有没有一瞬间让你想起他(她)

  当你以为你爱上了一个人时也许只是爱上了恋爱的感觉也许只是被自己的某种幻想所感动也许是被那个很象自己的影子所迷惑也许这时我们仍然不太确定,这是否真的是爱当你用很长时间去忘记一个人 以为终于已经大功告成时 某一天,只是因为某一个场景,某一个细节 他却突然出现在你脑海,且久久挥之不去 这时才明白从未真正将他忘去 我们可以欺骗所有人 因为任何人也无法真切地知道你真实的感觉 可是,我们无法欺骗自己的心 深夜里,是谁让你无法入眠 是谁在你脑中出现的频率最高 半夜醒来时,你最先想到的人是谁? 我们需要有一个能勇敢面对一切真实的灵魂 白天是理性,夜晚是感性 我们必须在白天做一切不得不做的事,不管你是否喜欢可是夜晚是自由的在夜里我会用很轻很轻近乎耳语的声音告诉自己“我是真的爱你”…总是不想对任何人解释什么以为真正的爱情是心意相通,是可以互相理解的 但是,我可以理解别人,却未必也能被别人理解我可以忘掉回忆,让这段感情的记忆只剩开头和结尾可是我无法忘掉你,你的名字就象一个烙印时刻提醒我,你曾经存在,曾经活在我的心里…很多事情,我无法改变很多事情,我不能勉强 很多事情,在刚刚开始就已经注定了是什么结局 很多时候,我们明明知道不会有好结局却仍然飞蛾扑火 很多故事,因为是悲剧结尾所以才美丽得让人难忘 原来,爱到飞蛾扑火是种堕落。

前任也曾是对的人

大伯和女儿的故事 今天晚上想静静地写一些文字,关于你的,从八里沟回来,身心俱疲,但是更让我痛心的是,你为什么不在我身边。 曾经一直认为大伯和女儿是世界上最有爱的昵称,到现在我还是这麽觉得,这里面包含了我们彼此之间的怜爱,包容和理解。每天晚上的”大伯晚安”和“晚安,女儿”就能够带给我满满的幸福感,不知道怎么回事,不知道因为什么,(到现在我也不明白我们之间的问题是什么,)突然有一天一切都变了,我不再叫你大伯,而你也不再称呼我为女儿。还记得那天晚上你喝醉了,你说,快睡吧,女儿,顿时泪流满面。那时我还觉得你心里是不是还有我,我在想是不是当时我再努力一点点,,我们就还会在一起。 写到这里,我的眼泪已经无法控制的掉下来。我想你了,有多少次话到嘴边又咽下,可是,我真的真的特别想你。 我们的认识在别人看来可能是个笑话,可笑话最后已经成为一个悲剧。记得当初你问我喜欢你什么,我死活说不上来,随便敷衍了事,我想应该那时候还不喜欢你吧,要不然那回答怎么会那么牵强呢?到后来已深深地爱上你,而你说要是我们晚认识两年就好了,我不懂,没办法,你就是比我成熟,现在我深深地明白了,如果两年后,我想我们应该会结婚,,因为太合适。我们在一起是那么协调,大伯,我们真的从来没有吵过架,或许有人看来这样不好,不过对于我们这种不会吵架的人说,再好不过了,因为我们总会商量着解决问题。 大伯,我老记得你说,我心疼你,我问你为什么,你说心疼就是另一个层面的爱,我哭了,是因为感动。你说我太懂你,老说你怎么知道,其实是我太放不下你,你的朋友圈,扣扣空间,陌陌,微博,我都不止一遍的看,一旦没有你的消息,我会心慌,以前我会毫不犹豫的询问你,而现在我只能心慌着,因为找不到一个理由打扰你,每次打扰,你知道我鼓起了多大的勇气。 我自己也没想到你会这样住进我的心里,它永远都会有你的一点位置,或大或小。因为懂得,所以更爱,我心疼你走过的路,受过的苦,经历过的痛,因为在我的意识里,认为你是一个缺爱的孩子,你有同龄人没有的成熟和忧伤,但你有时候又有孩子气,让我忍俊不禁,我知道这是在你爱的人面前才表现出来的,所以我不顾一切的对你好,只为了博你一笑,让你生活的更轻松些。 你说把爱我当成了一种习惯,习惯对我好,甚至于我的前辈,所以我特别知足,你对我的好,我都还记得。马路边的噪音你会稍稍捂上我的耳朵,你会在路口轻轻把我抱起,我喜欢被你拉着走,你说女儿的手软软的,我想说我想一直跟着你。你的温柔体贴,,我都还记得…… 大伯,你知道为什么当时你说下那句话时,我什么都没说,就那样结束了吗?因为我觉得你不懂我,我觉得我的世界你好像不想或没准备好进来,你不知道我到底心里怎么想的,究竟是个什么样的人,想做什么样的事,而对我来说,懂我比爱我更重要。又或许,这些你都知道,你只是假装不知道。其他的你想要的自由   多情,等等都是浮云。所以最后我没坚持,一句话也没说,让你走,我知道假如我努力一点点,我们还会在一起,而我不想束缚你,尽管我认为我没有。你知道吗?我喜欢你发怒,对我嚷,因为我觉得只有那时我会深切的感觉到你的在乎。 跟你分手,我不恨你,所以我不想断绝关系,我怎么舍得去恨你,我只是有些怪你,埋怨,大伯,你知道分手后几天就是我的生日吗?你知道然后就是情人节吗?你知道接下来就是你的生日吗?你又知道我对他们有多期待吗?期待了多久吗?你的一句话,毁灭了我所有美好的想象,那段日子,你可知道我多伤悲,大伯,你怎么忍心对我这麽狠心?如果你知道,还会这样做吗? 你说你急需个现任,我不知道你为了忘却我,为了暂时的欢愉还是真心喜欢她想跟她在一起组建个家庭,你说你不知道,我知道我心里有多难过,你要对自己负责任知道吗?就是对自己,大伯,我真的不想让你难过,我觉得我让你难过,我会感觉很对不起你。 这几天正好你来我们学校工作,我是真的很想见你,还好你最终答应了,我知道你心里还有我,只是你不想承认。再看到你,跟我第一次见到你一模一样,刚收工,那么疲惫,我的心狠狠的被揪了一下,吃饭时你不跟我坐对面,我知道你怕难过,我已经习惯了听你说,然后吃惊,傻笑,其实我心里五味杂陈,送你走,你说以后饭吃不完就少要一份,我强忍眼泪默默地跟在你身后,只是你不再拉着我的手,想从背后狠狠地抱住你,我怕感情决堤一发不可收拾,挥手跟你说再见,我知道你一定也流泪了。 真的特别开心你能跟我最好的的朋友成为朋友,你们都是我很重要的人,只是我们…………不再是朋友。 大伯,请你原谅我还有一个女生,我不知道该正确的处理和表达我的感情,有时候心里明明不是那么想的,到说出来的话就是让人生气,我太逞强,但是我没我想象的那么坦荡那么坚强,我会无助,我会彷徨,我会不知道怎么办,惟对你偏爱,所以一意孤行,别人说的一切全不管。 大伯,将来请你一定要比我过的好,要不我会怪我自己,怪我当初不够勇敢,不够爱你,没有努力跟你在一起。你结婚那天,我一定会和我的先生去给你道贺,我期待着有一天我们能够肩并肩,淡淡的诉说着过去的往事。 我不知道写这个地目的是什么,现在这文字被你看的的概率几乎为零,我怎么忍心再去掀起你内心的波澜,我只说给自己听。(文/枫叶的旋律)

穷癌患者:花大力气省小钱是病,得治

我有时候也感谢我前男友,如果不是因为这件痛彻心扉的大事,我整个人可能还转变不过来。一直为一些可有可无的小钱,浪费大把的力气和时间去算计,精力和时间都是财富!到现在父母也没有很好的财商教育,只告诉我要省,没有告诉我什么该花,我一定把这一块给儿子补起来。

当得知曾相爱多年的那个人结婚

有时候觉得,生命中出现的任何事,都是有意义的。经历的多了,再遇到伤心难过的事,就不会觉得消极,觉得天塌了,而是会积极应对,并觉得,很好,又一次历练自己的机会,以后遇到,就知道怎么做了,而这些难过的时刻,都会变成最有价值的铠甲,保护自己在未来路上,越走越远,不受伤害。

记我的某一位前任W先生

年少的时候,以为爱情是生命的全部。
到了这个时候,终于明白,一个人首先应该成全的,其实是自己。
任何一段感情,应该成为的,是你的锦上花,而不是你的救命稻草,不是你的雪中炭。

当得知曾相爱多年的那个人结婚了

曾经相爱,最后分开的这些人,他们的出现只是为了护送我们走一段,然后真的对的那个人在未来等我们,所以他们不能一直跟着我们了,那样会妨碍我们未来的幸福。所以他们就离开了。

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