连朋友都做不成了,还谈什么恋爱,婚姻?

文:廖玮雯 近期收到很多婚恋问题,俨然快要把我当成一个婚恋咨询师了。 我不只谈爱情。 恰好我在写一本关于爱情的书,所以对此会有更多思考而已。 然而看到很多读者提问,他们在各自的爱情,婚姻之中遇到各种各样的问题,为此茶饭不思,为此心焦气躁,为此抑郁寡欢,为此怒不可遏,他们纠结要不要在一起?患得患失怎么办?要不要结婚?出轨了或不爱了怎么办?要不要离婚?怕孤独有孩子怎么办?……,看到这么多的困惑和痛苦,又让我忍不住地想要再好好谈谈爱情。 亲密关系出了问题,可以有很多种解释,不同流派、观念的心理学大师对此有着不同的看法,在心理咨询中,也有很多方法,可以有针对性地去对婚恋问题进行治疗和改变。通常需要抽丝破茧细致入微到两个人交往的细节之中,去探讨原生家庭,去探讨儿时经历,去探讨人格特质,去探讨认知模式,去探讨责任和意义,去探讨控制与依恋,去探讨彼此的沟通与需要的满足…… 显然,这绝非一篇文章可以完成的艰巨的任务。因为幸福快乐总是相似,而每个人都要去面对各自的难题。 我想谈的,其实是个非常简单的问题,也是在我听过这么多的案例之后,最想要提出的一个问题。 我想去问出现问题的情侣,去问相看两厌的夫妻,你们还能做朋友么? 是的,你们还能做朋友么? 就是这么一个简单的问题,或许就能说明问题的所在。 我曾大致归结过恋人间存在的一些问题: 一是完全不去顾及对方感受口无遮拦出口伤人的; 好像成了情侣或者做了夫妻之后,就能任凭自己的不良情绪自由发泄,动辄恶语相向,好像这样完全没有问题似的。 特别是当双方意见不合,或者心里不大顺心的时候,各种互相抱怨言语攻击就出现了,原本亲密无间的伴侣反而成了彼此生命里的“差评师”。 对朋友,你会这么做么? 二是不考虑对方隐私毫无边界疑神疑鬼的; 一方好像成了一个侦探,总是疑心对方是否不忠,或偷看手机记录,或偷偷登陆对方的社交软件查看蛛丝马迹,更有甚者,去打听、去试探、去骚扰、去攻击对方的前任或者异性朋友,这就好像一个重度疑心病患者,天天忧心忡忡,另一半一回家,就想在对方的身上找找有没长发,闻闻是不是“你身上有她的香水味。” 当然,男士同样也有这种状况出现。 对朋友,你会这么做么? 三是不理会对方需求冷若冰霜爱理不理的; 有些情侣,情人虽然遇到问题不吵不闹,但是他们擅长于各种冷暴力,一有分歧,或有争执,动辄启动冷战模式,面若冰霜,爱搭不理,而且,冷战可能慢慢变成惯性,持续时间越来越长,一天两天,一周两周,一月两月,冷着冷着感情就真的冷了,再想热回来就难了。 对朋友,你会这么做么? 四是不愿给对方自由控制欲占有欲极强的; 其实控制欲和占有欲在爱人之间始终会有,毕竟爱情是具有排他性的,但是,在背叛或暴力等原则问题之外,在坦白与坦诚之间,要不要去给对方一些空间?要不要去给对方一点自由? 我常常看到一些让人透不过气的感情,财政大权独有,任何行踪汇报,所有决定都不能独自作出,任何过往全部都要和盘托出,一旦对方不受控制,脱离视线之外,各种恐惧各种焦虑就出现了,要么通过强制服从进行控制和占有,要么通过各种“付出”、“牺牲”来进行占有,“我对你那么好,你怎么可以这么对我?”这么搞下去,是会让人窒息的。 对朋友,你会这么做么? 五是认为情侣夫妻之间就卯足了劲往死里作的; 譬如半夜三更我要吃啤酒炸鸡立刻马上我就要的;不管不管不听不听你不马上回来就是不爱我,对方上着班就要马上回家进行安抚的;发个微信必须秒回,打个电话一定要接,否则就一招 “夺命追魂CALL”打到手机没电的…… 可能在初初恋爱,彼此都觉得这是在乎对方的表现,所以大家 “作”的不亦乐乎,可是,人不可能永远处在这种亢奋的抽风状态,哪怕是韩剧也不会从头“作”到尾,不成熟的人在最后发现一方不再如前,就会深感受伤,觉得 “别傻了,他只是不那么爱你”,“爱你的人,一定不会舍得让你受伤”,“如果他足够爱你,就能为你付出一切”…… 朋友,醒醒好么?陆琪看多了? 对朋友,你会这么做么? 有人会说,朋友之间当然不能太过分啦,但是我们是情人啊,是爱人啊,我原本是你的一根肋骨啊,爱人之间不能有情绪,不能去占有,不能被控制,不能作天作地,还算什么爱人啊? 但是,你们之间连朋友都快要做不成了,还谈什么恋爱、婚姻?你都不好意思对朋友这样,干嘛非得这么折腾你的另一半啊? 我们知道,心理学家斯滕伯格有个观点,爱情包括激情,主要是指多巴胺与荷尔蒙方面,简单而言就是指“性”;爱情包括承诺,爱与责任最高的表现形式当然就是婚姻;爱情包括亲密,简单来说就是彼此能否好好做朋友。 我们说各种闹情绪搞冷战不作死就不会死,除了因为一方是“自以为是的自恋狂”之外,就是因为恋爱之初双方处于激情之爱之中,这种激情之爱是不需要“理性”参与的,所以各种情绪起落,各种爱恨缠绵,各种不作死就不会死,看起来是没有问题的,所谓爱是不需要理由的嘛。 可是,一定要注意的是,这种依靠肾上腺素多巴胺维系的“无论你怎么作,我都爱”的时期是会过去的,而一份长久的爱情,是这个时期过去之后的细水流长。 这个时候,爱情最重要的支撑点就在于“亲密”与“承诺”了。 所以,想要细水流长,就要把感情当做,至少当做一段友情来认真经营,彼此坦诚相待,遇到事情有商有量,说话做事要去考虑对方的感受和考虑事情的后果,遇到分歧彼此坦诚协商,寻找共赢的解决方案。 如果实在没法妥协,那就相互多点包容和谅解,不要企图控制对方,占有对方,我们都清楚朋友之间是有边界的,在爱人之间也是一样,要去允许对方不够完美,允许对方存有私心,允许对方心里藏点小秘密,只要原则问题不要破坏就好,这样相处起来彼此都会舒服,因为舒服,所以才会愈加珍惜。 至于“作”,你会喜欢一个不停作死的朋友么?无时无刻地“作”简直就是智商不高,情商欠奉的表现嘛,一份长久的爱情里你见过俩人成天作死的么? 我们可以去看那些保持良好亲密关系的爱人,他们彼此之间一定是很好的朋友。 如果一段亲密关系出了问题,最简单的办法就是检视一下有没有像对朋友一样去对对方,此时此刻彼此还能否去做一对好朋友。 常有人问,分手之后还能不能做朋友? 连分手之前都已经不是朋友了,分手之后还怎么做朋友?但是如果分手之前是朋友,一般可能就不会分手了,哪怕因为各种原因确实不得不分,一般都能做到一别两宽,各生欢喜,决计不会搞得鸡犬不宁遍体鳞伤,分得体体面面,妥妥当当,伤害也会降到最低。这是高情商高智商的表现。 最后,但愿天下所有的情侣,都是情深意重的朋友。  

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