人前一杯酒,各自说说笑话,人后一片海,独自翻翻夜晚。

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人前一杯酒,各自说说笑话,人后一片海,独自翻翻夜晚。

文/蜜
心里有个东西梗在那里,刚开始,感觉有核桃那么大,很难受,我开始喘不过气,呼吸急促,眼泪不受控制的往下流。这种像是我的心脏要死掉的感觉,却不能跟人说我当时有多痛。因为有太多的人会担心,我不想爱着我的人难过。还有一些人冷眼旁观,有说我自讨苦吃的,有为我叹息的,所以我不能说有多痛,因为我的眼泪会助长这些人的成就感,仿佛他们看穿了事情的本质一样,那么讨厌。
慢慢的,我发现我那么难受是因为心脏还不够强大,才让阴影显得像核桃那么大。我想,既然不能伤害,也不想仇恨,不如我开始锻炼我的心脏吧!去听不想听的话,直视不想看的场景,跟那个叫伤害的人微笑握手,大大方方祝福,最重要的,时刻提醒自己,不能让怨怼使核桃变大,这样会更痛了。

渐渐的,心里的核桃不那么大了,开始变小了,跟杏仁那么小了,心脏长大了,把核桃吃了一半了再过一段时间,杏仁应该会像松子那么小了吧?我那么坚强,心脏总会将我的阴影治愈的,是吗?

这个时候,有人过来想拉我一把,告诉我他是医生,不用我那么辛苦,他会把我的杏仁都敲碎,我告诉他:如果你是医生,我会毫无保留的将我最重要的东西交给你!他带了两个帮手,一个是关心,一个是开心,为了得到我最宝贵的东西,在我的杏仁上敲敲打打,当杏仁被敲得只有松子那么大的时候,好了,我将我最宝贵的东西交给他了,它是“信任”“依赖”。

可是,时间久了,松子还在心上,医生却说还有病人等着他,他要走了。原来,他不是我的专属医生,医生的心里也有松子啊,就像我的心里有核桃那样。

我祝福着医生,希望他能找到在他心里撒下松子的人,让她治愈他的松子。

深沉的夜,我睡在床上,搜索着天上的星星,看着离月亮最近的那一颗,羡慕到:从小到大,你这颗星星总陪伴在月亮左右,你那么明亮,使其余的星星都显得黯淡了。我的松子又变大了,像核桃那么大,只是我流不出眼泪了。

我开始试着再次治愈我的核桃,遇到了好多冒充医生的人,我开始明白,能证明他是医生的只有时间。上帝一定是想早点让我将这一生会遇到的假医生遇到个够,才会把真的医生带到我的面前。

不如这样,在真的医生到来之前,必须得让我的心脏变得柔软,不然,万一我的核桃越来越大,心脏包裹不了它了怎么办,万一真的医生来了,觉得我的心脏太硬,核桃太大,治得很辛苦怎么办?

我开始朝着有光亮的地方走去,不去在乎他人眼光,不去惧怕心有多痛,这路程上,我长大了,核桃也变小了,虽然还没有找到我的医生,但是,我好感谢那些要帮助我的人和一直在我身边做我坚强后盾的人们。

让河流接住倒影,让鲜花及时怒放。让年华倾其所有,愿天下的誓言,都在保护人们一辈子的眼泪。晚安。

所谓:人生如戏

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不知是谁为她起的名字—小玉,许是希望她如同小家碧玉般惹人怜爱吧!奈何竟也是种奢望……

村中向来不乏一些说长道短的好事者,不知小玉从几岁开始从别人口中得知自己有两个哥哥、一个母亲。遗憾的只是“曾经有”。母亲生下她后离世,哥哥们也相继不知何故随母亲而去。至于父亲,是在初中才得知他尚在的。又听说他是看女儿长大了,想着能卖几个钱了才回来相认,还有那一屁股的债也得还啊!或许吧。连那一亩三分地都照看的荒草丛生,烟酒赌牌从未断过,又敢奢望他做点什么呢?一度曾纠结过,人常说“父慈子孝”,像那人一般的父亲,自己该如何面对?或许不用面对,有爱小玉的爷爷奶奶和小姨啊!

上了大学后,改变是毋庸置疑的。不可能靠低保过一辈子啊,申请助学金、奖学金,该考取的证书一个也没落下。帮爷爷奶奶拉车下果子也不过累些,这些又何足挂齿。小玉第一次听《白雪公主与七个小矮人》的故事是在初中,第一次知道《快乐大本营》是在大学时。刚上大学时方言浓厚,许是紧张,说话时总是结巴。难以交流,没什么人情味,略显痴傻。从小面对的嘲笑与讽刺何其之多,看惯了人情冷暖这些算得了什么呢?

果然,后来她变了。变得更会应对外面的世界。

该花的钱一份不少,该请的客一个不落,该考的证全部收入囊中。其实她觉得自己是幸福的。她是村里条件差的家庭中唯一坚持上学的女娃娃,是爷爷奶奶给了自己这份坚持。相似的家庭,邻居家的梦梦早已嫁为他妇并且怀孕,说是爷爷想让梦梦为自己养老,不能远嫁,书读得多了心就野了,就指了一户同村门当户对的给她做丈夫。这样的例子不胜枚举。

大二那年刚考完试,小玉接到一个电话后就泣不成声。看她掩面悲泣的痛苦,必然是家中有事。果然,丧事,爷爷死了。需要孝子贤孙给亲人穿鞋,身体已经浮肿的不像人形,怎么都穿不进去…….怎么会料不到?可拿什么改变?几次三番的送去抢救,那些亲戚明明带着钱,却没有人出头交住院费。三伏天里仍要烧炕取暖,父亲并没有和爷爷奶奶住在一起。不知道拖了几次,终于来不及,终于等不到。小玉只默默拍下一张照片…….

难道生活不应继续向前吗?慢慢的和父亲的关系有所缓和。家里还有奶奶需要人照看啊。虽不至亲密,至少能说几句话了。又迎一季秋,得加些衣物了。小姨说要寄过来,等电话即可。怪不得电话上老发来一条短信,每次只有三个字“王小玉”。打电话询问才知衣物在他手中。二人同在一乡,大学同在一条街。

收到衣物了,二人聊天和电话中一来二去竟要发生点什么的趋势。小玉是个好姑娘,那会村中谁家火光窜天,大冬天的全村只有小玉一个学生娃娃忙进忙出的去帮忙救火到天亮,烧焦了的头盖骨被挖出来硬生生的滚在小玉脚下她也没娇气的哼一下。每次打水总惦记着捎一壶给舍友……

好人自有好报,在舍友的撺掇下这等好事岂会付之东流?初步审核不错,高大清秀。舍友们轮番提问后,这事越来越是八九不离十了。果然,喜事发生。小姨打电话来问衣物是否收到,发现了点势头。严肃禁止和他谈恋爱,不明所以。

这不过十几天的缘分还是消散于某个夜晚。没什么,许是兴趣不在了吧。和平分手。以至隔了几周再问小玉,她说已经不记得他的样子了。她要找的是对她好的人,既然不能,何必勉强?分手只是趁早而已。

时间晃晃悠悠的走着,又至一年暑假,几经折腾小玉还是没能找到兼职。小姨简直是她的哆啦A梦!兼职地点是旅游景点的售票员。几乎没什么人,白落了个清闲。美景不少,票子不少。

而她这个暑假并不开心,甚至痛苦。小姨与景点老板的关系匪浅,每年老板都会给小姨钱。小玉称老板为叔叔。他们各自有家室,相处的相安无事。叔叔的儿子是自己的前男友,原来如此。小玉质问小姨,她全部坦白。生活哪里还能给小姨一些希望?姨夫有恶习已十几年,戒不掉的。她还要为女儿打算。这一切让人那么厌倦……

兼职提前结束,叔叔的妻子得了乳腺癌。学费也凑够了,小玉终于要走了。回到学校还不忘调侃一下自己,真是去哪里兼职哪里就倒闭,前年的饭馆、大前年的农家乐、大大前年的网吧……

生活还在继续,这一天天要是像翻书一样翻过去了,也就过去了,那该多好。愿我们无喜无忧不是因为麻木。

 

让人生有一点点不同


 

让人生有一点点不同

文/张皓宸

开始敲这段文字的时候是洛杉矶的夜里12点,这段时间都住在民宿网站订的house里,我的房间整面墙的书架都摆满了书,特别适合静下来开盏暖灯乱矫情一下。想想半个月前,美国这个梦想旅行地还多么遥不可及,而现在竟然已经踏过,要准备告别了。转念又想,十几年前,在勾股定理背诵全文斗争中的自己,会靠写东西来建立信心与人生吗。

时间真的是个奇妙的鬼东西。

在洛杉矶出行,我们常用当地打车软件叫车,司机都是二十来岁的年轻帅哥,几乎每一个司机身上都有故事,一个是电力娱乐公司的经纪人,旗下带着三个DJ,空闲时候出来开车,他很谦虚地说自己的DJ都不出名,但这样也好,可以一直有个念想等他们大红大紫,第二个司机更有意思,车上放着一本“the power of the actor”,留着长卷发,身材精瘦,平时给一些杂志做模特,也是这段时间突然不乐意于当个得体的衣架子,而想去大荧幕,成为别人的仰望。我们当时正要去好莱坞山,依稀能看见远处的山体,同行的朋友指着前方说,希望我们能在好莱坞见到你啊,那个卷发司机一直笑,笑得好像知道自己明天睡醒就能成大明星一样。还有个司机是专业踩滑板的,他跟着爸妈从莫斯科来,本来打算跟家人一起张罗餐馆,但控制不住玩心,跟几个朋友买了滑板每天游荡在偌大的洛杉矶街头,他说他开车赚了钱就去买更好的滑板,我们问,玩滑板怎么生存啊,不能一辈子都踩在枫木上寥寥余生吧,他说,这就是他的人生啊,老天不会亏待一个如此热爱生活的人。我们笑说,如果今后滑板也有了锦标赛,他一定要去参加。

诸如此类的人还有很多,洛杉矶很大,大到像一个魔方,随便扭扭,就能碰撞出各色人等,感觉每个人身上都刻满了自由,梦想已然成了支撑他们的桥。如果你问我他们有没有焦躁或者迷茫,我也答不上来,我只知道每到一个星巴克,店员笑得都像吃了蜜糖,问路上的清洁工有那么一座大城市要打扫,会觉得苦吗,她说不苦,最多就是累,累只是身体上的,但苦就是心上的。

我有一个朋友阿C,大学学市场营销的,但这姐们是艺术团骨干,唱遍酒吧一条街,大一我们男生还在为买一件杰克琼斯衬衫发愁的时候她就已经靠自己跑场赚来的钱养小男友。毕业后成了一家投资公司的小白领,本以为会一辈子安安稳稳,结果跟她们公司老板好上了,风风火火地拿着老板给她的钱出了张专辑,圆了当初那个爱唱歌的梦。结果很明白,梦是做齐全了,但钱投出去都成了云烟,最后落魄地扛着几箱处理未果的实体专辑从北京回了老家。后来她跟老板分手,过了一段消停日子,两年后再跟她联络上,是她给我送来喜帖,跟当地一个卖电器的富二代结婚了。富二代人好,大方且帅,身边妹子多,没少上演甄嬛传,但富二代就是喜欢阿C,《冰河世纪》里松鼠喜欢坚果的那种喜欢。他们婚后的主题就是买买买,几个月前刚生下了宝宝,那时候星你还很火,金秀贤也没代言那么多山寨品牌,我们把宝宝叫敏俊,觉得他们一家就像韩剧里那样梦幻美好。

我问阿C,你有想过今后会过这样的生活吗。

她说,没想过,也从不想,以前跟小男友在一起,就给他花钱,跟老板好了,就让他给我花钱,出专辑没想过要成大明星,能做自己喜欢的就好,认识现在的老公,当初也没求长久,好聚好散,后来选择结婚,也就是因为比喜欢更多,称得上爱。做每一件事都想之后会怎样,会很累的,人最忌讳的就是年轻的时候觊觎整个世界,最迷茫的时候却想要看透生活。

时间退回到两年前,我也有过一阵不安,学了大半年雅思却在最后关头放弃去英国念书,我很会给自己找理由,比如不想让爸妈担负我出国的费用自己过得憋屈,又或者还是想积攒工作经验不想再上学了,其实真实原因,就是因为有朋友口头答应可以给我出书,于是我脑子一热贸贸然去了北京,那个时候我问自己,对出书就那么肯定吗,我也不知道,但为什么还会选择北漂呢,那我只能说有梦为马,随处可栖,论对梦想的见地,能丢出好多句心灵鸡汤。我刚到北京跟朋友挤在东交民巷的破烂民房里,没想过今后可以自己负担几千块一个月的房租,我那时在word里敲下的每一个字,收到被退过的稿件,亦或者是拿着千字40块卑微的稿费,也没想过后来那些被退回的故事都有了归属,敲下的字因为有一个人喜欢就价值连城。

人生真的没有捷径,也没有什么弯路,你走的每条路,都是通向失去与获得成正比的地方,我不知道下一秒会成为怎样的我,只知道这一秒我还能因为什么而活着。

经常会收到这样的私信,问我,现在学的是某某专业,但害怕找不到好工作,或者是现在坚持的事情,不知道今后会不会有回报而局促不安。想起毕业那段时间的自己,也因为这些自我问询疑虑过,后来发现,想得再多,疑惑就更难以解决,反而平添烦恼,浪费了很多时间。

我们的确要接受自己的平凡,十个人里面,可能九个都会成为那种普通到街头大婶都能掐指算出你十年后二十年后在做什么的人,拿着不高的工资,每天过重复的生活,到了既定年龄,结婚生子,走完一生。但我们又很伟大,伟大是因为即便概率渺茫,也从未放弃成为那余下的一个人。没人知道你现在做的每一件事,未来会成为怎样的故事,但唯一能肯定的,是现在的每一次探寻,每一次推开那些向你指点的手,每一次对跟风的不妥协,每一次带着眼泪往前的奔跑,都一定会让人生有一点点不同。

本来以为要30岁才能踏上美国,本来以为阿C会唱一辈子歌,本来以为人生就是要有目标有计划才能走上对的路,其实条条大路通罗马,其实人都是会变的,其实所谓梦,只要想,真的就很容易实现。

我没道理,也不煮鸡汤,只是好感谢当初的自己,坚持了対的事情。

我们现在都在做对的事情。

 

最好的人生,是能自圆其说

最好的人生,是能自圆其说

文/颜夕遥

下午在房间收拾东西的时候,发现了一本旧的泛黄的相册,掸去岁月堆积的灰尘后,意外地发现里面装了很多信和以前读书时传过的纸条。

随手拆开一张:夕遥,下次我要在吃东西,老师来了你就用脚踢我凳子,记住了啊!—-这是初中坐我前桌的大嘴王写的。

再拆开一张:夕遥,下午我看见13号了,他见我一来又不好意思的走了。你说他是不是知道我喜欢他了?好担心—-这是高中的闺蜜陈瑶写的。

那些现在看来微不足道的事情,让我像一个上了岁数的老年人潜入深海发现以前扔过的宝藏一般惊喜。

除了纸条也有很多信,信里装着的大多是那个年纪小女生该有的小忧郁、小欢喜、小男生,每拆一封,都看得我直发笑。

我不知道你们,但我小时候住的城市是一座保守的城,通讯并不像现在这样发达,有个知心笔友是我觉得特别开心的事情。

那时候一放学最兴奋的事情,就是跑去文具店挑信纸。带香味的信纸总是最抢手,我很难抢的到。有了信纸就给笔友写信,写完再把信折成各种好看的形状塞进信封里,用胶水小心的黏上信封,贴上邮票,扔进邮筒。接着又是漫长的等待,窃喜地拆信,珍惜的看信,又快速地回信。

这个写信、封信、寄信、拆信、回信的过程在旧时光里不停循环,现在想起来,依然很惦念那份亲切和期盼。

我交的第一个笔友,是在一本杂志上看见的交友信息。她叫苏蔓,天津人,比我年长几岁。

直到现在相册里还保存着她给我寄过大头贴,照片上的她齐耳短发,笑起来跟娃哈哈矿泉水一般澄净。

我们在信里几乎什么都会聊。她说她爸是个手艺人,会雕小木人,可厉害;她很孝顺,总是把零花钱偷偷攒起来再还给她妈妈,以后长大要赚钱养家;她还说长大以后要做旅游记者,因为这样既能工作又能趁着机会环游世界了。对了,她还曾不怕羞地说她长大以后要嫁给她心爱的人。

小小年纪的我们总是对未来无限憧憬,急着长大。虽然见不着面,但书信让天南地北的两颗心紧密串联起来。

那些你来我往,一笔一划的信,放在今天可能有些矫情,但在过去它无比真诚。

本以为这份知心的笔友之情可以持续很久,苏蔓上大学谈恋爱后,我们通信就变得很少。我寄了两次信都因为地址查无此人给退了回来。

那时候我想,苏蔓也许已经忘了我吧。

如果说每个人之间都是一场萍水相逢的话,那人世间的相遇,可真是件奇妙又美好的事情。

我怎么也没想到过了十多年,竟会在现实中认识这个少年时期的老朋友。

我们真正认识,是在沙巴的一个叫做哥打京那巴鲁丝绸太平洋酒店,时间是2013年10月25号,我记得很清楚。

说实话,要不是在那儿丢了行李和护照,谁会吃饱了撑着去记住这么拗口的名字,一遍遍和当地警察确定丢失地点,简直是耗费生命。

不过幸好,因此我认识了苏蔓。

当时我们谁也没认出对方来。多年过去,岁月早已让大家都改变了容颜,我只知道她会说马来语,长得很漂亮,人也谦和可逊。

她做为目击证人站出来,告诉我有人在酒店门口拿错了我的行李箱。她让我们叫她Judy,随后陪着我和同伴一间一间房找到那个房客。

房客是个爱尔兰人,只会说爱尔兰盖尔语,奇怪的是他们坚持不肯打开箱子跟我核对。我目瞪口呆地看着她用我们听不懂的语言劈头盖脸和对方好一顿理论,最后百般周折爱尔兰人打开行李箱和我们核对护照身份。

就在我说出我的名字的时候,站在旁边的苏蔓傻眼了,我们打死也没想到在异国他乡会以这样的方式相见。

确定身份后,我和苏蔓的眼神里,都有一种双胞胎姐妹失散多年再重逢的惊喜和亲切。谁也没有因为第一次见面而感到陌生,说说聊聊直到凌晨,都恨不得把这十几年的空白全部一股脑补给对方。

说起过去,无不深刻。细问才知道,原来那个时候的查无此人是因为她搬家了。

她爸爸不幸得了肝癌,发现的时候已是中期,巨额的医药费让他们家不得不变卖房子,然后一家三口挤在十几平的小房子里。最头疼的怕是遇上下雨天,屋外下大雨,屋内就下小雨,睡觉都没块安生地方,苏蔓总是拿着锅碗瓢盘去接水。

不过值得庆幸的是,通过手术,苏蔓爸爸的病情慢慢得到好转。自从苏蔓的爸爸病倒后,她妈妈也没再去工作,全心在家照顾生病的丈夫。没有经济来源,生活陷入困境。

苏蔓说那几年,她甚至连张邮票都不舍得买,更别说再和我通信了。我无法想象她这一路是怎么走过来的。

那个时候的苏蔓,也就二十出头。真遇着事了,才意识到自己有多么弱小,书信里的信誓旦旦全成了空谈。

她开始在学校饭堂刷盘子洗碗,清扫校园勤工俭学。每个星期天还去给一个不听话的孩子做一次英语家教,以试图赚取学杂费和养家。

至于在信里提到的那场大学恋爱,她一脸遗憾。那是一个很好的男生,可那时候根本没有心思好好去经营一份感情,就更别说好好陪伴对方。

没有时间和心思维系的感情就像断了线的风筝,这场恋爱最后无疾而终。

这是苏蔓第一次爱人,说不伤心,那是自欺欺人。深夜大家都睡着的时候,苏蔓咬着被子哭了一宿,怎么也想不通上天待她是如此不公平。然而更让她想不到的是,第二天顶着红肿的眼睛接到她爸打来的电话,她爸爸哽咽着告诉她:“妈妈突发心脏病,正在抢救,快不行了”。

一瞬间,天都塌了。

年少时,肾上腺素荷尔蒙上升,总觉得生命里大部分波折都是爱情造成的。可当有了不同的价值观,才发现,其实不只爱情可以让人撕心裂肺,让人长大,让人挫折,当有一天我们都会面对亲人离开这个世界,跟生死比起来失恋又何足挂齿。

巨额的负债让这个家庭再次陷入困境。苏蔓没扛住,还是瞒着家里退了学。

退学后,苏蔓一边摆地摊,一边照顾身体不好的父亲。

她说她卖过雨伞、卖过袜子、卖过水壶,市场上什么好卖就卖什么,城管来了就拔腿就跑。不过还好,一个人硬是撑起了这个家。

我是真正见了苏蔓,才知道她比我儿时想象得还要漂亮。唇红齿白,肤白如脂,身材曼妙,走在人群里分外耀眼。每次去摆地摊,都会有很多小伙子抢着给她占位子示好,她无暇顾及。

直到年纪大了,渐渐地身边同龄人纷纷成了家。有的时候拖着一箱箱沉重的货物,倍感疲惫,想要有个依靠。

百转千回,都是要找个条件相当的男人柴米油盐的。

热心肠的街坊邻居们总是劝她嫁个有钱人好让父亲安享晚年。她也听话,随了大家的意,通过亲戚介绍嫁给了一个性格残缺脾气古怪的有钱人,身边很多人都徒然艳羡。

聊到婚姻,苏蔓说她这辈子做得最错误的事情,就是结了那次婚。然而,做得最正确的事情,就是离婚。

嫁给的有钱人是当地一位暴发户的儿子,长得肥头大耳,满脸横气。结婚以后,每个人见到她,不再叫她苏蔓,管她叫暴发户儿媳妇,听起来总是别别扭扭的。婚后也不让苏蔓再出去工作,说是怕苏蔓出去工作降低了他的身份。平常两人没什么话好聊,只有外人在场的时候,暴发户儿子会像只孔雀开屏一样拉着苏蔓到处炫耀。

比起这些,最让苏蔓崩溃的是他喜欢酗酒,轻则摔东西,重则暴打她。苏蔓不是不反抗的,那些过来人总是劝她,忍忍就过去了。苏蔓也不是没忍过,可是对生活没有欲望,那就是心灵的残疾。

她本以为嫁人这条捷径可以离幸福近一点,可婚姻给她套上一把沉重的枷锁,直让她喘不过气来。

最后,苏蔓还是不顾旁人的劝阻,选择净身出户离了婚。

我问苏蔓为什么会离婚?

她说:遇不到对的人,宁可不嫁。单身并不可怕,离婚也不可怕,至少还有希望在。总比嫁错人,一辈子将就毁了终身幸福强。

离婚后,每个人都等着看她好戏,奚落她的一时冲动,没有谁会再要一个离过婚的女人。故事听到这里,我也着急地问:苏蔓,你后悔吗?

她说:没后悔过,每个决定选择都是自己做的,再来一次还会那样做,离婚后至少让自己自由和安宁。嫁人并不是完成任务,像人贩子那样,嫁掉了就算完成一桩买卖,躲在角落吐着唾沫点钞票就是了。嫁人,更长的经历,所要面对的是婚姻。婚姻不是几天,几个月,几年,而是一辈子。生命太宝贵,谁也耗费不起。

接下来的日子,苏蔓白天出去工作,晚上回家准备成人高考,学习各国语言。身边知道的人,都说她太愚蠢。一把年纪了,学这些没用的东西有什么用呢,选择大于努力,还不如趁着还没老得不成样子,赶紧找个人嫁了,生儿育女,平庸一生。

苏蔓也懒得解释和理会,她倔强地用行动告诉这个世界:我就是要这样坚持,倒是要看看这个世界能拿我怎么样。

经过这次失败的婚姻,已经明白生活没有捷径,唯有把自己收拾好,想清楚要走哪条路,需要学习什么,再去努力地追求,无论如何我们谁也没办法绕过这一步。

后来的故事就更简单了,苏蔓半工半读把大学文凭拿下了,学会多国语言,做过助理,导游,最后转了一大圈真的如愿成了旅游节目的记者。在沙巴遇到的时候,她正在出差,她说这份工作让她很快乐。如今也结了婚,有个可爱的女儿。

三言两语的概括,其实应该尝过不少苦头。可苏蔓却是一脸的幸福,她说那是她最好的人生。

真美好!要知道那是她从小就在书信里一直追逐的人生,在经历过这么多的苦头,她一步一步实现了。

我不敢说苏蔓有多么成功,她甚至普通的就如街边匆匆而过的路人。但我由衷地敬佩这个勇往直前的女人。

发生在她身上这些鲜活的故事,真实地激励着我披荆斩棘,悦纳生活。

生活给了她太多的磨难,可她没有退却,哪怕日子过得再糙,都没有选择稀里糊涂地老去,依然有血有肉在生猛地面对生活。

她更让我明白,一辈子能活多少年不要紧,重要的是能活够本。上天给予人生命,但他并不偏袒,我们得自己努力,想辄从他手里拿到我们自己想追逐的那一部分。只要肯起步,任何时候都不算晚。

生活中会发生什么,我们无法选择,但至少,我们可以选择如何面对。顺其自然不是盲目地接受生活给我们安排的一切,而是遇到任何困难都不轻易地缴械投降,只要面对太阳,我们身上总会有阳光。

最好的人生也不过就是这样了吧,昂起头活出自己,然后努力把嘴里说过话都活成了真实。

最好的人生是不被旁人所稀释,永远不灰心,不放弃,永远勇往直前。

好姑娘,愿你一直如钻石般熠熠生辉。

最好的人生是能自圆其说。

 

你的人生一定马不停蹄

你的人生一定马不停蹄

不知从什么时候开始,每个月总有那么几天,就像女生的生理周期一样,会陷入没来由的焦虑和难过中去,尽管你也不清楚自己在难过什么。

迷茫先生经常感觉很多事情没做,却不知道能做什么,已经握紧的双手到最后只能落寞地磕碰两拳手指关节。

他说:“我想要的和我得到的总是背道而驰。”

严格说来,迷茫先生也算是个摄影天才,在MP4可以拍照的时候,他就在中学时代拍下过惊天动地的照片——偷拍小伙伴的睡姿。那些睡在书堆中间、横躺在阶梯教室椅子上的奇葩照,后来成了贴吧和BBS上争相传播的“大师”作品。

高二的时候,他拥有了第一台单反,于是彻底对摄影产生了脑残式崇拜,摄影QQ群加了几十个,上课的时候唰啦唰啦记着笔记其实全在写拍摄计划,省下生活费买了一堆摄影杂志,周末牺牲网游时间去公园拍作品。当时他身边所有人,包括我,都觉得未来在那些摄影杂志上,或者书店的摄影书架上,一定能看见他的名字。

后来每每想到这儿,都想说句脏话。就像胖子成了偶像潜力股,班花终将变成菜市场杀价主妇一样,迷茫先生让我们组团看走了眼,成了一家旅行社的普通小职员,每天的工作内容就是填不同的表格,偶尔需要早起跑去领事馆带客户面签。每天把不同的人送往不同的地方,自己却留在相同的风景里。

因为我毕业就来了北京的关系,所以一年只能有几次时间回老家与他碰面。那个原本在同龄人中染着黄发、脸上带着少年倔强、眯着一只眼在让人羡慕的高山和流水之间匆匆按下快门的男生,竟然变成了最最普通的人。

普通到放到人群里就找不到他,但随便叫声“喂”就回头看你的那种人。

迷茫先生潜心研究摄影付出的代价,是高三时成绩直接沦落成全班倒数。那个时候我劝过他,如果一个人做一件事的同时会影响到另一件事,那这个人,是没有资格三心二意的。当然他不会听我的放下摄影,但就算后半学期腾出一些心思在学习上,也没能逃脱拿着只能上二专的高考成绩单跪在他爸妈面前哭的结果。

其实大学对一个人最重要的影响,不是那个为你敲开就业大门的毕业证,而是能给你建立一个磁场,让你遇见怎样的人,而成为怎样的人。迷茫先生三年的专科生活,都是在寝室刺鼻的烟味儿和深夜此起彼伏的鼠标键盘声中度过的。身边人的爱好就是打麻将、看A片、逛街、玩网游,“梦想”这个关键词对他们来说是多余的,因为他们每个人都粗鲁地把人生分为活着和死掉两个阶段,结婚生子活着就好。

“摄影真的能养活自己吗?网上很多人拍得都比我好啊!”在一次次自我暗示与嘲讽里,迷茫先生终于选择了更多人走的那条路。

人终归是要跟现实妥协的。活着就好。

有一次迷茫先生跟他外婆吵架,索性直接飞北京度假来了。我说能跟外婆吵架吵到离家出走这么缺德的事也只有他干得出了,其实他哪儿是什么吵架,只不过在外婆面前有点儿无地自容罢了。因为外婆见不得他一回家就坐在电脑前或趴在床上懒散的样子,她说:“这不应该是我们七八十岁的老太婆才干的事吗?”

迷茫先生灌了大半瓶酒下去,说:“你以为我把那些破网页来来回回点开又关上、追剧消磨时间、看累了就玩会儿手机游戏很满足吗?每天在公司填表格填成傻×了,回家不窝在沙发上难道还扛着枪出去打一仗啊,好不容易想出去吃个饭,打开通讯录却不知道可以找谁。我也知道要充实自己,也会买点儿什么正能量、心灵鸡汤的书,可是看了两页斗志燃起来,睡醒就又被熄灭了。到头来,最先老的不是自己的样子,而是年少轻狂的心。”

好几次我试图把话锋移到摄影上,我给他列举身边朋友因为纯粹爱好摄影,最后开了工作室全世界各地巡拍,或者那些从小助理慢慢积累经验,变成商业杂志御用摄影师的例子,但最后都会以他的沉默作为话题的终结。

不知道从什么时候开始,因为对梦想有了信仰的崇拜,自然也就在追寻它的路上奢求及时的回应。谁都懂得如果自己认真做一件事,就会完成得很好这个道理,但很多人觉得它始终是个假命题,因为做一件事要服从当下的情绪和环境,再努力奔跑的人也终会有停下来撑住膝盖喘息的时候。不过,休息之后要想再跑起来,就会力不从心,而如果不停顿咬着牙一直跑到终点,你是不会感觉太累的。

很多人看不见终点而焦躁地思考人生,结果就是在一次又一次的自我否定中彻底暂停。但每个人都有不同的阶段,会有不同的境遇,想得太多不如简单去做,当你对未来产生疑惑,试着去思考当下的自己可以做好的事。

50分的你只能得到50分的回应,而很多时候觉得生活辛苦,是因为总在以50分的状态答100分的考卷。不要问你的坚持可以给你换来什么,而是你现在可以做的,是否已经做到最好。只有这个阶段完结,才能走向下个未知的命运。

这就是为什么那些成功的人始终都不会放弃的原因,因为他们知道自己每一个阶段可以做什么,也就能接受每一个阶段或微小或巨大的回报。

我决定写这个故事,是因为迷茫先生前几天给我寄了一张明信片,明信片是他自己打印的,像素不高的画面中,是一个侧躺在一堆教材上的小胖子,脸上肉太多把嘴唇挤成一个数字8。我笑到想骂人,因为那个小胖子就是我。

明信片的背面,简单的几句话,字迹还挺娟秀:

我觉得人活一辈子,一定要有个人,把这些闹心的蠢事记录下来。我辞职了,向南旅行。

想要的和得到的之所以时常会背道而驰,是因为你想要的,其实还不属于你,而你得到的那些,自己又不在意罢了。时间很短,容不得虚掷,时间又很长,要等很久才能找到归属。那些固执不肯松手的回应,到了最后,也都只是云淡风轻。

此刻的迷茫先生,应该在越南拍芽庄海滩的落日吧。

虽然到现在我都不知道他是怎么突然变了个人,但偶然翻开空间校内的相册,看着那些迷茫先生拍下的嬉闹和幼稚的回忆,心中就有了答案。我想,后来再看到这些照片的“受害者”,一定会跟我有心照不宣的默契,感谢他,并且也相信,他正在他的梦想里发着光热,他的人生一定马不停蹄。(文/张皓宸)

你是午夜误点的乘客,而他偏偏也选了这班车

你是午夜误点的乘客,而他偏偏也选了这班车

文/卢思浩

小雨是我刚到墨尔本时认识的朋友,人高腿长身材好,聪明学霸学历高,进能卧槽女汉子,退能嘻嘻小娇羞。大龄单身女青年。

她妈从六年前开始着急,变着法儿提醒她该找个人嫁了。
有天她妈问她:“你还记得你高中的邻居吗,那个刘什么的。”
小雨知道她妈要说什么,漫不经心地说:“记得啊。”
小雨妈也假装漫不经心地说:“我昨天去买菜遇到他妈了,小伙子最近过的很不错。”
“恩。”
“哦对了,听说他已经结婚了,孩子都三岁了。”
“恩……”
“你看看你,你说说你们一样大,你是不是也该快点找人嫁了。”

如果有人找你聊天,扯家常看似没有一点重点,请耐心听。很快你就会听到那个哦对了,看似漫不经心,实则都是重点。

小雨妈一直有个特殊天赋,但凡小雨在家,她就可以从任何话题聊到谈婚论嫁。
“你看看你,这么晚了还没起床,怎么能嫁的出去?”
“你也该学学做饭了,不然能怎么嫁的出去?”
最让小雨郁闷的是逢年过节,三大姑七大姨和一堆不知道该叫叔还是舅的亲戚,天天对着她念叨。

没办法,小雨也走上了相亲的道路。
每次不是我就是老陈打她电话假装有事江湖救急。
有天小雨刚相亲五分钟,就给我发了暗号。等我和小雨在咖啡厅碰面时,我问她:“你这样下去怎么嫁的出去?”小雨掀桌:“你大爷的,你这话跟我妈说的一模一样。”
我说:“别说你妈了,连我妈都急。”
小雨说:“我还没享受完现在这样的日子了,想干嘛就干嘛,又不非得有个人陪在什么。我不急,谁都别想替我急。”

小雨也想着办法拖,前年最彻底,干脆一个人跑去支教。看着她风风火火,做着自己喜欢的事,我也真心替她开心,多么完美的例子!从此我可以拿小雨的故事说服我妈了!
小雨么么哒!

直到前年的九月,小雨喝多了给我打电话,边打边哭。
我说:“天了噜,是不是支教的时候受人欺负了!告诉哥,哥……给你打钱让你飞回来!记得还!”
小雨说:“我觉得我嫁不出去了。”
我努力合上我惊呆的嘴,说:“你不是不着急吗?”
小雨说:“总还是有急的时候,我享受现在的生活,不代表我不想有个人可以跟我分享啊。日子过得苦,想有人倾诉;日子过得好,想有人分享。人都这样,这和她坚强不坚强没关系。”
我天生拿哭的女生没办法,不知道该说什么,只能说没关系再等等。
小雨说老娘他妈今年都27了!身边的人都有孩子了,就我没有。我也想有个他啊,啪啪啪么么哒,分享我的生活啊,可是追我的人我不喜欢,我喜欢的又没可能,你说我这是不是贱。
我说不是,你这是要求高!要求高懂吗!

小雨说:“我要求哪高了,我又不要求他怎么样,只要有眼缘就好了啊!”
我说:“尼玛,能列出来条件的总有符合的,你知道这种虚的所谓的眼缘才是最高的条件好吗!”
小雨又开始难过:“我嫁不出去了……”

有时羡慕情侣,有时贪恋自由。
有时什么都不怕,有时又怕没结果。

还好小雨等来了结果。
去年小雨遇到了老沈,她觉得这就是她等的人了,老沈就是她的救赎。像手机连上了wifi,像不会游泳的人看到了一艘船,像我看到了最爱的吃的。
两人开始成双入对,天天腻在一起。小雨妈最近头也不疼了腰也不算了,别提多开心。
我问她:“这回确定了?”
小雨点头如捣蒜:“恩!”
小雨说:“你说我跟别人都聊不来,怎么就跟老沈有说不完的话呢?虽然是陌生人,但又好像认识了很久。”
我说:“这还不简单,是因为你以前不爱搭理别人,让你那么高冷。”

我问:“如果没有遇到老沈,你怎么办?”
小雨说:“继续等呗,等到等不下去为止,等到那天喝醉后的心情变成常态。”

这不是一个多曲折的故事,等待的过程有多难熬也只有小雨知道。虽然我也想多提些老沈的故事,可我跟老沈完全不熟,对于他们的经历,小雨也不提。
我想说的是接下来小雨的这段话:“有时候我觉得我是误点的乘客,别人早就出发了早就到了目的地,只有我还在站台看风景。爸妈急,朋友晒,其实有时候我自己也着急,我只是不等到那班车不想走。”
我说:“如果你是误点的乘客,总有人跟你一样选了这班车。”

我也经常产生莫名其妙的熟悉感,就像你去一个从没去过的街道,昏黄的路灯车站的海报街边的红绿灯,都给你一种曾来过的感觉;就像你遇到一个以前从没遇到的人,却能产生像认识了很久才能生成的默契。

这种熟悉感我不知道从何而来,或许这世界就有莫名其妙的事,你是午夜误点的乘客,而他偏偏也选了这班车。

前不久小雨终于跨入了晒结婚照的行列,看着她幸福的样子,脑海里回荡的都是那天她哭着说我觉得我嫁不出去了。

就走你正在走的路,听你爱的歌看你爱的电影,坚定不移地走下去。不要怕没人与你分享,想要遇到共鸣,就得先找到自己。总有人也会听那些歌看那些电影,不要怕相见恨晚,相见恨晚后藏的都是还好遇到了。

想起这个故事,就突然这么写了下来,如果可以,把她的好运也给你。
祝大家好运么么哒。

 

想和一个不庸俗的人 做一对庸俗的情侣

想和一个不庸俗的人

 

我想我们的生命中总会遇见那样的一个人,
他懂你所有的喜好甚至是欲言又止。
你们会因为相同的眼光买到同一件商品而不期而遇,
也会因为共同的话题太多聊到很久,
正常情况下她正好也喜欢你,
你以为这就是命中注定的爱情了。
当她吻你,你也欣然接受。
因为你找不到理由拒绝,可是你也并没有心动。

然后你会遇见下一个人,
你们的初遇也许并没有那么美好,
她看起来笨笨的却很努力,
她陪你一起战斗在最难过的时候,
却在你最辉煌的时候默默躲开。
任何人都可能会抛弃你但她不会,
你知道好消息时第一时间就想与她分享,
想看她的笑颜,
想看她对自己的表现打多少分,
然后你想吻她,情不自禁。

然后你会突然明白谁才是你真正喜欢的人,
或许我愚笨,我脾气不好,
不会说情话,但是我想留住你,因为我喜欢你。

我好像一直在寻找与我志趣相投的人,
却忽视了身边人努力向我们靠近的脚步,
世上没有那么多的巧合,
也许是在不知道的时候谁向谁多走了一步。
以前我渴望一场倾心的相遇,现在我更想要和一个人一起努力彼此成为更优秀的人。
世界上最幸福的是,就是和一个不庸俗的人,做一对不庸俗的情侣,我期待着。

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我们这些性格不好的人该如何旅游

我们这些性格不好的人

 

文:大王

中午午睡的时候,R小姐打电话过来,跟我聊起她将要进行的行程。因为之前有说起过,她要和她的同事去青藏玩儿,当时我说,等你快要去的时候,我跟你聊聊。

除了一些对于高原旅行的感受之外,我就开始说,亲,你第一次和同事就去这么艰苦的行程,这样真的好么。她问怎么了。我说,像咱们这种性格不好的人,在旅行中还要全开社交模式,你真的撑得住么。

我以前和朋友一起出门玩儿过,也有过单位组织的旅游团,也有自己一个人出去旅游过,也有和男友一起出门旅游过。作为一个对自己有深刻认知的烂性格的人,我早就不再轻易和任何人结伴出行。单位里的姐想要跟我约三亚,基本上是全程免费,即便是这种诱惑,我都坚决拒绝了。

在和别人结伴旅游之前,一定要对自己和旅伴都有深刻的认识。拿我来说,我就是一个烂性格。易怒,易烦躁,易疲惫。在正常的生活状态里,开启社交模式,还是能够和别人和平相处下去的。但是旅游就不一样了,旅游是两个人或者一群人几乎二十四小时都在一起,有非常多的情况要处理,还有非常多的决定要做,这种情况下,我就很难保持一个正常人的表象了,我又是一个一旦不高兴别人都得死的性格,所以和同事出去自助旅游绝对是想要毁了自己在单位的风评的选择。

关于旅伴的选择,首先有几个硬指标是没得商量的。

第一、消费观。

我是一个认真贯彻“穷家富路”这种想法的人。我觉得如果一定要很拮据地出去玩儿的话纯粹是脑有病,吃不好住不好的话到底是去玩儿了还是去受罪了?我理解不了穷游,所以我也不能找一个要穷游的人一起玩儿。

之前单位组织去世博园玩儿的时候,许多同事带了非常多的吃的,面包、方便面、火腿肠这种配置。我是只有带去时一夜火车的吃的,到了世博园里面我更不可能带一堆面包去挤。中午的时候,同事们聚了一群开始野餐。我自己找了个借口走了,跑墨西哥馆里吃了顿墨西哥餐,还喝了一杯。

我不觉得同事们带吃的有什么不好,每个人消费观都不一样,其实他们这样想得周到,我经常还要找他们要接济,他们也都很大方地让我想吃什么尽量拿。可是如果你和一个朋友,全程都是这种节省的路线,我受不了。大部分地方,你一辈子只去这一次,所以饭店小吃我是都要来一发的。我又喜欢喝一杯,当地的酒也要尝一尝的。

你不花钱无所谓,但是你要是拦着我不让我花,为咩啊。如果你不花钱,蹭我,可能刚开始无所谓,时间久了我就会觉得,为咩啊。如果对方又比我有钱太多,旅店必须带星之类的,我也不行,你让我蹭你我也不乐意,超过我的预算,我也不乐意。

所以最好是经济水准差不多,消费观也差不多的人。

第二、不事儿逼。

首先,我就是个事逼,再有一个,肯定掐起来。体力不好,大家多歇歇,这是可以的。但是那种“太阳太晒,风太大,风景不好,山好高,水好凉”的这种,直接会影响心情。吃个路边摊嫌脏嫌乱嫌店家态度不好,吃个饭店嫌贵嫌不合口味觉得全世界都要宰你,再好的东西我也吃不下了。住店,床单太脏、洗澡水太凉、周围好吵。事儿逼只会让我立起杀心,恨不得拿枕头把她闷死在半夜。

第三、独立。

我身体素质不好,是个非常容易累的人,我也是个非常随性会突发奇想的人。用女朋友的话说“充电时间过长,放电时间过短”。但是我从来都不会介意旅伴在我需要午睡的时候,自己先去我没去过的地方玩儿。如果你在一个地方呆美了,而我想到方圆五百米的地方晃一晃,大家约地方碰头,或者我十分钟之内转回来,这在我看来是挺好一方案。

我最烦的是在对方不想再逛了,我想再多逛个十几二十分钟时,对方就死乞百赖地让你跟她在一块儿呆着,或者你累了,想找个饮品店坐着等她,不行,非得让你跟她一起继续转。我接受不了。我不喜欢阻止别人去干什么,我更讨厌别人阻止我想干什么,讨厌死了,我是来玩儿的又不是来和你当连体婴的。

第四、能照顾好自己。

我性格不好又龟毛。我不喜欢手很脏,我晒太阳会过敏,我会晕车,我离开纸巾会死,我老了所以护肤不能荒废,我头发多难洗又难干。所以我出门会带足量的湿巾、纸巾,我会带防晒霜,我会带晕车药,我会带护肤品,我会带吹风机。我不怕龟毛的人,我特别怕那种什么苦都受不了,但是自己什么都没考虑到什么都不做准备的人。

有一次和一群人出去吃饭,有个姑娘全程就是各种需求,我全程提供湿巾纸巾护手霜香烟打火机。吃完这顿饭我就打算把内姑娘拉黑了,如果跟这种人出去玩儿,那绝对的不是你死就是我亡。

第五、意见太多,建议太少的人。

直接去死好么!又他妈事事儿的,又没个主心骨!去死好么!在做决定的时候不言声儿,一旦定了全程就是叨逼叨,去死好么!全程不做功课,别人说点儿什么就觉得别人说的对,非要像别人一样的,去死好么!

以上,是基本条件。过了这几条,先来个两三天的行程,大家再摸摸底。等过了一个循序渐进的过程之后,才考虑去一些比较不便利的地方。

上面说的是和朋友旅游的,和同事尽量不要自助游。当一起跟团的时候,给大家花钱的时候大方一点,再龟毛再小心眼儿都忍忍,这种旅游是关于社交的一个修行,不要轻敌啊!

如果不想掰面儿,真的是要考虑清楚了再当旅伴。挑旅伴要慎重过挑男友,要不然太堵心了。如果你又是一个和我差不多性格差的人,又没有合适的旅伴,其实自己出去玩儿也不错啦。

离开这里,那么就只留我一人了

  离开这里
         这段时间,就得得出了这么一个结论:总是在害怕失去什么,其实,我并没有失去什么……。
  前些日,好朋友说要辞职,离开这里,那么就只留我一人了,
  并不是因为害怕,并不是因为不习惯,只是从心里有一种说不上来的感觉,
  难过,释然,还是什么……连自己也不清楚这种感觉。
  于是,总是在梦里梦见她把房间收拾的很干净,把属于自己东西全部捡好,
  然后那个大大的行李箱就很安静的立在房间门口,她一声不响的走了。
  我醒了,看看她还在睡在我身边,思绪万千…………
  第二天,看到她给我的留言:
  你还没有带我去你家,
  我还没有带你去我家,
  我们还没有一起牵手去旅行、
  我们还没有一起去找双胞胎男朋友、
  我怎么舍得离开。
  有点安心,有点开心,有点感动。
  让我想起一句话,好朋友或许就是这样,
  见到了烦,见不到更烦。
  四年前,我们同时进入那个学校,还记得那时,
  她扎着马尾,上面有个可爱的兔子,她说是蝴蝶结。
  穿着背袋裤,一脸害羞模样,我在讲台上看到这个名字,
  于是大声的念了起来,却不知,她在桌位上早已红透了脸。
  我们同喝一瓶水,我们同吃一个菜,我们同睡一张床,
  也有很多相同的衣服,相处的时间久了,都会把这些当成是平常的小事,
  却不知在说要离开的时候,满房间都是回忆。
  我讨厌心慌的感觉,有时莫名的心慌,觉得有些事情马上要发生,
  这种感受似乎要把自己的力气全部抽掉,赔上所有的勇气。
  我往往会很熟练的打电话给她,然后问她在哪,得知没什么,便挂掉电话,
  她问我很多次,为何总是突然的来电话,只问她在哪,过后便挂掉电话,
  一次她偷偷看到我的日记,上面写着:
  突然的心慌,没有方向,只是想听听你的声音,让我知道一切安好。
  她在她的便签纸上写到,我知道,你是一个没有安全感的孩子,
  所有的微笑都是逞强在作怪,你可以发自内心的微笑,我会一直在。
  总是这般患得患失,总是这般在梦里见你离开,一声不响,
  关于我们的回忆,关于我们的诺言,还有很多美好的事物,
  是我太害怕离别吧,所以心理在作怪。
  那日,她带我一起去照大头贴,她说,很久没有一起玩过了,
  于是,她说,我们一起摆剪刀手吧。
  她说:
  只有我们在照相时摆剪刀手,不变扭,
  只有我们同喝一瓶水,不奇怪,
  只有我们同穿情侣装,不奇葩,
  离开你,这些事情,我能与谁做。
  总是在害怕失去什么,其实,我并没失去什么……

 

生活不是梦,但梦可以是生活

生活不是梦

文:秦琴

肥肥鱼是个多愁善感的文艺青年,还获过文青聚集地——豆瓣网颁发的“豆瓣理想青年奖章”呢,曾经他在自己的音乐人小站简介里写过一句话,说“人生就是不断地往前走想要为困惑找到一个出口,可好不容易到了出口,发现迎接你的还是困惑。”后来他觉得自己的生活就是这句话的写照,潜伏在人生道路两旁各种此起彼伏的困惑把肥肥鱼先生搞抑郁了。

那时他22岁,刚毕业,拿着本科大学的文凭,为了能经常看到现场的音乐演出留在成都找工作。像全世界所有的年轻人一样,他听得见沸腾的热血在年轻的身体里呐喊,总有一股跺跺脚就能让大地颤抖的气势:我一个月之内要找到一份什么样的工作,要攒多少钱,要找到一个美丽善良大方的女朋友……欲望清单被一个月一个月地堆满,以为自己所向披靡,无所不能。可是世界甚至都不屑于回应你一个冷冰的笑脸,整整三个月,都没有一家公司录用他,后来好不容易找到了一份跟专业完全不沾边的工作,做网站编辑,但他不快乐。

因为工作,他成了自己最讨厌的人,每天抓破脑袋把自己变成标题党骗取点击量,在公司论坛的群里每天看无数陌生人聚在一起聊星座配对娱乐八卦和吐槽抱怨……

他一个人吃饭逛街弹吉他,不合群。白天混在拥挤的人群中等待路口的绿灯亮起被携裹着往前推,夜晚沉浸在自己内心无尽的黑暗之中。他终于把自己搞抑郁了,沉默寡言,深陷孤独,每天听着五月天的《你不是真正的快乐》痛苦不堪,站在窗口往下看就想要不要往下跳,跳了以后会怎样。白天他看上去依旧在笑,可他不傻,清楚自己的内心正在被某种空洞一点点地吞噬,但他毫无办法。

他爱摄影,有一天去买镜头,看到有个年轻人抱着吉他接好了音响在街边卖唱,那个时候的成都大街上还没今天这般文艺,这是他第一次看到有人在路上把歌唱得这么坦然。他居然就驻足在那听了三个多小时,不是对方唱得多好,而是忽然觉得,哇,拿把吉他站在街边放声歌唱,高举梦想旗帜,好有放荡不羁爱自由的热血之感,多酷啊。更让他吃惊的是,那人唱了三个小时就有一百多元钱的收入,而当时的他,工作一天累死累活下来才八十元,吃饭的时候,最羡慕别人点一荤一素的“豪华套餐”。

有天他在网上看到一个广告短片,一帮七老八十的爷爷们骑摩托车去环游,屏幕上的他们满脸皱纹,头发花白,可依然笑得灿烂明朗。肥肥鱼受到刺激了,自己这么年轻,为什么要在钢筋水泥办公楼里给自己打上一个又一个枷锁,他开始蠢蠢欲动想要抱着吉他去流浪,去寻找自由和快乐。那时穷游还不是全民爱好,做这个决定还需要时间思考,毕竟他只是个只有2千块钱积蓄的忧伤年轻人啊。直到有一天他看到了一张泸沽湖的照片,他听到自己内心有个声音在反复地说,好想去啊!

那就去吧!

第二天,他就辞职,订票,游说父母,他并不知道未来会怎样,只觉得年轻就应该拔腿就跑,既然没有什么人生的方式是万无一失的,那就出去试试看,看能不能把身体里的不快乐给清洗掉,看能不能爱上这个本觉得挺可恨的世界。

像很多突然启程的人一样,他们厌倦了办公室,厌倦了城市,厌倦了同事,厌倦了房东,厌倦了像罐头一样的地铁,厌倦了看时尚杂志上铺天盖地的营销,厌倦了日复一日单调苍白的生活,流浪是一场逃亡,也是一种对抗和标榜:我走了,我牛逼,你们不走,你们傻逼。肥肥鱼也曾以为,在路上,是唯一的解脱和救赎。

他立下的宏愿是一年环游中国,两年环游世界,没有钱,就给旅社做义工换取住宿,讲路上的各种奇遇故事去网友家蹭一顿热气腾腾的饭菜,差旅费就靠在路边卖唱,偶尔帮别人拍摄写真,以及把拍摄的照片做成明信片在路上摆摊出售。最初,旅行也是他的目的,带着在世俗世界里败退的骄傲和自尊去突围出一条捷径,想红,想出名,想要让更多人听到自己原创的歌曲,看到自己拍下的照片。流浪的前一个月,他所做的一切,都抱着一个能赚更多钱得更多利的功利目的,觉得火了才可以做一个专栏作家,红了才可以轻松挣钱呀。除此之外他还想向世界证明自己过得很好很快乐,他会花很多时间精力去拍摄一张照片,然后心急火燎地四处找网络,把照片发在微博和豆瓣,让别人羡慕他。

所有在旅途上的人除了那份闲适的心境,除了能看到各种美景,更重要的,当然是能遇到许多奇奇怪怪且有趣有故事的人,肥肥鱼也是。得了癌症的亿万富翁姐姐会告诉他,年轻真好,我真羡慕你,虽然你看上去一无所有;他去做义工,给贫困的孩子们唱歌,看到他们生活得如此艰苦却依旧有那么清澈的笑容;还有退学流浪的高中生,隐居的才华横溢的画家,他还和摩梭族的人一起生活,参加他们的祭祀活动,篝火晚会……看到这么多不同于上班族的生活和选择,他会觉得,呀,自己的人生才刚刚开始啊。

当他在泸沽湖边,发现这里的景象远比当初震慑到自己的那张照片还要美的时候,肥肥鱼感动得落泪。一个人出来旅行,他终于从内心感受到了快乐和平静,慢慢觉得,这世界最奢侈的,不是多大的房子,多厚的票子,多美的妹子,而是悠闲地把日子过成一段段美好时光。慢慢地,他在城市中那种急不可耐的要上房揭瓦的紧迫感终于在山川湖海之中被静静地安抚,曾经要环游世界的口号声也慢慢小了下来,最初的功利性目的也在不知不觉中消失殆尽。流浪不是为了证明给别人看自己可以对这个糟烂的世界多么不屑一顾,而是给自己的焦躁找到一个出口释放。

他买了一块黑板,用粉笔在上面歪歪斜斜地写:“卖梦为生,生活不是梦,但梦可以是生活。我三月从成都出发,卖唱攒路费,我唱歌,你随意,然后自取一张我自制的明信片,愿简单欢喜。”这个社会,有人卖笑,有人卖肾,而他决定卖梦。他给自己列出一年的梦想清单,出一本书,办一次展览,做一次讲座,回家给父母做三个月的饭,他说:“能稀释悲伤的,只有重拾做梦的能力和远离悲伤的发酵器。”

当旅行于他,不再是对抗,而是和解的时候,他居然在这自我放逐的路上找到了自我。他辞职的时候,很多人对他嗤之以鼻,当他说他要当一个畅销书作家,要办自己的摄影展,还要做讲座时,很多人觉得你不过是个流浪歌手,心比天高,可是他真的做到了,出书,办展览……包括他梦想清单上的回家给父母做几个月饭。曾经的他在抑郁的时候说不去旅行会死,没有音乐会死,当他拥抱了自己,后来发现没有这些都不会死。每当去菜市场买菜,就觉得生命鲜活,还给自己做的菜写歌,在菜市场里拍MV,给每一道菜选择光线和角度拍出有温度的写真,在豆瓣上引起很多人的关注。这个曾经想要通过流浪甩出生命中全部悲伤的人最后居然在自己的厨房里获得了最大的内心安定,当他停留过不同的远方,才发现,远方其实不是他的梦想,只是抵达梦想的过程。比流浪更美的,是在家和着切菜的节奏唱嘀嘀嗒嗒,料理是他的一场原地旅行;厨房,是他的又一次在路上。

流浪,一度成为很多城市白领们心中最大的渴望,人们总是觉得在办公室不自由,可是,出去就能找到自由了吗?人们总觉得在城市不快乐,可是离开城市就一定快乐了吗?

肥肥鱼抑郁的时候曾经说,我要甩掉所有的悲伤。但现在他知道如果真的甩掉了,那不是人生,那不正常,幸福并不是单一的快乐,我们所追求的幸福生活应该是一种平衡,是可以在快乐和悲伤中调和的。很多人都觉得,生活在别处就是自由,就可以无拘无束,可真正的自由不是没有束缚,而是可以想出去就出去想回来就回来,脱离哪个圈子,都可以活得很好。我曾经也无止境地思考自由的意义,像歌里唱的那样,没有什么能够阻挡我对自由的向往,但也许这个世界上没有真正的自由。如果有,可能就是对自由的那份向往,可随波逐流,抑可随处安家的淡然。

流浪不是去抵抗融入世俗的唯一武器,因为唯一的道路在你的心里,旅行不过是一场发现自己的旅途,内心安定了,不在乎人是否被围困在城市,山川,厨房或爱里。