我不是诗人

我不是诗人

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1.搬家公司的卡车到楼下的时候,我还是有很多东西没有收拾好。住了几年的房子,突然要离开还有是有些不忍心。

 

搬家公司的大哥说:“咋的,还舍不得走啊?又不是你自己的房子”

我说:“租下它的时候,没想到能有这么深的感情啊,谁知道越往后竟然以为这就是自己的了。”

 

大哥帮我往下搬箱子,我收拾着其他的东西,床头上一直放着几本书,虽然我也不咋看,但是不知道什么时候就习惯了,随手能摸到书。

 

所有的东西都收拾好了,最后我从床底下有拉出一个大箱子,里面都是曾经在床头上呆过的书,我拉出来,准备把剩下的书放进去的时候,看到了那个笔记本。

 

一个哆啦A梦的本子,吃DQ的时候送的。

 

2.

时间有点久了,只记得我们一群人在一起喝酒的时候,我的朋友们对我说:你可要好好对小夏啊,像她这样好的姑娘现在可不好找了。

我说:那是那是,打着灯笼开着手电拿着放大镜都找不着。

小夏就在旁边不做声,我知道她心里乐开花了。

然后我另一个朋友海子说道:“像你这么长得难看,个子矮,嘴不甜,还没钱的,能找这么好一个姑娘简直是撞狗屎上了。”

“哎哎哎,你怎么说话呢”小夏说,“说谁是狗屎呢”

大家哈哈大笑,海子连忙道歉:喝多了喝多了,姐姐别生气哈”

大家都觉得我特别幸运找了这么好一个姑娘。

当然我也这么认为。

 

3.

第二年夏天,我带小夏去看演唱会,我翘班硬是从双井坐地铁撇到五棵松。我把手机开成飞行模式,听到我喜欢的我就录下来。

小夏特别生气的说:“你一直在给谁发微信啊,到底是陪我看演唱会还是替别人看啊”

我不知道说啥。

回家的时候,我把飞行模式关了,按我要照顺序,按下了那几个红色感叹号,然后她收到了这样的语音:我不愿让你一个人在人海浮沉,你是唯一的追寻,iloveyou。

她抱紧我说,对不起

我说,傻瓜啊,我爱你。

 

4.

后来我们住到一起,我就把钱全给她小夏了,每天上班的时候,她都会给我发放一天的饭钱。

有一天去超市,小夏说:“我想吃榴莲”,

我说:“我的钱不都都是你的,你买啊”

她说她觉得我把一切都交给她了。

 

后来有一段时间,她出去忙了,她告诉我每天都在本子上给我写了信,就放在枕头下面,让我去看。我发现,除了我休息在家的时候,她为了不让我知道。我上班的时候,她基本每天写一封信在本子上,“今天不高兴了,昨天很开心我给她买了什么好吃的,她的喜怒哀乐,全在上面。

 

5.

有的时候,越不能接受的东西,就越不敢面对,就以为能逃避一样。

我们都知道她两个月后就得回广西复职了,但那并不意味着分手,可能只是我们都恐惧异地恋。

 

临走的前几日,我们都正常该玩玩,该吃吃,我知道她也不敢提这件事。每次她鼓起勇气要说的时候,我都找个别的借口转移话题。

 

她走的那天,我还得去上班,我说:“该给我发今天的饭钱了”

她给了我一份一天的饭钱,然后突然眼睛红了。然后把钱都给我了,她说:“以后再也不能帮你管钱了”。

眼泪夺眶而出,我也控制不住,开始哭,总觉得这像是诀别一样。

小夏说:“忍了好几天了,我们都不敢说,如果说出来,我们都忍不住会哭。但是总有一个人要坚强,不然只要有一个人哭,两个人都得垮,可是现在我实在忍不住了”

 

那一瞬间,我觉得自己就像个孩子,各种委屈,各种委屈。她就像个大人,到最后还在死撑。

 

晚上我下班回家的时候,我一进门,拖鞋就摆在门口,上面放了一张便利贴:“李先生,欢迎回家”

地板擦的比脸都干净,随处摆放的小物件都给我整齐的放好了。

洗完的衣服叠好了放在旁边

猫咪的碗里放好的狗粮

茶几上水瓶里凉的白开水

最后放了一张纸,上面把她要做的事列了一个清单:洗衣服,擦地,浇花…然后一项一项的实施,划勾。

 

最后我又打开那个本子,小夏说:“不敢当面跟你告别,所以只写了这封信,原谅我,这可能是我最后一次再做这些事了,我爱你…

 

我翻到了前一篇:明天就要走了,现在心里很难过,我睡不着,看着旁边熟睡的你,真是可爱,不知道还能有几次机会再这样看着你…

 

再前一篇:很快就要走了,今天你去上班,我去把附近的街道都看了一遍,我怕过太久我会忘了…

 

再前一篇:今天好开心,你给我买了衣服,那么贵的衣服,以后我不在要省钱知道嘛?

 

我哭成傻逼,我熟睡的时候她在煎熬,我上班的时候她在煎熬,她表面开心的时候,心里还在煎熬。

 

然后,我终于明白了她说的,她忍了好久,两个人必须有一个人要坚强,这一刻,我觉得她很爱我,比我爱她还要爱。

 

6.

她在我不在家的时候,在我的日历上圈出了我的生日,在上面写了“李先生,生日快乐,我与你同在”

 

又翻了下一个月的那篇,上面写着“要多穿衣服,我会随时来检查”。

 

每天一遍的短信和每天好几个电话,期间,小夏来找过我几次,但是好像我们都觉得有些东西变了。

 

那天天气很冷,我给小夏发短信:“我给你买了东西,明天寄到。你一定要注意接收”

她说:嗯

 

我开始更新快递信息:

快件从北京发出

20:30 快件到达石家庄

22:13 快件到达邯郸

00:02快件到达郑州 你正睡着香着呢吧

04:30 快件到达武昌 困死了

11:42 快件等待签售

 

我从北京西坐火车到了她家楼下,我拨通了她的电话:“那个,快递说你电话打不通,就打给我了,你快下楼拿快递。”

“哦”

 

她见到我的那一刻,整个人都懵了。

我说,这个快递员还不错吧

小夏说,特别棒

那天下着雪

我说,我喜欢下雪天

她说,我也是,我也喜欢下雪天

7.

后来我们还是分手了,有一次我收拾东西的时候,又看到了这个本子,我明知道会心痛,还是又打开看了

 

我哭着一页一页的看,明知道应该放下的,还是会哭,道理我都懂,可是臣妾做不到啊。

我看到她那最后的信上,有一个字模糊了,我之前看到还以为是笔坏了。可是刚刚我的眼泪流到上面,却出现了同一个效果,我又往前翻了好几篇,都有这种模糊的字。

我哭的不能自我,我除了伤心。更多的是心疼,我不知道小夏为了怕我难过,自己哭了多久,忍了多久。

 

我马上放下手头所有的事,订票飞到了南宁,我在她家楼下喊了半天,后来一位大娘告诉我。她们都在医院。

 

我马不停蹄的跑到医院,找到病房,站在病房门口的那一刻我崩溃了。她全身插满了管子,带着氧气罩。

 

我脚底灌了铅一般的沉,挪到了她病床边上。她妈妈说:“她已经不能说话了”。

我牵住她的手,我看到她的眼泪流下来了,她的眼睛里分明有我啊,怎么把我都化成水了。

 

我有很多话想对你说,我还有一辈子的话要对你说啊。

 

你怕我一直等,所以就对我说,你不回来了。

 

我怕你走丢了,就在后面悄悄跟着你,后来,发现我也迷路了,不过别怕,你还有我。

别怕,我在。

8.

“喂。喂.喂!!!”

“啊?”

“你怎么还没收拾完呢?我都搬了好几箱子了。”

“嗯马上。”

 

为了纪念你离开,我给你写了一首诗,为了看起来更悲伤,我给加了旋律上去。但始终觉得不够完美,因为你才是那诗的结尾啊。

 

我以为搬家就像是重启一样,把过去一切都忘掉,重新开始。可是看到重启键,却又想起了太多。

 

就像这房子一样,住的时间久了,竟然有了感情了。

 

我看了一眼窗外飘着的雪花,我想,你穿上婚纱的那一刻,肯定也是如此的美吧,我还是那么喜欢下雪天,就像曾经喜欢你那样固执的喜欢。

 

任凭寒气刺骨,任凭冷风拂面,哪怕只有一瞬间,我还是那么喜欢雪,那永远都不会忘的一场雪。

 

曾经,我以为你是我的唯一,后来发现,原来,你是我的全世界呀。

 

我们都不是诗人,不能把残酷的世界写成美好的诗。

 

世间所有的情侣都会分别,眷顾你一点,就让你们生离死别好了。那个时候的你不哭不闹不叹息,望着满头白发躺在病床上的人,只会说一句,别怕,等我。

 

end


作者:咚咚咚,不知名作家,愿我们终会失忆,忘掉那些残酷的纪念品。新浪微博:@时光缉

每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈

小丸子

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文/佚名

如果孤独是一种状态,就别再沉默了,只有发出自己的声音,才能找到自己的位置;如果放弃是一种洒脱,就别太执着了,该放手时要舍得放下,该转身时要毅然决绝。

被男人伤害的时候,不要怀疑所有的男人,人并不都一样,好男人还是很多的,你被伤害只能说你遇人不爽,下一个男人也许才是你该遇到的人。

红尘中,有太多的不如意,也有太多的无奈,我们只是其中的微粒。悄悄地来,势必终有一天要悄悄离开。或许能拥有烟花般灿烂的一瞬,也是一种美好,也是一种永恒,但我更情愿相信,能静静地守望你的幸福,也是一种美好。

一个男人懒得跟你联系的话,请你不要再去找他,不管他有什么样的借口,都在说明他不在意你,真正爱你的人,一天不见就会六神无主,他做不到,说明不爱你,最起码不是深爱。

一曲悲歌人间梦,执笔离殇,都是悲,一字情愁,怎悲影?一地痴情,惹眼泪。愁了心,谁了梦?抛红袖,转身去。笑红嫁衣,一声轻叹。

其实,我很累了,我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有,我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的,可是却没有人知道,那不过是伪装。

每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的。

世界上没有一个永远不被毁谤的人,也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候,别人要批评你,当你话少的时候,别人要批评你,当你沈默的时候,别人还是要批评你。在这个世界上,没有一个不被批评的。

我知道我不是一个很好的记录者,但我比任何人都喜欢回首自己来时的路,我不但的回首,伫足,然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

曾经也有一个笑容出现在我的生命里,可是最后还是如雾般消散,而那个笑容,就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流,无法泅渡,那河流的声音,就成为我每日每夜绝望的歌唱。

匆匆尘客,饮尽销魂之酒,在夜月下铺设着愁绪,又在指端锁尽了刹那的芬芳。繁华几度,明不了前世今生。

当我们快乐时,快乐的原因,并不是因为我们多拥有了什么,而是减少了一些烦恼和执着;当我们痛苦时,痛苦的原因,并不是因为我们缺乏了什么,而是增加了一些自私和欲望。

总有某个时刻,会承认在逃避。总有某个时刻,会承认在想念。总有某个时刻,会承认那些不闻不问、等待、坚强、微笑,都只是隐藏的武器。

人生就像爬山,本来我们可以轻松登上山顶去欣赏那美丽的风景,但由于身上背负了太重的包袱,带着没有止境的索求上路,我们不但越爬越累,登上山顶不说,甚至连沿途的美丽风景也会忽略掉,空留一身的疲惫。

苦守百年,断肠之音,却隐进风花易远,细水长流中。一梦倾城,倾城一梦,辗转千年,倾尽了所有的眼泪,却未求得一世的,对月约期,伊人入梦。

想赢,不一定要跑得快,但一定得跑得久;如果短期爆发力不如别人,那就跟别人比耐力,永远都能待在市场上而不被淘汰的人,才是最后的赢家。

年轻人在成长的路上,偶尔的心乱,那都是不要紧,被情所困,也是不要紧。不要惧怕这些。只要不是一辈子的慌乱、被情所困就好。度过这几道坎,你就会回归平静。

活得糊涂的人,容易幸福;活得清醒的人,容易烦恼。这是因为,清醒的人看得太真切,一较真,生活中便烦恼遍地;而糊涂的人,计较得少,虽然活得简单粗糙,却因此觅得了人生的大滋味。

爱是一种感受,即使痛苦也会觉得幸福;爱是一种体会,即使心碎也会觉得甜蜜;爱是一种经历,即使破碎也会觉得美丽。

生活中可以没有诗歌,但不能没有诗意;行进中可以没有道路,但不能没有前进的脚步;工作中可以没有经验,但不能没有学习,人生中可以没有闪光,但不能有污迹。

庆山·安妮宝贝:爱人

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爱一个人,是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水,清清凉凉地喝下去。你的身体需要它,感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。

爱一个人,没有成为一件简单的事,那一定是因为感情深度不够。若要怀疑,从价值观直到皮肤的毛孔,都会存在分歧。一条一条地揪出来,彼此挑剔和要求。恨不能让对方高举双手臣服。但或许臣服也并没有用。

因为你就是爱这个人不够。所以连他多说一句话都会有错。

年少的爱情,务必要血肉横飞才算快意。

玩具已经不是所需要的款型,但习惯了抓在手里,所以依旧丢不下。一边抱怨一边绝对不离不弃。置身感情之中并不懂得宽悯。除了需索还是需索。开口质问必是,你为什么不再爱我。

仿佛爱是所有企图的终极。

这个世界不是你想要的样子

这个世界不是你想要的样子

文/俗家方丈

前几日看新闻偶尔看到一则消息,26岁小伙因大学毕业后找工作不顺,在峨眉山跳崖自杀,深深为他感到惋惜。死是迟早的事情,何必急于一时呢?

大学毕业后找工作,只是人生中的第一个坎。以后还会面临结婚、生子、中年危机……等各种各样的坎,连第一个坎都迈不过去,真是糟蹋了上苍所赋予的生命机会。毕业即失业或者有过失业的经历,真的没什么大不了,人一辈子这么漫长,谁还没有失意的时候呢?

就拿我自己来说,失业的次数我都懒得去计算。大学毕业的时候,找到的第一份工作先给我放假一个月。同学在工作的时候,我却成了一个闲散的人。没有住处、没有生活来源,只能借住在学弟的宿舍。为了不让家人担心,告诉他们工作很好,而自己却要数米下锅。这样熬过一个月,满怀对未来的憧憬去上班,却被一辆大巴载到一个荒芜人烟的地方。那里离最近的村庄也有10公里,厂区周围除了山就是山,去城市的班车每周一次。所有的人住在公寓楼,早晨一起跑步拉练、吃难以下咽的食堂,有时间还要练习企业的洗脑歌曲。我快被郁闷死了,这不是我想象的样子呀,也不是我想要的生活,难道我要在这样的地方消耗自己的青春?在反复思量之后,我踏上了每周一次的班车,离开了这个人生第一次全职工作的地方,也选择了失业。

当然失业是很痛苦的,毫无目的的投着简历,连自己人生的方向都看不清楚。最困难的时候,和女朋友一起路过一个砂锅店,她想吃鲇鱼砂锅,而我摸摸自己的口袋却连这点钱都拿不出,只能空口许诺。这段经历以后不断的在我脑海中闪回,每当遭遇困境时总会想起,不能让心爱的人连最简单的食物需求都满足不了。也许人最怕的就是安逸,只有在不停的波折中,才能促进自己的成长。

危机当中往往会蕴含着机会,在经历了一段长达几个月的等待期,终于迎来了人生的第二份全职工作。我深知失业的痛苦,所以全心全意的工作。那时候公司成立五周年,处于一个急速膨胀的过程,各个地方都缺人手。于是,不管是不是自己的业务范围,我都要去做;不管是不是工作时间,我都要随叫随到,经常夜里一、两点钟去公司,忙活一阵子天就亮了,白天还要正常工作。就这样的生活我坚持了四年,也应来了人生的第一个成果。26岁那年,在这家年产值20亿的公司做到了中层,带领一个200人的团队。这些不是我所要表达的目的,只是想说,人生失意的时候只要坚持下来,总会有意想不到的成果。

念书的时候,我不曾想到会失业。以为自己满腹经纶,凭借自己的本事可以打下一片天地,可我还是失业了。穷的时候,我不曾想到买一份简单的食物都做不到,可我真的穷到了那个地步。未曾工作的时候,我希望西装革履,在商场上叱咤风云;可真的工作的时候,我灰头土脸,整天和一些机械零件、油污、粉尘……打交道。我曾经期许自己的人生状态,朝九晚五、有钱有闲;可来到现实的世界从未实现过,要不有点小钱没有空闲,要不空闲的有大把时间可以挥霍,却没有充裕的物质条件。这个世界,真的不是我们所想要的样子。我们只是在这座生活的迷宫里,四处寻找出路,世界从来没有按照我们的意愿存在过。

死,也是人生的一种选择。失意的时候,我也曾想过。这么多磨难、这么煎熬,活着有什么乐趣?真不如一死了之。可当我真的买了一份鲇鱼砂锅送到女朋友面前时,看到她脸上的满足以及向朋友诉说时的自豪,我才有了一种顿悟的感觉。死是一件多么自私的事情,世界上还有那么多我爱的人和爱我的人,怎么能用自己的自私来折磨他们呢?

有人说,人生就是一趟有来无往的单程车,我想也是对的。既然所有的目的地都是驶向死亡,为什么我们不在旅程上多停留一会?哪怕不能长相厮守到天长地久,多停留一秒,死能同穴时也会有多一秒的回忆。

也许上帝会说,人生就是一种历程,看一种风景。既然世界不是我们想要的样子,我们在这个旅程上多看一种风景,把每一种磨难当作一场历险,我想也是一种不错的选择吧。

 

世界这么忙,柔弱给谁看

世界这么忙,柔弱给谁看

我曾经带过一个实习生,是个很漂亮的女孩,她有名校学历,良好家境,高挑身材和美丽的外表。据说,公司的人事部校园招聘的时候,一眼就看上她。她被分配到我们部门,这让我的同事们(特别是男同事)遭遇了其他部门的羡慕嫉妒恨。她才过来的时候,我部门内的男同事都非常开心,和美女共事,想必枯燥的上班时间也容易打发得多。

因为她没有工作经验,我只好安排她在机动岗位,做一些辅助工作。我所在的部门是业务部门,一旦遇到集中销售,整个部门的人都会非常忙。这时候我会让她去做一些类似于打电话订场地、订车、订餐之类的工作。甚至有的时候会安排她去给财务帮忙、跟别的部门联络配合、给媒体写写新闻稿、给比较忙的销售员打印资料、准备材料之类。她会开车,也曾经在特别忙的时候安排她去接客户等一系列比较杂的事情。

在我看来,没有给她一个固定岗位,而是让她同时了解整个部门所有的工作流程,让她做一些需要跟人打交道,需要有条理、精明的头脑和不卑不亢的态度才能处理的事情,对于一个刚进入职场的人来说其实是很好的事情。一开始我就跟她就工作内容沟通过,她也了解我的苦心,并曾经对我的安排表示过感激。然而,在工作的过程中她却屡屡因为压力太大而情绪失控。

是怎样的一种失控呢?平时不忙倒也没事,一旦忙起来,她就有可能在紧张的工作氛围里突然啪嗒啪嗒掉眼泪,不哭出声,除非你注意到她,否则一般看不出来她正在哭。同事问她怎么了,她摇头说没事,继续自己的工作。她自然会把工作做好,有时候做的非常好。从我对她工作的判断里,她工作能力还真没什么问题。只是不知道为什么,她总是会在大家都忙的时候哭。这让我感觉非常怪异。

后来,我找她谈话,才了解到她觉得好忙,压力好大,撑不住才会情绪失控。她告诉我,不用在意这件事,她在学校的时候每次考试前也这样。她控制不了自己,只要一遇到压力大的时候就会忍不住想哭。虽然没有进行专门的咨询,但毕竟工作在一起,我初步判断她并非抑郁症,而仅仅只是条件反射。因为我的另一个身份是心理咨询师,见过了各种心理有问题的人,她这样的行为反而见怪不怪了。虽然我也认为她这样很不好,但她工作能力不错,我愿意给她机会改正。我交代她控制自己的情绪,毕竟她早已没在学校,而她的所作所为同事们也都看着。

她点头答应,但还是老样子。她实习期结束的时候,按照公司流程,需要部门同事给予打分。让我没有料到的是,无论男女同事,都无一例外的打了最低分。我问大家为什么打这么低的分,实际上她的工作能力不差的。他们告诉我,每次一看见她哭心里就会很烦。大家已经那么忙了,你还一副受了天大委屈的样子。哄你吧,没时间,何况你又告诉我们你没事。不哄吧,一个漂亮小姑娘当着大家面哭来哭去总是不忍心的。

我强调了下,她自己都说改不了的坏习惯,让大家不必在意,那么大家又何必在意这一点呢?同事七嘴八舌的说,她说不在意,如果你真的不在意,谁知道她背地里怎么想。如果她哭你刚好在她身边却没有安慰,万一记恨怎么办呢?同事们没有学过心理学,这种心思完全可以理解。

还有的同事说,她动不动就哭,不知道是不是心理有问题。我还总安排她去做一些接客户之类的工作,万一在开车的时候情绪崩溃,耽误了事情不说,万一出了车祸算谁的?就算什么事情都没有,给客户看到,也会影响我们公司的形象。她那么爱哭,怎么敢托付重要的事情?

还有的说,有一次正想安排点手头事情给她做,却看见她正在哭,实在不好意思再去打扰,只好自己做了,浪费了很多时间。后来很多次想安排事情给她,却担心她承受不了工作压力,大哭一场,到时候反而是安排工作的人的错,不知道的人还以为我们公司对实习生太苛刻,想到这里只好把事情安排给另外一个实习生做了。明明设了她这样一个岗位,应该安排给她的工作却不能直接安排,何必还要设这个岗位呢?

更有甚者说,一个人情绪不好影响一群人,有时候看见她哭,自己觉得心酸,忍不住也想哭了。这句话引得在场女同事纷纷赞同。

既然如此,我也只好让人事通知她再找工作了。

仔细想想,觉得同事们说的很有道理。她漂亮,个人条件优越,工作能力也不差,只是因为无法管理自己的情绪,便惨遭淘汰,这也是咎由自取。在工作场合,或许你漂亮大家会觉得养眼;或许你工作能力强,大家会觉得配合起来顺手。但如果动不动就把负面情绪亮出来给大家看,那么对别人的影响自然是很不好的。心理素质弱的人,受到影响想哭也是正常。富士康几连跳就是这样的心理效应。

而一个管理不好自己情绪的人,无论能力多强,亦不会得到信任。因为没有人知道,你在什么时候会崩溃,会撂挑子,会冲着上司吼:我不做了!尽管你此前从没有这样表现过,但因为管理不好自己的情绪,架不住别人会这样想。

不光是工作场合,生活中但凡需要与人打交道的地方都如此。家庭关系中,除了小孩有权利随时发泄自己的情绪,正常的大人如果动不动就歇斯底里,不仅会让其他的家人觉得恐怖,更会觉得累。坏的情绪太容易感染人,而一个总是流露出坏情绪的人,自然是不受欢迎的。即使别人再喜欢你,须知再满的爱意,迟早也会被消磨掉。

毕竟,世界这么忙,柔弱给谁看?

 

世界那么大,到哪儿都一样

世界那么大,到哪儿都一样

文/小莉说

“世界那么大,我想去看看”一封女教师的辞职信引发网络热议好多天,我看了这女孩的照片,典型的文艺女青年,但别忘了,她可是有一技傍身的文艺女青年,资深心理学教师,也是有一定经济积累的文艺女青年,任教十年,学校骨干,有钱人算不上,但一袭布衣在大千世界走走停停,还是可以的。

所以,真没觉得有什么好讨论的。人活到一定岁数,钱有一点,技能有一点,想换个活法,如此而已。

我想大多数人也是一听一看一乐,然后继续低头伏案工作了。然而,身不能至,心向往之。总觉得这钢筋水泥的格子间禁锢了你的想象力,世俗的责任压断了你飞翔的双翅,总盼望着有一天也能任性一次,潇洒走一回。

向往吗?向往。然而事实可能并非如想象般美好。

一个女孩失恋了,有钱,任性,辞了职,背着包,开始游历欧洲各国。但走到哪儿,都是往湖边、塔顶、山间、广场一坐,大哭一场,游一圈回来,接着给前男友打电话。

一个企业老板,公司到了瓶颈期,日日焦虑,夜夜失眠,朋友心疼他,走,闭关去。拖着他跑到千里之外一个山头的高尔夫球场住了几天。在超五星级的豪华套房里,依然见他彻夜难眠的身影;在远离尘世,风景优美的山林里,依然看他夜半孤独徘徊的脚步。

世界很大,但你兜兜转转,都走不出自己的心境。

三毛能写出撒哈拉,不在于她走遍了万水千山,而在于她是三毛;女教师辞职以后是否可以幸福美满,不在于她辞职或者不辞职,看世界或者呆家里,而在于她自己有没有幸福的能力。

“世界那么大,我想去看看”这句话之所以如此魅惑,是因为大多数人对现下的生活,是那么的不满意。因为不满意,所以想逃离。但你别忘了,你当下脚踩的土地,头顶的蓝天,身边的人和事,也是这大千世界的一部分。你身边的风景你都欣赏不了,你有什么能力去看看外面的世界?

“世界那么大,我想去看看”这句话之所以走心,也是因为我们把希望寄托到一个不可能实现的虚幻中,以此来消解我们对当下生活的无能为力。无论是工作的压力,还是家庭生活的无奈,一放到未来不可触摸的那个广阔的天地里,好像都显得无足轻重,无关紧要。但你或许永远也不会真的迈出离家出走的那一步,你在想象的一走了之中,行尸走肉般的度过你黯淡无光的生活,抚慰你绝望的心境。你就没有勇气把眼睛从畅想的未来,放到你现实的生活里。客观冷静地分析,勇敢地寻求改变。

电影《革命之路》里,李奥纳多和温斯莱特扮演的夫妻,在日复一日的繁重工作和沉闷无聊的家庭生活中丧失了激情。夫妻俩都渴望寻找自己可能的另一种未来,过上梦想中充满艺术气息的生活,重拾爱情的火焰。然而,他们并不具备在平凡日子里改变生活的能力,也缺乏由内而外突破的精神力量。于是,两人希望用大的场景的转换,用轰轰烈烈的举措来改变他们的人生,他们决定搬去法国巴黎。这是“世界那么大,我想去看看”的好莱坞版本。

最终,男主角动摇了,毕竟不是每一个人都有出去走走的勇气。女主角在绝望中通过自残让自己流产,死在了医院里。事实上,即使他们搬去了巴黎,以女主人的心态和精神状况,也会是另一场痛苦轮回的开始。

那不要出去看看了吗?

当然不是。向外张望让我们变得开阔,多元,丰富,每个人都需要在一个更广阔的世界里去开阔眼界,提升层次。

去泸沽湖看过了摩梭人的走婚,你或许会对爱情和婚姻有重新的视角;去色达看过了天葬,你对生命会有新的理解;从尼罗河顺流而下,灿若星辰的人类文明让你感到自己的人生种种不过是历史长河中的一朵小水花。

但我们对于世界的探索,必须基于对现实生活享受之上的一种升华,而不是逃避。

现实生活中满足快乐的人,在外面也是快乐的,逃避现实而出走的人,到哪里都是一脸郁闷。

世界那么大,到哪儿都一样。自己美好了,走下去就是脚踩莲花,步步生香;自己郁闷着,走到哪儿都是见山愁山,见水恨水。

世界那么大,而你的修行之路,始于足下。

 

离开这里,那么就只留我一人了

  离开这里
         这段时间,就得得出了这么一个结论:总是在害怕失去什么,其实,我并没有失去什么……。
  前些日,好朋友说要辞职,离开这里,那么就只留我一人了,
  并不是因为害怕,并不是因为不习惯,只是从心里有一种说不上来的感觉,
  难过,释然,还是什么……连自己也不清楚这种感觉。
  于是,总是在梦里梦见她把房间收拾的很干净,把属于自己东西全部捡好,
  然后那个大大的行李箱就很安静的立在房间门口,她一声不响的走了。
  我醒了,看看她还在睡在我身边,思绪万千…………
  第二天,看到她给我的留言:
  你还没有带我去你家,
  我还没有带你去我家,
  我们还没有一起牵手去旅行、
  我们还没有一起去找双胞胎男朋友、
  我怎么舍得离开。
  有点安心,有点开心,有点感动。
  让我想起一句话,好朋友或许就是这样,
  见到了烦,见不到更烦。
  四年前,我们同时进入那个学校,还记得那时,
  她扎着马尾,上面有个可爱的兔子,她说是蝴蝶结。
  穿着背袋裤,一脸害羞模样,我在讲台上看到这个名字,
  于是大声的念了起来,却不知,她在桌位上早已红透了脸。
  我们同喝一瓶水,我们同吃一个菜,我们同睡一张床,
  也有很多相同的衣服,相处的时间久了,都会把这些当成是平常的小事,
  却不知在说要离开的时候,满房间都是回忆。
  我讨厌心慌的感觉,有时莫名的心慌,觉得有些事情马上要发生,
  这种感受似乎要把自己的力气全部抽掉,赔上所有的勇气。
  我往往会很熟练的打电话给她,然后问她在哪,得知没什么,便挂掉电话,
  她问我很多次,为何总是突然的来电话,只问她在哪,过后便挂掉电话,
  一次她偷偷看到我的日记,上面写着:
  突然的心慌,没有方向,只是想听听你的声音,让我知道一切安好。
  她在她的便签纸上写到,我知道,你是一个没有安全感的孩子,
  所有的微笑都是逞强在作怪,你可以发自内心的微笑,我会一直在。
  总是这般患得患失,总是这般在梦里见你离开,一声不响,
  关于我们的回忆,关于我们的诺言,还有很多美好的事物,
  是我太害怕离别吧,所以心理在作怪。
  那日,她带我一起去照大头贴,她说,很久没有一起玩过了,
  于是,她说,我们一起摆剪刀手吧。
  她说:
  只有我们在照相时摆剪刀手,不变扭,
  只有我们同喝一瓶水,不奇怪,
  只有我们同穿情侣装,不奇葩,
  离开你,这些事情,我能与谁做。
  总是在害怕失去什么,其实,我并没失去什么……

 

生活不是梦,但梦可以是生活

生活不是梦

文:秦琴

肥肥鱼是个多愁善感的文艺青年,还获过文青聚集地——豆瓣网颁发的“豆瓣理想青年奖章”呢,曾经他在自己的音乐人小站简介里写过一句话,说“人生就是不断地往前走想要为困惑找到一个出口,可好不容易到了出口,发现迎接你的还是困惑。”后来他觉得自己的生活就是这句话的写照,潜伏在人生道路两旁各种此起彼伏的困惑把肥肥鱼先生搞抑郁了。

那时他22岁,刚毕业,拿着本科大学的文凭,为了能经常看到现场的音乐演出留在成都找工作。像全世界所有的年轻人一样,他听得见沸腾的热血在年轻的身体里呐喊,总有一股跺跺脚就能让大地颤抖的气势:我一个月之内要找到一份什么样的工作,要攒多少钱,要找到一个美丽善良大方的女朋友……欲望清单被一个月一个月地堆满,以为自己所向披靡,无所不能。可是世界甚至都不屑于回应你一个冷冰的笑脸,整整三个月,都没有一家公司录用他,后来好不容易找到了一份跟专业完全不沾边的工作,做网站编辑,但他不快乐。

因为工作,他成了自己最讨厌的人,每天抓破脑袋把自己变成标题党骗取点击量,在公司论坛的群里每天看无数陌生人聚在一起聊星座配对娱乐八卦和吐槽抱怨……

他一个人吃饭逛街弹吉他,不合群。白天混在拥挤的人群中等待路口的绿灯亮起被携裹着往前推,夜晚沉浸在自己内心无尽的黑暗之中。他终于把自己搞抑郁了,沉默寡言,深陷孤独,每天听着五月天的《你不是真正的快乐》痛苦不堪,站在窗口往下看就想要不要往下跳,跳了以后会怎样。白天他看上去依旧在笑,可他不傻,清楚自己的内心正在被某种空洞一点点地吞噬,但他毫无办法。

他爱摄影,有一天去买镜头,看到有个年轻人抱着吉他接好了音响在街边卖唱,那个时候的成都大街上还没今天这般文艺,这是他第一次看到有人在路上把歌唱得这么坦然。他居然就驻足在那听了三个多小时,不是对方唱得多好,而是忽然觉得,哇,拿把吉他站在街边放声歌唱,高举梦想旗帜,好有放荡不羁爱自由的热血之感,多酷啊。更让他吃惊的是,那人唱了三个小时就有一百多元钱的收入,而当时的他,工作一天累死累活下来才八十元,吃饭的时候,最羡慕别人点一荤一素的“豪华套餐”。

有天他在网上看到一个广告短片,一帮七老八十的爷爷们骑摩托车去环游,屏幕上的他们满脸皱纹,头发花白,可依然笑得灿烂明朗。肥肥鱼受到刺激了,自己这么年轻,为什么要在钢筋水泥办公楼里给自己打上一个又一个枷锁,他开始蠢蠢欲动想要抱着吉他去流浪,去寻找自由和快乐。那时穷游还不是全民爱好,做这个决定还需要时间思考,毕竟他只是个只有2千块钱积蓄的忧伤年轻人啊。直到有一天他看到了一张泸沽湖的照片,他听到自己内心有个声音在反复地说,好想去啊!

那就去吧!

第二天,他就辞职,订票,游说父母,他并不知道未来会怎样,只觉得年轻就应该拔腿就跑,既然没有什么人生的方式是万无一失的,那就出去试试看,看能不能把身体里的不快乐给清洗掉,看能不能爱上这个本觉得挺可恨的世界。

像很多突然启程的人一样,他们厌倦了办公室,厌倦了城市,厌倦了同事,厌倦了房东,厌倦了像罐头一样的地铁,厌倦了看时尚杂志上铺天盖地的营销,厌倦了日复一日单调苍白的生活,流浪是一场逃亡,也是一种对抗和标榜:我走了,我牛逼,你们不走,你们傻逼。肥肥鱼也曾以为,在路上,是唯一的解脱和救赎。

他立下的宏愿是一年环游中国,两年环游世界,没有钱,就给旅社做义工换取住宿,讲路上的各种奇遇故事去网友家蹭一顿热气腾腾的饭菜,差旅费就靠在路边卖唱,偶尔帮别人拍摄写真,以及把拍摄的照片做成明信片在路上摆摊出售。最初,旅行也是他的目的,带着在世俗世界里败退的骄傲和自尊去突围出一条捷径,想红,想出名,想要让更多人听到自己原创的歌曲,看到自己拍下的照片。流浪的前一个月,他所做的一切,都抱着一个能赚更多钱得更多利的功利目的,觉得火了才可以做一个专栏作家,红了才可以轻松挣钱呀。除此之外他还想向世界证明自己过得很好很快乐,他会花很多时间精力去拍摄一张照片,然后心急火燎地四处找网络,把照片发在微博和豆瓣,让别人羡慕他。

所有在旅途上的人除了那份闲适的心境,除了能看到各种美景,更重要的,当然是能遇到许多奇奇怪怪且有趣有故事的人,肥肥鱼也是。得了癌症的亿万富翁姐姐会告诉他,年轻真好,我真羡慕你,虽然你看上去一无所有;他去做义工,给贫困的孩子们唱歌,看到他们生活得如此艰苦却依旧有那么清澈的笑容;还有退学流浪的高中生,隐居的才华横溢的画家,他还和摩梭族的人一起生活,参加他们的祭祀活动,篝火晚会……看到这么多不同于上班族的生活和选择,他会觉得,呀,自己的人生才刚刚开始啊。

当他在泸沽湖边,发现这里的景象远比当初震慑到自己的那张照片还要美的时候,肥肥鱼感动得落泪。一个人出来旅行,他终于从内心感受到了快乐和平静,慢慢觉得,这世界最奢侈的,不是多大的房子,多厚的票子,多美的妹子,而是悠闲地把日子过成一段段美好时光。慢慢地,他在城市中那种急不可耐的要上房揭瓦的紧迫感终于在山川湖海之中被静静地安抚,曾经要环游世界的口号声也慢慢小了下来,最初的功利性目的也在不知不觉中消失殆尽。流浪不是为了证明给别人看自己可以对这个糟烂的世界多么不屑一顾,而是给自己的焦躁找到一个出口释放。

他买了一块黑板,用粉笔在上面歪歪斜斜地写:“卖梦为生,生活不是梦,但梦可以是生活。我三月从成都出发,卖唱攒路费,我唱歌,你随意,然后自取一张我自制的明信片,愿简单欢喜。”这个社会,有人卖笑,有人卖肾,而他决定卖梦。他给自己列出一年的梦想清单,出一本书,办一次展览,做一次讲座,回家给父母做三个月的饭,他说:“能稀释悲伤的,只有重拾做梦的能力和远离悲伤的发酵器。”

当旅行于他,不再是对抗,而是和解的时候,他居然在这自我放逐的路上找到了自我。他辞职的时候,很多人对他嗤之以鼻,当他说他要当一个畅销书作家,要办自己的摄影展,还要做讲座时,很多人觉得你不过是个流浪歌手,心比天高,可是他真的做到了,出书,办展览……包括他梦想清单上的回家给父母做几个月饭。曾经的他在抑郁的时候说不去旅行会死,没有音乐会死,当他拥抱了自己,后来发现没有这些都不会死。每当去菜市场买菜,就觉得生命鲜活,还给自己做的菜写歌,在菜市场里拍MV,给每一道菜选择光线和角度拍出有温度的写真,在豆瓣上引起很多人的关注。这个曾经想要通过流浪甩出生命中全部悲伤的人最后居然在自己的厨房里获得了最大的内心安定,当他停留过不同的远方,才发现,远方其实不是他的梦想,只是抵达梦想的过程。比流浪更美的,是在家和着切菜的节奏唱嘀嘀嗒嗒,料理是他的一场原地旅行;厨房,是他的又一次在路上。

流浪,一度成为很多城市白领们心中最大的渴望,人们总是觉得在办公室不自由,可是,出去就能找到自由了吗?人们总觉得在城市不快乐,可是离开城市就一定快乐了吗?

肥肥鱼抑郁的时候曾经说,我要甩掉所有的悲伤。但现在他知道如果真的甩掉了,那不是人生,那不正常,幸福并不是单一的快乐,我们所追求的幸福生活应该是一种平衡,是可以在快乐和悲伤中调和的。很多人都觉得,生活在别处就是自由,就可以无拘无束,可真正的自由不是没有束缚,而是可以想出去就出去想回来就回来,脱离哪个圈子,都可以活得很好。我曾经也无止境地思考自由的意义,像歌里唱的那样,没有什么能够阻挡我对自由的向往,但也许这个世界上没有真正的自由。如果有,可能就是对自由的那份向往,可随波逐流,抑可随处安家的淡然。

流浪不是去抵抗融入世俗的唯一武器,因为唯一的道路在你的心里,旅行不过是一场发现自己的旅途,内心安定了,不在乎人是否被围困在城市,山川,厨房或爱里。

弯路里不仅有风景,更可能是被忽视的近路

弯路里不仅有风景

文/丛非从

我的人生一度陷入迷茫,不知道何去何从。当我没有选择的时候,又陷入了挫败。

关于工作,我不知道该去哪个城市,不知道该从事何种工作,不知道该选择哪种形式。我想去云贵地区当个普通的老师,过着悠闲的生活,接待着四方的来客;我想做个专职的作家,把我见到的每个故事都用文字记录;我想留在大北京创业,无悔次青春,证明下自己;我想进入一个大单位,工作稳定,积攒点钱;我想老老实实当个心理咨询师,救人与苦海;我想去考个中国哲学的学位,传播国学;我想去把心理用到家庭教育,投身于中国的父母教育;我想做的那么多,可是,我不知道哪条路才是对的… …

于是这些年,我做了2件事情:换目标顺带着换工作,纠结下要不要去做。

我还在挣扎的线上。并且片刻不停的骂自己:真没用,连条路都选不出来,做个工作也不能从始而终,最讨厌年轻人的浮躁不能踏踏实实,这么三心二意,心猿意马,一山望着一山高,怎么成事呢?偶然听到旧日同学的消息,从大四开始就进入某单位实习,经过多年努力俨然已成为小主管,并购房待婚。再看看自己,只能用一无所有来形容。

关于感情也是如此,好感过无数姑娘,幻想着跟每个人相伴终生会是怎样,然后又开始纠结,在无数开始与止步前徘徊,最后又都以“挣扎是不够爱”而终结。最可怕的原来不是找不到对象,而是根本就不确定要不要跟一个人走到尽头。我彷徨到根本不知道自己要什么,有时候觉得应该找个勤劳善良的姑娘相伴,有时候觉得应该找个成熟知性的姑娘为伍,有时候觉得不要把自己弄得过于高尚而忽视外表的美丽。结果挑三拣四,一无所获,然后受尽无数人的指责。

其中过程的自责并不比工作的迷茫差。我多想找个中意姑娘相伴到老,可是我始终定义不出什么是中意。朋友都说我不该挑剔,我也想随遇而安找个凑合到老就好了,想到还有至少50年的婚姻要走要我怎么在有不满意的时候无动于衷?每当这么想的时候又更骂自己,身边的人都陆续发来结婚的请帖,而自己依然心属漂泊,不禁觉得自己心理问题极其严重。于是总以工作忙等理由拒绝参加一个又一个的婚宴。

于是更加迷茫,孤独,挫败,无助,抑郁。不是感叹生不逢时,而是赞叹自己无能。知识可以弥补,经验可以累计,人脉可以搭建,但是路都选不出来,该是怎样一种自虐。

我很想凑合,随便找件事干就到底吧,随便找个姑娘就去追吧。我难过的是,这个随便都选不出来。

更加悲惨的是我是个心理工作者,自己都这样了,如何抚慰别人?也正是因为我是个心理工作者,让我陆续对这个问题豁开了个口。

因为无数人来问我迷茫的问题,才让我开始反思自己的问题,开始自我疗愈。

一个在外企工作了10年的男人,不知道该不该辞职,不知道该如何去应对工作。10年来,他从毕业到现在,就一直在这个单位里,成为了一颗螺丝钉,在这个钉眼上做到了极致,但是10年来并不快乐。他不想再继续这种为生存而工作的状态,他明白了人生应该去做自己真正热爱的事,可是,人生开始迈向四十,走了还会什么。从而立到不惑,只有更多困惑。他宁愿刚出校门的时候多摸索几年,至少见识过,选择过,也就不会有这10年的弯路。当我提醒他他在大众眼里是成功、爱坚持的时候,他笑了,人生迷茫和不快乐到此,别人怎么看的到?后来我们探索到,他正是太在乎别人说他“不坚持”、“浮躁”,所以才选择了一呆10年。我一直以为他走的直路,在他眼里都成为巨大的弯路。

一个结婚3年的女人,带着天真无邪的孩子,更加迷茫,她不知道这段婚姻是对是错,她说两个人就是平行线,他对她很好,给她钱花,但是感觉全错了。他疲于工作,疏于家庭。她喜欢文艺,他热爱工程,他们连争论都没有,无法有共同兴趣。她说她对于婚姻的唯一期待就是“有个懂我的人”,可是现在只有一个“给我钱花的人”,她说钱她也会自己赚。她不知道怎么应对这段婚姻,听说了身边的小情侣们多么安于贫穷但志同道合,他跟单位某个小5岁的小伙多聊得来。她感觉到绝望:一方面恨自己不该对于婚姻在无知的时候仓促,一方面更恨自己身在围城中还心猿意马不够忠诚。

我听到很多悔意、自责、不满,伴随着当下的迷茫。感慨万千。

当人不满意现状的时候,就会想改变,想改变却又很少人明确的知道自己想要什么,明确的人又不知道自己该不该去按照内心的想法去做,敢做的人又不知道从何做起。迷茫就像是空气一样,无处不充斥着这个城市和里面的人,尤其年轻人。

人只能知道过去,终究不知道未来。于是未来就充满了不确定性,除非到发生的那一刻,你难以预见到结果,所以就会充满了不安,不知道结果是好是坏。即使可预见了,你又不可能再去确定另外一种选择会是怎样,然后又假设另外一种选择也很好,继而自责。

人最想要的就是:我能知道明天会有什么结果,并且确定这个结果在众多选择中是最好的。

可是上帝都做不到。于是人就发明了神奇的武器来做上帝做不到的事情:规条。人们用固有的思维来预测未来。比如对我而言,我认为稳定的、专一的、现在就确定的、从头坚持到尾的,这才是好的。而频繁换工作及方向、迟疑不肯迈出脚步、不能确定要走的路,这些就是坏的。我假设了前一种有个好结果,后一种是被人唾弃的。而另外一种人则用另外一种规条来后悔:多尝试、多见识、敢于比较、敢于放弃、忠于内心就是好的,而死板、恪守、明知不适合还在坚持、明知错了还在固执就是坏的。

我突然觉得这两种人应该打一架,把对方掐死:你得瑟什么,这么不珍惜自己的优秀。

你不能说弯路的风景美,还是直路的风景美。都说少走了弯路,就错过了风景。你甚至不能说弯路就比直路晚到达目的地。你怎么知道你选择的直路就不是弯路呢?你又怎么知道现在的弯路其实是更近的路呢?

那个乐了我们无数次的鸡汤故事:当你挖井,到底是按着一个地方挖能挖到水呢,还是挖不到就赶紧换个地方?直到你挖到水,否则你永远都不能判断水到底是更深处还是在别处。即使你挖到了你也不能确定你目前的选择是否就比那个没选的更方便。

我们不能去评判,到底哪种生活观是好,哪种观点是坏。优秀的射手可以把箭直射靶心,是一种勇士,他付出了你难以想象的艰辛;平凡的射手射出很多箭总有一个到靶心,也是一种勇士,他敢于去经历尝试后再选择最好。还有一种智慧的射手,他在箭射出后,到箭插入的地方画一个圆心。他们都完成了最终的快乐,到了终点。我们都在羡慕第一种,那是比尔盖茨生来就是为代码而活的优秀,我们多数人都挣扎在第二种,做很多努力达到公认的正确,却忘记了可以做第三种:无论你过上了怎样的生活,都可以调整自己的观点,接纳自己的生活,并找到理由支持自己的生活。

本来就没有对错好坏,只是不同的人生道路。

也放下对自己那么高的要求。我发现了我还有一个特别高的要求:当我选择,我就要选出一生要坚持的路。当我恋爱,我就要选择一生要陪伴的人。这是“恋爱就要结婚”的谬论,过高的要求。我很想这样,但是我也知道这不可能绝对做到。所以当我不断否定自己选择,不断徘徊于选择的时候,我会这么难过,因为我没有实现我“选择就要终生”的要求。

高要求的背后是对已有的彻底否认:看,徘徊了几年,还是在原点。但显然这是个伪命题,纵然我没有找到最终的出路,但我绝没有停滞到刚毕业时的傻气里。无论知识、经验、人际,我都有了一定的积累。并且,我从来没有离开过心理学。我只是不知道该用心理学来做什么。

想起了我曾经的一个朋友。她结婚,我没去。这是个曾经无数次向我呐喊迷茫和痛苦的姑娘:在大城市里挣扎,工作不定,感情不定,都频繁更换,人生陷入了低谷。那时候我很惭愧,不知道该怎么帮她。后来,她折腾够了,路渐渐清晰了,她说到了谷底才明白自己最想要的是什么。她回到了老家,当了中学教师,跟曾经的初恋结了婚。她结婚的时候我没敢去,我怕,我怕我看着她终于在无数迷茫后走出了一条路。我怕听她当面说出这些在QQ里说出的这些话:我结婚了,我们今年刚贷款买了房,准备明年再买个车,后年生个娃… …

她从老家出来,又回到老家。跟初恋分手,几经轮换恋人,又跟初恋结婚。我不知道她走的这些路是弯路还是直路,是不是绕了一圈回去了,浪费了几年,比同村的姑娘落后了很多。但是她一定比那些毕业就结婚生子的同学们要更懂得珍惜,更不会迷茫。因为她有资本说:我见过外面,所以不再向往。

我还走在我迷茫的路上,我将继续迷茫。

至少在我还折腾得起的年纪,就使劲折腾吧。我允许自己去尝试,当我尘埃落定,我敢说:我折腾过,你有吗?我更可以在10年后跟他们说:你这些迷茫,我在10年前就已经经历了。

因为迷茫,所以更坚定。这或许就是所谓的势能,迷茫得越久,沉淀的就越多,当真正选择来的时候,你就会更坚定。你要做的只是:允许当下所发生的任何生活,如果你不喜欢,你可以坚持或者放弃,这都很好。不必生活着一种,然后又向往另外一种。

因为,接纳生活以它的方式呈现给你。弯路里不仅有风景,更可能是被忽视的近路。

何况,你还可能在路上收获另外的风景。

你不苟且,世界就没有暧昧

你不苟且

文:马德

  我们总是先认识了身边的人,才认识了这个世界。

  一个人,身边有多少人,就有多大的世界,有什么样的人,就有什么样的世界。这些人素养的高低,决定了你的高雅与低俗、辽远与浅狭、明媚与卑琐。一句话,他人的质量,就是你的世界的质量。

  在自然的山水里,无论走多远,最后还要回到这群人当中。也就是说,你最终要回到自己的世界来。远足,是心灵的沐洗,是换一种方式让精神突围,是以自然的视觉,看清人的世界。临溪流以静对,访草木以素心,登高极目知天地之大,置己苍茫知寸身之微。在与山水的相处里,懂得了如何跟自我所在的世界相处。

  自然示阔旷于万物,只是想告诉每一个生命,走出自我的狭窄,不必为一人一事一物所拘泥,心无宕动,世界自风烟俱静。他人是你的魔障,倒不如说,你是自己的魔障。每个人跟外部世界斗,说到底,是跟自己斗。跟谁过不去,最后,都是跟自己过不去。身边的世界,总有你不喜欢的人,总有你厌弃的事,这些必然要来到生命中,它们来到,只是为揭示生活的真相,告诉你生活是怎么一回事。

  一个人的强大,就是能与不堪的人和事周旋,最终,战胜懦弱卑怯的自己。你救不起道德沦丧,但在一大片道德沦丧里,你可以选择自己巍然挺立。

  诸事放下,一切皆胜。放不下,自挣不脱。一个人,能释怀,才能释然,能在内心修篱种菊,自不必避车马喧嚣。走千里万里,逃不出自我的喧嚣,就逃不开尘世的喧闹。也就是说,你安静下来了,这个尘世也就安静下来了。

  不会每一个人都不合你的胃口。如果你总是讨厌别人,那么先讨厌了这个爱讨厌别人的自己。先打倒狭隘的自己,才能接纳宽广的世界。

  人往高处走,不是物质上追慕富贵,而是在精神层面上,与那些品高境阔的人交往。相看两不厌,是因了趣味近;相嬉两不忘,是因了志向合。然后,山高水阔,相约走天涯。道不同不相与谋,其实说的就是不在一个世界的人,自难在一个语言系统。人生,有时候会有一些小悲剧。譬如,你流落到了不喜欢的世界,已经够悲哀了,却还要悲怆地强颜欢笑,跟不喜欢的人,把貌合神离表演成情投意合,把厌恶表演成亲昵,把痛苦表演为快乐。生活,不是在逼良为娼,而是以此考验你的通过性和忍耐力。

  你明白就是了。这个世界,看似周遭嘈杂,各色人等,泥沙俱下,本质上,还是你一个人的世界。你若澄澈,世界就干净;你若简单,世界就难以复杂。你不去苟且,世界就没有暧昧。你没有半推半就,世界就不会为你半黑半白。

  有些底线是必须要坚守的。在原则那里,你失守的越多,人生就沦陷得越多。