我所能想到的最好的爱情

文/日光卿晨 我最好的朋友失恋了,她和他没有逃过七年之痒,更可怕的是三年过去了,她依然无法从这段恋情的阴影中走出来。她总是半夜梦到他离开,惊醒后发现枕巾已被眼泪打湿;她总是一而再再而三地纠缠他,好像永远都无法相信他们已经分道扬镳;她总是悲天悯人地向我们述说他们过去的故事,每一个故事都被她美化的极好。 每一个迷失在失恋痛苦中的人都是在爱情里爱得更深的那一个,而人的本性都会对求而不得的东西念念不忘。可即便如此,很多人错过了就是永别,就好比你搭错了回家的班车,永远不可能让时光倒流,而后在同一时间、同一地点换一辆正确的车回家。 为什么失恋会让你如此痛苦?因为你并不知道什么是好的爱情,就好像你只知道河豚美味却没有料到它有可能会让你中毒一样。 而我所能想到的最好的爱情应该如春日般温暖,可以不炽热但一定是细水长流的。 一、最好的爱情就是放弃执拗的舒适 无需否认,我们每个人都有棱角,这样的棱角即便是心知肚明也不愿意迁就任何人。可精明的人类往往最算不清的就是人情帐——我们努力克制小性子,将微笑留给陌生人,却又拼了命地往死里作,将棱角一一展现给爱的人。 我有一个好朋友小娜,朋友圈中公认的好女孩——贤良淑德、秀外慧中。有一晚,她在闺蜜群中向我们抱怨她的男朋友。其实事情很简单:小娜的男朋友陪她去做头发,从选发型开始到洗头、做造型,时间定是短不了。小娜做头发的四个小时里,她的男朋友默默地窝在发廊的一角打游戏,小娜做完头发后本以为她男朋友已经预定好吃晚餐的地儿,但事实上他并没有她想象的那么体贴。小娜气急败坏地把包摔到他身上后扭头就走,他跟在她的身后不知所措,小娜见他没有前来道歉心中更是窝火,最后这团火彻底地爆发了,小娜从她男朋友手里抢了包,对着她男朋友的小腿肚狠踢了一脚,潇洒地转身离开。 小娜碎碎念还没结束,闺蜜圈中就有人站出来批评她:诸如,男人通常不会想那么多,他能陪你那么久你就知足吧,没看出来你平常温温和和的实则是个暴力狂啊…… 小娜则更加觉得委屈:我不过希望他能像我服个软、道个歉嘛!其实,我就是想看看这个男人有多爱我! 其实我就是想考验他对我的爱有多深!因为这句话,我们又何尝不像小娜一样无止境地去试探你另一半的底线呢?你执着地相信真爱是义无反顾,可你同时忽略了一点——对方也不过是个有血有肉的普通人,会倦、会累、会受伤,你不过仗着他爱你才这么肆无忌惮,他不过因为还爱你才会不吵不闹。而这样不舒适的爱情是绝不会有好结果的。 好的爱情首先是建立在平等、互重的基础之上。小作怡情,大作伤心的道理我们都得懂,也许原本你想要的是个踏着五彩祥云而来的大英雄,但世间哪能真有那么多的王子与骑士?于是,我们都喜欢努力再努力一点,试图将伴你左右的凡夫俗子幻化成为你要的模样,长此以往,你的执念越来越深,他对你的爱却越来越少。 我们常常低估了自己对别人的深情,高估了别人对自己的专情,当两个人同样深情款款时,我们需要在这样的爱情里加一些些催化剂和添加剂,彼此间心照不宣的舒适才是爱情的润滑剂。 二、最好的爱情是彼此的默契和不计得失的付出 什么是爱情里的默契和付出?最简单的例子就是你爱吃葡萄我爱吃樱桃,你买樱桃回家我买葡萄回家。 相爱的两个人首先是惺惺相惜的,但尽管如此我们仍然不得不承认,人与人永远都存在需要我们磨合的差异。 经常有朋友向我抱怨自己的另一半,他们总是自以为是地去剖析自己的爱人,然后在赌气的时候得出这么一个结论:从深层次来说,他(她)就是个无比自私、自我、自恋的人。 置气时讲的话往往自认为理智却最伤人心。扪心自问,你之所以给对方定一个自私、自我、自恋的罪名,还不是因为你从自己的角度出发,责备他没有对你照顾有加,埋怨他不能感同身受吗?如此说来,你又何尝不自私? 在爱情里最忌讳过度地去苛责别人,所谓真爱能超越一切也不过是童话。两个人在一起最好的状态就是包容彼此的小缺点,融入彼此的朋友圈,努力喜欢上彼此的兴趣、爱好。 所谓默契不过是换位思考,所谓付出不过是将心比心 三、最好的爱情是托付终生的笃定 我所认为的笃定终生不是遇见一个人,你梦想的家里要有他才完美,更不是一见钟情的浪漫,而是遇到一个人,你明确地知道在彼此的余生里,不仅可以互相关照,还能够互相照料双方的父母。 我有个好朋友,人漂亮也优秀,她同时被两位先生追求着。A先生温润如玉,正是她喜欢的类型,他们有很多共同的爱好,所以总有说不完的话,A先生会向她抱怨工作有多辛苦,她也愿意向A先生倾述她所有的困惑与不安。她是喜欢A先生但始终没有在他身上找到归宿感。 另一位追求者B先生是个务实主义者,没有那么多的浪漫情怀,也从不向她抱怨任何事。他们没有太多的共同爱好,但从本质上来说,他们有一点是共通的——都不愿意甘于平庸,就这点而言,A先生恰好与他们相反 我的好朋友一直在两位先生间徘徊不定,直到有一天,她出车祸住进了医院,出院时向我们宣布——B先生正式转正。 我曾问过她为什么不是A先生?明明他们俩更般配。她回答我说,在她出车祸的瞬间,她曾想过给她的父亲打电话,让他带着母亲去环游世界;也想过给A先生打电话,告诉他,她曾深深地爱过他,请他不要忘记她;可最后,她却给B先生打了电话,她说她出车祸了,如果不幸离世,请他帮她照顾她的父母。 她说,在漫长的相处里,她明明以为心里住着A先生却在灾难临头时选择给B先生打电话。后来她才明白,她想要的爱情始终离不开亲情,她并不安心与A先生共度余生,而且她明确的知道,以A先生的性情她是不可能将父母托付给他的。但B先生恰好相反,他没有A先生的柔情蜜语,却给了她真真切切的安全感,这样的安全感让她愿意将自己以及她的父母都交付与他。 我始终觉得,喜新厌旧也是人之常情,对着同一个人一辈子需要更多的是责任和亲情的维系。这样复杂的情感,包括了你们与双方父母、双方亲人的相处模式,爱情可以瞬间即逝,但彼此互相牵绊、依靠的笃定确是终生有效的。 谈及爱情,天长地久不过是个美好的愿景。我所能想到最好的爱情应该是舒适、笃定、默契并给予彼此以尊严、宽容和忍耐的。就像是在黑夜里同行,即使我们不声不响,你也知道我在你身旁不离不弃,我知晓你在就好。 告别过去与别人的瓜葛,永远只生活在彼此水到渠成的余生里互相关照吧。

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