副平静的画面展示在我们面前。
没有人值得你卑躬屈膝的谦卑,也没有事值得你趾高气昂的去炫耀。
你要过的无非是将自己能所做的一切,做到极致,看看会发生什么。
你给予生活一份努力,她定会还你一份收获。
成不成比例不一定,但总不会空手而归。

无论你此刻穷途末路,还是希望之星冉冉升起。
都请相信,你定会走出一条属于自己的路。
它也许不成功,也许不绚烂,也许不完美。
但它一定真实,可靠,独一无二,富有意义。

原文/豆瓣 乐