你所谓的稳定

文/李尚龙 朋友D回不了北京了。 那年毕业分配,军校的他一切准备就绪,领导跟他说,你先去基层任职一年,然后回北京。 D点头说,只要能回北京,基层无论多远,我都去。 我曾经跟D讨论过所谓的稳定,那个时候,我已经是一个自由职业者了。 他说,体制内稳定,解决户口,每个月都有死工资,不用担心吃穿,还有空闲时间做自己的事情。 我说,那种稳定,总觉得怪怪的。 D说,你看,你的每天必须充实奋斗,而我不一样,我可以躺着睡大觉,一个月还有5K的收入,再看看你,如果一天不奋斗,就没有了收入。 我说,可是,人生不就是奋斗的嘛。 他说,但是我的更稳定,我有了稳定生活,也可以继续奋斗啊。 我说,可是人既然拿了每个月一样的工资,所有人干活和不干活都得到的回报一样,谁还会继续干活呢? 他说,可是很多人都在追求稳定的生活啊。 我说,很多人做不代表它是对的,我不觉得你稳定,因为你的生活是靠着一个政策或靠着领导的一句话,可变性太大。而我的工作,凭借自己的努力,市场会给我一个相对公平的分数,而只要我每天奋斗,生活是在我自己手上;可你不一样,你的生活在领导、体制手上 他说,什么意思。 我说,比如你要回北京,要找人,要求人,要给钱。而我,只要有一技之长,想去哪里,就去哪里了,总能找到工作,饿不死。 他说,但是去北京的结果是一样,我过的更容易一些。 我没说话,风吹的很猛烈,吹到我们的内心:一颗红彤彤,一颗懒洋洋。那个冬天,D离开了北京,去基层任职。 一年后,命令下来了,D回不了北京了。因为回京名额被人顶了。 我曾经问过自己,到底什么才是稳定,一份稳定的工作,一个户口,还是一套三居室房子。可是,直到今天,我很难理解为什么每个月五千块钱上班喝茶看报纸就是稳定,很难理解一个人要有一套房子之后才能去爱一个人,很难理解必须要有北京户口才能在北京开始生活。 想到曾经央视的一个朋友,S。那年,我和她在旅行的时候聊天,她告诉我,央视好啊,工作稳定。 我说,怎么见得呢? 她说,一个月七千,五险一金。你虽然赚的不少,但不是那么稳定啊。 我说,我一个月少说5K,多的时候几万。总的来说比你多。 她说,我们发米和油。 我说,我可以买,其实没多少钱。 她瞪着我说,但是每天朝九晚五。 我说,我每天睡到自然醒,晚上上课,白天写剧本,深夜看书。 她说,我有年假,可以旅游。 我说,我想去哪里去哪里,想什么时候去都可以。 她愤愤不平,那一路,我们没有再讨论这个话题。下车前,她跟我说,李尚龙,你很不成熟。 我没说话。 几年后,S被台里外派到巴西。同时,她的男朋友在外交部被外派到南非。两人开始异地。 临走前,S告诉我她不愿意这样,两个人刚开始讨论结婚的话题。可是领导说回来升职会很快。 那时我正在谈恋爱,女朋友去了美国,也在异地。 我说,我明天去美国,找她去。 她喝了一口酒,说,还是你稳定。 几年后,她从巴西回来,我们都分手了。她说,你看我们结果是一样的。 我说,我们分是因为最终无法平等交流;而你分,是因为你们被迫异地了。那天我们回到了最初离别的酒吧,她告诉我,她要辞职,她笑着告诉我我,她从巴西回到央视,已经物是人非,没有岗位给她提供了。留下的,只剩下巴西那段经历。 我说,如果你不走,他们不会赶你走的对吧。 她说,不会,毕竟工作性质很稳定。 我说,那多好。那为什么不留下来。 她说,有什么意义呢。 她眼睛看着窗外,灯光照到她的脸,泪光被照的晶莹透亮,就像她在纪念自己无法控制的青春。 她回头跟我说,你比我成熟太多。 那天我忽然明白,这世界既然每天都在变,所谓稳定,本身或许就是不存在的。这世上唯一不变的就是改变本身,所以唯有每天努力奔波,才不会逆水行舟不进则退。我们父母那个年代所谓的组织解决一切,政府承包所有的生活,已经一去不复返了,随着经济快速发展,遭已经完全改变了。 可是,在我们身边还有多少人,为了户口丢掉生活;为了稳定丢掉青春;为了平淡丢掉梦想。 前几天,我再次见到了D,他又跟我讲了一个故事。他的师兄,三十岁,稳定了半辈子,娶了老婆,正准备生孩子,忽然那个月,犯了一个错误被开除了。 他离开稳定的岗位时,居然发现毕业八年,他除了喝茶看报纸写不痛不痒的文件拍马屁什么也不会,他拿着自己的简历,跟刚毕业的大学生竞争岗位,可是除了年龄,他丧失了所有的竞争力。连大学四年学会的计算机,也随着平静的日子,丢掉了。 一年后,老婆跟他离婚。一天他拖着疲惫的身躯,跟D说:如果你要走,就早点走,就赶紧走;如果不走,也别在最能拼搏的年纪选择了稳定,更别觉得这世界有什么稳定的工作,你现在的享福都是假象,都会在以后有一天还给你,生活是自己的,奋斗也不是为了别人,拼搏也是每天必做的事情,只有每天进步才是最稳定的生活。 是啊,只有每天进步才是最稳定的生活、既然如此,为什么要为了所谓的稳定放弃浪迹天涯;为了稳定丢掉生命无限的可能。既然世界上最大的不变是改变,那么就在这多姿多彩的生活里努力绽放吧。 行走的路人,没人喜欢平稳的泥土,无论泥土多芳香,再忙碌的人也会多看一眼风中的百花。即使他们不像泥土那么稳稳的在那,但他们的努力绽放,毕竟给这世界带来了难忘的片段。这个,是不是你我想要的呢?  

当爱不再分分钟妙不可言

文/理想国  莫文蔚的《阴天》戳中很多恋爱中人的心声,太直接地撕开了爱情甜蜜的外衣——“开始总是分分钟都妙不可言,谁都以为热情它永不会灭,除了激情褪去后的,那一点点倦。” 理想国后台有时会有读者和我们诉说感情问题,对,仅仅是诉说,并不要求有回复。我们有时会回复一些,被回复的读者都很开心,“没想到会回复’“谢谢”是频率最高的再回应。 没有要求和期待的感情,得到回应时总是会让人格外欣喜,比如明星微博中粉丝被“翻牌’,没有人会因为偶像不回复而取消关注。而在爱情中呢? 更多时候,我们对读者在恋爱中的问题是无能为力的,给出的回复也仅仅是自己的人生经验。生活是一个很大的课堂,而爱情,是所有人的必修课。 偶然在台北的书店遇见陈雪的《恋爱课》,说得太透彻以至欲罢不能,迫切想和所有在爱情中有困惑的朋友分享。 恋爱课(台湾)陈雪 关于「自我」 你在每一段爱情里精疲力竭,后来终于发现问题并不总在对方的负心。所有爱情的问题都是「自我」的问题。 一旦恋爱你就看不见自己,眼中只有爱人,世界围绕着他打转,能做的做了,没能力做的也勉强做了,你以为这样他会快乐,而他快乐你就会快乐。你以为爱情应该「相互扶持」,却不知道你自己的行为叫做「单方面付出」……因为在付出的行为里,你才能感到安心,一旦爱情出错,人生全盘毁灭。 是该停止这样的循环,独立去解开自己人生问题的时候了,你对自己说,该从哪儿开始呢?你问自己:「我的人生究竟出了什么差错?我自己究竟想要怎样的人生?我能如何为自己付出?除了恋爱,我真正热爱的事物是什么?如何在爱情里,还能保有自我?…… 静夜里,你忍耐着不传简讯给他,却写下了成年之后第一篇日记。 关于「心动」 电影《心动》剧照 尽情地去爱,去爱那你原本爱上的部分,那最初使你心动的刹那,某一个难以言喻的瞬间,可能是某一个姿势、表情、眼神、动作、一句话、一个傻气的举动…… 就用这个支撑起所有爱情的核心吧,那最初的一眼是不会错的,其他都是相处的技巧了。 技巧可以学习,关系可以磨合,唯有最初使你心动的那个原因是学不来的,你可能会幻灭,可能会失望,但也有可能那其实就是这个人最珍贵的特质,你在第一眼已经辨认出来,后来才被现实生活的种种消磨损耗。 很有可能你最初爱上的特质,其中也包含了许多后来你慢慢会不爱的缺点。 但如果那个使你心动的特质还存在,这个人还是那个人,那么就一起把被磨损的部分打亮,学习理解人的不完美、相处的困难、人生的孤独。 是啊,相爱的人依然是孤独的,爱情无法使你避免人生的困难,爱只是使你看见它,然后孤独地去面对,因为爱不是灵药,爱是即使在孤独中依然可以付出力量,「爱」是:我珍爱你的脆弱孤独,你的别扭,你的生硬,你的艰难,爱是正因为我知道我可以穿透那些硬壳看见最脆弱的你,那无意间暴露在我眼前的,使我想要细心爱怜。爱也可以让我穿透我自己坚硬的外壳,愿意承认受伤。 关于「相处」 电影《爱在午夜降临前》剧照 恋爱后的相处,最开始都是在缠绵,缠绵于花影下,路灯前,缠绵于床铺间,车厢里,缠绵于大庭广众,缠绵于私密空间,再拘谨的人恐怕也都经历过这么一小段神魂颠倒「目中无他人」的时期,两人像是双生子,一见面就要化成连体婴,仿佛随着对方的离去也带走了你身上的什么。得见到她才能找回来。 真正进入相处差不多是起首于要每次都能顺利地从床铺离开,差不多会开始于在餐厅时你会关注餐点的价格,你能安心地大快朵颐,开始于你会把不想吃的蔬菜拨到他盘子里说「可以麻烦帮我吃这个吗?」的小小任性。开始于从高级餐馆落到地方小吃的时刻,「过日子啊,总不能天天上餐厅」,开始于某人想要为另一人洗手做羹汤,开始于,吃完饭到底谁洗碗。 甚至有些相处的开始得要经过第一年的生日,「该买什么礼物?」「哼哼他竟然买了这种礼物。」「想不到他完全忘记了。」「我们在一起也快一年了。」 这些点点滴滴的渗透,起因于「好想继续在一起」,「想要一直见到你」,当然,有些人在恋爱第三个月之后就开始吵架了,也有人第二周之后就「没那么想常常见到你了」,让我们回到那些还未曾厌倦,还没有被现实打败的恋人身上。 进一步的相处,很快就会进入「同居与否」的讨论。有较多失败恋爱经验的人也未能避免渴望同居的念头,虽说有人会在某次行李被丢在街上、或请警察把对方从屋里请走等悲惨的经验后,发下毒誓「再也不寄人篱下」、「谁也别想再拥有我家的钥匙」,或者真的就感觉「一个人生活好轻松」。 虽说准备更长时间的相处,但一开始准备的都是处理现实问题,「养猫吗?」「狗怎么办?」「天啊冰箱有两台!」「要把跟了我十年的单人床换成双人的吗?」 假设经过各种讨论、协商,甚至妥协,你们终于找到负担得起也堪称喜爱的房子了,会度过另一阶段的蜜月期,一起推着车子逛IKEA,一起刷油漆,一起选购窗帘与床单的花色,有一段时间你们会热衷于房屋的摆设更甚于外出看电影(当然也可能是搬家太花钱了,正在缩衣节食),但也可能有人在选择冷气买新的还是二手的这过程因为价值观不合就分手了。 对,还是回到现实面,相处继续。 说实话,接下来有一大段漫长无尽头的「面对现实的相处期」,比「谁洗碗」更复杂的家务分工来了,比「如何挤牙膏」难度更高的「谁去倒垃圾」来了,比「他睡觉会打呼」更严重的可能是,有人「脱下袜子就乱丢」、「没换睡衣就上床」(奇怪啊当初热恋时我们连鞋子都没脱就上床呢)。 千奇百怪的问题像雨后的蘑菇纷纷长出来了。 这就是「相处」,不是那种你侬我侬不需开口说一句话什么都可以沟通的「见面」,不是那种「好好好,什么都依你」,「只要你快乐我就快乐」的一面倒赞同,不是一周一次每次都像要把人生全部倾倒的倾注热情,回家后想到对方的脸还会感到颤抖的「约会」。 相处是一种奇怪却又无可取代的恋爱方式,意味着两人将把生活向对方打开,并融入他人世界里,开始得浪漫,进行时绝不轻松,我不知道有多少人会在这过程里愤愤想到「我们已经不是爱了吧」,或者哀叹着「唉啊变成老夫老妻了」,甚至一遇到挫折就想着「下一个会更好」。倘若可以顺利变成已经磨合到水波不兴的老夫妻状态,而非一下子就放弃直接跳入死水期,那倒是令人生羡。 但相处的重要,就在于那互相看见,互相揭露,并从这照见对方的同时看见自己的过程,细致而缓慢是必要的,耐性是前提,包容是秘诀,让对方自由是要素。相处意味着你想要拥有比「性爱」更多的接触,你想知道他早餐吃什么,喜欢到哪儿买东西,但这也意味着,你们必须一同经历的,可能不只是用餐、同眠、共享一个浴室这么简单的部分,随着相处时间的增长,你可能会看见他的焦躁、愤怒、易感,你可能会惊觉她会对着电视机大骂名嘴,会盯着计算机屏幕几小时不吃不喝地打电玩,你可能会反感于「他是个吝啬的人」、「她真的好爱买」,你可能会与她一起经历「创业危机」、「中年危机」甚至是「更年期危机」,你可能感受到负面的情绪比正面的还多。 但你们还是相处着,不是因为已经成为习惯,不是为了搬家麻烦,也不是为了两个人可以租比较大的房子,如果你们能从这些看似充满差异,磨合困难,浪漫不再的日常生活里,发现这些原来都是爱情的进阶考验,已经从「恋爱期的角色扮演」真正进入向对方展现自我的阶段,这个时期幸运的话会很长,会让你们累积出只有缠绵悱恻时无法累积的深厚情感,当然也可能很短就让你们醒悟「我们不适合」,有人还是想要过着浪漫的约会生活,有人以为发现了对方生活里的真实面貌突然爱就消失了。 那种虚幻的爱,放他走,不可惜。 我深信爱需要落实在生活里才能更加深长,亦可以使彼此丰富,即使你们相隔两地,并未拥有共同生活的条件,「相处」可能不只能透过同居,因为有许多人同居也不相处。 热情的爱朝生暮死,寿命短暂,我们需要为它灌注活力与能量,而「相处」是最好的活水源泉(尽管大多数的人将它弄成了见光死),远距离的恋人见面时也要多相处,透过生活里的点点滴滴,散步、逛街、运动、用餐,认识对方的朋友、家人,理解他的工作、爱好,甚至认识他的人生价值,他之所以成为你所爱的样子的「全部人生」,你也把自己介绍给他,像是可以因此再经历一次童年、少女、青春,再认识自己一次。 倘若幸运,你们可以相处很久,在偶尔发作的小争吵,一年一度的大争吵之中,度过一年又一年,倘若你们够努力,没有因为相处久了就懒散,倘若在仿佛唾手可得的状态下,仍爱着彼此更甚过热恋时期,倘若你们能穿过那些看似不浪漫不可爱讨厌死了的「一个人的时候根本不需要处理」的问题,所谓「相处」,是更全面更深刻的恋爱,因为与她长时间相处,你看见了自己与对方的缺点,却奇怪还是那么爱她,或者你透过他眼中起初看见的是「不可爱」、「不完美」的自己,透过深刻的相处,你会逐渐找到自信,相信爱情不只是昙花一现,爱并非只发生在昏暗的夜晚、在精心打扮之后,你会在床榻上、虚弱间,会在流泪时,会在两人可能各自看着报纸电视玩Facebook的时候,心中没有恐惧地感到舒服自在,你花费心力去与她认真相处的同时,你也与内心深处那个不轻易现身的自己相处了。 相处是漫漫长路,但在爱情里,谁想要看见尽头呢?即便是在争吵里,若你们还爱着,即便只是住在顶楼加盖,若你们总是体谅着要让对方快乐,你会希望这条路永远也走不完,重复一千次的风景,因为日常,因为重复踏过,因为真正经验过,那变成你最爱的光景。你偶尔会想起那镜花水月般激情狂恋的时候,摸摸微突的小腹,彼此督促着「该运动啦」,倘若你们总是不放弃相爱,不让惰性左右,这寻常风景里,或许只是在某个开门的刹那,已经见过千百次的景象,她正在屋里忙碌,猫咪走来你身旁,你因工作劳碌瘫坐在沙发上,因为这些再平凡不过的景物,使你激动得想哭。 因为,这世上,有人与你为伴,而且是基于爱的缘故。

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