爱情需要一味解药,叫做说服自己

文/廖玮雯   爱情是场冒险,婚姻也是。   先说一段历时四年的感情,小伙和姑娘大学开始谈恋爱,直到毕业,小伙留在一家公司,工资不高,3K左右,但是小伙非常上进,工作之余做点兼职什么的干得挺好,全部收入算起来还是不错的,当然,谈钱伤感情,当然,谈感情也伤钱,   所以,接下来说的是,小伙对姑娘非常好,这点是姑娘自己承认的,然后,姑娘家里边反对他俩交往,认为小伙工作不够稳定,巴拉巴拉巴拉,众所周知,家庭反对一桩婚事实在太过简单,八字不合生肖相冲,甚至只是因为你是处女座……反正随便找个理由整散一对鸳鸯是完全没有问题的,最大的一面旗帜就是“我们是过来人,我们是为你好。   然后他俩分手,小伙以酒度日,日夜颠倒,随后疗伤,投入工作,姑娘答应家里边给介绍的一个工作稳定,家境殷实的男人,可是即便如此,相处下来,姑娘还是觉得小伙才是真爱,和男人分手之后,姑娘想找小伙复合,小伙已经伤愈便不愿回头,姑娘伤心欲绝至今未嫁,然而,小伙已为人夫。   我说的是真事儿。   再来一个故事,女孩从小家境贫寒,父亲好赌,常有债主催账上门,女孩从小担惊受怕,长大之后,立志一定必须肯定要嫁个有钱人,爱情什么全都当不得真,终而得偿所愿,嫁入富贵人家,可是最近她总是长吁短叹,觉得和丈夫缺乏沟通,似乎没有什么共同话题,老觉着丈夫不大上心,像个幼稚的孩童一般,而且和婆婆关系很糟,想逃却又不敢逃,钱是有了,心里老是觉得空虚,一种莫名其妙的焦躁与烦恼压得喘不过气,和闺蜜说起想要离婚,然后说了句:“我过怕了穷日子,现在确实不好,可是不敢离开,因为过惯了有钱人的生活,离开他,离开他们家,我不知道自己的归宿究竟是什么,或许,快点和他生个孩子,这些问题就不会再是问题.”   这也是个真事儿。   最后一个故事,姑娘自己家境不错,男友家境差些,父母开始不大同意,后来在姑娘的坚持之下,他们对男方提出系列要求,譬如男方必须留在她的家庭附近就业、购房,否则必须分手,理由是我们都是为了你好,不想你跟着他过苦日子,反正他们家不买房,那就分手吧。姑娘就这样被夹在中间,既不想伤害父母,又不愿男友为难,但是双方各持一词,绝不让步,男主压力很大,女主非常难过。   我和姑娘聊天的时候,确定了一件事,男友很疼她,他们之间相处得特别融洽与舒服。姑娘感觉父母对于自己的人生选择干预太多,哪怕她们秉持“我们是过来人,我们都是为了你好,我们不愿看你受苦,这段感情爸妈都不看好怎么可能幸福。”的态度,姑娘心里依然很不好受。 当然,这还得是个真事儿。 故事说完了,我要开始讲道理了,你确定想听么? 其实在婚姻抉择之中,这三个故事还是挺普遍的。 于我而言,自然认为爱情至上,其他的事关物质方面总是觉得双方通过努力便可获得,不急不躁,安之若素就好。 然而,事实却并非这样,以上案例便可说明这点。 父母突破人际边界,干预过度,认为子女应该服从自己的安排,按照父母设计的路来走是我们这代人在婚姻抉择之上常常面临的问题。 其实,我们这代人在温饱问题上,多数已经得以解决,自然对于精神方面的需求,会更为重视,记得我在微信微博上做过调查,你为何选择结婚,多数人还是希望找到所谓的“Soul mate”共度此生。来自父辈的看法却是,结婚便是搭伙过日子,讲究一个门当户对,毕竟物质基础决定上层建筑,至于看不见摸不着的爱情,转瞬即逝,完全靠不住。 双方都能举出支持自己观点的例子。 有人选了自己爱的人结果吃苦受穷,感情也在柴米油盐酱醋茶的折腾之下消逝不见,日子过得挺难。有人选了不爱的人,物质条件蛮好,可是心里总觉缺了一块所以闷闷不乐。有人选了自己爱的,双方共同努力物质条件挺好,结果一方出轨。有人决定独身可又觉得寂寞孤独…… 有人选了相互爱恋的人无论贫富疾病相互扶持包容也是挺好。有人婚前没啥感情婚后慢慢培养日子也还不错。有人单身一人自由自在也不见得非得结婚…… 其实,爱情里边哪里能够分出一个清楚明白是非对错呢? 说起心理学家罗伯特.斯腾博格对于爱的三元理论,无论选择“亲密”、“激情”、还是“承诺”,三者如何组合,搭配,都是自己的事儿。 爱上一个自己深爱的人,可能乐于付出,但是因为对方对承诺有所忽略之后又可能会导致心理失衡。迷恋一个人的身体,对于亲密和承诺未能达到可能会伤了心,然而那种触电一般的浪漫却又让人难以忘怀,至于和爱人成为了亲密朋友,偶尔来自荷尔蒙的激情可能又蠢蠢欲动,欲罢不能。想要三者合一,得到完美爱情。大概可能又不会这么幸运…… 如果非得要我说点意见的话,我想说的,应该是“认得清自己,付得起代价。” 说服自己,让自己听话,应该是爱情里边一剂最好的解毒药。 一份好的爱情,或者说一份适合自己的爱情,首先应该搞搞清楚自己想要的究竟是什么,然后可以投入,可以付出,当然,也能接受因为自己的选择所带来的任何代价。 记得《非诚勿扰》之中,葛优说过,“婚姻里边,怎么选都是错,那就让我们将错就错。” 所谓认得清自己,就是清楚自己要的是什么,听从本心,作出抉择,不要过于在意外界的看法,或者因为其他意见阻碍了自己的选择,为的是不至错得太过离谱,哪怕错了,至少也得是个心甘情愿,无怨无悔。 至于付得起代价,就是能够承担自己每个选择所带来的结果。譬如选择爱情至上,就要受得住物质方面的压力与侵袭。选择相濡以沫,共度此生,就要受得住来自外界的吸引与诱惑。选择物质为先,那就承担起可能“爱得不够”的风险。选择听从父母的话,就要能够疗好情伤,过好日子,以后别抱别怨。选择顺从我心,既要承受父母的怪责与失望,也要承担万一父母一语成谶,要受得住那句“当初不听我们的话,现在落得如此这般……” 记得范玮琪曾经在一期节目之中说过,就自己心目中的理想对象而言,陈建州一点也不符合,她想要的是个犹如张雨生一般才华横溢,诗意盎然的男人,黑人是个神经大条大大咧咧,嘻嘻哈哈乐观开朗的人。反正,范范最终还是被黑人的爱与付出所打动,成为娱乐圈里一对模范夫妻,记得他们婚礼范玮琪唱的那首《最重要的决定》里有句歌词:“你还是有一堆毛病改不掉,拗起来气得仙女都跳脚,可是人生完美的事太少,我们不能什么都想要。”   爱情,没有可能完美无缺,哪怕是童话,也在王子和公主从此过着幸福快乐的日子那儿截然而止,至于他们之后谁洗衣服谁做饭,吵嘴谁让谁多一点儿,公主会不会劈腿王子搞不搞外遇之类的事儿也没人提起。 关于爱情这场冒险,一是怕贪恋,二是怕失去。 贪恋是什么呢?就是完美主义,什么都想要,人是贪婪的动物,譬如物质丰富的想要关系亲密,关系亲密的想要物质丰富,亲密且丰富了,又害怕时光如水光阴似箭,从而不再迷恋对方逐渐老去的容颜…… 爱情里边最怕的就是患得患失,因为我们总是觉得自己输不起。害怕变心,害怕离异,害怕因此一无所有,害怕从此孤独终老…… 其实,一场让人变好的爱情,不用患得患失,无需衡量利弊,只要顺其自然地在一起就好,合则好好在一起,不合则相互道别好好再见。 当然,想要拥有这样的爱情,首先就得说服自己,什么叫做说服自己,就是别纠结,不拧巴,灵魂独立,经济自主。 只有不用依附他人好好活着,才能谈得起一场无关其他的爱情。 学会且懂得如何爱自己,能够自己照顾好自己,不把自己的幸福和快乐完全建立在他人身上,否则,你会难以拥有安全感,也不能自由自在地享受爱情本身的美好与甜蜜。 只有懂得爱自己的人,才可以爱人,也才值得被爱。 所以爱情里边所有问题得以解决的方式只有一个,就是说服自己,然后承担责任,即使每个选择背后都有其原因,但是人生还是自己“选”出来的。 曾经说过这样一段话。 没有谁对不起谁,自责和愧疚全部来自于自己,现在的难与痛是因为逃避承担选择带来的责任造成的,逃得越久,担负越多,终究会逼得我们无路可逃,只能挺身面对,所有选择都会付出代价,付出代价之后,才能获得平静。 我始终认为,对于爱情,还有人生之中其他美好的一切,秉持“期待你的到来,无惧你的离开”应该是一种最好的心态。 说到最后,你或许可能会说,这样也行,那样也行,那不是说了等于没说?是的,这就是“心理咨询”之中的“不包办代替”原则,我会陪你探寻作出选择尽可能多的可能性,也会追问隐藏在你内心深处的声音,但是,我永远不会替你做出选择和决定,其实,在这个探求的过程之中,或许,你已经有了自己的答案。…

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