我的旅途故事:我想应该是为了遇见你

我的旅途故事:我想应该是为了遇见你

文/深蓝扣

对于一个彻头彻尾的颜控,我想你是我此生遇见过的最好的皮囊。

那年夏天,我20,你18。我往南你向北,通往岭南的一处服务站,人不多,本想继续南下去看园林,但是一场大雨,浇断了我的搭车计划。说也奇怪,只有那方圆不足十里的地方暴雨突袭。你和你的小伙伴们在这里停车加油,我就一个人,所以被老板娘安排和你们拼桌,然后我就看到了你360度无死角的脸,我内心早就澎湃了可依然一张扑克脸。我安静地吃着饭,听着你无边的吐槽,说这趟行程多么多么的无聊,景点多么多么的坑爹,东西多么多么的难吃,姑娘多么多么的难看,你的钱花的多么多么冤……我在你的对面低着头继续吃着,你每多说一个字,我对你的好感就降一分……

外面的雨还是很大,我想我暂时出不去了,吃完东西就那么一动不动地坐着。你去上厕所,回来的时候发现了我的背包。

你:兄弟,你的包?
我:嗯。
你:一个人?
我:嗯。
你:出来旅游啊?
我:旅行。

就这么有一搭没一搭地说着,谁知道你对我的故事着了迷。你执意让我上车,一路上你和你的小伙伴觉得我很惊奇。临近傍晚在城郊的服务站附近我们找旅馆,直到我亮出身份证,你们才知道我是女生。那时候我在你眼里看到了两个字:“好奇”。大晚上的你们几个涌进我的房间,听我走南行北,上山下河,夜深了一点走的意思都没有,9点来钟我说去洗澡要睡了,明天要赶早出去搭车。你们这群刚成年的小P孩儿不依不饶非要跟我走。我说我只能带一个人而且我的装备没有多余的,你用最快的速度进了城,弄回来一堆装备,用一脸“我很棒吧”的表情对我说:这下你可以带上我了吧!

你让你的小伙伴们开走了你家的车,说要跟我混。我假装很嫌弃你,可是我知道我舍不得这对太好看的眼睛……我一边向你普及基本的户外常识,一边带你向高速路的减速带走。一脸兴奋的你,完全看不出来一两天前还在抱怨出行多么无聊。很顺利搭上了一辆长途运输车,一路向南,你说你第一次坐这么长的货车很激动,我翻了个白眼说你没见识。没过多久我就带着你跳车了,你问我这是哪,我说我也不知道,我都是看心情走的。你瞬间觉得我不太靠谱,我跟了一句:你现在想离开还来得及,不然明天你就不知道被我拐哪去了。你哼了一声说:你要是能把我卖了,我跟你姓。

因为是在减速带下的车,没见村镇。你没带什么口粮,因为你觉得只要是风景区就会满山便利店。我只带了自己的那份,分给你之后,食物很快见底,连绵的山丘都是石头和和杂树。你虽然说你天天打篮球但是我对你的负重能力表示深深的怀疑。你第一次背背包,果然很快身体就出现了不适,所以并没顾着去找梯田,先去找村子。也就五六公里就有人家,我尝试着去敲门,非常幸运,女主人是山东人,我立马用方言和她拉近距离并说明了来意。山东女人就是热情,很豪爽地就留我们进来吃饭。男主人上山干活去了,留她在家看孩子。把包放下的时候我才发现你的包很不专业,如果要上山,你的腰背一定会很难过,但我想如果你撑不过就赶你走。帮女主人洗完菜她就坚持不让我动手了,说多了个人不习惯,我就去客厅了。

我:不管你待会是不是吃到不合自己口味的饭都不许表现出来也不许浪费,没有为什么,吃完东西记得帮人家收拾。

你:哦!

其实那顿饭你吃得挺香。是啊!山东女人做出来的手擀面顶饿~估计也是你从小到大第一次背这么多东西走这么远的路。吃完饭,女主人死活不让我们洗碗。趁着这个时间我熟练地用画纸包了30块钱压在了客厅的菩萨旁边,你说你也要掏钱,我说下次吧。告别了好心人家,我拉着你去找这个村子的小卖店,其实只有一些柴米油盐,能带走的都是像2块5一包的高奶饼干一类的东西,你很嫌弃可是没有别的选项。下午的时候,天放晴了。我站在这个村子的最高点规划完路线说了一句,上山!

一路上除了树还是树,慢慢地你开始抱怨,为什么要跑来这种破地方受罪,连瓶可乐都买不着。我一路上走走停停各处张望不理你。进来山区里面,开始有断断续续的野果树,我也断断续续地在地上捡果子吃。你说:不脏吗?我说:掉在地上的才是熟透的。说完就递给你一只。

你说:嗯!挺甜。这是什么果?
我说:不知道。
你说:不知道你就往嘴里塞!?

我翻了个白眼没理你,继续走。你没什么力气了也就停止了抱怨,看看我到底能把你拐到哪。在一些很窄小又陡峭的山路上你的手掌被荆棘划破,你还不小心摔了一下,3个半小时的徒步你已经喘成狗,再高的颜值也顶不住扭曲的表情,我们之间距离越来越大……

在下午4点左右的时候,我看到了规划好的露营地点。我坐在一处裸岩上,脚下就是我想要的风景,我平静地吹着风,等着你赶到。我身后的这段小上坡能成功地阻隔视线,不过3平米的空间一侧是杂树丛生的山路,一侧是连绵不断的梯田。在山脊的断崖处我不动声色地坐在那里就像累了爬不动了的样子。然后我远远就听到了背后你崩溃的叫喊声,你不停地爆着粗口,问候着我的家人,嘶吼着种种我欺骗你的罪,离我不足数米的背后我甚至能感受到你的杀气,要和我扭打到一起的怒火,然后一切在你爬到我坐着的那块裸岩上的那一刻平息。

就像一座即将喷薄的火山顷刻间熄灭了一样,空气里只剩你的心跳和喘息声。你虚脱般地放下背包坐在我的旁边,半天没有说话。我们就那样坐着一直到太阳落山,伴着薄薄的雾,夕阳像血液一样红……然后你很乖很听话地搭帐篷,铺睡袋。老规矩,男女混帐篷,头相反朝向,确保帐篷的两个门帘都有视线。大晚上山里的夜很凉,但是依旧是那块较平坦的岩石上,四周是平静的死寂,偶尔有昆虫的叫声,你和我一样抱着膝,盯着天上的那一片片闪烁。

你弱弱地说了一声:对不起。

我:不怪你,你只是没经历过而已。

我们有一搭没一搭地聊着,从我刚刚开始旅行时和你一样没头没尾地乱窜,到后来自己找风景,到后来碰到的奇人异士,然后遇见你。不过你没什么特别,从小爹妈离了婚,爸是老板钱管你花个够,所以这骄横的性格就这么有了。高中之后不想继续念书就不念了,出来到处逛,然后遇见了我。

不过我知道你这孩子不坏,但是我没对你说出来。

我们都很快地睡着了,几乎在躺进睡袋的那一刻,想一想那一天的脚程几乎在40公里左右还是山路。

因为补给不多,所以第二天醒来我就踹醒了你带着你下了山。走了不久回到了国道上,没怎么搭车就到了一处稍大点的县城,你杀进饭店,点了一大桌吃的,然后几乎用秒杀的速度灌食。我说:你这个吃法下午就不能动弹了。你鼓着腮说:没事。

果真吃完之后,你胃涨得不行,我们就近找了家客栈休息,可是没过半个小时你就来敲我的门非要让我陪你去看医生。我说没必要,医生也顶多给你开个消食片让你歇着,我一脸“早告诉过你”的表情扔了你一句:不听老人言呐~回去歇着吧!就关了门睡自己的回笼觉去了。晚上吃完饭你拉我去客栈的天台吹风,抬头问我为什么只差几公里的距离就没有星辰了。我说:星光嫌弃人类聚集的地方。你扭过脸来忽闪着不知比星辰明亮多少倍的大眼睛对我说:我不明白。

我:你不明白的多了,休息去吧,明天我们一早就出发。

接下来在山上的几天里,再没听到你的抱怨,我带着你上山偷果子被狼狗追,教你爬树找鸟巢,教你生火,教你避开有毒的植物,你不小心弄坏了帐篷,我索性用尼龙绳在树干上编了张网睡在上面(虽然被硌得不行),还有南方山区里吃不完的野果。

后两天都睡到被刺眼的阳光晃醒,醒来后被对方横七竖八的睡姿笑尿,找泉水,找野生菌,南方山区野花丛里有你抓不完的蝴蝶。

你不再骄横,表现出18岁应有的烂漫和阳光,拿着根长棍四处标画领地,帮我分担负重。后面去村里找吃的,你已经相当的有礼貌,虽然还是打碎了人家一个碗。

一周之后我们返回“人间”,你兜兜转转带我找到一家尽量大的餐厅豪爽请客,说是犒劳我,之后定下的那家酒店也够败家。回到各自的房间后你还给我叫了客房服务,推拿缓解疲劳,说实话这是我旅行6年来受到的最好待遇了,不过我知道离分别不远了。

第二天的电影院里,我被你偷袭。好吧!我承认是因为这张脸太赞,所以我没忍心打下去,不过关于做你的女友跟你回家之类的提议我一直在“呵呵”。

你略显尴尬地陪我回了酒店,我把自己反锁在房间里,不理你敲门,不接你电话。我知道跟你这傻孩子解释不通什么是心动什么是爱。后面的路我不能陪你走。第二天清早我悄悄地离开了,到现在你都不知道我的全名。

我一直在责怪自己的是我把你扯到了一个截然不同的世界里却不辞而别,我不知道在我离开之后你会多失落和想不通。6年里你是我最没技术含量的伙伴确是我最牵挂的伙伴,那场把我淋得狼狈的大雨应该是为了遇见你,这么多年过去你应该更英挺了,希望你过得好,我生命中的阳光。

vol.21我所写的每个故事里,总缺不了一个你

我所写的每个故事里,总缺不了一个你

00:00/00:00

文/半杯暖

想到未来的某日要一个人默默离开,便忍不住悲恸了起来。毕竟这里给了我那么多记忆,快乐的抑或难过的。我试图回想初来时的情景,设想了千万种结局,唯独这一种是我始料不及。好在,一切都终将过去;也好在,我们都笑着走了过来,尽管中途有人哭泣。

很多次,我尝试着去写那段过去,像《一个陌生女人的来信》那样去写你,写我,写那段得未曾有和爱而不能,但每一次都只是写了个开始。我想我大抵是那种写不好长篇的人,故而你只能出现在我没有情节的故事里。可是你一定不知道,你不是偶然。我所写的每个故事里,都有一个你。

这是我一个人在北京过的第二个冬天。比起你离开的那年,今年不算冷,但也不温暖。不过,也习惯了。因为你说过,练习一个人,是为了更好地两个人生活。所以,北京给我的,现实给我的,我都收着。

无论当初的北上抑或将来的南下,我想我都是奔着幸福去的。我从来不曾想过自己会这么勇敢,可以二度为此博弈。可有些人就是这样,如果生命里缺少了挚爱的人或事,她注定会为之颠沛流离。而不巧的是,你的中途缺席使我成了这样的人,也成就了我的倔强、我的不安、和我少不更事的任性。可能这是天意,我们无能为力。也可能这是命中注定,我们注定无法同行。

关于未来,不是不害怕的。怕要太久习惯一个人,怕无法深爱他人也怕无法被他人深爱,怕辜负了光阴也怕辜负了这么努力生活的自己。原来,我害怕的那么多,可是却要假装着忽略那些爱和怕,也假装着长大。你知道的,笨拙的我多么热爱笨拙的生活方式。可是自你离开,我开始学着变聪明,试着让自己像个大人。

时常在半夜醒来,看着黑夜到天明。也时常被噩梦吓醒,害怕地钻进被子里。我到底是胆小的,没有太多安全感。

突然想起某年深夏熟睡中的电闪雷鸣,我呓语似的喊“怕”,并本能地抱住你。次日醒来,你告诉我,熟睡中我惊悚的表情和本能的反应令你内心感到甜。你说,那时的我,像个婴儿,需要呵护。原来有人保护的时候,真的可以尽情矫情。而我的确需要那样的矫情。

周日去朋友家聚会,LILY的男人张罗了一桌美味,并为其剥虾仁。我坐在旁边揶揄,怎么没人给我剥,欺负我没蓝人咩?他们自是不顾我的揶揄,依旧明目张胆地秀恩爱,毫不避讳。

这样的桥段记忆中总是似曾相识。

不知道有限的青春里还能不能遇见一个为自己剥虾仁的人,也不知下一次遇见会是何时。生命里有那么多期盼,而最最期盼的你会不会如约而至。抑或你如约而至,我依然笨拙地弄丢你,感应不了你的暗示抑或被自己的迟缓搁浅。

你说我惊诧于你的笨拙。是啊,我智商偏低,看不懂太过隐晦的爱情,只听得懂赤裸裸的“我爱你”和不计较的“冷浪漫”,其余的那些欲擒故纵我全不懂,也不想懂。所以,每个故事里,我都会寻觅你,直至你用我看得懂的形式出现。

 

 

给我现在的你

12963816396086

文/乐
你,就是我自己。
我大学的时候,很需要钱。
到处找实习,基本上,学校专门贴实习的那个地方。
我总是去,看到合适的,都会打电话问。
超市卖酸奶,去给人家发传单,这些基础的,低附加值的工作,基本上我都积极参与过。
我当然没告诉过父母,我就是需要钱。
钱用来干嘛,我也不知道,反正到手了很快就没了。
买衣服,买鞋子,买书,谈恋爱。
这些样样都是需要钱。
我是金牛座嘛,对物质的欲望总是旺盛的。
我喜欢出去玩的时候住的好一点,吃的好一点。
我总觉得,出去旅行是挺折腾的事,如果休息不好,饮食不好,出去玩的意义就丧失了。
所以,我没有存下来钱,没有过上小康生活。
我大学赚了很多钱,起码和我同龄的孩子比,我的同学比。
我的生活消费一直居高不下,可是,我并不快乐。
出去玩的时候,当然开心了,吃好的,喝好的,拉开窗帘,能看到城市夜景的房间。
可是这种快乐很短暂。
后来,有那么一个学期,我不想打工,不想赚钱了。
其实原因,就是因为北京那个冬天很冷,风特别大。
我每天躲在图书管理,一大早跑去食堂吃早餐。
其实真的不是我多么勤奋,而是如果我起来晚了,食堂最好的饭菜就没了。
一上午都会饿的半死不活的。
我每天六点起来,刷个牙,洗个脸,背个破旧的包包,就泡图书馆。
其实我在图书馆里,也不看什么正经书,基本上就是经济学,文学相关的。
消磨时间。我那个时候,对面坐了一个同院的女生,天天在看CPA。
后来终于有一天,我忍不住的问了她,我能不能看一下她的教材,就这样我连CPA也看了。
可是,我学习的目的,那时候,真的不功利,就是为了消磨时间。
我不喜欢网络游戏,不喜欢肥皂剧(那个时候),不喜欢一起八卦。
逛街,兜里又没什么钱,所以,在图书馆消磨时光成了好的方法。

我只记得,慢慢的,规律的生活让我的生活变得脚踏实地起来。
我的身体状态好了许多,学习成绩一路飙涨,第一次拿到成绩单,我吓了一跳。
所有的老师都给予我很大的好评,我第一次尝到了红利带来的感受。

后来,我终于开始正式工作了。
找工作,其实是件挺心虚的事情,找来找去,朋友问来问去。
我死要面子的个性就咬牙说,我其实拿到了好的外企Offer。
可是那时候我拿到了许多外企的拒信。心灰意冷极了。
可是,我毕竟还泡过图书馆,平时又不是不勤奋看书的人。
找到工作后,我开始没日没夜的加班,其实我真的不是什么有志青年。
我就是不知道下班去哪里,逛街,那个时候我们楼下是新光天地。
我还就喜欢看第一层和第二层的衣服,都贵的要死,包包就更别想了。
加班的另外一个福利是空调,北京的夏天,我回家开空调,电费是个问题。
但是在公司,有茶水喝,有服务人员伺候,还有空调吹。
我要做的无非就是Excel,看看报告,接接电话。

可是,后来,性质就渐渐改变了。
我们身在一个环境里很难真的出淤泥而不染,濯清涟而不妖。
我从助理分析,升值到正式的分析,发了年终奖。
事情坏了,我有钱了。
消费娱乐,滚滚红尘,一下子全来了。
我还记得第一天拿到奖金的时候,我一个人下楼下,在香奈儿买了3千多的化妆品。
然后又去商场里买了快两万块钱的衣服。隔天就开始约朋友唱歌,在携程订去三亚的机票。
按理说,努力换来回报,天经地义,有什么值得商榷的。
我那个时候就觉得,拼命工作,拼命赚钱,再拼命享受生活。
我那么年轻,不对自己好点,怎么对得起自己。

可是,生活质量升上去了,再降下来就困难了。
我从那种破旧的80年代房子,搬到了酒店式公寓。
有前台,有保安,有24小时热水,和中央空调。
我第一天晚上基本上是失眠的,太兴奋了。那床太舒服了。
第二天我就去连卡佛买了一整套高纺织的床品,然后存下了一整套小说。
而工作呢?这个时候,我工作主要动机就是为了奖金。
没日没夜的工作,开始让人很疲惫,我感觉到疲惫,是因为我开始想要回家。
我知道回家后我可以泡澡,可以看HBO,可以喝红酒过我的腐烂小资生活。
到假期加班就更打击我了,我本可以和我饭友开着车北京大街小巷吃美食的。
我的生活不再是无去处的,可是生活费用的增加,也逼迫我不得不更努力的工作。

有一些Case,是很伤人自尊心和道德感的,可是我会主动要求。
因为奖金,因为这该死的行业的收入计算方法。
我也积极出差,因为可以增加我的工时,即使是和客户喝酒,我也算工时的。
就这样,我的生活渐渐陷入了失控状态。
有那么一段时间,我的生活标语,就是冲冲冲!
这三个字,成了我生活唯一的重心,我甚至把所有收入不高的行业,统统定义为自己不考虑转行的行业。
向钱看并没有错,只是真的很容易迷失自我。

回想起那段时间,我想,很多记忆是快乐的,但是都和工作无关。
仿佛工作真的只是为了生计,更多的是吃喝玩乐时候的点滴,让我记忆犹新。
和朋友一起坐游艇出海,在深夜的沙滩上狂奔喊叫,在炎热的夏季躲在舒服的酒店里避暑。
而那些真正工作上带来的成就感呢?微乎其微。

我在想,我大学时候,那些泡在图书馆里的时光,为何那样的心安理得呢?
我想,因为我在进步,我在学习,我在认真的生活吧。
就是在那些时光里,我学会了计划,学会了执行,学会了整理,学会了总结。
我学会了工作中最重要的一些技能,我磨练了意志力。
哪怕是看完那些公式,哪怕是记忆那些法条,我想都是需要意志力的。
而对于我而言,其实真正能够让我生活的心安理得的,不是锦衣玉食的生活,而是那种知识深入骨髓的踏实感,是那种每天都看到自己在进步,在前进,没虚度年华的充盈感。
它比一个爱马仕的包包,比一盒法颂的马卡龙,更能让人体会到生活真正的真实感。

我想,有钱是很重要的。
起码它能够帮助我们生活的体面一些。
住的体面一些并也没有错。
可是这样的生活,却很容易让我们迷失在条条框框里。
其实我们很多年轻人,只是机缘巧合找到一份高薪的工作,拿到了一时的幸运。
可是人生不可能永远都是一手好牌,让你每一次都占尽天时地利人和。
更多的时刻,我们需要的是勤奋,是刻苦,是对于生活脚踏实地的努力。
很多花花稍稍的口号,很多励志这样或那样的故事。
其实都比不上每天早上6点爬起来,从财经新闻,早餐开始一天的工作和生活。
我以前总是羡慕那些在职场上身居高位,非常成功的要员。
可是渐渐我想,也许他们之所以能够走的远,不是因为最聪明,不是因为他们最勤奋。
而是他们最有耐力。
他们在有一块钱的时候,只花1毛钱来享受生活,4毛钱来增进才华,5毛钱存下来,做为积蓄。
他们的生活水平,增进的并不快的,但是却持续和永久。
而相反,这样的生活水平并没有给他们带来太多物质上的压力和硬指标。
他们对于工作也更加从容,他们也能更加心安理得的努力,增进,一点点的去发展事业。
其实,耐力,对于在机构里工作的人来说,多么重要,你一直在增进,裁员才不会轮到自己头上。

我来英国后,仍然固执的不想降低以前的生活水平。
过的锦衣玉食的生活,可是这也给我带来了同样的问题,生活压力。
我比同龄人,更加在找工作中有压力,我更加需要钱,更加做了很多不明智的选择。
也更容易迷失在金钱与欲望的漩涡里,丧失真正能够增进自我的机会和时间。

我应该花更多的时间来学习知识,增进学术能力。
我也应该花时间去思考和总结过去人生的错误,避免将来再走弯路。
我更应该利用这段时间,去洗净我身上的铅华和浮夸。
让我从漂在天上的自己,落下来,变得脚踏实地。

而我想,现在如果我重回北京。
我仍然在国贸上班的话,我会在发薪日存下钱,带父母出去走走。
平时把更多的钱投入到自我培训上,读一个EMBA,多认识一些有趣的人。
也会考虑买更多的固定资产做为升值和养老的本钱。
和朋友聚会的比例也会合理安排,不会喝酒,不会抽烟,不会弄乱了自己的私人生活。

我想,做为我自己,我需要的是能够在别人放肆的时候,懂得矜持。
能够在别人浮华的时候懂得脚踏实地。
能够在别人夸夸其谈的时候,懂得聆听,去其糟粕,取其精华。
我不需要把我的生活包装的那么绚烂,那么美好。
只要它真实,踏实,并且一直在持续变好,我就应该知足和感恩。
生活,追其根本,还是活给自己看的。
无论快乐,或痛苦,都是自己的事情,自己的体会。
与其外人面前光鲜亮丽,不如自己每日睡得安稳,生活安康来的快乐。

想清楚这些,心绪也就不那么凌乱了。
前些时日经常会想,如果现在我能够倒退回在园子里的时光,我一定活出另外一番摸样。
可是今天,我却想,何必要时光倒退呢?不如今时今日就如此生活,不是更容易实现吗?
活的心安理得,努力的脚踏实地。
这样的生活,即使并不那么成功,我想也不会差到哪里去。

 

下雪时,你能不能在我身边

下雪时,你能不能在我身边

文/烟波人长安


200X年,冬天。一天晚上,我在家接到一个电话,陌生号。
电话里是个男声,一张口,傻逼,哥回来了。
我的鼠标在电脑上停了两秒。
哦——有事儿么?我拉长声音说。
你大爷!电话那头瞬间爆了。你就这一句想说的?
我定了定神,问,你这是又自驾游来了,还是长住啊?
电话那头也顿了顿。长住。哥以后在北京混了。
挺好。我说。
然后我们沉默了几秒钟。
还有事儿吗?没事儿挂了呗。我又说。
电话那头瞬间又爆了。这位仁兄劈头盖脸骂了我十几分钟,从人一走茶就凉、树倒猢狲散说到兄弟情谊就是个屁、当年一块儿逃课一块儿偷电一块儿夏天站学校主路上看姑娘大腿这些事迹都被我吃喝拉撒掉了。
老子就不该给你打电话!他嚷。
我把手机开了功放,扔一边搁着,不说话。等他歇下来喘口气的时候,我重新把手机拿到嘴边。
首都人民欢迎你,刘佳。我说。

半小时后,我和刘佳在一张桌子上喝酒。外头下着雪。这个场景我一直记得很清楚。小桌子,铜锅,啤酒瓶。我穿着羽绒服,刘佳穿着黑色大衣。我头发上落的雪都化了,衣领是湿的。
怎么想回来了?我问他。
有个女的说想我了,让我在这儿陪她一辈子,食宿全包,生小孩还给钱。你说我能不来么?我能不来么?刘佳吃着涮肉,含含糊糊地说。
他习惯性扯蛋,我也懒得理他。
过了一会儿,他自己招了,说,有个朋友开了家装逼小书店,喊我来帮忙。
书店?我愣了片刻,说,那你趁着还没饿死,早点儿回去吧。
去你的。刘佳说,人家有副业,合作一家驴友网站,我是来当参谋的。
我点点头。你自己的网站呢?我问。
卖了。他说。卖了不少钱。我在杭州买了房子,每个月收租。
挺好。我说。
你干嘛呢?刘佳问我,没换地方?
没。我埋头吃肉。
刘佳还有一搭没一搭想找话说,我随口应着,先顾着吃,一会儿干掉了三盘羊肉。刘佳想吃肉的时候,桌子已经空了。
你大爷!他直接从我盘子里抢。
搏斗十分钟,他就抢到一筷子,但没吃,在盘子里拨弄来拨弄去。
有事儿就说。我扫他一眼。别糟蹋粮食。
你这两年……见过璐璐么?就知道他得问这个。
见过呀,怎么了?我反问。
她还好吧?刘佳又问。
你想听好听的还是难听的?我开始捞锅底。好听的是她心里一直都有你从来没正眼看过别的男的至今单身家里还供着你的像而且一天对着你的照片哭三回,满意么?
滚,说难听的。刘佳说。
她结婚了。今年年底抱孩子。我说。
不骗你。我补充。
刘佳半天没说话。末了挤出一句,那就好。
倒是我不知道该说什么。
那就好。他又重复一遍。

璐璐是刘佳的女友,前女友,ex。
俩人从大二开始谈恋爱。过程很狗血。那时候刘佳已经比我们所有人都牛逼了。那些年个人旅游还没那么流行,没有那么多兜里揣十块钱就敢出去体验生活的青年男女。结果大一寒假返校,刘佳居然开回一辆破破烂烂的二手车,还上了牌。他往车里装了两箱干脆面一箱矿泉水,说是要出去自驾游。
当天他就走了,去了内蒙古,说去看藏羚羊。
我们一宿舍六个人,刨去他剩五个,都没有发现藏羚羊不在内蒙古这个巨大的bug。我们都在猜,刘佳的破车最远能开到哪儿,还下了赌注。
我猜六环。十块钱。
后来我输了这十块钱。一个星期之后,刘佳传给我们一张坐在马背上的照片,还加了一句话:大爷的,这儿没有藏羚羊,你们也不提醒我一声。
大家自动忽略了那句话,凑在一块儿猜测照片的真假,最后纷纷表示不信。公园也能骑马。他们说。
再后来,刘佳寄给我们一人一张内蒙古发来的明信片。谁都不说话了。
又过一星期,刘佳风尘仆仆地回来。破车在我们学校主路上发出大象一样的吼叫声,很拉风。
学校已经开课十天,我们有十二个主课老师,每一个都是开学后头一回见到刘佳。每一位老师都很亲切地和刘佳说,再这样玩儿一回,他就不用毕业了。
刘佳完全没听进去。勉强上了几天课,他又走了,青岛。
这次他去了整整一个月,据说除了一些偏僻荒凉的地方,他几乎把山东省跑遍。我们留守在宿舍的人,都隔三五天就会收到一打明信片,后来我们把这些明信片装了一麻袋,卖了10块钱。
有几张我留下了,是刘佳手画的。
忘了说,他学了五年水粉。
一个月后,刘佳回来。第一个迎接他的是系辅导员,说已经准备好了给他开处分。刘佳给辅导员之一送了两条中华,给辅导员之二送了一瓶Channel,解决。
你哪儿来的钱?我问。
大家也都表示很好奇。在那时候的我们眼里,自驾游是高端消费的代表。我都能想象刘佳那台破车轰鸣起来,烧得都不是汽油,全是人民币。
刘佳这才告诉我们,他不光是出去玩儿。他给几家旅行网站写攻略,一篇一千块钱。每次出去一趟,刨去各种开销,他还能有富余。
我们都不说话了。
操,两个世界。我们舍长下结论。
刘佳继续着他三天两头不在学校出现的传奇故事,我们继续着在宿舍闲扯淡在教室补觉的无聊生活。那段时间,刘佳的名声传遍整个大学城,直到有一个男的失恋从楼上跳下来、正巧砸死了打楼下经过的年级副主任,才取代了刘佳的地位。
后来,刘佳就认识了璐璐。
我说过,俩人认识的过程很狗血。简单说,那天刘佳刚从北戴河回来,在高速开了一晚上,困得两眼发直,又是冬天早晨,小雪,结果就把路边规规矩矩的璐璐连人带自行车撞翻了。
接下来的事情全是顺理成章。刘佳送璐璐去医院,检查了没问题。刘佳觉得心里过意不去,就给璐璐送了一个月早饭。再后来,他们就走到了一起。
璐璐小巧,长相一般,属于可爱型。
我们都觉得刘佳是故意的。
心狠手辣啊。舍长说。
刘佳当然不承认。太困了,真的是太困了。他说。

璐璐和刘佳完全不是一路人。刘佳整个学期上满的课不到五节,璐璐年级前十,修着双学位,每天晚上三个小时晚自习,雷打不动。
刘佳撞她的那天早晨,璐璐就是在往图书馆的路上。
早晨六点啊。正是做春梦的好时候。
璐璐让刘佳陪她去自习,刘佳不去。
你就顾着你的旅游。璐璐不满,说,将来不能毕业怎么办?
买毕业证。刘佳说,全套加钢印,才八百块钱。
那能一样嘛?璐璐问他。
怎么不一样?刘佳狡辩,上大学不就是为了最后盖那一个戳么?四年学费两万四。我现在就能拿出来,我能盖三百个戳。
璐璐不理他。
刘佳还是经常不在学校。和璐璐恋爱一个月后,他去了千岛湖,回来刚一周,又去了武汉。不过这几次都没给我们寄明信片。璐璐平时见我们的时间比见他还多。我们去吃大餐,有时候也把她叫上。
我没有安全感。璐璐说。她扎个马尾,心事重重的样子。
我们点头,虽然我们一直觉得学习才是她的安全感。
我担心他现在不务正业,将来怎么办。璐璐说。
我们点头,虽然我们一直觉得刘佳比我们有前途多了。
他也不联系我,我多担心啊。璐璐说。
我们继续点头。是,旅游艳遇是挺多的。
璐璐瞪了我们一眼。
就知道给我寄明信片,我柜子都快满了。璐璐又说。
我们一阵唏嘘。终于知道刘佳为什么不给我们寄明信片了,原来肥水都内流了。舍长很扼腕。每个月卖刘佳明信片那十块钱是我们的救命钱。月底大家都坐吃山空了,把钱拿出来,一块钱一包的干脆面,买十包,搭配凉开水,五个人能撑半个星期。
璐璐越说越激动,当场给刘佳打电话,让他保证到学期末的一个月里都好好上课,绝对不再出去自驾游,至少把考试过了。
刘佳还真保证了。我们打赌他肯定做不到。
做不到就分手。璐璐的气势震慑全场。
这次我赌赢了。事实证明,刘佳就坚持了两个星期。期末考试前一周,他接到一个网站的电话,说他们业务扩展,有个去深山野林探路的项目,路费全包,报酬另算。刘佳二话没说,十分钟整理行囊,二十分钟上车出门。我得知消息的时候,他已经在往河北的路上。
帮我和璐璐说一声。这次牛逼。大钱。刘佳给我发了条短信。
我原话转述。
璐璐点头。那你也帮我和他说一声,我们分手了。就当我从来没认识他。璐璐说。
刘佳说了,这次有大钱。我说。
我不缺钱。璐璐说。
我还不死心。你要是不要,能不能和刘佳说,让他把钱给我?我问她。
我被从自习室赶了出来。

刘佳从深山野林回归社会。开了两天两夜的车,饭不吃,澡不洗,头一件事是站在女生宿舍楼下,喊璐璐的名字。
这一喊就是三个小时。从晚上十点喊到凌晨一点。
女生宿舍都疯了,尤其是那些早睡早起第二天还要去图书馆自习的学霸们。一个学霸往楼下扔暖水瓶。好几个学霸头探出窗子狂喊璐璐是哪个赶紧出来还让不让人活了。
璐璐没有出来。我们五个人把披头散发的刘佳拖回了男生宿舍。
之后又有了传奇故事,说京郊的山上跑出了一个野人,三更半夜在学校闹,后来被我们擒获,扭送派出所,公安奖给我们一人五千块钱。
那段时间,天天有不认识的人问我借钱,都说是我素未蒙面的好友,有一个最牛逼的,说是我未来的儿子,借钱修时间机器,好早点儿回家。
我也出名了,但我不是很高兴。
连续在女生宿舍楼下闹了两天,刘佳终于也累了。他好好洗了个澡,和我们吃了顿大餐。我们一直在劝他,分了就分了吧,那句话怎么说来着,大学何处无芳草。
明天有钱接着找。舍长点题。
刘佳没理我们。他自己不知道琢磨了些什么。一星期后,北京大雪。刘佳神神秘秘地找我们,喊我们帮忙。
一顿饭。我们说。这时候我们都断粮两天了。
一人一顿。舍长补充。标准不低于五十。
刘佳满口答应。我们跟着他下楼。他在学校下课必经的一条路上堆了个雪人,让我们护驾,壮声势。
舍长觉得这样效果不够,跑去印了一摞传单,上头印着刘佳和璐璐的合照,还写了两行大字:百年好合,白头偕老。
我们站在雪人周围,看见有人经过就给他们塞一张传单,说,请见证一段伟大的爱情。
璐璐出现了。刘佳截住她。我们在一旁起哄。
刘佳说了一堆对不起是我不好我再也不走了我们好好在一起的废话。璐璐看着脚尖,一言不发。
这是我给你堆的雪人。刘佳指着雪人说。
我们开始撒花,唱《铃儿响叮当》。
璐璐哼了一声。雪人怎么了?能带走么?
刘佳一愣。能!
他扫视了一下周围,从一棵树底下找了块纸板子,就开始挪移雪人的大工程。我们歌不唱了,一窝蜂过去帮忙。
刘佳吭哧吭哧忙活了一分钟,一双手从后头抱住了他的腰。
这次你说真的?璐璐问。
刘佳用力点头。
他们就这样和好了。刘佳又送了保卫科长一条中华,从此破车长期停在学校一角。他牵着璐璐的手,走路上课,结伴自习。这一来居然就坚持了两个月。
我们都以为,这件事将这样按照浪子回头的路子继续下去。直到有一天,我回宿舍,看见其他四个人都一脸肃穆地望着我。
我心里一紧,再看刘佳的桌子,空的。打他电话,不接。
他又出发了。这次更远,厦门。
璐璐找到我,递给我一个袋子。
这一年他送给我的东西。璐璐说。还有明信片,不管他回不回来,让他不要再联系我了。
一个月后,刘佳冲进女生宿舍找她,璐璐的床位已经打扫干净,住进了另一个女生。
刘佳给璐璐打电话,空号。
别人告诉我们,璐璐出国了。

刘佳又开始了他不上课、漫游大江南北的生活。
大四下半年,整整一个学期,我们都没有见过他,也没有再收到他的明信片,只是零星地知道他开着他的破车去了很多地方,遇上过劫匪,碰到过雪崩,还在西藏出过一次车祸,差点儿死掉。
再见到刘佳的时候,是我毕业后半年。
他打电话叫我出来吃饭,说出差来北京考察市场,顺道看看我。这时我才知道,他放弃了学业,去了杭州,办了一家旅游网站,做了几个月,还盈利了。
他问我有没有璐璐的消息,我说很少,就知道在国外学习着呢,再半年才能回来。
等她回来,一定告诉我。刘佳说。
你要开着大奔来迎亲?我问。
刘佳没说话。
后来我终于知道了他的用意。半年后,璐璐回北京,找了一份还不错的工作,租住在公司附近。我和她断断续续维持着联系,也把这个消息告诉了刘佳。
刘佳问我要璐璐的地址,我给了。
然后我天天等着,什么时候能看见大奔。过了一个月,璐璐忽然给我打电话,让我去找她一趟。
我在一家咖啡馆见到了璐璐。她没和我寒暄,直接从地上拎起来一大捆东西。
这时我才明白,刘佳四处游逛的大半年都干了些什么。他买了一大堆空白的明信片,每到一个地方就画十张当地的风景,没有风景就画街道。最后攒了足足三百多张,扎成一捆,在璐璐回到北京的头一个月,一股脑给她寄了过来。
据说邮递员看到那一厚摞明信片,吓哭了。
你看了么?我问璐璐。
没看。璐璐说。不想看。
看看吧。我说。
我们换了张大桌子,把绳子解开,三百多张明信片摊在桌子上。其他桌的客人都以为我们疯了。
一张一张看。
第一张是西塘。有水有船。
第二张是罗平。满眼的油菜花。
第三张是宏村。小桥,下着雨。
第四张、第五张、第六张……
每一张的右侧,刘佳还写了一句话。
这里人很多,风景很好,只是没有你,所以这个世界对于我,眼前疯狂绚烂,内心无语苍白。
以前我以为,四处奔跑就是我的安全感,直到有了你,我发现,你才是我的安全感。
我想你。靠在九月的桥边想你,坐在十月的船沿想你,走在十一月的石板路想你,十二月,你在我心里生了根,再也抹不去。
我们是一样的,都在苦苦追寻一个方向。可我们的方向是相反的,你站在原地,我漫无目的,也许永远不能在一起。
我觉得气氛有些尴尬,抬头看了璐璐一眼。她认真地读着每一张明信片,一句话不说。
我拿起最后一张,忽然一下喉头哽住。
画上是一个小小的雪人,一男一女两个细细的身影站在雪人两侧,牵着手。
旁边是大段的文字:
璐璐,今天北京大雪,我赶了一夜的路,现在在我们学校。
你还记得我给你堆的那个雪人吗?我在雪人肚子里埋了一张纸条,写着“我爱你”,打算如果你当时不原谅我,我就拿出来给你看。但是你原谅了我,谢谢你。
我们相遇是个挺悲惨的故事。他们说我是故意的。他们猜对了一半。我不是故意要撞你,我只是想从你旁边停下,和你说句话,可是路太滑了,没刹住车。
那天我很困,但到现在我都记得很清楚,你穿着黑色的羽绒服,灰裙子,侧脸很美。我本来从你身边开过去,又减速等你过来。
那天也是雪天。
我们和好那天也是雪天。
以后只要北京下雪,我都会到学校来,看看我们认识的地方。不管我在哪儿。
你离我很远。我可以等你回来。
下一次下雪,你能不能在我身边?
我一口气读完,再看璐璐。她怔怔地盯着明信片看了好一会儿,还是不说话。
片刻后,她突然站起来,低着头开始收桌上的明信片。
我愣了,又不知道该说什么。这明信片……写得够矫情的。我含含糊糊地说。
璐璐没理我。她迅速把明信片收到一起,按原样摞成一摞,仔仔细细捆好。我想找到任何她哭了的蛛丝马迹,结果什么都没发现。
到最后也没发现。
所以这个故事就没有了皆大欢喜的结局。璐璐是拎着那些明信片走的,自始至终没有提过刘佳这两个字,每次我试图把话题引向这个方向,她就问我解决户口了没。
妈的。
之后我们离开咖啡馆,各回各家。我刚进门,手机就收到一条短信:帮我和他说一声,画很美,谢谢他,那一年,还有这几年。
你看你看,还是不提“刘佳”。
我很想回一个:“他”是他妈谁啊?大爷的你就不能自己发?
最后忍住了。
我给刘佳打了个电话。长途,所以我说得言简意赅,不过特意强调了璐璐的反应,还有她那条短信。
刘佳一直在电话那头嗯嗯哼哼地答应,声音越来越小,我怀疑他哭了。真出息。
好。挂电话前,刘佳只说了一个字。

那顿饭吃完,刘佳去找他的朋友,我回我租住的房子。
之后又是一年未见。
我几乎没有刘佳的消息,也没有璐璐的消息。听说璐璐生了孩子,离开了北京,到了别的城市定居。
再过一年,刘佳结婚。对方是相亲认识的一个女孩,也是杭州人。两个人本来都是被家长逼着去的,打算装装样子走个形式,结果发现双方的爱好和兴趣居然一样,就此一拍即合,狼狈为奸。
刘佳第二次离开北京,回杭州。我以为这次他要带着女孩出国云游,没想到他转行,开始画插画了,画了三个月,又赚了钱。
牛逼的人在哪儿都牛逼。我想。
刘佳很少再提璐璐。临离京前,我去送行,他喝多了,抓着我的手说,这件事,翻篇。
翻篇。从此你不问我,我不问你,偶尔在哪里看到同样的名字或者背影,愣一分钟,笑笑便过去。
我再没见过他们两人。
我不知道每年北京下雪的时候,刘佳会不会回来。我打赌他不会。
赌十块钱,真的。