有没有一瞬间让你想起他(她)

有没有一瞬间让你想起他(她)

 

当你以为你爱上了一个人时也许只是爱上了恋爱的感觉也许只是被自己的某种幻想所感动也许是被那个很象自己的影子所迷惑也许这时我们仍然不太确定,这是否真的是爱当你用很长时间去忘记一个人

以为终于已经大功告成时

某一天,只是因为某一个场景,某一个细节

他却突然出现在你脑海,且久久挥之不去

这时才明白从未真正将他忘去

我们可以欺骗所有人

因为任何人也无法真切地知道你真实的感觉

可是,我们无法欺骗自己的心

深夜里,是谁让你无法入眠

是谁在你脑中出现的频率最高

半夜醒来时,你最先想到的人是谁?

我们需要有一个能勇敢面对一切真实的灵魂

白天是理性,夜晚是感性

我们必须在白天做一切不得不做的事,不管你是否喜欢可是夜晚是自由的在夜里我会用很轻很轻近乎耳语的声音告诉自己“我是真的爱你”…总是不想对任何人解释什么以为真正的爱情是心意相通,是可以互相理解的
但是,我可以理解别人,却未必也能被别人理解我可以忘掉回忆,让这段感情的记忆只剩开头和结尾可是我无法忘掉你,你的名字就象一个烙印时刻提醒我,你曾经存在,曾经活在我的心里…很多事情,我无法改变很多事情,我不能勉强

很多事情,在刚刚开始就已经注定了是什么结局

很多时候,我们明明知道不会有好结局却仍然飞蛾扑火

很多故事,因为是悲剧结尾所以才美丽得让人难忘

原来,爱到飞蛾扑火是种堕落。

前任也曾是对的人

前任也曾是对的人

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大伯和女儿的故事
今天晚上想静静地写一些文字,关于你的,从八里沟回来,身心俱疲,但是更让我痛心的是,你为什么不在我身边。
曾经一直认为大伯和女儿是世界上最有爱的昵称,到现在我还是这麽觉得,这里面包含了我们彼此之间的怜爱,包容和理解。每天晚上的”大伯晚安”和“晚安,女儿”就能够带给我满满的幸福感,不知道怎么回事,不知道因为什么,(到现在我也不明白我们之间的问题是什么,)突然有一天一切都变了,我不再叫你大伯,而你也不再称呼我为女儿。还记得那天晚上你喝醉了,你说,快睡吧,女儿,顿时泪流满面。那时我还觉得你心里是不是还有我,我在想是不是当时我再努力一点点,,我们就还会在一起。
写到这里,我的眼泪已经无法控制的掉下来。我想你了,有多少次话到嘴边又咽下,可是,我真的真的特别想你。
我们的认识在别人看来可能是个笑话,可笑话最后已经成为一个悲剧。记得当初你问我喜欢你什么,我死活说不上来,随便敷衍了事,我想应该那时候还不喜欢你吧,要不然那回答怎么会那么牵强呢?到后来已深深地爱上你,而你说要是我们晚认识两年就好了,我不懂,没办法,你就是比我成熟,现在我深深地明白了,如果两年后,我想我们应该会结婚,,因为太合适。我们在一起是那么协调,大伯,我们真的从来没有吵过架,或许有人看来这样不好,不过对于我们这种不会吵架的人说,再好不过了,因为我们总会商量着解决问题。
大伯,我老记得你说,我心疼你,我问你为什么,你说心疼就是另一个层面的爱,我哭了,是因为感动。你说我太懂你,老说你怎么知道,其实是我太放不下你,你的朋友圈,扣扣空间,陌陌,微博,我都不止一遍的看,一旦没有你的消息,我会心慌,以前我会毫不犹豫的询问你,而现在我只能心慌着,因为找不到一个理由打扰你,每次打扰,你知道我鼓起了多大的勇气。
我自己也没想到你会这样住进我的心里,它永远都会有你的一点位置,或大或小。因为懂得,所以更爱,我心疼你走过的路,受过的苦,经历过的痛,因为在我的意识里,认为你是一个缺爱的孩子,你有同龄人没有的成熟和忧伤,但你有时候又有孩子气,让我忍俊不禁,我知道这是在你爱的人面前才表现出来的,所以我不顾一切的对你好,只为了博你一笑,让你生活的更轻松些。
你说把爱我当成了一种习惯,习惯对我好,甚至于我的前辈,所以我特别知足,你对我的好,我都还记得。马路边的噪音你会稍稍捂上我的耳朵,你会在路口轻轻把我抱起,我喜欢被你拉着走,你说女儿的手软软的,我想说我想一直跟着你。你的温柔体贴,,我都还记得……
大伯,你知道为什么当时你说下那句话时,我什么都没说,就那样结束了吗?因为我觉得你不懂我,我觉得我的世界你好像不想或没准备好进来,你不知道我到底心里怎么想的,究竟是个什么样的人,想做什么样的事,而对我来说,懂我比爱我更重要。又或许,这些你都知道,你只是假装不知道。其他的你想要的自由   多情,等等都是浮云。所以最后我没坚持,一句话也没说,让你走,我知道假如我努力一点点,我们还会在一起,而我不想束缚你,尽管我认为我没有。你知道吗?我喜欢你发怒,对我嚷,因为我觉得只有那时我会深切的感觉到你的在乎。
跟你分手,我不恨你,所以我不想断绝关系,我怎么舍得去恨你,我只是有些怪你,埋怨,大伯,你知道分手后几天就是我的生日吗?你知道然后就是情人节吗?你知道接下来就是你的生日吗?你又知道我对他们有多期待吗?期待了多久吗?你的一句话,毁灭了我所有美好的想象,那段日子,你可知道我多伤悲,大伯,你怎么忍心对我这麽狠心?如果你知道,还会这样做吗?
你说你急需个现任,我不知道你为了忘却我,为了暂时的欢愉还是真心喜欢她想跟她在一起组建个家庭,你说你不知道,我知道我心里有多难过,你要对自己负责任知道吗?就是对自己,大伯,我真的不想让你难过,我觉得我让你难过,我会感觉很对不起你。
这几天正好你来我们学校工作,我是真的很想见你,还好你最终答应了,我知道你心里还有我,只是你不想承认。再看到你,跟我第一次见到你一模一样,刚收工,那么疲惫,我的心狠狠的被揪了一下,吃饭时你不跟我坐对面,我知道你怕难过,我已经习惯了听你说,然后吃惊,傻笑,其实我心里五味杂陈,送你走,你说以后饭吃不完就少要一份,我强忍眼泪默默地跟在你身后,只是你不再拉着我的手,想从背后狠狠地抱住你,我怕感情决堤一发不可收拾,挥手跟你说再见,我知道你一定也流泪了。
真的特别开心你能跟我最好的的朋友成为朋友,你们都是我很重要的人,只是我们…………不再是朋友。
大伯,请你原谅我还有一个女生,我不知道该正确的处理和表达我的感情,有时候心里明明不是那么想的,到说出来的话就是让人生气,我太逞强,但是我没我想象的那么坦荡那么坚强,我会无助,我会彷徨,我会不知道怎么办,惟对你偏爱,所以一意孤行,别人说的一切全不管。
大伯,将来请你一定要比我过的好,要不我会怪我自己,怪我当初不够勇敢,不够爱你,没有努力跟你在一起。你结婚那天,我一定会和我的先生去给你道贺,我期待着有一天我们能够肩并肩,淡淡的诉说着过去的往事。
我不知道写这个地目的是什么,现在这文字被你看的的概率几乎为零,我怎么忍心再去掀起你内心的波澜,我只说给自己听。(文/枫叶的旋律)

穷癌患者:花大力气省小钱是病,得治

穷癌患者:花大力气省小钱是病,得治

 

事情的起因是这样的,因为我们公司的袜子比较好穿,我弟弟要我寄点袜子给他,我就准备了十二双。有些淘汰的七八成新旧衣,往年也是寄回家,妈妈可以送乡下亲戚穿。我就想一起寄回家。老妈不同意,意思是邮费太贵,她要过年带回家。这两年她从老家回来都要带很多东西,比如黄豆也要带上,因为家里种的好,省的再花钱买了。所以每次行李都很重,出门在外,行李多了重了真的很不方便,老人家也很辛苦。

我说只寄袜子,寄快件也要15.20块,多寄些走邮局,也没多少钱。她还是唠叨着过年带回去好了(其实行李箱不含她的随身物品已经塞的差不多了),多花这个钱干嘛。我听着听着就怒了~~

每个人的性格,真的跟家庭环境密不可分。我妈有时会说我什么都怪父母,其实不是怪,是真的受父母影响太多。

穷癌患者:花大力气省小钱是病,得治

我为什么怒,是因为我想起跟前男友分手的事了。我们当时感情还不错,也走在谈婚论嫁的道路上。彼此也是真心喜欢。但是后面他提的分手,都说感情没有对错,走不到一起也是缘份的事。但是后来深入谈话之后,他讲了一些之前没有提到的事情,他最终觉得我的性格太纠结,跟我在一起会累。比如:在一个商店,看中一样东西,是选这个颜色呢,还是那个颜色呢,会想半天。或者买一件东西,要去好几个地方比价格。有一次去超市买牛奶,我逛遍整个超市,对比了N个牌子和优惠活动,克重和单价,才选了一包。(现在回想起来,自己都觉得受不了!)

我后面还得不到反思,认为是省钱,是好事。一直到后面真的分手,痛苦了一阵子,我就像变了一个人似的。从不纠结,即使纠结也速速解决。我都很喜欢现在的自己。再碰到上述的情况,两个颜色都喜欢的话,要么随便挑一个,就当没另一个色存在,要么两个都拿下。再去超市,喜欢喝哪种就哪种,哪个入眼了随便拿,不浪费时间。不在纠结在这种小事情上面。

选择之前不犹豫,选择之后不后悔。

从小到大,父母都教育我咱们家条件不好要省钱,钱要省着花诸如此类,我整个少女时期都过的无比暗淡。上学期间不用说,工作后1500一个月还要存下一半给我弟当生活费,年终奖存下来给他交学费。爸妈也不是没有,而是理所当然的,要我省钱,不让我乱花钱。我分手后的那两年,有点报复性购物,喜欢的就买,真的是省怕了。

我有时候也感谢我前男友,如果不是因为这件痛彻心扉的大事,我整个人可能还转变不过来。一直为一些可有可无的小钱,浪费大把的力气和时间去算计,精力和时间都是财富!到现在父母也没有很好的财商教育,只告诉我要省,没有告诉我什么该花,我一定把这一块给儿子补起来。

花大力气省小钱真的是种病,得改,得治!!(文/侠名)

当得知曾相爱多年的那个人结婚

当得知曾相爱多年的那个人结婚

“我昨晚做梦了,梦见我去找**,他和一个女人睡在一起,我一脚踢开门,然后惊醒。今早晨醒来,登陆扣扣账号查找,看到他婚纱照。结婚了。”



“我没进空间。只是账号查找看到了照片,也没有打开看,突然特别相信命运。我跟他经历了那么多,分开9个月他就结婚了。”



“还没有我们一起时间久”



“你不要安慰我,我没事。没有悲伤也没有难过。就是好突然,来的好快”



“你不要回复我。我怕你回复了反而戳中了我的内心,让我瞬间凌乱难过”



“你就静静的看完然后当做没有看到。千万别回复”



“新娘”



早上我在二号线地铁,收到了闺蜜的qq消息。从始至终我没有说一句话,最后她附带了一张新娘照片,告诉我这是新娘,谈话到这里结束。我没回复,突然想起去年得知初恋结婚,我打电话给她,哭着,含糊不清的,语无伦次打电话给她,她在电话那头安慰我,声音微颤的跟着我语无伦次。今天她说这些我突然感到很无力,感觉心疼,但是又改变不了任何。



到公司平复心情,打开她的qq,我说妞儿,过几天你们公司要带你们去哪里玩来着?北京这几天极热,我们公司也要组织我们出去,不是承德就是内蒙古,她说,敢情你们是要去避暑啊~寒暄几句终于还是没忍住:



“前段时间,我们公司小组聚餐,一个同事说,她结婚前恐婚,天天哭,然后他姐夫就找她谈话,说,其实未来你嫁给谁都一样,过几年之后,男人女人都一样了。她想了想,确实,跟哪个男朋友都吵架,也都有幸福的时候,就不恐婚了,然后就结婚了。人这一生真的太长了,足够让我们遇到各种人,各种事。往上看几年,十几年的人,他们也经历好多,但是都结婚了,并都过得不错。曾经相爱,最后分开的这些人,他们的出现只是为了护送我们走一段,然后真的对的那个人在未来等我们,所以他们不能一直跟着我们了,那样会妨碍我们未来的幸福。所以他们就离开了。作为我们呢,也不能强求别人会一直目送你远去,别人也有自己的生活,所以就,罢了,由他们去吧,到最后真的就是变成了祝福。”



其实我懂她的感受,只是好多话,我说了,她听了,该难受还是会难受,都需要一个过程,曾爱过的人结婚就好像是,对方亲手给一段感情画上句号,这个句号是不容改变的,铁铮铮的事实,即使早就分开了,早以为放弃了,看到结婚这个事实,只要是真爱过,还是会有钻心的痛吧。但是过去真的就是过去了,对自己好,过好现在生活,珍惜现在的人和事,才能对得起现在的自己。



下午她情绪好很多的样子,找我聊天,

她 “我觉得你变了好多”

我 “哈哈,怎么变了?”

她 “觉得更像女强人了”

我 “看到这句话有点心酸,虽然没强,但是你这么说我觉得好多变化都是被逼的。”

她 “之前觉得为了感情吧,委屈你自己了。比如。。。现在就觉得你不会为了任何人委屈自己了,我看着高兴,强大了你”

我 “就像你说的,文艺点就是,那些曾经的伤痛都变成铠甲了,谁都伤不到我了”



有时候觉得,生命中出现的任何事,都是有意义的。经历的多了,再遇到伤心难过的事,就不会觉得消极,觉得天塌了,而是会积极应对,并觉得,很好,又一次历练自己的机会,以后遇到,就知道怎么做了,而这些难过的时刻,都会变成最有价值的铠甲,保护自己在未来路上,越走越远,不受伤害。



当你的初恋,亦或是ex结婚了,难过一下下就好,不要肆意放纵自己的负面情绪,那样会夸大曾经的那个人带给你的伤心和痛苦,其实没什么大不了,就像我曾经说的,过去的任何人,或者事,都是为现在和未来服务的,他们结婚了,正说明他们护送你的任务完成了,而你也就恰好排除一个错误的人,继续向前,珍惜你的眼前人,亦或是,勇敢大步向前,去迎上在未来会和你相遇的那个,对的人。

文/倾心蓝田

记我的某一位前任W先生

记我的某一位前任W先生

今天一整天几乎都木有出门,趴床上翻书,翻到上周张躲躲姑娘送我的《我想你,前任》,便和室友聊起前任的事情。



转眼长到24岁,也是有过那么几个前任的,有我深爱过,大抵也有喜欢过我的吧,无一例外的是,这些前任都不再联系了。在一起的时间都不算长,所以说迄今为止,我似乎也从未经历过一场漫长持久正儿八经的恋爱,即使曾经刻骨铭心喜欢过某个前任,到底也不过是被拒绝了再拒绝。



于是那些儿,便都烟消云散了,即使偶尔想起那个人,也不过是从内心深处翻起微微的酸淡淡的涩而已了。



但是今天,说起前任的时候,我首先想起的人,竟然是唯一一个彻底分手后就彻底不相往来的W先生。



W先生与我相识在我18岁那年的初秋,刚刚迈入的大学的我,第一次从小县城来到大合肥,自然是激动万分,雀跃不已想要去逛一逛。

于是室友Z同学便央了她同校的高中的同学带我们去国购广场,Z同学复读一年,于是这位同学就比我们大一级,算得上是某位学长了。这位学长,自然就是W先生。



第一次见到W先生,只觉得这男生长得还行,个子很高,大概180还多一点的样子,但是我那时候和初恋先生还你侬我侬着,一路上都在不停地打电话,笑得花枝乱颤,等我终于在过马路的时候挂了电话,只听得W先生淡淡地来了一句:看不出来啊,你居然有男朋友?

我那是单纯得似一张白纸,丝毫不觉得这句话有半分不妥,只瞪大了眼睛问:你怎么知道我有男朋友?

W笑:看你打电话那个表情就知道了,不是男朋友,才不会笑成那个样子。



或许是W好奇,为何整个寝室都是单身,只有长相最普通的我竟然还是有男朋友的。

于是,在逛了一圈国购回程的路上,他一直在同我聊天。

聊什么我忘记了,只记得自己跟个二百五似的,问了他关于学校的许多问题。

到了我们宿舍分开的时候,他说:你很活泼啊,还很聪明。

我说:哦。



初恋先生同我异地了没多久就分了手。

在家里大哭了一场之后,我跑到理发店去给自己烫了爆炸头。

还记得那个周一的早上,我赶了早班火车回到学校,推开寝室门的时候,一屋子人震惊的表情我至今记忆犹新,由此我得了一个至今仍被大学同学们亲切称呼着的外号:爆爆。



于是我在08新闻里被众多人迅速记住了,以一个爆炸头的形象。



大一的上半学期,我不知怎地就顶着我的爆炸头,跟W先生混得很熟。经常发短信神马的。



那一年过年回家,我一个寒假同W发了一两千条短信,手机停了好几次机。有时候一晚上,来来回回就可以发一百来条。

我出去拜年的时候,W会说:出去玩当心哦,别喝酒哦。

我在家窝着的时候,W会说:在家无聊啊,真想早点开学可以见到你啊。

即使二缺如我,也知道,有什么东西不一样了。



那一年开学,正好在情人节边上,我们都到了学校。

情人节的前一天晚上,W把我叫了出去,我有些许的期待着,觉得这娃估计是要跟我表白了,结果这丫的居然什么都没说。

第二天的情人节,他更是彻底消失,一点影子都没有。

(现在想来,我严重怀疑这娃是害怕情人节表白要买花会花钱什么的)



但是我那时候二逼哄哄的,完全没有意识到,只觉得有人喜欢我,又跟我眉来眼去了这么久,好歹得苟且一番,要不然岂不是对不起我白白花出去的短信费吗?



但是,娇羞如我,是不肯开口说什么的,于是我就等着W跟我表白的那一天。

在某个月黑风高的晚上,W约我去对面的农大遛弯,溜了一圈他就牵住了我的手,我也没挣开。

当然,我假装很白痴地问:你牵我手干嘛啊?

W说:你做我女朋友吧。

我继续假装很白痴:我想想啊。

他没说话,就给我拉怀里了。

然后就这样了在一起了。



刚开始的时候,还是很愉快的。

W虽然算不上是个帅哥,但是人个子高啊,一起走在学校路上的时候,还是颇有些让我很自得的。人胳臂一伸过来,给我搂怀里的时候,还是让我心里升起了几分小娇羞,很有些小鸟依人的感觉。



刚开始的恋爱,也是你侬我侬的。

我那时候没事干跑出去带家教,每天坐公交回来的时候,W都会在公交站牌等着我,大冬天的,一下车,有一男人,一见到你,就给搂怀里了,还搓搓你的脸,怎么看来,都是甜蜜的。



那时候学校对面有家面馆,有时候他会请我吃鸡腿面,点两份鸡腿面,然后把两个鸡腿都留给我(艾玛,我揍是特别能吃肉),以至于我们分手之后,很长时间我去那家面馆,老板都会说,你那个给你鸡腿的男朋友呢?



那时候,我心里是充满欢喜的,简单的以为,能够给我拥抱,给我鸡腿吃的男人,就是极好的,很满足,很感动,很开心。



可是这样的日子并没有持续多久,W就开始显现出了他的本性。



一开始的时候,他对我还是颇为大方的,一起逛超市,总会给我买橙子(那时候,我特别爱吃橙子,奇怪的是,分手之后,我就不怎么爱吃了)。



第一次让我很不开心,是有次我们逛超市回来,买的都是他的东西,还有我的一斤橙子,大概十块钱的样子。



W在路上突然说:我跟你在一起这个月,花了两千多。我爸都说我了。



我很惊讶:啊?可是这和我有什么关系,你又没花在我身上。



我一贯是觉得,大家都是学生,所以我们出去买东西基本都是各付各的,除了偶尔一起在学校食堂吃饭,以及我们正式在一起之后,他请了我室友吃了一顿饭,他还真没给我花过钱。于是,我很奇怪,他为何要告诉我这些。



不料他很认真地说:怎么和你没关系了,我钱都买衣服买鞋子了啊。



我无语:可是你买的都是你自己的衣服鞋子什么的啊,你又没给我买,怎么跟我有关系呢?你还去做了个发型花了好几百呢!



W振振有词:我买衣服买鞋子还有做发型,不是为了让自己看起来更帅吗?我不是你男朋友吗?我变帅了,你难道不会觉得有面子吗?



我只觉得内心有一万头草泥马呼啸而过,我想着再继续这个话题,我们该吵架了,于是我选择了闭嘴,很专心地开始啃手中的橙子。



那个周末我回家了一趟,恰好手机停机了,W打电话打不通,就去给我交了20块钱的花费。

等我来学校了,我就把这事儿给忘记了,妈蛋,谁记得20块钱的事儿啊,更何况还是自己男票给交的,于是再次见到W的时候,我完全不记得提起这事儿。



于是W按捺不住了,没过几天就在课堂给我发短信,说他手机没话费了,让我给交一下。

我正好没课,就顺路去给他交了50。

话费单子打出来的时候,正好我瞅了一眼,不小心瞥在了,他的花费余额还有60几块呢。



于是我很震惊。觉得这完全超乎了我大脑思维能力的范围。

于是我不想谈了,但是我总不能跟人说,我因为给你交了50块话费就想跟你分手。

于是我很苦恼,很纠结,于是我就跑我闺蜜那儿玩去了。



某天W问我,下午有没有课,要干嘛?

我说下午我要去火车站,买车票去我闺蜜那儿。

W说,我正好在火车站呢,我给你买吧。

我说:好。

W把车票给我的时候,我正好没带钱,于是我再次忘记了这事儿,关键是那儿车票才19块钱。

我和前任先生在一起的时候,可真的没要我把这几块钱还给他的事儿,于是我真的就没把这当成回事。



完了又过了一星期,W说他要回家,让我陪他一起买车票。

到了火车站,排了很长的队,等到了W的时候,我就退出了队伍,站在一边等他。

没想到W把钱包掏出来之后,迟疑地半天,然后跟我说:上次你去那儿的火车票,是我给你买的吧?

我说:啊?怎么了?

然后,我就反应过来了。

我说:哦,你这张多少钱?

他说:十块零五毛。

我掏出钱给他,然后此时此刻,我已经很有转身走掉的冲动了。

于是出了售票大厅之后,我脸很黑。



W估计是看出我不高兴了,然后说:我们去吃麦当劳吧。

我不说话。

然后他就直接牵着我的手去了麦爷爷家。



到了柜台,我还在仰着头想着要吃什么。

一回头,看到W从口袋里掏出了一张皱巴巴的广告传单,就是那种大街上经常发的,麦当劳的定时优惠宣传单,一块块抠下来的那种,周几周几啥优惠个一块或者五毛的那种。



W问:你想吃啥?

我弱弱地回答:我要个冰淇淋,还要个……

W打断了我,朝着广告单子看了几眼后说:那个今天不优惠。买可乐和薯条吧。今天买可以便宜两块五呢。

我说:哦,好吧。

然后,我们就在大中午吃午饭的时候,坐在麦当劳里,两人吃了一份中薯(是的,两人点了一份中薯),一人喝了一杯可乐。



然后那时候,我感觉,自己的脸色已经很不好看了。

出了门,我就低着头往前走,W拉着我说:我们去本部吧,你不是要去借书吗?(我们的图书馆在本部)

我说不去了,回去吧。

于是W开始哄我,一路上在公交上给我唱歌,搂着我开始唱《甜蜜蜜》(不得不说一句,我后来开始听beyond的歌,还是受他影响),终于又把我给哄高兴了。(丫的,我多好哄一人啊!)



然后到了本部,学校门口刚好有人在摆摊卖小金鱼。

于是我很欢快地蹦跶了过去。然后就赖在地上不起来。

各种双眼放光地看着金鱼大呼小叫:哎呀,小金鱼好可爱好可爱好想养。

W很不耐烦:别看了,你多大了,还要这个。

我当时正兴奋着呢,于是一溜嘴就说:哎呀,你怎么这样啊,我看看怎么了,隔壁那个谁谁谁他男朋友昨天还送了她一缸子金鱼,可好玩了。(这金鱼真的很便宜,大概就一两块一条)

这个谁谁谁正好W也认识,然后W就说:你要是有那谁谁那么好看,你要什么我就给你买什么。



我站起来,只觉得脑子里轰了一声,原来是这样啊,原来是这样啊。

我们在一起,他好像是真的没送过什么礼物,也真的没给我买过值钱东西,我一直不在意在些,觉得他是学生所以一直没计较,就算是偶尔在一起吃饭,有时候也会我刷卡。

我以为这样很好,却原来是这样啊。

原来是因为我不好看啊。



我默默地看了他一眼,就转身走掉了。

他叫了我一声。

我没答应。

我自己一个人到了图书馆,借了书,然后下楼,收到他的短信:你什么意思?我不就说错了一句话吗?我道歉还不行吗?您怎么这么任性?你是想分手吗?

我回:嗯,那就分手吧。



出了本部学校大门,眼泪就掉了下来。

一路哭完了回到寝室,跟众位室友宣布,我失恋了。

然后爬上床睡得昏天暗地。



醒来的时候,手机上N个未接电话,N条短信。

都是W的,意思是他错了,对不起,可以不可算了,不要生气了。

 

我想了想,觉得我没有多生气,只是感觉挺轻松的。

可能我内心里一直在期待着和W分手,却一直没有找到合适的理由吧。

这下真的分了,虽然多少有些难过,但是总归是终于过去了。



可是失恋了,总归是不开心,于是我又回家了。

我没告诉W,但是寝室里的Z同学还是给他通风报信了。

在我出了寝室门,就看到他等在门口的大树下。



他一路跟着我,上了公交,到了火车站,买了火车票,在车站外等着车。

我一直没搭理他。

然后,他问:你是不是真的不打算和我和好了。

我没说话,有什么好和好的呢?

他说:你是不是还在生气?我错了还不行吗?我只是随口说说而已。

我心里想着,我真的没生气,我只是不想和你在一起了而已。



我说:快到点了,我要进去了。

他拉住了我,然后,开始啪啪地掉眼泪。

就是,一个一米八几的大男人,突然站在你面前哭,其实还是蛮内什么的。

我真的感觉,我差一点就要说算了算了,我们和好吧。

可是,就是差那么一点。



我回了家。

后来W又拖了Z约了我出去吃过饭,一起出去玩过,但是,就是真的,突然间有种感觉,觉得以前和他在一起的那些回忆开始变得很遥远,你几乎想不起来,为什么那时候你和他在一起会很开心,你很想把这一段记忆删除,你不愿意再回想起,和这个人的一切。

我想,反正我是不能再和W和好了。



后来,W恋爱了,又分手了,又恋爱了。

我也恋爱了,又分手了。

后来我们几乎再也没见过,虽然在一个学校,可是想要避开一个人也是很容易的事情。



唯一的一次见面,是我大三,他已经大四,开始在外实习,某次在食堂碰到。

那时候我变得稍微好看了一点,虽然依旧是相貌平常,到底会打扮了些,穿着蓝色大衣和高跟鞋,爆炸头当然早就剪掉了,留着短短的头发。不再像当年一样,总是穿着肥大的裤子和运动鞋,跟个二吊蛋一样到处蹦跶,还长了一脸精光闪闪的痘。

他看到我的时候说:呀,美女,怎么变漂亮了?

我笑笑,没说话。关于我为什么突然开了窍,知道把自己捯饬成女人一点,那就是另外一个故事了。

晚上打开电脑,发现他申请加我为扣扣好友,我想都没想,就点了拒绝。

然后,就没有然后了,我再也没见过他。



后来的某一天,我才知道,W在和我发短信的时候,还给我们班另一位女神级的人物S小姐也发着短信。

甚至在我们已经确定在一起之后,他还跟S说,我和爆爆不是真的,你如果愿意答应我,我立马和她说清楚。



我一直以为W是喜欢的,后来仔细想想,或许相处了一段时间之后,他多少还是有些喜欢我的吧。



只不过他心中的理想对象,一直是S那种女神级别的,而我,不过是个相貌平常又二逼哄哄的小丫头。



于是他总是认为我是配不上他的,即使给我花了十几块钱,也要斤斤计较着,我到后来才知道这些,却也没有多大的不开心。



认真想过和W的这一段,我一直以为他是喜欢的,单纯的喜欢,每天给我短信,跟我讲笑话,不管我想去哪儿都带我去,帮我准备四级考试的所有资料……

年少单纯的我,总是以为,这难道不就是喜欢吗?

却不曾想,不过是自己的一厢情愿,自己不过是对方暧昧对象中的一个,后来才知道,W那时候情人节是和女神表白被拒绝了之后才在几天之后来找我的,只是我一直不知道而已。(到底是有多二啊,自己眼皮子底下的事情,居然一直都不知道)



其实我本来是想写个欢快的日记吐槽一下我的极品前任的,没想到写到后来,居然莫名地带了一丝丝伤感。



到后来才懂得,他对你没那么好,本来就是因为没有那么喜欢你。

到后来才懂得,就算他对你好,也有可能他会对另一个人更好。

到后来才懂得,就算一个男人为了掉了眼泪,也不一定是因为多爱你,不过是在难过自己搞不到女神,到手的这个二货女友又要落跑而已。



那些青春里,单纯简单的爱,说到底,不过是一场一点都不浪漫的误会而已。



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本来没打算写这么伤感,昨晚写得太仓促,今天重看的时候发现——我擦!怎么写成这样了!



我始终以为,一个男人若不肯对一个女人花心思,无论是时间还是金钱,原因无他,要么他没有,要么,就是认为,你不值得。

现在想来,我19岁那年,确实是,不仅不够好看,还总是穿得又土又丑,顶着一个爆炸头,张扬舞爪的,一天到晚没心没肺,啥事儿都不懂。那时候,在他眼中,我的确是不够好吧。



这么些年过去,到底也没野猪大改造,变成大美女,但总算是学会了在穿裙子的时候并拢双腿,在穿高跟鞋的时候不再摔跤,在有陌生人在的时候不再大声说话笑得跟个傻×一样,不再动不动就哭,不再有了委屈也不肯说,只是埋头不吭声自己一个人在内心翻江倒海暗自做决定。



这么些年过去,我依旧没有谈过一场正儿八经的恋爱,经历过人生的最低谷,最难过的时候,走在路上就会突然有眼泪掉下来,可是那个时候,也不再觉得,没有一个人的拥抱,是一件难以忍受的事情。



到最后,终于懂得,人生的任何一场旅途,其实都是一个人走过,咬着牙熬过那些血泪交杂的过往,依旧要独自一人踉跄前行,无路可逃,无路可退。



我庆幸的是,是自己一直没有妥协,没有因为觉得快要撑不下去,就去选择一个不想要的拥抱,也没有因为觉得自己的生活糟糕透了,就随便抓住一只不想牵住的手。

我庆幸的是,自己一直在不停地往前走,哪怕经历过那些很难过很难过的事情,也一直没有放弃,依旧在朝着内心的光芒之处,不断朝前奔跑。



年少的时候,以为爱情是生命的全部。

到了这个时候,终于明白,一个人首先应该成全的,其实是自己。

任何一段感情,应该成为的,是你的锦上花,而不是你的救命稻草,不是你的雪中炭。



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作者:新浪微博@狸奴老妖-喵喵 http://weibo.com/linulaoyao

当得知曾相爱多年的那个人结婚了

当得知曾相爱多年的那个人结婚了

“我昨晚做梦了,梦见我去找**,他和一个女人睡在一起,我一脚踢开门,然后惊醒。今早晨醒来,登陆扣扣账号查找,看到他婚纱照。结婚了。”

“我没进空间。只是账号查找看到了照片,也没有打开看,突然特别相信命运。我跟他经历了那么多,分开9个月他就结婚了。”

“还没有我们一起时间久。”

“你不要安慰我,我没事。没有悲伤也没有难过。就是好突然,来的好快。”

“你不要回复我。我怕你回复了反而戳中了我的内心,让我瞬间凌乱难过。”

“你就静静的看完然后当做没有看到。千万别回复。”

早上我在二号线地铁,收到了闺蜜的qq消息。从始至终我没有说一句话,最后她附带了一张新娘照片,告诉我这是新娘,谈话到这里结束。我没回复,突然想起去年得知初恋结婚,我打电话给她,哭着,含糊不清的,语无伦次打电话给她,她在电话那头安慰我,声音微颤的跟着我语无伦次。今天她说这些我突然感到很无力,感觉心疼,但是又改变不了任何。

到公司平复心情,打开她的qq,我说妞儿,过几天你们公司要带你们去哪里玩来着?北京这几天极热,我们公司也要组织我们出去,不是承德就是内蒙古,她说,敢情你们是要去避暑啊。寒暄几句终于还是没忍住:

“前段时间,我们公司小组聚餐,一个同事说,她结婚前恐婚,天天哭,然后他姐夫就找她谈话,说,其实未来你嫁给谁都一样,过几年之后,男人女人都一样了。她想了想,确实,跟哪个男朋友都吵架,也都有幸福的时候,就不恐婚了,然后就结婚了。人这一生真的太长了,足够让我们遇到各种人,各种事。往上看几年,十几年的人,他们也经历好多,但是都结婚了,并都过得不错。曾经相爱,最后分开的这些人,他们的出现只是为了护送我们走一段,然后真的对的那个人在未来等我们,所以他们不能一直跟着我们了,那样会妨碍我们未来的幸福。所以他们就离开了。作为我们呢,也不能强求别人会一直目送你远去,别人也有自己的生活,所以就,罢了,由他们去吧,到最后真的就是变成了祝福。”

其实我懂她的感受,只是好多话,我说了,她听了,该难受还是会难受,都需要一个过程,曾爱过的人结婚就好像是,对方亲手给一段感情画上句号,这个句号是不容改变的,铁铮铮的事实,即使早就分开了,早以为放弃了,看到结婚这个事实,只要是真爱过,还是会有钻心的痛吧。但是过去真的就是过去了,对自己好,过好现在生活,珍惜现在的人和事,才能对得起现在的自己。

下午她情绪好很多的样子,找我聊天。

她 :“我觉得你变了好多。”

我: “哈哈,怎么变了?”

她: “觉得更像女强人了。”

我: “看到这句话有点心酸,虽然没强,但是你这么说我觉得好多变化都是被逼的。”

她: “之前觉得为了感情吧,委屈你自己了。比如……现在就觉得你不会为了任何人委屈自己了,我看着高兴,强大了你。”

我: “就像你说的,文艺点就是,那些曾经的伤痛都变成铠甲了,谁都伤不到我了。”

有时候觉得,生命中出现的任何事,都是有意义的。经历的多了,再遇到伤心难过的事,就不会觉得消极,觉得天塌了,而是会积极应对,并觉得,很好,又一次历练自己的机会,以后遇到,就知道怎么做了,而这些难过的时刻,都会变成最有价值的铠甲,保护自己在未来路上,越走越远,不受伤害。

当你的初恋,亦或是ex结婚了,难过一下下就好,不要肆意放纵自己的负面情绪,那样会夸大曾经的那个人带给你的伤心和痛苦,其实没什么大不了,就像我曾经说的,过去的任何人,或者事,都是为现在和未来服务的,他们结婚了,正说明他们护送你的任务完成了,而你也就恰好排除一个错误的人,继续向前,珍惜你的眼前人,亦或是,勇敢大步向前,去迎上在未来会和你相遇的那个,对的人。

(文/他理财)