你养我长大,我陪你变老

我想,在时光机发明之前,我是没办法穿越回去考证这件事了,但我相信妈妈的记忆不会有错。我来不及回到过去,看到爸爸如何疼爱我。幸好我还有现在,和厚厚的一叠未来。当我陪着他给家里的牡丹剪枝的时候,当我给他炖五花肉做扁豆焖面的时候,当我先生为了哄他高兴故意输他两盘棋的时候,看他笑得那么开心,我想,幸好啊,我还有机会陪你笑着变老。

那些我们忽视了的亲情

1 一日一家人吃饭,爸爸吃着吃着,突然说:养女儿干吗呢……辛辛苦苦养了那么大,就送人了…… 全家静默…我爸是第一次说这话,我当时心就酸了。饭后一家人在一起说话。妈:以后你要结了婚,我和你爸就在那个城市买套小房子,住你家附近。她又问我爸:你说呢?爸:我看挺好。当时我就想过一辈子光棍算了。2 一次大学期间5.1说好去男朋友那边玩。爸发信息问我回不回去?我说就几天不回去了吧。他又回了条:只有4个字,“樱桃熟了”(我家院子里有个樱桃树)!我的泪突然就像开闸的洪水。3 小时候喜欢被妈妈抱,八九岁了妈妈还抱我上街,一个叔叔看了,厉声说,都这么大了还让人抱,看把你妈妈累的,赶快下来!妈妈笑着说,再大点想抱都不行了,就让别人抱走了。当时没觉得怎么,结婚那天想起这句话,哭的补了N次妆。4 你爸不在家,不想做饭,猫在陪我吃饼干。我妈这条短信我一直存着。5 大二生日的时候正和同学在酒吧玩,收到老爸短信说:“二十年前的这个时候我和你妈妈刚把你从产房里抱出来,你哭得特别大声,我们看着你 觉得那是一辈子最快乐的一天。”接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂。6 在外国工作,有一天爸爸刚出差回来立刻上网找我,不经意间说,真是老了,竟然也会觉得累了。当时就觉得心里很难受。还有一次我说爸你别这么累了,干吗啊。爸爸说,我还得给我女儿赚钱呢。我就发现原来一直到现在,都还是他们在玩命的给予我。所以我发誓只要我给得起的,我都给他们。7 第一次出来,爸妈坚持把我送到国外,到目的地的第一个晚上,爸爸看我一脸害怕的样子,立马就说,感到孤独了就回家,不要紧的..家里人知道我很爱粽子,月饼那些应节的食物,每年暑假回去,他们都去准备粽子,月饼.过只属于我的端午节,中秋节..爸妈还说,你以后要嫁谁都没关系,你喜欢就好..生活再艰难,爸妈挺你~妈妈,我爱你。8 我爸是很古板的人,也不会表达感情什么的。我妈上次给我讲,她给我爸买了个杯子。他就说,怎么只买一个,给我姑娘也买一个一样的。我妈说,你孩子不喜欢这种样子的。我爸说,不行,一定要买,我要跟她用一样的!依然的泪流不止。9 妈妈:“以后我不在了,你对你爸爸要好,到哪里都要带上他。”(说的好像我是不孝女一样,此处其实是作为夫妻情深解。。。)爸爸:“不是要你结婚,就是想以后爸爸妈妈不在了,有人能照顾你。”10 不过我印象最深最让我难受的是,有一次我妈跟我说:都怪妈妈不好,没本事,你不能想要什么就有什么。要是妈妈能干点什么,你想要什么给你买什么,不让你去工作了,天天享福。我想说:妈,这是我应该做的才对啊。11 找了异地的BF,我妈觉得太远了。就在电话中开玩笑说,要不吹了吧。我瞬间就狂哭,我爸一把抢过电话就哄我。我喊了一声“爸”哭得更厉害了。我爸就不停地说,只要你自己喜欢就好,你妈妈跟你开玩笑呢。12 我生日的时候我妈给我发短信说:我一辈子的心愿就是让你幸福。13 从来没看我妈醉过,老看我爸醉。结果当年为庆祝我考上大学了请朋友吃饭时,我妈醉得一塌糊涂,在包间里一会笑一会哭的,一开始我还笑我妈酒量不行,后来走近了听到她在嘀咕什么之后,我立马扛不住就泪奔了。她老人家在嘀咕:我女儿二十年都没离开过我,这一下子就要出去四年还不知道回不回来了,我难受啊,但我还是得替她开心啊。14 我有个同父异母的弟弟,比同龄人都低,今年5岁,有次我问他:你想不想长高?他说:不想!我问为什么?他说:我长高了,爸爸就要死了!15 有一次我们一家子开车出去,大半夜的迷路了,路特荒凉而且一盏路灯都没有,我爸有点着急,我妈倒特镇定,后来我妈跟我说,那天晚上她一点都不担心,因为我们三个在一块儿呢,有什么好担心的。16 我上大学,第一年离开家。有一次好久没往家打电话,后来是我妈给我打过来的。她说你爸昨天晚上做梦了,半夜把我推醒了跟我说了句:“我梦见闺女说想吃肯德基了!”我当时就眼眶就湿了。后来想起来就心酸。无论长多大,在爸妈心里还是小孩子。17 每次回家大晚上的时候都会帮妈妈捶背拔白头发陪她看电视吧,然后妈妈有时候会突然叹气,说她年纪越来越大可是我的时间越来越少了,每次听到都特别难过,那次妈妈说让我帮她剪指甲,帮她剪的时候她特别特别开心,说你们做指甲是不是也是这样的,她年纪大了不带眼镜看不清楚前几天自己剪都弄了个口子。我也不知道为什么当时看到妈妈的手心疼的转过头就掉眼泪了。那之后每次回去都会多加一个修指甲,看妈妈开心的像小孩子一样就心疼。18 老爸喝醉酒,说女儿是宝贝~~~是宝贝~~19 有一回放假回家,在楼下拐弯的地方听到我妈和邻居买完菜聊天儿,我没着急走过去,也不急,就让她俩聊着,我等她们聊完再过去。邻居问我妈:你现在都内退了,天天在家里干嘛啊?我妈说:坐在家里想儿子然后我就不行了……20 小时候爸喜欢叫我和他一起买菜,遇到卖水果什么的我就直接要,他喜欢买吃的给我,他总是把小手指给我牵着。高中住在姨家了,一次回家,他让我跟他去买菜,我走在他后面,看到他的小手指翘着,一如我小时候牵着的样子,我真的忍不住了.21 小时候放了学,肚子饿得慌,急匆匆往家里赶,在城市灯火深处,我深知妈妈一定做好一桌热腾腾的美味饭菜等我。这时,我每天能见到爸妈,高三时候,开始住校学习,为着高考课业繁重,一周回家一次。这时,我每周日才能见到爸妈;上大学,我拉着行李箱去了省会城市,回家变成半年2次。这时,我每年能见爸妈4次。现在工作了,在更加遥远的地方,抬头看着日落的方向,回家只是一种极为诱人的奢望,一年能回家两次已是不易,一般只能回家次。这时,我每年能见妈妈一次。  算算,妈妈现在五十多岁,假若她能活到100岁,我们保证一年回去1次,还能见几回面?倘若有事耽搁,两年或者更长时间才回去1次呢。  我算了算,我只能见我妈妈不足四十次了。一次一天来算的话,我只有1个月多一点的时间,呆在妈妈身边抚着她因为生育我而失去光泽的皮肤,喊一声“妈妈”;但不再有一点时间吃着爸爸做的饭菜,听他严厉又温暖的唠叨…… (来源网络)

十年前,十年后

文/jessinca 十年前我们是父母的孩子,十年后我们是孩子的父母;十年前我以为自己是一棵大树,十年后我才明白自己只不过是一棵小草。十年,一晃,就过去了。 父母十年前我们是父母的孩子,十年后我们是孩子的父母;十年前我不知道家的温馨,十年后我才体会家的温暖;十年前我渴望离家去远方,十年后我渴望从远方回家;十年前我对父母大吵大嚷,十年后我希望父母再骂我一次。爱情十年前你是我的同桌,十年后你成了别人的妻子;十年前我唱着同桌的你,十年后我想着同桌的你;十年前我们面对的唯一问题是考试,十年后我们除了考试所有的问题都要面对;十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑,十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔;十年前我渴望马上结婚,十年后我渴望再谈一次恋爱;十年前我们谈及爱情,总是羞涩,十年后我们谈及爱情,却是生涩;十年前我渴望爱情,但不知道什么是爱情,十年后我知道了什么是爱情,却不再拥有爱情。生活十年前我骑着自行车,吹着欢快的口哨,走在回家的路上,十年后我开着私家车,接着不断的电话,走在应酬的路上;十年前我渴望住进五星饭店,十年后我住进五星饭店,却想回家;十年前我渴望坐一次飞机,十年后我最害怕的就是坐飞机;十年前我踢完球,走过咖啡屋的窗前,希望女生对面的男生是我,十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子,希望我是其中一个;十年前我们被父母和老师逼到课桌前,认真听讲,十年后我想再次听讲,却找不到课桌;十年前我鄙视饭店门前的酒鬼,发誓一辈子也不喝酒,十年后我就是饭店门前的那个酒鬼;十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车,不再走路,十年后我渴望走路,不再开私家车;十年前我希望显露出的是成熟,十年后我去美容,希望青春永驻;十年前我顿顿想着吃肉,十年后我顿顿想着吃青菜。校园十年前看到班主任的大眼镜便倍感恐惧又心生忌恨,十年后梦到班主任的音容笑貌倍感亲切又黯然神伤。十年前一边表扬把外语老师气哭的同学,一边说“这老师不行”,十年后一边安慰被学生气哭的女同事,一边说“现在的学生真差”。十年前还有几分“卫朗清瘦”的我,讥笑老九太胖,十年后只剩一片“宋玉情怀”的我,被老九讥笑‘后来者居上’。十年前在寒冷的冬夜翻过一丈高的围墙,去打摇杆游戏兴致盎然,十年后在温暖的家里堆座床上喝着热咖啡,打网络游戏倍感无聊。十年前在篮球场上我可以一口气得三十分,十年后我负责防守的家伙可以得三十分!十年前向往军校的我,和同学们表达我的从军理想,十年后转业一年的我,和战友们回顾军营的酸甜苦辣。十年前有做不完的复习资料需要完成,十年后有理不清的人际关系需要打理。十年前只有考试是唯一的负担,十年后除了考试有太多的负担。十年前总爱翻看高考简章,想着自己如何上个名牌学校;十年后总爱关注招聘启事,想着自己怎么找到一份兼职。十年前对班里的桃色新闻倍加关注,十年后漠然接过请帖去参加同学婚礼,管他新娘是谁。十年前向家里人保证“王八蛋才谈爱情”,十年后倍受伤害的我对着朋友大喊“爱情是王八蛋”!十年前见小混子欺负人,我能“路见不平一声吼,不畏头破血又流”,十年后见路边行乞的老人却舍不得兜里的两块硬币!十年前我“为赋新词强说愁”,十年后我“为说愁强赋新词”!工作十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话,十年后我们有了手机,依然四处奔波;十年前我月薪的目标是1000,十年后我月薪6000元,依然无法快乐;十年前我最怕的就是批评,十年后我最难得的却是批评;十年前200元钱我可以花一个月,十年后2000元钱我才可以吃一顿饭;十年前我们穿着统一的校服,朴素中透出的是阳光般的灿烂,十年后我们穿着名牌的服装,华贵中流露出的是淡淡的忧郁;十年前我们可以蓬头垢面,满脸汗渍的去上课,十年后我们必须衣冠楚楚,面带微笑的去上班;十年前我痛恨F·B(腐败),十年后我F·B了。信念十年前我以为自己是一棵大树,十年后我才明白自己只不过是一棵小草;十年前我唯一可以浪费的就是时间,十年后我除了时间什么我都可以浪费;十年前我们可以说青春无悔,十年后我们只能说青春不在;十年前我们可以游戏人生,十年后我们却处在人生的游戏中。 十年前总是计划着十年后,十年后总是怀念着十年前。我们细数心底的那些,温暖而又美好的事情,我们憧憬未来,拥有现在,我们的情感总是那么丰富,记得要乐观,记得好好爱自己,爱父母,爱他人。十年会过得很快,一转眼就过去了……  

写给未来的你

文/黄磊 原本要写的是《写给未来的你》,结果拖拖拉拉一直没有动笔。今天再写,已经又添了个小女儿,于是“你”成了“你们”。 多多和妹妹,这篇短文是写给你们的,在你们分别八岁和两个多月的年纪。之所以要写点什么给你们,是想借时间之河给未来的你们带去一些父母今天的爱与感悟,并且再不写,怕自己就快要老了会忘掉。 就从今天说起吧。今天是2014年3月16日,多多八岁,妹妹还不到百天。我们一家人住在北京郊外的一栋别墅中,离城市很远,不远处就是山。因为远离喧嚣,所以我们习惯了这样半隐居式的生活方式,除了生活所需万不得已就不出门、不进城、不做任何不必要的约会,最重要的是,不被现实过多地影响和左右。只有以这样的方式,我和你们的妈妈才会有更多的时间精力守护着你们和彼此。 我必须悲观但却冷静诚实地说,我们只此一生。所以这些最平凡的情感对于我们是最珍贵的幸福,但愿将来的你们也能如此过活:用心守护你们的爱侣和孩子,还有彼此。 郊外的生活是自然的、有机的、朴实的。相信你们长大会有这样的印象:爸爸在厨房做饭炒菜,妈妈在洗衣晾被,一家人一起做面包和曲奇饼干。但这场景很像是在拍摄一出温馨的家庭剧,容易让人产生虚假感,并且引来猜测与批判。无论是什么样的选择在今天都会伴随着太多的附加意味。于是,学会不去为了赠品买正品就变得很重要。 也许,幸福就是选择一种你们喜欢的方式活下去。如果你们长大了,还有人举着话筒问你幸福吗,你们可以不回答,或者这样去回答。不过希望那时,不再有这样的问题和提这样问题的人。 说回今天,一个很普通的日子。午后,妹妹睡着了,她现在还处于一天二十小时睡眠的状态,多多在练钢琴,或者说在不情愿地练钢琴。学习一样乐器,或者是学习一些艺术方面体育方面的技能,我一贯是不支持也不反对。事实上我就没有过这方面的训练,我的童年主要是在树上屋顶上以及各种街头巷尾度过的,虽然今天我很欣赏打球好或者会弹琴的人,但也不遗憾自己的笨手笨脚和不通音律。我还不清楚妹妹会不会喜欢弹琴唱歌跳舞滑冰游泳打网球什么的,反正多多你目前看来是不喜欢练琴的,画画倒是很喜欢。至于其他技能,我们不会像虎妈鹰爸一样要求你们去掌握,我相信你们最需要会的一定不是弹钢琴这件事,即使你可以弹的和钢琴演奏家一样精彩。 究竟需要会什么?对于你们的期许是什么?我并不是很明确,一想到你们已经长大,将要独立和远行,我就心有不甘。常常自私地想,你们不长大,我们不衰老。怎么可能?你们注定要成长,无论练不练琴、上不上学,不可逆转,并且也终将老去。一如我们。既然时光留不住、不可逆,我们学会什么也就不那么重要了,请谅解我的无趣与悲观,虽然这是一种诚实。要学会诚实,如果一定要让我为你们选择学会些什么的话,诚实算是一个吧。我说的诚实可能不仅仅是要你们讲实话、不撒谎。坦白讲,在每个人的成长中都或多或少会有谎言相伴,这谎言有些出于善意,有些迫于无奈,还有更多来自于我们为人所天生的缺点和愚蠢,谎言会永久存在,无论是新闻和传闻,诺言和誓语。你们一生将注定听到太多的谎言,同样你们也会有违心的话脱口而出。但我仍旧希望你们诚实,诚实于你们自己,忠诚于内心的简单与轻松,不去计较周遭和自己曾有过的怀疑与不满,诚实地接受并且消化自己的人生。这种诚实不仅是一种道德,更是一种勇敢的品格。还要学会些什么呢?可能会有许多选项,我在心里过了一遍我会的,我会的多数都不算特殊,艺术创作略知略懂不算擅长更不算天赋异禀,但这一项已经是我的谋生手段了,其他都是些雕虫小技,不会也罢。所以,如果长大后的你们不会什么也没关系,真的不重要,Who cares!相信爸爸,你们即使一事无成也不必难过,没有世俗认同的成就的人是多数,你们不必成为少数,平凡最好。 3月16日,对于我也算是个特殊的日子。今天是我最好的朋友的忌日,他叫陈志远,多多小的时候见过他几次,陈伯伯在三年前的今天远赴天国。我与陈伯伯相识十余年,在很多次工作合作中我们结下了深刻的友谊,这份友谊我一直非常珍视,他年长我二十岁,我们是忘年之交。陈伯伯是一位音乐家,曾经写过许多脍炙人口的好歌曲,比如《天天想你》《感恩的心》《爱上一个不回家的人》,这些都是我少年时听的歌。我们是一生的友谊,相逢时我们话题不断,平日忙碌中,只是对方的一份牵挂。他过世后,他的遗孀咪咪阿姨将他常年架在脸上的近视镜送给了我,至今我都将它放在书桌抽屉里。我们一生会认识许多人,有同学、同事、旧友、新知。有些人会与你擦肩而过,最终成为路人或者照片中的记忆,即便曾经往来密切朝夕相处。他们没有与我们成为一生挚友的原因或许有很多,但究其根源还是彼此对自身和世界的价值认知不同。所以,不必为曾经的来来往往热络喧哗纠缠苦恼,如果没遇到好朋友不是谁的错。多多现在就碰到了这样的问题,虽然看起来是孩子之间和你好不和她好的小游戏,可仍要学会承受不谙世事的少年烦忧,我试图开导,但也无能为力,毕竟你是那样渴盼被更多的人喜欢和接受。但我相信,这世上总有人和你用同样的方式思考,找寻到这样的朋友,无论彼此身处何方,你都将不畏惧、不慌张。 还有我最想与你们探讨的爱情,我该如何和自己的女儿们探讨爱情呢?作为父亲,想到这个问题心里就有几分发紧。我当然希望你们能够遇到最美好的爱情、最爱你们的爱侣、最懂得你们的男人,这愿望对我,一个父亲,简直就是一次挑战。我爱你们就像爱生命,当然不忍心看你们承受爱情的累与罪。但是,这个“但是”是我最不爱说的一次但是,我知道愿望只是愿望,这是我最无能为力的一桩事。我不可能成为你们爱情路途上的向导,也无法替你们解除不可避免的苦恼。但是,又是但是,我可以事后告诉你们,这是人生的滋味,去尝尝,没关系。 爱情的最初总是甜美的,之后或许有百般滋味,或苦或涩,但最初的甜还是令人着迷。爸爸的初恋是在十八岁,但对象不是你们的妈妈,那时你们的妈妈还是个小朋友。初恋的我,陷入忧伤、苦闷、甜蜜、冲动的陷阱,几乎看不清周围的任何人和事,一心只有最初的爱恋。后来,你们的奶奶我的妈妈在我床头放了一封信,信写的很客气也很小心,具体内容就是我知道你恋爱了,妈妈很开心,但是别忘了学习……我想,等到你们初恋时,我也会想办法传递心里话给你们。或者,不如就现在:你们恋爱了,我很开心,耽误了学习也没关系,只是一切都别着急,爱情的甜美要细细尝。 我真正的、最珍贵的爱情,对象就是深爱着你们、你们也深爱的妈妈,爱情的结晶就是你们。我与她的爱情到今年(2014年)已经是第十九个年头,希望会有九十年。我们相识在校园,爸爸二十四岁,妈妈十八岁,我们一见钟情。之后的岁月里,一直厮守、不离不弃成为我们的爱情信仰。在这十九年的爱情和十年的婚姻生活中,我们有过怀疑、苦痛、挣扎,甚至是放弃,但回头看那些都只是插曲,爱对方就注定要消化这些。时至今日,两个女儿和一个爱妻是我最大的成就。我从来没有像今天这般爱你们的妈妈,今后会更加深爱。原因很简单,我亲爱的女儿们,因为她是我独一无二的妻子和你们最美丽的妈妈。爱,不用专门学习或磨砺,只要你们相信爱,并且愿意付出和坚守。其余,就要你们自己体味了。 想写给未来的你们的话,还有很多,关于读书、金钱、欲望,以及你们和爸爸妈妈各自的小时候。下次吧,我会慢慢再写给你们。 永远爱你们。爸爸黄磊。2014年3月17日。

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