旁观一场初恋

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讲个真实的故事吧,相信这样的故事成千上万。欺心不自知又后知后觉,要用多少眼泪去明白一个“原来”该如何诠

释?

阿群抹着眼泪告诉我,“她出了两次车祸,我忍下心没有去看.半个月瘦了四十多斤。”“她毫不犹豫的说要辞掉工作来x

市和我结婚。”“每次去她那里都给我做饭,有椒盐蘑菇、炖鸡汤……”“每次都给我把洗脚水端过来。”“我就是犯贱。”这

种缓慢的语调,又刺痛人心的语气让人只想忘记。

分手的最大理由是我们家不同意。一百三十多斤,一米五五,小眼大脸,稀发厚唇。阿群也不过是一米六六,索性长

得还好。分手是女方提出来的。在地铁口,双方带着所有对方的东西。她用尽了眼泪与力气将那些摔碎扔进垃圾桶。

听说阿群走后她用更多的眼泪独自捡起。或许是挣扎,挣扎不过就愤怒,委屈的做个坏人,让阿群连做个坏人都省

了。

接二连三的电话打在阿群的手机上,认错、乞求、痛苦、后悔也挽回不了了。或许当时不是所有人都能接受爱的那样

入骨,分的那样决绝,悔的那样没有尊严。终归不够爱,也不够明白。

后来,已有新欢,哪闻旧人。家人介绍的,女二为人处世妥帖而少了几许女一的纯真与赤诚。女二高挑的、美丽的老

气,女一肉肉的、真切的可爱。尤其是那种可爱的笑,因为身心有所信任的寄托,有所满足散发出恋爱的味道。又不

掺杂一点娇柔造作与伎俩。

后来的后来,阿群时常会想起女一。怜惜、后悔、自责或许更多。时常打给朋友和我任我们再多劝说,不过寥寥几

句,哀叹更多。暗夜沉吟时默默听歌流泪。而他已没有资格去打扰女一,默默希望她会拥有更好的爱情与人生。

曾经劝说他,对于一个女生来说和自己爱的人在一起,所有的痛苦都是磨合和考验。在一起就知足了,用一辈子的时

间好好改变记忆,留下美好的就够了。一生兜兜转转才会看清吧,不是所有人都有足够的智慧去稳步向前不出差错。

向前向后都是幸福的出路,你自己决定吧。不要太为难自己就好。他决定向前走,不回头。即使女二用他不高的工资

买的肾6与别人短信暧昧,即使拒绝接阿群电话和回短信微信,夜夜与某些人玩到凌晨。即使女二家人劝她与阿群早日

订婚,也被她不耐烦的一再否决。而告诉和女一有关的朋友说自己过得很好,现女友漂亮懂事,贤惠孝顺。又让我时

常偷偷关注女一,问其他朋友她的生活。

心有千千结,百转不能解。尚存一念之哀。所以时不时会痛上一痛,悲从中来。也不知如何化天地为道场,消千愁万

虑,断来世今生,修一个自在圆满身……好像我们都是等待被现实裁判的孩子,何以至此?过往的不能过去也不能重

来。让慈悲放过我们,好好生活。遮掩有什么好?愿我们活的真实而坦荡。

 

前任教会你什么

前任教会你什么

文:海螺姑娘杨美味

我正儿八经初恋的时候是十七岁。

那个十七岁对我来说特别的事是:做课间操跳跃运动的时候努力跳得高一点找寻他的身影,晚自习上他发来短信手机在课桌里震动的声音吓了我一跳,我们间隔一米并排走着,回家的路只有十分钟我们却要走半个小时,那个夏天的阳光快把人烤化,而我的心里也被他的名字他的影子铺得满满当当的,不留一点儿缝隙。

后来他转学去别的城市,每天都会给我打电话,发短信,还时不时寄来信和礼物。

我们的甜蜜程度让我坚定不移地认为他就是我最后会嫁的那个人,我居然还想象结婚的时候我要穿成什么样子。他对我的无微不至让我觉得我碰上了天底下最好的事,而这件事就是,我遇见他。

一般的故事里,都有个转折。没错,我们的转折出现了。

他喜欢上了别人。而我沉溺在甜蜜里,丝毫没有察觉。知道的那个瞬间第一反应居然是不相信。于是我发了短信问了他。他很诚实地承认了。然后我就在手机里打上“我们分手吧”五个字,打了又删,删了又打,最后按了发送。

再接着,我就开始了漫长的失恋。

每天都睡不着,脑子里全是他,一条一条地翻他之前发给我的短信,回忆他所有的好,想着他为什么还没有打电话来跟我说他错了。一想到他眼泪就不自觉地往下流,不管是在看书、听歌、喝多了头疼还是半夜从梦里醒来。有时候又鸡血满满觉得不能这样下去,发誓要过得好,让他后悔失去我是他的损失。硬撑了一会儿又会像被人用针戳爆的气球,翻出通讯录犹豫着要不要打个电话给他。

我曾经总是对我那些失恋了以后就死去活来痛苦不已的朋友无法理解恨铁不成钢,而现在,轮到我自己了,我才明白原来那些痛苦并非空穴来风,即使你关上了所有的门,穿好了最坚硬的盔甲,拿着最锋利的武器,他们都还是会像洪水猛兽一样席卷而来,把你吞没得渣都不剩。就是这么难熬。

我真正开始重新生活,是在熬过了最难受的那段时期以后。我已经能够控制自己的情绪了。我也拒绝朋友的安慰,我说,对我最好的方式就是不要提起他,更别同情我。我删掉手机里他所有的联系方式,每天早睡早起把哭肿的眼睛和黑眼圈赶走,回到原来的生活,回到没有他时的生活。

我没法告诉你释怀的过程需要多久,要去接受一个原本亲密的人离开自己的生活需要多久,因为我花了很久,久到我自己都记不清。

以前老师说,我们在年轻的时候一定要谈一场刻骨铭心的恋爱,分手没关系,最重要的是你能够在恋爱的过程中学习到别人教不会你的。

他是个很好的人,跟他在一起的时间我受益匪浅,他教会我很多事情,其中最重要的是在分手以后。

我在分手以后铆足了劲想要活得好,让他后悔,但是后来当我真的过得好的时候,“让他后悔”这件事,已经变得不再重要了。

就是在那段时间里,就是在那段痛不欲生的失恋里,我开始习惯一个人。一个人去散步,一个人去吃饭,一个人逛街,一个人看电影,一个人看书,一个人打游戏。

我不想花太多时间跟朋友在一起,是因为那段时间我累到无法再去照顾别人的情绪以及承受热闹过后一个人的落寞。

一个人的时间让我变得清醒和独立,我有更多时间跟自己相处,跟自己和解,做自己想做的事。我不再依附别人而活,我渐渐明白,我是一个独立的个体,我有自己独立的思想和灵魂,我自己就足以让自己快乐和满足,所以我不需要别人的安慰和同情,我不需要急着开始一段恋爱去证明什么。

《生活大爆炸》里谢尔顿说过这么一段话,“人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事,我一直无法理解,或许我自己太有意思,无须他人陪伴,所以我祝你们在对方身上得到的快乐,与我给自己的一样多。”

我顺其自然地等着那个人,那个让我觉得足够有趣的人,那个我愿意用十七岁的目光温柔地看着他的人。我一点都不会吝啬。

我谈了一场恋爱。恋爱的时候,他教会我爱。分手以后,他教会我独立。

他走了,但是这些东西留下来了。

足够了。

说到前任这个话题,最后有一句话,是我无数次念叨过的,一定要分享给你。

“真正属于你的人,永远不会错过。”

两个人分手一段时间后,终于可以好好的坐在一起聊天是一种怎样的感受?

 两个人分手一段时间后,终于可以好好的坐在一起聊天是一种怎样的感受?

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『城市病人』微信号:citypatient2012

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匿名用户

 

分手很久后,再次见面

隔着很远,就见他大步流星地走过来,手插着兜,高高的个子,背挺着笔直。

快近了,如我所料,他没忍住,低着头噗呲一声笑了出来

然后扬眉看我,我也一样,只是比他多忍了一会,随后笑得花枝乱颤

相视而笑

如同在一起时的每一次见面

走到我身边一米的时候,他说:“你换洗发水了。。。”

我说:“哈哈哈哈,这都被你发现了”

“嗯,当然,不是蔷薇花的味道了”(在一起那么多年,我用的一直都是蔷薇花味的洗发水)

他继续走向我,在靠近我半米的时候,他说:“嗯,护肤品没换”

→_→我跳着躲开:“擦,咱别这样行么,福尔摩斯么”

我给了他一拳

再次如我所料,他早就知道我会打他,轻轻松松就躲开了我的拳,像在一起时的每一次过招

余文朝

 

亲身经历过来作答:

简短说就是:她始终都会是我的软肋,却永远都不会是我的铠甲。
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当时和某任ex分手,场面非常不堪。分开后快两年不曾见面也没什么联系,某次我们都正好重回故地。她有了新的男友,我也有了自己的纠缠。

结果碰巧看到她的skype亮了,我也就上线了亮一下。然后她问我要不要见面。

我始终心有余悸,但却又最后同意了。聊天过程纠结难堪不表。

于是见面喝杯饮料一起逛街,走到一处卖耳环的地方,她问我,你觉得我会喜欢哪个?

我瞄了一眼上百个耳环,随手一指,恰好就是她最喜欢的。

售货员小姐说,是啊,这个很漂亮的,帮你女朋友买吧。

我跟她对视一眼,都摇了摇头。我不知道当时她心里头有没有起波澜,反正她脸上没有表现出来。但那一刻我真的很想能用手环上她的腰,说,好啊。

可惜,不能。

我想起,那时午夜在慕尼黑街头,我和她在早已经关门的tiffany的橱窗外指指点点。我能轻松挑中每一个橱窗她最喜欢的首饰。我说,哪天我们有钱了,就都买下来,她兴奋的直蹦跶。

最痛苦的,大概就是这么多年后,我还是可以轻松挑到她喜欢的东西,但我们却还是不能在一起。她大概还是知道我会挑中,但是她已经不再悸动了。

她始终都会是我的软肋,却永远都不会是我的铠甲

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11/26/2014 更新:一觉醒来多了这么多赞,非常感谢大家的厚爱。

评论里头很多朋友留言说,看了非常难过,我感同身受。但我其实不是很希望这篇文字给大家的感受仅仅只是哀伤,因此想给大家一点点小建议:

分手一定是一个非常痛苦的阶段。但是要能利用这份痛苦,用这份痛苦来改变自己,让自己变得更好,变得更加强大。因为恰巧痛苦的时候,人最能改变自己。

如果现在我再见她的话,我大概能说,因为你的离开,我的痛苦和彷徨,让我挣扎着前进,磕磕碰碰,我最后终于能变得更好。

老情人再见面的最高的境界,大概就是,两个人能够重新坐在一起,欣喜的看到,对方都已经因为自己的离开,成长为了一个值得仰望和尊敬的人。这样才不枉相爱一场,你说是吧?

希望在痛苦中的各位也能做到。

vicky du

 

Z是唯一一个分手后还见过面的前男友。

十年了,我现在想起自己傻傻的18岁,真是不敢相信。这十年稀里糊涂的就过来了,很多人都忘了,连大学同学叫什么名字都想不起来,但是一想到Z,我就觉得这十年的意义是为了忘记他,甩开他,过我的自己的生活。

2003年跟Z认识,是一份兼职。第一次见面两个人互相看对方都不顺眼,也说不上是为什么看他不顺眼,连话都没说过,就只是看了对方一眼,就讨厌他,真是太奇怪。分手几年以后我跟朋友说起这件事,她说可能是你的潜意识里已经意识到他日后会伤害你,是一种本能的厌恶。

有一天办公室里没有人,我特别不舒服,觉得自己发烧了。公司里只有Z一人,我向他借体温计,他说没有体温计,但他用额头能试出发不发烧,我信以为真。他把额头贴在我额头上的时候我特别紧张,大气不敢喘,两个人额头贴额头,鼻子也快碰到了。我闭着眼睛,紧张的快眩晕过去了,过了大概有十几秒,他抬起头说,应该是没发烧,要不你还是去看看吧。我什么也没说赶紧跑了,我的脸红的就像猴子屁股,根本没勇气抬头看他。

就这样,从那之后我刻意回避他,只要能见到他的场合我就找借口回避,但凡是回避不了的情况,就对他摆出一副臭脸,目不斜视,连看都不看他一眼。快开学的前几天,他叫住我,说你快走了,能不能一起吃个饭。我犹豫了一下就答应了,18岁的我脑子在想什么我现在也猜不透。

吃饭的地方在一条特别有情调的路上,靠近天主教堂,那个季节的青岛特别美。他点了五六个菜,自己喝啤酒,我喝饮料。非常非常非常的意外,我居然跟他很谈得来,那些年我的性格还有些别扭,自认有个性,很难认同别人,能跟他谈得来出乎我自己的意料。吃完饭他提议看电影,附近正好有电影院,就买了票去看。我根本想不起来当时看了什么电影,之后的几年我回忆起来,但是那部电影在我脑子里断片了,完全没印象。他也没印象。我太紧张,心跳加速,手心一直冒汗。

他坐在我旁边,我喝了一口水差点呛到,他拍拍我的背,等到我安静下来,小声说,可以做我女朋友吗?从他说完这句话到走出影院,我一直懵懵的,他后来又说了什么我完全没听到。从黑呼呼的影院走出来,外面是夏天的傍晚那种柔柔的光线。这个我一见面就莫名其妙讨厌的人,又高又帅的站在我身边,我不敢相信这个比我大五岁的男人真的表白了。

有些细节我记得特别清楚,有些事却怎么也想不起来了。那之后就是非常正常的谈恋爱,约会,吃饭,看电影。第一次上床是半年之后的事,当然后来又上过很多次床,我对上床这件事没什么热情,那时候以为自己是性冷淡。不排除年龄太小,不知道该怎么享受性爱,反正关于性没有什么特别印象深刻的事情。

有点写不下去了,因为从恋爱到分手有将近四年的时间,四年不算短,但想不起什么特别值得说的事。鸡毛蒜皮的小事都不足挂齿,就跟别人谈恋爱一样,也有吵架,也有和好,也有无理取闹,也有非常快乐的时候,只是我现在都想不起来了。直接写分手吧。

分手非常简单。他比我大5岁,那年27岁,他家里也在催着结婚,但我刚刚毕业,不想结婚。因为这个事那一阵总是吵架,吵了很久。有一天他约我出去,在上岛咖啡(都关门好几年了…),我点了饮料和蛋糕,平时很少来,不知道他为什么选在这里,就总感觉有点隐隐不安。我专心的吃蛋糕,他清了下嗓子,我立刻抬起头来看了他一眼,他还没开口,我就猜到了他要说什么。我低下头,我听到他说,我们分手吧,我跟别人好了。我说好。

然后我吃完了我的蛋糕,喝完了我的饮料,拿上我的包,看都没看他一眼,站起来就走了。我的自尊心不允许我回头看,也不允许我再多跟他讲一句话。因为我一开口肯定就泪流满面了。他劈腿的事我多多少少知道一些,但只是怀疑。我们在一起的那天约定过,要是有一天不爱了,就跟对方坦白。我想他是不爱我了。

那是六月中旬了,天气有点热,但我从咖啡店出来冷的浑身发抖,要站不住了。我跳上一辆车回家了。回到家我装作没事人一样跟我室友打招呼,做晚饭,吃饭,看书,刷牙,洗脸,睡觉…第二天起床上班。跟同事开玩笑,接客户电话,吃饭,下班。就这样过了两个礼拜,我室友问我在减肥吗?我说没有啊,她说,你怎么瘦了这么多?

当天晚上家里没有人,我在洗手间刷牙,抬头照了下镜子,我看到镜子里的这个女孩在流眼泪。瞪着眼睛在流眼泪。我却一点也没有哭的感觉。我不知道为什么我觉得自己没有哭,但是眼睛却在流泪。这两个礼拜我没有去想分手这件事,完全没想过,但是我瘦了很多,而且现在在哭。我洗脸,洗脸的时候还是流泪。我哭着进了自己的房间,坐在床上开始哭,一开始小声的哭,后来变成嚎啕大哭,哭累了就盖上被睡觉了,睡到半夜醒了又开始哭。就这样哭哭睡睡折腾了一晚上。

我这辈子的眼泪大概都在那个时候流光了。有次坐公交车,在车上看到路边有个人背影很像他,我一下子哭起来。周围的人都偷偷的看我,我根本不在意,我只觉得自己的心疼的要死了。我就这样在周围人的注视中哭了一路。我多想安慰一下那时候的自己,我多想给她一个拥抱,我多想告诉她未来你会忘记这个人,并会有自己的生活。但那时候那个姑娘的天已经塌下来了。

有半年多的时间我就这样哭哭停停,没跟别人讲过这件事,连要好的朋友也是半年后才告诉她。告诉她的时候说的风轻云淡,像是别人的事。然后我搬了家,换了工作,换了手机号码。跟之前的朋友也没怎么联系了。

两年后的一个周六,我在书店买书,接到我同事的电话,她说有个男人过来找你,要你的电话号码,能给他吗?我说什么男人?我同事说,一个高高瘦瘦的男人,说是你男友。我心里虽然非常震惊,觉得这不像他的做事风格,但还是让我同事把电话给了他。他当下就给我打了电话,问我可不可以见面。说他买了车,可以开车过来接我,我说我去找你吧。

在去见他的路上,我想象了各种可能。我以为见了他我会忍不住哭起来,但我忘了我的眼泪在那半年里都快流光了… 他车上有一只很大的狗狗,是他新养的狗。我坐在副驾驶座上,还是没怎么看他。我说怎么想起来去找我?他说这两年我无数次想过去找你,但都觉得没脸见你。

我以为我自己不会哭呢,可是我又哽咽着哭起来。我一边哭一边说,我过的很好,不用你担心,我真的过的很好。我反复说着自己过的很好。他想摸我的脸,我下意识的躲开了,他不知道我这两年怎么过来的。最初的那一段时间我只有恨,我只有恨他才不让自己崩溃。我恨了他太久,以至于重新面对他的时候,他已经被我潜意识里塑造成了一个坏人。

后来我不哭了,又说了些什么我都忘记了。最后我跟他说,以前很爱你,但以后不会再爱你了,你以后也不要再找我了,我知道你结婚了。然后我从他车上下来,打了个车就走了。整个见面的过程他说了什么我完全都忘了,一点儿也想不起来。我是潜意识里都把那些抹掉了?

我认识他的时候18岁,分手的时候22岁,在一起四年。之后的三年没谈过恋爱。25岁谈过一次三个月的姐弟恋,对方比我小四岁,后来他莫名其妙消失了。26岁暗恋一个人,对方只是请吃饭看电影一起玩,从来没表白,搞得我很烦。这几年间有人追求,有人表白,也有人表示愿意娶我,可我好像对男人完全信任不起来了,而且我一个人过的真的很好,不需要男人。我认为我可能不会再爱上谁了,直到27岁认识了我老公。婚姻应该是基于相爱,彼此信任,理解对方这些先决条件上。他不介意我有过这样的感情,我也愿意跟他试试看,因为他不光心地善良而且很帅。于是我们就结婚了。

结婚后两个月的一天,我接到了Z的电话,不知道他哪里弄来我的号码,对于我结婚这件事他很惊讶,我很惊讶于他的惊讶。我不知道他是出于什么目的给我打这个电话,我也不知道当年他劈腿的对象为什么是我朋友。我告诉他,我跟我先生很幸福,我们过的很好,能接到你的电话我很诧异,不管怎样,过去的事已经过去了,我已全部放下。未来希望你很好,我们已经没有什么机会和必要再见面,也不希望再接到你的电话。

挂了他电话我很是难过,一瞬间所有的往事都扑过来。我想起他在校门口等我,我想起特别冷的冬天在街上给我捂着耳朵,想起他后来赚了钱陪我出去逛,说想买什么买什么。我想起每次吵架都是他道歉,还说以后老了要去崂山买块地,盖个小屋,你来设计,想弄成什么样就弄成什么样。还有他做的饭特别好吃,但凡回家吃饭我没洗过一只碗。他对我的那些好我以为我早就忘了,我忘了这十年除了他我没爱过任何人。直到认识我先生。

我感谢命运给我一个机会让我跟他说再见,我想我们当年真的是用力爱过对方的。但现在我放下了,过去再也不能影响我。

我很爱我先生,也许有人会说爱与爱是不同的,我不同意。所有的爱都是一样的,都是付出包容和体谅。我们心满意足的去爱对方,生活里的大小坎坷一起面对和承担,未来的每一件事里都有对方的位置,以后出生的小孩会脸蛋像他,智商随我。也许我们会有大房子,也会开好车,但在没有这些的时候我们也相依为命。这难道不是爱吗?如果这不是,我想不出什么是爱。

致我的18岁到28岁。

王绿

 

昨天又失恋了,陪初恋出去喝了点酒
路上借着醉意我问他当年是怎么渐渐不喜欢我了,花大精力追来的人怎么说不要就不要了呢?
他终于没再给我发好人卡,坦白的告诉我,那时我只是个单纯听话还有点自卑的小孩子,很多心事都没法对我说 更不用提替他分担什么了。这种性格的女生太多 相处就像玩过家家一样,处着处着就腻了
像是尘埃落定,心里忽然有了着落般的坦然。我抬手便指着栋大楼问,你猜它有多少扇窗?
啊?不知道?
有480扇啊
4年前你在这里
有天我来找你,又忘了带门卡。不敢打电话问,怕你笑话我。就决心在楼下等你 假装偶遇。
于是我就数着一扇一扇的窗,等啊等,等了一下午还是没等到。
传说上帝给我关上一扇门的时候,总会给我留一扇窗的
你看呐,有480扇窗开着,但还是没有个机会留给我
因为我总觉得,你会领着我 堂堂正正,开开心心的从大门里走进去的,于是我一直等
哈哈哈哈,以前你怕是没听过我说这么煽情的话吧?
但是没关系啦,因为 我已经不喜欢你啦。
喜欢你的时候我反复在网上搜过你的名字,偷偷翻过你豆瓣,还有3000多条微博。今天我一并告诉你吧。之前总觉得喜欢人,喜欢你,是一件很丢人的事。要假装高冷,要假装不经意,要将所有的努力都伪装成缘分,才不至于失了颜面
就像这么冷的天 我穿短裙出来,你问我冷不冷。我说一点也不冷 然后你就拉我逛公园 其实我冻死啦!和你在一起的时候总是这样。我总是很努力很克制表现的很乖,但心里可委屈可难过了
只是现在,我不想再装了。我想明明白白的告诉你,我曾经为你努力过什么,我知道那些事是徒劳无功的,但只是希望自己的付出不要一声不响的被丢弃到一个长满灰尘的角落,我希望它们能名正言顺的被纪念,也希望有人告诉我,你所有的努力都没有白费。
因为现在的我只喜欢我自己,只心疼我自己。你的,我不在乎了。

如果让我选一刻停留 我愿意留在这一刻
走过年少时单纯的心愿,走过缥缈的誓言
有的东西会消失,有的东西是永恒
就像我知道 我终有一刻会这么坦荡荡的 直白的站在你面前
承载着所有的回忆。不会闹,也不会哭
照实劈直,眼耳清明,心无它想
对着你笑

静待晚秋

 

愿无岁月可回首,且以深情共余生

匿名用户

 

去年过年,我和初恋见了一面。

他结婚了,已经领了证还没办婚宴。
分开五年了,他第一眼没认出我,大概因为我瘦了很多。他倒是没变,还是皮肤很白,打扮成熟不少,不再穿牛仔裤和白色的耐克dunk。

我们去吃饭,他点的菜很普通,没有特别点我爱吃的,但他还记得我不吃葱。
他说你太瘦了多吃点。
他说现在看病好难,挂不到号,你以后要回来工作吗?我说可能要吧。
他说以前就觉得你很优秀,想做的事情不管在哪都一定能做得很好。
我问他的工作,问他是不是搬家了现在住哪,家里人是不是都还好。
饭菜上来,他几乎只吃了两口就放下碗。我说不好吃吗,他说他工作两年胖了许多,晚餐都少吃点减肥。
服务员来倒水,他还是会把杯子递过去,很礼貌的说谢谢。

吃完饭他送我回家,他说刚提的车,还有点味道不要介意。
车上有很多粤语歌,我说你还是像以前一样不唱歌吗?他说现在唱了,要应酬嘛没办法,看我现在的肚子,中气足。
我说下星期我去美国了,回来要不要给你老婆带点新婚礼物啊。
他说礼多人不怪嘛哈哈哈。

我到家下车,他说再见的时候没看我,天很黑我也看不清他的表情。
再见,工作加油。我关上车门。

回家看到他朋友圈发了一条状态,
青梅枯萎,竹马老去,从此我爱过的人都像你。

陆小凤

 

她高中的时候喜欢我,我还拒绝过她几次。每年生日她会送我蛋糕,无论我在那一座城市,也无论我跟什么人在一起。

我问她,你凭什么喜欢我。她说,呵呵,我喜欢你,跟你无关。你看看,多么非主流的回答,我打心眼里厌恶。

后来工作失利,去到了她的城市,我忽然想起她,就约了她出来,走在天桥的时候,我问她,你经历过最刺激浪漫的事情是什么?她说,嗯,没印象。我忽然抱住她就亲。她没推开我也没反抗,然后约会约会又约会。

所以居然就在一起了,有点得意洋洋,觉得她离开我不行。

她去了国外留学,我就忘记了这件事。异乡的圣诞节,她过得很孤单,最后她发信息给我说,我们,还是做普通朋友吧,我当时正在上网,随手回“好的”。

一年后她回国,我们一起去看疯狂的赛车,戏院里笑得前仰后翻,却再也不敢伸手拥抱彼此。

情人节我喝醉了,打给她,我说,无论你在哪个国家,我再去找你好吗。她说,不,我现在是别人的女朋友。我才知道,自己已经失去她。

她说,你自己想想,从高中,到现在,多少年了?你一直不给我机会,而现在你寂寞了,要我再回头给你机会,有那么便宜的事儿吗?

确实,我想得太天真,没人脱离了你就活不了的。遇到下一个人的时候,请珍惜。

结婚两年后,我们恢复了联系。其实这段时间,她依然每年生日给我信息,而我却没回过一句话。我觉得对不起她。

去年我跟一个洋妞有了婚外情,让我十分纠结,我找到她,问道,你觉得,我是一个花心的人么?她说,是啊,你给人感觉就是个花心的人。我沉默了,或许,我对待感情还是不成熟。她说,你好好想想,如果你老婆也像你一样呢?大道理我不说了,你都懂,你就将心比心吧。

不久后,我跟那个小我12岁的女孩断绝了一切联系和来往。

你要问我,跟分手后的她聊天是什么感觉?我想说,没人再比她了解你。

 原文链接http://www.zhihu.com/question/26764759

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一颗牙齿的疼痛

一颗牙齿的痛疼

雅然像往常一样打开QQ列表,查找最近联系人,没有找到那个号码,又在好友列表里面查找,找了好几个分类都没有,她以为是她自己记错了,只好用名字搜索,显示没有此人。她心想,或许他改名字了。直接打电话过去,被挂掉了,或许他不方便接听吧。打开手机微信给他,系统提示你不是他的好友,请通过好友认证才能发信息…..
她终于知道,已被他删除。
姑且称他为程君,是雅然之前公司的同事,认识他的时候,雅然正在和别人谈恋爱,跟程君只有工作上的接触,交往不深。只知道那是个涉世未深刚走出学校的孩子。
程君长的很高,走路轻轻无声像一阵风,脊柱挺的很直。但是雅然从没想过要和他在一起。
突然有很多很多话堵在心里,她不知道找谁诉说,那个最好的倾听者把她删了。她苦笑,前几天还死皮赖脸的说,我一直都在的。突然悄无声息的把她右键删除,她能猜到他是用了多大的勇气才决定彻底与她不相往来,在她毫无任何准备的时候。
去年12月,雅然和前任分手。这件事她谁也没告诉,只是一个人默默承受着内心的煎熬,每天正常上班,下班,吃饭,睡觉。突然程君告知,要来她的城市赴约。雅然无语,当初一句玩笑说来这个城市找几个同事玩,她也在场,如今,只有她一人在这里,人家要来,她是肯定要尽地主之谊招待一下。为了避免两人并不熟悉的尴尬,她找来自己的同学一起作陪,为期2天的旅程倒也顺利结束,将他送走后两人就没什么交集。
对于彼此的了解甚少,雅然不知道程君是个什么性格的人,程君也只是知道雅然在工作中十分认真负责,不管在哪方面,雅然都是他师姐。程君比雅然小两岁,来自遥远的西北部,个性却柔软的像个南方孩子。这是后来的一年里,雅然才深深感觉到。
说好的,只是朋友。可是慢慢的,程君对雅然的感情有了变化,他为她所做的一切都让雅然有压力,她不能忍受一个朋友如此变态的对自己好。像块膏药撕都撕不掉。她一直与他保持着距离,每次出去玩,大的花销她默不作声的接受他的付出,然后转账给他,不想有任何占他便宜的感觉。
她的理念,做朋友,吃饭喝酒不用算的那么清楚,你来我往大家乐意就好,但不能接受除生日外的礼物,当然生日也只能是朋友之意,不可逾越。除了帮助之外,金钱上面可以AA,不能把朋友作为自己的提款机。如果他坚持多为她付出,她就会想办法还回去,她知道,他喜欢她,她也知道,自己只把他当朋友。
身边的朋友起,总是说是她表弟,因为这样别人就不会问过多的话题,她不喜欢别人说,咦,对你那么好,为什么不考虑在一起?是啊,他对自己的好已经超过任何人,哪怕她一个要起身的动作,他都会敏感的问,需要什么吗?她冷汗,只是屁股做的有点累,活动一下,为什么要这么让人紧迫?
世界上,像他这样的男孩子不多见吧,温柔的像个娃娃,看他不知故意卖萌还是就是本性的样子,你有时恨不得打他一顿,可他还是那个样子,一副无辜的样子,这样的人,你根本没把他当作人类,或许真如他自己所说,我来自火星。
所有认识他的人都认为他是个外星人,与人类有着很不实际的思维。
雅然是个神经极度敏感又缺乏安全感的女人。从她很多表现看出,她根本不需要男人。她需要朋友,需要有人陪她聊天,陪她一起出游,在她需要的时候。程君就是这个角色。被雅然当作玩伴,呼之即来挥之即去。雅然知道这样对他不公平,可是她就是这样对他,会主动约他,然后神经质取消约会。每次程君都好脾气的安抚她,并不在乎被放鸽子的其实是他。
这就是中国好朋友吧。
她今年最大的收获是,意外得到这么一个好朋友,最大的损失也是,突然失去了一切对她的好。只有他一个人默默的在她心情不好时,贴着厚脸皮来对对她好,在她开心的时候默默的陪在她身边看她神采飞逸的样子。可是她对他做了什么?她无言以对这个问题,这一年来,她给他的从刚开始的客气感恩,到最后的无礼,让他决然离去。
或许是她习惯了他对她的好,总是不经意给她惊喜,即使她说过很多次,不要再做这些幼稚的事情,她根本不喜欢。可是他还是自作多情的做着。她收到一份珍贵的礼物,到现在都不知道是谁送的,问过他,他不承认,她知道,他是怕她骂。他已经摸透了她的性格,她不喜欢铺张浪费的浪漫,认为那是不可理喻。花三四百块钱买一朵玫瑰,她要来做什么用?她说,她喜欢钱,不喜欢这些不实的东西,花钱买来的浪漫不如她在海边捡的一块石头有意义。
她是个路痴,他做她的活地图,即使带错方向,她也跟着他重新找到方向,每次出行,他都会把一切安排妥当,哪怕小小的纸巾都是他准备足够。
她约他去了一次远行,去3个城市4日游,带着她的外甥。雅然或许是因为出于私心,不想一个人带孩子太操心出行的事宜,才叫上他一起分担,有他在不会让她那么累。
小孩子很喜欢程君,觉得他很帅,很高,懂的很多。她们在同一个房间住过,她和外甥睡床上,他委屈自己175的身高窝在一米的沙发里。他背着大包小包,跑前跑后,买票买水买吃的,担负起苦工,为的是她们开心。
在青岛海洋馆看玩具时,她看着一只美丽的大海螺,很喜欢。她外甥问她:“你喜欢吗?”她说喜欢,外甥淡定的说:“可是我没钱。”她为此笑了很久,还发到朋友圈。她带着外甥回家,在高速上急速行驶的大巴上,应一女孩请求,拿电话给司机接,她知道这样做危险,可是她犯傻的做了,然后就出事了。
那天还好她穿着黑色的裤子,每次乘车她都会穿耐脏的衣服,血流满裤腿,她抱着受伤的腿咬牙说没事,直到到家她自己买了棉签和碘伏清理,半夜妈妈过来给她盖被子,膝盖压在她的伤口,她惨叫一声痛醒,第二天醒来揭开纱布,伤口还在止不住的往外冒血。
他从她外甥那里知道她出事后,万分愧疚没有把她平安送回家,怒斥她不好好照顾自己。她呵呵笑着说,没事,习惯了一个人承担疼痛。
回去上班那天,她看到床上放着一团报纸包着的东西,打开一看,是那只美丽的海螺。她是该惊喜还是惊吓呢?老是被这样的惊喜冲动着心房,她越来越不愿意和他接触。不想他陷的那么深。
她心爱的杯子丢了,他联系酒店找到给后寄过来给她送去,她一句谢谢也没说。因为说谢谢,会让他觉得生疏,而不说,又没有礼貌,面对他的付出,雅然不知怎么感谢。
腿上的伤口经过2个月才愈合,留下丑陋的伤疤。期间,他买了同样的棉签和碘伏和水果送来,她再次告诉他,下次买东西之前告诉我一下,你买的我都有。他嗯嗯应着。
最后一次联系是她约他去吃烧烤,可是她又爽约了,那天晚上天太冷,她说不去了,明天去,结果第二天她被大姨妈折磨的下不了床,没有通知他一声取消计划。熬过了一个周末之后,他就默默的把她删了。
有一种感情叫暗恋,能叫人看到心仪的人时心里绽放出花朵,也能让人看不到TA时思念不已,更能让人看到TA和别人在一起时心痛难耐。程君的暗恋是最痛苦的,他的心思雅然都知道,雅然的心里怎么想他也都知道,一个苦苦的陪伴,一个疯狂拼命的跑,跑累了停下来,享受他的呵护。
一段看不到结局的苦情,他孤独的唱着独角戏,看着她神经质的一切。他从来没有过怨言,因为是自愿,他没法拒绝她每次给他转账,只能以带她看电影吃美食来弥补心中那份残酷的生疏。他只想和她更近一些,可是她始终和他保持着距离。
雅然留给他的回忆,是一只精致的钱夹,那是第一次感谢他帮忙,她花心思找人在钱夹里层DIY的处女座和他姓名首拼大写的标志,如此有心,只因他是处女座,略表她的真诚谢意。难不成是她这份礼物让他从一开始就会错意,陷了进去?
谁叫雅然是个心思细腻的女子,送出的礼物一定要有自己的创意,她会给闺蜜送玫瑰送蛋糕,除了以前的男朋友,她也会给男性朋友送礼物,表示谢意或者祝福。对她来说,只是一份心意,并不代表爱情啊。同时送出的还有给她弟弟的腰带,钱夹和腰带是套装,因为怕他误会,所以把腰带送给自己,钱夹送他,她认为这是一举两得最好的安排。
看着面前一堆书,她忍不住发短信,借的书还没还,你来拿吗?她知道即使把她拉入黑名单,短信也会在黑名单出现,他看得到。她只是理性的解决事情,不带任何感情用事。他终于回复,明天我把借书证邮寄给你,麻烦你去还一下。这是最冷漠的回复,她只不过想把书还了。
很想矫情的告诉他,谢谢你这么长时间的照顾和帮助,总是在我需要的时候去打扰麻烦你,你一句怨言也没有的付出,很想把你当作最好的朋友对待,却从未问及过你的感受,没有关心过你任何,最后,还是感谢你的陪伴,祝你幸福!一定要幸福!
但千言万语都是多余,她只告诉他,我尊重你的决定。
他无怨无悔的做着她免费的GPS,苦工,垃圾桶,可是她总是提醒他,她不需要他。他这么做,也是给自己,给她一个结果。她不能一直依赖有他在身边,因为他早晚有一天会离开,与其等她不需要时赶他走,不如自己高贵的离开,他可以跟随你走完99步,第一百步时,他选择离开,因为他知道她不会回头。
她亏欠一个人太多,可是感情的事情她从不委屈自己去接受所不喜欢的,他的一厢情愿,她的心知肚明,明知道只有一种结果,或者他默默的看着她嫁作人妻,或者就是这样选择离去。
他用这种方式守护着自己的尊严。在雅然的世界里,只有她删别人的份,删她的人她绝不会再添加。程君是,一旦删除一个人,绝不会再联系。她们注定是两条平行线,一辈子都不会交集在一起。
他的签名停留在:如果不能对你好,要我有何用?
如果说没有不舍,是不可能的,好像嘴里的一颗牙齿,失去一颗无关痛痒,最多疼痛几天就会麻木,然后留下一个丑陋的空洞在那里,即使你镶一颗金牙在那里,它终究不属于你。

 

分手多日,勿问近况

分手多日,勿问近况
文/陈秋妤,妞博网

亲爱的学妹,

见信好。

近闻你结束了一段刻骨铭心的感情, 悲伤一定耗掉了你许多许多的能量,以致你分手多日之后,还在心里踌躇关心对方近况如何。

我不得不告诉你,“分手还是朋友”只不过是属于你一个人的美好幻想而已。既然能当你的朋友,为什么不能继续当你的男朋友?!大多数情侣开始一段恋爱之前,都会戏谑的告诉对方:如果你喜欢上别人你一定要第一个告诉我。但戏剧的是,通常不被喜欢的那一方总是最后一个知道。而不被喜欢的那一方仿佛从一开始就作好了离开的准备,但其实他才是最不舍得离开的人。所以,请不要做那个从头就嚷嚷着随时准备离开到最后却苦苦不愿放手的那一方,好吗?

我是否可以这样理解你的不舍与难过:一个自诩为一株杂草的女生,被当成一朵花,百般呵护,万般疼爱。就在她以花的身份活着时,那个人停止了呵护,收回了疼爱,然后告诉她,你只是一株杂草。这个时候,大多数的杂草都会崩溃。首先她将纠结于自己是一朵花还是一株草。其次她不懂为什么自己突然间就被放弃了。是的,即使是一株杂草,一旦被请进温室培育,它也终将丧失它抵抗风霜的傲气和本能。这就好比,如果对方没有给你一个坚强的怀抱,你就不会觉得自己无助柔弱;如果没有人和你同声同气骂你那负心的前男友,你就不会觉得自己的伤口有多疼。于是,被分手的那一方就会沦为一个战胜不了恐惧的孩子,依靠缠着母亲来安慰自己。

爱的力量何其伟大,能把一株杂草变成一朵花,也能让一个坚强独立的强者蜕化成一个软弱依赖的弱者。亲爱的,被分手会痛,但不会死。中医说,痛,则不通。你现在的爱情之路不通,所以请你另寻他路。未来之路,就算需要披荆斩棘,重拾铠甲就是了,何必在前程已失的旧路上徘徊不前。你一定要多多思量,当一段感情让你痛苦不堪,是否是自己的强求呢。更重要的是,很多时候的痛苦,其实是我们自己虚构出来,并将其当成真实去承受。你的境况远远没有壁虎那般糟糕,你并不需要断尾自救,你只需要转个身,重头再来。

你一定会说,那如果是对方问你近况如何呢?那我可以明确的告诉你,男人就算移情别恋,也不会完全淡忘旧情人。渡边先生说了,男人这东西本就是懦弱又粘糊的生物,他们与女人交往并不是非此即彼的。他不像女人,留恋旧情人不是因为还一心一意地爱着对方,很多理由甚至很可笑。他回头撩拨你,可能只是觉得你比现任女友会熨衬衫,或者你比他的任何一任情人都听话体贴,再或者在某些时刻你拥有火辣的表现,最可笑的是他自信满满的以为你一定会永远的等着他回归,……。理由可以很多,但唯独没有他依然死心塌地地深爱着你这一条。所以,我想你应该扪心自问:你到底是有多卑微,怎么就能从爱人沦为旧情人再沦为备胎?你到底是有多不爱你自己,才会愿意随时随地准备做他的二十四孝备胎?亲爱的,他不再如从前爱你,你却必须比从前更爱自己。没有任何人可以哄骗你成为一个落魄的呼之即来挥之即去的备胎,除非你自己。你不要一厢情愿的以为这就是无怨无悔的爱,这不过是你在这段感情即将没顶之时,不顾脸面死命抓住的一根稻草,一根即将加速压死你这头骆驼的稻草,这就是事实。更不要以为他迷途知返,说难听点这在广东话里就叫“食过返寻味”。思念和犯贱,有时只是一线之遥。如果这次你义无反顾的回应他,我是否可以理解为其实你还不够痛,不然为什么你会在同一个人那里犯下同样的错呢!这大概就是唯一的理由吧。

妹妹,请你一定记住,任何一个离你而去的人都并非是突然做出离开的决定的,永远不要轻视男生的理智与情商,永远不要帮对方找理由找借口,真相永远只有一个,那就是“他不爱你了”。他不能当坏人直接喊你离开,所以他选择和别人一起离开。我懂得你的痛,被欺骗被背叛的痛,痛不欲生;被落单被剩下的伤,无处可医。在你的世界里,你的悲伤泛滥成河,你在里头浮浮沉沉,晕眩过去,简直到了闻者落泪见者伤心的境地。但,没有一个人可以对你的伤口感同身受,除非那个人拥有和你一样苦楚不堪的过往,但那也已经是过去。既然别人能从那场爱的阿修罗炼狱里走出来,那么毫无疑问你也可以。所以,请你走过来吧。生命本身就是一个不断受伤不断痊愈的过程,你可以在阳光日头底下,一次过晒干你的伤痛,正视你的伤口,它会以你讶异的速度快速愈合成痂。

尽管你愈合了皮外伤,但内伤却需要一段时日。这个时候,我必须以过来人的身份提醒你,不要轻易撕开自己的伤疤将自己的内伤示众天下,就让心里的内伤顺其自然的痊愈。所谓顺其自然,并不代表不理不睬,放任不管,无所作为;而是你要靠自己用功,只是做得含蓄,做得谦逊,不要恶形恶状,不要咋咋呼呼,不要恨不得昭告天下般落入祥林嫂的俗套去。外人只能看出你撒泼的热闹,看不到你内伤的门道。

《肖申克的救赎》里有一句话,你应该学起来,那就是:“让你难过的事情,有一天,你一定会笑着说出来。”此刻的情伤相比漫长的人生,就好比小小的浪花之于巨大的洪荒,是那么的不起眼。是的,我们不得不承认,当孤身一人的前程将来未来之时,任何人都会畏惧,犹疑,退缩,而试图回到过去是属于守不住心头那盏清明的人的鸵鸟式选择。但是亲爱的学妹,这些可全都是时间这位世上最公允的使者馈赠给我们的宝贵的礼物。如果你放任自己沉浸于这场情殇里,在畏惧中裹步不前,那么你错过的将不止是整整一天的阳光,你还终将与那壮丽的黄昏失之交臂。

或者你更多的是害怕自己再也不敢爱,再也不会爱,害怕再也找不到那个如此符合你期望的人。很抱歉,我学不会深情款款的劝说,我也做不来像马景涛先生一样抓着你的肩膀向你大吼大叫试图晃醒你,因为我知道我永远叫唤不醒一个故意装睡的人,我只能以我的亲身经历供你参考。在一切事情变好之前,在生活回归原来的平静之前,谁也不知道这段不开心的日子到底要持续多久,是长到很长很长,还是短到很短很短,这一切只能取决于你的心志,别人的帮忙使不上力,只有干着急的份。所以也请你不要以为快速地搭上另一个男人,他就是你的王就是你的救世主,就能搭救你走出困境。你以为你得到了救赎,别人却只会认为你饥不择食,破罐破摔。我只能把无数遭受过情伤的姐妹的经验总结予你:做好现下你能做的,然后,慢慢的,一切都会好起来的。换句话说,就算不好,也坏不到哪去了,反正你认为此刻已经是你人生中最坏的处境了,不是吗?“不管你曾经被伤害得有多深,总会有一个人的出现,让你原谅之前生活对你所有的刁难。”我想,宫崎骏大人的至理名言的而且确不是随口胡诌的。当然,如果你努力了,却依然找不到那个对的人,我认为有可能是你自己没有改掉那个错的自己。对的自己是生活与自我调教出来的,常常是有什么样的自己,就能拥有什么样的对象。你只有把自己改变成一个对的人,才能把对的另一半吸引过来。对与错,有时候不是感受于相遇的当时,更多的是渗透在久远的相处。惊觉相异不露,原来只因早已化髓入骨,以致救无可救,你的这段情伤的源头就在于此。

值得庆幸的是,这世上并不是任何一个人都会随意单方面终止与你的关系,比如你的亲人,你的老师,你的上司。假若你深感痛得不能自已,你可以选择依偎在亲人身边;当你因为孤单无所事事,你可以选择进修埋头学习;当你满腔悲愤无处宣泄,你可以化其为力量拼命工作。是的,办法总比困难多。不要嘴硬,好好的接受失败的现实;若你无法接受自己谈了一场错爱的事实,那就把自己改变成一个对的人;改变了那个错的自己,也就意味着你已经放下了那段错的爱恋。所有解决问题的办法中,接受、改变、放下是最直接有效的。

时间的模样,取决于你珍视它的程度。当你沉潜于某一事物当中,完全忘我的时刻,就是你得到生命真正乐趣的时候。生命从来不会因为你恋栈旧爱而感动,它并不会敲开所有人的门,它唯独眷顾那些内心平静,对生活充满善意与宽厚情感的人们。所以,请和上进的善良的人一起努力吧,请把自己扔进刻苦里,埋进专注里,用你那谈恋爱后就被束之高阁的理想,默默的努力,低低地前行,慢慢地生活。莫要已失东隅,再丢桑榆。

最后,感谢你还保有一丝理智,听我这个过来人罗哩叭嗦。诚挚地期盼你积聚起你的能量和热情,从容地踏过这一地落花,这一处泥泞。

祝好!

【周五问答】说说你们分手的原因。

【周五问答】说说你们分手的原因。

心不動則不痛:七年之痒被痒到了,进入了瓶颈期。

没有萝卜汁:因为对方家人不同意。

阿桦:他很爱我,也很在乎我,但他更爱它,或者更爱他自己, 终究爱情敌不过它的诱惑。

稚秭:我们都认为对方不够好 ,还可以找到更好的。

囧:因为孩子。

伽蓝tears:还有什么比贫穷和疾病更现实。贫穷和疾病如何文艺化……

妖七七:我跟初恋分手也是因为他一而再的出轨,第一次我很震惊,第二次觉得挺想不明白,第三次就挺释怀的吧,觉得其实也没什么,然后就分手了,其实刚分手觉得天都要塌了,到后来遇到对我好的一个人,很快也就走出来了,然后慢慢觉得,不知不觉,真的都变淡了,那些还未褪尽的爱,曾经的些许恨意,尽全都没了。我知道,他跟时间已经都过去了。

阿鹏:燕雀不知鸿鹄之志,弃真从伪他乡飞!

小小:错的时间对的人。

I know what you did:说爱你一辈子却抵不过时间距离。

Kitty:初恋:被小三了…

知性:不想看到高跟鞋穿起来还差那么多。

玛丽:还未深爱,就散了,前女友是他难忘的梦,从此,坎坷了自己。还好,现在学会了爱惜自己。

故事在继续:个爱天涯。

菜包:呵呵,我还是同性恋者!

我薄凉*我活该…:我爱你,但是更爱我自己

-王不2:他的不告而别。

ZhaaaKk:不是分手,只是分开,那天,他闺蜜打电话说有人给她寄东西了,是她初中同学,五一来重庆找她那个男生。“好了,我知道了”,我很装作若无其事。晚上,写了一封邮件,记录我们的以前,很长很长,因为我们从幼儿园就认识,一直到我现在快大学毕业,结尾写了一句“祝你们幸福”,然后都明白意思,眼泪在眼眶打转,还不敢让同学看见。据说她也哭了好久好久,是的,我又让她哭了。

温冬婷 :我们不是同一个世界的人。

薛小公子:尚未初恋。

Candy xie:君生我未生 我生君已老 (喜欢的)。

大碗茶:渐行渐远渐无书。

亲亲亲爱的土豆:情深缘浅。

光阴不知道的事:你那么好,我配不上。

173cm的少女心:初恋分手是因为异地恋; 末恋分手是因为 他想要进一步发展。 就是这样.

朱文斌:她的妈妈不爱我。

骨感的胖妞儿:他不是骆驼,但我给了他一堆稻草。

Sally:正在初恋。

半支烟:我喜欢天空,不想你爱上了宇宙。

Oscar:她爱上她的初恋,她想重新回到他的身边。

露过时光:未曾牵手,何来分手!

Ralon:距离。

陈飘飘:感情经不起试探。

Bella.J:心理年龄太小。

璐璐:就是没有喜欢的感觉了,就分了,很简单.

无关善良:我感觉以后会很重要 我还不够优秀 我们都还需要努力 才能共同面对未来 哪怕未来不是他。

YD.onlyone:因为还有爱,不想因为外界原因彼此伤害,所以我们选择了退回到朋友的关系。

大鱼:前几天她向我提出分手,理由是:‘’对未来没有把握,也可能不怎么爱我。‘’常听人讲大学里的爱情吧,只适合谈谈而已。但自己心里就是不服这句话,所以一直一直在为了修成正果坚持和努力。 因为现实中的各种原因,在单纯的爱情上面产生了压力。事实证明,纯粹的感情确实敌不过现实,简直是不堪一击。我们都努力过,但是在现实面前我们都是如此的。。。渺小无力。

救难狂:未满的恋人。

阿,:对不起,我准备出家了。

双:没有谈过恋爱。

浮云筱筑:我给你最后的疼爱是说放开。

花是会微笑的草:分手原因,各自追逐自己的梦,然后越走越远了,最后分开了。

莲花:牵手的时候太冷清,拥抱的时候不够靠近。

隔壁家的泡芙小姐:他分手最文艺的方式就是消失!

leilei:在青涩的年纪里不懂爱。

廖丽萍:用他的方式来爱我,我们彼此活得很累,不想这么下去了。

欧:落花有意流水无情。

Lance:你是黑夜,而我是白天。白天只能和太阳在一起。

雨落无声:无力背负起被赐予的爱。

盒纸:怎么文艺?劈腿该怎么说?

琬:因为一块怀表结束了四年的时光。

朱小丹:一直觉得可以改变他对我的感情,可我什么也改变不了,女人总是太感性,男人总是没心没肺。

畅畅畅畅畅畅畅*:男友不断联系前女友

-:一个是良苑仙葩,一个是美玉无瑕。若说无奇缘,今生偏遇着他;若说有奇缘,如何心事终虚化。

低头阵阵的小宇:根本没有感同身受这一说。

汶熹:他说他只是在演绎爱情,不曾想过天长地久。我说:“在一起我别无他求,只愿天长地久。既然如此,青春如此美好,我就不在你这里浪费时间”。

冬眠的卡卡:昨天,逛街,下雨了,却没有人送伞。前些曰子生病了,我一个人去挂水,你又在哪里?这些时候你在我身边该有多好。你我都无力改变距离的可怕。所以我们还是分手吧!爱情,永远在我看不到也摸不

到的地方,我不需要这样的虚拟爱。就这样,我们分手了,因为距离。

米乔:一朝题名,两厢纷飞。

大师兄:我爱了十分.她习惯了十分.当我累的不行降成九分.问题就来了。

情深似海不及久伴身旁:同样的岁月我跟不上她成熟的速度。

sunny:侯门一入深似海,从此萧郎是路人!

放手还是放手一搏:道不同不相为谋。

竹下听箫梦:一点都不文艺 他骗了我却还想我假装什么都不知道。

最怕空气突然安静:你是扣扣会员,我不是,我高攀不起!你信五行,我信星座,我们信仰不同,分手吧!

7.:我本将心照明月,奈何明月照沟渠。

你的天涯我的海角:终究逃不过世俗。

二小姐:射手的花心。

淑女硕:我们也曾经分手过一次,但是后来和好了但是当时说分手原因就是因为彩礼问题和他对我的漠视,那是一种势在必得的漠视!觉得是自己的了,就开始为所欲为!

木子:未曾有过开始,就注定没有结局。

他红了你的眼眶:都要成全彼此,最后成全了孤寂。

月满西楼:那时太年轻,相互不够理解,也还不能承受感情的责任。

寻:分手的最主要原因是我自己不懂得珍惜 不够包容对方 做的不好 怨不得别人。

小安熙兮:就像开始没有征兆一样,分手也没有征兆,悄悄的我们开始了,默默的我们分手了,已经分开三年零五个月带十三天,我还是不知道为什么。

治愈:君之伤,吾之痛,吾若离,君何留。

空白:我生君未生,君生我己老

杨婷:脚步太快,追不上。

谢桔年:我想他 只是怀念过去的自己。

泡面:相见不如怀念。

木金金:就像夜空划过的流星,一闪而过,他就这样消失了。

廖勋涛:性格不合。

同同:1、心底并没有接纳我;2、未来没有我!

free:本是不适合的两个人,以对方想要的样子伪装,一个人累了,一个人倦了,两个人分了。

Superwoman_朵朵:20年就像做了一场梦。梦醒了,就没了。

匿名1:君生我未生,我生君已老。恨不同生时,日日与君好。

匿名2:大概是他喜欢软妹子而我是女汉子吧。

匿名3:他说:“那我尽量争取时间(陪你)。这是他最后和我说的一句话,那个时候的我仿佛有了整个世界,后来我们没有后来了,刚好今晚很想他。

匿名4:爱自己胜过爱对方。

匿名5:山有木兮木有枝,吾悦君兮君不知。

匿名6:一方容忍不了另一方作,于是就散了。

匿名7:没在一起 何来分手 我一直追着你跑 有一天我跑累了 也就结束了。

匿名8:我需要的是一个能撑起我和我未来家庭的男人,而不是一个贪玩的男孩。

匿名9:她说我不懂她,后来就桑心的分手了!

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如果不能愉快的玩耍了,那我们就分手吧

如果不能愉快的玩耍了,那我们就分手吧

前天一个姑娘给我发了一封很长的email,大概说的是最近突然觉得好低落,觉得本来混在一起的小伙伴们没有话题了,在一起就是喝酒逛街侃大山,还加了一项炫富vs抱怨,让她受不了。但是朋友叫,还是会拿出时间来陪他们。觉得好累,不会爱了。咋办啊?!其实这很好办,看标题!!!!但是我要说说对朋友的看法。请原谅我的话唠。

对于朋友这件事情,小的时候看的是十分重的。并且傻乎乎的老是记得一句话:为朋友要两肋插刀(是不是太血腥了?)

因为当时傻么,两肋插刀倒是不至于,背个黑锅啊,倾家荡产掉压岁钱什么的是经常发生的。觉得自己有一堆朋友,特别有安全感,特别自豪,有一种自己是女中豪杰的错觉… …直到… …试图为朋友两肋插刀的我,不仅在自己摔跤的时候没人自插自己两刀来救我,还被“朋友”背后捅了好几刀… …才不得不反思(朋友的意义)

年轻气盛的人往往喜欢扎堆在一起,一堆人喝几次酒聊几个八卦就是“朋友”,然后朋友的朋友也变成了朋友,天天混在一起:有事儿找哥们儿我帮忙,我事儿你说话,只要开口哦!没有哥办不成的事儿!

于是“朋友”,成了构成自己世界安全感的一部分。寂寞了怎么办?有朋友!遇到难事儿了怎么办?有朋友!没钱了怎么办?!有朋友!

私以为这种错觉和“老娘有男人所以可以懒馋傻脏乱差”一样,是世界上最善良的谎言。

老生常谈一句话:世界上能给自己安全感的,只有你自己… …至于友谊,是在自己沉稳踏实有主心骨的基础上的一种有效补充,仅此而已。

我有一段长达十年的友谊,它是这样结束的:

朋友小z,11岁上初中的时候就一见钟情,少女时代简直就是无话不谈好嘛!什么八卦啊,什么暗恋啊,连大姨妈都好到完全同步了好嘛!高考的时候分数只差了十分不到,我选了在帝都的财经类大学,她选择了在魔都的财经类大学。我以为这并不能阻隔我们的友情,我们这么投缘,友谊一定天长地久,选品味相同的男人,买审美差不多的衣服,过着层次差不离的生活。刚上大学的时候每周起码电话粥一小时,大事小事院里有几个帅哥几个极品都要拿出来说一说,她那边也是,各种八卦分享。9月份才新生报到,我们就约了10.1她来北京… …元旦我去上海,这和热恋中的小两口有什么区别啊摔… …

但是变化是不经意的,量变的过程就不说了,因为不在一起,自然有自己的大圈子,至于质变到让友尽的事情,就是以下这种琐碎了:

帝都和魔都不同的文化氛围,迅速的让我和她的三观发生了变化。也许当年也都不过17,8的年纪,太容易受外界的影响和改变自己,魔都的她更看重钞票,帝都的我更看重“文艺”,于是我和同学逛南锣淘动物园,人家要去刷牌子,喝咖啡;魔都的她更看重男人的钱包,帝都的我更看重男人的智商,所以在交男朋友这个层面上,我彼时的男人在她彼时的男人钞票的衬托下变成了一个三无屌丝… …

三观没有对错,只有合拍。

而朋友之间,三观不合拍了也许依然会有交集,比如说逛街刷夜什么的酒肉朋友,要什么三观啊!但一个人试图用自己的三观去改变别人的三观的时候,就只能发生两种情况了:一种,我选择的;友尽;二种,很多人选择的:我一边骂一边忍,为了那么多年的交情,为了不撕破脸。

小z开始说我是个木有品味的人(really?),说我选择没有钞票的男人是对人生的不负责(really?她那个有钞票的反正后来分了),站在朋友的角度,她劝我亡羊补牢为时不晚,要烫烫头发(why?!)要做做美容(I don’t need!!!!)要参加party(where to go啊亲!)

在开始的时候,我也有给我发邮件的小伙伴的纠结:这是十年的朋友啊,我应该将就她一点,高昂的唱着友谊之歌和她手拉手的往前走。然而你会发现,你越来越累。任何的一种情谊,奸情友情还是爱情基情,如果让你觉得累,除了累,没有任何愉悦,那它一定是错的离谱,只能删除。于是我选择了删除,某些小伙伴选择了自己纠结痛苦然后给我写邮件… …有啥用啊… …我又不能拿刀替你割席断交… …

回归到朋友这个问题,其实我也经历过屁股着火一般身边少人就要到处流窜,一定要扎堆的人生阶段。现在想来,不过是因为浮躁到片刻的独立时空都没有的原因。那种情况下,要找的不是朋友,要找的只是一个消磨时光的陪伴。至于那些多年相处却渐行渐远的人,其实谁都没有错,错得是,大家都是彼此的匆匆过客,交集的那么一段时光,是合拍而对味了,至于后来错位了,还硬要在一起以朋友之名互相浪费时间,那是对时间的亵渎。

现在才觉得古话说的对啊:君子之交淡如水。能交就交,不能交,各回各家各找各妈。谁也不是谁的不可替代。为了一段食之无味的友谊,就别稀罕着拿在手里了,弃之,可惜也是暂时的。(文/毒舌奶奶cc)

很多情侣都是这样分手的,很现实也很无情!

很多情侣都是这样分手的,很现实也很无情!

好多情侣在交往时,只有一方在无谓的付出,这样会使一再付出的那一方感觉很累的,恋爱是两个人的事,光靠一方是经营不起来的,就算在一起能呆一个月,三个月,还是五个月,结果肯定还是一样的。

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【交往第一个月】

男孩:老婆。在干嘛呀?想我没呀?

女孩:在想你有没有想我呀,嘻嘻。。

男孩:猪头,我肯定在想你咯。

女孩:真的嚒?骗我的吧。

男孩:我怎么可能骗我的老婆大人呢?呵呵

女孩:恩恩,就信你一回啦。

男孩:么么

女孩:么么

 

【交往第二个月】

男孩:在干嘛?吃饭没?

女孩:吃啦,你吃没?

男孩:没呢,在想你的,忘了吃饭时间。呵呵

女孩:嘻嘻,就你最会说,快去吃吧,不要饿着了。

男孩:恩,知道啦,这就去,记得想我呀。

女孩:知道啦。快去吧

 

【交往第三个月】

男孩:在做什么呢?

女孩:聊天呀。

男孩:和谁呀?

女孩:朋友

男孩:哪个朋友

女孩:你不认识的

男孩:哦。不要玩太晚了,要早点休息,不要累着了

女孩:恩,知道了,你也是

 

【交往第四个月】

男孩:忙什么呀在?

女孩:你说呢?

男孩:我怎么会知道

女孩:哦,聊天

男孩:我想你了

女孩:哦

男孩:有吃吗?

女孩:恩

男孩:看你挺忙的,你忙吧。。。

女孩:好的,再见

 

【交往第五个月】

男孩:是不是在聊天呀?

女孩:对呀

男孩:哦

女孩:怎么了?有什么事嚒?

男孩:没有,看你吃没的,不要忘了吃饭

女孩:哦,知道了

男孩:恩,那再见

 

【交往第六个月】

男孩:有时间么现在?

女孩:怎么了?有什么事说吧?

男孩:我们分手吧。。。

女孩:为什么?

男孩:你自己不知道么?

女孩:我有怎么吗?

男孩:自己不知道吗?

女孩:不知道

男孩:你会知道的,你会找到更好的

女孩:呜。。。。留下的只是哭泣

有的人错过了就不会再有了,在一起的情侣们,你们要多替对方想一想,不要总是以自己为中心,让对方顺着你走,性格再好的也会受不了的。。。也许哪天你回想起来,你错过了的不止是一个人,而是你一辈子的幸福。。。

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分手的形式

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文 :渡边淳一

 

“离得漂亮”只不过是一种幻想,因为在离别之际双方理所当然地会暴露出自私和丑恶的面目。

离别使人在悲伤和艰难的同时消耗掉许多能量,所以,不到万不得已,千万不要去尝试离别。

人云:“相逢乃离别之始”,此言得之。有相逢也就会有离别。既然去爱别人,那么,“离别”也就成了不可避免的宿命。当然谁也不会从一开始爱对方就作好了离别的准备。

相爱之初,人们都期望着自己的爱能够永久,但是,随着时间的推移,不知从何时起,离别的念头就会降临到两个人之间。

对于离别,大多数认为:“既然一定要离,就要离得干净漂亮。”然而,“离得漂亮”这个字眼听起来容易,但是,有些言过其实而令人难以置信。尤其是具有密切的性关系、互相间真正相爱的男女,他们的离别决不是说些漂亮话便能草草了事的。说不定她们之间会发生感情纠葛或令人不快的争吵。

如果说真能“离得漂亮”的话,那么它只能发生在以下场合:两人之间的交往不深,没有产生达到一定程度的爱;或者男女双方同时厌烦起对方,都想分手。尤其是在两个人都另有他人的场合,轻松分手的比率较高。

然而,像这样双方同时厌倦对方的情形只占极少数,大多情况下是一方想分手,而另一方却恋恋不舍。

可见,一般情况下的离别,男女双方就像在微妙的纤绳上较劲一样,只要一方强烈地眷恋着另一方,那么他们就不可能顺利地分手。即便最后能够离得成,也势必发生诸多麻烦,有时甚至会反复爆发激烈的争斗。

因此,“离得漂亮”只不过是一种幻想,因为在离别之际双方理所当然地会暴露出自私和丑恶的面目。

总而言之,离别使人在悲伤和艰难的同时消耗掉许多能量,所以,不到万不得已,千万不要去尝试离别。

然而,既然要去爱别人,与人相知,那就不可避免地要与分手打交道。所以,如何逾越这一险阻就成了影响人的一生的重大问题。

说到分手,人们接受它的方式会因年龄而异,而且分手的理由也各有不同。

例如,十五至二十岁的年轻人,不论男性还是女性都还没有缔结姻缘的意识,所以他们只是单纯地凭借自己的好恶感决定与人交往或是分离。从这种意义上说,他们选择的余地很大,相互间接触的机会也较多,而与此同时,他们分离的比率也高。也就是说,由于他们眼下与谁交往都不用承负社会责任和负担,可以随心所欲地自由取舍。

然而,当人到了意识到该结婚的年龄时,就会遇到尽管喜欢对方却因他(她)不适合作结婚对象而不得不与之分手的情况,而且双方分手的情况更为复杂。已婚男子因有家室而且与社会存在着千丝万缕的联系,因此,他们离别的理由与单身者有所不同。

尽管如此,不同年龄段的男人却有着共通且独特的离别心理。而且,离别时他们所采取的行动方式与女性完全不同。

首先,男人是一种孤独而懦弱的动物,他们不愿单身独处。因为他们从小就不习惯作家务,长大后一下子变成了一个人,生活会极不方便,基于这个原因他们是不肯离别的。

其次,由于男人年轻时性欲较强,一旦失去保持稳定性关系的女人,对他们来说是相当致命的打击。因此,即便与现在的女人之间没有了感情,只要没有找到下一位情人,他们是不会下决心分手的。这是男人特有的行为模式。即使爱情已不在或早已淡漠,他们也常常会毫不在乎地求欢。

如果是男人提出分手,首先肯定是他又有了其他女人。

在这点上,女人与男人大相径庭。当性格不合或厌恶对方时,即使没有心仪其他男人,女人也会提前考虑分手的。

除此之外,女人一旦决定分手,她就会十分明确地告诉男方,并且会一五一十他说明分手的理由。相形之下,男人通常则是采取暧昧态度,他们几乎不使用诸如“我讨厌你了”之类直接了当的语言。

其原因是:男人在潜意识中认为“不能对女人说过份的话”,“应该保护女人”,等等;加之,男人本来就优柔寡断的性格,所以,他们倾向于采取不明朗的态度。

这样一来女人们或许注意不到男人的真正用意而常常产生误解。

男人打算分手时,首先表现为减少扫电话和约会的次数。这时,如果女方问他,“为什么最近不常打电话?”那么他就会回答说“工作很忙”,或者找出其它一些理由来搪塞。

对之信以为真的女性的确也不少。无论多么忙碌也不至于连个电话都打不了。事实上,恋爱之初他们是勤于联系的,无论如何也会抽出时间跟女方见面。因此,以工作忙作推托之辞简直是岂有此理。

缺乏温情也是即将分手的信号之一。比如说,以前女方一提出“想去某处”,男方便会欣然答应,然而,想分手时,听到这话,他就充耳不闻了。然而,在这方面容易搞错的是:由于双方过于亲呢产生了安心感,而这种安心感可以使双方不必刻意关注对方亦可达到关系融洽的效果,这时男方也会疏于理会女方。但是,这种“疏忽”与前述疏忽是似是而非的。

以上两种信号可以说是男人发出的准备分手的黄色信号。一旦到了这个阶段,是否有恢复的可能性,就取决于女方的态度了。

但是,如果男方妄自菲薄他说出诸如“我是一个不负责任的人配不上你这样规规矩矩的女人”或者“我并不是你想象中的男人”之类的话语,那么这就等于他在暗示:“已不能与你在一起”,这样就接近红色信号了。因为男人式的类似台词可以理解为“已经讨厌你了”。一旦势态演变到这种程度,恐怕他就难以回心转意了。

不明真意的女人如果回答说:“不,你是个好男人”,那男人就会想:“真是个感觉迟钝的女人。”

总之,到了这种阶段,男人对女人几乎不作任何辩解。

比如说,即使被自己的女人逼问:“是不是与其他女人约会了?”他也不会反驳。或者只是生气地说声“讨厌!”,或者装出一副将错就错的样子说,“你爱怎么想就怎么想吧。”这已经是相当严重的红色信号了。

然而,即使发展到这种地步,多数男人也不会亲口说“分手吧”。如果女方说:“你真是个绝情的男人”,那么他就愈发会将错就错他说:“你说对了,我就是那种人。”

以这种暧昧的语言表达分手之意,目的是不想给女方造成打击,这也是男人温柔的一面,但是,如果以反面看,那么他们的用意是不想使自己成为恶人,不想承担抛弃他人的罪名。不能不说这是男人的狡猾之处。

这种情况下,多数男性都希望自己能被女方所讨厌。他们自己不愿说出有决定性的话语,只是等待对方说:“再也无法忍受像你这样无情的人了。”

如此看来,男人是种惯于装腔作势且又极其狡猾的动物。但是,如果换个角度看,为了不伤害对方,他们甚至不愿说出刻薄的话语,可见,他们又是懦弱的动物。

那么,感情破裂到如此地步,男人还能够回到女方身边吗?其实,也并非没有这种可能性,这一点也是男人的奇怪之处。

男人与女人交往并不是非此即彼的,他们常常与多个女子同时往来,目的是便于相互比较。

比如说,在与A女交往时,B女又出场了。这时如果他喜欢上了B女,那么就会移情于她,而从A女身边走开,并减少与之见面的次数。

但是,他并不完全想与A女分手。虽然理所当然地减少了见面的机会,但是,偶尔仍想见见A女。尽管百分之八十的感情已经转移了,但是对A女仍有百分之二十的依恋难以割舍。因此,如果时间和经济条件都允许的话,尽管大部分情感都用到B女身上了,他仍想与A女适当地交往。

这时如果又出现了C女的话,他也许会与这三个人同时交往。而且,在与B女交往的过程中如果发现还是A女好。

他就会回到A女身边,同样如果与C女进展不顺他也有可能再次回归A女。就是这样,巧妙周旋于几位女性之间的男性也为数不少。

这种情况就可称之为“脚踏两只船”或“脚踏三只船”。

只要条件允许,男人就容易采取这种行动方式。之所以这样,是因为男人一方面对前面的女人难以割舍,另一方面他又并不觉得周旋于多位女性之间应该有负疚感。

女人中也有同时与数位男性交往的人,但是多数女性都是一旦有了新的男友,就断然与前任分手。也许可以说这就是女人与男人的区别之处。

总而言之,如果往好处说女人是光明磊落;如果往坏处说她们又太残酷,分手时她们会毫不在乎地说出“再也不想看到你”啦“再也不会爱你了”之类的刻薄话。

然而,男人即使移情别恋,也会对前任女友依依不舍,只要没有特殊原因,他是不会张口伤人的。

因为男人就算爱上了别人也不会完全淡忘故人,所以一旦情况有所变化,他极有可能重新回到旧情人身边。因此,对女方而言,哪怕觉察到男方最近似乎另有所爱了,只要他不是你想失去的人,你与其动辄发怒,早早绝望,毋宁多想想办法,修复关系为好。

遗憾的是多数女性在男方移情别恋期间不能忍耐。她们去责备对方,有时因嫉妒而对对方冷嘲热讽。这样做反而会使双方关系尽早结束。

女人们常说:“他一定是把我的爱视为负担了。”实际上男人们想分手,极少情况下是因为单纯的负担。之所以这样说,是因为就算男人们从女人的爱中感到一点负重感,也会认为那是对方爱已至深,全心全意为自己的表现,因而并不觉得沉重。如果对方感情过于激烈,男方会感到些许郁闷和不快,但是一想到为了自己她已尽心尽力到如此地步,也就觉得不好意思无端地拒人于千里之外了。在这方面女人也是同样,当男方全心全意把爱奉献给她时,她也会觉得:“他对我这样好,我怎能……”,于是心肠一下子就会软下来。

如果女人想要结束两人之间的关系,那么只要不是过于迟钝的男人都会很快地感觉到的。因为女人对恋与爱非常诚实,心里想要分手,就会清楚明白地表现在言行上。女人的爱情不具有暧昧性。相形之下,男人的性格显得极其暖昧,敷衍了事。

当女方萌生去意之时,男方会惊慌失措地试图让她回心转意。如果她正处于迷惘阶段,我们可以暂且不论,但是一旦她心意已决,男方就无法挽留住了。

然而男人总是喜欢以己度人,以为即使女方离开自己也有回归的可能。但是到了这种份上,如果男方还在勉强,那么就有可能被女方抢白,什么“脸皮真厚”啦“不知害臊”啦,等等,反而被更加疏远。

这样,透过“分别”现象观察男人和女人就能够发现男女对爱的认识上的差异。当爱情之火燃起时,女人的感情波动很激烈;而当她们决定分手时也会毅然决然地离去。与此相反,男人不像女人那样感情激荡,但是,一般情况下却能保持永久的爱意,对对方依依不舍。即相对于女人果断、坚决的性格特征,男人的性格显得极其粘糊、懦弱。

总而言之,分手是件非常伤脑筋的事情。但是我们不能因此就把它仅仅看作是悲伤的事情,不好的事情。诚然,经历分手是痛苦的,不仅本人受到伤害,而且,很多时候还会暴露出自己丑恶的一面,让自己后悔良久。

然而,男人与女人相逢相爱本身决不是坏事,就算最终他们会分手。他们互相撞击、争斗不仅可以加深做人的见识,而且与此同时他们会更加了解自己。除此之外,与没有经历过爱和离别的人相比,有这类体验者拥有更为丰富的人生记忆,他们能够把握住更多的机会养成宝贵的、洞察人心之微及人生的观察力。

但是,爱并不是只带来恩惠。有的人也会因爱而受伤害,失落、厌世、与世间格格不入。不过,所有这些都因事,因人而异,不能一概而论孰好孰坏。

这方面唯一值得一提的是:即使不幸受到了伤害,也要重新爬起来。

由于日本的父母亲们过于期望孩子们安全成长,因此大多数日本母亲都杜绝孩子体验有伤害性的恋爱,不允许孩子们胡来。当然,她们的想法是出于对孩子的幸福的关心,但是,我总觉得那样太过于狭隘了。

受伤害却能重新站起来,有了这种睿知,受伤害本身也会成为人生之宝。而且,经过时间的磨硕,分手肯定会为他(她)的人生增添光彩,使他(她)的人生更加浓郁芬芳。

如果说相逢是离别之始的话,那么离别就会成为寻求新的自我的起点。我衷心希望有关诸君能够采取更为积极的态度,把握住光明的未来。